Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2006 по 12.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из жизни 23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают. Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери. На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога... Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми вытекающими. Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей сообщают, что никакой трещины нет. P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не только у вас!!!
Есть у жены подруги. Разные всякие. Как то одна другой говорит, пойдем мол посмотрим, купить хочу то-то и то-то. Ну так у них принято, что если уж покупать, то лучше вдвоем или втроем.
Далее случается казус. Та, которой предложили составить компанию, напомажившись и накрасившись звонит первой дабы встретится, и напарывается на то, что первая уже гуляет с другой подругой и никуда сегодня не идет. В общем обида уже есть, дело за малым, показать все это первой.
Если учесть, что первая подруга все принимает всерьез, обижаться не любит, но если обижается то надолго, а вторая вспыльчива, но отходчива, то у обеих впечатление от ситуации очень разное.
Итак. В течении следующего дня первая звонила второй дабы как то пересечься, вторая с обиды с превеликим удовольствием сообщила, что общаться ей уже совсем не хочется и она обижена вся.
Ближе к вечеру вторая кормит мужа ужином, звонок ( на сотовый). (Далее Муж М, первая подруга П1, вторая П2). Происходит диалог.
П1. Милая, лапочка, умничка, ну дура бес попутал, как жеж я так, да не обижайся, ну не хотела и т.д. и т.п. П2. Мужу шепотом. Вот смотри как надо с женщиной разговаривать. М Заинтересовано. Ну поставь на громкую связь, послушаю. П2 ставит на громкую связь, в это время поток извенений затихает. П2 Милая, скажи мне еще раз, что ты сейчас говорила. П1 - Пошла ты на х.. Конец разговора. М. Мда, не знал, что с тобой надо именно так разговаривать.
Ночь. У соседей дома пирушка. Ну отмечают, так отмечают - мне пофиг.
В 3 часа утра раздается настойчивый стук в дверь. После нескольких сеансов ударов в дверь руками и, по дальнейшим уликам, ногами, я бужу своего мужа (он спит как сурок). Муж, злой как черт, натягивает на себя МОЙ халат и идет открывать дверь. Все что я после этого слышу, это какой-то писк, звук разбитых бутылок, быстрые шаги и хлопок двери на лестничную клетку.
А теперь как это все выглядело с другой стороны. Ребята отмечали и у них, как всегда не хватило. Само-собой разумеется, были посланы гонцы за добавкой, которые в связи с сильной интоксикацией случайно ошиблись дверью по возвращению на место. Ну вот они и начали ломиться. То есть, шум из-за дверей они слышат (наша и соседская двери расположены очень близко друг к другу), а присоединиться не могут. Вдруг, открывается дверь и на них налетает здоровенный "лом", косая сажень в плечах, в ЖЕНСКОМ РОЗОВОМ ХАЛАТЕ в цветочек и с бейсбольной битой в руках. Я не знаю вернулись ли эти ребята потом...
Сегодня утром на улице меня поздравил незнакомец. По дороге в магазин занесла мусор на помойку, чтобы сократить путь перешла железную дорогу по тропочке. Спускаюсь с сугроба. Стоит мужичок. - Я извиняюсь, у Вас сегодня Праздник, Думаю - сейчас руку подаст, чтобы помочь спуститься. - ... но я Вас граблю. ДЕНЬГИ ДАВАЙ!!! а второй стоит мочится в сугроб, если бы они объединились, то не известно, чем кончился этот солнечный денек, а так проигнорировав монолог, гордо расправив плечи, прошла мимо. Хорошо быть выше грабителя.
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную смену. И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с перлами посетителей. Вот некоторые:
... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте, употребляемая в качестве опохмелки) ... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти! (Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению) ... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день. (Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не выпускают.) ... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке, что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям) ... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое растение, из которого атропин получают) ... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту, которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый синий) ... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет) ... А какие презервативы у вас самые пупырчатые? ... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса "Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании ночи сном, жаль только свечей таких не делают)
Живу в ближайшем подмосковье, под окнами у меня конно-спортивная база. Поскольку спортивных баз много, а конных мало, все оформление в "лошадном" стиле. В принципе красиво, конечно, но недавно у нас открылся ресторан... Я понимаю, стилистика должна быть соблюдена... но, убей меня бог лаптем, я не понимаю какое меню может быть в ресторане "Конюшня"!!!
Иду из универа к метро "Октябрьская". У памятника Ленину массовка, из середины в матюгальник вещает Зюганов. Прохожу, не слушаю, но одна фраза надолго осталась в памяти: "... когда в течении 300 лет Росиией правил Мамай..." Это ж надо так плохо знать свою историю.
P.S. 1. Вряд ли кто мог бы править лично 300 лет. Столько не живут. 2. России тогда еще не было, была Русь, раздробленная на отдельные княжества, 3. Каждым из которых правили свои князья. Надо было еще постоять - послушать... А вы говорите - Лукашенко...
Историю рассказала клиентка о своей знакомой. Назовем ее Машей. Маша, будучи по натуре очень доверчивым человеком, купилась на рекламную акцию Danone: типа вернем деньги, если нет положительного результата. Через обещанный период использования продукции, не почувствовав улучшений в организме, Маша решила получить деньги обратно. Оказалось, что для возврата денег необходимо выслать копию паспорта, ИНН, страхового свидедельства, открыть счет в банке и выслать номер счета и реквизиты банка. Дочь клиентки, школьница, узнав про машино горе, выдала: - А коробочку с анализами им выслать не нужно?
Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю вопросы-ответы. Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане. Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций? 1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы 2) Улаживать гражданские войны 3) Защищать Соединеные Штаты 4) Управлять миром.
Случилась эта история в бытность когда я работал админом в одном из рекламных агенств славного города Краснодара. Это был наверное самый смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками (дизайнерами). Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды осмысления того что происходит с ними в жизни, на почве этого они исполняют такие вещи, что от смеха приходмится плакать. Впрочем я немного увлекся - и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов произошедших с ними. Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание, дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику - последний на него смотрит - передает пожелания менеждеру он дизайнеру и такая круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен. В один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но... как и случается с женщинами (да простят они меня) как профессионал в одной области, она была профаном в другой, а именно в компьютерах. Не буду кривить душой графические пакеты она знала назубок, но все остальное... В этот знаменательный день один из менеджеров попросил поправить один из готовых макетов с целю внесения незначительных добавок и отправить заказчику, сказав что адрес куда отправлять в макете есть. Через некоторое время у меня раздался звонок - из трубки разгневанная дива-дизайнер сказала, что опять электронная почта не работает и что я должен немедленно спуститься и разобраться с этим гадким компьютером. Как обычно я не сходя с места проверил почтовый сервер - он работал, более того никто из армии пользователей даже не заикнулся о том, что что то не работает. Проверив все что только можно - мне все таки пришлось спуститься. С воплем покажите а что у нас не работает я уткнулся взглядом в монитор нашей дизайнершы - отойти от обуявшего меня ступора я смог только через минуту - после чего с трудом сдерживая смех я выскочил из комнаты дизайнеров. Заинтерсовавшись увиденным отальные подбежали к монитору и тоже застыли в немом удивлении... В адресной строке Outlook Express Куда был написан адрес: г. Краснодар, ул. Одесская, 53, оф. 234. На все все вопросы разгневанная дива отвечала - а разве не такой адрес написан в макете. А ведь не блондинка
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так что продаю за что купил.
История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во времена Союза.
Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!" Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.
Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.
Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем эти мужики, но попытались они сначала притопить его.
Лось плывет...
Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого видимого воздействия.
Лось плывет...
Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал ногами дно, тут все и началось:
После того как казанка превратилась в консервную банку по которой проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил зачем переплывал реку и слинял.
К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.
Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.
... по требованию сотрудников службы охраны американского президента, работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны "собаками", а следовало обращаться к ним "агент".
Лето. Солнце жарит так, что разбей на макушке пару яиц, они мгновенно поджарятся. Но я не акробат и поэтому не экспериментирую. Да и после вчерашнего как то не особенно тянет на всяческие упражнения. Хочется упасть лицом в траву и наблюдать за букашками снующими в траве, пить холодное пиво и ни о чем не думать. Собственно, а что мне мешает: - подумал я, и упал в траву. Как оно мне представлялась? Измученный возлияниями человек падает на луговую травку, и счастливый пьет пиво. Угу. Реальность оказалось как всегда отличается от мечтаний. Когда я в соответствии с планом упал на травку, то эта сама травка в количестве одного пучка сразу забилась мне в рот. Кроме того вместе с пучком в пасть попали: божья коровка (одна штука), муравей(три штуки разных видов), паучок (один) и еще какое то насекомое не поддающееся идентификации. Пока я вытаскивал траву и выгонял изо рта весь этот зоопарк, мне принесли пиво. Вытащив последнюю травинку я сделал большущий глоток. Но, блин, что это? В спешке я не успел извлечь какое то насекомое, которое в данный момент в пивном потоке летело в желудок. Прислушавшись к ощущениям и отметив, что насекомое утонуло смертью храбрых я передернулся и допил бутылку. Нехорошие эмоции организма, вызванные внеплановым попаданием в него насекомых, постепенно утихли и наступило блаженство. Сергей! – раздался с крыльца суровый глас матушки. В моей голове вихрем пронеслись картина умирающего меня: 1. На грядке с лопатой в руке 2. В комнате с молотком и гвоздем в руке 3. На улице с пилой и дровами 4. С сумками из магазина Но я не угадал. Как обычно предполагая самое плохое я не брал во внимание совсем уж херовое, о чем даже думать страшно было. Я проявляя чудеса маскировки пытался спрятаться за кустом смородины, но учитывая, что куст состоял всего из одной ветки, мне это не удалось. И вот вышла матушка и озвучила "То О Чем Нельзя Думать и Говорить" Из за ее плеча сверкала хитрыми глазками сестрица. Сережа – матушкин голос был наполнен медом и вареньем – у нас осы летают. А не мог бы ты...... Ну, блин, щас ос по комнате гонять – с тоской думал я – с бодуна то не очень как то. Но с другой стороны это не лопатой в огороде работать. Можно и погонять их. ..... там прячутся – закончила матушка. Чего? – переспросил я. Погруженный, как только может погружаться человек с бодуна, в свои мысли, я ее не слышал. Да осы, твари жужжащие – повторила матушка – летаю тут. В комнате я их убила, но надо слазить на чердак и разгромить их гнезда. Через минуту до меня дошел весь ужас предложения! И в лучшие то времена из меня громильщик осиных гнезд был, как из Слуцкой кузнец, а уж с похмелья задача становилось не только невыполнимой, но еще и крайне экстремальной. Ну мааааам! – жалобно заныл я – они же меня на ремни там порвут! Матушкино лицо приняло выражение "я те сказала и ниипет". Закряхтев я взял деревяху и полез на чердак. Приоткрыв чердачную дверь я в щелочку оглядел пространство. Помещение, в которое лет пять уже никто не заходил, напоминало чердаки из фильмов ужаса. Стояли каие то старые сундуки, зеркала, доски и еще хрен знает что. Все это покоилось под слоем пыли. Осиные гнезда величиной с мою бошку висели в дальнем углу и напоминали яйца слона застрявшие между двумя пальмами. Ос не было. Я смело шагнул в полумрак чердака, чихнул от пыли и обратился к осам – Ну че, шелупонь? Кому башляете, под кем ходите? И не получив ответа продолжил – Ну раз такое дело, то я ваша новая крыша! Загыгыкав удачной шутке я подавился пивом, закашлялся и прислонился задом к стене. Сквозь кашель я услышал осиное жужжание и ощутил какое то движение в районе зада. Замерев, как статуя, я проявляя чудеса эквилибристики заглянул себе за спину. Там, из раздавленного гнезда пытались выползти несколько ос. Аааа!!! – заорал я от неожиданности и с размажу влепил дубьем по остаткам гнезда. Удивленные осы, как Эля в "Волшебнике изумрудного Города", вместе со своим домом полетели к выходу, а я боком стал подкрадываться к основным осиным постройкам. Внизу, батя услышав мой рев и грохот деревяхи об стену, пробормотал – нууу, началось – и налил себе пятьдесят грамм. Подкравшись к первому гнезду я замахнулся и замер. Из гнезда на меня зло смотрели несколько этих тварей. На ум некстати вспомнился мультик, как Вини Пух тырил мед из дупла, а оттуда на него смотрели пчелы. Прогнав неуместное сравнение прочь я с профессионализмом бейсболиста въехал в осиные хоромы палкой. На удивление осиный домик оказался прочно прилепленным в стене и от него оторвалась и улетела только половина. А на второй половине, сидя на задницах от удивления, на меня таращились оставшиеся осы. Твою маааать! – подумал я, когда чердак начал наполнятся жужжанием. Отошедшие от удивления осы как то нехорошо кружили надо мной и норовили залететь с тыла. Я отмахиваясь дубиной отступал. А этих тварей становилось все больше и больше. Кабы писец мне тут не пришел – мелькнула мысль – а ведь я еще пиво не допил! Мысль о пиве придала мне силы, и я размахивая палкой начал наступление. Осы разгадав мой маневр разбились на две части и атаковали меня с флангов. Я прям слышал "Первый, первый, прикрой, атакуюууу! " Размахивая палкой, приседая и уворачиваясь я приближался главному осиному бункеру. Глядя на мои ужимки и прыжки, Джеки Чан рыдал, понимая какую бездарную жизнь он прожил. Вот в таком стиле укуренной обезьяны я добрался до остальных гнезд. Я махал палкой с необыкновенной скоростью в трех плоскостях. Осы немного сбавили натиск прифигев от такого вентилятора посетившего их чердак. Хлоп, хлоп-хлоп – и гнезд как и не бывало. Но противника прибавилось. На чердаке висел мат, осиный гул и запах перегара. Посереди всего этого мелькали руки, ноги, дубина. Это человек пробивался на выход. Вокруг него с воплями "вах, што надэлал?!!!" кружились осы. Некоторые с криками "я твой палка ипал!!!" кидались ко мне, но получив в жало падали отдохнуть. Странно, но войдя в раж я полностью мог контролировать перемещение всех жужжащих тварей. Чуть попозже я поймал себя на мысли, что мне это нравится. Да! Мне нравилось уворачиваться от жалящих ос попутно убивая зазевавшихся. Это была как компьютерная игра, но только с реальными последствиями. Я выиграл. База противника была уничтожена, да и сам противник понес урон в живой силе. Они поняли, кто тут победитель. И они ушли. И больше не возвращались.
5
Эльдорадо, Эльдорадо.. С продавцами ясно, а вот неизвестно еще какие клиенты им попадаются. Сама работаю в сотовом салоне, так иногда такие вещи отмачивают!
Приходит девушка. (Д) -ВАШ телефон (любимая фраза, сколь не объясняй, что телефон ровно с момента покупки не наш, а их, и только их), не работает. Совсем не включается! Позавчера купили, а он уже сломался! (Я) -Когда в последний раз заряжали? (Д) -??? (Я) -Ну, на зарядку когда ставили? (Д) -??? (Я) достаю з/у, соединяю, индикатор забегал не сразу, (разряжен в хлам, мамзель напряженно следит за моими манипуляциями), минут через 5 включаю - все нормально. (Д) -Его что, еще вот так заряжать надо??!!! (Я) -????? А вы как думали? (Д) -Ну, ничего себе! А когда я покупала, вы сказали, что батарейки на год хватит!!!
Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами своей любимой - я бы до такого не додумался.
Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для женского удовольствия". Любимая говорит: - Неправильная реклама, нелогичная. - Почему? - Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная реклама.
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями, мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим: - Чьи трусы, кто потерял? Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший, скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла: - Так у тебя ж выпало. Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход. И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что произошло. Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре, перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.
Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!) не сказал, девушка, что это у вас там. А, мож, и не видно ничего было.
Смотрел тут на днях НТВ. Сюжет о карнавале в Венеции. Милая (по голосу) девушка сообщает, что все бы было хорошо, да на главной площади Венеции - потоп. "Высота воды была около полутора метров! Люди стояли по пояс в воде!" Девушка-ведущая, у которой пояс находится на высоте полутора метров! Откликнитесь! Я давно мечтал о девушке с такими длинными ногами!
Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...
Продумано, однако... PS Задумался. Книгу не купил.
Только что было. Наш офис банка сегодня работает. Пришел с утра проверить как сетка, выделенка, и все такое. Ну и девочек поздравить вина принес. Выпили(я с охранником водку), сгонял за второй. Ща определяемся как насчет еще выпить, и тут Юля выдает: - я не хочу больше пить и закусывать, я хочу пить и пить...
Произошло со мной сегодня. В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из клинических кафедр. Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане. Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду, может, что случилось... Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я: "Что случилось?" Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор" Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?" (полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично ржать. Молча показываю им кулак). С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе". Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?" С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы как раз тут погулять вышли и увидели" Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?" С. : "Не, я боюсь" Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю". К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня. Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и строгое замечание. P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.
Краем уха щас по РТР: "От танца Марии и Владислава мороз бежит по коже членов... жюри" :-D
20
Рассказал приятель: еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского... голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка
Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.
Действующие лица ():
МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок, после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от этого дети бывают!"
Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.
Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! - для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.
ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только при помощи инструктора или хозяйки.
Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.
Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся. Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у МАТРОНЫ течка в самой кульминации!
БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип). После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает подвывать, задрав голову.
БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму, и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на извращенца.
Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.
МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки, гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина. Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?
Ходили вчера в клуб с одной замечательной девушкой из Голландии, только приехала в Москву. На входе, как водится, металлодетектор, охранник - проходим, показываем сумки для досмотра. Девушка в шоке, у них такого нет! На вопрос "Почему, собсно?", получает совешенно серьезным тоном "Потому что Чечня рядом"! Шок утроился - это вам не медведи на улицах ;)
Сегодня увидел оъбъявление в метро: "Компьютерный сервис" - Антивирусная помощь - Восстановление данных - Установка Евфрат-Документооборот - Ремонт компьютеров, ноутбуков, мониторов - Подключение к интернету (Стрим) - Ремонт сломанной мебели
Воскреснее. Утро. Плохо... Покупаю в аптеке алказельцер. Скрипя тормозами подруливает полуразвалившейся УАЗик до краев заполненый рыбаками. Делегированный кекс со стойким запахом "вчерашнего" и ароматом "сегодняшнего" подруливает к кассе стремно зыркая по сторонам: "Девушка... этаа, у Вас прокладки есть?". "Есть, Вам какие?" Мужик впадает в ступор. На лбу 72 штрифтом написано "О б#$@, они че, еще и разные бывают?". "Ну так мне этаа... , 43 размера, пожалуйста". Юное тело аптекарши стекает на пол, я хрюкаю. А так хотелось сказать, "Мужик! Где же ты такую бабищу нашел?"
DDSыч
5
Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод, который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра, по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге" указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок, ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина. Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!
Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику: - А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку. - ... - Ты чо, не поняла? - ... - Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...
Сегодня: Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так-как время не особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в руках держал темно-синюю сумку. Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из кармана свое пенсионное и предъявил им. Посмеялись.
История, рассказанная подругой. Мне, как бывшей студентке иняза, было ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:
Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста) сделаны не были.
Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша". Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?
Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском, поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить ето слово на два, то получится shake - трясти и pear - груша). Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный перевод перед тем как читать его вслух на уроке!
P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...
На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом волос, какого цвета была "улика". Решил отучить. Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь. Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела: - Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался? - Это была блондинка. - Тогда почему волос черный? Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про себя, а ей: - С лобка, вот и черный. Больше историй с нитками не было.
*** Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр Меншиков подошел к нему со словами: - Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете? - Ах, это вы? – отвечает Чаадаев. – Действительно не узнал. Да и что это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный? - Да разве вы не знаете, что я – морской министр? - Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли. - Не черти горшки обжигают, – отвечал несколько недовольный Меншиков. - Да разве на этом основании, – заключил Чаадаев.
*** Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин отвечал: "Сеньор, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки, и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ? " Когда Гоголю подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно холодную, Гоголь снова выразил неудовольствие. Лакей преспокойно пощупал ее грязной рукой и сказал: - Нет, она тепленькая: пощупайте ее!
*** Петр Каратыгин вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с ним, спросил: - Ну что, Петр Андреевич, Москва? - Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде – страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и обер-полицмейстер-то – Лужин.
В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100 футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и срывались в воду те, кто не знал этого района.
После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того. Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что осложнилось их опознание.
Это было много лет назад, но сюжет думаю актуален. Зима. Набитый автобус. Влазит чел. Сказать что он был пьян это ниичего не сказать. Он был ОЧЕНЬ сильно пьян, при том активен и сильно разговорчив. Короче посылалает весь автобус и каждого в частности и демонстрирует свою крутизну. Все терпели а куда денешься? Тут вдруг челу поплохело. Явно видно что хочет блеванутрь, но ведь автобус... Все подались назад в надежде что их не достанет. Тут вперед выходит Вася размером 2х2. Снимает с чела шапку (норковую) и с словами "нехуй тут гадить" сует ее челу в модру. Тот разумеется в нее и блюет. Далее Вася со словами "иди проветрись" одевает челу шапку с блевотиной на голову и пинком отправляет его в открывшуюся дверь. Автобус в ауте... потом раздались аплодисменты!
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г. Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода. Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке, одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было, так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и девушка на остановке стоит, и вся такая белая... В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка. Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом, АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного "родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать эту картину придется описывать словами: Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации голосом: - Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ... После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины, остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и ... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип, как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха, я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки, и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ, сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь, крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел, но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого окна машины): - Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома, который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой телефон и со смехом повторяя: - Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит
P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и можно ездить до планового ТО, но поосторожней .
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы навернулись.
В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в Сбербанке(Красноярск). Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую дед держал в пакете... Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил. Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...
И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния, раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!
Хоть и не люблю я этого дела, но ничего не поделаешь – приспичило, знаете ли. Захожу вчера в общественный туалет, что на рынке. Сидит тетечка, такая сильно недобрая и за 4 рэ выдает бумажки всем желающим. Причем делает она это с явной неохотой и даже ненавистью ко всем, кто посмел отвлечь ее от каких-то еще более важных дел. А посему бумажки выдает ну такие малюсенькие просто мизерные в размере 2 штуки в руки. Ну мне то больше и не надо, а вот девушку видать серьезно прихватило и стала девушка еще бумажку клянчить, типа нельзя ли мне в порядке исключения выдать немного больше (Ну очень нужно!). На что гордая и неприступная тетечка вполне так резонно выдает "А чего это я почем зря бумажки транжирить буду, ВЫ ИХ ВСЕ РАВНО ПОТОМ ВЫКИДЫВАЕТЕ, я сама видела. " Во как. Оказывается бумагу из туалета с собой забирать надо. Авось в хозяйстве пригодится.
Обедали мы как-то давно в охотничьей компании на берегу речки (ширина три метра, глубина два), которая является государственной границей между Россией и Страной Ближнего Зарубежья. После третьего стакана отошел товарищ в сторонку и вдруг закричал. Приблизились. Оказалось, на склоне лежит чернокожий труп в спортивном костюме и в одном ботинке. А время было осеннее, на реке уже закраины льда образовались. Ну, самый молодой из нас рванул в деревню, чтобы добавить самогону, а заодно разыскать участкового. Труп, все-таки, хотя и не Африка. Мы допили остатки, развели костер, а через два часа тарахтит мотоцикл - едет милиционер с нашим охотником. Осмотрел участковый тело и говорит:"ЗА ЧТО МНЕ ЭТА МОРОКА? ДА ПЕРЕТАЩИЛИ БЫ ВЫ ЕГО НА ТУ СТОРОНУ! ПУСТЬ ОНИ МУЧАЮТСЯ!" Ну, да поздно, свидетелей многовато, выпили свежака за упокой души... Дело тянулось долго - райцентр, область, морг-дознания-опознания, комиссии, консулы-советники и т. п. кошмары-мучения. Оказалось, группа афро-нелегалов шла ночью в обход таможни. На переправе один сорвался со ствола дерева (типа мостка), прибился к нашему берегу, выполз, уснул и замерз. Отряд не заметил потери бойца... И еще много лет после этого случая представитель власти (тоже охотник) сокрушался:"Из-за дохлого трупа мне звание задержали! Главное - не наш человек. Знато бы дело - за ноги его и через границу!". От автора. Текст ничего не разжигает.
1987 или 1988 г. В Союзе свирепствует перестройка. Кушать уже почти нечего, выпить тем более. Москва. Калужско-Рижская ветка метро. Время – около 10 - и вечера. Вагон. Граждан мало. В вагон заходят два парня лет по 30 –ть, крепкие, плечистые. Одеты, прямо скажу, не от Кардена и даже не от Можайского швейного объединения, а даже наоборот, где-то неопрятно и замуслякано. Приходит на память спецодежда грузчиков хладо- или мясокомбината; не хватает только брезентового фартука. От них исходит ни с чем не сравнимый сладковатый аромат баранины (подрабатывал, будучи студентом, так что знаю). В те времена бомжей в метро почему-то не было и поэтому эти колоритные, не обезображенные манерами высшего общества и специфически пахнущие джентльмены производят на всех присутствующих в вагоне граждан должное впечатление. Джентльмены громко и витиевато разговаривают, вставляя истинно русские слова и выражения. Галантно усевшись на свободные места, продолжают что-то обсуждать с энтузиазмом и азартом. По их поведению видно, что ребята сегодня при деньгах и уже успели осчастливить себя добровольным употреблением не только безалкогольных напитков. Но проходит немного времени, и ребята расслабляются, речь их утихает, и они где-то даже засыпают. Вдруг на очередной станции с шумом в вагон вкатывается группа молодых людей, человек 8 –10, как оказалось французов. Французы возбуждены, очень громко говорят, даже кричат, смеются, размахивают руками и другими конечностями, в общем, ведут себя очень неприлично, не в рамках общепринятых в нашем родном социалистическом вагоне норм поведения, тем более еще и лопочут на непонятном всем языке и это оскорбляет! Видно, данное поведение шумной компании также сильно задевает наших двух спящих джентльменов, и самые лучшие их чувства к французам как гуманизм – интернационализм сменяются на патриотизм – глумилизм (от слова – глумиться, прим. автора). Ребята открывают глаза и с удивлением таращутся на французов. Удивление медленно перерастает в цинизм и они с неподдельным интересом начинают негромко что-то между собой обсуждать. И вот, похоже, план готов. Надо заметить, что у них с собой был достаточно большой непрозрачный пакет. Первый достает из пакета 1,75 литровую бутылку "Столичной" в экспортном исполнении, содержимое которой уменьшено на количество, адекватное настроению и поведению ребят. Парень с бутылкой свободной рукой дотягивается до ближайшего лягушатника и с остервенением несколько раз дергает его рукав. Такое вызывающее на ответные действия начало возымело должное внимание. Группа молодых людей тут же утихомиривается и как по команде поворачивается к ребятам. Дальнейшие события происходят во время затянувшейся остановки поезда, так что всем зрителям, находившимся в партере, все видно и слышно великолепно. - Ну что, рожи французские, слабо выпить с нами за дружбу и мир во всем мире? – говорит первый и протягивает бутылку с вызывающим видом. Группа подавлено молчит. - Значит слабо, так смотрите, как надо! – и начинает вливать в себя из горлышка живительную влагу с жадностью путника после многодневного скитания по пустыне без воды. Французы просто ошарашены. Наши мужики смотрят на происходящее взглядом затаенной зависти. Женщины, наши любимые женщины, которые дома устраивают скандалы, когда вы приходите с цветами и водкой, смотрят на происходящее с видом гордости и восхищения: - А наши мужики лучше всех! Второй парень, переняв эстафетную бутылку, с видом блаженства проделывает такие же незамысловатые глотательные движения. Французы раздавлены. Но это еще не все! Крякнув от удовольствия, второй извлекает из пакета жестяную полукилограммовую банку черной икры! Я не знаю, кому в подарок она предназначалась, но, думаю, ребята потом были прощены, так как в тот момент они сражались на поле брани против распоясавшихся империалистических супостатов, а это стоило таких жертв. Банка открывается, и парни попеременно пригоршней зачерпывают черную икру и смачно закусывают. Все, победа! Французы полностью разбиты. Они бледны, их глаза полны слез, их взгляды потуплены. Они как тени молча выходят на станции ВДНХ и мелким гуськом семенят по платформе. В вагоне раздается восторженный возглас всех присутствующих – УРА!!!
Это действительно было.
Петруха.
42
Камень в огород "Эльдорадо".
Еду в автобусе, мужик рассказывает историю.
Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а вторую дадут бесплатно". Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась. Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана" (делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))
Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не положена.
24
Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но обращаться я с ним толком еще не научилась. Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть, обойдусь без помошников. Итак, мои действия: - раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2 CDromа- новый и старый. Какой пишущий? - полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он. - выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать? - выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom, подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы не выдержали. P.S Кстати, я блондинка! :-)
Подруга положила свою мать в ЦКБ (т. н. кремлевская больница) в то время, когда туда от прокуратуры подальше лег Березовский. Как только в палате установили телефон, он зазвонил. Приятный мужской голос попросил Бориса Абрамовича. Реакция моей подруги была мгновенной: "Борис Абрамович в клизменной, перезвоните попозже! ". До сих пор там, бедняга ...
Стоим как-то на мосту с удочками - клева никакого, тоскливо. Идет пожилая женщина: - "Хлопцы! продайте рыбы!" Самый старший из нас: - "Тебе какой, бабка - крупной али мелкой?" Старушка в нерешительности захлопала глазами. Тогда дядя Коля выдал: - "Ну ладно! Тогда давай деньги и ныряй, выбирай какая понравится!" ... Стоять стало веселее.
Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице: Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор! Она: достает коробку конфет (средненькую.... ) Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты! СЛЕДУЮЩИЙ!!! З.Ы. так ведь без ужна и остались
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!