Самые смешные истории за неделю!

Привет ребята и девчонки!
Вот уже давно вас тут всех читаю и решила написать!!! Это тааак
прикольно, вообще сууупер!!!
Я решила однажды побыть дома и позаниматся своей внешностью. Стала
делать себе масочки, легкий самомосажик и вообще радоватся жизни. И еще
ТВ включила, люблю легкую музыку и клипы (а не только юмор). А тут
звонит 1 чел, я думала это 1 бойфренд, а это ДРУГОЙ СОВСЕМ ВОБЩЕ!!!
ПОКЛОННИК!!!!!!!!!! Т. е у нас с ним еще небыло ни чего в смысле
серьезных отношений.
Он короче говорит – "привет", и я тоже.
Он начинает меня звать в кино, а я отвечаю и все такое и он вдруг
спрашивает: типа че у тебя голос чудной такой.
А я с ним пока болтатала передержала маску и она ЩИПЕТ!!!!!!!!!!
Слезы из глаз пиздец!!!!!!!!!!
Я говорю- ничего, нормально,
и начала уже собиратся отвечать что маска,
но вдруг соображаю что УЗНАЛА ГОЛОС!!!
Понимаю что все это время НЕ С ТЕМ ля-ля-болтала!
И это ж не мой тот БФ с кем есть уже давно интим и мы как-бы не
стесьняемся друг-друга, а Другой вообще парень!!! Близости не было!!! И
я стесняюсь сказать почему гнусавлю и нос заложен, типа насморк или
плАчу (как он спрашивал).
Своему реальному БФ я бы сказала все как есть (что маска), ведь у нас
отношения и можно честность, а этому я ж не могу, у него пока еще ко мне
романтика...
И тогда я ВЫВЕРНУЛАСЬ!!!!!
Беру и говорю ему: "Клип печальный очень, такой печально-красивый прям,
я расчуствовавалась..."
А он: "у тя че включено???"
Я:- телевизор...
А он: - не, канал какой?
Я: муз-тв...
Он: ну ты даешь!!!!!!!!!!! Там щас КЛОУНЫ зажигают!!!!!!!
Посмотрела, млять, и правда клоуны.
Вообще пиздец.
Трубку сразу бросила, как закричу – "мне в вааааннну надо срочно!"
И ломанулась масочку смывать.
Потом думаю- мля пиздец, я ж думала это мой главный человек, до того как
голос узнала стооолько ему откровенно наболтала! А это не он, а тот...и че
теперь будет???
Подумала, он щас ломанеться звонить моей подруге про которую я ему
говорила. Бросаюсь звонить и говорю – "Ксю, ты внимания не обращай если
будет звонить М. и гнать пургу, он мне щас звонил он НАКУРЕНЫЙ в
жопень!"
Боялась, Ксю мне пистона вставит что я про нее кой что слила ;-(
А она ничего!!! Сказала, М. вобще по жизни еблан и долбоеб.
И стало нам все ОК. Вот ;-)

*Описание не сладкой жизни администратора цирка*

"ПЕРЕДОВОЙ"

Вместо обоев стены заклеены афишами, чемодан заменяет стол.
На полу лежат шиты. Замой передовой растапливает печку листовками.
А также рекламные листовки зачастую используются в туалетной комнате.
Водить девчонок нужно очень предусмотрительно,
до того как девушка попадет в этот гадюшник,
ее лучше всего как следует напоить или оглушить,
иначе она в этот гадюшник так и не попадет.
Для общения с соседями передовой использует громкоговоритель*.
На завтрак передовой употребляет вермишель - сами знаете какой фирмы.
Обед и ужин не принципиальны. Сколько бы не было передовому лет, он
каждый день ходит в школу. Но в отличии от учащихся там школьников,
передовой терпеть не может каникулы. Передовой очень дружелюбный и
общительный, он обажает людей, особенно тех которые покупают билеты
предварительно. Просыпается передовой рано, а спать ложится поздно.
Проснувшись утром, передовой не уверен в том где именно ему предстоит
сегодня лечь спать, он говорит себе "еще не вечер", собирается и идет в
школу. Если вас зовут Петр Дмитриевич, а передовой обратился к вам
Литр Ливерович, не заостряйте на этом свое внимание, передовой голоден,
лучше накорми его, Петруха! Передовые очень искренние люди, они
"никогда" не врут. Передовой позволяет себе лгать только на работе.
Работает передовой круглосуточно.

Три вида передовых и их багаж:
1. "Новичок". У новоиспеченного передового все его вещи помещаются в
полиэтиленовый пакет малой вместительности.
2. "Середнячок". Наученный опытом передовой возит три-четыре
внушительных по размерам сумки, но ему катастрофически их не хватает.
3. "Старичок". Хитро-жопый профи, возит все что хочет и куда хочет,
потому, что имеет под своим хитрым местом автомобиль.

*Громкоговоритель – продолжение руки передового.