Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.03.2006 по 19.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся... Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться, переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет. Нахожу выход – попросить взаймы у отца... Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные. Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ" Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово "ЧАСЫ" Далее диалог: - Да нету у него ни чего. - Как нету? - Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все... - %) че...? - ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!! - %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ) - Мама, дай мне любые папкины трусы чистые! - да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ! - ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины...) - да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь! пауза - НИКТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
:( Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ...
Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем", поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись...
Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось, и аккуратно закрасил черной краской.
А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла не скоро, но мужа бить разучилась.
Расскажу свою... Еду домой после работы в маленьком коммерческом "пазике". Есть такие у нас в Екатеринбурге, маршрут "2к". Как полагается - погрузился, сел на свободное место (спиной к окну, ногами в проход). На следующей остановке "Рубин", народу набилось.... много! Как мужики сидят все знают - ноги врозь, плечи пошире. Я настоящий мужик в этом плане, но... народу же набилось много... и между моих ног вбили девушку. Едем, девушка покачивается, ее зад перед моими глазами тоже, в такт дерганию автобуса, она то наваливается на мои ноги, то снова стоит вровень. Рядом со мной сидит пассажирка. Автобус дергается постоянно, девушку постоянно заносит на мою ногу, моя нога начинает сильно давить на соседку. Соседку постепенно начинает бесить и та выдает: - "Мужчина, сдвиньте ноги, мне неудобно!" - Но как же я их сдвину, у меня там девушка! - выдаю я, в этот момент настает тишина (судьба не иначе). Всегда так, - продолжает соседка - Вечно вы мужики, раздвинете ноги и там сразу же чтото стоит!
И это в тишине, в маленьком пазике, громко и с апломбом... водитель... кавказец переселенец с ОЧЕНЬ развитым чуством юмора... Ехали дальше неровно.
Вчера произошло. Веду тренинг продаж. Группа из 10-ти человек. Обсуждаем, что говорить при активном обзвоне, ничего не подозревающим, потенциальным клиентам. Задача №1: нужно, чтобы на том конце не повесили трубку, а напротив, заинтересовались темой. Демонстрирую на себе. Набираю в Яндексе "автосервис" (моя любимая тема), прошу одного из участников выбрать из появившегося списка - какой ему понравится. Все по-честному - мы не в сговоре. Иду по ссылке, нахожу телефон директора с указанием его Ф. И. О.. Набираю номер - берет Сам. Здороваюсь по имени-отчеству. Вежливо здоровается в ответ. На ходу вспоминаю давно опробованную (и отлично "работающую" за счет своей актуальности - автосервис не автосалон) фразу: "Вас интересует опыт автосервисов, добившихся значительного снижения количества КОНФЛИКТОВ с клиентами?". Ага, думаю, вроде помню, хотя давно не пользовался. В трубку выдаю: Иван Иванович, (делаю театральную паузу) Вас интересут опыт других автосервисов, добившихся значительного снижения КОЛИЧЕСТВА КЛИЕНТОВ? Сказать что стены задрожали - ничего не сказать. Через пару минут нахожу в себе силы попросить наиболее вменяемого, на тот момент, участника включить чайник. Перерыв.
P.S. Через пол часа перезвонил, извинился за оговорку. Сам оказался с юмором, попросил прислать программу обучения мастеров-приемщиков...
К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам дал мелочи на бублик. Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:
- Спасибо, сынки, я вам рупь дам! - Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое? - Лук, сынки - Бабка дай нам две луковицы! На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли большие белые горьки луковицы и рыдали.
Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей: 1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой... 2: Че большой? 1: Да, до х"я там всего!
Блондинки... Массовое катание на коньках во дворце спорта. Кто-то с детишками, кто-то парами устроили себе романтический воскресный денек. Вход один, все стоят большой толпой, держа наготове билетики. Выглядят все в принципе адекватно, в джинсах, либо в спортивной одежде. Возле входа висит зеркало, в него особенно никто не смотрится. Но в очереди появляется девушка. Блондинка до мозга костей. Кукольная внешность, бархатные брючки. Уж с кем она там была, не знаю, но она начала разговаривать со своим отражением (!). В толпе народа... Небрежно подкручивая завиточек у виска... "Ну вот, - капризно надула губки. - Все люди как люди. А я такая красавица!" Иронии в ее голосе никто не уловил...
Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи". Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина, прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА! Вот так.
Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между казино и ЗАГСом мечутся?"
24) На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем") придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду подстричь под самый подбородок.
25) Во время Крымской войны российский император Николай Павлович, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
26) Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего императора.
27) При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.
Текст содержит ненормативную лексику. Честно пытался написать без нее, но увы, ничего не получилось. Я как Культурный(!) человек буду у Вас прощенья просить.
Злоебучий, простите, мент ( рассказано со слов моего приятеля)
Был у них в полку один крендель. Ну жутко злоебучая, простите, скотина. Ебал, простите, все, что шевелится. Как-то они охраняли юбилей одного местного чиновника. После всех торжественных речей и официальной программы юбилей, как и положено превратился в банкет и после в банальную пьянку. Ну менты естественно в стороне, службу несут. И тут в мониторку врывается женщина, помошница юбиляра ( Нелли Уваровна, лет 45-ти, стерва, худая как доска, в строгом костюме и пучком в виде прически, характер взбалмошный ) и начинает орать, что мол у вас происходит и вообще вы понимаете где вы все находитесь. Через какое-то время удается понять в чем дело. Наш ухарь, проходя мимо одного из помещений, услышал оттуда довольно характерные звуки. Заглянув, и присмотревшись обнаружил ЕБУТСЯ!!! Простите. С криком - Какого хуя!!! врывается в помещение, чем сильно напугал одного из высокопоставленных гостей. Но мало того, после того как гость поспешно ретировался, этот хрен решил завершить начатое дело. За чем и был застигнут бдительной Нелли Уваровной. Скандал! Но т. к. жалобы от потерпевшей стороны не поступило (скорее наоборот) и принимая во внимание всю значимость мероприятия, решили мента выставить дежурить на улицу и позже разобраться. Через какое-то время, когда все уже были в дугу, бдительная помошница углядела в глубине гардероба уже знакомый ей зад, совершающий возвратно-поступательные действия. На этот раз с женой одного из приглашенных. Сказать, что Нелли Уваровна орала было-бы не правильно. Она шипела! Бедному парню в лучшем случае грозило увольнение. Но слава богу, обошлось. Через какое-то время, когда большинство гостей разъехались в мониторку к отдыхающим ментам заходит начальник смены, падает в кресло и одуревшим голосом говорит: - Он теперь Нелли Уваровну ебет...
На днях разгребали помещение заваленное макулатурой- выделили нам от барских щедрот для создания обеденной комнаты. Много любопытного попалось на глаза от офисной камусутры до довоенных подшивок правды. Но были и различные служебные письма и документы разгребать неразгребали но так некоторые почитывали. в одном из таких шедевров министру обороны российской федерации просим сохранить в нашем текстильном блабла институте военную кафедру на 100 мест и далее текст расписывающий все прелести стратегических военных ткачей на 5 страниц. приколола резолюция на документе: Ознакомлен. Кафедру убрать. Провести ревизию. Военкому объяснить что торговать отсрочками нехорошо!
32) До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. –На какую набережную?- спросил извозчик. – Как на какую!- отвечал Сафонов.- Разве у Вас их много? Ведь одна только и есть! –Да никакой нет!-воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.
33) Административная машина того времени была так отлично налажена, что управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее Казани, да и то в старые годы градоправители его не находили никаких затруднений в исполнении своих многосложных обязанностей. –Это кто ко мне пишет?- спросит, бывало, петербургский губернатор Эссен, когда правитель канцелярии подаст ему бумагу. –Это вы пишите. –А, это я пишу. О чем? Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу. Бывали администраторы более беспокойные, как, например, Эриванский губернатор Андроников. Этот все сомневался, не обманывает ли его правитель канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что его не обманывают. – Скажи правду, это верно? – спрашивал он правителя канцелярии, подносившему ему бумаги к подписанию. – Верно, Ваше Превосходительство. –Взгляни на образ, побожись! Тот взглянет на образ, побожится; князь Андроников перекрестится и подпишет.
34) В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе арестанских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате решены. –Как же вы это сделали?- спросил министр. –Я, Ваше Сиятельство,- отвечал председатель-дворянин,- воспользовался особым случаем. В нашем губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я и роздал им дела,- они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не найдя ничего сказать.
35) Гр. Закревский ( прим. московский генерал-губернатор) ехал поздно вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома, известного в городе под именем "Варшависки". Вдруг из этого увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик; граф остановился и, увидев квартального, спросил, что это. "Бордель, Ваше Сиятельство". Затем последовала пощечина, которую граф пожаловал квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: "Один раз сказал квартальный правду, да и тут поколотили! ".
— Жила-была девочка. Звали ее Маша. — Куда звали? — Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. — А почему? — Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. — Зачем? — Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом. — Хорошо. К жилью вышла. — Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком — качалась, качалась и сломала его совсем! — Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была? — Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. — А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. — Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! — Превееед!! — Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. — Превед! — Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!" — А все остальные как закричат "Кросавчеги!" — хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. — Превед! — Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? — А третий чего? — А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли." — А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?" — Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню. — А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула! — Да! И настал хулиганке полный Превед! — И правильно. — А теперь спи. — Спокойной ночи, папа.
В конце 70-х привалило мне счастье, появилась возможность съездить поработать на Сейшельские острова. Справки, бумажки всякие, медкомиссия пройдены, осталось собеседование в особом отделе. Нас трое, кроме меня лейтенант морской и мастер из нашего цеха. Мастер даже вступил в партию, чтобы наверняка отпустили. А съездить очень престижно, кроме немаленьких денег еще и экзотика. И так собеседование, все хорошо все подготовились, об островах что могли прочитали. В завершении спрашивают лейтенанта - вы коммунист? , тот - Да. - Поедешь меня - коммунист? я - Нет. - Поедешь мастера - коммунист? - кандидат!.- Не поедешь тот и о@уел, чуть со стула не упал,- как так, почему? - Вот закончится кандидатский стаж (ему осталось пол года) тогда может поедешь, а сейчас нельзя. Мораль сами поняли?
У нас тут в Харькове как вы наверно знаете выборы. В т.ч. и мэра. Рвется туда один интересный нардеп. Повесили его бигборд на оживленной улице. Народ начал ухахатывыться. Через пару дней поспешно сняли -- конечно, слоган "Нам тут жить" на фоне кладбища смотрится как минимум пикантно :).
В середине девяностых меня очень часто на улице досматривали менты. Видимо их привлекали рваные джинсы и грязная кожаная куртка. Вот один из множества забавных эпизодов таких досмотров. Идем с другом мимо Апраксина двора, нас останавливают менты. Стандартная фраза: "Оружие, наркотики, документы есть? ". Один мент начинает шмонать моего друга, второй - меня. "Покажи сумку". Протягиваю ему рюкзак - типа, сам смотри. А в рюкзаке у меня всегда много интересного. Паяльник, отвертки, скоч... В тот раз еще была толстая пачка медицинских рецептов и баночка клофелина. Кто не знает - клофелин это сильное снотворное, часто фигурирует в криминальной хронике. Так вот, выуживает мент клофелин и спрашивает: "Откуда? " Начинаю ему объяснять: "У меня бабушка старая и больная, ей дают много рецептов, я хожу получать лекарство вот в той аптеке. Вот рецепты. " Правоохранитель берет стопку рецептов, долго ее изучает, спрашивает: "Где рецепт на клофелин? " "В аптеке. Мне дают лекарство, я отдаю рецепт". Следующий вопрос мента: "Где чек? " Тыкаю пальцем в рецепты: "Вот видите, тут на всех рецептах написано "бесплатно", бабушка блокадница, ей дают бесплатные лекарства. Соответственно, я ничего не плачу, чек не пробивают. Можете убедится, что в моем паспорте та же фамилия. " Мент отвинчивает крышку баночки с клофелином, видимо пытаясь убедиться, что баночка полная. А там 200 малюсеньких таблеток - пересчитать о-очень сложно. Следующий вопрос мента может кого угодно поставить в тупик: "Где рецепт? ". Что делать? Повторяю все с начала, и не верю своим ушам - мент снова спрашивает: "Где чек? ". Повторяю и эту часть ответа. Мне не трудно, поскольку все правда. Тут подходит второй мент, не нашедший у моего друга ничего предосудительного, спрашивает: "Ну, что тут? " Второй отвечает: "Клофелин", после чего отходит в сторону. И весь цикл, до мельчайших подробностей, повторяется еще дважды. Когда я, в четвертый уже раз, услышал вопрос "Где чек? ", удержаться от смеха уже не мог. На что мент изрек одну из типичных для них фраз: "А ты знаешь, что улыбаться можно и голыми деснами? ".
В итоге они все-ж меня отпустили с миром. А у меня появился повод подумать о опасности получения лекарств для ветерана.
Вечер встречи выпускников, все больше народу подтягивается, кучкуются, все веселые, возбужденные. Мы стоим кружком человек 5 одноклассников, вдруг видим стоят Махлер с Шумак (ее в классе недолюбливали). Партос кричит: "Вовка!!" машет рукой, и пока Махлер приближается говорит "Чего ты с этой дурой там болтаешь, иди к нам" Махлер подошел: "Да.... ты.. понимаешь...., мы с ней недавно поженились..."
Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков, тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю - жить стоит....
Отец моей девушки (Рыжик привет) расказал историю из молодости. Жил он в одной деревеньке и был гдето там у них спиртзавод. Народ в деревнях пьющий и многие работали на заводике. Времена были советские строгие чуть кто вынес все... (кража Соц. имущества) Грелки раскупались еще до попадания на прилавки. Народ даже в оглоблях(штукенция такая на санях или телегах) высверливал дырки, заливал туда спирт, закупоривал и вез через проходную... Но это цветочки. Директор того завода удумал такую штуку - ночью вывел трубу под землей к близлежащей колонке. Рядом в лопухах замаскировали краник. Утром "его люди" а именно три бабульки с ведерками пошли "по воду". Набрали каждая по паре ведерок и идут. Так вот одна зачем-то прикрыла ведерки лопухами. Идут через деревню типа по воду ходили. И был в той деревеньке дедок сидел на крылечке покуривал махорку. Смотрит идут с ведрами одна поприкрыла лопухом. Задумался! Это ктож воду то прикрывает? Бабуська у ворот своего дома лопухи выкинула в траву, дед подобрал понюхал - СПИРТОМ ПАХНЕТ!!! Обыск у колонке проводился как професиональным следователем. И вот заветный краник нашелся!!! Вобщем к вечеру кран демонтировали, директор арестовали... А близлежащие девевни пьяные, все возможные формы наполнены. Органы конечно что смогли конфисковали но люди наученные жизнью в советском сторое ТАК больше половины позаныкали... Смеялся долго. Потом была история про участкового который в кобуре носил огурец и бутерброд. Но об этом как нибудь потом напишу.
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами?
Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного эскулапа. С детства он мечтал лечить крокодилов со слонами, а на деле приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того же крокодила или купировать слону уши?
В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок лет семидесяти и уставился на фельдшера. - Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор. - Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет волоча на поводке потрепанного вида пса. – Сучку мою можете усыпить? - В принципе да, но ...может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог. - Да какой на хуй друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но блядь заибала же! А жрет как молодая! - Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. – С кремацией или без? - Это вы ее и сожжете значит? - Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже. - А я не жмот, - казалось, дед обиделся. – Сколько? - С кремацией? Пятьсот. - Вот! – с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал купюру.- Не жалко! - Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно поприсутствовать? – в голосе фельдшера послышалась издевка. - Да ну на хуй.
Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку за поводком. - Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте. - Собаку? – дед явно опешил. – Не бля, Мухтара я вам хуй отдам. Я без него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь – не хочешь, а гулять надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе блядь и провожу каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы давно. - Что-то я не пойму... - Петр в замешательстве уставился на пса. - Да хуйли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел. – Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну хуйли расселась! Иди, доктор ждет!
Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку, замерла. Пахнуло мочой и лекарствами. - Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот ... это. - Но это же человек! Вы ...вы ... да как вы! – Петр настолько охуел, что не мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника! - А те не похуй? Она ж не больше овчарки весит. - Вы то что молчите? – Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила глаза. - А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял. Сиськи большие, ебется как надо, а виш как все. Доживешь до моих лет, а потом будешь судить! Ссытся она ... - Так ведь человек! - Да хоть хуй на палочке! - Выбирайте выражения! - Ты чего орешь то? Деньги поди не хуевые уплатил. Так что давай, с кремацией своей, без наеба, - дед потянулся к выходу. - Постойте, да что ж это такое! Я не буду! - А кормить ее я буду? – дед остановился. – А ссанки стирать? - Я отказываюсь! Я ветеринар! - Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и ебись. А мне некогда, еще с Мухтаром гулять. Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но того уже и след простыл.
Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол. Словно происходящее ее не касалось. - Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены. Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу, таща за собой пса.
- Ну наконец то! – Зубенко не радовался так даже в день свадьбы. - Я это ... мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку геркулеса. – Посуда ее и корм на первое время. - Вы ... вы ... - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье. - И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил на стол две медали, – награды ее. Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон.
- Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер. - Петя, это я, у тебя все нормально? – это была Верочка, его жена. - Ну ... - Голос какой то странный, устал? - Да, немного. - Ты уже заканчиваешь? - Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. – Верочка, только я не один приду. - Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог? - Ну да... - Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это работа! Опять дворняжка небось? - Это другое... - Породистая? – в голосе Верочки послышался интерес. - Ну ... - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. "Ветеран труда" и "В память 850-летия Москвы". – Медалистка. - Да? А порода какая? - Как тебе сказать ... у нас геркулес дома есть? - Есть. - Свари побольше. И, не прощаясь, повесил трубку.
Папе моему недавно стало скучно на пенсии, устроился в строительную фирму инженером технического надзора. Назначили испытательный срок, поскольку кандидат не идеальный: возраст, знаете ли... компьютером, опять же, слабо владеет... Но на третий день работы испытательный срок кончился, и папу приняли в штат по личному распоряжению генерального директора. Там на стенке в рамочке висела лицензия фирмы на проведение строительно-монтажных работ. Папа ее прочитал и увидел, что срок действия лицензии истек в октябре 2005 г. Докладывая об этом директору, папа выразил надежду, что документы на продление уже подали... Щаз-з-з! Папа им устроит технадзор.
Сегодня слышал в новостях по ОРТ: Эмиль Золя, который даже на языке народов банту звучит как Эмиль Золя, по украински зовется Эмилко Пэпел! Ну не идиоты ли! А депутат Грач стал Шпаком. Ну не повезло вам, ребяты, с правительством, мужайтесь!
8-е марта. Приходит смска, типа с праздником, люблю, целую, бла-бла-бла.... Номер не знаком. Пишу в ответ, мол, спасибо, а это кто? Ответ меня удивил: ХУЙ В ПАЛЬТО, Я ОШИБСЯ НОМЕРОМ.
Про кассеты Не знаю, правда, или нет, мне недавно рассказали, почему у нас два года не было в продаже аудиокассет. История похожа на недавнюю про пластмассовые корпуса для телевизоров...
Наши, это было еще в СССР, производили хреновенькие кассеты. Решили купить линию в Японии. Те поставили, запустили... Все замечательно! Ну и наши свою старую линию тут же покрушили. На хрена плохая линия, когда есть хорошая!? Здесь следует отметить одну особенность японской линии. На ее выходе была установлена небольшая коробочка, в которой производилась диагностика кассеты. Если что-то было не так, то кассета после диагностики не упаковывалась, а автоматически передвигалась к другому устройству, продуктом которого был кусочек спрессованной пластмассы вместо кассеты. Таким образом отбраковывалось примерно 0.5% от всего выпуска. После того, как японцы все отладили и убыли на родину, почему-то этот процент начал стремительно нарастать и примерно через пару-тройку недель он превышал 50%. Что делать? Есть два пути: либо устранить все рацухи, (для тех кто не знает – это рацпредложения, которые должны улучшать продукт) которые успели применить после ухода японцев, либо отключить узел диагностики. Как вы думаете, какой путь избрали? Естественно второй! Отключить узел диагностики. Ан не тут то было! Он не отключается! Обратились к японцам.
- А нельзя-ли купить у вас еще одну линию, но только без ентого блока? - Нет, нельзя! А почему вы хотите купить без него? Наши раскололись. Тут япошки повели себя совсем неправильно. Они, дети Востока, расторгли контракт и демонтировали линию! - Мы не можем допустить возможность ухудшения качества нашей марки... И пришлось нашим воссоздавать свою линию...
В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он ушел под воду.
На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди. Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не провалиться, направились к утопающему. К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей. Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали тонущего и подняли в лодку.
Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут, пока его спасали, все это время он ее крепко держал.
Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение" госпитализировала мужчину в районную больницу.
Женское мышление... Сегодня у нас на работе у одной мадам – Вики – день рождения. Поскольку коллектив большой, то на обеденные посиделки она пригласила далеко не всех. В пролете оказалась и Маша, которая такой подставы никак не ожидала. Сидит Маша у себя в офисе, вся такая расфуфыренная, накрашенная, не приглашенная на междусобойчик и улыбается. Сотрудница решила ее подколоть и спрашивает: - А ты-то чего улыбаешься?
А Маша ехидно сощурила глазки и говорит:
- Я так рада за Вику! Она стала на год старше! Сука...
коротко но лаконично. у МТС есть тариф "любимый" дешевые звонки на 3 любимых номера. вот решил и я съэкономить. звоню в абонентскую службу далее диалог: - абонентская служба МТС здравствуйте - Здравствуйте, могу я подключить любимый номер??? - да, пожалуйста. номер телефона??? (хм... ведь прекрасно знает ибо видит, ну фигня, бывает) - тот с которого звоню - на кого зарегестрирован??? (вопрос идиотский, видит же =))) ну ладно ей то проверить надо, вдруг я террорист какой и хочу гадость сделать кому нибудь) - имярек - паспортные данные? (блин, а нафига ты спрашивала на кого зарегестрирован??? начинаю злиццо) - хх-хх хххххх - номер какой хотите сделать любимым??? (ну наконец то дошли =)))) - ххх-ххх-хххх - на кого зарегестрирован???? (я в полном шоке!!!! =0 а я знаю??? охренели совсем!!!) - девушка, я если честно не в курсе и вообще оно вам надо??? ответ просто убил на месте... - хорошо я вам его подключу (ну спасибо за одолжение) НО ПОД ВАШУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!!
слов нет одни эмоции, вспоминаю только рекламу на просторах сети: МТС "ты - лучше" Билайн "я знаю"
14
И по поводу маршрутки. Все помнят истории про мороженое (покемонов, игрушки), которые незадачливые мамы не хотят купить своим чадам. Вспомнилось вдруг. Еду домой. Маршрутка - обычная Газелька. Народ возвращается с работы. Кто-то встретил знакомых. Разговаривают. Стоит легкий гул. На остановке заходит мама с дитем (или из школы, или из детсада - лет 6). Тоже заводят беседу. Бухтят что-то тихонько. И ВДРУГ! Дите говорит - Мам! Купи мороженого! Ну купи мороженого! И тут - ТИШИНА! (Сразу почувствовалось, что народец не просто так, а про покемонов и дядю знает.) Дите продолжает канючить - Мам! Ну купи! Мама так озирается и говорит - не куплю! Народ НАПРЯГСЯ! Дите пораздумало и сообщило вердикт - тогда я папе скажу... Народ привстал на сиденьях и уши, как локаторы, направил в сторону тети с дитем. ... Папа-то мне точно купит! И себе купит! Мы съедим, а тебе с бабушкой не дадим - у вас всегда горло болит! Народ тихонечко засмеялся (реально - из 11 человек восемь тихо ржали).
Статья Цотнэ Бакурия – бывшего депутата грузинского парламента, приглашенного сотрудника Университета Джорджа Вашингтона- от 03.03.3006 для одного иностранного издания.
"В Средние века Красную площадь называли Красной, потому что она была центром массовых казней инакомыслящих и политических врагов царя. Сначала им отрубали руки, ноги, язык, и лишь затем – голову. Сколько еще просуществует Красная площадь при мэре Москвы?"
А приводили все в исполнение кровавые девицы (красна девица), по лучами (красно солнышко), а приговор оглашал кровавый пустослов(краснобай). Сбасибо грузину, что разъяснил понятие "красный", а то сколько лет мучался!
Вот что значит: "вечеринка удалась!" У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты, хозтовары, алкоголь - отпускают с одной кассы. Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит его очередь. Он выдает по списку: - Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.
Осень прошлого года удалось услышать разговор двух дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа). Молодой спрашивает старого: Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно? Старый: Да нэчего, выжить можно... Sergius
Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на хлебушек в магазинах. Они заебывают докторов в поликлиниках. Голосуют за дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им – старухи. Как же они заебали. И не надо мне впаривать про совесть, нищету, и что сам таким стану. Не могу молчать. Раньше, когда в Бога еще верил, зайдешь бывало в храм, и со всех сторон эти кровососы бегут: - "Дай! Подай! Давай! " Стоишь, молишься и одновременно старых блядей нахуй посылаешь. Самое забавное, что у этих убогих контракты с батюшками, скока от милостыни отчислять, если стоишь у храма, и сколько если шастаешь по церкви, высасывая у православных гроши. И ведь еще пиздят друг друга костылями по ебалу за лучшие места. Ну да хуй с ними с церковными, вы посмотрите, что они со страной делают, за кого голосуют? Этож пиздец, стоят на митингах, и на коммунистическом знамени у них Христос в терновом венке нарисован. А трамваи? Просто атас. Тошно зайти. Они заебали своими изьеденными молью демисезонными пальто, своими пуховыми платками, рваными утепленными колготками, своими локтями, коими расталкивают всех направо и налево. Куда они все время едут? Вы думаете, дай им миллион баксов, будут вести себя иначе. Нихуйа! Рабская блять психология. Деньги припрячут, оденутся в то же вонючее гавно, жрать будут те же помои грязными руками. И о чем-то ныть. Столетиями формировался в России-матушке архетип поганой бабки. И вапще, пачему они косолапые как медведи? Когда идут, переваливаются так, что загораживают любой проход, любую дорогу. , Нигде нах за границей, нигде не видел косолапых старух, а у нас как проход на базаре узкий, так старая курва застряла и раскачиваеца с копыта на копыто. Наглые, плаксивые, лазят по помойкам от жадности. Да, да, не от голода, а от жадности. Уровень пенсии в России не сильно отличается от зарплат обычных бюджетников, плюс льготы за квартиры, за лечение. Итого: конечно бедность, но бедность равная бедности военных, учителей, студентов на всем постсовковом пространстве. Но по мусорникам прыгают именно жирные лоснящиеся старухи. Некорректно нахуярено правда?
Ты когда-нибудь пыталась выкормить котенка, у которого даже глаза еще толком не открылись? Если нет, то ты нас не поймешь. Во-первых, лакать он не умеет. Во-вторых, лакать он не умеет! В-третьих, лакать он не умеет!! И, наконец, в-четвертых, он грызть-жевать тоже не умеет. Ну и как прикажешь его кормить? Первая, наиболее очевидная мысль, которая пришла мне в голову – с помощью пипетки. Но пока я искала пипетку, Н. тоже времени даром не теряла: нарезала ломтями колбасу, налила в блюдечко молоко. Не знаю уж, каким образом у них проходило общение до моего появления с пипеткой, но я застала Н., запихивающую Коту в пасть колбасу, и Кота, активно сопротивляющегося подобному возмутительному акту насилия. Как и следовало ожидать, моральную победу одержал Кот, не позволивший запихнуть в себя эту гадость – где это видано, чтобы приличные котята в таком возрасте питались колбасой! Просто моветон какой-то! Но, увы, я тоже особых успехов на поприще кормежки Кота не добилась. Высасывать молоко из пипетки он стал с жадностью, но основная масса жидкости оказывалась не в Коте, а на нем. Причин этому было несколько: 1. продолжительное голодание Кота; 2. небольшой объем молока, помещающийся в пипетке; 3. природный рефлекс Кота, заставляющий его перебирать лапами, выжимая тем самым молоко из матери-кошки. В нашем случае получилось, что матери нет, а рефлекс никуда не делся – в результате Кот активно перебирал лапами, пытаясь выжать молоко из воздуха. 4. отсутствие "корочки" дипломированной кормилицы у меня и Н.. В общем, поняв, что таким образом накормить Кота тоже не получится, мы перешли к более активным действиям. Н. отправилась в зоомагазин (несмотря на мое предложение пойти в аптеку за пустышкой), уверенная в том, что сможет найти там набор с надписью "Для выкармливания грудных котят", а я кинулась искать для Кота ткань, чтобы заворачивать его во время кормежки. В общем каждый нашел для себя занятие. Кот тоже без дела не остался – он истошно вопил. Чтобы не расслаблялись, наверное, да и так, чтобы чем-то себя занять. У Н. триумфального возвращения не получилось: в зоомагазине ей сказали, что любимая еда грудничков – колбаса, ну или на худой конец молоко, которое можно запросто научить лакать из блюдечка (интересно как? cобственным примером?). В итоге ей пришлось идти в аптеку (в такие моменты мне всегда хочется сказать – Ну я же говорила!) и покупать пустышку. Ну а поскольку пустышек для котят в массовую продажу еще не выпустили, естественно, она оказалась для него слишком велика. Но тут - О, великая жажда жизни! – Кот, поняв, что тот предмет, который ему суют под нос – отличный способ пообедать, не ущемив при этом чувство собственного достоинства, раззявил пасть так, что какая там пустышка! танк с легкостью мог поместиться внутри! , и стал всасывать молоко с чавканьем, причмокиваньем, хлюпаньем, позабыв о всяческих приличиях. В общем жить захочешь... В дальнейшем у Кота выработался условный рефлекс, как у собак Павлова, - при виде тряпки и пузырька с пустышкой у него начиналось активное слюнотечение, в глазах -кружились спирали, как у хомяка (не помню, как его зовут) из мультфильма про Чипа и Дейла, и с жадным воплем "Еда! " он устремлялся к дежурной кормилице, самостоятельно запрыгивал в тряпку еще до того, как его брали на руки, активно помогал в оную тряпку заворачиваться – и с остервенением (как будто его не кормили как минимум месяц, а не час назад) набрасывался на молоко. Естественно, имелись и свои издержки. На первый взгляд простая и незамыслова-тая процедура покраски ногтей для нас с Н. превратилась в сложнейшую операцию под кодовым названием "Покрасить ногти так, чтобы Кот тебя не заметил", поскольку любой пузырек воспринимался им в тот период как повод для радости – сейчас будут кормить! Уверяю тебя, после недельного натаскивания нас Котом лучшие резиденты времен холодной войны рядом с нами показались бы младенцами. Сначала ты должна незаметно для Кота (уверяю тебя, это весьма непросто) подкрасться к флакону с лаком, затем, улучив момент, схватить его и тут же куда-нибудь спрятать. Следующий не менее сложный этап – ты должна опять же незаметно выскользнуть из комнаты и запереться в ванной. И сидеть в ней до тех пор, пока не высохнут ногти. Если ты допустила промах хотя бы на одном этапе, считай, что операция провалена – к тебе тут же будет направлен десант в виде орущего Кота (кстати после того как его искупали, он оказался рыжим, а не мышиным). В лучшем случае отделаешься просто кратковременным шоком и слегка подпорченными нервами, в худшем – получишь оригинальный маникюр с вкраплениями кошачьей шерсти :)
34
Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться. Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не дождавшись. Но до того момента произошло много интересного. Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь, остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и разбрестись по домам самостоятельно. Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу. Прошло время, воз оставался на месте. И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица, вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться! Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и "Господи, за что?!". Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти... Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю. P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)
По телевизору идет реклама сока - выдают девицу замуж. Одна подружка невесты говорит другой, дескать, гадали мы, кто первая замуж выйдет, а выходит вот - тихоня. Жена тихо, в такт своим мыслям: - Тихоня-перепихоня...
Случилось это в ночь с пятницы на субботу (10-11 марта). В одном из московских клубов-баров. Сидели выпивали с друзьями, кальян покуривали, переодически кто-то исчезал в дыму танцпола. Вообщем все как полагается. Уже подвыпивши и поплясавши все друзья собрались за одним столом. Зашла естественно речь о женщинах. Как это чаще всего бывает, итог был подведен следующий - все бабы @ляди. Но оказался в нашей среде упертый. Никак не соглашался с этим. В связи с чем мы решили проэксперементировать. Устроили локальный соц опрос. Общими усилиями придумали вопрос. Звучал он так: Привет, поехали сейчас ко мне займемся сексом. Без предисловий, без продолжения - именно так звучал вопрос. Опросил 5 девушек. первая ответила: поехали вторая ничего не ответила, но влепила пощечину с левой руки :) третья ответила: да четвертая ответила уклончиво: типа я сегодня тут с парнем. пятая: поехали
резюме: Трое сказали да Одна застряла между желанием и парнем Одна пощечина
так что не все так плохо в белокаменной
Девушки опрашивались разного возраста, с разным цветом волос, нормального телосложения (без явных недостатков)
Давно это было, я еще скромный, застенчивый 18 летний парень коротал время до армии на курсах электриков. По неопытности и разгильдяйству попал как-то под электрическую дугу, обжег немного физиономию но все обошлось нормально, только стали появлятся "ячмени" на глазах. Один пройдет, другой вскочит, так недели две. Надоело мне это, надо идти к врачу. Конечно к глазному, окулисту. Записался, сижу в очереди. Вдруг дверь кабинета напротив открывается, женщина врач - Кто к окулисту, заходи. Захожу... еее.. такая картина, врачиха-руководитель за столом а вокруг нее человек 20 девченок практиканток. Райский сад, все в беленьких халатах, шапочках, цветущие, стройные, и я раскрасневшийся дурак перед ними. Ну что, подходите, смотрите (типа ставте диагноз)- говорит врачиха. Подходят по одной, смотрят, все кок одна - не знаю. Врачиха подходит - это обыкновенный ячмень. Ваши действия? Теперь представте себе 20 пар рук, все на меня налетели, что-то мазали бинтовали, я в табурет вжался. Короче не помню как меня вытолкали из кабинета, вся голова была забинтована, торчал один здоровый глаз. На виду у обалдевших посетителей я сорвал с себя все это, надел темные очки и гордо удалился.
Историей "Лимоны! Три на десять!" от 27-02-2006 навеяно: С год назад где-то, Центральный рынок Н-ска. Идет по рынку мужик с прозрачным пакетом, в пакете грецкие орехи. Под ноги мужику из ряда выскакивает существо неопределенного возраста с криком: "Мужчина, возьмите лимоны! Три на десять!". Мужик не задумываясь и не сбавляя скорости сует свободную руку в пакет с орехами, зачерпывает сколько в горсть помещается, и протягивая в сторону торговки собщает: "Женщина, возьмите орехи! Пяток на десятку!" :)
Интересно, у кого в правительстве хватило ума поднять зарплату участковых терапевтов на 10000 рублей? Вернее, поднять оклады. Теперь у нас на севере, где районный коэффициент 2,2, средняя зарплата участкового терапевта составляет порядка 32 тысяч рублей. Естественно, кто будет РАБОТАТЬ за такую зарплату? Тем более если у остальных бюджетников зарплаты остаются теми же - от 2 до 6-7 тысяч. Больше - редко, и надо отпахать туеву хучу лет на этом севере на этой работе (учителя, врачи, работники культуры, преподаватели вузов, к коим я отношусь), чтобы получить хотя бы относительно приличные надбавки (заплатить за квартиру, обучить детей в вузе, питаться не одной картошкой, которая у нас, слава богу, все-таки растет).
Как я столкнулась с "лечилками" (врачами язык назвать не повернется!!!).
Заболела, пытаюсь вызвать врача на дом. Набираю практически непрерывно номер в течение двух часов (шикарное занятие, если температура 38,4!), безуспешно. Муж отправляется в поликлинику, чтобы вызвать врача. Рассказывает: подхожу к окошку, там сидят три тетки, трещат о чем-то о своем, идет звонок, одна поднимает трубку: "Вызов врача на дом, ожидаем". Кладет трубку рядом с телефоном, продолжают разговор. Интересно, сколько людей, в тот день (9 марта, после праздника) нуждавшихся в врачебной помощи, не дозвонилось до этих... ? Ладно, вызов оформил. "После 12 ожидайте врача".
Врач даже пришел не поздно - аж в 17 часов. Объясняю: "Больничный надо оформлять на мужа, я сижу с ребенком, за здоровым ребенком кому-то надо ухаживать" Надо же, выписал, получилось. Дольше оформлял стат. талон о том, что он на вызове был.
Берет бумажку "Амбулаторная карта больного гриппом", ни слова не спрашивая у меня (!!!) полностью ее заполняет. Потом только про температуру подверился. А в карте и давление (записал 110/70, экстрасенс хренов), и куча еще вещей, о которых хотя бы спросить надо. А он так, на глазок. Лечилка, одно слово.
И встает. Собирается, значит, типа мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Я спрашиваю "А лечиться-то как?" Тот мне: "Там все написано" (типа в карте). Ну да, написал. От кашля, антибиотик, иммуномодулятор, витамины. Классика. А, голубь ты сизый, если у меня на антибиотики аллергия? Слабо поинтересоваться? Карточку мою ты видел один раз два года назад, неужто выучил наизусть? Не, аллергии нет, это я так. Просто смешно.
Но все-таки решил послушать. И на том спасибо. "В понедельник на прием".
Прихожу на прием, этого голубя нет, на вызовах экстрасенсит. Иду к другому терапевту.
Та даже спросила, что беспокоит. А у меня состояние полугайморитного больного - ощущения такие, что сопли даже по извилинам мозга плавают. О чем ей и докладываю. Нормальные врачи сразу в таком случае к лору бегом направляют. Но! Это же лечилка!!! Непонтово к лору, я сама за всех спецов поставлю диагноз. Прогревание на нос, нет, кварц в нос, прогревание на трахею. А сопли у меня снизу идут, куда ни один кварц без световода не засветит. Мне от этого кварца ни жарко, ни холодно. Лекарства от кашля, витаминки опять же. Антибиотик не надо! (Блин, вот тут я вообще в ауте - в бумажке к антибиотику написано, что применять НЕ МЕНЕЕ 7 дней. Тут - пять и не больше. С моими скромными медицинскими познаниями хватает сообразить, что так они разрабатывают штаммы, устойчивые к антибиотику) "Лечиться дома будете или на процедурки походите?" (Да блин, дома у меня и кварц, и увч, и стол хирургический - так, на всякий случай). На процедурки, говорю, похожу. "Тогда я вам больничный до четверга продлю, в четверг закрою - заходите без очереди, так закроем). Еще один экстрасенс, точно знает, что в четверг я уже совсем здоровая буду. В общем, как менты - заболеваемость, вызоравливаемость - людей нет, только цифирки в статистике. Скоро начнут взятки брать за то, чтобы заболевание в карточке написать, существующее. Хронику писать нельзя - "висяки", плохо на статистику влияют. Объявлять эпидемию - нельзя, вообще начальство засмеет. Инвалидности давать - зачем, и так сойдет. А то еще лекарства оформлять бесплатные придется, а нам за это не платят...
Интересно, если им зарплату на прежний уровень вернуть, они работать начнут? Сомневаюсь... Скажут: "И за 30 штук не работали, а за 7 вообще не будем".
Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например. И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать. А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена изменены, разумеется) Глава делегации - Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик, хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами повращал, сальными губами почмокал, да и говорит: - Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский, несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать. Хочешь в культуре. Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи! - Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо! Спорим – обгоню! Ну, думаю, гад – держись. – Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю. – Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами. – На спор. В лыжах. – Да хоть сейчас! – Сейчас? – Да! Штюка баксов победителю! - Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го размера. У Вас какой? - У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович, показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина. - Тогда вперед! В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в лес привели. Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки выветрился. Погнали! Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово получалось! Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ? Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . . При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля пустыни. Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса! Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю (договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во вкус, гад, вошел и говорит: - Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк баксов. Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал. Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время, как я змейки выделывал. И выиграл бы! Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной трассы. Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками и зацепился горбом за ель. . .
Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: ) Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : ) ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается. Денежки я положил на сберкнижку.
Еду в метро в СПб. Две женщины: - Блин, где-то рядом энергетический вампир. - Да ладно те молоть чепуху - Нет, серьезно. он рядом - Но я то его не чувствую
Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку. банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий, ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза. Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное, грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...
15
Так, не истории, а просто зарисовки. 1 На стене дома часто наклеивают объявления, все крупные, с кричащами буквами. А тут на доме наклеен не большой листочек с текстом 12 шрифтом, стало интересно, необычно, решил прочитать:"Осторожно, сосульки. Просьба не приближаться. Домоуправление" 2 Там же, иду по тротуару, никого не трогаю и меня окатывает водой из проезжающего мимо пассата: у этого "редиски" омывайка летела куда угодно, но не на стекло. Вот так получилось и смешно, и грустно.
28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим. министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.
29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М. Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А ( прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи к вам прикладываются!...
30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор.... - Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя принять никаких мер.
31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь".
Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.
Вот этот абзац:
Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает две тряпочки.
На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.
Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", - макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50 долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов, специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период. Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать, зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог, прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.
Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".
В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:
За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского, бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху упаковщиком готовой продукции.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...