Самые смешные истории за неделю!

Будьте галантнее к дамам и все может получицца!
(За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом
транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами.
Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому
же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то
оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о
чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула!
Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно
было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся
все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой.
Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб
помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про
толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит
внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в
сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу
лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь,
начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от
руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена
будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В
это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо
Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская
солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я
думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был
рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно
укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно
выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от
хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ
- тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и
вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не
смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не
собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения,
чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так
мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ
девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы
идти на край света!!
ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции -
может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда
еще знакомы недолго с ней были.

В ателье "Фото на документы" два офицера сфотографировались
на какой-то документ. Важная деталь - один офицер был с шикарными
гусарскими усами, второй без усов. Фотографии заказали срочные.
В положеный срок один из них приходит забрать заказ. Ему по ошибке
выдают фотки другого, безусого. Офицер внимательно смотрит на фото
и изрекает:
- Это не моя фотография! Погоны не мои!

по аналогии c 54 "не могу вытащить - вы не туда попали"
После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая -
это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу
(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о
соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и
подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2
года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -
Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и
"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили
внимание - никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни
мичманов. Как в "ДМБ" - "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех
нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,
из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне
(поскольку я шел первым) - "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю - "Я из
магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом
воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я
абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого
ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и
так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал
инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.
Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)
передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы
мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,
интересовало с какого мы подразделения.

Переводил ПРОМТом большой текст по инсталяции некоторого ПО:
первоначально было - Just execute the installer.
получилось - Только казните монтажника. %- >

Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по
общежитию.

В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.
Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате
в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для
сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то
теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже
общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,
скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь
его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,
натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,
ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,
оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без
чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается
что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули
из него следующее.

Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз
этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,
известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем
в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки
именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.
Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую
ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.
Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их
охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью
ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода
обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел
залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту
самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей
вылетел из комнаты, оставив там чайник.

Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти
соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...

За Одессу, или, об Одессе.
Май месяц, воскресенье, после пива идем в общагу. "Обмывали" снятие
гипса с левой ноги Толика. Виновник торжества вместе с нами. Идет
медленно и осторожно (кто ломал ноги знаком с этим фактом). Подходим к
перекрестку улиц Островидова и Перекопской победы (как теперь названия
называются мне неведомо). Короче возле консерватории, ее я думаю, не
переименовали. Перекресток нерегулируемый, Х-образный. Движение в Одессе
в то время(да я думаю и сейчас) соответствовует образу города, пешеходы
не особо пользуются пешеходными дорожками, водители тоже не сильно
берут в голову проблемы пешеходов. Переходим всегда по кратчайшему пути,
благо в то время все-таки движение не столь интенсивное как сейчас.
Толик аккуратно начинает сползать с бордюра на мостовую. В это время по
Островидова едет москвичок. Видит, что парень двигается по какой-то
причине как-то медленно, проникается этим и начинает притормаживать,
чтоб его пропустить. Толик, увидев москвичок лезет обратно на тротуар, а
потом сообразив что тот тормозит (все таки еще и фактор пива), ползет
обратно на мостовую. Москвичок, в свою очередь, увидев что "хлопчик"
полез обратно, пригазовывает, а потом снова тормозит, поскольку Толик
намылился опять переходить. И эта процедура повторяется пару раз - Толик
с тротуара на мостовую и обратно, москвичок то по газам, то по тормозам.
И финал - москвичок очень медленно подъезжает к нам, стоящим на обочине,
на пассажирском сидении опускается стекло, выглядывает мужик и
спрашивает у нас (не у Толика):
- Он (показывает пальцем на водителя) интересуется, этот поц (палец на
Толика) будет переходить улицу или нет?

Навеяно историей про поликлинику.
Я вот в 1998 году побывала в травмпункте.
Раньше я часто растягивала связку на ноге. Но в 98 году, в суровые
послекризисные времена, меня угораздило еще раз растянуть связку.
Была я тогда барышня восприимчивая, трепетная, но это детали...
Я выходила из автобуса, подвернула ногу на ступеньке. На ступеньку я и
присела: нога отказалась идти, в глазах потемнело, в ушах зазвенело.
Меня привели в чувство отзывчивые сограждане. От старушки, пытавшейся
выйти из автобуса следом за мной, я получила пинок ногой в спину, чтобы
не рассиживалась в неположенном месте.
Слегка оклемавшись, я поймала машину до травмпункта, благо рядом было.
Водитель чуть слезы не лил над моей историей. Даже попросил охранника
больницы въехать на территорию на 30 метров за ворота, чтобы мне не
скакать на одной ножке. Охотно взял, душевный человек, предпоследние
деньги, и пожелал здоровья.

В травмпункт я впрыгала на одной ноге. Сумка сильно мешалась. За моими
перемещениями с интересом наблюдал охранник и две старушки. Старушки
сидели в отдельной комнатке без опознавательных знаков, в двери в
комнату было прорублено огромное окно, в это самое окно они за мной и
наблюдали.
В дальнем конце коридора виднелась очередь из других колечных. Через
некоторое время я впрыгала в кабинет врача, он оторвался от каких-то
бумажек и пристально на меня посмотрел. "Карту! " - сурово потребовал он
от меня. (Пират, черт его дери: "Где карта, Билли?! ") Узнав, что карты
у меня нет, он потерял ко мне всякий интерес. Сестра оторвалась от
кроссворда и сказала, что регистратура в начале коридора. Это где те две
любопытные старушки сидят. Я поинтересовалась, нельзя ли мне выдать
палочку или хоть какую-то опору, скакать на одной ноге я уже несколько
утомилась. Врач опять посмотрел на меня недобро. После секундного
раздумья он сообщил, что парных костылей у них не осталось, но под залог
паспорта я могу взять два любых, какие мне понравятся.
Я подавила рыдания, выдала ему паспорт и подскакала к костылям,
сваленным в углу кабинета. Они были не просто непарные. Они все были
разной высоты. Я выбрала два. Спросила Айболита, могу ли я у него
ненадолго оставить сумку, и узнала, что у него тут не камера хранения.
Передвижения на разновысоких костылях с тяжелой сумкой в руке надо
включить в какую-нибудь эстафету типа "веселые старты"...
Любознательные старушки в дальней комнате спросили, в первый ли раз я
посещаю данный травмпункт в текущем году (ага, и дай Бог, в последний),
пожурили, что я шляюсь без страхового полиса, поинтересовались моим
паспортом, но проявили недюжинное человеколюбие: записали мои данные с
моих слов, поскольку паспорт и костыли в данном травмпункте – это как
дудочка и кувшинчик из одной детской истории.
Со свежей картой я опять поскакала к очереди. Там, на низенькой
банкетке, на которую очень "удобно" садиться, а и того удобнее вставать
любому человеку, передвигающемуся на костылях, мне стало плохо. Не, мне
и до этого было не слишком хорошо, но там я и вовсе уплыла –
колокольчики в ушах, чернота перед глазами. На мое невнятное бормотание
о помощи отреагировала прелестная барышня. Она сгоняла в кабинет и на
занозистой щепке принесла мне кусок неочищенной ваты, смоченной в
нашатыре. Когда подошла моя очередь, барышня подала мне один костыль и
взяла меня под локоток с другой стороны. Все бы хорошо, но барышня
оказалась со стороны больной ноги, а висеть на лапушке всей своей тушкой
мне было стыдно. Я спросила, можно ли переменить сторону, но барышня
смущенно ответила, что другую руку она мне дать не может – она сломана.
Воистину, у больных высокая взаимовыручка!

Айболит выписал мне направление на рентген: это до конца коридора, потом
налево и еще раз до конца коридора. Через пару часов я опять была в
кабинете: со снимком в руках.
Перелома у меня не оказалось, и Айболит вообще перестал меня замечать.
Он не понимал, чего еще я от него хочу. Выписал больничный лист, хотя по
его лицу было видно, что таких симулянтов надо заставлять кросс бегать.
С неприязнью посмотрел мне в лицо, отрыл среди бумажек мой паспорт. Я
опять подавила рыдания, и спросила: "а теперь в смысле "Брось костыли и
иди"? " Сестра опять оторвалась от кроссворда и посмотрела на меня с
интересом. Врач ошалело сказал: "ну типа да". И рекомендовал мне сходить
в аптеку и купить эластичный бинт. ("Сходить"!!! Сбегать, блин!).
На последние деньги я поймала машину до дома. Дома долго плакала, потом
успокоилась.
У меня вот уже почти восемь лет ВСЕГДА есть с собой эластичный бинт. Я
больше никогда не растягивала связку.

История №36 за 15 февраля задела меня за живое. Никогда не писал, но
сейчас хочу ее продолжить. Я тоже в 90х годах прилетел в Домодедово и с
земляком, с которым познакомился в самолете, ехал электричкой до Москвы.
К нам тоже подошел человек с вопросом типа "А как до Москвы доехать?..."
и на мои казалось бы подробные объяснения как-то не адекватно
реагировал. В итоге он попросился ехать с нами вместе. Далее произошел
типичный развод "а может быть в карты поиграем, тем более что целый час
ехать". Тут же в вагоне объявились еще двое желающих поиграть в карты и
присели к нам. Мне стало интересно как они будут разводить нас на деньги
(они довольно живо интересовались откуда мы приехали и сколько у нас
зарабатывают). В итоге нам предложили играть в "лесника".
Поинтересовавшись правилами, я сразу понял как они хотят нас
"разводить". По их правилам, каждому раздаются по две карты и на этом
ВСе, после этого начинаются "торги". У кого сумма очков двух карт
больше, тот и выиграл. НО, есть одно исключение: всегда выигрывает тот,
у кого два короля (т. е. два "лесника"). Если кто-то до сих пор не понял
в чем суть "развода", поясняю: в колоде всегда есть четыре короля. Это
значит, что сдающий может сдать два короля ВАМ, и два короля СЕБЕ. В
результате, при выяснении правил окажется, что всегда при равенстве
очков выигрывает сдающий. Такое правило действительно есть. И поэтому
игрок, получивший "два лесника", САМ повышает ставки до максимума с
уверенностью, что он выиграет. При этом он несколько раз переспрашивает
играющих "А действительно два короля - это самая большая карта которая
может быть в этой игре?" и получает утвердительный ответ. В результате
игрок проигрывает все что только можно, и при этом "правила" игры не
нарушены. Очень хорошо, что я в то время иногда играл с друзьями в карты
на деньги, и сразу понял в чем подвох. Просто хочется чтобы читатели
анекдот.ру никогда не попадали в подобную ситуацию.
З. Ы. если кому-то будет интересно, могу описать разные ситуации
"разводов" (и не только в карты) в разных городах (в основном в районах
аэропортов) России

По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши
аудиокассеты.

Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с
генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota,
GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов
про подход разных компаний к вопросу брака:

Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера
оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада
механиков.

У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6
тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать
дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.

Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают
свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM
вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.

Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны
чтобы ими пренебрегать.

Не мое.

Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.

Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.

Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).

Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.

Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.

Итак, поехали.

Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)

Я – не грустный, я - трезвый.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.

Тело в тело – милое дело.

Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.


(Дальше веселее)

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана! 

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.

(Дальше еще веселее)

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.


СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.

Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.

Отправляю мужа с ребенком в магазин за продуктами.
Вечером звоню домой:
- В магазин сходили?
- Даа
- И что купили?
Довольный голос ребенка сообщает:
- ИК-порт и хлеб.

К вопросу о мужеской солидарности.
Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном
ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их
(наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей
есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать,
что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом
- раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из
областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья,
когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него
начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в
сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков,
благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение
затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали
другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и
молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за
перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку
рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после
чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.

Идея нагло украдена с сайта фото.ру

Кипр... Страна отдыха... Море, пальмы, отели...
Вот - отели! Хозяева отелей транснациональные компании. А земля? Земля
на которой стоят отели?
Нетрудно догадаться, что люди продавшие эту землю обеспечили и себя, и
своих детей, и своих внуков, и внуков своих внуков!
Но как им досталась земля? Вот об этом и песня...
Давным-давно в позапозапрошлом, позапрошлом и прошлом веках жили на
Кипре люди. И были они мужчинами и женщинами... Логично!
И приходила пора им жениться. Ну, в общем, как у всех. Но вот что
интересно! Всем женщинам в приданое давался маленький надел земли!
Народу было мало! И земли хватало всем! Но вот какой кусок? Времена были
неспокойные! То и дело турки нападали - грабили, убивали, в полон брали!
И поэтому, кто был побогаче покупал или забирал (тут уж как получится!)
для невесты землю в горных районах, от греха подальше! А бедным
доставались куски на побережье... Они ж бедные! че их жалеть!
И вот конец двадцатого века... Более-менее упокоилось... Надо Европе
отдыхать! И тут то взгляд предприимчивых людей упал на Кипр...
Ну а дальше вы уже поняли! Началась скупка за бешенные деньги земли на
побережье (а в горах? - кому она нужна?), постройка отелей и... пожалте
отдыхать!!
И потомки тех самых бедняков в один момент стали богачами!
А потомки тех самых богачей - бедняками...

Вот так...
"И последние станут первыми..."

Никому кусок скалы не нужен?

Моя бабушка-омичка попала по распределению работать в сельской школе
степного Крыма. Причем жилье ей дали в селе-главной усадьбе колхоза, а
рабочее место в одной из восьмилеток сел-спутников хозяйства. Почти
целый месяц молодая женщина пыталась разгадать загадочную надпись на
въезде в село Октябрь(где была восьмилетка)
Огромными буквами на выкрашенном в розовый бараке стояло ЯДОХИ
И все!
И только к концу сентября бабушка увидела в километре от первого второй,
такой же розовый, по другой стороне дороги барак с надписью МИКАТЫ

Оказывается, там ранее располагался служебный аэродром сельхозавиации, в
бараках хранились различные удобрения. А надпись изумительно слитно
читалась с воздуха.

Наблюдал в деревне такую криминальную картину.
Два гуся подошли к гусыне, шум, скандал, драка.
Дальше сам криминал- один гусь схватил гусыню за шею,
держит, другой залез на гусыню и сзади насилует. Закончив слез,
перехватил шею гусыни, уступив сзади место второму. Природа!!!
Думал устроить им суд, но в праве ли я.

В догонку истории про СВИНЯБЛ... кассовые экономичные принтеры :-)
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается -
Коньяк Нах.

Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще
будем делиться впечатлениями).
8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и
льда.
В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений
по телефону.
И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую
на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта.
Поздравляю..."
Nefela

Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.

Провокация.
В пику слезливой байке о 8 Марта, мимозах и старичке.
... Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный,
беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку
пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне.
... Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тетке,
регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности, я узнал бывшую
учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не
стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками.
... Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно -
она идет мимо забора, понятно - выходной день. Хватаю пакет с бутылками
и на улицу. Тетка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать
неудобно - люди вокруг и имени ее не помню. Решив проверить ее слух,
слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тетка резко
замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся
взглядами... .........................
Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая:
Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот
мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за ее "профессионально"
обостренного слуха.

Сегодня гулял с сыном, точнее вез в коляске. Вдруг он что-то
раскапризничался и для того что бы Андрюша успокоился посадил его таким
образом, что бы ему было сподручнее оглядывать окрестности. И тут
представляете проходит мимо девушка - рост около 180 см. (то есть ноги
от коренных зубов), бюст размера 5-го (не меньше) и попка - закачаешься.
Все это облаченно в юбочку, сапожки на шпильках и коротенькая курточка.

Представили?
Вообщем она проходит мимо, я (естественно) поворачиваю голову ей в след.
Смотрю а мой сынишка, также наблюдает за девушкой и тут он изрекает (как
мне показалось восхищенно):"Кака баба!" И это с учетом того что ему еще
года нет и выговаривает он только слоги. Все-таки женская красота
страшная сила...

Из русского архива

20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа
Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник
войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями
ездил в Царское Село:
- Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку")
- Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",-
большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...

21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но
был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало
сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под
стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись
один, всегда жалел о нем:
- Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не
выдерживает.
- Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его
адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы
друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с
ним?
- Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он
потому и приятен, что сердечный человек.

22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в
сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант,
сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где
монумент Петру Великому?...
- На Сенатской площади.
- Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери
кричит:
- Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А
чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить
часового. Все присутствующие захохотали.
- 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к
разводу.

23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.)
рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин
спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный
таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели
в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не
поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на
службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".

Сегодняшней историей №16 навеяло. Даже не столько историей, сколько
комментариями про "богатых бомжиков".

Было это лет семь назад, когда Россия с Украиной еще дружили. Еду я из
Киева домой, по поезда - чуть меньше часа, денег уже - почти "ек",
поэтому бесцельно брожу по привокзальной площади, типа "дышу свежим
воздухом на дорожку". Вдруг подходят ко мне трое детей: девочка лет 12 и
с ней пацанята 7-9 лет. Не кавказцы, не цыгане, но внешность явно не
славянская. Типичные "сами мы не местные".
- Тетя, дайте копеечку, хлеба купить.
Я "тетя" начитанная, знаю, что такие детки часто носят в клювике либо
папаше-алкашу на бутылку, либо чужому дяде на "Мерседес". Детей жалко.
Но платить их возможной "крыше" нет никакого желания.
- Точно хлеба купить?
Девочка кивает:
- Хлеба.
- Ну, тогда идемте со мной.
И веду их к лотку с горячими пирожками. Пока идем (добрых метров сто),
вижу, как параллельно нам движется бедно одетая женщина и не спускает с
нас глаз. Ну, понятно. Я бы со своих детей тоже глаз не спускала.
Господи, о чем это я? Типун мне на язык!
Подходим к лотку.
- Вам с мясом или с вареньем? - на автомате спрашиваю у детей.
- С мясом!
Удивляюсь, но вида не показываю.
- А может, с вареньем, они вкуснее?
- Нет, с мясом.
Поворачиваюсь к продавщице:
- 12 пирожков с мясом, пожалуйста.
Протягиваю девочке бумажный пакет с пирожками. Она уж как-нибудь
разделит 12 на три... или на четыре, если насчет матери я не ошиблась.
- Спасибо, тетя! - и убегают.
И не было бы в этом случае ничего особенного (подумаешь, нищих детей
покормила!), если б не их просьба. Дети, обычно, просят вкусненького. Уж
мои бы, точно выбрали варенье. И все дети, которых я знаю - тоже.
Вариации были бы только с КАКИМ вареньем. А эти были действительно
голодные. И когда мне рассказывают про богатых нищих, я не возражаю. Да,
есть и такие. Но всегда вспоминаю этот взгляд и слова: "Нет, с мясом".

Пермь. Ж. Д. вокзал.
На путях стоит электричка.
На лобовом стекле табло
указывающее маршрут.
На нем светится надпись:
В НИКУДА. Сесть в нее
я не решился.

Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно.
Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была
пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать.
Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по
старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ".
"Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как
говорится, ржунимагу.

Прошу внука 5 лет собрать игрушки
в коробочки - пазлы, шашки, домино и т. д.
- Не хочу!
Говорю, что если не будешь аккуратным,
ни одна красивая девушка не станет твоей женой,
кому охото жить в беспорядке!
Долго думает, потом отвечает
- Бабушка, люблю бардак и буду ХОЛОСТЯКОМ!

92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом.
Догоняет мужик.
"как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как
лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе."
Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно
ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже
переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я
говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня
играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака.
Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они
знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой
потенциальной жертве

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))

Про сны...
В один зз первых весенних дней возвращался с друзьями домой на А/М после
загородной прогулки. Сидя на переднем сидении, справа от водителя,
пригретый солнышком и выпитым пивом, я задремал - и приснился мне сон,
что еду я за рулем машины и заснул за рулем. Эта новость меня разбудила
и, открыв глаза, я увидел перед собой бегущую дорогу. Я чуть не проломил
кузов бедной "ВОЛГИ" правой ногой, пытаясь ее остановить.

Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной
типографии, где печаталось большое количество газет. Печатная машина,
чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму
электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен
килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но
со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее.
В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании
типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в
цех и лег на дальний рулон полежать и уснул. В это время, печатники
допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины
души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в
цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками
увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его
просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была
достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать
ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень
быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный
агрегат. Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным
взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как
будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время
накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота
он подошел, не положив его на место. В общем, схватив за шкирку это
орущее создание, он просто бросил его на пол, так как краска со шпателя
уже во всю капала, и пошел дальше к своей секции наполнять корыто. Через
некоторое время, подойдя к другой секции возле которой он бросил кота,
заглянув в красочное корыто, решил добавить краски. Опустив взгляд в
ведро, он обнаружил там странное движение, немного обалдев от такого
чуда, пригляделся и понял, что когда бросил кота, то попал им прямо в
ведро с зеленой газетной краской.
Машину остановили, все собрались вокруг ведра, кот весь зеленый, тупо
ползая и буксуя в ведре, не мог даже мявкать, просто пищал на своем
кошачьем языке. Вытащив этот слипшийся комок, народ решил напугать
вахтершу, да и заработать на пару литров огненной воды на опохмел. В
итоге завернули кота в газету и отнесли на вахту охраннице, жуткой
кляузнице. Вручив слипшийся комок шерсти, который жалко попискивал,
развернулись и ушли, та, прибежав через минуту, со слезами на глазах
умоляла отмыть кота. Подумав немного, согласились за 5 бутылок водки
привести в божеский вид это сокровище старой клячи. Да с условием, что
она сама и пойдет в магазин, а на вахте посидит водитель. Через 20 минут
старая перечница принесла необходимое количество водки, закуску и кота
для отмывки.
Выпив по 100 грамм, закончили печатать газету, народ достаточно быстро
отмыл кота, изведя литров 40 керосина. Допили водку и, уходя практически
по стеночке, и поддерживая друг друга, вернули кота охраннице. Кот
кстати, тоже был в похожем состоянии после купания в керосине и
подтирании ацетоном. Но жив бродяга и даже пытался петь что-то на своем
кошачьем языке лежа у вахтерши на руках. Вот только еще несколько
месяцев, клиенты приходили в шок, видя бредущего по коридорам зеленого
кота. А охранница больше не писала кляузы на эту бригаду печатников.
Вадик

О национальной смекалке.
Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных
телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским
предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых
корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные
корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы.
Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру
качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего.
Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли
восвояси...
Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье
привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в
специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина:
выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и
просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или
явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались.
Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая
итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку.
Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала
механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и
совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое
обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком -
так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне
потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и
дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили,
понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"?
Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать
лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все
предусмотрели... Что только не делали - все без толку.
Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров,
нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту
настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих
пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до
бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и
невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот
так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную
машину...

Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):

А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250
чел.?
К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое
количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего
бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...

Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские
сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.).
Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика.
Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица
первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать
больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от
этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова,
а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И
разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы
клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее.
Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы
(или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится -
пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести
головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести
полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются,
едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле
то яблоней, то колодцем, то кроватью (?). Все были зарублены догадливым
клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате
ящуру.
Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе
двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, "подымите мне
веки!", и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит
клоненку "ай, молодца!". Типа, с моими поганцами справился! Макаренко,
твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них
расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да,
смотри, не пергидрольную!
Мама ящуров от таких заявок "взбесилась, навязала камень на шею, бултых
в воду и утопилась". Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем
бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей
подымают?
Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в
три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию,
четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит
невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в
щуку, сука, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок
папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно,
невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального
оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела...
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.

Было буквально вчера!
Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было:
лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга)
и начальник отделения в звании полкана.
Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно
выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в
форме, курим на крыльце.
Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной
гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!"
Мы: "Да хрен его знает, братишка!"
Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения
вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он,
покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он
ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!

В конце прошлого-начале этого века работал я в одном, тогда еще
рекламном, агентстве. Гендиректор, он же и владелец, и ряд ключевых
сотрудников-евреи (НЕ ЖИДЫ, очень хорошии люди и классные специалисты).
По понедельникам-планерка. Кого нет, почему? Ну заболели, в пробке, и т.д.
Генеральный (со вздохом): "Жидели наши ряды.."
Кто-нибудь (то же со вздохом): "Рядели наши жиды.."

Байка

Давно это было, в одном и советских университетов. Работал там, как
водится препод, скажем так очень не любимый студентами. В один из дней
посещая уборную, увидел он на стенке надпись в грубой и короткой форме
гласящую, что он человек не традиционной ориентации. Предпод
сфотографировал оную надпись. Порылся в автобиографиях студентов.
Отобрал самые похожие почерки и отправил в МВД на экспертизу.
Ответ пришел быстро, в незапечатанном конверте был передан на вахту:
В связи с тем, что во время сидения на унитазе человеческое тело очень
напрягается, установить принадлежность почерка не предоставляется
возможным.

Нугат

Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной

Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...

В Германии McDonalds проводит единовременную акцию - 4 билета на любой
поезд на любое направление внутри страны всего за 99 евро.
В общем, стою у стойки, плачу за билеты. Звонок на мобильник. Звонит
приятель из России. Извини, говорю, я сейчас в макдоналдсе стою у кассы,
покупаю... билеты на поезд.
Пауза.
- А бананы у вас уже в аптеке продают?

Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!

Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым
теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая
распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою
девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко
говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и
начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я
был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И
так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там
находится...
Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с
собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое,
и эти тоже валяются и так далее...
Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок
оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так
как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и
название прочитать далеко не на всех возможно.
И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?..
Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой
дозировке...
Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?..
Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова
подтвердят.
Второй вопрос: - Ты, что ли врач?..
На что получили утвердительный ответ.
Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных
граждан.
P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!

К 39 от 16.03.
Возвращаюсь я как-то часов в 5 утра домой с гулек. Город пустой, никого
своей синусоидой не задеваю. Попадаю в хорошо освещенный подъезд с
третьей попытки. Восприятие действительности - как при игре в 3d-shooter
на пассивной матрице.
И тут у меня из под ног выскакивает с воплем инопланетянин! Или черт или
белочка или что-то. Блин, передать впечатление от этой хрени и
воспроизвести реакцию не могу, любой ужастик - полная фигня по сравнению
с этим.
Полчаса сидел на ступеньках и отходил, хорошо организм здоровый. Как в
квартиру попал не помню и как спать лег не помню. Помню, что протрезвел
быстро.
А на следующий день был разбужен с бодуна скандалом. Дворничиха в
подъезде ругала соседских детей, которые покрасили кошку зеленкой...
Блин, у этой твари даже язык зеленый был, облизывалась наверное...

На флоте говорят так: человеком ты становишься лишь в одном случае,
когда падаешь за борт. Тому, кто плавает за бортом, оказывается
всевозможные знаки внимания и почести: вывешиваются особые флаги, даются
специальные команды по всем линиям трансляции, экстренно гововятся к
спуску плавсредства, медицинская служба и трюмная команда, как говорят,
ставятся на уши. Служба наблюдения пристально, до рези в глазах
вглядываются в поверхность моря в надежде увидеть то, что хоть
отдаленно напоминало бы того самого человека и в честь кого заварилась
такая каша. Так что, если хочешь непродолжительное время побывать
человеком на флоте - сигай за борт. И, если тебе повезет, то тебя даже
выловят. Если вода холодная, трюмные организуют долько для тебя
персонально горячий душ. Доктор нальет тебе стакан "шила" (спирта).
Переоденут тебя во все сухое и уложат в лазарет на несколько суток. И
эти несколько дней ты будешь героем дня.

Большой противолодочный корабль "Адмирал Макаров", покинув гостеприимную
Кубу, следовал в Кадисский залив. Вот уже справа, в дистанции примерно
70 миль прошли Азорские острова. До захода солнца оставалось часа три,
как вдруг кто-то с юта доложил дрожащим голосом: "Человек за бортом!"
Тотчас вахтенный офицер продублировал эту команду по всем видам
трансляции. Командир незамедлительно установил машинные телеграфы на
"Стоп" и пока машина отработала команду, корабль по инерции прошел
кабельтов восемь (это почти 1.5 км). В кильватерном следе этого самого
человека и след простыл. Но вот штурман, первый оправившись от шока, дал
рекомендацию на поиск. Корабль стал маневрировать, стараясь выйти в
расчетную точку падения. Но увы... человека там не оказалось. Подняли
вертолет. Тот покружил над местом, где ему приказали, и вернулся на
корабль. Командир вертолета майор Семкин с грустью доложил, что в том
месте, куда они летали, видели лишь стаю касаток, которые весело
резвились, видимо, с аппетитом поужинав нашим боцманенком (к этому
времени стало известно его имя). Это был молодой матрос Сорокин, весом
более центнера, которому старшина приказал помыть мусорный рукав. Тот
ничего лучшего не мог придумать, как 20 мм капроновым фалом, скользящей
петлей обвязать рукав. (Внешне рукав напоминает вентиляцинный воздуховод
с раструбом на конце, сечением примерно 400х400мм и длиною около 2-х
метров). Один конец фала закрепил намертво на леерах, а второй, для
верности, намотал на кулак. А каждый человек, тем более моряк,
работающий с такелажем, знает: пришел на корабль - прекрати накручивать
на себя любые концы, иначе тебе могут прийди "кранты". Причем ему это
было досконально известно. Но увлеченный своим замыслом - на скользящей
петле потравить железяку за борт так, чтобы она коснулась поверхности
воды и струей воды быстренько смоет с рукава все объекдки и рукав будет
как новенький. Но, как только рукав коснулся воды, сильнейшим рывком
тело матроса, вместе с намертво приваренной секцией леерого ограждения,
вырванного с палубы с "мясом", мелькнуло белой робой и исчезло в
кильватерной струе. И только потому, что рукав практически мгновенно
остановился в воде, Сорокина не переломило мощной кильватерной струей,
т.е. корабль успел отойти от него на безопасное расстояние. На палубе
остался только его один тропический, с круглыми дырочками, тапок 46
размера.
Солнце огромным рыжим диском уже приготовилось нырнуть в море, когда сам
командир корабля в бинокль увидел спасательный круг, брошенный всед за
боцманом в воду. Рядом с кругом заметили и человека, т.е. боцмана. Но
человеком он перестал быть и стал матросом Сорокиным сразу, как только
его грузное тело перекантовали на ют. Больше часа он проболтался в воде
со вторым тапком в руке. И, хотя температура воздуха была плюс 24
градуса, а воды плюс 19 градусов, "шила" боцману все же налили. Так, не
сугреву ради, а стресса снятия для. Помыли под горячим душем и, вскоре,
переодев во все сухое, доставили на мостик пред светлы очи команира
корабля:
- Ну что, крестник? А тапочек-то зачем с собой таскал?
- Размер у меня редкий, товарищ командир, 46-й, у снабженцев, я точно
знаю, больше нет. Да и имущество беречь надо. Но страху я натерпелся,
сил моих нет. Сперва, когда я нырнул, рукав потащил меня вниз, хорошо я
быстро распутал фал. Вынырнул, а корабль уже далеко. Потом смотрю,
поворачивает, понял - значит не бросили, значит ищут! Раз пять
проходили совсем рядом со мной, но все мимо. А когда корабль застопорил
ход, понял, что спасен. Вот только об одном прошу, товарищ командир,
переведите меня из боцманской команды, ну, хотя бы на камбуз младшим
коком, глаза мои не видели бы этой проклятущей воды.
Командир понимал - лукавит боцманенок, случаем пользуется, чтоб на
камбузе иметь прибавок к пайку по своим габаритам, и понимал, что при
его комплекции и росте, ему только там и место и дал "добро".
Со следующего дня маневр "Человек за бортом" стали отрабатывать по
нескольу раз на дню и до самого входа в Гибралтарский пролив и
отработали до полного автоматизма. Тогда же был разработан и отработан
новый маневр подъема человека из-за борта, позволивший в шесть раз
сократить время маневра. В дальнейшем этот способ неоднократно
применял, став командиром, старпом этого корабля, и всегда успешно...

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором
к дверям повернут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!

Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..

Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???

Звонит телефон. Снимаю трубку - мужской голос говорит "Не могу
вытащить..."
Представьте мое состояние... :)
Отвечаю - "Наверное вы не туда попали", и вешаю трубку... И понимаю
двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))

Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в
салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко
сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж
с косметикой на продажу.
Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка,
загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:

- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие
капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул
ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально
для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала
использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!!
Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут
пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос:
- Ножницы дай.
Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в
красно-коричневой жидкости. Я ору:
- Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как
обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены,
лежа в солярии...
- Ну... коли хочешь посмотреть - заходи.
Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как
индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело
покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз
белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она:
- Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная,
через полчаса.
Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть.
- Ты что там вытворяешь?
- Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит...
Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не
вылететь вон. Краска жутко скользкая.
Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет
общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем.
Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской
все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже
покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:

- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя
вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами
вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым
загоранием...
Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор
забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер
жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)

P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про
пьного банщика из Сахары =)

Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала.
Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному
под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась
родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский
участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял
вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично".
Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную
еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник
счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском
диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили
вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю
осужденного".

Про загадочную русскую душу....
Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе
Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в
чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с
пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с
дикого похмелья:
"Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в
баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только
одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН....
Некого даже НА Х@Й послать..."

История про гаишников.

Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот
раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе
у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не
обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные
приложились.
В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с
озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит
на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три
колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну
дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами
дорогу, сворачиваю на 3-ю колею.
А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за
бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что
кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на
перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих
лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов,
с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание
ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо
гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как
стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?"
И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с
погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым
водителем.

В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему:
"Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых
изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе
родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев
сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой
ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?".
Спрашиваю:"Как это?"
Отвечает: "А вот как:
Один день в Спарте.

Летит мальчик значит с горы.....

Вечер. Курский вокзал. Битком набитая электричка. Все едут домой после
рабочего дня. И так получилось, что в тамбуре вагона стоят одни женщины.
Открывается дверь перехода и подвыпивший парень пытается пройти в вагон.
Но женщины стоят настолько плотно, что ни боком, ни грудью он не может
пройти. Парень не выдерживает:
- Да пропустите вы меня, б@яди тупые!!!
Все женщины разом поворачиваются и хором:
- Кто здесь ТУПЫЕ?????