Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.03.2006 по 19.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не история даже, а загадка, которая уже лет 20 не дает мне покоя. В славном городе Клайпеде, в одной кофеюшне недалеко от "океанариума", висела монументальная табличка со словами: "Посуду уносим сами!" ... Что бы это могло значить?
Понравились мне рассказы про надписи на на магазинных чеках. Вспомнила, как и сама ужаснулась однажды своей покупке. Изучая чек, узнала, что стала обладательницей некоего йогурта "Чудовишня". Причем я сразу сделала ударение на второй слог. Первая мысль: "Как я умудрилась ЭТО купить?" Вторая: "ЧТО курили маркетологи и продакт-менеджеры, когда придумывали это название?" На третьей мысли успокоилась -- курили все-таки программеры или операторы на кассе. Но если они -- то ладно, им можно, у них работа тяжелая.
Niina P.S. При употреблении йогурта ни одной блондинки не пострадало.
Читаю http://www.lenty.ru/: 15:23 В Непале пропавшего юного Будду заменил дистрофичный Вишну [utro.ru] ... и первая мысль, ну вот, теперь китайцы закидают наше посольство камнями, перестанут поставлять свой ширпотреб на наш рынок, Индия авианосцы перестанет у нас покупать.... Да, восток дело тонкое, политкоректное...
Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор смотрим... Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают: - А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает, рыбой на рынке торгует... Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю: - На Басманном? До них вроде не дошло...
В дополнение к истории номер 31... Не смешно, предупреждаю сразу...
Я обычно тоже, если меня просят подать на хлеб, я и покупаю хлеб, или буханку.
Для справки - буханка хлеба стоит 150 сум (Ташкент) Было дело, гулял я с любимой со своей и пристал к нам бомжик... Все бы ничего, только он просил на хлеб подать, а пахло от него водкой. Ну что делать, пошли с любимой и с ним за кормой покупать ему хлебушка. Прошлись в ближайший магазин, метров 500 прошли, у бомжика глаза уже больше циферблата Биг Бена стали.(наверное он думал, что у нас мелочи нет) Пришли, купили ему хлеб, любимая расщедрилась и купила ему вдобавок еще одну буханку. Финал - Бомжик смотрит на это внезапно привалившее счастье, размышляет о своем, выкидывает обе буханки(!) *для справки - у узбеков выкидывать хлеб - значит выкидывать свое счастье* в мусорку и бешено матюгается. Точно финал - любимая вся в слезах дрожащей рукой лезет в карман, вытаскивает 5 сум и дает ему, после чего он успокаивается.
Как-то пару месяцев назад я ехал с очаровательной девушкой в гостиничном лифте обратно в номер. Время было второй час ночи, мы только из клубов, где приняли известную долю горячительных напитков, но в принципе без перебора. Дело происходило в Сиднее. В тот же лифт зашли два молодых офицера Австралийского ВМФ, в белых сияющих униформах, светящихся здоровьем, красавцы как на подбор. Ехать надо было на третий этаж, то есть не далеко. Моя невинная пассия, обладающая живостью характера, ко второму этажу успела изрядно соскучится и дабы как-то развеять внезапно нахлынувшую грусть, невзначай, спросила попутчиков о роде их занятия, уточнив, не представители ли они доблестных военно-морских сил. Офицеры, польщенные девичьим вниманием, просияли еще больше, хотя это и было уже невозможно, и подтвердили ее смелое предположение. Тут неожиданно не только для них, но уже и для меня моя подруга решила копнуть глубже спросив, не голубые ли они и не только решила, но как вы догадываетесь, и спросила. Hey, are you geys or what? Что я могу сказать в продолжение. Мне стало тесно в лифте, один из них сделал вид, что воспринял это как шутку, а второй реально набычился и начал пыхтеть носом. Тут лифт, наконец, подъехал к нашему третьему этажу, и мы покинули горемык. Я пожелал им спокойной ночи, ну и чтобы все было в порядке. Они мне пожелали того же. Особенно тот набычившийся тип. Девушке я, конечно, сказал, то, что думал.... , но она давно живет в Австралии и привыкла к их политкорректности. “Ну пидары они ну и что? Вдруг я познакомится хочу? Надо же знать? Просто любопытно вот и все” Странно, что те парни привыкли, но как-то не до конца, и, судя по их многообещающим взглядам, им реально не хотелось быть пидарами.
Тут же в догонку моя история. Снится мне что накинули петлю и душат меня. Просыпаюсь с разорванной золотой цепочкой в руках. Рядом жена крутит пальцем у виска. ))))
Звонок, типа у нас дисковод накрылся, а нам надо срочно - типа отчет и все такое. Иду. На столе валяются три дискетки - БЕЗ ЗАЩИТНЫХ ШТОРОК!! Спрашиваю - вчем собственно дело.
Милые барышни сунули одну дискету (у нее вероятно была отогнута шторка или потерялась от нее пружинка) - шторка благополучно слетела и естесно комп дискету читать отказался. Тогда они сунули ВТОРУЮ дискету, т. к. в приводе уже была одна шторка то вторая благополучно за нее зацепилась и слетела на...й. Дамы не остановились на достигнутом и запихали ТРЕТЬЮ дискетку которую благополучно заклинило. Руских женщин такое поведение не смутило - при помощи пинцета, ПАССАТИЖЕЙ (нашли ведь где то)и чего то еще дискету они вынули (естно БЕЗ ШТОРКИ)!!!!!
Разобрал дисковод (терять уже было нечего), поматерился, вынул все застрявшие шторки, собрал в зад - заработало :)! Прочел лекцию для чего у дискет защитные шторки.
Тут дамы вспоминают, что у них есть еще одна ма-а-а-а-ленькая такая проблемка - не могут записать СD, на одной машине получается все нормально, а на другой злобный NERO (прога такая для записи сидюков) говорит, что девайс не найден, хотя дескать вот он родимый! И рассказывая все это демонстрируют мне как они лихо умеют пользоваться вышеуказанной программой!
Пришлось долго и подробно обьяснять почему 24Х скоростной, выпуска "лохматого" года привод, не умеет записывать сидюки. Но настроение до конца дня было - ОК!
Есть такая РПГ "MU" On-Line. Есть огромный сервер "Global", на котором играют люди со всего мира (и, естественно, общаются на разнообразных языках). Так вот. Стоим сегодня втроем (я и двое каких-то иностранцев) на хорошем споте и набиваем заслуженный опыт, убивая нехороших монстров. Иногда перекидываемся коротенькими фразами на ломанном английском... Вдруг эти двое понимают, что оба знают испанский. Через минуту весь чат забит испанскими фразами, которых я понять не могу... Я пишу транслитом: "Блин, ну давайте я еще по-русски заговорю %))"... Ответ меня поразил: "i'm not from odessa =)". Вроде он не русский, русского не знает, но чувство юмора какое-то родное...
Решил приобрести новый мобильник и смотрел по интернет магазинам цены. Сайт магазина АЛЛО удивил своей описью модели. Читаю комплектацию и параметры и в самом конце списка где то из 40 пунктов нахожу:
Аккумулятор есть Зарядное есть Инструкция есть Телефон есть
одна подруга захотела познакомить другую подругу (назовем ее условно дана) с другом своего МЧ. и вот они пошли в ресторан четвером. парень ей не очень понравился, но нашли общий язык. и вот слово за слово, шутказа шуткой, потом перешли на чорный юмор который все четверо любили. когда дошла очередь даны расказывать очередную шутку она расказала несколько ехиидных анекдотиков про версай. (эта встреча как раз была в те временав когда это была как раз популярная и больная тема)
тому кто не из наших краев поясню: был такой случай, когда в разгар свадьбы в торжественном зале "версай" упал пол (а свадьбы у нас все многолюдные по человек 150 - 1000 и эта свадьба небыла исключением). результаты были плачевнее чем от терактов: около десятка убитых, в том числе и из семьи молодожонов, сотни раненых, и такое ужасное начало семейной жизни для молодожонов. но были и такие которые чудом уцелели.
и вот после того как дана рассказывает чорные шутки насчот версая - она вдруг замечает что разговор перестает клееться и все почему-то молчат. через несколько минут молчания они расказали ей что все они там были. а этот парень которого ей познакомили - это брат невесты празновавшей ту самую свадьбу.
Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор!
Вот такая вот история про "тормознутых Эстонцев". Комуто может и покажется, что данная история не для шуток но посмотрите как долго эстонцы хоронят своих бывших руководителей. Сообщение в новостной ленте от 14.03.06 http://www.estoniaonline.ru/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=3039, гласит, что смерть экс президента Эстонии случилась в ночь на вторник 13-14 марта, а похороны состоятся только 26 марта, что за традиции не хоронить покойников целых 12 суток. Однозначно Эстонцам пора сниматся с ручника.
Не националист.
29
Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках цивилизации). Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно? Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я. На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда, прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы с варевом перетаскивает. Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом. Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас можно встретить в любом супер и не только маркете. Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для страдающих хроническим панкреатитом. Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об этом. Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю... Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс", "Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк". Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...
Пришел тут мне перерасчет за отопление...(сильно часто батарею наверное включала) Под банковским счетом стоит: Перевести 27,50 евро до 30.2.2006!!!!!! Я успела...28го перевела... :D:D:D И куда программисты смотрят... ;)))
Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды: болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.
Про препода, и про то, насколько культурными бывают интеллигенты...
Итак, представьте себе: Утро, ВУЗ, большая лекционная аудитория, битком набитая перваками, среди которых и я (не умел еще "забивать" на пары), лекция по МАТематическому АНализу, матан короче. Профессор - классический интеллигент - плотный, с лысиной, древний пиджак какой-то, ну, вы поняли :) Проф второй час искуссно усыпляет нас, студентов, будущих математиков, монотонной (так и хочется сказать - равномерно-непрерывной) лекцией. Рассказывает про ряды и последовательности. И вот он закончил диктовать предложение (да, его лекции больше на диктант походили), подошел к доске, написал несколько членов последовательности, и выдал, указывая на написанное: - КАКОЙ ИЗ ЧЛЕНОВ, СТОЯЩИХ ЗДЕСЬ, САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ?? секунда, две... самые сообразительные просыпаютя, начинают смеяться, будя откровенно спящих... А проф просто улыбнулся и продолжил лекцию. Интересно, он сам понял, что сказал?
Недавно прочитал история про Федю Кожедуба. Навеяло. Извините за обилие мата, но история именно про него. Общаюсь с иностранцами. Все они тут временно, но пока всю нефть не выкачают, то бишь надолго. Один друган, канадец, Брент. К нему в фирму приехали еще парочка канадцев. После разговоров, что Казахстан это оказывется не Пакистан, и даже не Афганистан, они спросили Брента про "плохой русский" (наверное нашелся ужо умник посвятивший их в особенности просторечья). Брент в этом мастер. (Холодна-а пыздэ-этс - любимая фраза этой зимой). И вообще, любят "этот язык" иностранцы. Наверное из-за реакции окружающих при его употреблении. Сидим мы (3 канадца и я) в моем баре в окружении 3 женских особ готовых показать, хоть и меркантильное, но все таки гостеприимство. И вот заходит речь о мате. (весь диалог на "гавкующем" анлийском, я сижу молчу) Брент (Б): Короче типа. Весь русский мат крутится вокруг женских и мужских гениталий и их применения в повседневной жизни. Канадцы (К): *:-о Нам уже нравится... * Б: Первое "ХУЙ" К: *старательно повторяют* Б: *показывает рукой, что это обозначает* К: *радостно догадались* Б: "О-ху-и-телЪ-нА" (по слогам) К: *повторяют то же по слогам, но при отсутсвии навыков как у брента, получатся не очень пошло*. Б: *Показывает рукой "типа стоит"* К: *:-о Нам нравится... * Б: Ху-йо-ва *показывает "типа упал"* К: *старательно повторяют выше упомянутые слова поочереди, фиксируя рукой значение каждого. И смотрят на меня. То бишь ждут оценку носителя языка. Я киваю головой, типа молодцы... * и так далее... ... минут через 30 после прохождения базового курса общения с "аборигенами"... Б: А вообще местные пацаны не говорят так при женщинах, это типа "плохой тон" К: *смотрят удивительтно на Брента, потом на меня, потом на хихикуещих девушек* Б: А... Нам можно, мы же иностранцы... К: *Довольны* Короче в целом, буржуям нравится. Сперва они применяют мат по делу и без дела. Потом уже начинают "русеть" и становятся такими-же как и мы. Как у кого-то из класиков: "Мат - это знаки припенания в русском языке"
37
Живу в израиле.. полиция оснановила за не правильный поворот... штраф выписали, как положено... читаю бланк, на оплату штрафа - внизу подпись - такой то такой то ( в званиях не понимаю) - Лиор ПОПКИН... задумася... может такую расу генетики вывели ?
То ли 2, то ли 3 года назад ехали мы поездом в Анапу через Украину. Настроение классное, само-собой затарились, не без этого. До Украины ехали без проблем, сами пили, проводника, молоденького мальчика, спаивали... Долго ли, коротко ли, но доехали мы до таможни. Мы сидели, делали трезвые лица(получалось ниахти, но все же). Так вот, а, да, между делом в ожидании этих вредных дядек с таможни, мы вяло поглощали картошечку-пюре быстрого приготовления. Тишина, только треск за ушами стоит. И заходят они!!! Двое усатых, один то-о-олстый, другой то-о-ощий... Смотрят своими глазенками на нас, будто мы какое-то преступление совершили, и с типичным акцентом требуют паспорта. И тут началось! У меня, как оказалось, паспорт давно просрочен, у подруги тоже, и у одного из наших друганов паспорта вообще не оказалось, видимо запихнул куда-то в пьяном угаре... Искали-искали, не нашли... Двое оживились пуще прежнего. Либо штраф (не маленький), либо поезд далее следует без нас. И то и другое не радует. Поискали еще, не нашли. Что и говорить, заплатили мы не хило. Далее "тараканы" удаляются, довольные до ужаса, и вот уже их спины скрываются в тамбуре, как моя подруга как заорет: Они мой обратный билет спи***ли!!!!!! Спокойно, говорим, без паники, сама небось запихнула куда-нить... Нет!!!-орет, сама видела, они с моим билетом выходили в руках. Один самый смелый пустился вдогонку за "тараканами", при этом крича что-то вроде "суки! падлы! совсем о*уели хохлы! штраф содрали и еще издеваются... примерно с этими словами он нагнал их, еле удержавшись от пендаля, и стал требовать билет назад. Те в недоумении, только глазами хлопают. Тем временем "пострадавшая" начинает ржать, обнаружив билет у себя под задницей... Кто-то из нас ломанулся в сторону тамбура, дабы предотвратить бурю... ну в общем, почти успели, обшлось... Далее мы решили с горя, или радости, не понятно, напиться, так как, все худшее было позади... Нажрались, как водится в таких случаях, приличненько так... темы разговора уже самые разнообразные, взгрустнули по поводу утерянного паспорта... который, как позже выяснилось, лежал на столе на самом видном месте!!! з. ы. Пить вредно. з. з. ы. А сколько бы еще пропили, если б не "утерянный паспорт"!!!!
43
Навеяло историей от 01.03... про эстакаду.... А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь, очень умяляло - стоит мост без подъездов :(( А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.
Учусь на курсах бухгалтерии. Выдали нам книжки. Читаю: "Например, постоянным покупателям и клиентам (никакой разницы не вижу), ПРАЗДНИЧНЫЕ скидки за НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ товары". Порадовали клиентов, на праздники... Рыжик
в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой... 1. Необкновенное чудо. 2. кристина орбакайте улыбнуло...
Было достаточно давно. Жил был мужик в Краснодарском крае, ныне успешный стоматолог, а в те времена ловил рыбку, вялил ее и продавал на базаре. Был он в те времена зашуганым до полусмерти. И вот как-то встечаем его, а у него рука в гипсе. Рассказывает: "снится мне, что ловлю рыбу и тут ко мне БАНДИТЫ подъезжают и пытаются рыбу отнять" (ну тогда он долго и в красках описывал как его пытались замочить во сне, щас уже не помню подробностей) "и тут я главному бандиту как по морде дам и проснулся". Вощем засадил он со всей дури кулаком по стене и соответсвенно руку и сломал. Так самое смешное, что накануне с женой разосрались они и она в другую комнату спать ушла, а так бы наверное зашиб бы бабу во сне на смерть.
про несуразность рекламы. Еду вчера в троллейбусе. По громкой связи передают рекламу. Как и часто в подобных рекламах в транспорте сначала начинает звучать музыка. Вот и звучит что-то такое в стиле "латинос" (активная перкуссия, заводной ритм и т. п.). Думаю:"опять наверное реклама очередной школы танца или ночного клуба". ан нет, все намного интереснее! реклама (под музыку в стиле "латинос") была такого содержания:"... такого-то числа ДК такой-то приглашает вас на концерт СИМФОНИЧЕСКОГО ОРКЕСТРА..." Гы.
Очередь к УРОЛОГУ в поликлиннике. Подходит девушка, такая бой-баба, спрашивает сурово:"Кто крайний?". Мой знакомый, он был последний(я кстати перед ним занял)ответил, что он. Со словами:"За мной будете!", она с невозмутимым видом садится на скамейку. У друга вопрос сформулировался через минуты три:"А почему за Вами?". Ответ был исчерпывающий:"Я плохо себя чувствоваю!". Мне хотелось полюбопытствовать, почему именно ей нужно было стать предпоследней, а не первой, например, но почему-то понял, что спрашивать бесполезно. P.S. Чтобы не мучиться вопросом, я ее пропустил впереди себя. CTOAB .
История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар. На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать, типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал. Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!
К вчерашней истории про спящего пассажира и тревожные сны.
Едем с приятелем, по прошлому году, на юга. Я восемь часов отмотал. Ехать в принципе еще могу, но раз вдвоем че б и не смениться. Сел справа, пристегнулся, закемарил есессна. И чета мне приснилось что друган мой на заснул и под фуру летит... Ну я в реале за руль хватаюсь и машину выправить пытаюсь. Благо во сне не сильно дернул, да и приятель вовремя заметил, что я тянусь - за баранку по крепче ухватиться успел. Не сильно колбаснуло. А то так между Воронежем и Ростовом и спалбы до сих пор (тфу-тфу-тфу).
14 февраля 2006 года в Железнодорожном районе г. Барнаула было проведено традиционное мероприятие, посвященное празднованию Дня Защитника Отечества, а именно конкурс "А, ну-ка парни!" среди юношей средних школ.
Едем с сестрой по Проспекту Мира, обгоняем машину. Сестра: - О, Лада Калина! А вообще Наташка очень далека от машинного мира и слабо в нем разбирается. Я набираю воздуха, чтобы поведать ей обо всем, что я знаю об этом чуде автопрома, поскольку думаю, что она ПРИЯТНО удивлена вполне себе европейской вненошстью дитяти Автоваза. Но тут сестра очень спокойно и веско говорит: - Вот идиот.
Сегодня еду, везу друга из провинции – он приехал в Москву пробивать бюджетное финансирование какой-то хреньки. Впереди – автобус с надписью "Занос – 1м". Друг отупело уставился на нее и потрясенно прошептал: "Ну, вы в Москве совсем о@ели, ЕМУ – то за что? " Вредно провинциалам с неустойчивой психикой ходить по кремлевским кабинетам...
Rw.minus@rambler.ru
52
поигрался тут с формулой высоты солнца над горизонтом (высота=90-широта_местности-23.5 (зимой) и 90-широта+23.5 летом) Итак: В Москве зимой холоднее чем на полюсе летом; в Москве летом теплее чем в тропиках зимой.
И даже - на полярном круге летом теплее чем на тропике зимой; В Крыму зимой примерно как на полюсе летом; А летом в Крыму примерно как на экваторе зимой.
Прям с пылу, с жару. У сотрудницы сынок Марлен, ходит в третий класс. По темпераменту - три "вождя краснокожих" по О-Генри. Учеба протекает соотвественно темперамету. Спрашиваем - Марлен, ну ты наверно на второй год останешься. Отвечает - Да нет, в школе все нормально. Меня только по английскому на второй год оставят.
В дополнение к "Я русский бы выучил только за то..." Не так давно смотрел новостийный репортаж о выступлениях арабов, возмущенных бесчинствами америкосов на ближнем востоке. Демонстранты с яростью размахивали перед камерами плакатом с рукописной и ОЧЧЧЕНЬ грамотной надписью, но уже не на русском, а на аглицком: "Bush! Dont kille inocent pople!" Это вместо "Bush! Don't kill innocent people!" Я, конечно, фарси не учил, зато говорить и писать на нем не пытаюсь :)
Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г. Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов: глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу: с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам сначала не заметил, что сморозил :-)
История про день независимости Украины :) Заранее сорри за ошибки, русский в школе не преподавали :)
Дело было 24 августа, это День Независимости нашей страны, решили мы, с друзьями заявится, на излюбленую Львовскую чатовку в нашем парке Культуры, народу в городе полно, все празнуют, народ дружный, ясная теплая погодка на улице, чем день плох для приятного водкозаливания? Приходим мы значит, в парк, нас трое, я и мои друзья: Корвин и Малюк. В парке, возле месного фонтана на летних столиках заседают нашы чатеры, человек 20 собралось, под бурные аплодисменты, и звук наливающегося ракетного топлива садимся за стол... все хорошо, и тут Корвину звонят нашы знакомые и просят их встретить в верхней части парка... мы я с Малюком за компанию поперлись с ним, пять минут ходьбы и мы на месте, соответсвенно никого НЭТ! :) Лана, возвращаемся за стол, тут начинается самое интересное: этот дурень Корвин предложил идти не по асфальту, как положено, а напрямую с горки сегануть :) Горка небольшая, метров 15, наклон небольшой, он, как затейщик с визгом несоответсвуешем его туше сбегает в низ... я делаю щаг, эх, если бы не дождик на кануне... подскальзываюсь, в полете розворачиваюсь на правый бок, и на правой щеке, полужопии и всем остальном правом спринтом по болоту сьезжаю вниз, встаю и краем глаза понимаю, что даже правая часть лица у меня ЧеРНАЯ! Вся правая сторона, как в зеркальном отображении - черная! Малюк сверху наблюдавшый мои спринтерские способности аля "полужопие-полумордие" розрывается от хохота, Корвин сбоку тихо тужытся от смеха, но справедливость ЕСТЬ! Малючина корчась от смеха тоже подскальзывается и прекрасно, уже на всей жопе съезжает с горки :) И тут картина: Стоит три дурня: все в панковском одеянии, у одного, самого низкого, почти что кизяк немыслемых размеров на заднице, средний хохотом заливается, а я, как самый длинный и грязный понимаю, что что-то надо делать, вполовину черным за стол не хочу возвращатся! Это чатовка и соответственно у них куча фотоапаратов, готовых донести любые фотки в и-нэт... понемногу я начинаю двигатся к площадке с фонтаном и замечаю, как народ с праздничным настроение еще больше прибадривается глядя на нас, а народу, как я только заметил - полно:) Меня осиняет, я прибавляю шаг, благо меня отделяет палатка с пивом от чатеров, розбегаюсь и с маху пригаю в фонтан! Мусора охуели! :) Я быстро начинаю отмыватся и вижу, что у меня - фотосессия:) Все похватали фотики и меня щелкают :) Хорошо, что отмылся, вода на голову льет, а я позирую:) Сбоку от меня в том же фонтане вылазит "обосраный" Малюк, снимает футболку и говорит:"Вытри мне жопу!" Я оху*л! Ну что ж делать, надо помоч другу, я начинаю под блики вспышек вытирать ему зад, вокруг фонтана стоят столики, на них седят очумевшые и протрезвевшые люди, мусора вообще убежали и все это возле городского СБУ! отмылись мы, я вылажу из фонтанчика под аплодисменты, начинаю вытиратся и опосля глотаю налитые и заждавшыеся 100грам:) Дальше было много водки, пива и мало сухариков... последнее, что я помню - как я с Малюком пою:"People equal shit"
Петр Семенович недолюбливал народную медицину. Однажды случилось ему, шарясь в интернете, зайти на какую-то мед. страничку. Там он обнаружил переписку больных, которые делились собственным опытом, в том числе реплики одного пациента, поклонника уже упомянутых народных рецептов. Поджелудочная Петра Семеновича не могла не отрагировать - яростно сверкая глазами, он принялся строчить свое сообщение, предвкушая момент, когда оный поклонник прочтет его и поникнет над клавой, раздавленный и подавленный остроумием и познаниями Петра Семеновича. Надежды Петра Семеныча не оправдались - на след. день появилось ответное сообщение, в котором поклонник трав и кореньев не соглашался быть униженным и оскорбленным. Завязалась долгая и ожесточенная словесная борьба. Петр Семеныч и Илья Никитич не уступали друг другу в проявлении своих могучих познаний, придирок к цитатам, ошибкам, затем перешли на оскорбления и унижения друг друга. Стремясь подавить противника весомыми аргументами, каждый подписывался новыми именами, и вскоре медицинская страничка разукрасилась историями различных несуществующих персонажей. Так возникли яркие и запоминающиеся персонажи вроде астматика Гоши, склеротика Феди, фригидной стервы Марины, нервного Паши и даже ученого с мировым именем Ивана Асклепиевича Мормышкина, кандидата и акселерата. Скрипели клавиши, на просторы цифровых далей летели сотни и тысячи язвительных заметок и историй. Но вот случился день, когда оба они зашли на уже известную страничку и увидели сообщение: "Запрашиваемая вами страница устарела..." Они были уничтожены этой вестью. Удрученный Петр Семенович лениво щелкал мышкой, Илья Никитич скучая, искал развлечений. Оба нашли сайт "анекдотов из Росии". "А ведь это идея!" - подумали они. Все персонажи нереальны, любые сходства и совпадения считать случайными.
Теперь вся страна знает, что у певицы Татьяны Булановой нормальный стул!
В рекламном ролике, который сейчас активно крутится на TV, на плакате, перед которым в полном опупении застыли две дебильного вида девицы, бросается в глаза одно из "хорошестей" чая: - Нормализует стул!
короткая история о том, как женщине приходится работать по ночам и что из этого получается. одна моя подруга устроилась работать посменно, в том числе приходится заниматься этим и по ночам. а работа у нее просто замечательная: отвечать на звонки всяких вопрошающих жителей нашего города. по ее признанию отвечать иногда приходиться на довольно тупые вопросы. так вот она никак не может привыкнуть к ночным дежурствам и регулярно засыпает на работе. раньше в их офисе стоял приличный диванчик, на котором можно было вздремнуть между звонками. диванчик убрали - операторы спят, а не работают. что же остается бедной женщине, которая полночи уже отстояла, а осталась еще половинка? использовать подручные средства. три часа ночи: два стула на колесиках наконец-то поставлены так, чтобы эти подлые создания не разъезжались в разные стороны. перерыв в звонках и как следствие возможность поспать. сон (долгожданный). звонок(как они надоели). попытка встать(вот только заснула). падение(очередное). и так продолжается довольно долго. и что же вы думали? пытливым умом женщины, которая мечтает полноценно отдохнуть во время работы было найдено решение - третий стул. конструкция такая, что можно патент выдавать. а главное время стало свободного больше стало.
Г-ян Артур Гегамович — родился 22 июля 1985 года город Ереван республика Армения — 1 сентября 1992 года пошел в 1 класс средней общеобразовательной школы №63 города Еревана республика Армения — 1 сентября 1995 года переведен в 5-ый класс средней общеобразовательной школы №26 - 1996-1997гг-посещал и участвовал в деятельности кружка по фольклору школы №26 — 1995-1999гг- посещал секцию Таэквондо - 1999г.- перевелся в среднюю общеобразовательную школу №1132 г. Москвы с углубленным изучением английского языка — 12 декабря 1999г- сдал экзамен по классу Basic-Pass, в Pitman Qualifications - сентябрь 2000года- переведен в МОУ средней общеобразовательной школы №26 с углубленным изучением предметов естественно- научного профиля. — 2000-2002гг- волонтер Центра Молодежных Инициатив "САМ", участник всех акций ЦМИ "САМ" - ноябрь 2000г.- делегирован в состав актива старшеклассников МОУ средней общеобразовательной школы №26 - февраль 2001г.- избран президентом актива старшеклассников МОУ средней общеобразовательной школы №26 - февраль 2000-май 2002г- организация праздников, дискотек и концертов в МОУ средней общеобразовательной школы №26 - апрель 2001-май 2002гг.-организатор и руководитель секции шахмат "ЛАДЬЯ" в Центре Молодежных Инициатив "САМ" - октябрь 2001г.- при поддержке ЦМИ "САМ" организовал командный турнир по шахматам среди школьников. - июнь 2002г.- окончил МОУ среднюю общеобразовательную школу №26 - август 2002г.- поступил в Институт медицинского Образования (далее по тексту ИМО) Новгородского Государственного Университета имени Ярослава Мудрого (далее по тексту НовГУ) на очную форму обучения, бюджетной основы. - декабрь 2002 года — прошел кастинг в команду КВН "НИМО" - июнь 2003г.- организовал поздравительный концерт Выпускникам ИМО 2003 года — сентябрь 2003г.- организация концерта, дискотеки для первокурсников ИМО — конец декабря 2003г. -организация Новогоднего концерта в ИМО — январь 2004 года- избран капитаном команды КВН "НИМО" — июнь 2004-Организация Выпускного вечера в ИМО НовГУ - июнь 2004- Организация выпускного вечера для средней общеобразовательной школы №26, №28 и №25. — октябрь 2004г.- организация "Посвящения студентов" (концерт, дискотека и т. д.) - декабрь 2004г.-организация Новогоднего концерта, дискотеки(для студентов) и банкета для преподавателей ИМО. - 22 апреля 2005г.- команда КВН "НИМО" становятся чемпионами Великого Новгорода. - июнь 2005 г.- организация выпускного вечера для ИМО и разных школ Великого Новгорода. - август 2005г.-поступил в Юридический факультет Новгородского Государственного Университета (заочно-ускоренная форма обучения) - сентябрь 2005г.-выбран Председателем Студенческой Думы ИМО НовГУ - октябрь2005г.- организованно посвящение студентов ИМО НовГУ — ноябрь 2005г.- организация баскетбольных соревнований среди студентов - декабрь 2005г.- организация шахматных соревнований в ИМО НовГУ - декабрь 2002г.- начал активную работу комитет по трудоустройству студентов при Студенческой Думе ИМО НовГУ - 12 января 2006 г.- избран Председателем Новгородской Региональной Молодежной Общественной Организации "Студенческая Дума" - февраль 2006- проведение соревнований среди студентов по настольному теннису — с 20 февраля 2006г. — постоянный член Лидеров молодежных организаций НовГУ — 6-7 марта 2006г. — Организация праздника 8-го Марта для студентов НовГУ
Цитата: "Отметим, что в 1999 году ученые из Стэнфордского университета пытались получить состояние Ефимова, однако достигнутая ими температура в одну миллионную долю градуса Кельвина оказалась слишком высокой. Для "трех мушкетеров" 1/100000K – это слишком жарко." Алексей Паевский - ------- Что поделаешь, инфляция! В миллионе теперь не 6 нулей, а всего 5! Интересно, что будет дальше?
У отца моего парня день рождения на носу и так как мы живем далеко, решили хотя бы открытку послать. Купили, значится енту весчь, дальше следует подписать. Так как почтовое отделение прям в магазине находится, где мы енту открытку купили, решили сразу же подписать и отправить. Так вот стоим, я адрес строчу на конверте, он подписывает. Ну там папа, желаю счастья в личной жизни и т. п. А так как руки у него замерзли, зима все таки есче, снег лежит, хотя и март месяц, да и в магазине не жарко, почерк получился корявый, да и пару ошибок втерлось в поздравление. Он как бы в извинение свое дописывает на открытке: "П.С Папа извини, у меня почерк испортился, да и вообще что то я разучился писать по-pусски." Я конечно не аз в русском, но енто мне показалось не правильным, и я говорю "по русски" без дефиса пишется. Он: Вот я и пишу, что разучился. Я: Ну тогда надо было писать, папа извЕни я разучился пЕсать пА русски.
Он: Ага можт есче подписаться как, твои сын-пАдонАк который терь переехал в Бабруйск, приезжай в гости. Я: Не, уж тогда лучше напиши, твой сын пАдонАк, счас убеца ап стенку вымазанную ядом. Ну и т. п. Короче стоим с ним прикалываемся, ржем над интернетовскими приколами, подписывая открытку папе, который етих приколов точно бы не понял. А люди мимо проходясчие смотрят на нас, ну как на двух идиотов, которые склонившись над чем-то там хихикают очень громко, особенно сотрудница почты бросала на нас подозрительные взгляды. Вот так вот бывает:))