Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.03.2006 по 19.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас в курилке наш финансист отмочил. Все культурные люди у большинства по два высших образования сидим курим разговариваем в том числе и о политике, тут в нашу компанию вклинивается человек и в духе оранжевого агитпропа начинает на чем свет стоит клясть президента правительство и так далее монологом в контексте "но заграница нам поможет" в какой то момент он осознал наступившую тишину и сделал паузу тут наш финансист его и спросил а знаешь почему у вас ничего неполучится? вы и в горлопаны пошли потому что делать ничего не умеете -даже соорудив баррикады вы небудете знать как их потом разобрать.
Иду давеча в обед по Грузинскому валу в сторону Белорусской. Фарватер узковат в связи с погодой (тающие сугробы и капель)... Понимаю глаза от пятен асфальта и вижу (о чудо!) - навстречу мне плывет видение сказочной красоты! Рост, фигурка, личико... Глаза - не оторваться... (Эх, был бы я моложе и свободен - женился б прямо на тротуаре!) И причем плывет непосредственно в меня и, судя по уверенности движений, сворачивать не собирается... Командую "машинному отделению" стоп и замираю в ожидании неминуемого контакта. Чудо, приблизившись почти вплотную, тоже останавливается, поднимает на меня ангельский взгляд и нежным девичьим голоском (с едва заметным узнаваемым акцентом - у меня мать хохлушка, я этот акцент от любого отличу) спрашивает: - Ихде етот Пресненский вал?? Направляю ее взгляд в нужную сторону и приветливо объясняю: - Пресненский - это продолжение Грузинского. Дойдите воооон до того дома, пройдете два небольших поворота и окажетесь как раз на Пресненском валу. На что Чудо, задумавшись на секунду и вглядевшись в указанный дом, выдает с чувством досады (в полный голос): - Б$#@ь, это еще СТОКА пи#@&хать!!!!!!!
О фанатских стычках в день Суперкубка России по футболу
"Так, в субботу корреспондент "Новых Известий" видел, как в одном из крупнейших универмагов Москвы несколько десятков молодых людей, до боли напоминавших фанатов, вроде бы спокойно сидели за столиками кафе, но вдруг по команде лидера мгновенно собрались в единый отряд, выскочили на улицу, уселись в поджидавшую их желтую "Газель" и на всех парах отправились в неизвестном направлении." http://www.newizv.ru/news/2006-03-13/42197
Вот и думай - то ли Газели у нас такие большие, что в них "несколько десятков молодых людей" легко помещаются, то ли хулиганы маленькие...
Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки, азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать! Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по горам и кишлаках, вот тому подтверджения: 1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ? 2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы, гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!! Я-не понял? - СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!! Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)
навеянно про кабель для принтера. Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за пол часа и т. д. Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как ответить. Какие делаете такие и ставим. :)
Моей подруге было 5 лет. Уйдя в отпуск отец берет ее с собой к бабушке в деревню. Прибыв на место девочка тут же летит гулять на улицу. Выруливает на задний двор и видит сооружение хрупкой конструкции. Как всегда любопытство берет свое. Не подозревая что это туалет, малышка распахивает дверь и с гимном "встаньте дети встаньте в круг" смело шагает внутрь... Отцу пришлось ломать туалет чтобы достать чадо!)
Как только иранцы узнали настоящую фамилию Сергея Кириенко, продолжать переговоры о совместной работе стало бессмысленно. Или это намеренная провокация МИДа, или на Смоленской Площади сидят больные на голову? Знаковая фамилия ИЗРАИТЕЛЬ.
Сегодня разгадывали кроссворд: - Римская богиня на букву "В", шесть букв. Из дальнего угла, мгновенно, но с потягом как в рекламе сока "Добрый": - "Вагиня"... Занавес.
Министерство информации Нигерии предупредило граждан о грядущем солнечном затмении и попросило не поддаваться панике, сообщает агентство Reuters. В Нигерии опасаются беспорядков, случившихся во время затмения 2001 года, когда напуганные "необъяснимым исчезновением солнца" местные жители нападали на сограждан.
"Некоторые люди в 2001 году думали, что грехи их деревни, или отдельных людей в их деревне вызвали исчезновение солнца, но это не так", - заявил министр информации Франк Нвеке в ходе официального предупреждения о солнечном затмении, которое должно случится на территории Западной Африки 29 марта.
"Затмение не повредит здоровью граждан Нигерии, однако люди могут испытать некоторый психологический дискомфорт", - пояснил он.
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы. Молодые готовятся к торжеству, а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго, так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и, естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием.... Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно, раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку. Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло минут пять. Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините, его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!" - подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать... Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную, чтобы хоть как то сгладить это происшествие. Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!! "Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты.... Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в последнее время, и часто незаслуженно... И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!" актуален и в наше время. С уважением.
Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz". Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары составные слова, добавив: "...and go out! "
Вечная тема - врачи в районных поликлиниках. Температура под 39, озноб, да и вообще-состояние полного нестояния;свет глаза режет, ручки дрожат - грипп с большой буквы "Г". Вызываю врача из районной поликлиники -1,5 часа почти непрерывных попыток дозвониться завершаются полной удачей: "Ждите, врач будет до 12 часов". Жду ( а чего еще делать?). В 12-30 звоню - "А где же.." - " Не волнуйтесь, до 14 придет". Продолжаю ждать. В 14-30 повторяю свой вопрос по телефону справочной. - "Не волнуйтесь, у нее прием начинается в 16 часов, успеет" Без 10 минут 16 часов- врача нет, реакция дежурящей в справочной медсестры -" Да ну?!". конструктивных предложений у них нет. пока размышляю, что предпринять - звонок телефона и женский голос: "Здравствуйте, я Ваш участуовый врач, ну что там у Вас?" Добросовестно перечисляю симптомы и применяемые препараты ( благо есть понятие об этом), ставлю себе диагноз - грипп. В ответ: - "Правильно, продолжайте, Я больничный Вам открою, придете через 5 дней, или продлим, или закроем" Напоминаю - диалог происходит по телефону!!! Соглашаюсь и продолжаю курс самолечения. В общем и целом выздоравливаю, но происходит казус - начисто пропадает голос! То есть такое со мной бывает по межсезонью, а тут еще и перенесенный грипп... Но иду выписываться. Врач принимает с 16 часов( ирония судьбы). Карты в регистратуре нет( "Когда были в последний раз? 2 года назад? Ну и что же вы хотите, чтобы карта ваша сохранилась?" - не вру, диалог подлинный!) С вновь заведенной картой иду занимать очередь. Прием начинается с опозданием на 1,5 часа - врач была на вызовах (угу, плавали-знаем). Вхожу, сиплю приветствие, протягиваю карту. Врачиха: "А-а, это вы! А что-то вы не выздоровели!" Знаками и звуковыми сигналами сообщаю о свем желении выписаться. Она соглашается, заполняет необходимые бумаги, протягивает мне, объясняя - куда подойти, где поставить печать и... прощается. Я собираю голос в кучу и сиплю:"А может вы мне горло посмотрите?" - Да?! Ой, а я даже не знаю, есть у меня палочки или нет...(примечание -такие, деревянные или металлические плоские, чтобы горло смотреть). А... Есть... Ну, давайте.. Нормально все у вас, до свидания! Больничный я закрыла, на работу вышла и из всего этого вынесла твердое убеждение-получить в районной поликлинике больничный или там справку-констатацию факта смерти - можно, но ЛЕЧЕНИЕ - никогда, и этот факт не зависит никак от размера зарплаты, которую этому "специалисту" платят. Это развернутая история, а вот еще коротенько: 1. У сильно кашляющей женщины "дохтур", пришедшая на вызов "осматривал" горло с расстояния в 3-4 метра, стоя в прихожей- попросила не подходить больную ближе и попросила шире открыть рот. 2. также настоятельно попросила не приближаться пациента тетя-врач, пришедшая на вызов к дяде метр восемьдесят ростом, выкрашенного в зеленый горошек - ухитрился подхватить в 30 лет ветрянку. 3. С огромным интересом выслушал участковый дипломированный врач лекцию от пациентки, пролежавшей 1 неделю в больнице(ранее никогда не болевшей, в больницы не попадавшей и медобразования не имеющей)о новых методах лечения и назначаемых препаратах, после чего сказал:" А зато у меня почерк хороший и все понимают, чтоя пишу в карте!" Даю честное и благородное слово, что НИЧЕГО не приврала и не приукрасила! PS/Все вышеперечисленное произошло в МОСКВЕ!
Шикарный перл выдал Жириновский в передаче Савика Шустера "Свобода слова", которая проходила в Украине 17/03/2006: - Завтра в Белоруссии будут выборы и победит Лукашенко, потому что мы его выбрали!!! Не Америка!!! Поэтому Россия сильнее Америки!!
Вся Украина чуть с дивана не упала! Россияне и белорусы! Вами не слишком сильно манипулируют?
Перед работой надо завезти в женскую консультацию баночку с, пардон, мочой на анализ. Моча не моя, а супругина. Ну что ж, не впервой, пожалста (ребенок у нас ожидается уже третий), так что не привыкать. К тому же многим ситуация, уверен, знакома (26-й роддом в Щукино). Бодро утром собираюсь на работу, бодро завтракаю, супруга в этот момент бодро наполняет баночку чем надо в соответствующем месте. Баночка закрывается крышечкой, кладется в пакетик с направлением и я бодро ухожу, попрощавшись с домашними. Но. В женскую консультацию я прихожу с баночкой, выбрасываю пакетик в урну. В череде таких же как я подхожу к столику, где все это добро стоит. Вдоль стены в коридоре сидят тетушки-девушки в очереди на какие-то анализы или на прием. Пытаюсь открыть баночку. Баночка не открывается. Пропускаю тех, кто был после меня. Подхожу к столику (типа как в магазине упаковочный) и начинаю понимать, что баночка из под детского питания приняла в себя субстанцию довольно горячую и как-то мог там какой-то вакуум образоваться или еще какой закон физики тут сработал в этой крышечке от детского питания с долбанным щелчком. Начинаю понимать, что делать теткам в очереди нечего и сейчас все будут пялится на меня. Пытаюсь тем не менее открыть с использованием различных захватов. Вспоминаю, что когда не открываются огурцы, банку надо перевернуть и чем-то типа ножа отжать крышку от банки. Но не решаюсь все-таки это переворачивать, мало ли что. Спиной отгораживаюсь от очереди и чувствую их взгляды. Пытаюсь еще и так и эдак. Вспоминаю, что из инструментов в машине есть только топор (езжу на джипе, вот и валяется топор с деревни). Тем временем все руки уже непонятно как, но понятно в чем. Ретируюсь на улицу. Поднимаю коврик багажника и достаю топор из специальной ниши. Аккуратно, уголком топора делаю в крышке дырку в надежде, что что-то там выщелкнет, объемы взаимодополнятся воздухом и крышечка отвинтится. Щаз. Дырка есть, крышечка с баночкой как одно целое. На меня с интересом смотрят мужики на парковке, которые своих дам привезли к женскому доктору, сидят ждут и делать им тоже нечего. Понимаю, что терплю частичное поражение. С закрытой банкой, но с дыркой в крышке, без пакетика, еду домой. Думаю – может жена пошутила и меня скрытой камерой снимают в рекламе какого-то клея? Приезжаю домой. Срочно моется какая-то еще баночка, куда через расширенную дырку все переливается. Я категорически против, чтобы новую банку закрывали крышкой – прошу, чтобы замотали пакетом и затянули резинкой. Хорошо. Фу. Анализ сдал, но пришлось вернутся домой еще раз, т. к. в процессе переливания направление было оставлено на галошнице. На работу опаздал, и в этот день меня уволили. Ну и хрен с ним, как вы поняли я хотел рассказать не об этом. Банку так и выкинули закрытой.
Вот еще история про кроссворды-сканворды: Произошло букваьно сегодня с утра. У меня сын старший учится читать. Вобще-то уже получается неплохо. Потому взяв из детской странички какогото журнала сканворд стал его отгадывать. Все было вроде легко и понятно, но... На картинке нарисована голова улыбающегося поросенка. В троем стали думать что там за слово. Перебрали клички мультяшных поросят, всякие названия мультиков с поросятами. Потом смотрю, а там слово ОКОРОК подходит. Проверили в ответах - ТОЧНО ОКОРОК!!! Спрашивается при чем тут голова поросенка в детском сканворде ?
Пятилетнего сына пригласили на день рождения приятеля. Собралась такая-же малышня, сели за стол, всем стали наливать детское шампанское. Сын набучившись - Я не люблю шампанское. - Да? А что же ты любиш? - Пиво!
Кагдо я ходил в 10-й класс мне попала руки книга " Украинские народные верования", так вот там была глава про судьбу где писали что у каждого человека своя судьба т. е. в каком-то деле ему будут всегда вести, и проблема заключается лиш в том чтобы у знать, а чем же заниматся?!?! В этой же книге указывался способ с помощью которого можна встретится со своей судьбой и спросить ее в каком деле будет вести, для етого нада было совсем ничего, просто выйти на Пасху одному в поле и в 12:00 ночи когда вдарят колокола жди "гостей", сказав родителям что иду на дискотеку я двинулся в путь дорога была длиная где то 2-3 версты, но к назначеному времени я как "оловяний солдатик" стоял на своем посту, с надеждой авось да пронесет. Стрелки часов медлено но уверено подползли к цыфре 12, а в дали послышались звуки колоколов церкви дрожа то ли от холода или от страха, я приподнялся с сырой земли, как ту в меня со всего расмаха ударилась ворона, она начала истерически каркать и кружить вокруг меня, я от страха чуть богу душу не отдал, но всеже набрался храбрости выдавил из себя слова: -Чем мне заниматся? ворона прокарав улитела прочь, так вот я обращаюсь к вам мои родные может кто-то знает вороний язык напишите мне очень прошу, ибо уже чем только не занимался все какае-то непруха. (Слова вороны КАР-КАР) С почтениям к Вам Nikolas
".. Герб страны, изображенный в правом левом углу флага, также изменился.."
9
Возвращались как-то с тренировки домой, занимались БОКСОМ нам где-то по 19-20 лет было. Зашли в автобус Икарус длиный такой, встали. На следущей остановке народу зашло очень много. Мы стоим общаемся вдруг один из наших спортсменов кого-то начал пиздить! Мы его оттащили от мужика стоим держим, а он все его добить пытается! Все конечноже стали возмущаться вот мол молодеж никого не уважает, не стыда, не совести. И тут кто-то догодался спросить причем на весь автобус: - За что мужика отпиздил? Наш в ответ ЗАОРАЛ: - А ХУЛИ ОН МЕНЯ ЗА ЯЙЦА ТРОГАЕТ!!! На следущей мы вышли ждать другой автобус. ВОТ ТАК!
По поводу Эльдорадо, Техносил и Миров. Пару недель назад у нас умерла оптическая беспроводная мышь, прожив долгую и честную жизнь. На семейном совете было решено отказаться от повторных экспериментов и купить обыкновенную, проводную. Шариковых вроде бы уже нет (ну, не видела я их больше в продаже). Так что оптическая. Заруливаю по дороге с работы в МИР! В отделе компьютеров и комплектующих скучает прыщавый продавец. Я смотрю на две мыши (199 и 209 рублей). Туго соображаю, чем же они различаются. Понять не могу. Говорю - а молодой человек! А мышки чем отличаются - вот эта от вот этой? Молодой человек М Е Д Л Е Н Н О подплывает и говорит - а вот эта ЗА 4200 рублей беспроводная, эргономичная и вообще супер-пупер! Я вроде пальцем тыкала в две подешевле. Неет! Вот ЭТА от ВОТ ЭТОЙ! Молодой человек понял, что меня не обуть на тыщи и объясняет, мол, тока в дизайне разница. Я так прикинула - червонец разница, за 209 посимпатишней выглядит. Ну, говорю, давайте эту. Он, не набирая скорости, ползет к своему компьютеру и по дороге говорит - а она с разъемом ПИ СИ пополам. Я, конечно, не компьютерный гений, но поправляю дядю - ПИ ЭС пополам, говорю. Дядя завял. Я ему дальше - а что, можно с другим разъемом? Он так нехотя - ну да, USB. Я припомнила, что у нас эти разъемы лишние и говорю - да по фиг, давайте USB. Он завис своим жестким диском, перезагрузился и выдал - а у нас не бывает! Я быстренько выхватила у него накладную и убежала оплачивать товар и забирать его со склада. Там тоже опофеоз был - мне ДВА складских рабочих несли МЫШЬ компьютерную 22 МИНУТЫ! Я была единственным покупателем!
После трудного рабочего дня, пришла домой, устала, как собака, кое-как добрела до дивана, прилегла, решила телек посмотреть, и ессно, сразу задремала... Проснулась от дикого смеха мужа... Оказывается, как он мне поведал, лежу я, посапываю, и вдруг начинаю тихо, потом громче и громче, четко произносить, простите за мат, слово Х*Й... повторила раз 10 точно.
Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка зацветает. Отчего может зацвести дерево? Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.
У нас в подъезде соседи делают ремонт (какие именно мы долго выясняли) оказалось 9 этаж - а слышно, как в соседней комнате. НО, не весь подъезд знает кто именно делает ремонт. Так вот, в связи с этим началась виртуальная, точнее подъездная переписка.... Сначала появилась записка около лифта следующего содержания: "Глубокоуважаемые соседи. Вы за...ли своей сверловкой, либо купите перфоратор, либо попросите. С уважением весь подъезд!!!!!!!!!!! (вариант взять в аренду)"
Спустя 3 дня, появилась следующая записка: "Вас достали соседи? Не дают закончить ремонт? Поверьте Вы их тоже зае@ли! Купите или возьмите в аренду перфоратор (попросите у зае@нных соседей, с радостью дадут) ремонт окончится в ДВА РАЗА быстрее!"
Пару дней назад утром (ВАЖНО - еще до начала рабочего времени)звонит мне одна из сотрудниц и предупреждает, что задержится с приходом по каким-то там причинам. Согласился. Забыл. Потом уже она рассказывает...... Утром, грит, набираю вроде тебя - в ответ - женский голос. Решив, что скорее всего, жена трубку взяла - вежливо, по имени отчеству, просит позвать. После непродолжительного, но напряженного молчания - "А ты куда звонишь?" Оказывается, она набрала номер девушки - в нашей конторе тоже работает, секретарем. Девушка, видимо, много продумала про то, что меня по утрам недалеко от нее надо искать.....
Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и т.д. Был включен автоматический набор текста. Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...
Когда налоговой полиции дали право самостоятельного ведения следствия, из милиции начали по подследственности приходить заявления граждан такого содержания: "Участковому милиции Мухосранского района от гражданки Гадюкиной. Довожу до вашего сведения, что мой сосед Пропойцев Иван Иванович каждый день напивается пьяным, нецензурно ругается, дерется и хулиганит". Дальше другой ручкой приписано "И не платит налогов". Резолюция начальника отделения милиции: направить по подследственности в налоговую полицию для принятия процессуального решения. С праздником налоговой полиции всех бывших коллег! Светлая ей память!
rw.minus@rambler.ru
5
Сегодня работу закончил раньше обычного. Думаю: "Дай-ка уйду пораньше, сделаю пару дел..." Спрашиваю разрешения у и. о. начальницы. Фиг вам! Ну, хер с тобой, буду сидеть до звонка, разгадывать кроссворды. Первым попадается вопрос: "Мать всех крокодилов у древних египтян". Ну и чье имя пришло на ум первым? Вот именно.
женских перлах... коротенькая история. Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет... Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в супермаркете нет, быстренько получилось"... Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет, растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей планеты ", еще с детства "запала"...) А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...". Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :) Вот такая история .
Я большой поклонник всякого рода сильных женщин – культуристок, штангисток, борянок и так далее. Мой друган по вузу Димыч посмеивался надо мной говоря что он сильнее любой атлетки. Я посмеивался над ним говоря что устрою ему встречу с амазонкой и она его "сделает". Оба рассуждали чисто теоретически. Едем однажды в одной маршрутке в вуз. Обоим сдавать дипломные работы на подпись декану, едем как на встречу с тигром, очень напряжены, о постороннем не думаем. На остановке с нами входит и напротив нас садится молодая женщина. Я понимаю – ОНА. Светловолосая, широкоплечая, голые руки на вид не мускулистые, но плотные и наверняка очень сильные. Взгляд не наглый но уверенный. Высокая. Странные ощущения для взрослого парня сидеть впритык к женщине чувствуя что физически слабее ее. Красивое лицо, на вид лет тридцать. Ноги к сожалению не рассмотрел. Вскоре выходим. Димок весь вспотел, хотя было прохладно. Короче он признался: решил что это моя знакомая и я хочу им устроить поединок (а шансов у него было против нее минус один процент хоть он и крупный вьюноша). Так он разнервничался что забыл о боязни встречи с деканом. С тех пор над сильными женщинами не смеялся, зауважал. Я потом узнал что рядом с остановкой где она села находится в проходе дома спортивный клуб. Может Девушка оттуда была.
Двое трехлетних пацанов смотрят телек. Идет передача о служебных собаках, которых учат спасать детей при пожарах. Из горящего дома выбегают две собаки с куклами в зубах. Олежка - А кто это наделал пожар? Андрейка - Не видишь что ли? Собаки со спичками баловались, вот и наделали пожар.
19
История случилась 7 марта. Еду на работу никого не трогаю, а надо сказать что все работают с 8, а некоторые белы негры работают с 11, поэтому все уже на работе одна я еще нет. Еду в маршрутке, ужастные пробки, поэтому к 11 уже точно не успеваю. Звонит начальник и сообщает что мужиков у нас сегодня нет, поэтому праздник надо делать сами, а для это надо срочно затариться. Сообщает что всем идти в магазин в лом, поэтому раз я все еще на улице, то мне оказана большая честь и покупкой продуктов к праздничному столу займусь я. На что я ей резонно замечаю что тогда на работу вовремя я не поспеваю. Она говорит, что они уже так напоздравлялись с утра что им пофигу. Ладно иду в магазин (который кстати находиться через дорогу от нашей организации, и буквально единственный продуктовый магазин в округе). Там естественной очереди во все отделы, причем стоят одни женщины. Но это все преамбула. Подхожу к винному отделу, там стоят два мужика и советуются с продавщицей какое вино лучше купить дамам, красное крепленое или белое послабже. После не долгово совещания решают купить белое полусладкое, оно типо лучше, и стоят еще чего-то рассматривают не отходя от прилавка. Тут подхожу я, и протягивая деньги продавцу, говорю: "Мне бутылку водки, поллитру". Мужики в ауте, продавец тихо хихикает, видимо в тот день не одна я такая водку покупала.
Ездил года два назад на ОКЕ. Оказалась противоугонная машина на все 100!
И вот почему:
Поехал как-то с друзьми на дачу на их машине. Приехали, расположились ближе к вечеру. Звонит отец "ты че машину не загнал? на улице бросил" Я так мол и так "забыл, бать загони сам" Батя поматерился и трубку повесил. Звонит минут через тридцать, грит "Ключи чтоль с собой увез, поганец найти не могу ни где" Перерыли всю дачу - нет ключей. Я уже отцу отзваниваюсь "Лана бать приеду разберемся, у меня ключей нет. Найдешь загони, а нет ниче с ней не случится, брать там нечего пусть стоит". Приезжаю через три дня. Первым делом к "табуретке" своей. Нормально все, машина на месте, магнитола на месте, ключи на месте - в замке зажигания. Так и простояла во дворе открытая, с ключами и документами в бардачке. П. С. Батя еще и получил от меня что не догадался дверь подергать, блин!
Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал - заповедное... На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет". После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР: "ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ" Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.
Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000. И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет. Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо в них еще утром. А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем. Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них тот самый ярлык висит. Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000 тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо. P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ
История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!). Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи - бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...
У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...
Преамбула. Не так давно. может месяца 3-4 назад, понадобился моему шефу (не директору а нач. отдела в котором по структуре предприятия находится наша служба "АСУ", отдел к компьютерам никаким боком не относится к тому-же, но начальству как говорится виднее) просмотреть и подправить неизвестный ему файлик (прислал кто-то видимо), вызывал он меня и попросил найти на него управу. Посмотрел я его, файлик этот, долго гадать не пришлось по расширению стало сразу понятно что надо искать Corel Draw. Посмотрел у себя в закромах, спросил у людей которые как-то относятся к графике, нет нигде. О чем я и сообщил шефу.
Амбула %) На следующий день или около того, заходит он к нам в комнату и у нас происходит следующий диалог: Шеф (Ш): Вот я тут у то-то нашел корэл, а ты что так плохо искал? Я объяснил где я искал и высказал свое мнение что немогу знать что у кого на компьютере находится, потому как нет таких ограничений у нас в конторе. Ш: А доложен знать! Я: У всех? Ш: Да! Я: И что мне теперь проводить еженедельный аудит софта на компьютерах сотрудников на предмет новых и удаленных программ? Шеф уже не помню что именно сказал, но закончил он: Ш: В следующий раз когда я или кто-то другой у тебя попросит какую-либо программу, только попробуй ее не найти!!! И ушел.
Вот так. Теперь ко мне можно обращаться хоть за чем, можно даже заказывать вчера вышедший в нижних подмышках дистр какой нибуть программы "подсчет количества перьев на дворовой птице" или еще чего.
из серии "Великий и могучий русский язык" Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте: картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап" Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!
В детсве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя. как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.
Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой темную сторону ... Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол.. да и то поломанный в трех местах..... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...
Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных листов и иголок... за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы... Надо было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге “Спровачник по акушерству” - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех смыслах))) в общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптечке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно страшно выглядеть... дротики были готовы...
Надо было сделать звездочки... бля.. я долго думал.. как ее сделать.. пока весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в деревья нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием...
Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки.. цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков.... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в которой было 3 дырки - для рта, и глаз..... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке... выглядело это хуева.. но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто... еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два....
и вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи... вечером... я оделся в кастюм нинзи...взял дротики.. понавтыкал их во все места костюма.. там.. где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но мне уже было похуй.. я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел... на битву...со злом... ебать уже было темно.. когда я лез на крышу по стене... сука.. пружины на ступнях мешали ахуена.. одна порвала материю и теперь гремела... но я заполз на крышу.. и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам.. пиздец.. когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей.. и сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что она меня съела нахуй.. или минимум надкусала... а я хуярил в это врем ротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям, боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю.. и кричал вальдемару, что захуярю его ... как последнюю вшу на лысой голове Ленина... Родители.. осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича... Я.. весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в некоторых местах.. с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой руке... папа узнал палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома... мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скули как последняя крыса... все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал срать не только на улиц, но и в подъезде при встрече со мной...
Лет 15 назад было. Зима, скучно, решил сходить в кино. ПГТ наш (Кача, кто оттуда - всем привет) был небольшой, с одним кинотеатром. Иду, читаю издалека афишу (она всегда краской рисовалась, только название фильмов писали, а плакатов с рисунками тогда еще не было), смотрю - фильм как-то странно называется: "РЕМОНТЕ". "Наверное, французский" - думаю, - "а Ремонте (с ударением на последний слог) - это имя такое, или город во Франции". Собрал толпу друзей, девчонок взяли, им интересно на французов посмотреть, хоть и в кино. Пришли к 19-00, присмотрелись, а там оказывается сверху более мелким шрифтом было написано кое-что еще, а в целом получалась такая надпись: "Кинотеатр Комсомолец на РЕМОНТЕ".
Друзья мои юмор понимают, сильно меня не били. Деньги для кино были успешно потрачены на пиво.
Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в магазине всегда можно купить надежную веревку. Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный, модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина висит румяный поджареный колобок! Я плакалъ. Занавес. Подпись: Автор. Комментарии. Первые три человека не асилили, многа букофф. Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел. Зато пятый нашел баян! Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на тещиных похоронах. Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не сходились с литрами. Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился". Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у автора, и какой она должна быть у всего электората вообще. В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!" Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем: то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу, б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию (говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских). Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт прорвало, как плотину в половодье... Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.
Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся. Это были всего лишь челябинцы.
Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает, что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю". Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу они пишут, а мы потом слушаем.
У моей мамы был коврик, к которому все ужасно прилепало, как будто он был сделан из крошечных крючечков. Если по нему пройтись в носках, то он буквально стягивал их с ноги. Отчищать от него всякий мусор было занятием не для слабонервных. На протяжении 20 лет он так и не утратил свой хватательный рефлекс. В конце-концов меня это достало, и я купила маме хороший ковер. Паршивый же коврик я решила выкинуть, чтобы мама не вздумала хранить его в качестве наследства для своих внуков. Когда мама уехала в сад, я вынесла эту драгоценность во двор( 4 хрущевки) и выкинула в мусорный контейнер. Сей металлический ящик был страшно грязен, вонюч и имел размеры 2 на 2 метра и высоту 1.5 метра. Коврик печально упал на дно. Потом я сходила домой, чтобы выбросить еще коробку кой-какого барахла. Коврика в мусорке уже не было.
Строительство чешской научной полярной станции на острове Джеймса Росса в Антарктиде, которое обошлось в 50 миллионов крон, завершено и получило название в честь выдающегося чешского генетика и метеоролога Йоганна Грегора Менделя (1882-1884). www.mignews.com за 15.03.06
Ну и что, - спросит невнимательный читатель. В чем прикол-то? А внимательный - восхитится чешским ученым, который, прожив всего-то 3 года, сумел достичь такого признания в ученых кругах. (Для справки: Мендель родился в 1822 году).
Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?