Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.03.2006 по 19.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приятель рассказал. Далее от его лица. Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай, так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!" Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет, девченки!". Мораль: русский язык в компании знаете не только вы...
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не увиделись. СТОАВ.
Однажды наша сотрудница решила написать реферат, но как опустить или поднять текст в документе для нее было всегда загадкой. Происходит следующий диалог: Сотрудница заходит к нам в кабинет и говорит - "МНЕ НУЖНО СПУСТИТЬ". Я без задней мысли поднимаюсь и иду к ней в кабинет. При этом коллеги сидящие в моем кабинете начинают слегка улыбаться. Далее диалог продолжается в ее кабинете, но так как стены тонкие, то этот он слышен моим коллегам. Я: "ВОТ, НА КОНЕЦ И СПУСКАЙ" При этом встаю курсором на конец строки и долблю энтером. Она: "НЕ НЕ, МНЕ НЕ ТАК" И тыча пальцем в монитор показывает, что нужно опустить весь текст в месте с заголовком - "Введение" Я: "НУ ТОГДА СПУСКАЙ ДО ВВЕДЕНИЯ" Дикий хохот из соседнего кабинета заставил нас проанализировать наш диалог со стороны.
Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней во двор. Малыш у меня спрашивает - а куда дядя Сережа пошел? (я) - в машину за папкой Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в голосе: - ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?
На днях по НТВ в Дежурной части: "Двое БЕЗРАБОТНЫХ молдован, ограбили своих своего соотечественика, и так как он работал ДВОРНИКОМ, то взяли у него только сотовый телефон, жена пострадавшего позже опознала грабителей на АВТОМОЙКЕ..." внимание вопрос, а какого они делали на автомойке???
Когда мне невмочь пересилить жену... Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а то участковый вычислит. Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля. Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно. Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные. А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания. Сказка - ложь, да в ней намек.
Навеено историей о переключении телевизионных каналов. На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы: "... Cвежее дыхание....". Смотрелось очень смешно.
Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты уже ешь моих бедних рыбок?...!"
На моей предыдущей работе. Филиал крупной, но очень жлобской фирмы. Все находятся в одной комнате – региональный менеджер, торговые представители, бухгалтер, кладовщица. Региональный менеджер (женщина среднего возраста) очень импульсивная дамочка, или как зовут ее сотрудники Королева Кипеж. Ей звонок на мобильник. Она его хватает, вся в эмоциях, хронически перепуганная разборками с клиентами, аж на стуле подпрыгивает: "Девочки, срочно вспоминайте номер ХХХХХХХ, кто это?" Офис замер, у сотрудников напряженная работа мысли, чей же номер? Снимает трубку "Кто это?" потом расплывется в блаженной улыбке и нам поясняет "Это муж звонит". А номер любимого в справочник занести? Адский труд.
Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать", "Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза. Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде. 2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая тишина (номер на две страницы текста, с разбором). Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять. Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"
В качестве эпиграфа:"Сидит мужик на рельсе. Подходт второй и говорит присаживаясь - Подвинься!" Сам не видел, со слов брата: Отдыхали мы на даче. И поехал я провожать мать на ж\д станцию, в город ей тогда зачем-то понадобилось(не суть). Нужно отметить что станция наша расположена аккурат посредине меж районными и обласными центрами, и как следствие всегда весьма не многолюдна (даже в летние выходные дни). Ну вот стоим мы на пироне ждем электропоезда, метрах в 15 от нас стоят какие-то две тетки и еще дальше еще кто-то. Ит тут на пирон заходит мужик с большим рюкзаком. Уверенным шагом проходит мимо нас и недоходя до теток ~8м решает занять электричкоожидательную позицию. Снимает с плеч рюкзак и, ставя его на пол (скамеек у нас там отродясь не было), параллельно ногой скидывает с платформы небольшую кучку лисьтьев. Поставив рюкзак, он обнаруживает что нога его почему-то оказалась ипачканой дерьмом. С душераздирающим матом он подхватывает рюкзак, но поздно - дно рюкзака то же все в дерьме! Матерный ор был сравним с гудком подходящей электрички! Посоветовал матери с тем мужиком в один вагон не садиться:) До сих пор не понимаю - это судьба что ли, пирон, блин, хрен знает сколько метров, народу человек 5 мах - что ж его заставило в эту единственную кучу встать!?
была когда-то тема "скрипка-лиса"... Из недавнего: По телеку крутят рекламу какого-то пылесоса: "Чтоб здоровье сохранить, Надо Genius купить.."
Мне упорно слышится: "Чтоб здоровье сохранить, надо ГЕНЕ УСТУПИТЬ..". Настойчивый молодой человек. этот Гена.. Так и видятся две подруги: одна, с распухшей щекой и подбитым глазом, дает совет другой.. А при чем здесь пылесос? Наверно, он потом на память дарит..
Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного, даже по московским меркам олигарха из провинции. Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с института). Никогда не догадаетесь что он там увидел... Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3) батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"... Хотите верьте, хотите не верьте....
В догон про кроссворд-пассатижи-пипетку. Разгадывали сканворд на работе. На фото Сандра Баллок и Буллок, как там ее... А слово из семи букв. Долго думали, как ни крути - буквы не хватает. Разгадка в следующем номере. БРАСЛЕТ, который у нее на руке был. На фото его почти не видно. Е...нько.
Объясняю заказчику что в книге 212 страниц и соответственно, если их сложить по две на страницу, то понадобиться 106 лавсановых пленок. На что она мне подает пачку (в которой ровно 100 листов) и говорить - Если остануться, то обязательно верни!
А знаете почему меня называют "ВЕСеЛЫЙ МОЛОЧНИК"? Просто я пью молоко от веселых коров!!! Весело гуляющих и щиплющих cочную веселую травку на веселых лугах Чуйской долины...
Как сообщила нашему корреспонденту Сара Маккормик, в лаборатории высоких технологий ЦРУ в отделе методов контроля за психикой человека кажется нашли способ воздействия человека при помощи всемирной паутины. Неделю назад Сара была уволена из лаборатории и поскольку туда она была принята совсем недавно и еще не успела дать клятву о неразглашении, она поведала нам о некоторых достижениях с помощью которых Американское Правительство планирует установить контроль за различными группами населения с помощью Интернета. Последняя разработка отдела касается воздействия на психику человека посредством визуального воздействия. Проще говоря глядя на нарисованную особым образом картинку. Надо сказать, что опыты в этом направлении велись давно, но результат был получен совсем недавно. И как водится в науке – совершенно случайно.
Все дело в том, что художник John Lurie опубликовал в Интернете не совсем приличную картинку. Там изображен широко раскинувший лапы медведь на фоне парочки занимающейся любовью. Вроде бы ничего особенного. Интернет и так переполнен куда более извращенной продукцией. Но как оказалось не все так просто. Скорее всего случайно John Lurie на своей картинке нашел оптимальное соотношение вертикальных, горизонтальных линий, цветовой гаммы, общего фона и еще тысячи мелочей. Изображение людей и медведя на этом рисунке напоминает наскальную живопись, появление которой многие ученые приписывают совсем не людям. Но есть еще одна странность. Долгое время рисунок находился в Интернете и ничего не происходило пока кто то из России не заменил оригинальное восклицание медведя – surprise – на Preved. Видно это и стало тем катализатором необходимым для воздействия на человеческую психику. Пока непонятно, почему картинка воздействует только на русскоязычное население, но наши ученые продолжают опыты и уже близки к разгадке. Под это программу Правительство вдвое увеличило бюджет и привлекла лучших сотрудников. Особенно – говорит Сара – меня поразили слова Директора лаборатории. Даже если мы и не продвинемся в своих опытах дальше – сказал он – нам пока хватит уже имеющегося умения воздействовать на этих русских. В данный момент ЦРУ активно разыскивает автора картинки John Lurie
33
Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.
"Велика любовь украинцев к салу".
История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно. Итак от их лица: На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально, но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок. Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление. Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе не встречаются" Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить. Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали - боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции. Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят. "Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол, орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол? А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не кастрированный. Хряк то есть.
Несколько лет пытался объяснить сестре, что оставлять без присмотра включенную в розетку бытовую технику, особенно по ночам, чревато. Частично дошло: вынимает из розетки штепсель телевизора, который смотрит часов до 2 ночи в нежилой комнате. Поскольку к телевизору прилагается видак, то все это хозяйство подключено через сетевой фильтр. Выключает оригинально: сначала кнопочку фильтра, затем вынимает вилку фильтра из розетки. ВСЕГДА только так. А в комнате, где спит с маленьким ребенком, оставляет на ночь включенным в розетку музыкальный центр, который также подключен через сетевой фильтр, используемый в качестве удлинителя. При этом, она не выключает даже кнопку сетевого фильтра. Ну, почему, почему отсутствие мозгов прозвали женской логикой?
22
Не все приколы видны на сайте анекдот.ру сразу. Сколько раз уже видел... Смотрим на рекламу перевозчиков внизу страницы(честная реклама полезна вдвойне):
Офисные и квартирные переезды в Москве. Опытные грузчики, мат.(видите, сразу предупреждают!-прим. www.ecology.Su) ответственность.
По себе знаю, нелегкая это работа, тяжело, е... вот и ругаются очень. Зато ответственные!
Еще при царе Борисе Втором попал я в окружной военный госпиталь, что в Питере в конце Суворовского проспекта, недалеко от Смольного. До этого я думал что в госпиталях все лежат и лечатся ну или на скамейках сидят в карты дуются. Но к солдатам это не относилось – всех тех кто мог ходить использовали в качестве бесплатных рабов. Госпиталь занимает целый квартал и работу каторжную нам находили. Вкалывали мы с утра до вечера, кроме "дедов" естественно. Раненых в Чечне кстати привозили только ночью в машинах- чтоб простых питерцев не пугать. Время от времени начальник госпиталя господин товарищ не помню какое звание но фамилия Лысенко устраивал проверки отделениям. Все о них знали заранее и готовились. То есть мы все вылизывали. Во время такой проверки я был дежурным по этажу и был между правым и левым крылом у лестницы. Лысенко со свитой поднимается уходит в крыло правое, потом левое, потом спускается и я слышу: - И кстати в госпитале нашем ни одного правонарушения не то что в армии, там часто уголовные дела.... Вобщем все хорошо прекрасная маркиза. Проходит несколько минут я чуть спускаюсь по лестнице и вижу внизу солдат среднеазиатской внешности получает за что то деньги от моего коллеги-дежурного по нижнему этажу. Их дела. Но тут азиат поднимается ко мне и спрашивает: - Вашему этажу сколько плана? - Не надо ничего,- на автомате отвечаю я. Он уходит, а до меня начинает доходить, что я только что упустил шанс стать наркодилером. А дежурный с нижнего этажа не упустил. А Лысенко еще говорил.....
14 марта 2006 года, Елецкий государственный университет. Факультет сервиса и туризма, группа Т-11. Лабораторное занятие по информатике. Тема — "Текстовый редактор Word". На вопрос одного из студентов: "Где найти римские цифры?" последовал ответ другого студента: "Зайти в пункт меню “Вставка символа”".
Про балерину навеяло... Ехали мы как то с другом после отмечания Нового 2004 Года с Эльбруса, числа 3 января. Так как у меня были транзитные номера то машину иногда на постах останавливали, номера были просрочены и денег в принципе не давали, за все время написали один протокол, в Кабарде. На посту Ставрополье-Краснодар остановили, и друга, он был за рулем попросили пройти для написания протокола на КПМ. Он взял мои права, техпаспорт, и свои права. Отсутствовал минут 15. Приходит, смеется, аж сгибается. Немаловажная деталь: я русый, друг брюнет, не перепутать никак. Рассказывает: Пришел на КПМ, стали оформлять протокол: попросили сначалаправа владельца, он дал. Гаишник спрашивает.. че то ты на себя тут не похож. Друг, не долго думая- так давно фотографировался, вот и не похож. Оформили протокол на мое имя, с местом рождения моего друга и указанием моего адреса проживания. И еще попросили дать 100 р. в виде штрафа. За такой театр денег не жалко было отдать. А вы говорите балет.
Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что понимает в электрике) помочь повесить обновку. Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши, мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали. Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все долго смеялись
Муж ругается - когда пылесошу - не слышу звонка в дверь (у нас верхний замок открывется только изнутри), поэтому в субботу закрыла дверь на ключ (пусть сам открывает) и занялась уборкой. Потом закончила и забыла поменять замок. Примерно через час звонок в дверь. Я подхожу (глазок только на внешней двери) и кричу во все горло: - Ну уж хрен тебе! У меня на замок закрыто! Звонок еще несколько раз. Я не выдерживаю и открываю дверь - на пороге тетка с заказным письмом. А на мне еще кислотно зеленая пижама с рыбками. Тетка смотрит на меня и с опаской спрашивает мужа. Я говорю: - Нет его. Давайте мне письмо. Она в ответ: - Нет, - и отходя подальше от двери - пусть сам приходит. Так и не отдала :-))))) PS. А еще в это время соседка стояла на лестнице. Теперь мимо меня пролетает как пуля, хотя раньше норовила поговорить "за жизнь".
История не моя, а одной из моих коллег. Моя коллега очень серьезно относится к воспитанию своего единственного 9-ти летнего сына языки, бассейн и т. п. но особый акцент делается на культурность во всех смыслах этого слова. Что и привело к следующей истории. Как то, забирая с очередного факультативного занятия своего сына их попросили подвести еще и соседского мальчика друга сына, благо они занимались в одной секции и жили рядом. Во время поездки сын с другом затеяли на заднем сидении какую-то игру которая заключалась в том что они написав что то на бумажке показывали это друг другу и хихикали. Конечно, это не ускользнуло от бдительного взора мамы и она решила по приезду домой выяснить какое это новое "смешное" слово ее сын сегодня узнал. Дома сын категорически отказался называть слово. Тогда мама пошла другим путем далее попытаюсь воспроизвести примерный диалог М(мама), С(сын): М: Хорошо, это слово состоит из 3-х букв? С: Да М: Там есть буква Х? С: Да М: (мама пишет на бумажке слово Х#У) вот это слово? С: Нет У мамы ШОК, но раз написала надо объяснить новое слово. После лекции про пестики и тычинки и что это плохое слово и его нельзя говорить, сын с легким сердцем сознался что слово которое он с приятелем писал на бумажке было "ЛОХ". На это можно было бы закончить, но история имеет небольшое предложение. На бумажке было 2 слова. Пойдя тем же путем мама выяснила что слово состоит из 5 букв. Однако наученная горьким опытом и предвидя перспективу устроить сыну лекцию по использованию русского мата мама все таки решила не экспериментировать и не гадать а додавить сына.
P.S. Слово из 5 букв кстати оказалось "СОСКА" (А вы что подумали ;))))
Было это в те далекие времена, когда уже появились первые коммерческие киоски, но зарплата физиков еще не позволяла в них что-либо покупать. А так как многие физики, а особенно – теоретики, уже работали на компьютерах, то они плавно переучивались на программистов. Вот и наш друг Дима пошел работать в какую–то программистскую фирму, где ему стали платить приличное жалование. Дима хвастался, что может сейчас каждый день(!) покупать себе сникерс. Потом мы, и Дима, и многие наши друзья свалили в Америку. Задача: Цена сникерса – 25 центов. Посчитайте, сколько тысяч сникерсов в день может купить сейчас Дима, если его зарплата – 105 тысяч баксов в год.
на Украине есть такой то ли оператор моб. связи, то ли тариф - Life (жизнь). Их рекламный слоган звучит так:"Выбери жизнь!" Так вот. Еду я на поезде в Киев, уже скоро приедем, все смотрят в окна, любуются видами города, тут вдруг проезжаем мимо какого-то кладбища и один мужик замечает: прямо напротив кладбища через дорогу красуется транспарант:"Выбери жизнь!" много думал...
Только что в голову стукнуло. Все о нем же - Великий и могучий! Разберем, например, глагола "Шел" с предлогами. Ушел, ВЫшел, ЗAшел, ПРИшел, ДОшел и т. д. Смысл в общем-то один: перемещение из точки А в точку Б. А сейчас попробуйте такой же фокус, с глаголом "Ебал" От предлога смысл меняется коренным образом! Тогда-то и понимаешь, как трудно иностранцам учить русский :)
Про блондинок... Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О. Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про Великую Отечественную Войну, что же он не написал..." Финиш...
Захожу сегодня к начальнику: "Так и так, надо такое дело сделать". Ну, он отвечает: "Без проблем, но в понедельник. Ты приди и напомни". - А вы себе записку напишите, что бы я не ходи, не напоминал. - А я ее потеряю до понедельника - Я вам блок самоклеящейся бумаги подарю, на комп повесьте Он из стола достает новый блок - А чего же не напишите - Буду я еще бумагу самоклеящеюся портить.... Пойиду в понедельник напоминать
Блондинки, говорите? Хе-хе, они отдыхают рядом с мужиками, разгадывающими кроссворды. Исцарапан лоб потугами мыслительной деятельности, съедены карандаши в процессе бурного обсуждения... Очередной вопрос: маленький пищащий надоеда, 5 букв. Обсуждение: - Ну этот, как его там, про него сказка есть, он на крыше живет и жрет варенье! - Ага, а еще у него пропеллер есть! - Карлсон? - Точно! Подходит!
Самое интересное, запихали таки Карлсона в 5 клеток.
только что по телевизору видел рекламу "Lady Speed Stick® 24/7"
вообще-то, когда пишут об том, что что-то действует 24 часа семь дней в неделю, это отмечается либо полностью "24 hours 7 days a week", либо как "24*7". А 24/7 - меньше 4-х часов.
Реклама: Печенье "юбилейное" дарит кухню до апреля!
А потом забирает обратно...
Ирина
20
Вот история со мной вышла... У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал. Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики... вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче: если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то. Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера, так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг... А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю радуюсь жизни..... Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и тут звонок в дверь..... Я спрашиваю кто там ?(у Анютки) она: Незнаю.... Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду... Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и говорит Анютке (А): К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)... А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)... К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят.... А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу.... Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю). Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............
Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так вот...
Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово, как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный"...
Работа диск-жокея не только творческая и интересная, но и очень веселая. Основной заряд бодрости получаешь от желающих услышать любимую музыку. Проблема в одном - когда эти "желающие" смотрят по телеку клипы, ди-джей на работе музыку крутит, и пребывает в полном неведении, о чем, собственно, речь. Вот парочка примеров... Лет десять назад на нашу радиостанцию пришло письмо с заявкой в концерт "по многочисленным просьбам наших слушателей". Там "афтар" просил поставить песню "в которой мальчики и девочки танцуют на корабле". Ну, мы кое-как выяснили, что речь идет о какой-то хрени, вроде Captain Jack.
А недавно на дискотеке деваха пристала с просьбой поставить песню "в которой толпа детей играет на барабанах". Удивительно, но у меня при слове "барабаны" сработала четкая ассоциация с группой Safri Duo. Так и вышло - деваха хотеля Safri Duo "All the people in the world". Но самая забавная ситуевина вышла около недели назад. Подходит ко мне молодая дама из состава пьянствующих за дальним столиком и выдает: - У нас виновница торжества хочет послушать одну песню. - Без проблем. Какую песню хотите? - Она сказала, что там какая-то соска про любовь поет. Представляете мою реакцию!!! - Знаете, девушка, у меня в фонотеке десятки сосок, и все они только про любовь и поют. - Ну, я сейчас пойду уточню... Через пару минут подкатывает "виновница торжества" и заявляет: - Так что, молодой человек, у вас совсем нет СОФКИ? - Которой? Ротару, что ли? - Ну да! Оказывается, тетя хотела послушать Софию Ротару "Я тебя по-прежнему люблю".
Известно, что вороны умеют не только каркать. Они воспроизводят подчас весьма необычные звуки. Может подражают услышанному, а может у них фантазия такая.
У нас в институте ворон немало. И еще бегает стая собак. Бесхозные - сами по себе. Народ их подкармливает, объедки их столовой складывают под одно дерево, собаки там обычно и крутятся. Ну и вороны приспособились после собак доедать, что остается.
Иду как-то домой. На собачьем дереве сидит ворона и сиплым голосом кричит: "Орла!.. Орла!.." Во, как! Вороний вариант известного анекдота. Собачьих харчей обожралась, а теперь мусикаба ишшо. Посмеялся: не жирно ли будет - орла - и пошел дальше.
На другой день иду мимо того же дерева. Еще на подходе слышу какие-то истошные крики. Подхожу поближе, с чердака рядом стоящего домика доносятся отчаянные, но довольно ритмичные вороньи вопли: "Ай! Ай! Ай!..."
Сразу вспомнилось: Она кричит - Лука не слышит, И все ебет, ебет, ебет!..
Я чессно слово не знаю смогут ли ежики ознакомиться с данным текстом, но вдруг поможет...
Краткоое описание ежжей, вместо вступления:
1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду этого характер стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов и кактусы. Любит шишки. Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и белки в соотношении примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний). 2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками, только не слева направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К дятлам и кактусам относится спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод)
Итак соббсенно интсрукция:
1. Вид сзади - женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно земле, лапы перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж мужской сзади под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе валься (1-2-3-4). Еж муской плачет, но фрикцианирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба пыхтят.
2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенек. Еж женский взбирается на пенек и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на спине. Еж мужской тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления начинает фрикционировать. Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа мужского не перевернулся, иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может, а еж женский соотвессно удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы пыхтят.
3. Вид снизу - еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж мужской начинает рыть подкоп примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с условем, что бы выйти точно ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3 пункте очень важен глазоме ежа мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и кактусы. В этом пункте получают удовольствия: еж женский, еж мужской и дятел ( в случае ежа мужского с плохим глазомером ). Пыхтит только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или дятлом, дятел пыхтеть не может по причине отсутствия пыхтелки.
4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж мужской взбирается на дерево вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж мужской привязыает веревку к ветке дерева. Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть в ежа женского, еж женский при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции проводятся в воздухе, что очень способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут- неудобно. Удовольствия получают оба - хотя тоже не очень удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он не сможет ухватить ежа мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева, после этого удовольствие получает только дятел.
Пардоните, что про нашего Януковича, но прикольно получилось у пацана :)
Янукович заранее поздравил христиан с окончанием Великого поста Корреспондент.net
13 Марта 2006, 14:36
Лидер партии регионов Виктор Янукович перепутал дату окончания Великого поста. Это произошло в Черновцах на открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману.
Выступая на митинге, Янукович, слова которого цитирует "5 канал", отметил символичность события, сказав, что оно происходит в "святой день окончания Великого поста".
В связи с этим проющенковский блок политических партий "Наша Україна" не упустил возможности выступить с критическим комментарием.
"Если уж Виктор Янукович становится речником православия, то ему в этот Великий Пост, который закончится аж на Пасху 23 апреля, стоит вспомнить о 10 Заповедях Божьих, которые должен был бы знать "постящийся лидер" Партии регионов, - так член совета "Нашої України", народный депутат Лилия Григорович прокомментировала вчерашние слова Виктора Януковича на открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману в Черновцах о том, что "это святой день окончания Великого Поста".
"Но так всегда и выходит, когда человек, который никогда этого не делал, делает это для показухи. То пост у него закончился через неделю после начала, то поэтесса у него Анна Ахметова, - это все примеры большого диапазона и инструментария духовных и гуманитарных познаний Виктора Януковича", - сказала Лилия Григорович.
"Ввиду того, что Великий пост еще продолжается, у лидера Партии регионов есть еще много времени, чтобы покаяться, в том числе и в фальсификациях и махинациях, - заметила она. - Ведь Янукович и его команда в канун новых парламентских выборов не то что не покаялись, а даже отказавшись подписать соглашение о честных выборах".
Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8 от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели, серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо - позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная заполняемая форма?
Так и представляешь себе как стайка гламурных девушек обсуждает: А ты какими пиявками лечишься? Я - черненькими и длинными. Да ну, в этом сезоне в моде коротенькие и серебристые. А присасываются хорошо?..
Интересно, не после такого ли было принято решение очистить Землю от Содома (Голландии, кстати следует помнить, что лежит она ниже уровня моря, и в этот раз ни удара с орбиты, ни атомных устройств для осуществления Divine Intervention не потребуется :) - http://turist.ru/index.shtml?2006/03/16/100530 - "Власти Голландии приняли решение испытывать на сексуальную терпимость всех желающих стать гражданами страны. Специально для этих целей был снят тестовый фильм фривольного содержания.
Теперь во время прохождения процедуры оформления гражданства каждый кандидат должен будет посмотреть специфическое кино, изобилующее сценами с поцелуями гомосексуалистов, а также демонстрирующее обнаженных девушек на пляже. Если кандидат не сможет спокойно смотреть этот фильм, ему откажут в гражданстве как человеку, не готовому к восприятию либеральной культуры Голландии.
Теперь этот фильм можно встретить в магазинах как пособие для тех, кто желает пройти процедуру получения гражданства Нидерландов.
В связи с нововведением, любой турист, желающий "сойти за своего" в стране свободных нравов, не должен выказывать ни малейшего неприятия нестандартных проявлений любви голландцев. В противном случае он рискует иметь дело с полицией, стоящей на страже голландской либеральной культуры."
Короче, если ты порядочный человек, держись подальше от Голландии...
"Прибывший на место инцидента сотрудник ЧОПа, пресекая противоправные действия гражданина Китая, ударил его 2 раза табуреткой, в результате чего китаец умер на месте происшествия."
Против наших советских табуреток - бессильно ихнее китайское карате :)
Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора. Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира, сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."
Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои 26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ: "Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно нормальная. работают они 5 дней в неделю) Вот так вот. Заработался человек.
Был как-то у нас в АИЭС экзамен (что-то связанное с ТЭС) Предмет конечно-же ни кто не учил но все хотели сдать на отлично И как то преподу понадобилось выйти и конечно же все сразу ломанулись за шпорами. В общем после этого все начинают отвечать конечно же на 5 но один пацан что-то забуксовал и препод его спрашивает: я типа выходил, почему же ты не стал списывать ну тот отвечает я не успел. Ему препод говорит тогда ни чем тебе помочь не могу ведь ты лох. Помню ржали мы тогда очень долго.