Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.03.2006 по 19.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заголовки новостей с сайта mail.ru от 02.03.2006: Ученые обнаружили погибшую цивилизацию Российские инспекторы вернулись из Украины Саддам Хусейн готов взять всю вину на себя
Вспомнилось из истории про сон, рассказал друг. Всю ночь говорит боролся с вампирами и нечестью всякой, просыпаюсь от жуткого крика и сильных ударов по голове. Далее со слов жены. Просыпаюсь, вижу что муж натурально "душит" мою ногу, стучу его по голове, а он только сильнее сжимает и еще пытается укусить, пришлось истошно кричать и бить еще сильнее. Проснулся, охотник за привидениями сраный. Этой ночью больше не уснули )))
Вот, нарвался на этот документ в анналах своего Универа. Может, его здесь уже и опубликовывали...
"33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ЗДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ" Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Единственный минус - всякий Злой Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно, повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - он постоянно делает одни и те же ошибки. А ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.
1) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконом Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым местом. 2) Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание. 3) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их. 4) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, я лучше сначала застрелю его, а потом скажу: "Нет". 5) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать грандиозный спектакль три недели спустя. 6) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такя надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. 7) Тела моих противников будут сожжены или в них будет выпущено по нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы. 8) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 9) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов. 10) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти. 11) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает. 12) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость. 13) Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 14) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или принести ключи. 15) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками. 16) Я найму профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых я не знаю. 17) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту инструкцию. 18) Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя. 19) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам. 20) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен как "Слив Нечистот". 21) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой. 22) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить по крайней мере по двое. 23) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них свое непобедимое супероружие. 24) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Проект 'Властелин'" и не оставлю его лежать на моем столе.
25) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на середине веревочного моста тоже не входит в мои планы. 26) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу переплавить этот выключатель на памятные медали. 27) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции. 28) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 29) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями другого пола. 30) Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо заземлено. 31) После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя! 32) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят первым. 33) Любые важные файлы будут размером не менее 1,45 мегабайта.
Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл.
Как известно температура тела измеряется по цельсию в Украине, России; в Америке - по фаренгейту, но об этом чуть позже.
Признаться, я обрадовался, узнав что Ющенко сменил весь персонал украинской таможни. Моя жена в свое время уплатила $50 за пару флакончиков корвалола которые везла в США для свекрови - пожилые эмигранты в Америке, по старой привычке, думают что это лекарство. Попытка оставить этот "взрывоопасный" груз вызвала возмущение у стража границ и стало ясно что нельзя выбрасывать корвалол в мусор - он перестанет быть взрывоопасным сразу же после внесения в семейный бюджет мздоимца 50 дензнаков того государства, куда направлялась взрывоопасная смесь Я наивно думал что с этим покончено. Не далее как 2/13/2006 года, вылетая из Борисполя в Амстердам, примерно в 6:30 утра, я был "оштрафован" за то, что вез 2 спиртовых (не ртутных) термометра Cнова страж не позволил мне просто выбросить градусники и я должен был внести налог на его семейное благосостояние. Стоит ли говорить что термометры сразу же перестали быть химическим оружием и я буду мерять себе температуру в цельсиях а не в проклятых фаренгейтах.
Живи славна Украiнo, Процвiтай вiками... Океан нехай розлине Мiж тобою й нами!
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой... Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах, музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок". Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил, ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну...... Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл: Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)...... Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна, еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку...... Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики....... Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то только потом.......
Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....
P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....
Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......
Иду по рынку мимо павильона "Таджикская кухня". У окошка небольшая очередь. Сбоку открывается дверь, толстый повар подает какое-то блюдо видимо знакомой без очереди и при этом говорит: "Все сивежее, толко вчерашнее". Все.
Этот случай произошел с моей подругой. Вся соль в том, что она помешена на своей фигуре, а фигура у нее я вам скажу очень аппетитная, самый сок, так вот день ее начинается с того, что она сначала встает на весы, а потом уже идет в ванну. Ну так вот, прогуливаемся мы с ней по торговому центру "Норд", и подходим к лифту дабы подняться на 3 этаж. Я нажимаю кнопку, двери бесшумно открываются, лифт пустой. Как истинный джентельмен пропускаю даму вперед, хочу уже зайти сам, но обращаю внимание на выражение лица моей подруги, взгляд ее был направлен на электронное табло на стене лифта. "Перегруз" мигало на нем большими буквами. У подруги была истерика, а я плакалъ....))
Случилось только что. Смеялся весь отдел и сисадмин до слез. Скажу, что мною было много прочитано историй о том, как сисадминов доводят пользователи своими глупыми вопросами, особенно женщины. Особенно блондинки :-) Я тоже над этим смеялась. Я, конечно, блондинка, но не класическая. Просто волосы светло-русые. И никаких 90-60-90. Обычная я, одним словом. В компьютерах не особо как разбираюсь сильно, но корочки о том что я программист лаборант - имеются. Так вот. Рабочий день в разгаре. Набираю договор для заказчика и только я его сохранила, как монитор без предупреждения в долю сигунды гаснет. Полностью. Без всяких предупреждений, что программа будет закрыта, и уж тем более без синего экрана, с предложением нажать CTR+ALT+DEL (как это бывает в случае зависа компьютера). Я до такой степени растерялась, что никак не соображу, что случилось-то? Тыкаю с глупым видом в кнопки - а никакой реакции от компьютера нет. И вроде кнопки никакие не нажимала, и ничего не делала... Никогда такого не было! А вот поди ж ты. Я набираю номер сисадмина и ошарашено ему сообщаю о своей проблеме. На том конце - гробовая тишина. Потом скрип мысли и робкий и испуганный голос "Сейчас подойду посмотреть..." Кладу трубку и вижу, что моя начальница и еще одна девочка в отделе просто давятся смехом, еле сдерживаясь. Я тыкаю в кнопки и замечаю, что на клавиатуре горят кнопки Num Lock и Caps Lock - значит компьютер не выключился, как я решила сначала, а просто завис... Заходит сисадмин, кидает взгляд на мой компьютер, смотрит на меня, жуя улыбку, садится за компьютер и через минутку выдает - ПРОСТО ЗАВИС КОМПЬЮТЕР. Перезагружает его, и продолжает потихонечку смеятся. Тут до меня начинает доходить, что я что-то сказала не то. Начинаю вспоминать, что же я сказала, причем делаю это вслух. Восстановили события и слова. После этого - смеялись до слез вчетвером.
Представляете. Сидит себе сисадмин, занят своими делами, мысли умные бегают в голове, и тут звонит девушка и взволнованным голосом, можно сказать чуть ли не на грани слез сообщает ему - Я ТУТ СИЖУ, А У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР ПОЧЕРНЕЛ!
Это все что я смогла в тот момент сказать. Что должен был представить сисадмин? Я думаю, у него было четкое видение, что девушка сидит перед обуглившимся компьютером. Вот почему было молчание на том проводе. И вот почему он так быстро пришел. От волнения я не смогла вспомнить ни слова МОНИТОР, ни слова ПОГАС или что-то другое. Вот уже в течении 2-х часов сижу, и каждый раз как вспоминаю эту фразу - начинаю смеятся до слез. А вы говорите - бестолковые пользователи. Просто взволнованные девушки.
40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир, подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по России",- был ответ Пушкина.
41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: - Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.
42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А. Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани, познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами Наумовой: "Уединенная муза Закамских берегов" быстро написал: "Ищи с умом союза, Но не пиши стихов".
43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она, крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: "Никто не знает, где он рос, Но в службу поступил капралом; Французским чем-то ранен в нос, И умер генералом! " - Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.
44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются".
45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное дело".
46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".
Немного о снах. Работаю программером на предприятии, где все компутерное имущество (надо сказать, не маленькое) на момент начала моей работы находилось а несколько запущенном состоянии. Как следствие - засученные рукава и работа в поте лица. И не последнее место в моей деятельности занимают обновления различных программ, которые нужно регулярно устанавливать. Дома свободное время убиваю за книгой "Зеленая миля". Да еще по случаю раз пятый посмотрел фильм (для тех кто не видел - тяжелый психологический триллер про блок смертников в американской тюрьме)... В одну прекрасную ночь мне снится, как я устанавливаю обновления на электрические стулья.
При утройстве на работу многие работодатели выдвигают разнообразные экзотические требования, однако такого списка, который мне недавно попался, я еще не встречал. Впрочем, судите сами (требуется "менеджер" по продажам в компанию ХХХ): - высшее образование - умение продавать - опыт работы - личность - знание маркетинга и методов работы с клиентами - умение внятно и грамотно излагать свои мысли на русском языке - открытость и уважение к другим, нацеленность на развитие - активность, коммуникабельность, творческое мышление - способность самостоятельно решать проблемы и принимать решения - желание развиваться - быстрая обучаемость - уметь знакомиться и договариваться с людьми - умения уживаться с людьми - способности приспосабливаться к быстро меняющейся ситуации - тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании - уметь самостоятельно находить решение задач, с которыми ранее не приходилось сталкиваться - наличие человеческих и профессиональных качеств - знание ПК - неординарное мышление - дисциплина и исполнительность - максимальное проявление инициативы - творческий подход к любой задаче - способность докопаться до сути в любых делах - готовность браться за большие задачи и доводить их до конца - самокритичность, учет различных точек зрения, стремление к самосовершенствованию - соблюдение взятых на себя обязательств - совершенство во всем, что вы делаете - умение отделять второстепенные задачи от основных - думать и действовать глобально - замечать детали, которые не видят окружающие - способность предложить решение задачи, коренным образом отличающееся от имеющихся - работа на полный рабочий день без "халтур" на стороне с 9.00 до 19.00 с часовым перерывом на обед - хорошие условия труда и достойная неразглашаемая зарплата (или разглашаемая, но тогда работа не в ХХХ) - возможность быстрого карьерного и финансового роста при усердии и трудолюбии и возможность быстрого поиска новой работы в противном случае - нераспространение информации о внутренней жизни компании за ее пределами - участие в прибыли - прямота и честность - личность - умение находить общий язык с коллективом - честное и открытое отношение к сотрудникам - эффективно работать и после окончания испытательного срока - уважительное отношение ко всем работникам "ХХХ", включая уборщицу - сплоченный творческий коллектив - тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании - много работать
Если не верите, могу кинуть ссылку, но не хочется рекламировать откровенный идиотизм.
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось, но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8 "Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась, секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная шестерка. Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу немеряно. Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам" зашныркали, боеприпас сгребают. За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры ведут. Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"! А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры "Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи. P.S. В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все замяли. В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.
Навеяно историей про остросюжетный сон и бросок жены через бедро... Года три назад, однажды, устав после продуктивного дня (на работе) и после стольже продуктивного вечера (отдых дома с ужином и неплохим общением с недавно вошедшей в мою жизнь женой) лежим на кровате, 1-й час - спать пора - соответственно потихонечко начинаю дремать. Жена же, видимо под впечатлением недавно пережитого, трепется без умолку - типа заходила в такой-то магазин, надо там купить то-то и то-то - ты не возражаешь милый? И в том же духе не умолкая... Я же лежу, слушаю, молжа киваю или гыкаю согласно в ответ, сам же почти сплб. то есть не почти, а сплю натурально, и снится мне сон, что я с друзьями играю в карты в тысячу. На руках у меня - длинная бубна, марьяж, десятка и т. д. - туза нет! Удивительное чувство пограничного состояния между сном и явью привело к тому, что слушая жену, причем четко понимая что она говорит, между делом поддакивая, говорю: "Туз у тебя?!!!"... Занавес.
Сколько я перездавал экзаменов- не дай бог каждому. Один запомнился особенно. Самая темная наука, если это можно назвать наукой - то-ли политэкономия, то-ли научный коммунизм, философия или что-то в этом роде. Короче Маркс с Энгельсом. Надо сказать, что я честно пытался что то выучить, несмотря на полное отвращение. Беру книгу и засыпаю на первой странице. В результате мои знания были 0 стали минус 1. Но сдавать надо. Прихожу, беру билет - полный 0 (точнее -1). В то же время пытаюсь что то отвечать. Преподаватель ( кстати фамилия Нобель) слыша мой беспомощный сепет говорит: Молодой человек, я бы поставил вам 3 но вижу что вам этого мало ( с чего он это взял, я был бы рад) поэтому придите через недельку. Облом. Опять пытаюсь вникнуть в суть коммунизма. Получаю через неделю знаний уже на минус 2. Прихожу через неделю... все повторяется как в первый раз вплоть до его последней фразы о том что тройки мне не достаточно, и мол приходи через неделю. Еще одного экзамена и недели пыток я бы не выдержал. Выжав из себя все возможное нахальство я заявил: - Вообще то я был у вас неделю назад и мы как бы уже договорились!... В его глазах я не смог ничего прочитать, он молча взял зачетку и что то написал. В коридоре я увидел - 4!!!
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить, стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец, приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры - сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод: Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...
Мой шестилетний сын задал вопрос, на который не смогли дать ответ теща, тесть, жена и другие родственники... Может ответите Вы? Вопрос: "Кто заразил самую первую птичку куринным гриппом?".
Было с моим другом. Расскажу от первого лица. Летел в командировку, по-моему в Ирландию (или Исландию, не помню). Путь следования следуюший - сначала до Хитроу, там пересадка на самолет местной авиакомпании, а потом еще поездом. Так вот, летит он уже из Хитроу, уснул. Сниться ему весь этот путь до места командировки, и что он уже едет на поезд. Вдруг там чего-то наяву тряхнуло в воздухе, а во сне у него в это время останавливается поезд на станции. Он просыпается и спрашивает у соседа: - What is station? (Какая это станция?)
Видели вы бы глаза этого соседа. По словам друга юбилейные советские рубли отдыхают.
вот перлы теленовостей (по-моему оба изречения с НТВ): "Тело Милошевича выдадут его сыну Марку, а самого Милошевича похоронят в Югославии" "Женщина, работница завода: "если так пойдет и дальше, то наш многомиллионный завод остановится" Дальше показывают завод, голос корра: "десь работают окло 6 тыс. человек".
Муж рассказал. В начале 90х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек:). И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала. Естественно, возник вопрос о горючем - где брать? На заправках очереди километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10 литров в одни руки". Приятель говорит - не вопрос, поехали. Поехали, так поехали, мало ли, может, у него там знакомые. Далее от лица мужа: Подъезжаем, Юра говорит - встань где-нить поближе к колонке, насколько удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины - и к окошку. Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали, один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним. А у меня, чтобы до горловины запасного добраться, надо было рычаг сдвинуть, который кузов поднимает. Ну, сдвинул, набрали, Юра побежал платить, я движок завожу, вдруг слышу в толпе вопль прямо-таки ужаса, и бежит этот баламут с глазами дикими, прыгает в машину и орет свистящим шепотом: быстрей, давай быстрей. Ну, выезжаем на дорогу, чувствую какой-то дискомфорт, смотрю - у меня кузов поднялся, я ж рычаг не опустил, а когда завелся, он и сработал. Со слов Юры: Твою мать! Подхожу к окошку, потом к мужикам, объясняю всем, что в кузове гроб с покойником, (и поверили же.. в заляпанном цементом самосвале..), иду платить, а у тебя кузов поднимается. Ну, думаю, песец мне, ща начнется.. А когда одим мужик потрясенно сказал типа "х.се, он его че, ща выкинет, раз бензина набрал", то понял одно - бежать, пока пи..деж реальностью не стал. А представьте себя на месте очереди: дабы заправиться вне ее и лимита, два хмыря прихватывают с собой девайс из морга, и, решив проблему, не находят ничего лучшего, как тут же выбросить его за ненадобностью. Повезло им в тот раз, одним словом.
Стоим сегодня с подругой у станции метро Черная речка. Ей вдруг резко захотелось сока. Я ее уговариваю, мол до дома пять минут ходьбы.. Она ни в какую.. Ладно, начинаем наскребать по пустым студенческим карманам мелочь.. Как назло сок стоит 11 рублей, у нас 10.. Стоим, пересчитываем, вдруг заветный рубль таки материализуется.. Хренушки.. Подходит парень типа "помогите, ночью переиграли в карты, денег на метро не хватает" и просит дать ему 7 рублей.. Подруга хохочет, я говорю, мол а нам не хватает рубля.. И тут.. Парень говорит: "Легко!", лезет рукой в карман куртки, достает пригоршню монет, дает мне рубль, разворачивается и уходит.. Мы в ступоре секунд 5, потом начинаем ржать в голос.. Покупаем злосчастный Нико.. Сашка довольно улыбается.. Поистине, весна идет.. P.S. Ну разве такая нация пропадет? Да не в жизнь!! Привет группе 5571 СПбГЭТУ ЛЭТИ
На дверях барака в пос. Ольховка висит объявление: "Тов. жильцы! Всем срочно оплатить задолженности ЗАДОМ!" До сих пор гадаю - то ли речь шла о месте жительства, то ли о способе погашения задолженности...
Только что общался с девушкой по телефону. Одновременно с общением сижу, просматриваю программу с психологическими тестами. Говорю: - Ана, а давай мы тебя протестируем на интеллект? - А что такое интеллект? - (от себя) Спасибо, тестирование завершено!
Когда объяснил ей в чем фишка (она и правда не знала что это такое :) она еще из своей жизни рассказала. Общаюсь, говорит, с парнем. Он предлагает: - Поехали съездим в гости? - А сколько туда ехать? - Минут 10-15. - А обратно? .....
И еще от нее же: Папа ее спрашивает: - Аня, ты где так долго была? - (незадумываясь) В метро в пробку попала.
В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от 29.03.02)
Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него, видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот. Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями, которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.
А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться. Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и удержать от прыжка на пол.
Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.
В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он потерял на Войне.
Пролог. Когда я рожала, мне доктор говорил: "Тужься, чтобы попа треснула! " Накаркал. У всех нормальных людей после родов геморрой, а у меня анальная трещина. История моей жизни. После родов я жутко мучалась с этой трещиной. Жизнь была ужасной: с утра просыпаешься, а вставать неохота, потому что скоро завтрак, а после него в туалет, а там - ужасное мучение, боли кошмарные, полный унитаз крови. Я с горшка слезала чуть не на карачках. Сидеть больно, ходить больно, лежать больно, чихать больно, пукать, простите, больно. Терпела с месяц. Пошла к доктору. Читаю табличку, он мужик. Мля... Еще месяц терпела, пока решила свою драгоценность мужику показать (хотя рожала тож у мужика и даже мысли не было стесняться!). Но жизнь заставила шагнуть в этот кабинет, и продолжала меня испытывать - доктором оказался молодой и симпатичный мужчина. При его осмотре меня так трясло от стрессу, так в первый раз у гинеколога не колбасило. Короче, начала я лечиться, и этот процесс растянулся на долгие месяцы. Но кроме больной попы, у меня были еще и младенец, и самое главное - муж. Он терпеливо ждал положенные месяцы "полового покоя". Они прошли, и я скрепя всеми частями тела, допустила его до себя. Было страшно. И интересно - а работает ли у меня там все???? Тестрирование моей половой системы показало, что она в рабочем состоянии, но... все равно было страшно. Сексу мне категорически не хотелось. Нянча целый день ребенка и свою больную попу (диеты, свечки, мази, физиопроцедуры, ванночки), измученная почти постоянной болью, я как секс-объект была совершенно неактивна. А мой муж мне хоть и сочувствовал, но от воздержания тоже очень страдал. И я ему предложила, а возьми-ка ты в прокат порнушку. Для оживления эмоций, разгону гормонов. И он взял. Думаю, первый попавшийся под руку фильм. Он у меня не из тех, кто может непринужденно обсудить с продавцом сужетец порнофильма. Кино называлось "Мужчины за работой – 6". Поясню. (Я это название хорошо запомнила, потому что бОльшего стресса от фильмов, я не испытывала). Сплошной анал. Мужики типа сантехники ходят по квартирам и проверяют у хозяек фановые системы прям в теле. За все кино НИ ЕДИНОГО вагинального контакта. Сантехник входит в квартиру, разворачивает хозяйку попом кверху, деловито плюет в анус и вставляет туда свой член. Члены, надо сказать, профессиональных размеров. Короче, с каждой такой сценой мое лицо каменело все больше. Мороз дерет по коже. Муж глядит на экран, потом на меня, а у меня аж скулы своит. "Что с тобой" - спрашивает. "Кино, грю, интересное". А у тамошних дам был одни приемчик, прям я фигела от него, короче посреди акта, размумеется анального, член из попы вытаскивают, а попу раскрывают на ширину члена, аж слизистая кишки видна. Я не знаю, как они так сфинктер расслабляют, но впечатление жжжжуткое. Я фигею потихоньку... Но когда одной даме в попу стали засовывать два члена, я с воем раненой волчицы скатилась с постели, сжав ягодицы в единый каменный монолит. И муж понял, что кино меня не вдохновило на секс. Ну ни капельки. Эпилог. Фильм мы досмотрели до конца, чтобы убедиться, что кроме анального секса, там ничего не было. В тот вечер у нас секса не было вобще никакого. А попу я долечила. Через год после родов. И вряд ли когда решусь на анальный секс.
Как же я ненавижу Запад! Эти лицемернве сволочи, для которых по настоящему жизнь человеческая не стоит ничего. Адольф Алоизыч гордиля бы новым "Западным порлитиком". Даже он, всемогущий Фюрер, не посмел убить Дмитриева, и нацисты проиграли процесс. А ОНИ смогли убить Милошевича! Если даже не было умного яда, весь этот гребаный трибунал Линча подходит под статью "Неоказание своевременной помощи"!!! А комментарии политиков... Солана - "Cо смертью Милошевича Сербия сможет 'окончательно повернуться в сторону будущего'. Чтоб Солана это будущее при жизни увидел - Брюссель, Берлин, Вашингтон и пр. в термоядерном огне!!! СВОЛОЧИ!!! А бомбежки колонн с беженцами в Косово? НЕМЕЦКОЙ и АМЕРИКАНСКОЙ авиацией!!! Про сербских беженцев вообще молчат, вспоминают только, что НАТО ПО ОШИБКЕ разбомбило колонну беженцев-албанцев!!! А что они сделали в Ираке? А как они "освобождали" Гренаду? Чтобы этим скотам - общечеловекам бравые - действительно бравые - арабские Герои глотки поперерезали! Свобода слова... Оскорблять и похабщину печатать - свобода... Но недавно в Австрии посадили историка за то, что он ПОСМЕЛ посчитать, что одно из главных табу Запада - фальсификация. Причем его сначала сломали, а потом осудили. Пусть он сто раз неправ, но его посадили за мысли! После падения основного конкурента, Запад стремительно становиться тем, с чем он раньше боролся - абсолютно бесчеловечным, обскурантским, фашистским режимом, с видимостью свободы выбора для личности. Чего стоит лохотрон с подставными лицами, называемый "Выборами Президента США". Короче, назревает страшная мясорубка, после которй Земля очистится, либо от человечества, либо от Западной хищническо-торгашеской цивилизации. Наши политики, по сравнению с Западными - просто честнейшие и совестливые люди... Все, даже на выборы в следующий раз пойду, и за КПСС проголосую! Остальные просто на содержании антироссийских сил...
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских селеньях" Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая). Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик, который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора. "Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!" Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем. Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой! И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в милицейской форме. Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)" Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее, заботливую такую!!!))
Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает, дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой – два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в капиталистических буднях. Я – за рулем. Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро. Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой начинает потихоньку закипать от такой наглости. Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней, что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало, швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на - $уй не нужно! "
36) Известная боготворительница Т. А. Потемкина была слишком доступна всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве; неутомимо, без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: -А вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что мне дали: они все порешены. –Не знаю, как благодарить Ваше Высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. – Благодарить нечего,- продолжал он,- всем отказано.
37) При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. "Сору из избы выносить не должно",- кто-то заметил. "Хороша же будет изба,- возразил Павлов,- если никогда из нее сору не выносить".
38) Жили в Курске весело, и это продолжалось до губернатора Аркадия Ивановича Нелидова, со вступления которого в управление губернией (в 1808 году) общество начало расстраиваться и делиться на партии, так что к концу года его веселость исчезла, и если бывали какие-либо собрания дворян в одну кучу, то или по случаю чьих-либо именин, или свадеб. Прислушиваясь во всех классах общества, М. С. Щепкин (прим. знаменитый русский актер) услыхал один ропот на губернатора: первое- что при его средствах живет не по-губернаторски и даже, к стыду дворянства и своего звания, ездил по городу четверней, а не в шесть лошадей, и прислуги было мало, так что в царские дни, когда давал обеды, на которые, кроме должностных людей никого не приглашал, и для такого небольшого числа посетителей приглашали для услуги людей из других домов; и даже за пятью детьми или чуть ли не за шестью ходила одна девушка; а как тут были и мальчики, которых, бедных приучили с четырех лет самих одеваться, так что ей стоило только приготовить что надеть. "Воля ваша,-говорили все,-это не по-дворянски! ". Но главное, что возмущало все общество, это то, что он не брал взяток. "Что мне в том,- говорил всякий,- что он не берет? Зато с ним никакого дела не сделаешь! ".
39) Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: "Восход солнца" (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю; дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку: "Се от Запада грядет царь природы.... " - Что же ты не кончаешь?- сказал автору этих слов лицеист Пушкин, который прочитал написанное.-Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста,-все уже подали, за мной остановка! –Изволь!- И Пушкин так окончил начатое сочинение: "...И изумленные народы Не знают что начать Ложиться спать Или вставать? " Тотчас по окончанию последней буквы сочинение было отдано учителю, потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении этого сочинения.
Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести теоретическую базу.
КАК ВЫЕБАТЬ КОШКУ
Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам хуй и больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые. Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.
На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше каментов под своим креативом. Каждому хуятору приятно видеть большое их количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь "первый нах - ф десятке нах" а креатиф из одного слова ХУЙ от гоблина гаги собирает более трехсот каментов.
Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео. Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.
Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о том что все пидарасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс 200. Если затронута тема "Хачи пиздуйте обратно в горы ебать овец" - плюс 500. "Надо убить всех пидаров" - плюс 150. Тема "про тупых Пиндосов" добавляет от 500 каментов.
40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая хуй одной рукой, свободной рукой нахуячат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я бы тебя выебал так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда "спасибо подрочил" вам напишут раз 150.
Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов. Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500 каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в одном абзаце... даже подумать страшно...
Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.
Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку, приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на неделю в город Усть-Перепиздюск, где поебалась со слесарем Васей и поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать блядью у известного сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.
Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком, одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.
Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи - мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.
Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего. Предпочтения - учащиеся ПТУ.
Этим летом ездил с семьей на юг. И представляете, в поезде встречаю своего армейского сослуживца, он работал проводником в соседнем вагоне. Я предложил пойти в вагон-ресторан обмыть встречу, на что он посмотрел на меня как на идиота и говорит – Ты че, охренел! И тут я узнаю все тайны ресторанной кухни. Как он говорит, в поездах нет привычки ничего выбрасывать. Все, что клиент не доел - идет по второму, а иногда и по третьему кругу. Выбрасываются только откровенно протухшие и сгнившие продукты. Даже сейчас, когда вспоминаю, что пару раз ел в вагонах - ресторанах тошнота подкатывает.
Все еще читаю "Русские сказки". Что могу сказать? Разврат! Наезжает какой-нибудь Иван Царевич к Бабе Яге. Про хлипких старушек с отсохшей нижней конечностью попрошу забыть. Добра молодца встречает суровая мощная баба при надобности в одиночку побивающая целое войско! Актуален так же частокол вокруг избушки с человечьими головами на каждом колу, побитые богатыри, со спины которых мадам нарезала ремней, и прочие ужасы. И вот эта бабища встречает незванного гостя в стиле "какого хера, щенок?" Ну, типа, раньше русского духу слыхом не слыхивала, а тебя так просто на одну руку посажу, а другой прихлопну! Теперь внимание: что наш герой отвечает? "Ты меня сначала напои, накорми, да спать уложи, а потом и спрашивай!" Утром никаких вопросов. Герой уезжает воевать бусурмана с мечом-кладенцом из коллекции бабули и домашними шаньгами. :-0!!!
Собралась в выходные своих пирожками побаловать. Зову дочку. - Дочь, пошли пирожки печь. - Не хочу, я пирожки не люблю. - А для тебя с чем испечь. - С картошкой. Lady
Эту историю мне рассказал один мой хороший знакомый, бывший офицер. В одной из воинских частей, куда он попал молодым лейтенантом сразу же после распределения из военного училища, ждали известного писателя. В советские времена практика подобных визитов была повсеместной и никого не удивляла. Тем не менее, приготовления велись нешуточные: за сутки до ожидаемого приезда в казармах невесть откуда появились цветы на подоконниках, в солдатской столовой - скатерти на столах, плац сиял первозданной чистотой и даже редкая трава, постриженная по такому случаю портняжными ножницами была выкрашена в какой-то ядовито-зеленый колер, негодный даже для летних маскировочных покрытий, тем более, что дело происходило в начале октября. Дедовщина была временно отменена, на гауптвахте объявлена бессрочная амнистия, а личному составу мягко, по-отечески, вменялось в обязанность иметь вид веселый и деловой.
И вот, светлый праздник настал. Сияют парадные мундиры, отражаясь в до блеска надраенных сапогах, оркестр ждет знака тамбурмажора, а дочка прапорщика Эйдельштейна в цветном кокошнике, с хлебом-солью на расшитом петухами полотенце картинно изображает вечное русское гостеприимство. Высокий гость должен прибыть с минуты на минуту. Командир части, кряжистый полковник с пышными соломенными усами, скептическим взглядом оглядев группу штабных офицеров, стоящих по правому флангу, неспешно подходит к микрофону и тихим, но железным голосом заявляет выстроившимся "во фрунт" подопечным:
- И я вас всех здесь в последний раз предупреждаю: не Расул Гамзатов, а ЧИНГИЗ АЙТМАТОВ!!!
Как-то мой благоверный приполз после пьянки, чмокнул перегаром в щеку и уснул. Ночью закашлялся, я его спрашиваю: - Солнышко, может воды принести? На что мне сквозь сон: - Брат, не надо больше спирта....
Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть... Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с подружкой Катей. И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку. Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром. Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно поужинали привезенными припасами и улеглись спать. Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом? ... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по голове. В общем – кошмары мучали. Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму. Ну как, говорю: - Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо? Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась: - Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...
7 марта. Стоим с подругой на платформе, ждем моего милого и электричку. Он весь запыхавшийся прибегает и показывает мой подарок на 8 марта. Картина - на ней я!!! Прикольно, красиво. Заходим мы значит в вагон, он не долго думая ставит мой портрет на лавочку, мы сидим, любуемся. У подруги в руках цветы, она так небрежно бросает эти цветы на лавочку прям перед моим портретом, достали они меня говорит.... и тут я понимаю, что народ заходящий в электричку смотрит так недоуменно то на меня, то на портрет..... Картина такая, как будто мы меня хороним...... я не понимающе, почему народ на меня так странно смотрит, ставлю бутылку пива прям возле цветов.... Народ удивляется, я наконец то догоняю, как давай голосить "И на кого ты нас покинулааааа" Тут мои ребята не выдержали в полный голос ржать начали..... Но люди явно подумали, что мы с приветом-) Зато вагон посмешили!!!
Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них, подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"
Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов. История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик. Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по максу. Ее то мне она и зачитала.
Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик.. почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..
Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной, но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) - т.е. меня с (П) подругой. (Я) - А че планы какие-то? (П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу продвижения сайта. (Я) - Я то хочу к Гере. (П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится. (Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на кужне? (Ха-ха) (П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей. (Я) - Ну я тогда в ванной посижу. (П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.
Отмечал я с подругой 8-мое марта на берегу местного озера: костерок, шашлычек, винцо... Постепенно свежий воздух и первобытная обстановка пробудили во мне самца и мои объятия и поцелуй становились все более настойчивыми. Мы плавно переместились на расстеленный плед (благо снег уже сошел), но не смотря на это подруга оставалась какой-то напряженной.
- Ну, в чем дело, пупсик? - прошептал я ей: - не бойся, здесь в округе кроме нас - никого. Мы вдали от цивилизции, и на этом лоне природы можем смело отдаться на волю древних инстинктов, - вдохновено гнал я. - Во-во, - подтвердила она и выдала фразу от которой мы ржали весь вечер: - а вдруг придет МЕДВЕД?
Вчера Фрадков на заседании кабинета министров покусился на лавры непревзойденного афоризмиста Черномырдина: "Это будет научно-исследовательская работа, но важная!" Оказывается, до сих пор все научно-исследовательские работы не важные были...
Произошла история весной, когда все неумолимее близилось время сдачи диплома, а он еще не был дописан. У дяди пустовала квартира в панельном доме в деревне, и он разрешил мне там недельку пожить. С собой взяла собаку. Из за нее-то все и случилось. Приспичило ей по большому где-то в два ночи и пришлось выходить на улицу. Темень, ни огонечка, а эта дура ускакала черт знает куда, чтобы в одиночестве совершить свое грязное дело. Тут из-за угла выходит компания в количестве пяти мужиков и прямиком ко мне. Все, думаю, хана. Собака моя где-то шарится, придет ли меня выручать, неизвестно. Тем временем мужики меня окружают и один из них говорит тихим голосом: - Девушка, мы сами из города, не местные. Где тут у вас самогонку продают? Тихо офигиваю и пожимаю плечами. Мужики все в расстроенных чувствах, тихо ругаясь, удаляются в ночь.
Взять с сайта Ю-тел, рубрика "Вопросы и ответы" (http://u-tel.ru/content/Support/faq#lnk1) (Ю-тел - оператор сотовой связи в Уральском регионе)
Я абонент МТС нахожусь в п. Новозаполярный Тазовского района ЯНАО, услуга "роуминг" у меня подключена. Посылаю SMS и получаю SMS, звоню сам. Но мне никто не может дозвонится: ни с земли, ни человек, который находится рядом со мной. Слышится постоянно один ответ "данный вид услуги не предусмотрен". Я задаю этот вопрос вам уже в 4-ый раз.
Уважаемый абонент МТС! Признаться, мы в 4-ый раз не знаем, что Вам ответить. Ваш вопрос ставит нас в тупик! :) Безусловно, мы разделяем Ваше беспокойство и по-человечески Вам сочувствуем. И призываем Вас обратиться за разъяснениями в справочную службу МТС Вашего региона!
Про зеленую кошку навеяло. Тогда еще работал фотографом в ателье. сижу, клиентов жду, Дышу весной, на клумбу любуюсь. И вдруг вижу как по другой стороне улицы, не идет а просто плывет милейшее создание. Талия, ножки... ну прям челюсть на подоконник уронил. Да нет, не от ее фигурки. На голове унее были ярко зеленые волосы. Я обалдел,(в 70е годы, это было круто). Но обалдел я еще больше когда это создание вплыло в фотостудию, и в ней я узнал мою милую и ненаглядную. Выяснилось. Моя любимая (блондинка) выкрасила волосы зеленкой так как ее муж ей на голову опрокинул флакон зеленки что бы ко мне не бегала.
PS. Глупый, в темноте фотолаборатории при красном свете все зеленоголовые, Блондинки!
1: 42 [ + 834 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34 < Sashok > -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
2: 4524 [ + 778 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05 U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВеМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
3: 8000 [ + 733 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-16 12:07:42 * OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать ) * sey предлагает начать так: Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением, OldFornit
4: 5068 [ + 686 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-10 17:26:34 * Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net) < finger > тебя тут одно чудо искало < finger > посмотри там в банлисте
5: 2079 [ + 648 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30 < Sevan > Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть? :) < Sevan > вытащил_почитить_блин < @ghoul_away > хыхы < @ghoul_away > могу сфоткать < Sevan > да лано < Sevan > хрен с ней < Sevan > я усик отломал < Sevan > нет < Sevan > два < @ghoul_away > бл*ть < Sevan > ужо решил проблему :) < @ghoul_away > я_его_тоже_вытащил
6: 2191 [ + 647 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40 < @ghoul > мы попали на баш орг :-) < Sevan > да я вот вчера и видел < Sevan > с пробелами < Sevan > главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
7: 4343 [ + 626 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 12:14:37 < Meia > Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в "Аське".
8: 191 [ + 613 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48 < Throyanec > долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен < Throyanec > решили, что мозгов..
9: 13429 [ + 598 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50 < Kwolf > привет < Avs > здарова < Petro > здарова < Kwolf > как жизнь? < Avs > нормально < Petro > нормально < Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете? < Avs > нет < Petro > нет < Avs > блин < Petro > блин
10: 4218 [ + 589 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 18:31:42 < Нюра > пишем уже сюда... так? < Нюра > так < Нюра > вот < Нюра > так вот < Нюра > в смысле < Нюра > о чем это я? < Нюра > тьфу забыла < GrekHek > вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
11: 8704 [ + 578 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34 < Олег > ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
12: 12782 [ + 555 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20 designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
13: 3285 [ + 517 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-31 23:48:34 < damned > kastor, попингуй! < kastor > Слыш, сам попингуй! < damned > От попингуя слышу!
14: 9394 [ + 504 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-28 10:54:11 < Glinelven > я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки:) * [AHZ]Ptichka еще на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что
15: 6011 [ + 502 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05 ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
16: 6528 [ + 488 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-28 11:49:23 < werewolf > Привет, что делаешь? < light > Ничего - я на работе.
17: 3387 [ + 470 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-02 21:31:19 < [Tycho] > В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
18: 1477 [ + 467 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-30 17:36:15 < Paradise > как удалить файлик с пробелом? < Paradise > усе < Paradise > сцука < Paradise > как востановить то?
19: 73 [ + 452 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-31 00:41:25 < Justas > При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
20: 9146 [ + 442 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:31:10 Из аськи: 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!!
21: 190 [ + 441 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-23 20:31:53 < ik_ > все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
22: 48 [ + 439 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:07:37 * Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру
23: 325 [ + 429 - ] Approved by DarkRider, 2005-04-15 17:51:57 < z1c > подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... < z1c > а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =( < Corsair > ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 3HCDXXCCBCBCB < z1c > спасибо тебе большое < Corsair > да не за что, я просто клаву чистил
24: 173 [ + 417 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-27 17:04:58 < Ysidro > Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея?? < Aine > да, смогу < Aine > с 99% вероятностью < MrProphet > Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8))) < ZartWork > Тест Напида-Раса...
25: 10593 [ + 416 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-08 08:37:26 < aster > "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович < aster > Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" < aster > нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
27: 156 [ + 401 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-08 11:54:39 * Nekonya тащицца. теперь еще и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:) < Sashok > научись гроулить и так общайся, списывая на простуду < Nekonya > ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счета отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"
28: 6163 [ + 401 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-23 21:16:41 RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)
23.12.2005 17:23:06, Serge Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
23.12.2005 17:24:28, RomkIn Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
23.12.2005 17:27:15, Serge Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
23.12.2005 17:28:46, RomkIn Короче, деньги есть?
29: 1499 [ + 400 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-31 18:01:25 < Черный_Ворон > подло кикать людей когда они жжгут болванки < Черный_Ворон > спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку < Lehanson > Магнус а жгешь ли ты болванку? < Черный_Ворон > нет < J|exaHcoH > > :) < Черный_Ворон > НО < Черный_Ворон > я инсталлю игру! - -- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH < Черный_Ворон > нельзя кикать когда инсталишь игру < -- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)
30: 4402 [ + 400 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-30 08:14:41 Monk_ что такое гальваническое сопротивление? morg Monk_: ну ты спрасил morg Monk_: это восстание батареик :)
31: 5592 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-17 09:28:39 < vorphalack > "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"
32: 8691 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-22 15:25:09 < Elenka > слушай, а ты откуда?? < GrekHek > Миконос, Греция < Elenka > вау:) у вас тепло наверное щас? < GrekHek > да не особо, +14 где-то < Elenka > :)))))) < GrekHek > чего смеешься? Сама то откуда? < Elenka > из Сургута < GrekHek > это где такое? < Elenka > это там где -40 в тени:-) *GrekHek подавился пломбиром
33: 1769 [ + 386 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-18 13:32:13 < Hiki > у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР))) < zoi > моск? < Hiki > моск? < Hiki > Зой, не поняла вопроса..
34: 3895 [ + 384 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-14 08:40:30 < Lein > чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса < Lein > больше пользы организьму! < StPython > Не надо про девушек на катке < StPython > Пожалуйста. < Lein > уже ходил штоль? < StPython > Угуг. < Lein > и чо? неудачно? < StPython > Угуг. < StPython > Женился.
35: 1567 [ + 376 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-05 09:18:05 < Rimu > и чем люди думают... < Rimu > ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
36: 7707 [ + 376 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07 Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth? ULJarad: трехмерных зданий? Salsa Shark: ионной пушки
37: 4339 [ + 373 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 07:33:07 *Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир < Adan > Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель. < Adan > малацца. < Adan > тут главное меч вовремя поправить < Adan > а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир. < Adan > блин! я не могу. < Adan > этот чат читают дети. больше не буду пошлить. < Adan > скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
38: 4185 [ + 372 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 05:16:19 < Татушкин > Ребят вапросиц мона?! < Риот > попробуй < Татушкин > Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое? < Риот > отвечает александр друзь
39: 1831 [ + 366 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-22 10:24:56 *** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru < Irra > Это канал про ониме? < drdaeman > дададад. а вам KDE настроить? < Irra > Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...
40: 52 [ + 361 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:19:35 < CheeV > интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам... < CheeV > дата батных < CheeV > зада < CheeV > блин < CheeV > баща данных < CheeV > база данных < CheeV > во! * CheeV сходит попьет чего-нить
41: 12981 [ + 360 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-02 07:59:21 < nirva > Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать
42: 393 [ + 359 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-12 16:41:56 < Штирл > хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши" < zoi > доставьте мне землю франца-иосифа
43: 4819 [ + 359 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-07 08:34:03 < Red.Line > не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем < Red.Line > вот < Red.Line > секс на века :) < Vj_o-oy > у тебя мамка не увидит такой винт ;-) < Red.Line > ну я ей покажу ))))))))))) Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"
44: 11258 [ + 352 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-14 12:04:28 #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!
< ][aOC > вчера поставил FreeBSD 5.4, подскажите, что за процесс [idle] загружает так систему %CPU: 98.0, хотя тормажения ОС не замечаю?
46: 11411 [ + 346 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-15 17:22:20 < Steck > открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты... < Biolante > удивил < Biolante > я вообще перед отдачей все комменты режу < Steck > и у тебя так? )) < Steck > наверное у каждого программера) < Biolante > после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет < Biolante > было неприятно
47: 5289 [ + 341 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-14 06:15:59 < poмы4 > я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал
48: 7805 [ + 339 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-14 11:40:50 < Bregor > Я в шоке.... < Bregor > Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". < Bregor > Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели < Bregor > модераторы страну, блин.
49: 261 [ + 338 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-15 21:18:01 < brammator > Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.
50: 10649 [ + 338 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-09 11:55:31 < jek > Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда < cactus > т. е. днем сети нет? < jek > да
51: 582 [ + 333 - ] Approved by DarkRider, 2005-06-14 01:10:15 < ramok > Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже < ivlad > Filona: ты нашла место, где проверяет? < +Filona > да блин, я не так быстро набираю на инглише! < +Filona > особенно когда ребенок ест землю < +Filona > из цветочного горшка
52: 4741 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-05 21:00:21 Биллинг Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании. http://isp.kz/
(прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно есть на сайте.)
53: 9184 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-27 09:19:16 dying_sphynx > сегодня на работе был прикол dying_sphynx > приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвертого! dying_sphynx > господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ dying_sphynx > [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
54: 238 [ + 330 - ] Approved by DarkRider, 2005-02-15 17:42:12 < Xyu > вот мне по 30 майлов в день приходит < Xyu > на тему увеличения пениса < Xyu > обещают 2 дуйма в неделю < Xyu > это в год 127 метров
Здесь столько писали про Эльдорадо... А я хочу рассказать о другом отличном магазине техники - Мир на Дмитровском шоссе. В эти выходные мы с мужем решили наконец купить камеру, о которой давно мечтали. Поехали вместе с ребенком (3года), т. к. оставлять не с кем. Пока выбирали, ребенок смотрел мультики, все вроде нормально. Только не переставая пищит на выходе рамка контроля. Странно, ну да ладно. Выбрали, оплатили, получили свою камеру и направились к выходу. Ребенок стал капризничать, хочет смотреть мультики. Пришлось взять его на руки - он орет. На выходе, правильно, рамка пищит- показывает, мол, держи вора. Подходят охранник и менеджер, смотрят наши чеки и менеджер уходит. Вы думаете, это все. Это только начало. Настала очередь охранника, его звездный час. С глумливой полуулыбкой он интерисуется нет ли у нас карты. Да, говорит муж, она входит в комплект камеры. Достаньте. Ребенок кричит. Я прошу кого-нибудь из многочисленного персонала подойти и объяснить ох@евшему халдею, что камеры без карты не продаются и понимаю, что меня перестали видеть и слышать. Это у них такое развлечение, минутка отдыха так сказать. Муж мой взрывается, отодвигает эту морду и выходит на улицу. Халдей-охранник растерян и обещает мне выйти на улицу, разобраться. Мы не спеша вышли, покурили и уехали. Добро пожаловать в МИР на Дмитровском шоссе. НЕ смешно, получилось, не смешно...
В мире стремительно набирает популярность аутсорсинг, а также тенденция приглашения именно индийских специалистов для удаленного выполнения работ. Даже консервативный католический Ватикан, не справляясь с огромным потоком предоплаченных заказов "помолиться за ..." (далее варианты - за что именно), стал пересылать такие заказы в Индию многомиллионной армии буддийских монахов, которые за очень скромную плату готовы качественно отмолиться.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.