Самые смешные истории за неделю!

Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на
балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг
слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем
крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и
это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с
целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил
громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по
нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение,
предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!

История про то, как важно внимательно выбирать товар.
Не так давно пошли мы с моим соседом по комнате в магазин за провиантом,
ибо хавать было вообще нечего. Конечно, в холодильнике еще была банка
селедки, но за неимением активированного угля и прочих медпрепаратов,
пробовать ее мой сосед категорически отказывался. А значит мне ее даже
нюхать было опасно. Так вот, пошли мы в магаз с целью затариться на
ближайшие пару дней пищей для тела(калбаска-пельмешки) и ума(ПИВО).
Набрали кучу всего+ради поддержания чистоты родного санузла я прихватил
упаковку дешевых(760 р. - это важно) мусорных мешков. А чтоб определить
кто кому и сколько должен, взяли чек.
На следущий день решили мы изучить этот чек на предмет все тех же
финансовых разногласий. И тут мы наткнулись на некий товар(на чеке очень
тяжело было разобрать наименование), который мы не покупали. А стоил он
прилично(за 8 тыщ.). Ну, думаем, напарила нас тетя продавщица или ошибка
в штрихкоде какая. Почти собрались валить на разборки в магаз, но решили
сперва разобрать наименование товара. Путем сопоставлений и размышлений
пришли к выводу, что это "мешки". И тут я посмотрел на ценник,
прилепленный к мешкам. Нечетко напечатанная, плохо заметная, но все же
она была - цифра "8", а за ней ярко и четко 760! Пристальное изучение
упаковки открыло мне глаза на другой факт: оказывается там было не 100
мешков по 25 л а совсем НАОБОРОТ! (бедное мусорное ведро на 10 л :) Но и
это не конец. Тут же поделился произошедшим в чате, комментируя:"Экий я
дурак..." НО, не прошло и полминуты вижу реакцию со стороны одного моего
знакомого. РЕАКЦИЯ: "... фух... слава Богу... я думал, я один такой
идиот!"
P.S. Так долго и энергично последний раз я смеялся наверное в детском
садике :)
Ануфрий Табачков

В продолжение историй про затмение.
Вышли почти всей фирмой посмотреть на солнышко. Задрали головы и прочее
наверх. Ну обалдели, конечно. Корона была знатная - 97%.
Но больше обалдел товарисч который забил на все это - у него другое
светопредставление, а именно. Какой-то мужик на территории тоже задрал,
но юбку какой-то бабе и знатно отымел ее пока темнело. Вот
воспоминаий-то будет на всю оставшуюся жизнь. Ж:)

История правдивая "Красная маска" Было это в году 75-76. Служил я тогда
в Советской Армии, служба была хорошая, при клубе. Я был раздолбаем и по
некоторым причинам не числился в списках части. Ночевал прямо в клубе.
Подшефными нашей части было педучилище. И вот на праздник 8 марта мы
притащили в армейский клуб девушек. Девушки были веселые и симпатичные.
Но с женским полом мне всегда невезло и я остался один, друзья по службе
разбрелись по клубу и занимались любовью. Я же уничтожал "зеленого
змия". Итак до уничтожался, что заснул... На следуещее утро я проснулся
от пронзительного крика:"Плохиш умер". А я в это время никак не мог
понять, почему я не могу открыть глаза. Как потом выяснилось я лежал на
своем матрасе с полностью заблеваным лицом, а так как мы пили самое
дешовое в то время вино"Алжирское"разлива Арзамасского ликеро-водочного
завода, то моя морда представляла КРАСНУЮ МАСКУ. Мораль лучше
занимайтесь любовью, чем пить дешовое сухое вино"Алжирское". Саныч

Так себе

- Ну, что как она тебе? -, Феокл посмотрел в его глаза.
- Так себе.
- Но почему?-, Феокл недоумевал.
- Видел и получше.

Когда не спишь вечность, даже самая красивая девушка может показаться
уродиной. А он не спал. Он только хлопотал за других, бегал прыгал,
пытался всех заставить уснуть. Его глаза наполнились стеклянным зеленым
светом. Они блестели также, как и сандалии у Феокла. Была ночь. Он хотел
спать и его раздражали все вопросы Феокла. Он его усыпил, но сам спать
не пошел. Не мог. "Посмотреть что ли фильм? " ,- подумал он и включил
телевизор. Там шла пошлятина, которая сидела в печени. "Сколько можно?",
- он уставился в экран и хотел было закрыть глаза, но спать ему
нельзя было. Это несправедливость убивала его. Он почувствовал, что
кто-то не спит. Ему не хотелось вставать. Диван мягко его убаюкивал. Он
ненавидел свое царство - ночь, дразнившая его, как маленький ребенок,
дразнит своего старшего брата. Старшему брату было неуютно, но он
терпел. Терпел. Он не знал какая эта ночь по счету в его жизни. Но он
молился, чтобы она была последней, молился последние лет сто. Его никто
не слышал, его не любили, и он никого не любил. Несправедливо, все
несправедливо. Эти глупые людишки верят в Христа, но ночью ими повеливаю
я! Я их ночной Бог! Он взял бутылку пива и разбил ее о пол. Соседи снизу
выматерились на него. Он это все выучил наизусть. Внизу! Он их не слышал
он ведь был выше, чем они! Он выше всех! Ночью все подчинено его воле.
Ему это не нравилось. Он хотел стать простым человеком. Но не мог Боги
наказывали его. Да какое они имеют право! Буду жаловаться в божественный
комитет по правам ночных повелителей. Эти Боги – нахалы. Они ничего не
могут, они могут только приказывать. Тут его посетила простая и в то же
время гениальная мысль, но ведь сейчас он самый главный Бог и он может
сотворить все что угодно. Все! Все! Эта мысль достигла всех клеток его
организма. Наконец таки он отомстит за свои бессонные ночи. Но что же
сотворить? Можно было бы взорвать какую ни будь атомную станцию. Или
направить американские самолеты на ...На Ирак например!! Но нет ему на ум
пришла совсем другая мысль на много гениальнее. А что если санитару
подсыпать крысиный яд!? Вот будет смешно!! Или прийти сейчас и свезать
Наполеона из 7 палаты? Завтра он проснется и будет орать на всю больницу
вот будет смешно!!! Да ведь всемогущ я! Я им отомщу!!! Я заставлю богов
давать мне двойную порцию каши. Они у меня еще попляшут.
Морфей медленно лег на диван. Феокл похрапывал не слышно в спальне, но
Морфей слышал абсолютно любые звуки. Ведь это он – Морфей мастер тишины
и Бог сна...

Сos Северодонецкий

Иду сегодня в универ, а живу я рядом с мол. заводом. Прохожу рядом с
заводом, а от туда через проходную выходит взвод солдат, все грязные,
чумазые, в допотопной советской форме. Что характерно идут строем, за
ними 2 дембеля, оба такие чистенькие, в новой форме и берцах. Интересно,
что на молочном заводе делал взвод солдат? Коров доили? :)

Когда перекрывают воду на работе уборщицы закрывают туалеты (2) общие и
мужской и женский, надо бежать на другой конец здания. Но нас не
проведеш, разгибаю толстую скрепку вставляю в ручку ( замки такие ) и
открываю. Воду дали, туалеты открыли, на корточках над унитазом нависла
девица. Делаю ноги, конфуз. Девицы этой на работе больше не видел
(уволилась что ль? ), да и лицо то не успел рассмотреть толком, только
зад, а неизвестную голую задницу во первых не опознаеш, а во вторых не
извинишся .

Реплика о фоновом информационном шуме и самозащите мозга. Все что гудит
у меня вокруг в телевизоре-радио-интернете в последние три-четыре года
настолько однообразно-грустно и по форме, и по содержанию, что иногда
автофильтрация этого мутного потока принимает уродливо-похабные формы.
Ну вот например:

Номер раз. Вечер трудового дня, кухня, поллитра крепкого английского чая
в руке, ящик гундит что-то за спиной про гламур-амур голосом ЭмТиВи Ньюс
уВикли, взгляд скользит по программе передач и вдруг ОбАна! Пенис
Феликса! Сериал... Буквально с копыт. Но... присмотрелся. Уффф... Пепел
Феникса. Отлегло.

Номер два-три-четыре, далее везде. Последний месяц конечно темы вне
конкуренции - выборы у наших славянских соседей. Слушать-смотреть-читать
это уже мочи не стало задолго до... Как результат, фильтрация пошла
такая: "Бла-бла-бла... митинг аллопеции... активное вульвоизьязвление
народа." Твою дивизию! Что за хрень там передают? Аааа... это про выборы
у Батьки. Чуть позжее: "Бла-бла-бла... возможный мезольянс Юлии
Тимошенко с партией эрогенов Януковича!" Ой мама! Откуда у Януковича
целая партия такого добра? Аааа... это у незалэжных подсчет голосов к
завершению идэ.

Смешно однако, но кругом же дети...

Только что:
Сижу за компьютером, краем уха слушаю телевизор. На канале "Ностальгия"
передача типа календарь ( что когда и где произошло)
Диктор: ... В 1971 году.. бла-бла-бла... группа Led Zeppelin выпустила
альбом "Хаузес оф зе Хули"... бла-бла-бла...
сначала не не понял, что думаю за хули такое.
Потом догадался, А что и так тоже звучит неплохо

У многих трудности с историей, но чтобы настолько...
"В последнее время беспокойство польских властей также вызывали
отдельные
публикации в СМИ, в которых Аушвиц-Биркенау назывался 'польским
концентрационным лагерем'."
Взято с http://lenta.ru/news/2006/03/31/auschwitz/

Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа
розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего
пазора беспрдельнава.
Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на
практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора
кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки,
стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии.
Неприятна, но нидолга.
Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря
абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ
мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был,
то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя
наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не
хочеш".
ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА.
Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то
уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме
такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах).
- Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы.
- А раком встать не надо?
- Перестань прикалываться.
Я розделси, сжалси как мог...
- Рассблабься.
- Да да... И постарайся получить удовольствие...
- Расслабься кому сказала!!!!!!
И т у т Я р а с с л а б и л с я. . .
Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так,
што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет
превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская
мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ!
Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою
ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли
ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею.
- Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог?
Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все
маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?"
ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!

Нах работать?
Неделю помогал другану с PHP- шками, прошло еще с недельку, пишет
спасибо мол работает. Грю пришли хоть ссылку, на кого штаны протирали.
Прислал, млин http://www.NewsHax.com

Пока в антимонопольной службе ищут новые методы борьбы с валютными
жуликами, последние заманивают в свои сети все новых клиентов. В их
числе оказался и я: в обменнике прямо недалеко от ФАС меня бессовестно
нагрели на 500 рублей. Пересчитывать деньги было некогда - торопился в
редакцию писать заметку о том, как нас дурят в пунктах обмена...

P.S. А еще торопился баксы за статью конвертировать.

Значит так.
Название города мы опустим, да и страны тоже.
Идем с другом через подземный переход(машин нет ибо NFA), стены которого
расписаны всевозможными графити.
Диалог (начиная с меня):
- Если будешь уличным музыкантом, то куплю шляпу.
- Буду. Покупай.
- Купил. Будь.

В продолжении о чеках.
Покупал в Киеве водку "Медофф Дикий мед"
В чеке - Горелка Медофф 07, л дикий.
Горелка - водка (укр)

Давеча я и трое моих друзей ехали по пьяной дороге по своим делам.
Смотрим стоят девочки, работают. Один из нас говорит давай возмем одну а
то в немоготу уже. У меня женщины небыло уже 2 недели мы говорим
- Тебе что нормальных нехватает
а он все свое. Ну тормознули подходит к нам калорийтная такая женщина
(МАМА)ну Шофер спрашивает цены то се не наркоманки ли ну, а МАМА
отвечает да нет все нормальные здоровые вам сколько 2 или 3
Ну мы говорим
- нам одну для друга
а она говорит комплекс 400р. а если возмете 3 то по 300р.
Как я понял у них там гибкая система скидок еще наверно дисконтную карту
дадут :)

BARK

Приостановлен ввоз в Россию всего зарубежного алкоголя
http://www.lenta.ru/news/2006/03/31/noimport/

Как говорилось в одной из миниатюр Comedy Club
в исполнении Гарика "Бульдога" Харламова и
Тимура "Каштана" Батрутдинова.

"Соси отечественное!!!"

Скрипка лиса

На Муз-тв есть передача "Гид по стилю", название повторяют раз по 20 на
п минут. Так вот, каждый раз упорно слышу "ГИД В ПОСТЕЛИ"...

Только что произошло.
Ходили с коллегой на обед, а ходим мы в столовую которая расположена
через два квартала. (пройти квартал, повернуть за угол и еще квартал).
выходим, не дошли еще до поворота-окликает нас какой-то китаеза. сам
держит мобилу возле уха и пытаеццо туда что-то сказать. В общем,
подходит к нам, протягивает мобилу и что-то лопочет. В общем, через
какое-то время я расшифровал его азбуку морзе с вставками в виде букв,
похожих на русские, что он хочет чтобы мы объяснили тому, с кем он
говорит по мобиле где он находиццо, типа они на машине. ну коллегка
объясняет:"улица вольная, дом 22", повторить пришлость тоже раз пять,
хотя на том конце "провода" голос был явно русский.

в общем... сходили, пообедали... возвращаемся, подходим к этому повороту
и видим... две иномарки стоят, эротично прижавшись боком друг к другу, а
возле них толпа народу (видать, обе иномарки были заполнены до отказа).
Авария короче. Без крови и осколков, но все равно авария. И среди толпы
замечаем... того самого китаезу! видать нашли его приятели все-таки:)
а может, его искали пассажиры обоих машин и с разных сторон ехали к
названному адресу? :)

и еще. возле нашего офисного здания есть заезд для машин и там шлагбаум.
Подходим - выезжает джип, и как раз когда мы уже в метре от шлагбаума,
он начинает закрываццо. обходим, проходим дальше... шлагбаум вновь
открываеццо, хотя машин, желающих заехать или выехать рядом не
наблюдалось.... много думал.

_/\/\ajor__

Зашла тут к нам специальная тетя книжки продавать.
Ну чото все на нее ноль эмоций, подошла ко мне.
- Ну давайте, - говорю, - что у вас там прикольного есть?
- Вот, - грит, - книжко про животных.
- О! Клева, ща полистаем.
Листаю - вижу акулу.
- Клевая акула! А Вам нравятся акулы?
- Ну да.
- А почему?
- Они таки мощные!
- А что Вы еще про акул знаете?
- В воде плавают.
- И все?
- Зубов много!
- А еще?
- Ну вроде все.
- Чтож Вы акул любите, а нифига про них не знаете? Оставьте пока себе
эту книжку, почитайте.
- Ну ладно...

Так я остался без книжки про животных...

Я вечно попадаю в разные тупие или смешние ситуации. Вот, однажди, в
школе, на уроке матеметики у нас была контрольная. И мне так в самом
начале ссать захотелось, ну сами понимаете, что не выйти, да ещЕ и
учительнится зверь. Думала, мочевой пузирь порвется... Ну кое-как
досидела (не знаю точно как, но как-то мне повезло). Ну тут как звонок
зазвенел - я естественно - в туалет. забезала, сделала все дела.
ВесЕлая, собралась выходить... Тут заходит мой паралельник. я на него
конечно поперла, типа, чо ваше что ли, охуевший? тот молчал-молчал, но
не уходил, а на меня смотрел. я ещЕ подумала, что за хрень? Тут он
начинаЕт смеяться как больной, загибается от смеха, хватает меня за
плечи и говорит: “подруга! милая! хошь секрет открою?" Я говорю: “да”.
он опят начал смеяться, и говорит: “ты в мужском туалете”. я была в
ауте. Так случилось, потому что у нас в школе туалети одиннаковые, у
пацанов даже писуари не стоят. просто как в девчачем. все потом меня
доставали, типа, чо ты там забила и чо там делала... я только смеялась.

Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то,
исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику.
И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так.
Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам
из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу
о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое
интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха!
Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про
уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в
бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из
пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо!
(кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до
-6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.

Мне в общем-то пофиг, но...
прочитал вот на http://www.regnum.ru/news/615728.html

"На Украине обнародованы результаты подсчета 100% бюллетеней"
в результате набрали

Партия регионов Украины 32,12%;
Блок Юлии Тимошенко 22,27%;
Наша Украина" 13,94%;
Социалистическая партия Украины 5,67%;
Коммунистическая партия Украины 3,66%;
Блок Витренко - 2,93%; Блок Литвина 2,43%;
Блок Костенка и Плюща 1,87%;
партия "Вече" 1,74%;
"Пора"-ПРП 1,47%.
- ---------------------------------------------
Итого правильно 85,17%

Такие вот полновесные 100%
А не хватает совсем немного -
чуть больше, чем проголосовало за правящую партию

Только что произошло.
Звонит тетка, грит,
- Ой, а как бы нам подключиться к Системе ЭОКС!
Я:
- Да запросто, тыры-пыры - рассказываю ей про все
Она:
- А абонентское обслуживание?
Я:
- ЕБИнентское обслуживание стоит...

Ржали вместе.
Конец пятницы. ЙоптЪ.

Котена-

У меня есть товарищ - Дима (D). Он сейчас в Омане
работает программистом. Как такое получилось - отдельная
песня. Ну так вот было у него недавно ДР, кое ему
весело отметить не удалось, по поводу чего и произошел
следующий диалог:
Я: что, неинтересно ДР отпразновал?
D: а что делать...
Я: так надо было дебош устроить, хоть бы с ментами местными
познакомился
D: что с ними знакомится то, добродушный народ
Я: если бы я знал что обо мне так заботится государство я бы тоже был бы
добродушным
Я: вакхабитом, блин
D: пока все тихо и мирно, датчан в прошлом месяце замочили
Я: всмысле замочили?
D: шучу, не было здесь ничего
Я: смотри как бы они тебя не замочили
D: у меня в ади карте написано Russian
Я: а они блин разбираться долго не будут - не местный и все тут
Я: не правоверный точнее
D: да тут полно таких как я, ктому же эти оманцы сами рядом в баре сидят
пиво сосут
Я: пиво, говоришь... гы-гы
D: вот тебе и правоверные
Я: тех тоже шлепнут
D: да уж, зато у них брат звучит как аХУЙ
Я: которые сосут
Я: их шлепнут
Я: за то что сосут и шлепнут
Я: не по вере это - сосать
Я: видишь, они даже брата родоного готовы послать
Я: ничего святого
D: да мне какжется те которые сосут, сами первыми тех кто не сосет
грохнут
Я: это спорный вопрос -
тех кто не сосет - их больше
так что держи ухо востро
Я: а то под горячую руку попадешься
Я: шлепнут вместе с теми кто сосет
D: да не тревошься ты так
Я: я то тут - это ты там
тебе надо тревожиться

:))

Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)

Горнолыжники и бордеры поймут.

Срочный репортаж с Домбая.
Однажды людям становится неинтересно кататься по укатанному склону и они
уходят на целину и в леса, постепенно дичая. Выяснилось что в
Тебердинском заповеднике водятся одичавшие сноубордисты. Они скрываются
в лесах, и иногда их можно увидеть из вагончика маятника: худые,
обросшие, с исцарапанными сноубордами и желтыми клыками, торчащими из
пасти. Одичавших лыжников никто и никогда не видел. Иногда с дикими
досочниками удается поговорить, если они сытые, и они утверждают что
питаются заблудившимися лыжниками, которых не успел подобрать снегоход,
а заблудившихся сноубордистов принимают в свою стаю. Становится понятно,
почему противолавинная пушка смотрит не на лавиноопасные склоны, а в
лес. Именно в этом лесу находили побелевшие кости и обгрызенные лыжи. На
лето досочники предположительно впадают в спячку.
Убедительная просьба осторожно кататься по целине, особенно это касается
лыжников. Известно что сноубордисты предпочитают питаться лыжницами, а
сноубордистки – наоборот. Лыжные палки не являются эффективным средством
для самообороны, как и железные канты.
Если Вы видели их или смогли узнать о них что-то новое, немедленно
напишите здесь ответ.

Автор репортажа: Зернова Дарья, сноубордистка (еще не одичавшая)

PS: В среду, во время солнечного затмения дикие сноубордисты залезли в
кафе "Вернисаж" на верху 4-ой очереди и выпили у Эльзы весь коньяк.

От ударения зависит многое.
Есть такой музыкальный инструмент - оргАн. С ударением на "А". Простой
перестановкой ударения на первую букву получаем Орган. Как правило,
"Органом" зазывают конкретную часть мужеского организма.
На сайте Агентства культурной информации
(http://www.aki-ros.ru/default.asp?Region=4&NID=18054) появилась
следующая заметка.
Внимание! Читать с ударением на букву "О"! Это перл!
"Музыкальная общественность Ростова сейчас интенсивно обсуждает вопрос
покупки областной администрацией ОРГАНА.
Специалисты высказывают свои мнения относительного ростовского ОРГАНА.
Точнее, его отсутствия. Казалось бы, ну нет в городе ОРГАНА – этой
странной "машины", выдыхающей из своего свинцового чрева таинственные
вздохи, шепот, рокот. Казалось бы... Но, видимо, что-то в инструменте этом
есть такое, отчего мы – ростовчане – снова и снова делимся друг с другом
мыслями-мечтами о нем. Ведь в той тонкой сфере, что несколько
высокопарно именуется "работа духа и интеллекта" нет мелочей, как и нет
случайностей в нашей жизни. И если мы заговорили об ОРГАНЕ, значит...
пришло время. Кстати говоря, не такое уж и плохое, раз уж впервые после
переезда в 1999 году Ростовского государственного музыкального театра в
новое здание вернулись к вопросу приобретения ОРГАНА. А, возможно, и
строительства для него специального зала".
Велик и могуч русский язык...

Сын -первокласник... написал ему в тетрадь разных словов: ...
существетельных и прилагательных! Пусть - падчеркивает... Проверяю у
сына: КРУТОЙ - существительное, а ЛОХ - прилагательное!!! ЧЕСНА ЖЕ
ВСе!!... а в атвете написана: - непральна!!!))

Вот выдержка из форума моего сайта. Тема была "Есть ли девушки на
сайте"Сначала все шло обыденно, потом переросло вот во что:
nik666zero-ALEX_M, а ты не знаешь сколько пользователей с женскими
никами?
McPasha-лол
nik666zero-Во ШУСРЫЙ, прям казанова!!!
nik666zero-Весь кайф обламал!
McPasha-lol
nik666zero-McPasha-МЕГАФЛУДЕР!!!!
McPasha-нах
nik666zero-Ну и че там оля пишет?
Violence-я чувствую, вы на нее всей толпой скоро налетите
nik666zero-Ты чюствуешь как на меня гармоны действуют? я даже скрин
поменял!
Violence-бедная Оля.....
McPasha-Вы ей много пишите, скажите често! Она мне перестала уже
отвечать!
SAMOVAR-Ты не понимаешь гармоны их рвут на части!
nik666zero-Значит почуствовал!
Violence-очнее не их, а Олю!...... их гормоны!!!
nik666zero-Не ссы она твоя! (Я лично не писал)
Violence-то писал, здесь отписываться не будет... он писать будет
SAMOVAR-Народ вы еще подеритесь, поматеритесь...
Violence-SAMOVAR писал(а):
Народ вы еще подеритесь, поматеритесь...


а никто здесь не ссорится, ты не подумай.....(просто флудим)
SAMOVAR-Слышь Violence а ты знаток... Опыт жизни?
McPasha-если бы мне не забыли поставить права можерства. я бы все это
удалил
nik666zero-Смотри ка как SAMOVAR заговорил ОН наверно с Олей
переписывается!!
Violence-да так...................... знаток......
SAMOVAR- у меня теперь такой вопрос: КОГО теперь будут рвать гормоны?
Violence-Паша, ты прав, удалять все это надо...
SAMOVAR-Народ. Я знаю много Оль. Не подскажете ее фамилию может я и
правда ее знаю.
nik666zero-У меня гормоны пойдут спать! У меня 2 часа ночи!
McPasha-чернышова, митрофанова, какую тебе еще выдать?
Violence-ормонам пора баиньки, лан, давай!
SAMOVAR-Не ни те.
SAMOVAR-А чо все потихоньку баиньки?
McPasha-я щас тож пойду
SAMOVAR-А не рано?
SAMOVAR-Ну ладно давайте до завтра
McPasha-я вчера весь день приктически у компа просидел
Violence-зверь!!!
Колян-Помойму их вообще нету здесь
nik666zero-McPasha писал(а):
я вчера весь день приктически у компа просидел

Наверно все с Олей переписывался
McPasha-нет, с вами, причем вы мне гады писали один за другим без
перерыва
nik666zero-Ну как там хоть с ней дела?
McPasha-хз, она уже неделю не отвечает
Violence-прошла любовь.... завяли помидоры
McPasha-твои чтоль?
Violence-а что моим то вять, я не пойму...

P.S.
Прочитал этот топик с третьей страницы, чуть не уссался со смеху,
прочитайте
Вот собственно после этого я и решил тут это разместить. С уважением,
админ www.nsymbian.ru