Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами была отрублена рука революционера Кузнецова"...
В тематике историй случилось то, что должно было случиться: от торгово-коммерческой темы Эльдорадо и конногвардейской про Ксюшу Собчак, через белорусско-украинские выборы докатились до проституции в особо извращенной форме: об игре в шахматы с путанами.
Внесу и свои 5 копеек в тему.
Благоверная супруга одного джентльмена для продолжения лечения после больницы укатила чуть не на месяц в санаторий. Джентльмена уже на следующий день стали посещать некоторые подозрения любимой в возможном курортном романе.
Не откладывая в долгий ящик, он, на всякий случай, решил в долгу не остаться. И почти за месяц превратил квартиру, мягко говоря, в бардак. Думал убрать сам перед приездом супруги, но черт послал ему проститутку.
Отказаться он чертового послания он не смог и привел его домой. Но потребил не по прямому назначению, а благоразумно воздержался ради любимой жены и всю ночь пользовал валютную гостью для генеральной уборки в квартире и стирки.
Правда, уговорить девушку удалось не сразу. Она сильно отпиралась, дескать, за кого меня принимаешь... я не такая...
А в шахматы он с ней не играл - и так подверг девушку невиданному для нее разврату.
nikita сегодня в 14:19 ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, ПОЧЕМУ ЛИСИЦА? Лисица сегодня в 14:30 потому что лисы нравятся, да и вообще животные из семейства кошачьих.. nikita сегодня в 14:38 а лиса к кошачьим не имеет никакого отношения!!! :о) Лисица сегодня в 14:41 я и говорю, что мне нравятся из семейства кошачьих, поэтому и лисица nikita сегодня в 14:47 так она и к семейству кошачьих не имеет никакого отношения!!! Лисица сегодня в 14:51 и что? nikita сегодня в 15:00 ТО ЧТО В ТВОЕМ ЗАКЛЮЧЕНИИ НЕ БЫЛО ЛОГИКИ!!! Лисица сегодня в 15:02 значит мне так нравится ОТВЕЧАТЬ!!
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру). Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой неделе утром, по пути на работу. Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье! стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо. Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой "девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только что меня подрезала. Бумс! Стыдно, но я радовалась.
История не моя, и не смешная. Хмыкни и перелистывай дальше. Сосед рассказал, но так как он рассказывал про себя, я поверил. Вам, за что купил за то и продаю. Отсиживал он свои 12 лет прокурором намеряные, на делянке, то бишь на лесоповале. Делянка естественно соразмерно сроку, внушительная, просекой огороженая, по которой в виду минусовой температуры изредка охрана лыжами проскрипит, да сторожевая овчарка свежий след протопчет. Ну а в лесу бригада (лесорубов) план по лесокубатуре топориками натюкивает, петельки на рябчиков по веточкам развешивает, да в перекур чифирочком у костерка балуется. А тут откуда ни поглядь, старая кляча на поляну прикандыбалась. Видимо заблудшая, ночью на неохраняемую делянку забрела. Или дымок костра ее привлек. Ночной снежек все следышки припорошил, потому солдатикам и невдомек, что "шурикам" такое "фартовое счасте" привалило. Дружно и для шуму, громче застучала топорами половина бригады, вторая половина бросилась ловить кобылу. Толи возраст, толи сугробы снежные не дали свободой насладиться бедняге.
Как только старушку пленили, дружба сразу и кончилась, разброд в бригаде начался. Была бригада, стало две. Одни кричат, "кончать!" другие кричат, "@бать!". Долго ли коротко спорили но порешили, "сперва отЪ@бем, потом съедим". Согнули в коленках и связали бедолаге передние ноги. Так на полусогнутых и в вагончик где лесоповальный инвентарь хранился, затащили. Соседу моему, первому, по жребию выпало дымоход кобылий прочищать. Он тут-же, со сноровкой профи зоофила, подставил березовый чурак сзади кобылы и взгромоздился на него. Под одобрительный гвалд бригады спустил до колен свои ватные штаны и настроился на кайф. Толи кляча накуренного "базара" испугалась, толи "хозяйство" соседа узрела. И тут-же со звуком "дрррисссь...." навалила соседу полные штаны отборных навозных котяков!
Тут можно было бы написать "Занавес". Но ведь всеравно будете спрашивать, чем дело кончилось? А кончилось тем, что сосед, ярый приверженец "@бать", громче всех орал "ссссуку убивать!!!" Но бригада нахохотавшись, решила за такую прикольную отмазку, лошадку амнистировать. А соседу присвоить погоняло (кличку) "кобыляк".
PS. Давайте зубоскальте по поводу что у МАХОРКИ все истории вонючие.
Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит: - У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не работает... Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"... Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!! Пишу из под стола!!!!!!!
Только что: Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!
Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю: - Хочешь увидеть затмение? - ДА!!! Даю дискетку, говорю: - отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки. - Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)
... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)
Для возможных комментов: мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)
вдогонку к анекдоту о том, что еще не поздно отпраздновать рождество в Таллинне. полез я тут в инет скачать свежий винрар. Залез я на официальный сайт (http://www.rarsoft.com/download.htm) – гляжу: доступна англ. версия 3,51. Далее идут локализованные версии на разных языках. Много. Китайский (2шт.), узбекский, японский... Напротив каждой написано название версии. 3.51! для всех. для эстонского языка доступна версия 3.42.... лопата.
Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал, проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука, молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на 20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел). Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень. Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от природы.
Захожу вчера в небольшой продовольственный магазинчик и вижу там торт "Отелло". Жене он нравится, думаю, надо ее (и себя заодно)побаловать. Спрашиваю у продавщицы, какой у тортика срок годности. Отвечает: "до 31 марта" (дело происходит 30-го). Нет, говорю, не подходит, за сутки с ним не справиться. Уходя, слышу, как продавщица кричит своей подружке за соседним прилавком: "Маша, завтра торт будем есть! "Отелло"!"
Предыстория. Я вообще-то финансит, но волей судьбы мне же подчиняется АйТи подразделение. Контора - в глухомани, поселок с трехтысячным населением, в общем, программиста найти - проблема. Но очень надо.
Теперь, собственно, история. Юноша лет двадцати пяти приходит устраиваться на работу. Программистом. Предъявляет диплом (без отличия) некоего техникума в Красноярске, квалификация - системный администратор. Парень, надо сказать, в череде талантов не первый. Ну, и этого по старой памяти отправили собеседоваться ко мне. Я всегда начинаю с глупого вопроса: - Ну, расскажите мне, чем одноранговая сеть отличается от двухранговой.
Жду презрительного взгляда и ответа. Получаю задумчивую физиономию и двухминутную паузу. Наконец, товарищ выдает: - Нет, это слишком сложный вопрос! Мне, в принципе, уже все понятно, но я продолжаю: - Хорошо, какие операционные системы вы знаете и можете администрировать? - Все! - с гордостью заявляет он. Я, признаться, слегка шалею от подобного ответа, и продолжаю осторожно расспрашивать: - А какие именно? - Ну, Windows 3.11, Windows 98, Windows 2000, Windows Professional... - вот интересно, если бы я его не прервала, что бы он назвал дальше? Биллу Гейтсу - очевидный комплимент. Продолжаю допрос: - А другие операционные системы вы знаете? - Ну... я все назвал. Какие есть. - A Unix? Linux? - А что это такое? - с любопытством осведомляется мой кандидат. Мне уже становится интересно. - А какие языки программирования вы знаете? Мы вообще-то ищем программиста... Ответ предсказуем: - Любые! Для меня программирование - вообще не проблема! - Хорошо, внутренний язык 1С вы знаете? - Я умею ее настраивать! - А разрабатывать собственные приложения? - Для меня это не проблема! - Ну хорошо, но язык-то вы знаете? - Какой язык? - Внутренний 1С. - Я же говорю - я умею ее настраивать. Особенно Зарплату и кадры. - Так... А Visual Basic? Макросы для Excel? - И это не проблема! - У вас есть разработки? - Какие? - Для Excel. - Честно говоря, нет... Теряю терпение: - Нам также нужен оператор для ввода информации. У вас какая скорость печати? - Высокая! (ну, разумеется, какая же еще) - Сколько знаков в минуту? - Шестьсот! Тут я уже офигеваю. Я, признаться, горжусь своими тремястами пятьюдесятью, а на хорошей клавиатуре - четырьмястами. Профессиональные наборщики, конечно, имеют скорость от пятисот. - А давайте проверим! - говорю. Запускаю тренажер клавиатуры, усаживаю товарища за компьютер. - Начинайте! Только учтите - клавиатура у ноутбука очень неудобная, результат может быть ниже обычного... - Ничего, это не проблема! - по привычке заверяет парень. И начинается - тыц.... тыц... тыц... В общем, 90 знаков с ошибками. - Эх, правда клавиатура неудобная! - вздыхает он. - Но на своей я творю чудеса! - Ну что же... Тогда давайте на сегодня закончим. - Вы меня возьмете?. - Мы подумаем и сообщим вам о своем решении. - Хорошо, буду ждать звонка!
Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие; подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ. Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .
Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю, побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим произведением - телефоном. Звонок в квартире около 23 часов: - Алло, Кристина, это ты? - Я, вечер добрый. Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними увидеться. - Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась? - Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)
- А вы уже покушали? - Ага... (ступор) *далее следует поток аналогичных вопросов*... - Молодцы. А папа дома? - Нет, с собакой ушел гулять. - Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому состоянию) - С нашей собакой.
*театральная пауза* - А откуда у нас собака?... И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).
Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не одобрялся?
А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой, особенно для нашей учительницы по истории. Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте": - Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно сказать про вождя? Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.
Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату, при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку завод является лишь одним из участков большого производства любой захват предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок
1. берем запечатанную кортонную коробку стирального порошка известной марки (хорошо работает яркий "тайд"), аккуратно распаковываем, удаляем содержимое, заполняем детской молочной смесью (чем белее, тем лучше) в прозрачном пакете (чтобы не смешать с остаткамии порошка - пакет можно приклеить) и аккуратно заклеиваем пачку, чтобы выглядела как новая. Затем в хорошо заполненном общественном транспорте достаем пачку из пакета (лучше пакета какого нибудь супермаркета), открываем, пробуем и предлагаем товарищу, товарищ пробует, нахваливает, затем можно предложить окружающим.
2. Собраться группой из 5-6 человек, на улице выбрать жертву, выстроиться за ней цепочкой и далее в точности воспроизводить все ее движения.
3. для тех, кто уходит на работу раньше всехб в особенности если с вами проживают несколько женщин. встать пораньше и перед уходом собрать все расчески, которые есть в доме - в ящиках, сумочках, косметичках (можно заранее выведать где оное прячетсяб взять с собой и уйти - вечером или позже по телефону узнаете о себе много хорошего). Когда это сделал мой папа, нам с мамой пришлось причесываться вилками.
В Германии вообще очень много забавных фамилий. Начиная от самых распространенных, таких как Herrmann - "господин мужчина". Особенно если ее носит женщина: "Госпожа Господинмужчина, пройдите в кассу!"
Также очень много прилагательных: Красивый, Злой, Юнный, Богатый... Знаю адвоката по фамилии Дорогой. (Как предупреждение, наверно...). И начальник СТО по имени Брак. А как вам имечко Сладкийрот? \
Общался сегодня со своей знакомой в интересном положении и вспомнилось...
Некоторое время назад моя собственная (теперь уже бывшая, а жаль) подруга забеременела. И как водится капризы, небольшой токсикоз, плохое настроение. Однажды пришлось в три ночи переть в магазин за бананами. Видать понравилось... И началось. Каждую ночь меня, в самый и вкусный сон, с завидным постоянством поднимали и я пер в магазин на автомате за чем нить вкусным и жизненно НЕОБХОДИМЫМ в данный момент для нее. Достало. Купил с вечера всех фруктов какие были. - Оказалась нужна колбаса. Закупил с вечера колбасы, сразу нескольких видов. - копченые ребрышки в три ночи. Твою мать... Плюнул на все, купил ВСЕГО (ну почти) что может попасть в голову беременной женщине. Забил этим всем холодильник, и еще гора на столе и даже под столом. Ну все -думаю. - фиг меня поднимешь, все купил, все есть. Завалился спать. Три ночи. Сигнал ПОДЪЕМ! "Что такое?" - спрашиваю. Фигасе (ошарашено) - нужно КИСЛОЕ МОЛОКО!
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась!
Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!!
Не знаю было нет. Не нашел в поиске. Наблюдение просто и не смешно вродею пересматривал на днях "Армагедон". Странности какие-то. Американцы показали какая наша космическая станция МИР беспонтовая и взорвалась в итоге. Но... Как они бегали по ней. Видать наши ученые еще при созднии МИРа поставили гравитационную установку в ней. :). А американцы в своих шатлах в невесомости летали. Все
История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я ржал, несмотря на недоумение собеседницы. На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет, болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и умная, и все у нее как надо, а вот... Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А потом - прорвало... Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок: - Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня, видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все знакомые знают... я же ему так доверяла... Я говорю: - Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то обидел? Она как закричит: - А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!
У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства: - Как это, истязал? Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы (точнее, на латекс).
Журнал GEO Focus, март 2006, статья о истории жевательной резинки. Описыва период второй мировой войны автор сообщает, что из-за отсутствия качественного сырья произошел спад производства этого важного уже для америки продукта, но компания "риглей" нашла применения и для некачественного и начали выпускать из этого резинку "орбит". А в конце статьи на целую глянцевую цветную страничку реклама этого самого "Орбита". Без комментариев.
Преамбула. В театральном вузе на вступительном экзамене дали абитуриенту задание изобразить слона. Он немного подумал, потом вывернул карманы брюк и спросил у комиссии: - Хобот показывать?
Фабула. Реклама по телеку. Женщина накладывает довольно упитанному мужу (видимо) еду и говорит: - Кушай, слоник. На что муж обиженно: - Почему сразу слоник? Нет чтобы "птенчик", или хотя бы "тигрик". На что жена отвечает: - Слоник, потому что большой. А все большое - хорошо!
Я здесь бываю редко, но видел - бывает много историй про попутчиков. Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя без любви" и так далее... Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку. Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть е буду. Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой - совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет никого больше. Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком - то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где живешь, а он в Питере? Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до свадьбы дошло. - Быстро. Это я говорю. А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно уже пора. Ну не стерва? Но это еще не все. вечером поздно наши попутчики сошли, я покурить пошел. Вернулся, лег. А она просто набросилась. Сам видел - спать ложилась почти что одетая, а тут - голая! Я ей говорю - с ума сошла, чт делаешь, а она, блин, уже до самого святого дотянулась... И говорит - молчи, разговаривать будем потом. Ну я живой человек, думайте, что хотите, ну у меня есть, чем ей рот занять поэтому какое то время и правда молчали. Когда все кончилось, спрашиваю - че ты делаешь, блин, мне то что, а у тебя жених, ты же мужику подлянку делаешь-не то слово... А она говорит - женится-куда денется, а здесь ты меня не знаешь. я тебя не знаю. Я ей опять - ты же только что из под мужика вылезла, чего тебе, плохо с ним что ли? Она смеется как то подленько - маловато будет да еще и не все получила. Вот тебе понравилось? я честно сказал, что бвает и лучше. лучше б молчал. Что тут началось! Сначала типа обиделась. надулась. но ненадолго. Трахнула она меня люди добрые с особой жестокостью. Я ей говорю - бедный мужик (он мне все покоя не давал). И говорю ей - что он вобще в тебе нашел? С твоими выкрутасами сомневаюсь, счто из тебя будет верная жена и хозяйка. А она ржет - любовь зла - полюбишь и козла, и барана, и ежа из тумана...
Самое противное - со мной трахалась, а своему Андрею всю дорогу смс-ки писала. прям как была - проглотит сперму и голая на лавке в телефон тычет. Рассторился ужасно. Ну ладно я кобель. а эта? невеста, твою мать! Все огни что ли такие? Буду рад прочесть ваши истории про попутчиков или "кто еще невесту не имел? ты жених, сиди, успеешь"
Произошло буквально вчера. Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский, племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы). И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д. Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally... дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"
Дело было в стройотряде. Поранил один крендель себе палец, хорошо так поранил. Аптечки поблизости не оказалось. Знающие люди посоветовали... хм... попИсать на рану. Других вариантов не было, погнал крендель уринотерапией заниматься. Расположился за деревцем, полечился. Сзади подходит другой перец и говорит: - Дай закурить! Раненый задумался и уточнил: - А тебе какой рукой дать - той, на которую поссал, или той, которой за х..й держался??
Было как-то несколько лет назад. Приятель приволок на пьянку одного иностранца. Конкретней - американца. Американец попался странный: нас слушал внимательно, о великодержавности США пьяным не кричал, пил наравне, проститьюток не требовал. Правда, после четвертой бутылки, видимо, набравшись храбрости, поинтересовался у Оли, можно ли погладить ее монументальный бюст шестого размера. И тут зашел у нас филологический разговор о переводе на другие языки не самых приличных наших слов. И тут американец, оторвавшись от шестого размера, выдает: - А я знаю, как будет русская срака, если это слово перевести на английский, а потом снова на русский (все это по-английски, кроме, собственно, - сраки). Мы, конечно, заинтригованы. А он продолжает с неподражаемым техасским ацентом: - Этьо будьет - БРУТАЛЬНИЙ ЖОП!
И радостно смеется. Мы тоже громко смеялись. Все. А обычно мрачный Данила даже плакал.
Во времена выполнения гражданского долга, а именно службы врядах вооруженных сил, привет ДМБ 80, в витебской гвардейской дивизии ВДВ, довелось нам ехать на стрельбы из Витебска в Полесье на полигон, грузились на станции, швартовали технику, кто сталкивался знает, процесс нудный и продолжительный, вообщем промудохались почитай всю ночь, а по утру личый состав расположился в общих вагонах и мы тронулись. Будучи замкомвзвода проконтролировал наличие личного состава на наличие присутствия, выставил дневального и получивши добро от взводного разрешил ентому составу отдыхать. Отдых начался с того что Бахча и Краснобай, солдатики из моего взвода пригласили меня и еще пару ребят продегустировать огненной воды местного изготовления, короче длинная дорога, а ехали мы почти двое суток, покозалась и не такой длинной, за дорогу мы уговорили три (3) трехлитровика отличной житневой (ржаной) самогоночки. На вопрос где раздобыли ребятки загадочно усмехались и отвечали не нравится не пей, а нравится будь любезен, но не спашивай. По возвращению со стрельб строят нас на плацу в две шеренги разводят на пять шагов командуют кругом и между шеренгами идет дедок и в каждого всматривается внимательно так, в результате опознания отобрали человек 20, дед говорит вроде как бы похожи. Весь строй в непонятках что случилось? Отобранные воины ни в чем не сознаются, все отрицают, понятия не имея в чем дело. Короче ничего не добившись наш полкан объявляет что в ночь позрузки двое солдатиков увели из стоящего недалеко от места погрузки состава верблюда и обменяли его на, правильно, самогон в близлежащей деревне. Цирк ехал на гастроли и верблюд исчез из товарного вагона непонятным образом, ну не повезло, немного постояли рядом с доблестными гвардейцами. В суматохе погрузки я признатся и не заметил отлучки моих бравых воинов. А дед сокрушался так опростоволосился, ведро водки отдал, а животина то тю-тю, а ведь солдатики то сказали что их на машинную тягу переводят и теперь уже им верблюд и не нужен, теперича пушки машинами тягать будут, говорили смотри дед ежели он один пушку тягял то твою телегу запросто хоть и не быстро, можно и в плуг, да еще и бабке наплели ироды смотри бабка шрсть то какая хошь на носки хошь на свитер, сносу не будет, да и еще говорили что кормить можно раз в неделю вот и согласился старый пень. Вообщем вернули верблюда в цирк, дело замяли, т. к. злодеев опознать не удалось. Но я то помнил как меня самогоном неизвестного проишождения угощали, ну и после всего стал я Бахчу и Краснобая колоть как им верблюда из товарного вагона без подмостей увести, ничего вразумительного не добился, досих пор думаю как? P.S. Может кто подскажет? Внук
Дело происходило вчера. Познакомился неделю назад с очаровательной девушкой по имени аня. Вчера пригласила к себе домой. После чашки кофе у меня произошло несварение желудка и я мигом побежал в туалет. Позже я заметил что туалетной бумаги у нее нет и через приоткрытую дверь туалета попросил бумагт, на что она мне ответила-" Зачем тебе бумага, там же ерш есть! Вроде не блондинка
История произошла в самом древнем городе Подмосковья. Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!) раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..." - ???? Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит... Вот такая у нас ву-у-умная власть.
Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала. Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "
Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской Собачьей Тропы и окрестностей.
А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице - ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок, каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка, косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра". Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами дорожили и следить за ними не было никакой нужды.
Такова предыстория. А вот и сама история.
Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания, пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса: - Помощник!
Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо – придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?
А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду "Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть – жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес сожрал, когда я ушел с кухни.
На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника справедливости - экспроприатора экспроприатора.
Только что. ОРТ, программа "Время". Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"... Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)
Вечер уже, живу один, смотрю фильм "звонок" и в рекламных перерывах сажусь за комп разбираться с новыми программами. Дали много, сказали посмотришь разберешься, что к чему. Постепенно инсталлирую и просматриваю. Нахожу переводчик с английского - Magic Goody. Ну и естественно начало. Просят ввести имя. Ничего не подозревая, ввожу и вдруг... правильно, какой-то замогильный голос произносит – "Здравствуй Костя". Что я при этом испытал описывать не стоит. Но догнал, что это программа только секунд через 15.
33
Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал, музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто - высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче - танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол, отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул в эту 15-ую притащиться!
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
маялся чем народ ободрить на первое апреля я долго. март был жарким и все растаяло. 01апреля сосранья выглянул я в окно: природа пошутила, что мне и не снилось: СНЕГ. от досады плюнул на все свои заготовки... под конец дня не выдержал-низя так смешной день отпускать. ну и додумался: шефу на дверь повесил объявление "Не работает". секретутка говорит, что шеф с пол-оборота просек автора. Как я потом узнал тут же была дана команда ОТИЗ и глав. буху на лишение премии. ну, веселый день еще не закончился.. Напечатал я приказ: так, мол, и так, "за попытку публичного издеватьельства... лишить... за апрель" и положил в папку НА ПОДПИСЬ. сижу в машине на стоянке часа через два по окончании рабочего дня, обмываю собственную глупость.. Звонит гл. инженер и радует, что мой документ подписан, но с нюансом. Не признался, каким. Утром я прочел шефовскую рукописную поправку/приписку: "И за май". спасибо шефу, что юмор все же ценит...
Год 1987. Жил в заводской общаге, работал на заводе. Привезли к нам примерно 300 вьетнамцев трудится на зоводе. Поселили естественно в общаге. Через 2 месяца на работу ходили человек 10, самые тупые видимо. Остальные занялись невиданным тогда (по крайней мере для многих) БИЗНЕСОМ. Продажа китайских наручных часов в переходе, перепродажа всякого и т. п. (у нас, в стране непуганных идиотов это называлось спекуляция). Я лично видел как по началу они мыли ноги в унитазе. Жил я на 4 этаже. Зима, форточка приоткрыта. Чувствую запах горелого. Открываю окно, выглядываю - дым из комнаты подомной хуярит из окна. Бегу на этаж ниже, там вьетнамцы жили, на руках, на пальцах, показывая на дверь, знаками пытаюсь объяснить что там пожар. А дверь та закрыта и на стук никто не выходит. Они что то мне тоже говорят на птичьем языке, и вроде как успокаивают. Нихуя не хотят делать, и расходятся по комнатам, хотя из дверных щелей явно тянет дымом. С нескольких пинков выламываю дверь, не дыша на ощупь вытаскиваю сначала 1 матрас, потом второй, потом продышавшись забегаю опять и открываю окно. Потом вывалакиваю кровать... Потом выяснилось. Вьетнамцев заебали то ли тараканы, то ли клопы. Они АККУРАТНО на аллюминиевый лист налажили ваты, подпалили, чтоб тлела, закрыли дверь на ключ и ушли кудато.
Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении... Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом понять сей перл тяжело.
Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.
1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева, награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....
А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!
Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне: - Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал: Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".
Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже везде, - ну, самые радужные!
2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи: – Все баллы – твои! - В баксах!!!
3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут за это карают сурово. Молвлю отцовское слово: - Пристегнись. - А когда ты видел здесь хоть одного копа? - Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на тебя стукнуть, заплатишь штраф. - С твоего счета!!
4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша (старшего). Говорю сыну: - Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!
На что сыночек: - Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну, считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок – средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40. Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ, вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать, дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "
Еще из серии "Звонок другу". Со времен распада СССР в Клайпеде осталось много русских. Многие создают общины по принципу землячества. Опять утренний звонок и даме родом из Мурманска сообщается что в выходные Русская община для выходцев с Севера устраивает праздник конца зимы. Типа праздника солнца. Будут игры, конкурсы и соревнования. Будет проводиться лыжный забег. Но поскольку в Клайпеде к апрелю уже снега нет в помине, то будет проложена искусственная лыжня и каждый должен наморозить в морозилке по 2 кг "шубы". Растерянная женщина жалуется что у нее холодильник НоФрост и никакой шубы там нет в принципе. Разве только по соседям пройтись...
И еще одна шуточка. Опять звонок и приятный женский голос сообщает что в доме на первом этаже открылся ветеринарный кабинет и по случаю открытия всем животным скидка на прививки. И всего два дня будут всем желающим делать новую французскую прививку от сальмонеллеза, энуреза, парадонтоза, токсидермии, диореи и перхоти. Владелица спаниэля задумчиво сообщает что вообще-то они прививку делали недавно, но вот перхоть у собаки очень даже есть. И она, пожалуй, придет. Могу пояснить что от всех перечисленных недугов прививки не бывает в принципе, а токсидермия- это умение делать чучела из животных.
Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки сахарного тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов, часть раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек горькая, поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой. Откуда в голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо при делегации, плоды кидали в урны!
У нас в Красноярске в очередной раз скинули в Енисей мазут через коллектор. Естесственно весь берег в сгустках мазута. Еще через 3 дня по телеку показывают как десяток бедолаг, согнанных с соседних предприятий, ковыряют этот берег. На берегу стоит толпа всяких проверяющих, которых больше чем рабочих раза в два, и все эти пидарасы стонут в камеру как мы захламили Енисей. В очередной раз виновник сбросов не найден. Дурдом мля.
Меня всегда умиляет, когда вновь прибывшие иммигранты начинают возмущаться по поводу страны их нового обитания. Это я об истории про яйца-зайцев-линейки. Кстати, в США и Канаде полчища зайцев - те еще. И тонны яиц, соответственно. Одни наши знакомые, которых мы любим и уважаем, довольно долго расстраивались по поводу того, что в Торонто нигде не продаются складывающиеся кровати, которые днем можно убирать в стену, чтобы место не занимали. Снимали они при этом трехкомнатную квартиру ( 2 человека в семье). Довольно скоро они купили себе трехэтажный дом. Да и я сама хороша - когда мы строили дом, объехала с десяток фирм по производству кухонной мебели на заказ - искала шкафчики с пластиковым покрытием, чтобы легче мыть. Так и не нашла. Все делают из дерева. На выбор - десятки сортов древесины (не двп) с бесчисленным количеством фасонов. Пришлось сдаться. Не везти же из России гарнитур, использованный на съемках "Самая обаятельная и привлекательная". Тем более, что и гарнитуров пришлось бы покупать штук 5 - кухня 24 кв м. Так вот, за пять лет дверки не закоптились и даже не запылились, хотя готовим каждый день. Отличная обработка дерева( покрывают горячим лаком).
"У меня на работе вышел косяк... И надо было передать документы в другой город... Вы не поверите, но - в Бобруйск)))) Сегодня я звоню на автовокзал выяснить, когда туда отправляются маршрутки, и уточняю, можно ли передать с водителем кое-что... Бабуся на том конце провода хлоднокровно отвечает, что маленький пакет можно, но только животных они не берут))) Про жЫвотное она явно не в теме, в силу возраста... Но я чуть не выронила трубку)))
Приехала к нам в Москву пару лет назад хорошая девушка Жанна из Брюсселя по евросоюзной линии нас обучать ихней демократии. Вся из себя такая удобненькая, вроде манекенщицы Клавы, забыл фамилию, но глаза блудливые. Фамилия, как у тещи на даче. Все, вспомнил: Клава Шифер. Один недостаток. Говорила она басом, как наш дворник дядя Вова, бывший артист Большого, перешедший на двойную дворянскую ставку. Короче, разместили ее в Метрополе. Утром приходит помятая, уставшая. Я думал, что личную жизнь завела, а она плачет. Слушай, говорит, почему мне всю ночь какие-то девки звонили и предлагали дешево переспать. Она, дура европейская, привыкла, в отличие нас, раздолбаев, отвечать на все звонки натуральным голосом: может там по работе телефонируют. Говорю ей: отключи телефон! Не могу! Пришлось самому, с санкции руководства и за счет отсутствия жены на даче, отключить ее на две ночи для успеха переговоров. Переговоры удались, начальство получило благодарность за дальнейшее развитие. Я же, когда звонят из Брюсселя, пугаюсь. Изобретательней меня, бывшего подводного БЧ-3 оказалась. Угрожает летом приехать. Может в этом и есть сермяжная правда?
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28 марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд №49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего, надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал. Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так, смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа - пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10 минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург - Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел. Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет! Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на 10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)