Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надпись на направлении на анализ крови: "Натощак с полисом"
13
дата: 29.03.2k6 (затмение) разговор с юристкои (неплохая тетка, но женщина, юрист и блондинка в одном лице, эт уже овердоз)
- -... сегодня ж затмение будет... - -я в курсе.... (чуть задумавшись)так это мне надо будет только компьютер отключать надо или вообще работать нельзя? - - (подфигев) ээ.. стеклышки коптить, блин.. - - так затмение же в киеве - -(совсем прифигев) --дык а какая разница? оно ж повсюду видно будет, просто везде по разному.. - -а я вчера новости смотрела, мне сообщили, что затмения у нас не будет, потому, что оно будет в киеве. ..
Две сцены из одного переполненного автобуса. 1. Женщина, из тех, для кого все окружающие лохИ, которых сам Бог велел обсчитать рублей на 30, заполняет собой неожиданно освободившееся место. Говорит рядом сидящему мужчине интеллигентного вида: - Ноги собери! Мужчину это задело: - Вежливее разговаривайте. - Я тебе вежливо сказала: ноги собери!
2. Старушка, с видом раскаявшейся Шапокляк, пытается втиснуться в переполненный автобус, жалостливо причитая: "Меня возьмите, меня возьмите". Втиснулась.
Тороплюсь на работу. На перекрестке заело красный. Через три минуты все авто визжат. Мимо идет мужик в форме вроде милицейской. Спрашиваю, почему так долго горит. Он спокойно отвечает: "Если горит, позвони нам в 01". Пожарный оказался. А спокойный потому, что их из МВД в МЧС перевели нам на горе.
Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок, и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!
РУССКАЯ мафия - ------------- Полиция Нью-Йорка объявила об аресте двух членов русской мафии, сообщает AP. Проживающим на территории США выходцам с Украины Моне Эльсону (Monya Elson) и Леониду Ройтману (Leonid Roytman) в пятницу были предъявлены обвинения в попытке организовать заказное убийство киевских бизнесменов Вячеслава и Александра Константиновских, известных под именем "братьев Карамазовых", сообщает AP.
полный текст на http://www.lenta.ru/news/2006/03/25/mobsters/
Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился, сославшись на общепринятую практику.
Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться серьезным человеком.
Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству.
Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал теорему Пифагора.
На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана и позже его дипломником.
Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том, что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу этот текст? Он производит впечатление умного человека... Garry
1. Водители маршруток – принадлежность к какой-либо планете отсутствует, раньше водили межзвездные корабли, но были схвачены, скручены и брошены в наказание на нашу планету. До сих пор считают, что водят межпланетники, поэтому пытаются применить гиперпрыжок из крайней левой в крайнюю правую полосу, но почему то не получается. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью ковровых бомбардировок. Либо обращением в Гаагский суд, что бы им вернули права на межзвездные перелеты и пусть сматывают с нашей планеты.
2. Сборная России по футболу – НЕ являются инопланетянами, это всего лишь группа андроидов запрограммированных с особо циничным образом, как то: "удар по штанге мячом с 3 метров, удар выше ворот с расстояния 2 наномикрона, посылание на ... судью в ситуации когда сам и виноват, за бегание в штрафную противника с немедленным падением и возмущенным возгласом, аппаратная кривоногость, криворукость и кривоголовость". Программное изменение к сожалению невозможно - код программы написан на языке "Ириша" для компьютера "Микроша".
3. Ахтунги – определяются ТОЛЬКО визуально, тактильная проверка не рекомендуется. Ахтунги жители планет светило которых превратилось в черную дыру. От этого появилось нездоровое влечение к черным дырам, они считают что таким образом они общаются с домом. Деактивация ахтунгов производится путем подключения телефонной линии к родному дому Ахтунга или хотя бы покупкой симки Мегафона, пускай с ним тра.... та-та.
4. Бабушки с собачками – типичный симбиоз жителей Веги, собачка выполняет роль мозгового центра + охранная сигнализация, бабушка выполняет социальную функцию: ходит на митинги и ругается в ЖЭКе. Нейтрализация данного вида производится путем наезжания дорожного катка на собачку..
5. И наконец главные инопланетяне – это админы на моей работе, я их никогда не видел, но они такие с-с-с...постоянно блокируют доступ к самым любимым сайтам Ликвидацию произведу лично, как только найду где они обитают..
Вчера решил сходить со своей ненаглядной в кино. Давно собирались, да только вот не было подходящего случая... А тут "Пункт назначения 3" Предыдущие части мне понравились, очень хорошо смотреть компанией. Хоть я и представлял, что эта часть будет мало чем отличаться от прошлых серий, но любопытство взяло вверх, и вот мы уже сидим в самом центре зала с большим ведром поп-корна. Надо заметить что в зале было большое кол-во молодежи... Фильм начался и все время неслись со стороны какие то коментарии, особенно меня достал чувак сидевший сзади меня, натуральное быдло из Мытищь, несколько раз порывался развернуться и сказать пару ласковых, но моя любимая все время меня одергивала за рукав, да и мне не хотелось портить себе и окружающим настроение из-за какого то пидараса (извините нахлынуло)... И вот на экране сцена, когда подростки собрались прокатиться на амереканских горках, а у одной девушки случилось предчувствие что все они навернутся с высокой горки т. к. рельсы сломаются... Она начинает кричать чтобы ее выпустили, вскакивает с вагонетки, начинается заворушка, она набрасывается на чувака который управляет системой запуска вагонов, кричит что рельсы сломаются и все погибнут, несколько человек подрываются из вагонеток начинаюти их разнимать, некоторые просто встают и уходят. в результати бьющуюся в истереке девушку выводят из атракционна и запускают горки... Ну и конечно на самой верхатуре рельсы ломаются, отлетают колеса у вагонеток и все летит в тар-тарары: колеса, вагоны, руки, ноги, мясо и т. д. Внезапно грохот метала из колонок замолкает, кадр катострофы плавно сменяется другим... моя любимая от страха впивается зубами мне в рукав... и в зловещей тишине раздается жалобный голос какой то девушки с заднего ряда: "Блядь! Она же им сказала что рельсы сломаются..." И так она это громко и жалобно сказала, что мужская половина зала минуты две сотрясала стены кинозала своим гоготом....)))
P.S. Выходя из кинозала, пообещал своей, что летом обязательно покатаемся на горках. На что она мне ответила:-"Только через мой труп..." "Не вопрос!"- ответил ей я злорадно усмехаясь... А фильм действительно стоит посмотреть.
Я, конечно, еще далеко не старпер, но иногда бывают случаи, когда мне, откровенно говоря, хочется побрюзжать на тему "ну и молодежь пошла", или "мы в их возрасте такими не были" и т. п. И повод для этого находится не редко...
Есть у меня одна знакомая - милая девчушка по имени Катя, 15 лет от роду. Живут они далеко не богато, а девочке ну очень хочется выглядеть красиво (вполне закономерное желание - ничего против). Поэтому я ее иногда балую (громко сказано?) - то сапожки куплю, то юбку, то какую-нибудь с мужской точки зрения ерунду (типа помады и др.). Но беда в том, что Катенька делает все это основным смыслом своей жизни, и как следствие, любит много и пространно поговорить о вещах, и этим зачастую, мягко говоря, утомляет окружающих.
И вот, значит, на прошлой неделе мы с ней гуляем, а она щебечет по своему обыкновению, типа: "Ой, я в одном магазине видела ТАКИЕ сережки..." ... и т. д. , и т. п. Тут я не выдержал, - говорю: "Катя, ну ты можешь говорить о чем-нибудь другом?!" - имея в виду, что, мол, "не хлебом единым жив человек ;)". И что б вы думали? Этот ангелочек, одарив меня недоуменным взглядом своих очаровательных голубых глаз, на полном серьезе вопрошает:
Имело место. Свой выпускной класс моей экс-подружки (Киса, привет!) отмечал 3 дня. На даче. В ночь на третий день один растущий организм был вынужден насрать в кастрюлю, ибо не был в состоянии покинуть дом. Наутро кастрюлю опорожнили, но вымыть не успели. Другой организм ощущая с утра звериный годод и с дикого похмелья лишенный прочих чувств, решил сварить себе на завтрак макароны. Картина гуашью: в комнату, где собралась вся компания, заходит этот несчастный с кастрюлей, из которой валит неаппетитный пар и пережевывая содержимое, жалуется на то, что с перепоя и во рту как кошки насрали, и еда непонятно чем отдает. Первым отреагировал выпускник, который признал кастрюлю, опорожнившись на месте. Его примеру последовали многие из присутствующих. Сам же он к ним присоедился, осознав. Путевка в жизнь, мля. Уверен, история вам понравилась.
История про книжный магазин напомнила другую. Наша знакомая в 60 х годах работала в библиотеке, и ходила к ним одна дама которая хотела показаться очень начитанной, так они один раз подсунули ей учебник алгебры. , потом спросили - ну как, ответ был замечательный: ах как она бедная страдала!
Живу я на Спортивной. Соответственно, как футбол, - алкоголь в окрестных магазинах не отпускают, но, если прогнозируемая проблемность мероприятия невысока, то только самые ближние. Но у этих дегенератов, которые начинают тусоваться с самого утра и гадить у нас во дворе, хватает-таки "нтилекта" привезти с собой, а нормальным людям, живущим здесь, - не выпить. Вот и сегодня эта напасть случилась, но прикрыли все по полной программе. Доперся до самого дальнего магазина, где обычно было. Облом. И объявление висит. "1-го апреля алкогольная продукция не отпуcкается. Это не шутка, это ВСЕРЬеЗ!!!"
Не большая Пекарня. Люберцы. Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день. Точно не помню название магазина:) Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже самое что и булочки для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их заказывают. Происходит такая картина: - (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться заказ) диалог такой: - Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в конце ), О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!... Ху...!! как их там Хун..! Хул.. (во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и было понятно что он делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их название) - ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.) - Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться диалог: Ну эти с ХУ.. ху...!!! - В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной уверености что он ща скажет: - " Х*ЙНеЙ..." И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются - С ХУЛВОЙ! - мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что и тот человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.))) Вот такие рабочие будни. Правда не совсем понятно Хулва или хунва = кунжуту)
НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОЛЬКО ЧТО НАШЛА: Моладой мужчина 34г ищет любую хорашо оплачиваемаю работу. есть водителские прова кат В стаж более 9лет. Также владею строительными навоками Спасибо расматру любыие предложения Аликсей 89********* Особенно умилила подпись... Мдя, человек даже имени собственного не выучил... это здесь-http://www.slando.ru/moscow/9222.html-а то скажете, что вру...
"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.
С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других рас."
Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные животные.
Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел. Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно. Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон, а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а патом читал, што пишут мне в каментариях. Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но их тожэ апсирали. Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей, я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было астанавицца, если уш адин рас начал... Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.
Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много. Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А сам стал спать на улицэ. В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не надолго за пидисят рублей. Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом спившегося хуятора.
В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати, в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются "русскими" - всем хочется чегой-то заморского!
И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных житейскими крутыми горками.
Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из молодой жизни?
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать, дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали. Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык, потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня ждало разочарование: двор, который я считал проходным - заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму. Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад, и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел ) мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой мясом дразнил, а угостил зубочисткой". "Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал. Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке. Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай электорат. А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.
Те, кто живет в Беларуси, знакомы с "творчеством" местного ТВ, которое руководствуется изречением Геббельса: "Чем наглее и неправдоподобнее ложь, тем легче в нее верят".
На днях данное "ТВ" сообщило, что во время акции оппозиции в Минске 25 марта звески избили съемочную группу Первого национального телеканала (БТ), что у корреспондента — черепно-мозговая травма, телесные повреждения получил оператор.
Самое удивительное, что съемочную группу "зверски избили"... СНЕЖКАМИ.
Все, наверное, видели рекламу средства доктора Сидху. Это для вырастания волос. Так там говорится:"Средство доктора Сидху помогает даже тем, кто оказался в очаге ядерных, химических и других катастроф...". Я думаю, тем кто оказался в очаге ядерной катастрофы, уже не до волос...
C01d он же C01d_Sta1ker он же Контер он же Frank Horrigan.
Назову свою историю так – "Спасти рядового Раяна – 2" Дело было в ноябре, в городе Суздале, во Владимирской области в 2004 году от рождества Христова. На улице гололед (те кто был в Суздале, тот знает, что убирать снег с дорог в нашем городе это признак дурного воспитания, поэтому его и не убирают) и по всей центральной улице накатанные колеи (не глубокие – 3-4 сантиметра) на дороге. Случилась оказия мне ехать в банк (я – бухгалтер) с одним очень интересным человеком. Назову его, ну допустим, Сергей. Так вот, этот Сергей (не к ночи будет помянуто) привез меня в банк видимо в самое неудачное время. Толи мне пожизненно не везет, толи уж так суждено было. ... Пробыл я в банке недолго, выхожу и, ... тут все и началось. Банк находится в двух шагах от остановки и совсем недалеко от Торговых рядов (где все магазины)и напротив аптеки. Мимо машины, на которой мы приехали (Шевроле-Нива) попытался пройти дед, но не тут-то было. Коварное сердце или что-то там ище решило внести поправки в его планы, а заодно и в наши (как я вскоре выяснил). Дед рухнул прямо возле задней двери. 10 секунд пауза. Шок. Никто ничего не понимает. Тут подскакивает управляющий тем самым банком и говорит, что это его сосед, ветеран ВОВ и вообще – человек хороший и, что надо бы его спасти. Ну я достал телефон, но Сергей мне не дал даже снять блокировку с клавы... "Не надо! Мы спасем его! " - кричал он. Откуда в нем столько доброты к постороннему? С нашими работниками он такого не позволял, да и не позволяет до сих пор. Но в скорую мы все таки позвонили и предупредили, что везем человека. Все знают, как нелегко поиметь девушку на Красной Площади? Вот. Примерно, так же нелегко затащить деда без сознания в автомобиль на остановке где полно народу. Советов, конечно, было много... Никто, естсно, не помог. ... Посадили... А ехать, то в другую сторону... Он ведь не местный (Москвич, хоть и не ведро с болтами), поэтому спросил куда ехать. Куда-куда? В обратную сторону. И вот всесезонные покрышки начали работать во всю свою немощь. Ниву понесло (надо думать – руль до отказа в лево, за нашей спиной в 30 метрах загорается зеленый и тут мы со своим модным разворотом, как в американских кино) в аптеку. Тогда я подумал, что это, как нельзя к стати (правда не очень хотелось, но все же), но Ниву полным приводом начало выталкивать вперед, а так как мы уже развернулись, да ище больше, чем на 180 градусов, то нас понесло прямиком на встречку. А там счастливый народ, дождавшись зеленого, уже разгонял свою технику по гололеду вдоль по клеям, через которые мы, как белье по стиральной доске – перескочили и не заметили. Я уже жалел, что мы отъезжаем от аптеки. Имодиум (или что там от всякого рода поноса спасает) мне бы очень пригодился. Сигнал – народ не ожидавший такого разворота машины и событий – в рассыпную вместе со своими тарантасами. Еще пару раз пока ехали до пункта скорой помощи, Сергей хотел наказать себя за плохое вождение деньгами, но видимо передумал, и все обошлось без аварий. Приехали.... И вот этот столичный парень думает, что сейчас будет все, как в сериале скорая помощь. Начнется суета, что-то сколько-то кубиков внутривенно. Срочно томограмму, рентген, взять анализы, вызвать дежурного врача... Щас, бегут все и спотыкаются, песком перед собой сыплют, чтобы не поскользнутся. Сергей: "Где все? ". Я: "Не знаю. Внутри, наверное". Входим. Там две медсестры пьют чай с конфетами. И совсем не хотят встречать нас на улице (как в сериале "Скорая помощь"). С. : "Мы Вам звонили! У нас там дед полуживой! ". Завидую его оптимизму – я, да большинство тоже, сказал бы полумертвый. Ноль эмоций. Во всяком случае, на лице – точно. Чай и конфеты. Начинает раздражать. "Может, сделаете ченить? ". Ответ поразил даже меня (местного аборигена) – "Носилки в коридоре". Носилки оказались армейского типа – две палки с брезентом между ними. А что делать, так сказать назвался груздем, так полезай в кузовок. Точнее – назвался спасателем, так выволакивай из кабины на носилки. Вообще когда за дело берутся непрофессионалы, то это не очень хорошо, а уж когда за спасение берутся два финансиста, то это катастрофа почище "Послезавтра". При загрузке мы ударили деда несколько раз головой об стойки (нечаянно). А при выгрузке добавили еще. Уложили на носилки и попробовали поднять, но не все так просто оказалось. Он встал впереди, и с его стороны оказались ноги. Про приметы мы тогда и не вспоминали. Фигура у Сергея вполне спортивная (есть там всякие мышицы на груди и на руках), но вот жопа охренеть, какая плоская (если сбоку смотреть) и широкая (если сзади). А я вообще не очень сильный. Вот такой тандем неудачный. У него жопа не лезет между ручками носилок, хотя его сторона (с ногами) легче, а у меня не хватает сил поднять надолго свою сторону (с головой), так как боюсь уронить и испортить все хорошее начало. А путь предстоял непростой. В дверь, через 1,5 метра налево по лестнице вверх, дверь и сразу поворот налево в приемную скорой, которая направо 2 метра, а вперед 1,5 метра, ну а если дотуда доберемся, то там прямиком в кабинет, где медсестры чай допивают. Катакомбы – одним словом. Прорвались. Не без потерь со стороны деда, конечно. Еще несколько ударов по телу обо всякую больничную хрень, типа перил, углов, дверей, которые открываются не в ту сторону (все исключительно нечаянно). Цели добить деда у нас не было, но мы могли спасая совершить и такое. Внесли, наконец. Положили на кушетку, а эти мадам и не смотрят. Сергей не выдержал (мне кажется, он все-таки смотрел сериал "Скорая помощь"): "Да сделайте хоть ченить! ". Но они не смотрели сериалов про свою работу, да и на лекциях не слушали. Про клятвы Гиппократа они слышали, конечно же, но по телевизору, а текст там на говорили. "Ща врач придет и посмотрит". Удав Каа сытый и переваривающий бандерлога и то выглядел бы более нервным. Эмоций ноль. Стоим ждем. Минут через 10 и нам становится все пофиг и мы уходим. Жаль, только зря девушек потревожили. Мне до дома два шага и я пошел пешком, но не оттого, что близко – просто не хотелось из-за этого ездули становится седым. По пути купил сигарет (1,5 месяца не курил) и с удовольствием затянулся. Мораль такова: Граждане по возможности не суйтесь в дела в которых не специалисты, а то ведь и навредить можете. А дед выжил (если еще интересно). У него было похмелье. 50 метров до пива не дошел...
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда, видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу, а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик, выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но окружающие-то тут при чем?
Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.
- А сколько в тесте на АйКью вопросов? - Да много. - Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса. - Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2" - Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву! - Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как черные семейные трусы за рубль двадцать. Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним родственникам в район Бирюлево-Товарное. На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой, свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько", гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом, наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько", глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться, тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить, где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета. Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии – водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на прокатный фрак. Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь к выходу, подальше от меня. Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю, что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию, хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце – варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски – использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком; сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров, стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча, состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания Министерства внутренних дел!!! Просто полет фантазии. Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.
Рассказ ветерана ВОВ. Наступление, прорыв, отстали все, медицина, партработники, особисты, все. На краю дороги стоит с поднятыми руками толи немец, толи финн здоровый рижий такой. Вопрос куда его девать ( с собой не возьмеш ) старшина решает просто, гранату за пазуху и в кювет. Вот так .
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.
много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos
Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость звука около 1200 км. час)
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.
Вчера видела собственными глазами, В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!
Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?". - Нет. - Раз в неделю? - Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...
Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У меня кажись дежавю или как это называется? Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но точно не помню. КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ. Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..." Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит - страсная землячка оказалась и подмигивает. она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я аж злой: - Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так может дома, в Казани? Думаю, чего ответит. Она так серьезно и говорит: - Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду. - Куда? - К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо. - А это сейчас чего было? - Девичник!!!!!!!!!! Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а как стемнело - б@@@ь. Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит: Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.
Спасибо Билу Гейтсу. Игры достали, инет исчерпал себя на этот вечер... Почему-то раньше не обращал внимания, но только сейчас, тупо бродив по меню XP, не зная чем и заняться, кликнув Пуск и далее - Программы - Стандартные - Развлечения я увидел лишь "Громкость" и "Звукозапись". Развлекайтесь, дамы и господа!
Подруга брата разыграла за плохое поведение. У них по какой-то причине было очень мало его фотографий до двухлетнего возраста. Ну она ему и выдала как-то, что он, на самом деле, был усыновлен. Придумала фамилию ему 'настоящую', историю. Он поначалу не поверил. 'А ты покажи фотографии свои младенческие'. В общем родители ее потом наказали.
17
С говном не шутят (с) Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну, Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги, уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела место...
Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой, уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность". Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который вообще лучше смотреть в компании.
... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!
И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал кусок и вернулся в компанию.
Тут кто-то и говорит: - Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение! - И у меня.. - И у меня....
Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно, пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.
А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных уток.
1 минут назад... Звонок по телефону: Сын - Привет, ну вы уже приехали ( пункт назначения мертвое море ) Мама - Да, вот сидим в гостинице... пока не заселяют Сын - А гостиница сколько звезд? Мама - Кто? Сын - Звезд сколько спрашиваю? Мама - Сопли? Сын - ЗВеЗД!!! ЗВеЗДЫ!!! Мама - В смысле? Сын - Я спрашиваю сколько ЗВеЗД в гостинице!!! Мама -... а у тебя сколько? Сын - У меня есть гостиница????? !!!! Мама - А.... я не поняла сразу - ПЯТЬ! ***** Аут :(
Амбула: ... вроде системы обучения программирования для школьников. Ввод программы можно было осуществлять мышкой, щелкая на ключевое слово "(команда)". После щелчка и выбора нужной команды в меню, "(команда)" заменялась на выбранную конструкцию и слово "(команда)". Демонстрирую программу корешку(на его компе, Win98 - у меня XP, есть определенные различия): -ну вот такой тут ввод: щелкаю на слове "(команда)"(между о и м - чисто случайно!), выбираю пункт меню с нужной конструкцией, получается: "(ко < тут вроде что надо > (команда)манда)".
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: в Win98 и ХР действительно есть серьезные различия :) На следующий день, исправив программу, выдал в разговоре с тем корешем мега-фразу: Я ОТ МАНДЫ ИЗБАВИЛСЯ!
Преамбула: как мы знаем, перед тем как из руды добыть полезное, руду обогащают. Причем всевозможными методами: химическими, механическими и т.д. Например, существует флотационные методы.
В Красноярском (тогда) институте цветных металлов и золота была "Лаборатория дефлоТации." И была бы, если бы в вузе не было студентов. Легким движением лаборатория превращается в "Лабораторию дефлоРации."
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый. Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем, тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало, как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот и проиграл) Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет: А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО СТАЛО.......
Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0
Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно. Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с перерывами. Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.
Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула: Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит! Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия неразборчиво. На купоне имеется 3 категории: 50 крон 5 % 10 % Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка "вежливо" намекая на наезд в своей интонации. Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта система автоматически запрограммирована на то что положено. На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон. На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 % Скидка на 10 % у нас вообще не действует! Делается это простым нажатием кнопки "Купон". Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться... Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки, оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку. Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш родной русский язык!) Она ему в ответ: - Плати Валера! Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50 крон и был таков.
Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату". А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю комнату: - Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!! Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала: - Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?
История не смешная. Просто хочу поделиться странностью этой ситуации.
Купил себе лицензионный DVD "Дневной дозор". Ну, похвастался на работе, все дела. Меня дружбан попросил дать ему посмотреть (попросил в понедельник). Далее, раскидываю по обломам: 1. Всю неделю, все время из головы выподало взять компакт для пацана. 2. И вот, в пятницу, уже выхожу из подъезда, вспоминаю, что забыл компакт. 3. Вернулся в квартиру. Еле-еле нашел его. А ведь всегда он лежал на видном месте!!! (Надо ж было моей любимой за вечер до этого навести порядок в шкафу) 4. Пока ехал на работу, сломался автобус (как будто автобус знал, что нельзя отдавать компакт) 5. Когда принес компакт на работу, все начали его рассматривать на компах, даже сделали копию, соответственно, диск куда-то "ушел" 6. Конец рабочего дня. Диск с трудом нашли, искали всем отделом - затерялся, пока таскали его по рукам. (это еще не все). 7. Пацан, для которого диск предназначался тоже, уходя, забыл его и только в следующий понедельник забрал мой "Дозор". 8. Вторник. Пацан приносит мне пустой бокс и виновато говорит "Засунул я его в свой компутер и мой сидюк расколол сей компакт вдребезги"
Короче, писец Дозору!
Вот и верь после этого в высшии силы. Столько знаков было свыше, что нельзя давать сей сидюк этому неудачнику.
Может, у кого тоже были подобные ситуации? Жду комментов.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история