Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год приезжает ко мне.
Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит. Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?
Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах. - Маш, какой предмет сдавала? - Пап, не знаю как по русски будет. - Ну подумай - А, по тому, что случалось ??? - Ты историю что-ли сдавала? - Ага
Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту. - Маш, как полет? - Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала - Какую? - Ну понимаешь, очень бедную - жалостливую что-ли? - Ага
Букаф многа. Милион! Но дочитайте. Взято отсюда: http://eprst2000.livejournal.com/13661.html (Про телефон из НД оттуда же)
На мой взгляд, в мире есть две наиболее агрессивных среды: очередь и транспорт.
В общественном транспорте я совершенно теряюсь. Особенно если надо с билетом ехать. Я моментально тупею, теряю ориентацию на местности и совершенно не знаю к кому обращаться. Однажды я попала в затруднительную ситуацию. Купила билет у водителя и передала его на пробить. А это же страшное дело. До пробивателя далеко, через столько рук билет идет – и не сосчитаешь. Стою и смотрю, слежу, значит. И вот вижу, что некая тетушка билетик мой прокусывает, вытаскивает из аппарата и натурально кладет к себе в карман. В верхний, на ней пиджак был с верхним карманом. Я прямо обомлела вся. Потому что ведь знаю, что на линии контроль, весь троллейбус исписали про это. Я и сказать-то ничего не могу. Потому что стыдно. Столько людей вокруг и как я скажу? "Женщина, верните билет! " А если она не обернется? Тогда мне придется выкрикивать: "Вот вы! Да, вы! С верхним карманом! Да, да, да, не отворачивайтесь". Прям так, что ли? Я так не смогу никогда. А рядом стояла девушка. Я метр восемьдесят, повисла на поручне и похожа на неуверенный вопросительный знак. А она хоть и метр пятьдесят, точно не больше, но вся собой представляет упертый восклицательный знак. Едем, молчим. Она наклоняется ко мне... Я вот прям почувствовала, что именно наклоняется, потому что ко мне в тот момент мог бы и ребенок наклониться. И говорит, значит: "Вы что, так и будете молчать? " И вдруг как закричит на весь троллейбус: "Женщина, верните билет! Это не ваш! " Я в тот момент даже поразилась, где в ней столько голоса помещается. Билет мне тогда вернули. И я всю дорогу через каждую остановку говорила восклицательному знаку спасибо, потому что боялась, что она сойдет, а я не успею. Такая маленькая, вся крепкая. А болтаюсь между перекладинами, как макаронина. Почему-то в этот момент особенно чувствовались руки. Оказывается, они у меня безууумно длинные и я совершенно не знаю, куда их деть.
И еще я в транспорте всегда мучаюсь одним вопросом: уступать место или нет. Если рядом стоит поседевший мужчина, то тогда без проблем – встаю и резко отбегаю в сторону. Потому что не люблю вот этого: "Ой, да не надо, да вы сидите, мне выходить через одну..." Уступили, значит, садись! Козел... Хотя мужчины не сильно-то и возражают. А вот с женщинами сложнее. Опять же если явная старушка – то без вопросов. А если женщина только собирается ею стать? Готовится, так сказать. Никого особо в известность об этом не ставит, конечно, все тайком, тайком... Мне вообще всегда интересно, что чувствует женщина, когда ей первый раз в жизни уступают место? Когда тебе вот так, на глазах у всех, ни за что...
Пожалуй, самый добрый транспорт – это самолет. Вот приходишь в аэропорт встречать человека. А там полно таких же, как ты. Главное, быстро прибиться к своим – найти, где кучкуются встречающие тот же рейс. В такие моменты быстро всех запоминаешь в лицо. Обязательно будет мужчина, который не любит свой букет.
- Ну что? Прилетели?
- Да нет, они еще не сели.
- Задержка у них была, не знаете?
- Да нет, вроде идут по расписанию.
Будто бы этот мужчина твой родственник и вы встречаете общих друзей. Потому что оба говорите "они". Ну как, как "они" там? И сразу представляются, что "они" летят такие сосредоточенные, молча и все держаться за руки. А мы здесь на земле их ждем. Мне это очень нравится, когда все вместе и чтобы за руки. Лучшего чувства, чем чувство локтя, я за свою жизнь не испытывала.
И вот ведь казалось бы. Очередь. Там сам бох велел за руки, вместе. Потому что цель одна. Это даже не троллейбус, где каждый выйдет на своей остановке и побредет в неизвестном направлении. Тут цель явная – конкретная дверь или конкретный прилавок. Всем бы сгруппироваться и бить в цель. Едино так, сплоченно. Потому что ведь общая беда объединяет.
С очередями меня связывает неприятная история. Я подхожу, а она, собака, длинная – капец. Аж в два ряда идет. И это так всегда раздражает! И вот ты встаешь и постоянно оглядываешься назад. Просто ждешь, что кто-нибудь еще подойдет, и ты не будешь торчать в конце одна. И кто-то потом позавидует тебе, как ты сейчас завидуешь тем, кто в середине. Так вот. За мной никто никогда не встает. После того, как я подхожу, люди теряют весь интерес к голландским курам или терапевтам.
Сегодня меня поразила очередь на оформление заграничного паспорта. Паспортный стол открывается в одиннадцать. Если приезжаешь к шести утра, то ты уже седьмой. Обязательно есть человек, который дежурит со списком. Он здесь с четырех. Каждый делится своей историей: "А я, значит, подхожу, к пяти, думаю, ну хорошо, что первый, а они вылезают из машин – нееет, говорят, третий". Ерунда полная, но все слушают с удовольствием. С появлением новых персонажей история повторяется на бис, ее уже рассказывают в другом конце очереди: "Вон мужик стоит, видишь? Пришел к трем – и уже десятый!!! "
Мужчина со списком, естественно, пришел сдавать документы за сына. Хотя в правилах четко написано: СДАВАТЬ ЛИЧНО. И дело даже не в том, что у мужчины со списком здесь связи и все схвачено. Он просто такой и все. Не сомневайтесь даже: любого другого гражданина завернут из-за неверно поставленной запятой. Пусть он даже не просто лично придет, а принесет свои детские фотографии и сдаст медицинские анализы. А человека со списком никогда не завернут. Потому что он такой. Ему надо – и все. В очереди обязательно есть добродушный агент туристической фирмы, который консультирует всех. "А вот это неверно, а это лучше переписать, а это подчеркните". Он сюда каждый день ходит и его дежурная шутка, что "скоро буду брать по десять рублей за консультацию". На всякий случай все смеются.
С каким же неподдельным удовольствием новичкам указывают на мужчину со списком! Наивные, они-то думают, кто последний. Последний записался давно и уже спать пошел, парниша. Ты семьдесят пятый. Что, съел?
Обязательно рассказывают дежурную страшилку. Например. Пришел мужик. У него в паспорте написано, что он Федр. А мужик в анкете написал, что Федр. Две точки над "е" поставил. Так что вы думаете? Завернули! Сказали, что не то имя. Весь день стоял и завернули. Да вон же он, сидит, курит... И почти вся очередь оборачивается на него. Как Вий показал - вот он.
Очередь – это безымянные герои. Там все Мужчины и Женщины. В особо тяжелых случаях, двадцать седьмые или тридцать первые. Бывают еще "за той женщиной с ребенком" или "перед этим мужчиной в костюме". Я знаю, почему так случается. Люди намеренно не хотят знать имена, потому что бояться привязаться друг к другу. Тогда уж точно получится не очередь, а сплошная кистень. Вот любую Женщину можно запросто не пропустить ("Женщина, ваша очередь давно прошла! "), а конкретную Таню уже жальче. Хотя очередь, конечно, может проявить сочувствие и даже вникнуть в твою беду. Например: "Здесь стояла женщина, она сейчас побежала за ребенком в садик, у них там свинка, что ли, началась. Она своей матери ребенка забросит и вернется. Ну, скоро, наверное". Но что самое страшное – в этот раз мне очередь такая попалась, что тема свинки и плохих детсадов не развилась даже между двумя тетями. Вы представляете? Звери, один словом, звери...
А потом паспортный стол открывают и все бросаются внутрь. Там мест всего человек на десять, но все туда вперемешку – и третьи, и двадцать девятые и даже шестидесятые, которым вообще сегодня ничего не светит. Обязательно найдется женщина, которая будет громко шептать мужчине со списком: "Надо встать и следить, чтобы все по списку, все по списку". И хочется сразу ударить ее по лицу. Потому что ну разве так можно? Мы стоим перед тобой – пятьдесят человек, с открытой душой и сердцем, как на ладони, а ты вот так сразу! Я откровенно ненавижу эту женщину. Готова отомстить ей настолько, что даже не скажу, как неправильно у нее заполнена одна сточка в анкете. Ни за что не скажу. А очередь мстит мне за то, что я седьмая. И ни за что не скажет, что печать стоит не в том месте. Хотя все все видят, но у каждого свои мотивы, вы же понимаете...
Сороковые напирают на дверь, давят массой тридцатых, а пятидесятые внимательно считают, сколько принимают за час и делят рабочее время паспортного стола на список. А я мотаю круги вокруг кабинета. Я просто чувствую, что сейчас зайду, а там аудитория с кафедрой и скажут: "Пожалуйста, берите билет". И я умру сразу же, сразу же!!! И еще эта обстановка вокруг... Все сидят на подоконниках, на корточках, кто-то у кого-то что-то переписывает, повторяют, что говорить, если спросят про...
Ощущение, что анкета – это шпора. Ужас. А ты стоишь с паспортом, как с зачеткой... И тошнит, тошнит... И еще этот невыносимый вопрос: "А какой сегодня принимает? Злой или добрый?"
Или еще ощущение такое, что сейчас война. Война и мы все в оккупации. А вокруг голод и мы пришли за хлебом. Выдают строго по списку – 50 граммов на человека. А хлеб из клея, естественно, и с опилками. Бледная женщина прислонилась к стенке – у нее дома двое детей, она разотрет этот хлеб в муку, добавит воды и сделает лепешки – так выходит больше. Хотя на самом деле, у нее просто не приняли документы – не так поставлена дата.
Господи, а ведь всего лишь паспорт! Я спрашиваю мужа: "Почему на загранпаспорт фотографию округляют снизу? Почти кружок делают по груди, точно, как на памятник". А он отвечает, что наши органы так выражают свое сочувствие, что мы их покидаем... Милиционер читает анкету внимательно. Иногда слегка улыбается – я знаю, это у них такой страшный психологический прием. Ты сразу думаешь, что он скажет: "Что же вы тут написали, милочка. Что тут сказать... берите второй билет..." И опять все заново... Это же умереть можно. Это же невыносимо совершенно. А он, наверное, улыбается и ждет, что ты сейчас не выдержишь и скажешь, что убила и съела человека в восемнадцать лет.
А после тебя заходит сразу муж. Ты уже куришь на улице и щебечешь, как легко это было. "Ну, я, значит, захожу, сажусь. Он прочитал, вопрос какой-то задал..." - "А какой? " - "Да я и не помню уже, что-то про место работы..." - "Мамочки, у меня не примут..." - "Да нет, не страшно совсем. Хотите, у меня есть образец анкеты". И люди хватают ее, дергают почти на части.
А вокруг светит солнце и тебе уже в принципе все равно, сдаст подружка или нет... То есть муж. Конечно, лучше, если бы сдал. Но даже если не сдаст, то ты его будешь подбадривать всю дорогу. И пойдешь с ним на повторную пересдачу, чтобы поддержать. А он выходит уже: "Ну что, сдал? " Сдал! И такое щастье сразу! Сдали! Оба! Теперь гуляй! И совсем нет мыслей, что можно взять и поехать вместе на море за границу. Хотя ради ведь этого сюда и пришли. Совсем не думаешь, что теперь можно будет где-то купаться, загорать, пить сладкие коктейли. Потому что это и не важно. Главное, что сдали. Оба. Теперь все. А море... Что море... Это так. Очередь – это да. А море – так... Так...
Когда учительница спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего класса не достоин стать октябренком? ", все замолчали. У нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать настоящим октябренком. Я готовилась отдать сердце Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку и сказала: "Я. Я не достойна стать октябренком". – "Как, Алеся? Почему? " - "Потому что я не люблю помогать маме по дому, не делаю уроки сама, а когда была еще в детском саду, то украла из аквариума рыбку".
Отлично помню ту рыбку. Мне все время казалось, что ей плохо здесь плавать, намного лучше будет у меня в комнате. Я месяц разрабатывала план и выкрала ее во время тихого часа. Рыбка была красная и умерла по дороге домой. Наверное, слишком крепко я ее сжимала кулачком в кармане.
Учительница посмотрела на меня внимательно и тут же поставила в пример всему классу. Вот, вот какой надо быть честной. Берите пример, будущие октябрята. Молодец, Алеся, садись! На следующий день в октябрята меня не приняли.
Это случилось позже, когда через полгода на внеочередном собрании меня объявили позором класса. "Во всех классах нет такого, чтобы ребята не стали октябрятами, а у нас вон она – сидит. Ее даже на физкультсоревнования не берут, потому что только октябрята могут быть смелыми и ловкими ребятами". Меня и правда никуда не брали, я страдала жутко, потому что жизнь коллектива проходила мимо.
Октябрята поставили вопрос ребром: либо мы, либо она. Меня приняли и я довольно быстро пошла по карьерной лестнице. Просто все одноклассники уже целых полгода были октябрятами, а я только начинала. Им надоело, они расслабились, запустили общественную работу и стенгазета выходила не регулярно. Я же взялась за дело рьяно. На классных собраниях торчала только моя рука, я готовила политминутки, клеймила двоечников и честно сдавала тех, кто не моет руки перед столовой. Меня мечтал побить весь класс. И видимо когда учительница поняла, что скоро я доберусь и до нее, то поручила руководить целой октябрятской звездочкой. Она правильно рассчитала, что теперь я брошу все силы на организаторскую работу. Помните, в каждой звездочке был свой вожак, своя санитарка, дежурный по переменам (он должен следить, чтобы никто не бегал), механик и т. д. Всего в классе было несколько звездочек и они дежурили по неделям. Механиком обычно становился мальчик. Когда звездочка дежурила, то он всю неделю носил молоток и отвертку. Вроде как если парта сломается или доска покосится, то он ловко устранит неполадку. В моей звездочке санитаркой была Таня Петрова. Однажды во время дежурной недели она пришла без косынки и сумочки – забыла дома. А у санитарки просто обязана быть сумочка – белая из хлопчатобумажной ткани, с красным крестом. Внутри зеленка и бинт. Если кто-нибудь из ребят поранится и станет истекать кровью, то санитарка обязана оказать первую помощь. И вот как-то Таня забыла сумочку дома... Я помню, что кричала: "Ты бы еще голову забыла! " Ведь так всегда говорили учителя, когда учащиеся забывали дома учебник или картон для урока труда. Таня ревела, а я трясла ее за октябрятский значок: "А если сегодня разобьется кто-нибудь, упадет на перемене, пробьет себе голову?! Что, что мы будем делать?!?! " Школьный медпункт или городскую службу скорой помощи я никогда не брала в расчет. Потому что октябрята сами должны справляться с трудностями. На следующий день Танина мама позвонила моей маме и извиняющимся тоном говорила, что Таня, конечно, была не права и ей даже всыпали за это дома, но можно Алеся будет чуть помягче...
Бедная Таня... Еще каждая санитарка должна была проверять у всего класса руки перед столовой. Когда была наша неделя, то Таня, как правило, оставалась без обеда. Потому что это только моя звездочка ходила даже в туалет строем. А весь остальной класс было трудно призвать к дисциплине. Когда начиналась большая перемена с обедом, то ребята нашего класса приходили в столовую не собранно, а сбредались медленно, минут пятнадцать. Таня стояла у дверей, проверяла руки и видела, как я, дожевывая котлету, слежу за ней. Когда в столовую забегал наш двоечник Бутузов, давали звонок на урок и Таня оставалась без обеда. Конечно, я понимала, что каждый октябренок обязан правильно питаться и ситуация с Таней меня не устраивала. Я понимала, что ей надо помочь. И поэтому на внеочередном классном собрании, которые во время дежурства нашей звездочки я устраивала каждый день, я клеймила позором неорганизованных ребят и показывала на Таню, которая была белая, как ее хлопчатобумажная сумка. И я считала, что это самый действенный метод.
Таню спасло то, что потом нас приняли в пионеры. Когда учительница спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего класса не достоин стать пионером? ", все замолчали. Хотя на этот раз они уже точно знали, кто ни то чтобы не достоин, а кого ни в коем случае брать не надо. Но у нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать настоящим пионером. Я готовилась еще раз отдать сердце Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку, а учительница внимательно посмотрела на нее, не заметила и сказала: "Завтра сбор в девять". Просто по моей руке, взметнувшейся в воздух, она, наверное, поняла, что я сейчас ни то чтобы признаюсь недостойной и даже предложу сжечь себя на пионерском костре на глазах всей школы, а попросту предложу не принимать в пионеры весь класс, поименно докажу, почему так надо сделать, и даже внесу предложение об исключении из партии самой учительницы.
Это был 1989 год. Как в каждой нормальной школе у нас было свое знамя. На торжественных сборах завуч с эхом говорила в микрофон: "Знамя. Школы. Внести". Ооо, это было невозможно... Все пионеры салютовали и под барабаны в спортзал вносили знамя. Это была целая процессия: впереди шла девочка со вскинутой ко лбу рукой, за ней два барабанщика, которые четко отбивали ритм, и только потом, через три шага, несли его – знамя. За знаменем шли еще две девочки и подмигивали старшеклассникам. В свое время я очень жалела, что в пионеры не принимают так, как в солдаты. Солдаты на присяге встают на колено и целуют знамя. И я бы сто раз его поцеловала при вступлении в пионерию, если бы того требовал протокол.
Знаете, все изменилось в один день. Я пришла первого сентября в шестой класс и вдруг увидела, как у девочек выросли титьки. Это сломало меня. Дело в том, что я никогда не подозревала, что такое может произойти с пионерами. Ведь у меня тоже выросло. Этому, кстати, удивился весь класс: у меня было больше всех, а этого точно никто не ожидал. Я думаю, что даже Ленин, которому я два раза пыталась втюхать сердце, тоже бы удивился. Он бы, наверное, лукаво прищурился (так по-доброму, как на картинке в букваре), погладил себя мягкой ладонью по лысине и от смущения сказал: "Что ж вы так, батенька..." А потом бы еще раз смутился, все ж таки перед ним бы стояла я - будущая женщина, и Ленин, наверное, попробовал бы исправить неловкую ситуацию, многозначительно сказав: "Архиважная деталь, архиважная..."
Если бы не отменили коммунизм, то я бы стала комсомолкой. Конечно, иначе никак. Я бы и в третий раз отдала свое сердце даже не задумываясь. Была бы партийной, ходила на собрания. Но нет, не изобличала бы как прежде, нет. Просто титьки сделали меня человеком. Женщиной. А женщина должна быть доброй. Состоя в партийной ячейке, я бы занималась тем, что укрывала людей от коммунизма. Прятала бы их, что ли, не знаю, как сказать. Я бы предпочла строить коммунизм в одиночестве, не затрудняя никого, не заставляя, например, женщин замешивать бетон и всех бы отпускала пораньше с работы.
27
Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига (тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим. Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу. Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги, полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать. Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен. Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.
Небольшая зарисовка из студенческой жизни. Самая что ни на есть правдивая. После 3 его курса поехал летом в пионерский лагерь вожатым. Было у нас 6 отрядов пионерских и 2 группы для совсем маленьких. Как принято во всех пионерских лагерях, каждый отряд должен иметь название и свой уголок. Самую младшую группу назвали "Чебурашка". Очень даже мило для малышей. Сделали уголок. Художник вырезал из тонкого пенопласта буковки и приклеил. Толи оттого, что художник плохо приклеил, толи, кто подшутил, но исчезла первая буква "Ч" и целый месяц отряд имел очень яркое название.
Петруха
8
История произошла с моим бывшем парнем, Серегой.
Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто Штырем.
Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но результат это имело только отрицательный – после того, как менты отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно, продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.
Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного приведя его в чувство, я услышала историю:
- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино. Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и врезал одному по харе, другой съ.. ся". Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:
"Серега! Серега! "
Серега выглянул в окно и услышал следующее:
- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!
Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.
Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их преследовать.
С тех пор Феди не видно.
Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.
А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский. Настоящий русский.
История с операционного стола.... Август 2000 года Вступление без него никак. Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е. перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам. Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди, спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции. Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.
Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?), и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.
И тут блин основная часть, экшн, прости Господи.... Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.
Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем. Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!" Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику, но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с половиной минут в жизни.
Пожар. Горит квартира на последнем этаже 12-ти этажного здания. Как положено – толпа народа, дети веселятся, бабки охают, мужики кучками собираются, в общем, народные гуляния. Во двор резво въезжает пожарная машина. Бравые пожарные выскакивают и начинают разминать кости. Главный хрен, задрав голову смотрит на огонь вырывающийся из окон. Сняв фуражку громко спрашивает у народа: - Старший по подъезду кто? Выдвигается бабулька-общественница. Они отходят, что-то обсуждают и наконец бабулька возвращается к жильцам и пересказывает их разговор. Пожарный хермайор сказал, что потушить можно двумя способами, первый быстро, второй аккуратно. Быстро это бойцы подают наверх несколько рукавов и в миг заливают весь очаг, но вплоть до первого этажа, а аккуратно это один рукав с пеной и родимый город может спать спокойно. Но, есть - но! Пена нынче дорогая и поэтому те кто за второй способ поднимите руки и собирайте калым. Пожар был потушен пеной. К слову надо добавить, что из квартиры так же пропали все более-менее ценные вещи. Но это так, к слову.
02
Спит мужик дома. Вдруг звонок, звонит сосед, говорит, что у машины ентова мужика двое хмырей трутся. Глядь в окно, а они уже и не трутся а внутри сидят и не двое, а аж трое. Мужик руки в ноги и на улицу ( дело было в Москве на Профсоюзной улице). Выбегает, видит, как на счастье менты едут. Он к ним – орет, руками машет. Остановились. Сидят два мента, грустно на нашего мужика смотрят, ждут объяснений. Он им так мол и так выручайте братцы! На что получает вопрос который его сразил. Они спросили – А ты милицию вызвал? Он охренел, говорит, а вы-то кто? Ну мы это...типа... по заданию мы едем! Некогда нам, бывай мужик! Правда потом у них совесть проснулась, спасли частную собственность. Никого не поймали, но и на том спасибо. Правда за 100 баксов.
03
Бабулька, божий одуванчик, решила дуба дать. Или коньки отбросить, это кому как нравится. Лежит, глаза закатила. Безутешная родня вокруг суетится, скорую ждет. Приехали... медработнички... Я дальше даже писать ничего не буду, сами догадаетесь? Если еще маленькие у людей постарше спросите, им есть что рассказать.
Просматриваю анкеты кандидатов на работу, попалась одна - ржунемогу: Графа "ваши увлечения, интересы, хобби": компьютерные игры Далее графа "степень владения Word, Excel и т. д.": прокачанный пользователь.....
Всяких пользователей видел - продвинутых, начинающих, уверенных, но чтоб прокачанных....
Придет на собеседование, спрошу до какого уровня прокачался...
В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет. Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того -сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках? Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну цифру.. Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни помле инцидента так и обнаружила :-))
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006 г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день... Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? - "Затмение? Да ну его НАХУЙ!" Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что Гитлер, что солнечное затмение!
На сайте Игоря Губермана (http://guberman.bibliadore.com/text_g/gsj.htm) вычитал прекрасную историю про охоту:
Утром егерь деловито вручил каждому из нас по небольшой утиной тушке, аккуратно уже общипанной, чтобы не видно было домашнее происхождение птичек. Он велел нам положить тушки на разлапистую ветку липы, растущей у него во дворе, - и прострелить из наших ружей с недалекого расстояния. Оба мы покорно это сделали, и с перепоя даже не подумал я - зачем, просто послушался сведущего человека.
Обратно мы добрались много быстрей, и вечером собрались в нашем доме гости. Хотя снеди было достаточно, венцом и украшением ужина служила несомненно крохотная утка, которую моя мама уважительно потушила в маленькой кастрюльке целиком. Всем должно было достаться по мизерному кусочку, что ничуть не умаляло достоинство дичи, собственноручно привезенной с охоты младшим сыном. Кастрюльку торжественно принесла с плиты домработница моего старшего брата (давно в нашем доме близкий человек), она же ее открыла и сразу сказала: - Гаренька, это утка домашняя, я тридцать лет жила в деревне, я никак не могу спутать. И тишина повисла над столом, поскольку был испорчен праздник.
Я было собрался что-то вякнуть, но в шутку эта ситуация не переводилась, я это почувствовал и промолчал. И очень долгими мне показались секунды, пока Мария Васильевна (так звали разоблачительницу) отрывала крылышко и надкусывала его. И тут лицо ее покрылось краской стыда, глаза увлажнились, и покаяннейшим голосом она сказала: - Гаренька, прости меня, я старая дура, я все забыла, прости! - И с торжеством она выкатила языком к зубам поближе, а потом вытащила и всем показала дробинку. И такое воцарилось за столом веселье и облегчение! И я столько рассказал охотничьих историй! И то один, то другой гость радостно вытаскивал дробинку, об нее зубами клацнув - к моей вящей славе, к посрамлению врагов и завистников.
1
Фамилии, говорите... Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н., настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД по фамилии Нехороший.
Сидим в конторе. Коллега рассказывает анекдот, популярный в 1985 году. Суть: на экране телевизора появляется диктор, всеми силами пытающийся скрыть давящий его смех. Наконец, собирает волю в кулак и выпаливает: - Товарищи, вы будете смеяться, но товарищ Константин Устинович Черненко тоже умер.
После нескольких вялых смешков вдруг поднимет от работы голову другая коллега, и говорит: - Да, помню я те времена. Когда они умирали, по телевизору такую хорошую музыку давали, я обожала ее слушать. В такие дни часами перед телефизором сидела.
Вот и думается теперь, что в то время не только в продуктах дефицит был, но и в хорошей музыке. Как и теперь, впрочем.
Лет 5 назад в газете "Из рук в руки" попалось на глаза объявление. "Продам автомобиль Тойота, такая то модель, цвет, год выпуска, не помню подробности. Или поменяю на РАБОЧИЕ РУКАВИЦЫ. Может быть рукавиц нужен был целый состав, но в объявлении об этом не упоминалось.
Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо.
На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости музыки" рубрики:
У "блестящей" выскочила грудь. Мужу Алсу грозит тюрьма. Киркоров прощается с квартирой. _____________________________________ . .. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?
Много ненормативной лексики, но без нее эта совсем короткая истрия теряет смысл.
Прохожу мимо склада одного из супермаркетов "Фуршет" в городе Киев. Случайно подслушиваю разговор двух грузчиков, один из которых находится в кабине грузовичка, а второй где-то в недрах склада, сопит, копошится и, видимо, пытается сдвинуть с места что-то тяжелое. - Да хуй с ним! - кричит первый. - Шо?! - Да хуй на него!! - Шо?!! - Да в рот его ебать!!! - А, понял!!!
Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит. Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок. Прогресс, мать его...
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение. Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато. Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу. А, ладно! Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка.. рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной.. Это было очень веселое затмение..
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и > наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять > пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил: Как? У них же компьютеров не было... Сидит, что то печатает на ноутбуке.
26
В продолжение кулинарно-кондитерской темы
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
Что то много историй про деток появилось, чем моя история хуже, тоже имеет право на обматерение. пока еще не успел иаду напиться и ап стенку убится. Едем к бабушке в гости. На международной таможне "Брест" в международном туалете по моче 4 кирпичика до очка. Дочка (8 лет)с порога зажав носик, "это что, для свиней?" В Тюмени подъезжаем к новостройкам, дом новый, 2 года в эксплуатации. Дочь с изумлением смотрит на дом,"Здесь что, люди живут?" Поднимаемся на лифте, дочь увидев щели внизу по периметру лифта в которых мелькают кирпичные стены спрашивает, "А где ручки?" На немой вопрос продолжает "ну что бы держатся если дно отпадет". Почти в центре Тюмени увидев глубокие кюветы после дождя до верха залитые водой с плавающими пластиковыми бутылками и всевозможным мусором спрашивает "А почему лужи решетками не закрыты, ведь пьяные дяденьки упадут и утонут" Смысл поговорки "Пьяному море по колено" до нее не дошел. На второй день устав то нее "А почему?"я заорал "Добро пожаловать в росию!"
Идем сегодня с друзьями пивка попить. Подходим к нашей любимой лавочке, а там вокруг окурки, семечки, ужас короче. Далее Борян выдает: "Блин, какие то мудаки нашу лавочку засрали" Пауза, далее Борян продолжает - "Бля, да это-ж мы вчера!"
В Казахстане, в советские времена было. Опыляли ядохимикатами поля с самолета. А при самолете заправщиком этой самой отравы был прикреплен Ленчик. Местная достопримечательность. Такой тридцатилетний колобок с шестикласным образованием и чукотским мышлением. Безобидно сносящий все издевательства и шутки над ним. И вот как то во время заправки "АН-2" этими ядами, под журчание струи из шланга, Ленчик надумал пожурчать и своим шлангом, для чего и пристроился возле колеса самолета. Летчик высунувшись из кабины, обалденно уставился на шланг Ленчика и изумленно присвистнул. "екалэмэнэ, епэрэсэтэ, Алексей, да с такой елдой тебе не заправщиком работать, а на Ялтинском пляже. С таким дрыном ты бы деньги лопатой греб". "Этож надо"! все никак не мог успокоится летун, в измлении качая головой. Засунув свое богатство в штаны и подняв невинный взгляд на летчика, Ленчик изрек. "Не... дяденька, не получится, я с детства ипатент".
Завулон не дремлет, или иные среди нас. эпиграф - Запомни, город и село, Боритесь с пьянством, пьянство - зло!!! (советская народная мудрость)
Есть у нас в Украине такой себе производитель спиртных напитков торговая марка Златогор. Производит водочку и выпускает еще бальзамчик, вроде бы целебный на всяческих травушках-муравушках. Называется этот бальзамчик - "Давний рецепт". Вот недавно зашли с приятелем в супермаркет, кофейку прикупить. А просто кофе пить не хотелось, а хотелось добавить в чашечку какой-нибудь веселящей жидкости. На коньячок, увы, денежек не хватило, пришлось взять тот самый давний рецепт. Постояли в очереди, оплатили, выходим из супермаркета, и вдруг приятель просто падает от смеха (это я образно сказал, на земле никто не валялся). Я к нему - Что случилось, чего ржешь? Он в ответ протягивает мне чек. Читаю - черным по белому написано: Бальзам Давний рецепт Зла. занавес.
Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту - из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург. Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди Вани. Ну да не о том речь.
Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается, любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит, птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и внутри!
Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве и беспечности.
Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.
Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать, горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек, а женщина.
Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала "спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее легче, чем если бы она все в себе копила. Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну нету у нас бокалов, нету! А жаль. Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски! И только теперь она на меня посмотрела. Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo "sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь, но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру, легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее. Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили. Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...
Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная, штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде. Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало. Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит - начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при нем-то небось и не думали плакать, ведь так?
Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю, говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что, говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще угоститься коньячком - не стесняйтесь! Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про храп... Легли. Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в голос. Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня... умоляю... будь что будет..." А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти реализованное право на счастье. Какая же я мразь... Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему, больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро разбежимся по этой жизни, и будем друг друга вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет, прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное... Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили". Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!
Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!
Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с местными студентками, пили, танцевали, зажигали... На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять. Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем, чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди. Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается Антон. И выдает: - РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ? П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга... Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года (Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее время на удои крупного рогатого скота):
"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости материнства...".
Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость. Эрнст, должно быть, в отпуске...
Пра ф топку... Был недавно в музее всяких паровозов, в том числе там были Русские/Советские (1900-1930 гг.). Что-то не поверилось в комиссарские байки про Лазо, Ухтомского и пр. Взрослого человека ф топку тех паровозов никак не пропихнуть. Остается следующее: 1. Их сожгли в детстве, обвинив в бльшевизме через много лет (-2) 2. Революционер = гном (-1) 3. Аристократы белогвардейцы стругали большевиков и кла.. , нет ложили ф топку кусками (0) 4. Колчаковская машина времени возила членов ВКПб в Бухенвальд, по-возвращении ф топку (+1) 5. (указать нацию) - комиссария любит при3,14зднуть (+2) Голосуем?
Преамбула. Есть у меня собачка – пудель по кличке Чуся. Купили его с женой в свое время на Птичьем рынке. Она тогда очень хотела той-пуделя (самый маленький из себе подобных, вроде как в дамскую сумочку должен умещаться). Продавщица нас уверяла, что это самый что ни на есть Той и есть. Мы поверили. Купили. Щенок оказался очень игривым – так что не пожалели. Однако по прошествии времени Чуся стал как-то неожиданно быстро расти – и перерос не то что размер Тоя, даже карликовый пудель – друг и сосед Кузя – ему уже в подметки не годился. Дорос таким образом до размера малого – то бишь самого стандартного и обычного - пуделя. Интересно вот только – в родословной, которую нам с деловитым видом вручила продавщица, у него до сих пор значится – той-пудель. Но история не о размерах Чуси. Парень он, как я уже написал, очень игривый. Когда мы ходили с ним гулять, приучил его с ловкостью и быстротой лазить по детским горкам. Ему это самому очень нравилось, и доходило до того, что если какая большая собака начинала его доставать – он мигом летел к горке – забирался на самую верхушку, и другой собаке оставалось разве что смотреть на него с очень озадаченным видом. Горок таких во дворе – три штуки, разных размеров. Чуся очень любит все из них – от самой маленькой, до самой высокой и крутой. Амбула. Сегодня утром пошли с Чусей гулять. Так случилось, что возле одной из горок – самой маленькой – стояли четыре мужика – пили водовку. Времени, кстати, было около 11 утра – но все равно – разве кого-то может удивить эта милая картина? Двое из этих мужиков были с собаками - один с ротвейлером по имени Бакс, другой с девочкой-сеттером. Совмещали, выходит, приятное, с полезным. Чуся сразу рванул к сеттерихе и минут 15 за ней носился - все под хвост стремился залезть - у ней по-видимому была течка. А гораздо менее скоростной ротвейлер в это время носился за Чусей – и хозяин за это на него все время орал - мол, не трожь маленькую собачку. Вижу, Чуся от сеттерихи сам не отвяжется, стал его звать - ноль внимания, фунт презрения. Подошел поближе – все-равно, как пишут в таких случаях - полный Игнор. Включил голос - Чуся испугался и полез по привычке на горку - а там у мужиков – Оh, My God! - водка и Кока-кола стояла. Но! Вот что значит умение моментально концентрироваться и находить верное решение в чрезвычайной ситуации – Кола-кола падает - водка же ловится с реакцией, которой бы позавидовали Дасаев и Акинфеев! Я пытаюсь все-таки поймать бутылку с Кока-колой, чтобы спасти хотя бы остатки. Ловлю - хотя остатки выглядят поистине жалкими. А мне на это в ответ - да ладно - чего ты паришься - главное водку спасли. Но самое главное, что потом за сей инцидент кой-кому все таки влетело. Ну, конечно же, бедняге Баксу... Надо же, было, в конце концов, крайнего найти. Denver
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки. Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...
У меня маленькая дочка и сумасшедшая работа. Месяц я могу сидеть дома, а потом три недели работаю до ночи. Золотые моменты для меня - раннее утро, когда муж и дочка еще спят. Поднимаюсь я как-то утром, надо срочно позвонить по работе, писать статью и т. д. А блокнота - нет как нет. Обыскиваю всю квартиру- злосчастная записная книжка словно сквозь землю провалилась. Понимаю, что ее куда-то утащил дитеныш, и начинаю будить мужа, видного специалиста по находкам детских заначек, сотвых телефонов и прочих важных вещей. Диалог был короток. - Миша, -трясу я мужа за плечо. - МММ, -тщетно раздирает он веки. - Где мой блокнот? - МММ - Где мой блокнот?!!!!!!! Потеряв надежду на информацию, я еще крепче трясу мужа, и слышу беспободный совет: "А ты позвони на него".
PS Один блокнот нашли через месяц, второй так до сих пор и таится в недрах 12-метровой гостинки
Вот вы говорите: Немцы, экономные, берегут природные ресурсы и тд. Я тоже так думала, когда пыталась приобрести в канцелярском магазине деревянную линейку длиной 50 см. На меня смотрели как на варвра, желающего загубить леса Германии, причем все и сразу. - Фрау, но ведь дерево - натуральный продукт, и тем более дорогой, лес надо беречь - так напутствовала меня продавщица. - Купите пластиковую, а если вам нужна деревянная - то есть только 30см.
Надо ли говорить, что деревянная линейка была в несколько раз дороже пластика? Все бы ничего, но недавно я опять вспомнила сердобольную продавщицу, грудью готовую отстаивать леса Германии! И вот по какому поводу. Наша лаборатирия расположена в подвале, окна ее выходят на замечательный аллейку, засаженную деревьями и симпатичными кустиками, и газон. Причем деревья растут так, что почти полностью скрывают нас от любопытных прохожих. И летом все очень зелено, свежо и красиво. В один прекрасный день явилась бригада рабочих и спилила все что можно было спилить, даже кустики! Мало-ли, подумала я, наверное стандартная замена деревьев на новые. Понмя о немецкой бережливости (воду в унитазе лишний раз не спустят), я подумала, что дереву найдут применение, ну в конце концов исполъзуют для каминов - все польза и тепло. Но через несколько минут ругалась матом, вспоминая продавщицу, линейку и хренову бережливость потому, что ВСЕ стволы и ветки (деревья были большие, до 60см в диаметре) были распущены на щепу, тут же, на газон! Хадо ли говорить, что новых деревьев так и не посадили, газон не очистили. И вот уже полгода я ежедневно созерцаю сие место массовой казни буратин и деревянных линеек. А вы говорите, экономия...
2. Яично-зайцевое наваждение.
В Германии я не так давно. И приближающаяся Пасха для меня будет первой Пасхой за границей. Пасха, соответственно на неделю раньше, чем православная. Но дело не в этом. Дело в том, что проготовления к Светлому празднику тут уже идут полным ходом! Глядя на все эти приготовления, я уже совсем не уверена, что немцы понимают что такое Пасха на самом деле и почему ее празнуют. Они вешают яйца на деревья и всюду куда толъко можно повесить, Блин, как новый год прям! Считается, что яйца развешивает ЗАЯЦ - он тут СИМВОЛ Пасхи - праздника весны - зашибись! Он тут везде, и в таком избытке! Все зайцы (картинки, фигурки, свечки и тд) обязательно имеют что? Правильно - яйцы, то есть яйца или яйцо - это какому зайцу как повезет! Крашенные магазинные яйца уже в течение 1,5 месяцев (практически сразу после рождества) можно купить в любом супермаркете. Салфетки и полотенца тоже имеют соответствующие мотивы. Зайцы/яйца. Возможно причиной такой традиции является то, что немецкие ученые доподлинно установили, что Иисус был большим любителем зайчатины или его домашним любимцем был заяц... Не знаю. А может это чтобы не оскарблять лишний раз обидчевых мусульман? А так вроде нейтральненько - заяц и яйца...
Украинская народная забава: сегодня утром на просторах инета искала фирму, способную самолетом доставить груз в далеееооокий уголок нашей необъятной РФ. Груз негабаритный, самолет нужен примерно АН-124. Ну поисковая система мне выдала список. Клацаю на первое понравившееся - Антоновские авиалинии. Киев. Набираю номер, представляюсь. Излагаю суть вопроса.(Цена вопроса довольно высокая, но НЕ ДЛЯ БОГАТОЙ РЕСПУБЛИКИ!!!!!) мне отвечают: не можем. я: почему? Вы не занимаетесь грузовыми перевозками???? они: занимаемся, но наше правительство нам запрещает работать с российскими фирмами. А я подумала: ну и правильно!
История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4 штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки, действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ УПАКОВКЕ! Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!
Прихожу с работы домой, уставшая, как собака женского рода. Сил нет больше ни на что, кроме отдыха. Валюсь на диван, ноги закидываю на спинку дивана, чтобы хоть как-то облегчить себе жизнь. Тут ко мне подходит маленький сынок пяти лет со своим открытием дня, откровенно краснея с выпученными глазами - типо как такое может быть!??? - Мама, представляешь, а у девочек письки НЕТ!!!- нифига себе, думаю сынок вырос. - Как это?-, думаю сразу про себя, я наверное в детстве не была такой любопытной... - Ну нет и все!!!-доказывает, и показывает в каком месте у него енто дело спрятано и какого размера. - Что ты имеешь ввиду?- пытаю его дальше. - Ну, мама, у меня вот длинная, а у них вообще НЕТ, ПРОСТО ДЫРКА!!! Я, если бы не лежала, то упала бы точно!!! :) Усталость, как рукой сняло.
У нас на местной радиостанции в 7.40 утра есть рубрика "Звонок другу". Можно позвонить и разыграть любого знакомого. Что я периодически и делаю. Надо придумать сюжет розыгрыша и с радиостанции позвонят по указанному тлефону. Хохма идет в прямом эфире. Одна моя подруга работает лаборантом на нефтетерминале в морском порту. По работе она должна брать пробы, заполнять документы и общаться с ответственными лицами на приходящих танкерах. А они со всего мира. Так вот. Утром раздается звонок и в ответ на заспанное "Але" трубка сообщает что такому-то человеку надо через час быть на работе потому что через 3 дня встает под погрузку северо-корейский танкер и надо срочно выучить северо-корейский язык. Ну, не весь, конечно, но основы и специфические слова. Сегодня приедет специально с трудом ( дело происходит в Литве!) найденный преподаватель и вся смена должна прибыть на занятия. Будет защитан рабочий день или прогул. Подруга долго думает и интересуется не подойдет ли простой английский. Конечно, нет! Ведь в Северной Корее военный коммунизм и знать буржуазные языки запрещено. Только государственный. Она обреченно соглашается. Тут веселый голос радостно сообщает что ее разыграли в прямом эфире, ведь северо-корейского языка в природе не существует! Просто сейчас от работы всего можно ожидать.
Преамбула В нашем НИИ в 80-е годы "Шурочки" из профкома добились замены "вредного молока" (молока, выдаваемого за впедность работы) на яйца. Кто жил в те годы - понимает, как нам свезло. Получать их ходила два раза в неделю местная "Шурочка". В урочное время раздавался звонкий клич по коридору:"Готовьте яичники!! Второй раз не стану!!" - надо было сдать контейнеры для перевозки яиц в час пик в гор транспорте, ибо еще раз "Шурочка" ходить-получать ленится. В ответ раздавалось - "Щас подмоюсь, чтоб не в резинке" (отмою руки и смогу снять резиновые перчатки)
Амбула У соседа-электронщика никак второй киндер не зачинался. И вот, после долгих стараний, лежа "мордой к стенке", он слышит от жены: "Может мне яичники у врача проверить?" Среагировав на знакомое слово он выдал -"Хрррр, только, хррррр подмойся... хрррр, чтоб не в резинке! хррр" Хорошо, что жена ему досталась умная, пришла в урочный час к нам на работу, услышала дежурные вопли под дверью мужниной лаборатории. Кстати, она и рассказала. P.S. Киндер у них получился замечательный
Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс (особенно мне понравилась рубрика): -----------------------------------
Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой ... Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера Гарина в этом разделе ... Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника
Ленин ведет поезд в светлое будущее. Дальше пути нет, объявил субботник - поехали дальше. Поезд повел Сталин. Снова пути нет. Сталин растреливает половину кондукторов и пассажиров, остальных заставил строить путь - поехали дальше. Сталина сменил Хрущев. Рельсы кончились - приказал разбирать сзади и укладывать вперед, снова поехали. Ведет Брежнев. Пути кончились - приказал раскачивать вагоны, чтобы казалось, что поезд идет. Горбачев сказал: "Да мы не в ту сторону едем", - и сменил маршрут. Ельцин уточнил маршрут и повел поезд в чисто поле без рельс.
Путин подумал и построил кольцевую железную дорогу... вокруг сортира.
Сижу ща читаю anekdot.ru подходит ко мне мое чудо (3,5 года, зовут Даша) и излагает так серьезно: "Пап дай очки бабушкины (живем с тещей и Тестем) бабушка мне книжку почитает", я подаю чехол с очками и уходящей доче вослед произношу: "А она в курсе?" и из соседней комнаты слушу Дашкин голос: "Не она не в курсе!!!" Теща, до этого, не собиралась ни кому читать :-)))
Преамбула: быль про ночь с дамой... Собственно амбула: - то ей пить, то наоборот, - то одеяло как валенок, и-жарко, - ветер за окном дует, и матрас жесткий, - а слышно ли соседям что мы тут? - на лестничной площадке кто-то прошел, кто-бы это? - где-то музыка играет, и че они не спят-то? (студенты сверху живут) - сплю ли я? (в 4 часа ночи), и если да, то кто там в подъезде дверью хлопнул? - пластмассовая бутылка, непонятно из-под чего, задуваемая ветром, под окном шумит, (этаж 8-й, окна-пластик, закрыты.)-и что, всегда так? - приснился котенок, серый, который туда-сюда, туда-сюда, забыла как его зовут, и - не помню ли я? - а щекотно-ли, если волосы-в нос? - в довершение всего, действительно кто-то начал в соседнюю дверь колотиться, - ну и -"Что ты спишь, когда я - нет?"
Сегодня в собственном подъезде. Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит: - Ну копыта-то убери! Невнятное бормотание в ответ. - Копыта, говорю, убери! П.зды захотел? Одобрительное ворчание и незабываемый возглас: - Любкаааааааа!
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...
Доча у 5 лет, недавно посмотрела сказку "Морозко". А там 2 сестры - одна работащая Настенька, другая лентяйка Марфушенька. Настеньке Морозко подарил подарков и жених у нее появился, Марфуша ни с чем осталась. Я после просмотра объясняю ребенку, что надо не лениться и т.д. и т.п., в общем, выполняю свои взрослые обязанности. Потом пошли кушать, после обеда мое солнышко подставляет стул к мойке и начинает мыть посуду. Я, оправившись от шока, спрашиваю: - (Я) Что это ты доченька, посуду решила помыть? - (Д) Не хочу на Марфушу походить. - (Я)(с умилением)не хочешь лентяйкой быть? Не хочешь, чтоб над тобой смеялись? - (Д)Конечно, мам, а то принца-то НЕ ДОСТАНЕТСЯ!
.... Как говорится, устами младенца... Дочка-то умнее мамы оказалась, зрит в корень!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...