Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: "Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!" В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: "А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!"
Около полутора лет назад мы с мужем совершили поступок, глобальность которого пожинается нами до сих пор - переехали из родного маленького городка в Северную, так сказать, Пальмиру. Работа сразу была и у того, и у другого, но через некоторое время, четко поняв отсутствие каких-либо перспектив повышения, как зарплатного, так и карьерного, я тщательно составила резюме... Началось плавание в бурном море кадровых агентств, собеседований и прочих достижений цивилизованного рекрутинга. Среди прочих профессиональных и образовательных достижений (я экономист) в резюме гордо значилось "английский язык - pre-intermediate". По-русски это можно охарактеризовать примерно как "почти все понимаю, кое-что могу сказать". Или как-то так. Да. И вот одно из кадровых агентств направляет меня в один прекрасный день на невероятно распальцованную фирму, указавшую среди требований к кандидату "знание английского языка", но объем этого знания не уточнившую. Окей, в морозное туманное (бывает у нас такое) утро затемно приезжаю к роскошному зданию управления фирмы. Пропуск, охрана, симпатичная девушка-рекрутер, здравствуйте, не желаете ли кофе, ну, начинаем беседу. Бюджетирование, грейдирование, то да се, вроде, все гладко. Доходим и до английского. Какой у вас уровень? Ах, пре-интермедиэйт... Одну минутку посидите, пожалста... Выходит она, и через минутку является с каким-то мужиком в рулезных очечках и с шикарной белоснежной улыбкой. И говорит примерно следующее: "Лет ми интрадьюс мистер Эдвард Карнеби... Хи из экспат, менеджер оф... (какого-то там дипатмента)" Мистер Эдвард здоровается и начинает трещать, как сорока, на своем родном английском. Я перестала что-либо понимать сразу после "хау ду ю ду", стою, дура-дурой, только пот по вискам, и физиономия, чувствую, цвета раннего солнца, видного из окна переговорной комнаты... Еще смогла составить фразу, что, мол, все ясно, извините за беспокойство. Проводили меня до выхода. Стою, жду развозку, недовольная собой такая вся. Холодрыга невероятная. Рядом дворник в аккуратной спецовочке снежок сгребает. Дворник по виду из южных народов, не сочтите за неполиткорректность. Посматривал он на меня, посматривал, потом подошел и говорит: "Ю мэй вэйт инсайд, ниа ресепшн! Итс колд тудэй!" То бишь, пожалел, в тепле посоветовал подождать! Я обалдела и спрашиваю: "Ду ю спик рашн??" А как же, говорит, просто правила тут такие - сначала по-английски... Ну, ушла к ресепшену, еще более недовольная. Приезжает развозка. Со мной залезает в автобус еще только один паренек, с рюкзачком за спиной. Водитель (классика жанра - седоусый матерый мужичище с наколками "Вася" на руках) бурчит мне: "Эй, до метро, чтоль?", потом оборачивается к пареньку и жизнерадостно говорит: "Хай, Клаус! Хэв ю син зе хокки матч йестедэй? Ит воз сьюпа, вознт ит?"
... Работу я через пару месяцев нашла. Английский здесь не требуется ни дворникам, ни экономистам... ;-)
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи... /взято с www.dropzone.by/
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют. Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды." Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам постбальзаковского возраста. Вопли:
- Вон там он, на крыше спускаеться! - Да мы ишо когда ен залазил, видели! - Провода ворують средь бела дня! - Он на медь сдает, ворюга! - Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо! - И в милицию! - Да мужчину надо, не сами же! - Мужчину надо. Да где ж его найдешь? - Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу! .... .... ....
Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.
1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев. Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...
Дядя сегодня рассказал... В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине. В стройбате. И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев) копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа вот траншея: копайте. И уехали! счастье.... Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в часть не увезут. И собсно теперь главное действие: Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб настолько, что ломом нормально работать не мог. Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц
Прыгают вниз, а там картина маслом: Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли выглядывает перебитый кабель. Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее: Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг: хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом сгорел как спичка. Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе чем следовало...
Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине: "Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник".
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни. Подчеркиваю – это было со мной на самом деле. Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне – взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела. Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую, что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает – "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!
1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области. Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит: Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в три строки: "Стекло отлитое с любовью" Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"? 2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для Вас", через два дома слева - "Все для всех!". Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший киоск "1000 и 1 мелочь"
Казань, ул. Чуйкова, большинство маршруток по ней ходит от ост. Роддом, через ост. Дружба до ост. ЗАГС. Регулярные фразы кондукторов: 1. о направлении следования: - через роддом к ЗАГСу! 2. водителю о выходящих: - дружбы нет, сразу ЗАГС!
В маршрутку проезжающую мимо кладбища взбираются пара бабулек и с ходу водителю: - А мы на ентом автобусе на кладбище попадем? Лицо водилы надо было видеть, да и нам, пассажирам, как-то не посебе стало.
Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого, часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу, сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела. Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним, переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю моей праведной битвы всем друзьям... Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало стыдно... Мужчина! Простите меня, пожалуйста!
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической. При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении. Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть. В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство запахом парфюма и села позади мужика. Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу, но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать дальше) и тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала вот что: - Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику? Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"! Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать! Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек: - Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом словно по инерции добавил, - Идите на хуй! - Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сидения. Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула: - Да идите же вы на хуй, наконец! Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи, а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!) вообще все было не так и она решала вопросы кардинально... Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...
Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в виду, ясное дело, SP2.
Лет десять назад путешествовал с челноками в Индию. Народ наш тогда знанием языков не отличался, хотя в школе чо-то учили. Две красавицы из нашей группы фотографировались и та что с фотоаппаратом, отхдя назад, основательно задела прилично одетого индуса, он аж отлетел на пол метра. После чего глядя на пострадавшего невинными глазками заявляет: - АЙС КРИМ. Типа извинилась. Индус впал в стопор минуты на три. Тоже наверное думал об этих"загадочных русских".
Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин "Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"
Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка: - Магазин "Мобил", здравствуйте! - Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?
- .... А зачем вам?
Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!
Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в их клинику на практику. В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..." Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о существовании понятия "молочный зуб".
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
Про аптеку и меня: Никогда ничем не болела, лекарств и болезней практически не знаю. И тут весной - насморк. ЛОР угрожает гайморитом и советует купить какие-то гомеопатические таблетки. Прихожу в аптеку, стою в очереди. Подхожу к прилавку и говорю: - Мне таблетки от геморроя. аптекарша на меня с испугом: - Может свечи? Я: - А что с ними делать? Аптекарша: - Внутрь введете на ночь. Я: Так ведь течь будет. Всю подушку (!!!) испачкаю. Тут уже очередь стала недобро коситься. А я еще спрашиваю: - А дышать легче будет? А то сейчас задыхаюсь, особенно ночью. Поэтому все время с открытым ртом приходится спать. Зато теперь я четко знаю, что там, где геморрой гайморита не бывает.
27
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!"
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
По бытовым меркам эта история случилась недавно, по компьютерным - относительно давно, когда ж/к мониторы только-только стали массово появляться на столах юзеров. Встретил старинного друга Пашку, одногруппника по институту, с которым и пуд соли, и куб водки. Отличный парень, рукастый, башкатый и при всем при том не жлоб и не корчит из себя пупа вселенной. Работал в одной из фирм в нашем городе, присматривал там за компьютерным железом и программами. - А сейчас? - А сейчас... - Пашка помрачнел. - Тоже работаю, но уже в другой фирме. - Да что случилось-то? И Пашка рассказал. Пришла на работу в фирму новая сотрудница. Как сказал Паша, "фифа с отрицательной массой мозгов". Поскольку ей полагался комп, то его установка и наливка софтом и была возложена на Пашу. Тот все сделал путем. Дошло до "инсталляции" на комп этой самой новой сотрудницы. - А ги-д-е-е-е нормальный телевизор? - гламурненько-блядским голосом спросила она. - Э-э-э... Что вы имеете в виду? - вопросом на вопрос ответил Паша. - Я хачу жидкий телевизор. - Вообще-то таких не бывает... - Буваит. Мне генеральный сказал, что мне поставят жидкий! Паша с трудом сообразил, что так в ее исполнении называется ж/к монитор. - Понимаете, в настоящее время в наличии жидкокристаллических мониторов нет, мы их только-только заказали. Должны поступить через неделю. А пока поработайте вот с этим, обычным. ViewSonic, профессиональный... - Ни бу-ду-у-у-у-у!!! Мине сказали, что от таких глаза портятся! - За недельку с вами ничего не случится. А когда поступят новые мониторы, я его поменяю. - Ни бу-у-у-у-у-уду!!! У фифы истерика, как на оргии, на которой ее никто, никуда и ничем. ... На следующий день Пашу вызвал руководитель отдела. - Паша... Ты это... напиши заявление. - Какое? - На увольнение... - ????? - Понимаешь, генеральный любит трахать свою секретаршу, а новая сотрудница, которая вчера устроила скандал, - ее сестра. Так что лучше пиши по-хорошему...
- Так что, может, оно и к лучшему, что я написал заявление "по собственному". Иначе однажды не выдержал бы и не придушил эту сучку в углу, - сказал Пашка. - Жалко только с оставшимися друзьями было расставаться. Как-никак восемь лет вместе проработали...
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение). По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил длинные волосы, обожал рок и т.д. В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс. Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось предпосылкой для этой истории. Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный петух исклевывал наши ленивые задницы. Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и как зовут, особенно если этот кто-то - преподаватель, от которого зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось... Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный человек, который заикался так, что это даже помогало ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо вразумительное) и издал приблизительно следующее: - Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)! Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ, ага Бэни Андерсена нет на кафедре? Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там, где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите" и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему: - Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей, дежурящих по кафедре? Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то мелькнуло, но я не придал тогда этому значения. - А из какой вы группы? - поинтересовался он. - Я из группы 2502, - ответил я. - А ваша фамилия? - Моя фамилия Левин. Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая пауза. Нарушил ее он. - Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин. - Так в этом-то и весь вопрос, - мудро парировал я, - как же я ему сдам зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре? - А вы ищите, - ответствовал он, - я уверен, что вы его обязательно найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется. Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку. - Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? - спросил Теселка. - Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, - ответил я и пересказал суть нашего разговора. Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я услышал его полную возмущения речь. - Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты должны розыскивать собственного преподавателя, особенно в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре? Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя. Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы Налимова: - Бени Андерсен. Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его (Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его (Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда; что немало напуганный Вова и исполнил, представ перед нами немало обескураженный. Надо сказать, что к этому моменту некая догадка шевельнулась в моем мозгу, но вмешался Теселка: Он, надо сказать, терпеть не мог несправедливость, о чем сам посетовал мне как-то по-пьяни, аргументируя свою ненависть к несправедливости тем, что она несправедлива. Так вот Теселка: - Ака эс, Ака эс, Ака эс, ака эс какого х-я мы должны ака те-е-е, ака те-е-е, ака те-е-ерпеть эти из, ну эти из, эти издевательства ну этого пи-и-и, ну этого пи... са? И он пошел выяснять отношения с "ну этим пи..." Вошел он, кстати, даже не постучав и сразу перешел в нападение: - Но это (разговаривая с начальством Теселка почему-то предпочитал начинать фразу с "Но это", вместо дежурного "Ака"; не знаю какие уж там процессы происходили в его теселочьей голове, но было это так), но это ты-ы-ы (когда Тесел злился, он обращался к собеседнику на ты), но это ну-у-у, ну это ты зря ака ох, ака ох... (пауза)... пизда (к этому крепкому выражению Теселка прибегал, когда оказывался в речевом тупике; препод молчал).... Но-о-о этот Бэн, ака этот Бэн, ака этот Бэн, Бэн Андерсен, ака не прав! - Вы кто? - спросил потрясенный препод. - Но это у-у-у, но это у-у-у, скажем у-у-у не важно. Ака твой Бэн, ага твой Бэн, ну-у-у Бэн все равно не прав! Аминь, ага аминь, ака аминь а меня зовут все равно ака Те-е-е ака те-е-е, ну ака Теселкин. Я слушал этот кошмар и все сильнее ощущал, что ТКМ я не сдам никогда; впрочем как и Налимов с Теселкиным. Перевозбудившийся Тесел вышел из кабинета, хлопнув дверью и выдав не с первой, конечно, попытки "У-у-ух, как я его!" Зачет мы (я и Налимов) в итоге все-таки кое как сдали 31-го декабря и никому иному, как Бени Андерсену: им оказался тот самый препод с кафедры. Звали его, конечно, не Бени, а как-то иначе; оказывается, что Бени Андерсеном звали музыканта из АВВА за сходство с которым и был наш препод прозван. Тесел сдал зачет много позднее, но все равно вылетел из института, как несдавший что-то там...
Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру. Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк) просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо время будет новое правильное. К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда? П. - Правда товарисч полковник! К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя вмоемполкутакоеблядство..... П. (молчит) К. .......!!! П. (молчит) К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился? Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться же при комполка) сползли по стенам. П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО! Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.
Выборами в самостийной навеяно, вспомнилось! Были и у нас выборы как то. Давлю поршнями значиться на участок в школу, а дорога мимо церкви идет. Картинка следующая, стоит бабуля лет 100 наверное, крестится и бьет поклоны на кресты церковные и приговаривает: "ДАЙ БОГ, ЧТОБ КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ!". И так много раз. Я рыдал!
Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".
60-летию Победы посвящается.... Работала я как-то в Берлинском баре барменом. Стойку каждый вечер облепляла интернациональная компания. 8 мая, вечер, около стойки французы, англичане и американцы дружно и с размахом пьют за победу, за ИХ победу. Вот бл@дь, думаю, моя страна пол-Европы своими костями выстелила, чтобы эти тут! 7-8, говорю себе, Галя, спокойно, не горячись, этим ничего не добьешься, а этих прет во-всю, скорость опустошения стаканов - космическая. А с меня уже можно плакат писать - "Родина-Мать зовет". Водки вам, говорю, а вот xYй! Ждите, причем, столько, сколько мы вашего ср@ного второго фронта ждали... Хорооошууую такую паузу выдержала, и что вы думаете, через минут 40, когда я предложила выпить за НАШУ победу, подошли несколько человек из немецкой компании со словами: а вот это - за наш счет. Пили все, абсолютно все, даже кристально трезвый, случайно оказавшийся в баре разносчик газет, даже жена одного из собутыльников, которая, со скорбным видом потягивая минералку, ждала удобного момента, чтобы утащить разошедшегося не в меру мужа домой.... Пили ЗА НАШУ ПОБЕДУ, вот так вот, нехYй! Galchatina
Услышал от жены историю давно минувших дней. Преамбула. 1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на элеватор. Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ, после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,. Амбула. Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются документы: - Колхоз? - "Путь к коммунизму". - Что будем исследовать? - Пшеницу, сорт "Омская - 31". - Партия? - Коммунистическая. - Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на исследование. - А-а-а... Два килограмма. О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского молока...
Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер, который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.
23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль". Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что. Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также излишне впечатлительным дальше лучше не читать). В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит, внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров. Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей, который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону гангстерам, и они приезжают за беглянкой. Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей, а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из колыбели. И тут фильм прерывается реклама.
В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек, за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим разборкам.
Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.
Конец.
Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!
Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах. :)
Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне надпись: " С Новым 2005 Годом!" А вы говорите "выкинь елку".. ;-)
Дело было в один из теплых летних выходных 1995 года. Я с женой и четырехлетним сыном отправились прогуляться в город. Одним из мероприятий оказалось катание на неком аттракционе, который представлял из себя двух металлических лебедей из толстого металла, по размеру и аэродинамике напоминающих истребитель второй мировой войны. Эти лебеди вращались по кругу, поднимаясь при этом вверх приблизительно метров на 10-12. Мы сели в этого лебедя вдвоем с сыном и предались вращению с одновременным поднятием. В какой-то момент я заметил на себе снизу пристальные взгляды прохожих. Я понял, что их внимание привлек мужик, катающийся на лебеде. Я попросил сына сесть поглубже, чтобы его не было видно снизу. Взглядов стало больше. Украдкой, я наблюдал за наблюдаюшими и видел, что кое-кто из них остановился. Когда мы стали опускаться мой сын попал в поле зрение наблюдающих и они разочарованно разошлись. В голове созрел план: В обмен на мороженое мой сын согласился подождать меня внизу с мамой. А я купил билет и сел один. Увидев, что в ожидающем взлета лебеде сидит одинокий угрюмый мужик некоторые из прохожих сразу остановились. А потом включился мотор и мы (я и лебеди) тронулись. На меня украдкой показывали пальцем и что-то говорили. Я свешивался слегка за борт, словно летчик биплана, высматривая в дали что-то одному мне ведомое. Я летел. Когда мы спускались зевак собралось уже много, им нетерпелось увидеть, точно ли я один. И они убедились в этом. Последним актом стала Фраза моей жены (мы договорились об этом заранее): - Ну что, стоило устраивать мне такой скандал из-за одного лебедя? - Послушай, мы же договаривались еще утром, - ответил я, - сыну мороженое, а мне лебедь! Прикол удался, зеваки были в прострации. А мы втроем отправились дальше.
Несколько школьных эпизодов: Урок пения. Интраверт Илья, однажды что-либо заучив, не переучивается. Исполняя хором песню о кавалеристах, на месте о былинниках речистых, слышится что-то еще. Методом исключения училка добирается до Илюши, просит исполнить.... и вот его вариант: “Мы классные кавалеристы и про нас, Блинчики душистые ведут рассказ”. Наверное голоден был когда песню учили.
Опять пение. Второклашками нас заставляли петь левые Американские песни типа We shall not be moved, We shall overcome и тд. Но только английскому нас еще школа не обучила, поэтому вся песня пелась очень смазанно. Единственное что мы все “поняли” и потому орали четко - две строчки про монстров: Вышел НОДБИМУФТ! Вышел ОВЕРКАМ! Без злого умысла и предварительного сговора, весь класс уверовал, что песня про каких-то лесных чудовищ. Урок истории. Все должны были законспектировать что-то из Ленина. Райкомовский сынок, невероятный лентяй Антон, применил технологию cut & paste буквально. Он вырезал нужные параграфы из полного собрания сочинений и вклеил их в свою общую тетрадь. Правильная и без бля любящая Ленина историчка начала допрос: - Почему ты так поступил? - А че писать от руки то что уже написано? - Переписывая ты лучше осознаешь суть написанного. - Я и так все понял. - А родители узнают твое отношение к книгам ВИ, что будет когда папа будет читать, а там порезано? - Да не узнают, кто ж по собственному желанию это читать будет. Вот та капля, которая переполнила историчкину чашу, она заорала: - Ты можешь хоть библией жопу вытирать, а Ленина... Ленина не трогать!
Напомнили старую байку местного значения Военрук, офицер запаса привел школьников в тир. Сначала учил девчонок стрелять из положения лежа. Командует: - Легли, раздвинули ноги Пацаны сзади рвут кишки! Он продалжает учить заряжать мелкашку: - ... засовываем... Пацаны рвут кишки Военрук к ним поворачивается, тычет в девчонок пальцем и орет: - Вот сечас ляжете здесь и не будеете знать что совать и куда совать.
я тоже хочу рассказать историю, рассказаной мамой: она в войну была в аккупации, в тверской области, ей было 13 лет. Немцы там никого не расстреливали, и там она впервые попробовала, что такое шоколад, немцы подкармливали всю деревню, когда они отступали, то оставили швейную машинку "Зингер" и сукно, кот. им давали для пошива обмундирования, и как она говорит, пришли наши "русские" и все отобрали, т. е. немцы тоже разные были. Им был дан приказ сжечь всю деревню, а они сожгли два отдаленных амбара, в киломметре от деревни.
Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от клиент-банков.....
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги. Импортной. "Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги: перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.
Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами: Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть на импортные держатели!!!"
Прочитала историю про песочный пирог и вспомнила свой первый подвиг на кулинарной ниве. Я училась в пятом классе, когда однажды листая мамину кулинарную книгу наткнулась на рецепт торта "Нежность". Выпекается несколько коржей, смазываются кремом, кладутся один на другой - и торт готов. Название говорило о том, что тортик будет буквально таять во рту, описание говорило о простоте его приготовления и я РЕШИЛАСЬ! Девочка я была старательная и точно следовала рецепту. Но то, что у меня получилось, было неожиданно. А получились не восхитительные нежные ровные коржи, а почему-то очень жесткие и неровные лепешки, по крепости не уступавшие бетону. Сложить их одну на другую не представлялось возможным, поскольку каждая из них имела свою неповторимую трехмерную конфигурацию. Оставалась надежда смягчить их с помощью сливочного крема. Фигушки, с таким же успехом я могла бы намазать тротуарную плитку! Я начала сожалеть, что затеяла все это. В масштабе детского сознания это была трегедия. Ну хэппи энд все же был. Вечером родители похвалили меня, так как испеченные сухарики были вкусные, требовалось лишь предварительное размачивание в чае. Вот такая "Нежность"...
P.S. С тех пор я научилась готовить действительно вкусные блюда, тортики в том числе. Спасибо родителям за поддержку. :-))
27
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Прикол с украинских выборов (со слов председателя ЦИК Украины): на одном из участков по политическому поводу поспорили муж и жена, в результате споров порвали друг другу бюлетени. На том и разошлись.
Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт (даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего 120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон), рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?" Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то справляются, успехом не увенчались. ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.
Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать надо умеючи...
По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией, пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли была открыта вчера.
Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут: - Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю! - Почему? - Он говорит, что заголовок неправильно набран! - Да вроде все по инструкции... - В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"! - Ну и?.... - А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)
Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора: - В.Т., что за беда с приказами? - А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют ЖИРНЫЙ шрифт! - В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите ли, в продуктах Майкрософт так уж принято. - Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели! (Оппаа, такой засады я не ожидал) - Эээээ, В.Т., это не юристы, а.... - Так вот кто разработал эту программу? - Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали? - А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с инструкцией! Ж8-0 - Ээээ, это не получится, он в Америке... - Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение сделают! - В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!
Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то девчонки плачут.... %)
Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает: У вас есть шпротный паштет? Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить, то получится паштет.
Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке) и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.
Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11 февраля 2006? :)
Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю со слов мамы. Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...
Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в обратную сторону! Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" - только в данном случае клюваст! Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...
После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд повторялись еще раза три. Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои" решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов". Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев "зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил: Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли". Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть. А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла, так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема; то есть он в стране был, но либо слишком дорогой, либо слишком тонкий, и. т. д. Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать. Цена была какая-то мифически доступная! Металл правда по словам мужика был хоть и листовой, но с небольщим углублением, наподобии ванночки, но неглубокой, а длина и щирина подходили. Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками, но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть. Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала. Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль, где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны. - Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль. - Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо. Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках и со сколовшейся эмалью. - Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо, чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше. - Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы в своем уме? Это и есть ваш металл? - А что, я же вам сказал, что металл с углублением. - Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое! - А оно разьве большое? Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ. - Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны? Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны? - Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить... Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам, просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен... Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну, закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши... Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил: - А дверь тоже из ванной? - Какую дверь? - не понял он. - Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной? - А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками. Мда... В самом деле, а почему бы и нет? - Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас под вашими ваннами. Я развернулся и пошел. - А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину. Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.
Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с "ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел: ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым пером, короче - ни с чем не спутаешь. И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит, но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая ручка. Слышу Андрюхин шепот: - Ручкой не надо... И на автомате отвечаю: - Да нет, что ты, я же не садистка! Оборачиваюсь, а там картина маслом: Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает: - Твое счастье, что экзамен сдала... Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.