Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да, забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой, как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к первой космической, она приняла единственно верное решение – катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна. Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и не смогли. А моя мама... До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама. Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да погорячее. Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд - офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без разрешения пускать запрещено.
И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.
И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног. Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши документы".
"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"
Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что это Вы идете."
У начальника штаба случился легкий ступор.
Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не проверили!!!"
В дополнение к истории 55 от 29 марта. Отец мой, работая на заводе, заказал рабочим корыто из нержавеющей стали (для хозяйства). Как вынести, он тащит утром на работу санки, а к вечеру ставит на них корыто, засыпает в него опилки с пилорамы и тащит на проходную. Там предъявляет разрешение на вывоз 0.1 куба опилок для утепления сарая (говна, мол, нам не жалко...)
Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе: - Мужики, не стучитесь, пива нет!
Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто. Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен делает круглые глаза: - У нас нет весов. Я в недоумении спрашиваю: - А зачем вам весы? - Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем. Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или стакан. Но об этом я узнал позже.
Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности "Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то цену маленькую давали. В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь: 1. Идеальная чистота 2. Пахнет малиной 3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет 4. Свет - как в концертном зале И решил я это дело сфотографировать. И так. И так. И. так. И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза. Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между прочим страна-то полувоенная до сих пор. Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.
Свежий итальянский анекдот с преамбулой, поэтому в "историях".
Общалась я с одним итальянцем. Доставал он при мне (спокойно, девочки :) сигарету из пачки. На эту пачку я и обратила внимание. На ней в жирной черной траурной рамке на половину пачки, была надпись о том, что курение приводит к раку легких. Довольно отталкивающее зрелище, даже если языка не знаешь. Такое требование в Евросоюзе. Как оказалось, есть несколько типов надписей для запугивания: рак легких, пневмония, эмфизема, хронический бронхит, рак горла, качество спермы, недостаток кислорода в мозге, инфаркт миокарда... На что итальянский народ мгновенно отреагировал следующм анекдотом.
Покупает итальянец сигареты. Продавец приносит ему пачку. Итальянец внимательно читает надпись в рамке и возвращает сигареты продавцу со словами: "Поменяйте, пожалуйста, мне "КАЧЕСТВО СПЕРМЫ" на "РАК ЛЕГКИХ". У меня сегодня вечером свидание."
З.Ы. Тут же подумала, что сигареты с надписью "ухудшают качество спермы" мегабезопасны для итальянских женщин ;)
Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.
А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою родину больше не называю).
1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на 3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-) Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (... или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).
2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой, про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты снова в пролете.
3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры. Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много лжи. Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.
4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить? Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47 долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с группой компаний "Белая Русь). ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи) процентов. Снова промазал холуйчик... Едем дальше
5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его "Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую. Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один. Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться
6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым) очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти - тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...
7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)
8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?
9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим, раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)
10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать... "Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х* постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких, образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также развита, как и везде.
11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его цитирую :-)
12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не интересно.
13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает. В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах страны преподают только на русском. Белорусская культура просто растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).
14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.
15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!
16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ, поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель, а не читатель
17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по жизни.
и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.
А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего еще.
Резюме: Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме того, что он к расизму в Уганде не причастен). Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие как Вы все равно никогда не отвечали на вызов. Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша, в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось. Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас фактами.
А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...
Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ (белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы. Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно, где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему достаточно пинка под зад?
к афоризму о том, что по весне в России асфальт сходит вместе со снегом. Мы это в Казани давно заметили. честно говоря я сейчас и ездить то по нашим дорогам боюсь. пару раз чуть колесо не оторвало. больше всего меня радуют дорожные дятлы-стоматологиc которые когда подсыхает и половина колес уже оторвана расширяют и углуюбляют все дыры в асфальте отбойными молотками и оставляют их так еще на пару недель, видимо в целях отсеить уцелевшие машины. выдержав таким образом паузу они заливают дыры гудроном и считают, что выполнили свой долг. безобразие это длиться уже более 5ти лет с тех пор как начали готовиться к 1000-летию города и все неукраденные деньги уходили на обновление центра который потом успешно и продемонстрировали высоким гостям. кстати говоря с тех пор как отметили это самое пресловутое 1000-летие за прошедшие 6 месяцев больше никаких благоустроительных работ не ведут и даже строительную никуда не убрали. потемкинская деревня отработала свою задачу и ладно. видимо теперь даже на гастербайтеров денег не хватает. а перед праздником их активно использовали. веселее всего было наблюдать как с ними расплачивались- приезжает "некто" достает из машины большой мешок с налом и начинает оттуда отмусоливать каждому узбеку по купюрке. Зато 1го сентября у местного крупного автодилера очереди из чиновников стояли за иномарками. Собственно я отвлекся. речь ведь о чиновниках и дорогах. так вот когда г. Исхакова тогдашнего бессменого мера Казани, а ныне полпреда мест не столь отдаленных спросили в прямом эфире местного телеканала "почему же у нас весной асфальт сходит вместе со снегом?" он ответил: я ж не могу ничего поделать. приход весны от меня не зависит! Вся Казань "была в шоку", как выражается наш же так же бессменый президент Шаймиев. Вот теперь вопрос, а в чем же так провинился дальний восток, что этого, прости господи, администратора туда поставили полпредом?
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок, которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми "Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства". Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:
"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом - из луж. Лужа - это много-много воды и глины".
зашел я тут на форум одного из сайтов "Как охмурить девченок итд.". Парень пишет: Народ, помогите! учусь в универе, конкретный завал по математике. Училка-лет 30, страшная как смерть. Что делать-зубрить предмет или соблазнить училку, что бы исправить оценки? Вердикт народа-переспать! через несколько дней сообшение от того же парня: Переспал... Бл@ядь мужики, ЛУЧШЕ БЫ Я УЧИЛ МАТЕМАТИКУ!!!
О продавцах полосатых палочек и их агентах! Еду Москва-Самара, на затяжном подъеме ползет перегруженная фура, пристроился за ней. Знак обгон запрещен и две сплошные на дороге. Фура все видит впереди и моргает правым, приглашая на обгон. Я по наивности вылетаю на встречку и делаю обгон. Еще когда только выехал из-за фуры, увидел на бугре продавца палочек и их машину! Ну фура, ну сука, сексот хренов, падла, вот подстава! Рядовой продавец останавливает, указывает на машину с "разводящим". Подхожу сажусь, Разводящий открывает бардачек, там табличка напечатанная: "МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО! ". Все понятно, молча поднимаю два пальца, молча отрицательно машет головой и показывает три пальца, кивком соглашаюсь. Молча машет мыслеагрегатом в сторону бардачка, кладу три, закрываю бардачек и ухожу. Эта сволочь даже документы не проверяла!
Веселый день. Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки были перегружены, и хотелось как-то расслабиться. Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать. Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано. Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая, добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того, что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему трамвайному парку. Вот такой веселый день!
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан, желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами, достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли пробиться только семь потенциальных клиентов. Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением, что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему она не торгует сахаром?! zv
Живу в Лондоне. Общественным транспортом не пользуюсь, перемещаюсь на велосипеде. Но сегодня в связи с поломкой пришлось спускаться в метро вместе с железным конем. В вагоне людей мало. В непосредственной близости от меня сидят два хорошо выпивших парня, за ними интелигентного вида старушка. Ребята в полной уверенности что их ни кто не понимает, беседуют по русски на тему какие они полжительные и нормальные на фоне местных наркоманов и гомосексуалистов разных расс являющихся на сегодня англичанами. В сердцах один из них слегка пинает шину моего велосипеда. Его приятель предупреждая неприятности говорит - Ты что охуел. Не трогай велосипед. - ААА.... Заебал этот город педорасов на велосипедах и старых лесбиянок.
Только я открыл рот что бы возразить о моей ориентации, как услышал голос старушки: - Что ж вы так материтесь молодые люди вы же не в лесу. Не стал я их добивать, бабушки было достаточно. Дальше они ехали молча, видно водки было маловато. Спиртное здесь не дешево...
В волосатые застойные годы учился в моем классе Коля Поляк. Учился он хорошо, хоть и редко появлялся в школе в виду долгих и частых болезней. Он не любил выходить из дома, так как не понимал окружающий его полный опасностей мир, а если и выходил, то опять же либо в школу, либо с родителями на оперу Кармен, отрывки из которой он знал наизусть, либо опять же с родителями в планетарий, или какой- либо музей. Телевизора у него дома не было, потому как с его папой при просмотре телепередач случались "чудовищные головные боли". Коля собирал телескопы, скручивая трубы из ватмана и криво сажая на конторский клей некие линзы. В магазин и прочее Колю не посылали, не желая подвергать сына опасности (матъ его не работала и все делала по дому сама). Но однажы, классе в восьмом, Коле пришлось рискнуть и пойти в магазин, поскольку мама заболела. Колю снабдили деньгами и, подробно проиструнктировав, выпустили в мир. При подходе к магазину дорогу Коле преградило некое молодое существо, напоминающее юного Промакашку и сказало следующее: - Стоять, чувак, ты из какого района? Сразу осознав, что становится участником некого важного жизненного ритуала, Коля инстинктивно принял решение не провоцировать молодого варвара и подробно рассказал ему где он живет. - Я тебя раньше не видел, - подвел черту юный варвар. Желая все обяснить, Коля ввел варвара в курс по теории вероятности и легко сведя такие факторы, как численность народа и улиц в нашем микрорайоне, а также приняв во внимание текучесть времени, вывел, что это нормально, наоборот было бы странно, если бы их пути пересекались в прошлом. - Дай двадцать копеек. Коля слышал, что с этой фразы начинается основная часть ритуала и поспешно обяснил, что охотно дал бы и больше, но послан мамой в магазин с двумя рублями и двадцатью копейками, подробно описав, что ему нужно купить. Также он уверил варвара, что охотно отдаст варвару сдачу, исчисляемую приблизительно 14 копейками, а может и больше, если в магазине чего-то там не окажется. Варвар обернулся и громко крикнул: - Пипа! Потрясенный этим магическим возгласом, Коля увидел, что к нему несутся аж целых четыре Пипы. Они физически несильно помяли Колю, оказав на него тем не менее сильнейшее психологическое воздействие. Коля отдал все деньги и бросился бежать. Оглянувшись, нет ли преследования, Коля увидел, что за ним никто не гонится, а наоборот, сбившись в кучу все пятеро пересчитывают деньги. После этого страшного события Коля в миру бывал крайне редко. ...... Много лет спустя, Коля шел по улице (в своем районе) и был остановлен снова (уже, конечно, другими, но по тому же поводу). Не задумываясь отдав что-то около трех рублей, он стоял в ожидании реакции сильных мира сего. Сильным этого мира поступок Коли очень понравился и они не только не стали его физически унижать, но снизошли до следующей фразы: - Молодец, чувак, правильно мыслишь. Квакнуть не хочешь? (На всякий случай: "Квакнуть" - это выпить) Знаете что сделал Коля? Он смотрел на них преданными глазами и выдал: - Ква! ... Его опять поколотили... Коля, я знаю, что ты сейчас где-то в Америке. Если ты читаешь эти строки напиши свои координаты в "Oбсудить", я с тобой свяжусь, может когда-нибудь увидимся и квакнем вместе ;-)
Из магазина передо мной выходят два гопника. Один другому - знаешь, тебе пора завязывать курить. - Почему это? - Да пачка сигарет 20 рублей. Это ж целая бутылка пива! Dosada
Возвращались мы с сыном из кино. На одном из перекрестков не работает светофор. Сын спрашивает: - Мама, а почему тут светофор не работает? Я, о чем-то задумавшись, отвечаю рассеянно: - Ну, устал, наверное. Семилетний ребенок смотрит на меня с жалостью и говорит: - Мама! В нем просто лампочка перегорела! Аут! :)
Про американцев и суровую российскую действительность...
Приятель рассказал сегодня...
"Сижу я значит в автобусе, еду в универ. И сижу я ближе к водительскому месту. На одной из остановок в переднюю дверь влезает приличного вида молодой человек и спрашивает у водителя: - - Is this bus number fourty five or number seven? (это автобус номер сорок пять или семь) Явно американец. На что водитель ему жестами попытался объяснить, что он понимает ровным счетом нихрена. Отчаявшись добраться до места, парень говорит медленно и четко (естественно по английски) в надежде, что тут-то его точно поймут: - - This number, -- сказал он, тыкнув пальцем на перед автобуса, где по всей видимости висел номер 45, -- or this number, -- тут он ткнул на бок автобуса, где висел номер 7. Тут сообразительный водитель догадался че к чему и ответил ему, преисполненный гордости: - - Фоти сэвэн. Американец сказал "thank you" и вылез из автобуса. Двери закрылись и автобус двинулся дальше. А кондукторша подошла к водителю и восхищенным голосом спросила: - - А ты че, по английски говорить умеешь?"
Рассказано владельцем фирмочки по производству металлопластиковых окон.
Есть такая категория клиентов, которым не столько окна нужны, сколько поскандалить. Закажут одно хилое окошко, экономят по максимуму, выпросят скидку, а потом еще беременную голову делают. Обычно таких клиентов фирмы футболят, но на безрыбье... Короче зима была, заказов нетути, взялись одной такой скандальной тетке сделать окно. Привозят ей заказ устанавливать значицца. А на металлопластиковый профиль, кто не знает, клеится специальная защитная лента, которую после заделки откосов удаляют. Так вот, на том турецком профиле – тетка выбрала самый дешевый профиль, ессно – кроме гордого названия завода какого-то хрена написан год выпуска. И получилось так, что на раме и створках год 2004, а на импосте - 2003 (ну осталась палка из старых запасов). Так тетка разоралась – вы шо, совсем нюх потеряли, просроченный(!) импост хотите мне впарить?! Ун момент, щас все переделаем, все будет в лучшем виде. Сносят окно вниз (восьмой этаж). А на грузовичке были еще изделия, чтоб заодно завезти на другой адрес. Дальше понятно? Ребятки съездили поставили второй заказ, сняли с одной из створок защитные ленты и приклеили к теткиному импосту. Потом вернулись к тетке и поставили ей окошко. Тетка был крайне довольна собой: не на ту напали, мол, гады, будете знать меня теперь :)
Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель. Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки. В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю. Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ. Кто такого взял на работу, блин ?
Маленькое отступление. Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц - путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюдежете эта зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди". Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка - стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и джинсики - даже у холодильника ручка встает. Собственно сама ситуация: Сидим с возлюбленой на кухне, идет процесс кормления меня после работы.
Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота). Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется что мне долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа бухгалтерских. Далее следует вопрос - Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в жизни хорошо было?.... Я подвисаю, думаю чтоб ответить, и вообще я тут котлету ем... она сама отвечает на вопрос: - Ну кроме того чтоб миньет научиться делать правильно? .... Ну что я мог ответить? В общем то и так нормуль...
Отсутпление: многие владельцы сайтов хотят, чтоб их сайт был в Яндексе первым. Есть соответственно люди, которые знают слабости Яндекса и могут обеспечить его любовь. Один из способов так называемой "черной раскрутки" - написать на сайте ключевые слова огроменными буквами, но поскольку это портит дизайн такие слова пишут черными буквами на черном фоне или белыми на белом. Пользователю не видно, а Яндекс "кушает". Но поскольку это "обман" поисковика, то Яндекс такие сайты редно, но отлавливает и "баннит", то есть принудительно убирает из выдачи.
Ситуация: на кухне сидят трое знакомых, выпивают, курят, в т. ч. сигареты. Двое занимаются тренингами типа "как познакомиться с девушкой", третий продает такие же книги и заодно занимается раскруткой сайтов в Яндексе. Диалог между одним из тренеров (о) и третьим (т) Первый рассказывает про какую-то девушку. (о)... Ну вот, и как-то мы с нею поругались - она покрасила волосы, а я не заметил, причем не заметил по уважительной причине: она жгучая брюнетка, волосы как воронье крыло, но по ее словам у нее появляются седые волоски, поэтому она периодически полностью красится. (т) ну, и чего? (о) так она же ЧЕРНЫЕ волосы красит ЧЕРНОЙ краской, как я должен заметить что она покрасилась? (т) (думает о своем)... хм, так ее ж Яндекс забаннит, за черное на черном. :)
43
К истории "Понаехали тут!" Произошло со мной, за базар отвечаю Лет пять назад, под Новый Год, летел из Москвы в Новосибирск, и еще в Шереметьево заприметил группу "руки вверх!" (Жуков, Потехин и какой-то их телохранитель/шестой, который бегал им за водкой и ныкал сдачу)игравших на деньги в автоматы. Стало интересно, поздоровался, закурил и присел посмотреть, как они играют. Рядом же с ними долбился в автоматы натуральный черный негр, то есть как он играет я тоже смотрел.
Оказалось, что все мы летим одним рейсом. Захожу в самолет, ищу свое место, и вот: у окна сидит тот самый негр, потом пустое место, потом мое, в проходе. Нормально! (кто много летает, заценит: на пустое место ставишь свою сумку, дубленку и тд.) Негр меня тоже признал, поздоровались (по-английски,) перекинулись парой фраз. Взлетели. Дальше: Негр (Н) - Диевушка, мне водка и лымон! (по русски) Мне: - Водка пить будешь? Я - не.. не охота...(родня встречает, прилетаем утром, да и дела на день есть...) Н - СЛАБАК!! Я - ЧЕ-ЕГО???!!!! БУДУ! (хуясе...) Н - Диевушка, две водка и лымон! Скажу сразу, часа за два упил я его под кресло нахер, но какой он перл выдал никогда не забуду и всем рассказываю: Н - Я лублу Сыбырь, харашо, холадна, снежок под ногами хрустыт, не как Москва.. : ) Толоко вот, плоха, в последние время (приготовьтесь) К НАМ В СИБИРь В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНОГО ЧУРОК ПОНАЕХАЛО, НАС С ТОБОЙ НАеБЫВАТь!! : 0 Самое смешное, что я с ним согласился! : )) пы. сы. : Видел его потом в "Ментовском казино", тобишь в "Золотом цыпленке", играл опять в автоматы, собралась пехота гопников поглазеть! : ) пы. пы. сы. : Тему самолетов надо развивать, постоянно всякая хуйня происходит, как в маршрутках: ))
Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных, говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?"
"Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен? Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите на листочке, а там посмотрим".
Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не понимаю.
- И что это значит, - спрашиваю изумленно. - Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он сказал "Комфорт", я и записал.
Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ - ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки.
Рассказал наш водила. Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата. Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся части установки, размазали и готово ;)
Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это не очень старый баян.
Дневник американского школьника. (найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
Реклама на немецком телевидении:"... уникальные материалы о войсках СС: история создания, факты, хроники. Каждый ДВД стоит ХХХ евро, а если возьмете все 5 ДВД то ДВД "Сталинград" вы получите бесплатно..."
Дочь (8 лет) очень громко и сильнопахнуще пукнула. Мы с мамой в дваа голоса начали лекцию о неблаговидности сего поступка. Дочь внимательно выслушала, затем резюмировала: "Ну и что? Зато на меня никто не нападет!" Мы зарыдали...
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет. Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное. Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны". И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке - Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого ремонта. Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении. Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем, который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени), делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия" привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой, которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое, разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги, обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать, отпустили. Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей, быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы, минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем, мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята, помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ, которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный праздник души и живота.
Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках, силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если любить, то любить навсегда. Что-то я в какую-то русскую философию ударился.
Петруха
6
Рассказывают мамы:
У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????" можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа проигнорировал
Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен): "Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"
Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!
Про родничок. Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!! Я боюсь!!!!!
И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено. Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась. Я: она же там без одежды была.
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."
А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю
Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все! А сам папа был ооочень доволен собой
Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"
Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!" Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне. - А если она заплачет? - А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит. Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..." а наш папа замученным стал еще до моей выписки все дома марафет наводил после наших совместных родов... в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра.. муж всех организовывал.. в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время
и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"
Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?
я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр. перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток сеанса обе давились, глядя на меня.
А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа. Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом уже тихонько ржу сама с собой
Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее слов.
У нас в клинике работает проффесор. Вечерами еще преподает в академии - в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие, иногда "подвисает". Как то приходит и кидает на стол хирургам кошку и говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих "важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы, практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕт. Что за ерунда? "Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?.. - Ну да! - Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с ними начинают ржать. Профессор что то говорит невнятное и уходит. "Ну что - ж, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда то - дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией. Спустя где то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой. - Добрый день! - Добрый! - Как наш котик? - Какой котик?" - Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить. (удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались) Тут мне чуть плохо не стало. Серый кот на тот момент был один - тот, которому пытались вырезать матку. А потом еще и кастрировали. Стоит ли говорить, что клиенты не были довольны?.. Зато как мы смеялись!
Профессор как то разрулил ситуацию, но, думаю, одним клиентом у нашей клиники стало меньше.
Я видел как рождаются анекдоты! Жена у меня, как говорят "тургеневская девушка" - из интилегентнной семьи, пуританское воспитание и т. д. Вечером делимся впечатлениями за день, и черт меня дернул рассказать про нашего главного механика. Тут надо сказать, что "Ходок" он еще тот. Именно так - с большой буквы. И вот, (язык мой - враг мой) процитировал я его любимую фразу, достаточно бородатую, типа: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - хорошую пошлет." Ответ жены, практически мгновенно: - Это ж сколько ты, сволочь, всяких тварей до меня имел, что Я тебе досталась? А чо в ответ говорить-то...
Навеено историей 50. Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка 4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова сворачивает направо.
Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет, лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала (до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем. Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает. Режет смело. Причем, как-то у нее получается.
Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, - говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась... Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую, вечером придется обвязывать крючком шапочку.
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ), вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что мы видели и слышали по телевизору. В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло. Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут. Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было. Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех, кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было. Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил, воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще. Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх, поторопились! Могли бы внуку приберечь!
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
Веселые ребята-медики... Произошло вчера... Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец. Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы". Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает: - Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ. - Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма. - Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %((( Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...
P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение колокольным звоном". Я вот все думаю – это как???? Greedy
Работал я довольно долго в милиции, а точнее в следственном отделе. Работал у нас один парень, Леша, неплохой, но склонный к частому и неуместному проявлению симптомов, пардон, метеоризма. Не смертельно конечно, но весьма неприятно. На справедливые упреки товарищей он с серьезным лицом отвечал, что врач ему запретил держать токсичные газы в себе. За эту привычку Леша был постоянным объектом шуток, однако заниматься самолечением не переставал. Как-то, на утренней оперативке, начальница объявила о предстоящем после обеда строевом смотре. Это когда весь личный состав отдела в форме при полном параде стоит в линейку, а начальник отдела кадров проверяет у всех наличие и соответствие формы одежды-погонов-знаков отличия- звания-служебного удостоверения-жетона с личным номером, короче, обычная бюрократическая лабуда. Для сотрудников следственного отдела, привыкших к гражданской форме одежды, такое мероприятие кажется особенно бессмысленным и ненужным. На обед мы ходили в расположенную рядом с отделом точку общепита. В этот раз пошли втроем, я, Леша, и еще один товарищ по имени Леонид. Возвращаясь в отдел Леонид купил бананов, ну захотелось человеку. Сам скушал и нас с Лешей великодушно угостил. Пришли в отдел, быстренько накинули форму и вместе со всеми построились в линейку для смотра. Начальник отдела кадров, кстати, оооочень важный от осознания своей значимости в деле борьбы с преступностью, скрупулезно изучает удостоверения. рассматривает форму, считает звездочки на погонах. Мы стоим и ждем когда очередь дойдет до нас. Тут чувствую, что Леша опять совершил лечебную процедуру по выведению из организма токсичных веществ. Причем на этот раз повышенной концентрации. Народ вокруг начинает коситься друг на друга шумно выдыхая через нос и стараясь не дышать. В эпицентре Леша стоит по стойке смирно, взгляд целеустремленно направлен вдаль, головой не вертит, суеты вокруг не замечает, носом не шмыгает, разве что таблички не хватает в руках с надписью: нет, это не я пукнул. Я посмотрел на Леонида, он на меня, и тут у меня совершенно неожиданно вырвалось (помните назойливую рекламу жвачки какой-то с новым вкусом, одно время очень часто показывали, кролик там протяжно зазывает): Теперь БАНААААНОВЫЫЫЫЙ! Первым отполз в сторону Леонид, за ним я, остальные смеялись уже, наверное, над нами. Успокоиться мы не могли долго, хотя ничего вроде бы смешного, ну пукнул человек, с кем не бывает. Это, конечно, не случай и не история, а так, зарисовка скорее. Вообще, смешного и не очень за время службы случалось достаточно. Один пэпээсник из транспортного отдела три часа на морозе один-одинешенек скакал, пытаясь согреться, вокруг трупа мужчины, выброшенного из поезда в паре километров от станции, в ожидании следственно-оперативной группы. А когда группа прибыла в полном составе с понятыми, экспертами и пр., он пешком ушел в отдел, там выпил без закуски литр водки, а на следующий день уволился. Не смог перенести удара судьбы: при осмотре в сумке у трупа обнаружили 300 тысяч баксов наличными.
Вот некоторые, идя погулять с собакой, забывают взять собаку, а у меня наоборот. Я не таскаю его, конечно, везде с собой, но хожу с ним на работу постоянно. А намедни пошел на рынок (на рынок я пса не беру), зашел в какой-то ларек, сумку-тележку оставил на улице, так как груженая и внутри тесно. Купил что надо. Кладу купленное в сумку, беру телегу за ручку и говорю: "Виконт, пошли".
У меня просто адское терпенье!!! Боже, сделай так, чтобы я не прибил эту тварь!!! Сделай его невидимым, а мою память - короткой и беззлобной!!!
Диспозиция: вечер, я пришел с работы сильно усталый и голодный. Любимая разогрела и накрыла потрясающий своими ароматами и близостью ужин.
23:06:00 Вхожу в кухню, дабы, наконец, первый раз за сутки поесть. Флегматично наблюдаю кота, пожирающего прямо на столе колбасные шкурки. Кот флегматично наблюдает меня. Ничто не предвещает... 23:06:01 Кот расширяет глаза. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит моя любимая плошка с винни-пухами и вкусными овощами на завтрак. Я флегматично созерцаю. 23:06:03 Кот решает предпринять вторую попытку. Прыжок на стол. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом-2. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит небьющаяся тарелка с блинами (вдребезги!), стекляная банка пустая, а на разделочном столе переворачивается почти полная банка ананасового сока. Я флегматично созерцаю. Гору осколков и еды на полу тоже созерцаю... 23:06:06 Кот решается предпринять третью попытку. Прыжок на стол. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом-3. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит еще одна небьющаяся тарелка пустая (вдребезги!), еще две стекляных банки пустые, а на разделочном столе переворачивается сахарница, трепетно смешиваясь с разлитым ранее ананасовым соком. Я флегматично созерцаю, тихо зверея. Утроившуюся гору осколков и еды на полу - тоже созерцаю... 23:06:07 Тихо зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь. 23:06:17 Зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь. 23:06:27 Зверею окончательно. Кот под столом готовится к мучительной и неминуемой смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь и попутно продает билеты на шоу всем желающим. 23:06:28 Хватаю кота и забрасываю (без членовредительства, но матерясь про себя) в Убежище. 23:06:30 - 23:25:00 Уборка с матерком... 23:25:02 - Ужин.
Итак, в течение примерно 5 секунд потери раненными и убитыми составили: плошка любимая с винни-пухами (1 шт.), тарелка небьющаяся (2 шт.), банка стекляная (3 шт.), завтрак вкусный (1 пор.), сок ананасовый прохладный (800 гр.), сахар (1 сахарница), блины (стопка).
Кот, что характерно, жив, здоров и даже не уписался.
Произошло буквально только что. Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество). Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.
Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не слышал) А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос). М: - Да. А: - Какие? М: - А что разные бывают? А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок) Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них М: - Наверное такие. А: - Какой размер? М: -?????? А: - Ну какой размер? М: - Ну с ладошку. Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год приезжает ко мне.
Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит. Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?
Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах. - Маш, какой предмет сдавала? - Пап, не знаю как по русски будет. - Ну подумай - А, по тому, что случалось ??? - Ты историю что-ли сдавала? - Ага
Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту. - Маш, как полет? - Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала - Какую? - Ну понимаешь, очень бедную - жалостливую что-ли? - Ага
29.03.2006: "Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"
Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни речь ни музыка...
"Заяц в сметане". Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития. Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась совесть. Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля, мог придумать только мой великодушный друг. Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету. Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила ему тонкость натуры. - А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем выбрасывать. Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил сметаны и припер нам этого грызуна. Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то я и не говорю. Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится, не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось, чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали, что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо знаете нашего друга.
Помните анекдот. Один фермер спрашивает другого. - Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные. - Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву они себе сами ищут. По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали. А может он курил много.
В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки. Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые кости и остались. Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе этот плач Ярославны по невинно убиенному... Э-э-э. Нет. Зверски замученному. Опять не то. О-о! Неправедно сьеденному. Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом. Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила. Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что другого выхода мы не видели. В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать, друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока. Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта. Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца. "Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей. Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно. Где то приблизительно на час. Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером организьм. Но об этом мы в тот раз распространяться не стали. Так как конечный результат все же был неплох!
Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса". 5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE" на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp. 7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он? 9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной. 11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя. 21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть. 23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек 24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна. 25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впyстить этy звеpюгy. 25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается. 26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?... 29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался. 31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щyкой, болит до сих поp... 32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpyемый фоpyм. 3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Взято с http://monk.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=5947
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тещи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в ее трехкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущевку и капитально ее переделали, предварительно развалив все, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве "студии". Единственное, что нельзя было переделать – это "холл". Его надо честно называть "тамбуром", а то громкие советские названия "зал", "кабинет" и прочие "барские" замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. "Тамбур" этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нем было хорошего – это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца. Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни. Все это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади. Началось все с того, что мой сын, отлично высыпаясь днем, абсолютно игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и усыпить путем самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий, то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким, звуком, после чего начиналось всеношное веселое бодрствование с активным привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного детского засыпания.
Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание происходящего на экране. Плутая между чувством родительской ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой услышать телевизионные диалоги, я пришел к простому и всех устраивающему компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера перед "ящиком" плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью... Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове, окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и, мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла по-настоящему мертвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно досмотрел фильм и заснул. На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был мистический триллер, то под гнетом свежих впечатлений, я решил пойти на хитрость и выяснить, кто же все-таки производит эти непонятные звуки. По классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный не заставил себя ждать слишком долго... Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание, почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана, сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным. Ночь, никого, ничего и... тишина.
Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал дремать. Разбудил меня все тот же набор звуков. Решив, что лобовой атакой потусторонних пришельцев не возьмешь, я на цыпочках начал свое продвижение к кухонному проему, замирая при малейшем скрипе половиц, которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта активным стоном под тяжестью самых легких шагов. "Нечто" не обращало на меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и... тишина! "Так дело не пойдет! " - подумал я, срочно изобретая новый способ обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей квартире. Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я пододвинув туда табуретку, забрался на нее с ногами и замер, сидя на корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий случай, не особо веря в ее эффективность в борьбе с неизвестным. Для удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить ее в дело. Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и... Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена, как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я ее понял. К чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно емкое объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю... Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна нашего сына сделали свое дело. Возвращаясь из ванны, жена только и сказала: "Мог бы телевизор выключить, если не смотришь". Мне даже не пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолетное видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись представить, как я выгляжу со стороны, я пришел к выводу, что с нервной системой у супруги все в полном порядке, а значит никаких женских кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил свое бдение в засаде. Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы рук, готовые послать палку в первый хлесткий и решающий удар. Приятное тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе... В плохо освещенном пристеночном углу около холодильника показался розовый носик, черными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка, зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте проема. Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших охотничьих планов. В результате я пошел спать, здраво рассудив, что утро вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для супруги на кухонном столе был оставлена записка: "Осторожно! Крыса! ".
Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что все это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что я не сошел с ума, что у нас действительно появились крысы и нам предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением соседей-кумовьев пришел к более менее благоприятному по перспективе выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь открытой в вечернее и, соответственно, темное в нашем безлампочном подъезде время, когда после промывки пола "тамбура" каким-то хлораминным средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но не выше второго этажа. Что ее привлекло ко мне на четвертый - так и остается загадкой. Семейные ценности в виде ребенка с женой были отправлены к теще, а мы с кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте. Любая охота, как известно, начинается с серьезной подготовки. Выпив грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды. Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура пришел к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и забили дыру подушкой. После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие можно было исключительно в позиции "лежа".
Вот я и улегся на кафельный пол, поперек ванны, а кум стал ассистировать мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкрепленный остатками бутылки, пришел к неутешительному выводу, что зверек прячется где-то за трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток самой ванны. Я снова улегся на пол и стал внимательно изучать предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на свет Божий? И тут я нашел прекрасный выход. Я решил просто ее застрелить, а потом уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю! Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить. Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней мне необходимо было исключительно все в том же положении "лежа". Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный для охотников. По этому поводу была открыта бутылка "Золотой" текилы. Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово. Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих планов... И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Мое тело удобно пересекает "тамбур", а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил фонариком. Я прицелился... - В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа. - Иди на хрен! – добрососедский ответ кума. Я даже не смеялся. Я готовился убивать. Выстрел. Писк. Тишина...
Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать ее новым выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами. - Давай ее выкуривать! – осеняет кума. - Каким образом? - недоумеваю я. - Берем крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь, обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в подъезде ты ее застрелишь. - Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел. - Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум. - "Зиппо", другого просто нет, - с грустью отвечаю я. Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы начали третью фазу охоты... Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове. Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: "Кис-кис-кис", что вызывало во мне приступы истерического смеха. - Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией "Зиппо". - По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов. - Давай! – не возражал кум. Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с рюмками-стаканами? - Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный смерчь отправился под ванную... Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел. Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.
- Ты видел! – орет кум.
- Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть происходящее внутри квартиры. - Заскочила в "тюльпан"! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма сомнительном пьедестале. - Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате. Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше, гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня просто не доходили руки, чтобы закрепить ее силиконом, а за месяц вся семья стала привыкать довольствоваться краном ванны... Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии. "Законопатим ее тут! И смоем! " - мгновенно сориентировался кум, и засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления. Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев мешающий ей предмет. Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был буквально разорван зубами зверька. "Надо заткнуть чем-то другим", - размышлял вслух кум. Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашел. Когда я вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой удерживал вновь оказавшуюся на своем законном месте трубу стока. По звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на свободу. Взглянув на мое возмущенное лицо, кум протянул мне бутылку и сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы. Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был железобетонный и я, не споря, допил остатки.
Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти. Тишина... Праздничный "стол" был сооружен прямо на полу перед балконом. Ребенок был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг... В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны донесся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде. - Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум. - Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в ванную. - Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый! - Кто? - совершенно не понял я, но остановился. - Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет. В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего врага. Она именно купалась... В "колене" унитазного стока. - Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум. Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим полнообъемного нагрева. Температура воды в горячем кране была около семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в ведрах был крутой кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине, а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза... На этот раз Она даже не пискнула. Ее смыло навсегда из нашей квартиры и из нашей жизни... Ребенок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.