Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
только что написала письмо в местную газету в г. Советске, так как ТАКОЙ попытки гипноза мне никогда в жизни не приходилось испытать
.......... Эпиграф: Группа компаний "Вестер" - это холдинг, который имеет собственные строительное, транспортное, охранно-правовое, рекламно-информационное предприятия, департамент управления недвижимостью и располагает крупнейшим в области сервисным центром. "Вестер" владеет самой разветвленной мультиформатной торговой сетью в Калининградской области.(цитата с сайта....)
Не верь глазам своим –гласит народная мудрость. Монстрохолдинг "Вестер" на самом деле "нищий, пытающийся вырвать жалкий кусок у другого нищего".
История прозрения началась с появления торгового центра "Вестер" на улице Ленина. Сверкающий фасад, огромный ассортимент, вежливое обслуживание..... К несчастью, мы оказались с тыла. Жильцы дома 3 по улице Искры, маленькая, но очень популярная парикмахерская и работники предприятия, обозначившими себя на входных воротах, как ОАО "Стела плюс" испытали "непередаваемые ощущения". Чтобы понять, представьте себе грязный зад, приставленный к вашему носу. Именно такой зад оказался у гламурного красавчика Вестера. Через пару дней двор был захламлен до неузнаваемости. Через пару месяцев ОАО "Стела", работники которой с матюками пробирались к воротам родного предприятия по мусорным холмам, замуровали свои ворота, построив вход с другой стороны, подальше от непорядочного соседа. Девушки из парикмахерской тихими голосами умоляли навести порядок, на что получали горячие обещания от администрации, а "особи" рангом понижепросто посылали их в любимом русским народом направлении. Наконец, грянули перемены: помойка сменила локализацию (подальше от хозяина, поближе к жителям и прохожим) и обзавелась "прибамбасами" в виде пяти мусорных баков, из которых поперек пешеходной зоны потек зловонный ручей, породивший разноцветную гнилую лужу. Кстати, вы в курсе, что кой-какие продукты, купленные вами в "Вестере", искупались в этой луже? Следующий шаг в этой истории сделали жители нашего 4-этажного, но с печным отоплением, дома. Наивные, они думали, что предлагают взаимовыгодный вариант –провести в дом центральное отопление в обмен на территорию двора, занимаемую кирпичными сараями для хранения топлива. Подумав годик-полтора, "Вестер" выслал переговорщика, замдиректора. Евгений Павлович предложил гениальное решение – о центральном отоплении и речи быть не может, слишком дорого, они просто снесут половину сараев и построят заново поближе к дому, впрочем, жильцы могут и мокрыми подвалами обойтись, а магазин просто займет ("задаром оттяпает") необходимую ему территорию. На вопрос "А нам-то какая от этого радость? " посыпались "неопровержимые" аргументы:
1. уменьшится слишком широкий обзор двора ("слишком? широкий?? обзор???")
2. во двор не смогут въезжать машины и оставлять следы ("машины жильцов, если вы не поняли")
3. магазин поможет с благоустройством ("ага, подумав, как обычно, годик-полтора, сколько машин песка завезти – две или все же одну")
На мое твердое "нет" вестеровец начал (вы не поверите!) вежливый шантаж собственной помойкой, то есть "не снесете сараи – не уберем помойку", а затем обвинил жильцов в вымогательстве и использовании в личных корыстных целях бедственной ситуации, в которой находится компания.
Признаюсь в своем несовершенстве, не сдержалась, закончила переговоры демонстрацией комбинации из трех пальцев, и это был не “Сtrl”, ”Alt”, ”Delete”.
Задумавшись о сумме, которую так упорно хочет сэкономить на нас "Вестер", я прикинула разницу между стоимостью проекта-монтажа отопления и стоимостью сноса-проекта-постройки сараев. Приблизительно, около 20 тыс. руб. Так и открылась "страшная правда": "Вестер – группа нищих компаний", не могут они столько потратить на собственные нужды, бедные они. А попросить стесняются. Так что придется мне самой обратиться в Совет торговых центров за гуманитарной помощью для группы компаний, может подкинут подопечным "деревянных". Немного... тыщ двадцать...
Сегодня (27.03.2006) был в региональных новостях "Вести-Волгоград" сюжет про акцию от "Единой России" что-то типа детских соревнований по борьбе. Естественно, было интервью с местным единороссом типа "мы за спорт, а наш главный единорос вообще мастер спорта"... Самое интересное - в качестве фоновой музыки в спортзале в этот момент играла мелодия "Город которого нет" из популярного сериала "Бандитский Петербург". Вот такие теперь патриотические песни у нас. :)
Читаю форум передачи "Свобода Слова" украинского телевизионного канала ICTV. Тема обсуждения: "Угрожает ли вступление Украины в НАТО холодной войной с Россией? " дата 29.03.2006 время 10:27 пишет: dg41071 dmitro Заголовок: НАТО +Россия/Россия Белоруссия Украина / Письмо: “Уверен что Россия и сама стремится вступить В НАТО. НО она хочет попасть туда в блоке с Украиной и Белоруссией и Казахстаном. Сохронив при этом статус старшего брата.” Я чуть со стула не упал З. ы. орфография оригинала.
В общем-то даже не совсем история... Всегда нормально относился к фирме Bosch... Решил присмотреть себе пылесос. Остановился на боше - вроде нормальная штука... Решил поподробнее глянуть характеристики... Вот тут-то началось. На нашем сайте пылесос есть, но из 4-х или 5-ти ссылок только одна (про нера-фильтр) показывает то что надо, остальные - невразумительную чушь (по крайней мере картинки явно не оттуда). Добила мифическая "Насадка для сверления" (!) В пылесосе! Причем по ссылке никаких комментариев и нарисована какая-то табличка от стиральной машины :) Вот ссылка: http://www.bosch-bt.ru/products/cat84/BSG81885/ - любой желающий может удостовериться, пока не поправили. Впрочем, поправят, думаю, не скоро - я им уже дважды отписывал про эти глюки... В итоге все что нужно нашел на итальянском сайте. Вопрос: что курил аффтар?
Велик и могуч сайт Мэйл Ру. 30 апреля. На первой странице сайта ПОДРЯД (!) две новости. ВНимательно читаем! 1) В России создают самолет-невидимку 2) В Домодедово самолет развалился на три части
История происходила так.. Сидим мы как то четвером вечером (дело происходит в г. Гудермес Чеченская Республика) и распиваем напитки.. (все скрытно для сведения здесь сухой закон)так сидим значит пьем.. и всех приспичило поехать к девкам в соседнюю республику Дагестан.. а так как у нас военная обстановка границы ночью бывают закрытыми.. Но мы все равно едем. Пост состоит из двух блоков.. С нашей стороны наши, с другой федералы.. Я еду и придумываю историю.. типа нашим скажем что мы не хотели ехать так поздно просто у друга сын родился и парня надо поддержать. Ну короче мы доехали объяснили и нас пропустили. Теперь подъезжаем к федералам.. и на русском языке пъянный я говорю.. Типа Командир тут понимаешь какое дело у сына друг родился.. а мне все го то 22 года.. Сколько было ржача.. там просто ужас.!
Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор. Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга - Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с братом в однокомнатной квартире. Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг Витя. Все сессии жили у него. Так вот, сама история: день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!" Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана эта история!
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения. Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол - отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного! Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5! Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа! Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2 (Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан). Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню, очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд - поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам стран на терриртории СНГ! Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!
Не далее как вчера произошло. Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято довольно хорошо выским градусом. Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение, обращаясь при этом к моего другу: - А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!! Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет: - А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!
Просыпаюсь вчера утром, муз. центр вместо будильника. Обычно играет "Максимум", но чета попутал когда устанавливал - в этот раз заиграла "Энергия". Центр у мя с телетесктом (не помню как эта приблуда пральна называется) и открывая глаза вижу меняющиеся надписи на дисплее: ENERGY - > 104.2 FM - > PREVED Думаю через не большой промежуток времени дикторы в новостях будут говорить "ПРЕВЕД УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, С ВАМИ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ" или очередное новогоднее поздравление от президента будет начинаться "ПРЕВЕД ПАДОНКИ".
История о вермишели, или один из самих плохих дней моей жизни. Дело было зимой, году в 93, учился тогда в Днепропетровском медитсинском институте, жил в общаге ( #6, если кто знает). Той зимой начисто пропало елекричество, месяца на 4, в комнате от 0 до +10. Пятница, вечер. Все, у кого была возможность уехать-уехали на выходное. А я, значит сижу, денег нет, еди нет, все разьехались. Нужно протянуть до воскресенья, тогда народ возвращается со всякой домашней снедью. Из продуктов- вермишель на дне пачки, ровно на одну тарелку. План бил такой: в пятницу лечь спать, проснуться в субботу (желательно к обеду) съесть вермишель, лечь спать до воскресенья. Задумка может и неплохая, но проблемы начались почти сразу. На голодный желудок не очень-то заснешь и холод жуткий. Крутился пару часов, перед глазами тарелка с горячей вермишелью, и сна ни в одном глазу. Думаю ладно, съем завтрашнюю лапшу сегодня, а там видно будет. Встал, оделся (второй свитер, куртка, шарф шапка, сапоги, перчатки ) взял огарок свечи и пошЕл на кухню кашеварить (какой-то мудак разбил стекла на кухне, а на улице -10) Вот он, момент истины, лапша готова. Бережно, как ребЕнка, беру кастрюлю и иду к себе в комнату. Как уже говорил, на улице -10, на кухне, с учетом разбитих стекол, примерно столько же. Кто-то разлил воду, которая в полном соответствии с законами физики превратилась в лЕд. Я такого подвоха не ожидал, пол плавно стал из под меня уходить и драготсення вермишель веером разлетается по стенам... Сижу на полу с пустой кастрюлей (я еЕ не выпустил в падении ), холод собачий, слегка обварил руки, вермишели нет и впереди двое суток без еди... Я даже не матерился. Критикам отечественной медитсини посвящается, чего вы собственно, от врачей хотите, если в таких условиях учиться прихидилось ?
ПО ПОВОДУ ЖЕСТОКОЙ ДЕДОВЩИНЫ В АРМИИ. СЕГОДНЯ ПОПАЛО ЭТО В РУКИ. ПЛАКАЛЪ. АФТАР ЖЖеТ.
"Обиснение Я, Д инов Фарит Фыларитович с 11 февра по 24 марта 2006г. нахадилса на лечении в инфексионым одилени гарнизонова госпителя городи Оринбурга 24 марта когда я спал 1вайна служищи с майыво отделена па ни извеснаму причини ударил миня по голову падушкый миня было очин больна ия дажы не смок потнять галуву посли удара он вышыл ис палаты почиму он миня ударил я не дагадовыус и низнаю да етова сним кампликт не была по приезду в чяс я абратился к мент пукту жалова на галаве 24 марта 2006г. Стырилок ХХХ ОМСР Ридавой Динов " SLAYER
26
Читаю газетку "Работа" Требуется бухгалтер-калькулятор сразу в мозгу представилась картина: офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью и вопросы от присутсвующих тут манагеров: - Вась а сколько будет 65 на 14
Сергей Лавров встретится с Бушем http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=41959
..... Все основные мероприятия программы ПРЕЕБЫВАНИЯ приходятся на сегодняшний день.....
Не прееб@шься - не договоришься...
45
Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю", т.е. презервативов. Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит: - Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю: Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!
А вы говорите работа... Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор. Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения. Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из организма...". Да, пора в отпуск...
Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя! Вот одна из историй про него: 1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК? 2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним после этого было! 3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!
Ехала я в поезде не из Москвы в Казань, а в другой город. Со мной в купе ехал парень, про невесту не расказывал но потрахались с ним класно. Было таое настроение что я его соблазнила. Про него ничего не знаю, откуда куда ехал. Так что всякое бывает. А спермы у него ох как много было и "вкусная" если так можно про сперму вобще сказать. Красивая брюнетка
Посетили мы давеча с другом детства “самую ожидаемую премьеру года” Бумер. Мдя, после просмотра вышли слегка озадаченные, да что там слегка, ваапще ни фига не поняли, мож потому что трезвые были, гы) По дороге домой уговорили по бутылочке пива с горя так сказать, на самом деле было жаль денег за билеты (хоть я и не жадина). И вот придя домой, и все еще пытаясь осознать увиденное мою блондинистую голову озарила парочка сюжетов для третьей части так сказать Буслову на заметку. Сюжет первый: Ошпаренного и Кота клонировали, прям как сержанта Рипли из чужого, а сильно поврежденные части заменили железками, в общем получаются такие супер-пупер робокопы, которые начинают бороться со злом. Сюжетик второй: В третьей части они оба опять-таки оказываются живыми и нам сообщается, что Кот и Димон потомки Дункана Мак Клауда в тысячном поколении и что остаться должен только один, и вот они начинают охотиться друг за другом, чтоб порубать бошки. но вот только кто ж все-таки выживет я так и не решила, оба симпатяшки )) Не судите строго эти сюжеты придуманы блондинкой, но по-моему получилось неполохо, гы-гы-гы. Может у кого еще есть какие идеи))
Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.
С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз, спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".
В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно". Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял пинцет и поковырял им в ране.
Вот жуть врачи.. бывают...
А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно жуть...
Для тех, кто не в курсе: на выборах на Украине регионы набирают около 30%, а типа оранжевые представители около 22,14,6 соответственно. Теперь по сути: Встречаются два приятеля некоторое время не видевшиеся (1 и 2). Диалог 1 Как дела 2 Нормально . . . 1 Ну что там слышно про выборы 2 Вроде наши побеждают 1 Давно пора Далее идет непродолжительный разговор с упоминанием фраз типа: мы их построим, мы их уберем, кого надо поставим и пр. И тут произносится ключевая фраза разговора 1 Вобщем побеждают... в сумме 2 Что значит в су..? так ты что..? 1 Так ты что..? Вобщем подвиг разведчика: За нашу победу.
Было как-то в новогодние каникулы 2003г. Отдыхал я у братьев с сестренкой в Нижнем Новгороде. Компа у меня не было, а у брата был. И собственно почти все сутки напролет в течении недели я сидел и играл. Запомнилось две истории.
1) Знакомство с Half Life. Есть такая замечательная игра. Именно с нее началось мое знакомство со "стрелялками".
Итак, обстановка. Вечереет, уже часов 10. Я в комнате сижу за компом, натыкаюсь на эту игру. Спрашиваю у брата: - Что за?.. Он в ответ: - Да игра какае-то, я не играл. Там минут 5 едешь куда-то, я не дождался.
Я запускаю игрушку, начинаю играть. Братья и сестра рядом следят за моими действиями. В общем с горем пополам добираюсь до момента в игре, когда Фримен (главный герой) должен провести эксперимент. Кто играл, тот помнит, кто не играл - небольшое описание. В общем герой толкает какую-то тележку в сердечник некой машины. Начинается процесс. Внезапно что-то идет не так. Крики ученых вокруг, мигает свет. Потом свет вырубается полностью. В тишине слышится тяжелое дыхание Фримена. Наконец, зеленая вспышка озаряет помещение, выхватывая монстров, и... в квартире вырубается свет.
Я в шоке, остальные тоже. Был бы я один, наверное, бы об@срался. А так посмеялись слегонца, подумали свет по району отключили. Вышли из квартиры в тамбур, а там свет горит. "Что за фигня, - думаю. - Может вирус какой-то в игре был, что свет вырубился?". Мысль озвучил. Стало уже не смешно. Стали разбираться.
В результате нашли причину вырубания. С проводов, которые подходили к щитку, осыпалась изоляция, а сами они оплавились. Из-за игры? Врят ли, но сколько было разговоров.
Наконец, сделали свет. Начал проходить заново. Дохожу до момента, когда в игре произошла аврия и вырубился свет, дыхание Фримена, и мы, затаившие свое дыхание, игроки. И вот, зеленая вспышка. Но свет в квартире не вырубился. Облегченные вздохи 4-х человек в комнате. Легкие смешки, я продолжаю играть.
2)Поход в магазин. Ну как я проводил все время перед компом, я уже писал. Но вот настал момент, когда к братьям приехала мать, мне соответственно она - тетя. Стали готовить на стол, а меня решили послать за стиральным порошком в магазин, т.к. все готовили, а я сидел игрался в Халф Лайф.
В общем вырвали меня из игры в реальность. Накидали за минуту схемку, как добраться до магазина. Брательник меньший тогда еще сказал матери своей: "Да че ты волнуешься! В этой схеме и дурак разберется."
В общем я быстро оделся, получил деньги и выскочил из квартиры. Пока спускался на лифте думал об игре. Вышел из подъезда, на улице уже стемнело. Иду по дороге и вдруг... с ужасом понимаю, что не помню из какого подъезда я вышел! Оборачиваюсь. Блин! Куча подъездов! Стал анализировать. В общем с горем пополам вычислил подъезд. Облегченно вздохнул. Но тут понимаю, что я забыл номер квартиры и этаж! Бл@! Вот это я попал. Но тут же вспоминаю, что барт рассказывал: во дворе дома есть несколько телефонов-автоматов, причем звонить с них можно без карточки, просто не будет слышно, что говорить. Таким методом можно пробраться в квартиру если забыл ключи от подъезда. Т. е. звонишь домой, чел в квартире поднимает трубу, но ничего не слышит. Немного смекалки, чел выглядывает в окно, видет родственника у телефона-автомата, спускается вниз и открывает подъезд.
Ну вот. Только я собрался так сделать, как понимаю, что телефон я тоже не помню (первый раз в Нижнем Новгороде). Блин, вот это я попал! "Ну ладно, - думаю. - Подъезд знаю, этаж приблизительно знаю, квартиру помню по типу - как выйдешь - направо. Если ошибусь этажом, извинюсь".
С такими мыслями направился в магазин. Вышел из двора и понял, что не знаю точно, куда идти - прямо или налево. А схемка осталась в квартире (забыл в спешке), а номер квартиры я не помню. Блин, попал! НПытаюсь восстановить схемку в голове. Ага! Вот киоски, за ними вроде как налево. Все, иду. Уже 10 минут иду, а магазина нет. Это при том, что мне сказали - до него 5 минут от силы. Ну ладно, может со временем ошибся. В общем шел минут 20, успокаивая себя мыслью, что даже если и пошел не туда (хотя уже было очевидно, что пошел я не туда), то магазин мне когда-нить встретится. Так и случилось еще 10 минут спустя. Зашел, отоварился, назд шел быстрее.
В лифте, как ни странно, нажал нужный этаж с первого раза. Дом! Милый дом! Вот и я!
Меня уже ждали. Ждали братья и взволнованная тетя. Хотели уже идти меня искать (ну прикиньте, посылали максимум на 15 минут, а не было меня больше часа).
Оказалось, свернул я не туда, и попер аж в соседний район. Кстати, про тот магазин родственники ничего не знали, так что я стал первооткрывателем. А тот супермаркет, куда меня посылали, я все-таки нашел. Он действительно был в 5 минутах от дома.
Да, про схемку. Прав брат оказался - в ней и дурак разберется, а я ведь не дурак! :)
Так что уважаемые читатели сего опуса, мотайте на ус! Игра-игрой, но в реальный мир вылазить время от времени надо, дабы не потерятся во времени и пространстве.
Ребята взяли самонаборной шпамп и набрали "АЦЦКИЙ СОТОНА". Естественное не для клиентов. Какому-то клиенту таки всандалили на документы именно этот штампик. Тот не гляда, на радостях убежал. А вчера приехал, мол "Пацаны, а у Вас только такой штамп?" Все лежали под столами от смеха. Ну перепутали!!!!!!
Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.
Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает: - А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть температуру процессора? - Ну это и в биосе можно просматривать! Тот не въезжает: - А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать можно? PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой материнке зашит и скачивать его не надо. Alex Интернет-магазин JetPC.ru
Предлагаю написать продолжение "Довинчивающего кода". Это будет бестселлер всех времен и народов. Кроме автоматически переворачивающихся страниц и обрывающихся на самом захватывающем месте глав, в нем будет написано, что Иисуса Христа на самом деле звали Вася Пупкин, и родился он вовсе не от Святого Духа, а от самого что ни на есть грешного, то есть благодаря духу хотения мужа и хотения плоти. И жил он не в каких-то палестинах, а в самом что ни на есть Советском Союзе. И был вовсе не Мессией, а токарем третьего разряда. Никаких двенадцати апостолов у него не было, а было два кореша, с которыми он после работы якшался в забегаловке за углом, соображая на троих. Само собой разумеется, что целибатом наш Вася Пупкин вовсе не страдал, а был самым что ни на есть прожженым ловеласом и тащился за каждой юбкой, будучи в то же время в энный раз женат и имея кучу детей от нескольких браков. Короче говоря, не имел ничего общего с библейским Иисусом Христом. И прочая, и прочая. Словом, данный шедевр будет самым крутым, жестоким и радикальным разоблачением Библии и христианства.
Заранее предвижу, что оная книга вызовет международный ажиотаж, будет строго забанена всеми христианскими церквами как еретическая и будет пачками сжигаться в кострах на всех видах носителей. Прочитав ее, от религии отойдет несколько миллиардов людей. По ее мотивам будет снят односерийный боевик с драками, погонями, перестрелками и спецэффектами и многосезонный мыльный сериал для домохозяек, будет выпущена компьютерная игра и раскраска для самых маленьких. В большинстве стран будут созданы клубы поклонников и подражателей Васи Пупкина.
Сегодня. 26 марта 2006 года. Украина. Выборы. Ближе к полудню стукнуло в голову: "А не пошел-ка бы ты на выборы?!" Призыв подсознания был услышан остальной частью, составляющей меня... Участок номер (по-моему) 98. Киевская область, пгт Барышевка, районный дом культуры. Та-а-ак... что это за фигня лежит на столе в фойе? Судя по репам, это менты наши, воспользовались ситуацией, и распространяют рекламные буклеты с разыскиваемыми пассажирами... Ан нет, оказывается. Это кандидаты на пост главы муниципалитета нашего. Во жуть!!! Ну, да ладно, выбирать не приходится (ха-ха, уместно сказано). Хотя стоп! Вот! Миколаенко! 1980 года рождения! Младше меня порядком. Следующий по возрасту с 1968-го... чуть старше. Остальные на детектинг на предмет возраста вообще не попадают - ибо хлебала в полный периметр не вмещаются в отведенный под фото формат в листовке. Мож хватит-то жрать? Миколаенко... Безработный, говоришь? Не из тех ли ты безработных, у которых на улицах Москвы отбирают рюкзачки с 35 000 бэриков и рублями, аналогичными по массе еще сумме в 700 000? Ну, да болт с тобой, может и грешу. А нет - так, авось, по честолюбия стезе решишь все же дернуть, да глядишь - району пользу принесешь. Все! Решено! Первый бюллетень (из пяти) - Миколаенко - наш мэр! Та-а-ак... А это что? Обуховская бумажная фабрика решила спонсорскую помощь оказать избирательным комиссиям? А чего же не в рулонах? А!!! Простите! Это тоже бюллетень?!! В депутаты нашей сельской рады? А чего только трое претендентов? А!!! Наверное, каждый населенный пункт проставляется телами в количестве одного, шоль? Хто тут? Блин, все фамилии первый раз в жизни вижу! Хм... классный пиар-ход! Хочешь набрать равнопропорциональную долю на выборах (33% при трех участниках) - не подавай о себе ровным счетом никакой информации! По теории вероятности тебе как раз эти 33% и светят. А повернутся звезды каким боком, да проголосует по пьяни пару человек за тебя случайно - глядишь, и 33,333334% - твои, и ты - на коне! Упс!!! Да тут напротив одной из женских фамилий стоит в графе место работы "Индекс-банк"! Мать вашу! Я же там обслуживаюсь! ЗАЧОТ! Второй бюллетень готов! Теперь серьезней бумажка. При такой же как и все (около 25 см) ширине, длина ее - порядка 60! Райрада. Тут без вопросов! Сосед у меня идет почти 100-пудово проходным по списку. По сему - за "Партию Регионов"! Третий готов! Областной совет. Во, валит, гад (подумал бы любой студент)... Ну откель у меня, спрашивается, инфа об этих пассажирах? Только что на глазах человек, собиравшийся голосовать за БЮТ, в списках партийных сих обнаружил бандюка, с которым на ножах не первый год. Голосовать за них передумал, понятно. Вот и я прикинул - здесь партийная принадлежность в стороне. Тут фамилии важны... Не найдя никого знакомого, отдал голос партии пенсионеров! Долги старикам отдавать нужно! Правда сколько они не набери, и куда не прорвись по коридорав власти, кто их спросит, и кто услышит?... Четвертый бюллетень - готов! Мля, а кто это там за спиной, метрах в трех уже третью минуту кричит "Чьи это бюллетени?" Наверное, какой-то конь педальный забыл свои бумажки гдесь?... Орет... И не заткнется же... Дай-ка гляну. Насчет коня педального слова назад забираю. Ну че, я не могу шоль положить свои бумаги на скамейку в двух метрах от себя, если она пустая? Смахивает на провокацию с подбросом бюллетеней? Чего? Сам я пошел на хуй? Женщина, да вы чего, я же не со зла? :-) Повторяю по буквам! Евгений, Борис, Игорь, Сергей, Володя, Роман, Олег, Тимофей! Мужчина, и вам тоже тот же набор! Что? Ну, поздравляю вас с тем, что вы наблюдатель? А от кого? Тайна? Я тоже наблюдатель!... От НСДАП! Бля... Не надо меня пиздить! Простите, пошутил неудачно!.. Пошел-ка я в кабинку. Мля, классная кабинка. Если бы шторки не раздвигались, один-в-один биотуалет была бы! Кстатись, пока сидел снаружи, замечал как бесцеремонно народ ломится в явно занятые кабинки! А ну-ка давай, Сережа, эксперимент проведем? Роста-то ты небольшого, но нога - 45-й как лайт. Чаще 46-й! Давай так - проводим социологический эксперимент! Садишься в кабинку, а под самый край шторки выдвигаешь ногу с этим самым размером?! Зашибись! Уже минут 20 сижу! Снаружи маты, но отодвинуть шторку, тем самым нарушив интим вокруг моего волеизъявления, никто не решается... В процессе ожидания одолевают тяжкие мысли! За кого голоснуть? Ведь ближайшие 4, а то и больше, года на кону! Фантазия бурлит, начинаю сверипеть, и терять над собой контроль! Последнее, что помню - с налитыми кровью глазами выхватываю из кармана выкидуху! А не! Это в другой раз было! Тут я выхватил два фломастера! Почти маркеры по толщине! Один красивый и яркий! Синий! Второй поскромнее - коричневый! Затем я, вроде, потерял сознание!..... Где я?... Почему я в биотуалете? А, мля, это эта кабинка долбанная для голосования... Сверив количество пальцев, воспринимаемых визуально, и осязаемых наощуп, и удостоверившись, что я действительно, не только в кабинке, но и в себе, смотрю на стол! Мля! Четыре заполненных бюллетеня. Кое-как! В двух неизвестные мне люди отмечены, в третем "Партия Регионов", в четвертом "Пенсионеры"... А это что????!!!! В моей руке зажаты два фломастера, а на столике лежт Самый Главный Бюлетень! В Верховную Раду! Но что это с ним?!!! Среди 46 партий отмечена, так как я и собирался отметить, "Наша Украина"... Но маленький нюанс - вдоль всего 80-90-сантиметрового полотна красочно синеет надпись: "Превед дарагой Цывыка! В этам списке - токка ахтунги! Перисчитай этех красавчегов вниматильна, и - на факзал их! Няхай в Бабруйск па чавунке пишком добираюццо, жывотныйи! Твой пакклоннег!" Слово "Превед" наведено коричневым фломастером чьей-то злой рукой! По всей видимости, когда я в припадке ярости заполнял бюлетень, кто-то подло решил нарушить целостность моего авторства! Хотя не-е-е-е! Судя по выдвинутой за пределы шторки ноге, разодетой в псевдо-берц 45-го размера, сюда никто зайти не осмелился бы... Неужто это я?! Во молодец!
Пы. Сы... Утро. почти 4 часа. Судя по всему, "экзит-пол" переводится как "а не пошел бы ты на хуй?"... Украина моя родная, ты что, с ума сошла? Да хрен с ними! Пусть Ющенко, пусть Янукович! Но какого болта тут баба с косой делает! Нехватало радикалов нам. (Ради чего, простите?) Это же попахивает чем-то, по сравнению с чем говно покажется тем еще парфюмом. Еще в Беларусь за демократией бегать будем! Тоскливо... Тоскливо и свирепо, бля! Где ты, Нестор Иваныч? Бля, Шуфрич, это я не тебя зову! Нестор, Махно, Где ты там? Хоть какую реинкарнацию свою подсунь? Ибо хто еще за народ ратовать будет? Грустнею... Почти прямая трансляция с выборов. Украина. Киев. SW. spamcollektor@pochta.ru
1)"Дом книги" уже не "Дом книги" а "ДЛТ" не "ДЛТ" 2)Освещение улиц фонари светят нерегулярно, и при их свете все равно темно. 3)Современная архитектура- консруктивизм 20-х, как будто 80-х,90-х,2000-х небыло. 4)Дешевые кафе: ничего кроме шавермы так и нет. 5)Все программы теле канала "ЛОТ". Бесконечные отчеты о деятельности губернатора и установке новых памятников. 6)Продмаги в центреисчезают ближайшие запасы еды-в"ЛЕНТЕ" на бухарестской. 7)Милиция: ночная встреча с нарядом обойдется в 100 рублей, телефон 02, когда надо не отвечает. 8)Общественный транспорт ходит как угодно только не по расписанию. Карты маршрутов нет. 9)"БЛИН ДОНАЛЬТС" 10)Запахи канализационных стоков. Как флеш-моб -могут появится в любом месте. 11)Молодые модельеры. Особо везучие учатся в лондоне. Большинство рукодельничают на бабушкиных машинках. 12)Пивные фестивали. Красны молодцы падают оземь и оборачиваются чудищами. 13)Таксофоны. Даже ретро-экземпляр требует какую-то карту, а не обычные деньги. 14)Вместо живого центрасовременного искусства-клубы друзей Шемякина и Анастасии Курехиной и один музей Людвига 15)Урны. Серые бочки на Невском проспекте больше на сталактиты, растущие из асфальта. 16)Ночная жизнь, Когда веселье начинается горожане уже спят. 17)Молотый кофе. В пять раз дороже чем в Европе. 18)Отсутствие леворадикальной молодежи. Инертные студенты поглощены выбором гаджетов. 19)Китайский ресторан в ТК"ПИК". Салаты теплые "Горячее" тоже. 20)Подавцы в метро. Сутки на арене: надо быстро продать прошлогодние газеты. 21)Биотуалеты в центре. Хуже только в Индийском штате Раджастан. 22)Певица Лариса Луста. 23)Дамба. Городской арт-обьект. 24)Радио "Балтика" 25)Трамваи. Пробки на Сампсониевском и Садовой. Внутри одиноко скучает кондуктор. 26)Выставки фотографов под общим названием "Питерские дворы". Дворы одни и те же. Фотографы тоже. 27)"Дебошир-фестиваль"прыщавые студенты и пивной алкоголизм. 28)Группа"ДДТ".N-ый юбилей группы "ДДТ". 29)Лабирины "Гостинного двора" где продаются носки знают только работники универмага. 30)Маршрутки. Количество все никак не перерастет в качество. 31)Огромное количество аптек. Такое ощущение что каждый второй в городе болен. 32)Пляж у гостинницы"Прибалтийская". Площадка бытового трвматазма. 33)Пушкинская,10. Галереи закрывают, художники пьют. 34)Серые фасады домов, наводящие на мысль о суициде. 35)Отсутствие детских клубов. 36)Комьпьютеры APPLE. Везде прибыльны и работают исправно, здесь ломаются и приносят убытки. 37)Лавки с вывесками типа"Мир чего-то"или "Планета чего-то". Обычно в продаже порошок "Миф-универсвл", индийсикий чай и голубые унитазы. 38)Выставки петербургского графичекого дизайнера"Знак"да"Модул". Тусклое мерцание зеленоватых ламп дневного света в Манеже. 39)Неразводной ванотовый мост: указателей и ориентиров все еще нет. 40)Программа "Тур-Шоу"."Тур-Шоу, Тур-Шоу, вы смотрите Тур-Шоу". 41)Магазины в квартирах первого этажа: заложенные кирпичом окна, прорубленные входы с пестрыми вывесками. 42)Сборники московского клуба "Цеппелин"в упаковках с пометкой"NOT FOR SALE.PROMO ONLY" за 990р в магазине"Титаник". 43)Проект сноса стеллы на площади Восстания. На ее месте планируется открыть торговый комплекс. 44)Вода изНевы. Анализ мазка. 45)Запрет отдыха на траве. кто бы мог подумать, что за это будут отправлять в милицию. 46)Белые ночи. Для туристов из Сочи. 47)Метро. Расстояния между остановками-дальше только звезды. Экономия-с сотой поездки. В Москве и Париже - с седьмой. 48)Лучший праздник города-Хелоуин. Рожденственские базары и карнавалы не здесь. 49)Замороженная рыба. Ближай рыбный рынок-200км. 50)Новые пешеходные улицы. Могилки с травой на Большой Московской. Стулья привинченные к земле. Кладбище. 51)Оформление загранпоспорта через турфирму "Ривьера". Поцелуйте на прощанье внутренний. 52)Магазины самообслуживания. У всех постепенно развивется мания преследования. 53)Хмурые прохожие. По улице ходят принцессы-несмеяны. 54)Обьявления в кафе:"Берегите карманы, администрация ответсявенности не несет". 55)Неторопливость работников "Ленсвета". Свет отключают на полдня. Все сотрудники заняты борьбой с темными. 56)Музыканты в переходах. Тренировки дома под душем недостаточно. 57)Даже в два часа дня оставлять машину на Невском опасно -угонят. При этом парковки-самые неудобные в мире. 58)Соль зимой на тротуарах. Ближайший город с гранитной крошкой-Хельсинки. 59)Обслуживание в сети"Кохе Хауз"юДолго и со скандалом. 60)Навоз на Невском проспекте. Надоел всем, кроме владельцев приусадебных участков. 61)Доставка крупногабаритных товаров из"Эльдорадо". Три недели ожидания.
62)В петербург никогда не приедет Мадонна. 63)Знакомсва в клубах-миф. Все друг друга давно знают. 64)Превращение антикварных лавок в антикварные салоны. Выбор-ноль целых ноль десятых, цены стремятся к бесконечности. 65)Узкие тротуары на Садовой улице. От улицы Ломоносова до Сенной площади в выходные пройти, только по проезжей части. Одни носки продают, другие покупают. 66)Цены на такси. Поездка на "КОПЕЙКЕ"с азербайджанцем-50р, вызов по телефону-250р. 67)Отсутствие больших промобюджетов у компаний. Все в Москве. 68)НЕТ ВЕЛОСИПЕДНЫХ ДОРОЖЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 69)Памятник Тургеневу на Манежной площади. Что он там делает? 70)Отопление в домах старого фонда. Ледниковый период. 71)Все красивые и талантливые рано или поздно уезжают в Москву. 72)Высокие цены на билеты в "Кристалл-Паласе". Конец 90-х. 73)Отсутствие гей-баров. Авторы гида"Spartakus"в замешательстве. 74)Словосочетания "петербургсий театр","петербургское телевидение", петербургский стиль". Спокойной ночи, малыши. 75)Пушки скамейки на Сенной площади. Впереди новая реконструкция. 76)В городе три промоутера: Орлов, Милославский и Мурадян. О какой клубной жизни идет разговор? 77)Нет магазинов Zara или H&M. Зато есть Zarina и "Форум". 78)Суши. Разве это суши? 79)Вход на верхнюю коллонаду Исаакия попрежнему закрыт. 80)Кредитование. Легче ограбить банк. 81)Разноцветные стеклопакеты-альтернатива дражже Skittles. Закон о правилах замены окон в истрическом центре не принят. 82)Реконстукция садиона им. Кирова. ГДЕ КАТАТЬСЯ РОЛЛЕРАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 83)Открытые люки колодцев. Привет шахтерам! 84)Отсюда не летают бюджетные авиакомпании EASY JET и GERMAN WINGS (из Хельсинки до Парижа-50 евро)."Пулково" не пускает к себе конкурентов. 85)Эвакуация машин из неположенных мест. Говорят, что это незаконно, но пока эвакуация продолжается. 86)В будний день ни одного ночного киносеанса. Зато работает магазин "Красный куб" на Большом проспекте П. С. 87)Летом в десяти театрах"Лебединое озеро" скоро закрякаем. 88)Строительство кольцевой -Вавилонская башня. Что будет, когда ее достроят? Наверное, конец света. 89)На весь город-один какаоке-бар, где песня стоит 500рублей 90)Скидки. Разве это скидки? Магазины плохо знакомы с законами арифметики. 91)"Водный автобус". Кто поедет на нем за 300 рублей? 92)Невидимые дворники. Лед на асфальте-аисберги в океане. Опасно для жизни. 93)Покпка квартиры в расскрочку. Для тех кто собирается жить вечно. 94)Самый популярный мобильный оператор Северо-Запада и его сообщения:"Пополните баланс". 95)Кассиры в железно дорожных касах и их вечным воросом:"А вы знаете, что это очень дорогой билет" 96)Супермаркет Babylon на Малом проспекте П. С. и его стихийное ценообразование. 97)Петербургские газеты. Заголовки:"В преддверии" и "Сегодня в Мариинке и Петропаловке" 98)Война машин и пешеходов. Последние-"кегли" 99)Грязные аммиачные родбезды жители до сих пор называют"парадные". Наверное, это и есть "петербургский снобизм" 100)Ленинградский зоопарк-музей восковых фигур. 101)Игровые автоматы в продукиовых магазинах и их ненормальные клиенты
ПЕРВОИСТОЧНИК: TIME OUT(петербург) 13-26 марта 2006 No 6(87)
Навеянно затмением. Пару зим назад случилось как-то лунное затмение. Произошло это ну не то, чтобы ночью, но очень ранним и очень морозным Питерским утром. Я с трудом продрал глаза в половине шестого, кое как умылся, выпил чаю, оделся и вышел на мороз. С черного искристого неба пряма в глаза, как прожектор, била полная луна. Я, закутавшись посильней, мелкой трусцой отправился к гаражу. Идти недалеко, около километра по улице и дворам. В том числе, где-то на пол пути имеется площадь с пересечением двух магистралей. Соответственно в таких местах есть остановки маршрутного транспорта. Поодаль раскинулись пол-сотней гектаров пара каких-то заводов. Видимо в тот момент на них случилась пересменка, ибо остановки были заполнены рабочим людом. Мой путь как раз шел мимо этих остановок..
Итак сюрреалистично залитый лунным пейзаж с заводами, паром от труб и молча мерзнущими в ожидании транспорта людьми. В тот момент, когда я подходил к остановкам, я заметил некоторое изменение в освещении. Подняв глаза я заметил, что на светлый лунный лик наползает багровая тень. Когда я поравнялся с ожидающими людьми уже пол Луны было скрыто. Еще не до конца проснувшийся я остановился и молча созерцал величественное природное явление... - Х..и ты вылупился?- нарушил мое созерцание грубый бас. Рядом стоял пролетарий весьма внушительных размеров с паром изо рта, что из заводской трубы и характерным запахом спиртного. - Так это, Затмение лунное! - Какое нах... затмение? - Вот, лунное!- Народ на остановке, как один, подняли головы и воззрились сначала на Луну, потом на пролетария. - В п...у затмение! Кусок отгрыз кто-то и все! - ....? - Кусок, бля, говорю, отгрыз кто-то, и все!- Народ на остановке закивал головами и снова вернулся к молчаливому ожиданию автобуса. - А ты пиз..й нах отсюда, пока в морду не дали, у самих дел по горло, автобуса подождать недадут, интиллигенты херовы!- С этими словами пролетарий смачно сплюнул и слился в ожидании с толпой. Как под гипнозом я продолжил маршрут....
У нас в Украине вовсю выборы идут. Так вот в Одессе в пятницу наблюдаю такую картину: с одной стороны идут представители одной партии и сосредоточенно наклеивают свои плакаты на столбы. Где-то через двести метров навстречу им идут дворники и сосредоточенно отскребают со столбов различные агитационные плакаты, в том числе и этой партии. А в субботу для того что бы исполнить закон о выборах дворники должны были удалить все агитационные материалы. Так вот у нас остановки из металлического каркаса с пластиковыми прозрачными вставками, которые естественно были обклеены различными наклейками всех существующих партий. Дворники те места, которые им не удалось отшкрябать закрашивали ярко красной краской. Или агитация за комунистов, или исполнение ноты Закона?
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
AAlex (4:32 PM): у тебя ща сколько котов dshtarev (4:32 PM): Вроде 4-е AAlex (4:33 PM): это какое поколение? dshtarev (4:33 PM): У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4)); А поколение ХЗ какое.
О пользе интонационных пауз... Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями. Зацените: Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла. шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой пользуйтесь типа мазью...
Почемуто вспомнилось. Афины. 1998 г. Центр города. Страшно хочу в туалет (не поверите - какать). Долго Ищу по туристической схеме - не нахожу. Наконец пошел "простым логическим ходом" - по указателям в в ихнем ЦПКО. Нашел. Две кабинки - одна унитаз (чисто наш - затоплен водой почти под завязку), другой - не знаю как назвать - встают ногами на бортик - ну вы поняли, раньше обычно у нас такие были на вокзалах. Кстати, важно, что защелки нет - держу рукой, какаю. Вдруг начинают ломиться - я не пускаю, какаю. Ну правда, долго искал, поиски не описываю, вам не интересно. Наконец покакал. Вышел. Мужик (который ломился врывается) и тут же выбегает обратно (я еще не ушел, как не странно - мою руки) - и начинает извиняться типа, прости, но я в соседней кабинке (где унитаз, на который надо садиться жопой, на который я никогда бы не сел в общественном месте, а мог бы только забраться ногами - что поделаешь, безкультурщина) какать не могу -жопа не влазит в унитаз. Теперь - амбула. Много лет думаю - греческого не знаю, английский - только технические термины и спец. выражения. Как я его понял?
Мдя, денек вышел отпад, ездили седня с Миром в военкомат, зашли, через минуту вышли, нас мягко послали, сказали явится в апреле-мае, ну это ладно, домой дорога прошла на отпад, особенно случай в маршрутке: Садимся на озерках в маршрутку на задние места, напротив нас сидит парень лет 23-х, в наушниках, читает газету и пьет пиво, маршрутка полная, свободное место только возле него, заходит женщина, маршрутка трогается а она стоит и достает кошелек, отсчитывает деньги и т. д. , ей говорят сесть и потом передать, ан нет, платит, подходит и видит парня с пивом, и тут начинается: - Молодой человек! А вы разве незнаете что пить спиртное в общественных местах нельзя! Стелит газету, садится, и парень в это время делает глоток пива, она с криком "Ах гад!" бьет его по руке, пиво пенится и выливается на нее и начинается драка, женщина кидается на парня, бьет его по морде, он отмахивается пивом и газетой, все пиво выливается на них и окружающих, в том числе и на нас, а мы в это время пытаемся их разнять. Маршрутка останавливается и крики с водительского места. Водила: - Что там за х***я?!?(извиняюсь за выражение, стараюсь рассказать как было) Бешенная: - А ведь пиво в общественных места распивать нельзя? В: - Нельзя. Б: - Ну а тут ублюдок пиво пьет! В: - Парень, покинь маршрутку пожалуйста. Парень: - А вы деньги отдайте. Подходит к водиле. В: - На, на следующую сядешь, чтоб скандала не было. Парень выходит. Женщина садится и начинает пререкатся с сидящей рядом со мной женщиной типа она права, так нельзя по закону. Едем дальше, и вдруг эта бешенная говорит "Остановите у универсама!" Мы с Вовычем расплылись в улыбке. В: - У какого? Б: - Перекресток(это у самого моста, для тех кто незнает).... Нас с Вовычем пробрал смех. Начинает пролазить к выходы, рядом со мной сидит женщина видимо с сыном лет 20, у него сумка большая дорожная на коленках стоит, он как смог потеснился, эта бешенная начинает орать на него типа убирите сумку она мне мешает пройти, хотя там достаточно места чтобы пройти. Выходя из маршрутки с ее уст раздался крик "Ублюдки все!" Маршрутка разразилась громким смехом, ржали просто все. После обсуждали все, и все однозначно кроме одного деда высказались что женщина не права и явно больна на голову.
Короче денек прошел на ура, домой вернулись все липкий и пахнущие пивом.
история о том куда может завести иногда воображение. Лондон без пяти шесть, как обычно все собираются домой, решил сделать небольшой подарок другу на день рождения, забежал в пункт по пересылки денег LCC trans sending успел как раз к закрытию, захожу в офис за мной уже закрывают дверь вешают табличку закрыто, очередь 4 человека и все в русскоговорящие в одно окно, стою радуюсь. передо мной парень лет 20 -22 из бывших азиатских республик, в черную куртку и спортивные штаны, увидев меня его стало нервозно переклинивать, то шею захотел размять, хрустя всеми позвонками, то стену на прочность кулаком проверит, озираясь на меня, я стараюсь инорировать. денег то у меня с собой не много около 60 фунтов, а у самого мысли разные в голову лезут воображение разигралось, от безделья, а вдруг он захотел крякнуть этот пункт, но ждал когда люди разойдутся, денег, то там в конце дня не меренно, за стеклом кассиры мешки для секураторов забивали огромными суммами, вот пока мое недобитое преступное мышление разъигрывалось, подошла очередь паренька, я уже почти точно дедуктивным методом вычислил в его лице грабителя убийцу маньяка насильнка, начал обдумывать план спасения приглядываю тупой тяжелый предмет которым можно было бы отмахаться, а он тем временем подходит к окошку, из за стекла вопрос: кассир с польским акцентом, скиолько хотьите переслать? , пацан мешкается, говорит почти шепотом, но уже по английски, 20 000 фунтов, кассир: а в какой страна? , Алма Ата... стан. ну тут мне совсем полегчало, стало понятно его поведение, аж с такими в кармане дяньжищами ходить, еще не так будет трясти. К сожелению всю сумму перечислить ему в тот день так и не удалось.
Случилось это не так давно после того, как Владимир Николаевич овладел бородатой феей. Конечно, перед тем как рассказать, что конкретно случилось, придется прояснить про историю с бородатой феей. В тот вечер Владимир Николаевич лежал как обычно слегка пьяный в своей комнате на облезлом диване и, почесывая волосатое пузо, обдумывал разные способы решения практически всех мировых проблем. Когда в скрипучую дверь протиснулась какая-то женщина Владимир Николаевич не сразу сообразил, что это была настоящая фея из сказки. Наблюдали они друг друга с феей минут пять, фея смотрела на Владимира Николаевича с укоризной и некоторой брезгливостью, а Владимир Николаевич сначала блуждал по ней безразличным взглядом, но потом с удивлением заметил у феи жиденькую седоватую бороденку.
‘Вот те на’-подумал Владимир Николаевич -‘ еб твою, фея и с бородой, вобще там в сказках ебанулись что ли?? Да и вообще какая-то фея ненарядная, помятая какая-то, платье заляпанное, старуха блядь, колдунья’.. но все же, не смотря на такие мысли, Владимир Николаевич был уверен на все сто, что это была именно сказочная фея, а не какая-нибудь там Баба Яга или старик Хоттабыч в женском платье.
Фея казалось читала его мысли, брезгливое выражение ее лица кривилось все больше, правой рукой она начала пощипывать свою бороденку. И тут неожиданно Владимир Николаевич почуствовал нечто, как будто в его энергетическом центре "хара", который, как утверждают японцы находится у каждого человека на шесть сантиметров ниже пупка, зашевелился сгусток энергии "ки", результатом чего у Владимира Николаевича аявилась эрекция. Это его не только удивило, но и позабавило. Уже давно Владимир Николаевич являл собой живое наглядное пособие к известной поговорке "Кто с водкой дружит-тому хуй не нужен" и женский пол как таковой его никак не интересовал. Но в данный момент Владимир Николаевич начал осматривать бородатую фею с некоторым возбуждением, силясь уловить в ее морщинистом лице хоть какие-нибудь начала женской сексуальности. Фея была не слишком стара, но и не молода, если понятие возраста вообще применимо к этим сказочным созданиям. Лицо ее, с его неправильными чертами, усугубленными брезгливой гримассой, чем-то напоминало моченое яблоко. Владимир Николаевич приподнялся на локтях и, стараясь изо всех сил не обращать внимание на бороду, осмотрел фею с головы до пят, пытаясь в ее фигуре найти оправдание своему вожделению.
‘А.. хрен с ним.. ’-подумал Владимир Николаевич -‘Ведь когда еще встанет-то’. После этих мыслей он полностью сдался своим страстям, резво, словно молодой лев, впрыгнул в стоптанные тапки, метнулся к бородатой фее, притянул ее к себе и овладел ей прямо на облезлом диване, загнув фею перед собой в позе львицы. Было небольшое сомнение у Владимира Николаевича, когда он задирал сзади полу ее старого платья, никак не лезла из головы борода и очень боялся Владимир Николаевич, что сейчас под желтоватым трусами он обнаружит у феи полный набор мужских принадлежностей, и окажется, что это не фея вовсе, а непонятно какой мужичек или даже старикашка. В последнее мгновение Владимир Николаевич чуть не помутился разумом от этих ожиданий, ведь очень не хотел Владимир Николаевич мужеловства, но на радость его, все у бородатой феи оказалось как надо, под трусами была обыкновенная женская(кстати, не первой свежести) вагина (которая, опять же кстати, никаких признаков возбуждения не выказывала). После этого все страхи Владимира Николаевича улетучились и овладел он феей яростно и страстно, одной рукой схватив ее за бороду и получая невиданное доселе наслаждение –‘ как буд-то тысячу баб еп одновременно’
Может быть даже и не один раз овладел, он этого уже не помнит.
Да и не вспомнит уже никогда, потому как нет Владимира Николаевича в живых. Он повесился в больничном туалете позавчера, предварительно закрыв дверь на щеколду изнутри. А за два дня до этого, он рассказывал мне ночью на дежурстве эту историю во всех красках, а я внимательно слушал и иногда переспрашивал подробности. Все-таки "белая горячка" -тема моего будущего диплома...
Большую часть весны весь коллектив управления МЖД (московской железной жороги) - филиала РЖД провел на снегоборьбе. После ее завершения вышла поздравительная телеграмма начальника МЖД Старостенко, а следом появилась ответная инициатива работников. Текст телеграммы и ответ на нее приводится ниже:
ОАО "Российские Железные дороги" ("РЖД" Филиал МОСКОВСКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА ТЕЛЕГРАММА
Уважаемые коллеги! В период сложной метеорологической обстановки многотысячный коллектив Московской железной дороги с честью справился со сложной задачей по ликвидации последствий снегопада. Благодаря оперативной и профессиональной работе тружеников магистрали удалось исключить сбои в движении поездов на всех железнодорожных направлениях. Работники дороги своим самоотверженным трудом обеспечили устойчивую эксплуатационную работу дороги без срыва графика движения пассажирских и пригородных поездов. Железнодорожники еще раз доказали свою способность быстро и правильно решать оперативные задачи, забыв про сон и отдых с полной самоотдачей обеспечили устойчивую работу Московской железной дороги. Выражаю искреннюю благодарность и признательность всем, кто делал все возможное для стабильной работы железной дороги и безопасности движения, кто в трудный момент работал над тем, чтобы наши пассажиры не испытывали неудобств на вокзалах, в поездах и вовремя попали домой и на работу. Отдельно хочу отметить труд инженерно - технических работников предприятий, отделений дороги, дирекций и аппарата управления дороги. Отмечая самоотверженный труд по борьбе со снежной стихией, хотел бы предупредить Вас, уважаемые коллеги, о том, что в ближайшие 10-12 дней нас ждет не менее серьезное испытание, это борьба с паводковыми водами, которые обещают быть небывало обильными. Прошу Вас принять в этой работе самое непосредственное участие. Только общими силами мы сможем одолеть стихию и обеспечить бесперебойную работу нашей родной Столичной магистрали. Уверен, что коллектив Московской железной дороги не уронит высокое звание Российского Железнодорожника. С данной телеграммой ознакомить всех работников железной дороги.
Начальник Московской Железной дороги В. И. Старостенко
Коллектив Московской железной дороги выступает с новой инициативой Очистку железной дороги гарантирую! Работники Московской железной дороги предлагают развернуть всемирную инициативу по очистке железных дорог. Мы считаем, что очистка железных дорог это основное и наиважнейшее предназначение этих транспортных систем. Поэтому предлагаем создать в ОАО РЖД службу очистки, в управлениях железных дорог соответствующие службы подочистки, а в отделениях дороги службу подподочистки. Просим возглавить это серьезнейшее направление в деятельности железных дорог начальника Московской железной дороги, как наиболее достойного и грамотного в этом ответственном и сложном деле. Для успешного претворения этой важной работы предлагаем укомплектовать службы очистки и подочистки работниками службы Ш, Э, П, и др. зарекомендовавшими себя активными борцами в снегоборьбе. Линейные предприятия, такие как ШЧ, ПЧ, ЭЧ и прочие следует закрыть, так как их деятельность становится не столь важной и необходимой и отвлекает людей от выполнения основной задачи железных дорог - очистки. В свете этой грандиознейшей задачи необходимо: а. Отменить все поезда кроме снегоуборочных б. Переоборудовать имеющийся подвижной состав для использования его в снегоборьбе и очистке. Например, срезать крыши с электропоездов, чтобы можно было легко загружать их продуктами очистки. в. Прекратить продавать билеты за деньги, а выдавать их за определенное количество продуктов очистки. Тарифы виды продуктов и зоны уборки должны быть установлены заранее и вывешены у билетных касс. г. Для поощрения наиболее достойных борцов за очистку учредить звания и награды. Например "Почетный снегоборец МЖД" "Заслуженный травополец МЖД "Орден Старостенки 3 степени" (просим не путать с орденом Сутулого той же степени) Высшей наградой в деле очистке является "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА ГЕРОЯ ОЧИСТКИ". Выполненная в виде лопаты и изготовленная из чистейшего чугуна. д. Работников проявляющих слабость в деле очистки подвергать всяческому унижению, клеймить их позором и нехорошими словами. Применять для таких работников мерам меры психического и эротического воздействия. А, именно, не давать курить и просто не давать. Присваивать обидные звания "Засранец" или "Импотент очистки" соответствующих степеней. е. е и емое в 2006 году работать под девизом: " К борьбе за дело снегоборьбы и травопольства будь готов - всегда готов!!!
Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я плакал, под столом, занавес.
Сейчас пошла серия про надписи на чеках, вот и я пополню запас.. Решил я как-то сходить на фильм Дум. Кто не знает фильм сделан по известной игре Дум, повествование в нем идет о всяких существах из преисподней и как с ними борются бравые десантники. Так вот купил билеты заранее, смотрю а серия у них начинается "АД 236.." Настояший фильм про АД дожен иметь серийный номер на билетах АД..
Cука девятка утром облила жидким белым асфальтом с песком и солью всю мою ласточку (восьмерка, древняяя как г/м). Настроение упало. Тем же днем проезжая по своей козлячей тропе на скорости ок 100 км/ч попадаю в лужу и обливаю по обе стороны дороги припаркованные авто в количестве более 30 и встречные в кол. 5 шт. Хорошо так по самые крышы. Настроение поднялось. Но совесть мучает. Так делать не по-людски. Народ, простите мерзавца. Выражевываться можно в обсуждении.
32
Захотелось вчера моему другу купить DVD плеер, ну и пригласил он меня как более-менее знающего человека выбрать и купить, собственно, этот плеер. Я примерно знал где у нас в городе недорогие DVD продаются, поэтому потащил его в фирменный магазин c гордым именем Samsung. Подбегает к нам парниша и давай зачитывать про бобики (BBK - китай в хорошем смысле)что, мол, они сделают все остальные плееры по проигрыванию мпег4 в частности они поддерживают "ксивид". Я в ступоре про ксивид ни разу не слышал. Он мне пояснят что ксивид это стандарт проигрывания слайдов мпег4. Я говорю, мол, не слышал про такой, а он говорит видно вы с компьютером мало работали (комп у меня с 1993 года)... Короче понял я про какой ксивид он говорит, это оказывается XviD... Откуда их берут?
Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!
Зарплата: по договоренности у. е. Опыт работы: 2 года Дополнительно: КОМПАНИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ, высокий уровень з/п, соц. пакет, ВКЛЮЧАЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МЕДИЦИНСКОЕ СТРАХОВАНИЕ".
Захожу тут на Яндекс, а там под полем для текста (куда вводить искомое), висит увлекательная надпись: Пример: какая вы обезьяна. Интересно, это намек???
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.