Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2006 по 09.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Весенним призывом навеяно... Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день возмутился: - Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК! На что другой одногруппник заметил: - Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.
Преамбула: страйкбол - это похоже на пейнтбол. Но намного ближе к армии: и стреляют пластиковыми шариками, и форму носят приближенную к оригиналу, и привода настолько похожи на оружие, что с милицией связана куча других историй...
Амбула:
... с начала игры, открывающей сезон, прошло уже несколько часов... вся наша разведывательно-диверсионная группа тихо-тихо сидит в засаде вдоль дороги... нас не видно и не слышно с двух шагов: снайперы, автоматчики, минеры - все в окопчиках и под накидками... пальцы уже на спусковых крючках и кнопках подрыва...
По этой самой тропе у нас под носом со всем возможным шумом ползет колонна "чужой" стороны, собирающихся атаковать нашу базу. Бегающий вдоль нее командир матом рассказывает подчиненным, что они сейчас будут делать:
- Ты пойдешь налево и будешь дое##ваться до них пулеметами! Ты справа п##данешь по ним из подствольников! А ты, (мать-мать-мать), пойдешь в лоб и будешь х##рить по ним изо всех своих стволов, понял?!... И ты, б##ть ты этакая, пойдешь...
В наушниках раздается тихий голос Старого:
- Дааа... под Гаагский трибунал этой банде не попасть никогда...
- Здесь третий. Вопрос: почему не попасть? Прием!
- Здесь первый. Ответ: за сексуальные домогательства туда не попасть. Как понял? Прием!
... и это был единственный раз, когда нашу РДГ раскрыли из-за того, что мы разогнали всю колонну атакующих своим ржанием...
На днях потерял права жены и техпаспрот на ейную машыну (я пока временно пользуваюсь). на пятый день не выдержал, заплатил все, что нужно для восстановления прав, в частности, медсправку. вечером звонок. нашлись документы. причем там, где я и искал - в моторе, который меня вез, и в чью транспортную компанию я сразу звонил. сказать "бля" - это ничего не сказать. было неприятно. решыл довести получение медсправки до конца, для поддержания боевого расположения духа. так вот, приходишь в поликлинику N, платишь 215 руб. за бланк. с этим бланком идешь в банк, платишь пстихиатору и наркологу. одному 120 и другому 205. а вот дальше - это самое оно. прихожу к психам и говорю, типа вот паспорт моя а вот паспорт моя жена. вот квитанцыялар. аллес? не, говорят. иди-ко вот в кабинет J. иду. тама конечно врач. веселая такая, под экстази, не иначе... - жалобы, грит, есть? - не.. - ну давай (шлеп печать). - а это что? - да.. да это жены документы.. она дома... с ребенком... - ААААА.. ясно... а у нее жалобы есть???? - нееее... нету.. - ну давай (шлеп печать) (и обе с голограммой).
о! психи есть! осталась наркота!
едем к наркошам. там сукабляваще. сначалува в регистратуру (а ваняет там не-по децки), пишешь заяву, потом говорят: - вы в районе Z прожываете, а мы обслужываем F,G, и H. - дык я па жызни ваш! и прописку-то сменил только-только! - а может вы уже успели ТАМ как нарик или как алик на учет встать??? - неееееее. Ну тогда в кабинет kkk иди.. иду. там берут документы, говорят, бери стаканчик и иди ссы в него вот тут, за дверью. эээ... иду за дверь рядом. там сральня, самая совецкая. есть кабинки, но нет света, воды и шпингалетов.... ааа, думаю, хрен ли нам, султанам... смело ссу, куда сказано, стараясь не сильно обоссать пальцы, пиджак с карманами (который я надел по случаю приглашения на совещание), и прочие батинки (воды-то нет!). ага, поссал. отнес обратно с неким уважением и трепетом... моча все-таки... а она и говорит - теперь пусть ссыт жена! ооооооооо.. - так она это.. дома... ну.. - ниибет. случче - каб.t пошел. там врач. грустная, не приняла еще, наверное. - так и так, говорю, жена у меня зело пригожая, а водительское удостоверение ейное я проеб. однако, справка давай! - пиздуй, грит, в каб.kkk, тама все справки. - только что я оттуда, тама к вам посылают, грят, только врач разрешывать может!.. - рарзешуваю. уфффф.............. иду туда обратно, не ссу ни в куда, беру бумаги, опять в каб.t. О! там врач прямо похорошела:)) ну не 150, ну 100 точно приняла!!! и, главное, говорит - давайте документы (даю) вы где работаете? (говорю) а!! так вы у меня только что были! вот же запись!!! - да это не я, это брат был.. - а... а это что? - а вот, это документы жены, вы минут пять назад разрешыли без обоссывания предметов чужой гигиены... - а.. ну давай.. (шлеп, шлеп) (две голограммы)
о! нарик есть! ща мы фсе быстро нарисуем!!
идем в бальницу N, расположение духа впалне (Ну исчо бы, без присутствия личности и без блата пройти психа и нарика!!) (специально подчеркиваю - поддерживать надо было боевое настроение)
Ну, вот мы и в хопре... там, в хопре, скучно. там говорят - иди в один кабинет и там все-все поставят. и как раз там попалась тетенька... и начала катить на мою жену - типа а вдруг она зрение имеет минус десять и нога у ней одна и та половинка, да и не слышит можа ни хрена, ну, в общем, по полной. Я сам себе удивился... решил проблему мирно, тихо, и без денег, ибо эта ветеранша при всех все равно не взяла бы, а потом мы с ней разговорились.. ну, и поставила она все...
Самое главное - КАК Я ПОНИМАЮ ВРАЧЕЙ!!! КАК Я ИХ ПОНИМАЮ!!! никто из них не имел права даже прикоснуться к карточке моей жены, не видя ее! но... я: 1. получил бланк справки, показав ее паспорт 2. оплатил за нее получение справки от психов 3. оплатил за нее получение справки от нариков 4. прошел у психов регистратуру и врача, получил голограмму 5. прошел у нариков регистратуру, сдачу анализов, врача, голограмму 6. прошел окулиста, хирурга, оторино, кого-то еше, терапевта, все с печатями врачебными!
езжай, жена, ты здорова!!
Справедливости ради все-таки скажу, что жена действительно здорова, зрение 1, слух, обоняние - норма, никогда не употребляла наркоту и проч, не страдает психическим (это если вдруг кто-то подумает, что я для незаконных каких-то целей) просто нехватка времени
Мне и моей подруге однокласнице было лет по 11. Летом, как всегда наши предки тусовались на даче, ну и естественно мы с ними, а так как дачи у нас были рядом, то мы все время ходили друг к другу, скрываясь от работы в огороде. Вот значит в одну из таких встреч Машка мне говорит, что ей хочется мороженного, но у родителей денег не попросишь, т. к. они и так говорят, что мы ничего не делаем только гуляем. - Да от мороженного и я бы не отказалась, только денег тоже не дадут. И тут у Машки созревает чудный план. - У тебя есть на даче пустые пивные бутылки? - Ну, да. - Надо темные я слышала за них больше дают. - Есть. - Отлично, у меня тоже, надо набрать бутылок, взять велики и поехать в город сдать и купить мороженное. Вообщем так и решили. Собрали, помыли, сложили в пакет. родителям естественно ничего не сказали, взяли велики и поехали... Едем, время часов пять вечера, люди все с работы с завода идут, мы с Машкой гоним по тротуару на великах, бутылки тихонько побрякивают на кочках. Машка впереди едет и типа так немного издевается надо мной, что я ее догнать не могу. Надо еще сказать, что тротуар был шириной метра полтора и в одном месте стоял довольно таки высокий тоненький столбик диаметром сантиметра 4, прямо посеридине тротуара, уж не знаю зачем его туда поставили, но факт, что он там был. Ну я значит с бутылками в пакете на руле пытаюсь изо всех сил увеличить скорость, почти догоняю ее и... врезаюсь передним колесом прямо ровненько так в столбик... Перелетаю через велосипед, на меня с грохотом и звоном падают бутылки, а сверху еще и велик. Машка оборачивает свое испуганное лицо в недоумении, бежит ко мне спрашивает, что случилось (т. к. она этого не видела, ведь ехала впереди, слышала только грохот и звон), а в ответ мертвая тишина. Я лежу вниз лицом и не двигаюсь... Она не нашутку пугается и слышит, такой сначала тонюсенький, потом все громче и громче нарастающий вой на всю улицу... Люди, которые шли с работы сбегаются, чтобы спросить что случилось, но я встаю, собираю потихоничку бутылки в пакетик из которого они разлетелись, беру велик, и потихоничку так, прихрамывая двигаюсь вперед, Машка уже немного собразив, что случилось идет и тихонько хихикает, но все таки проявляя при этом сочуствие мне в том, что я погнула колесо, и поранила себе все коленки и т. д. и т. п. Вот, а мороженное мы все таки купили, но оно мне очень "дорого" стоило...
И еще раз о женском восприятии. Рассказал девушке о кошке - той, которую по новостям показывали: якобы она родила мышку. А в ответ: "Такого не может быть. Кошка наверно вначале съела ее, и она просто вышла у нее из зада...".
Служил у меня приятель в конной милиции г. Москвы.
Ну и разумеется на лошадях покататься дело принципа. Приехали вечерком в полк. Сидим в каптерке дневальному проставляемся. Точнее я проставляюсь, приятель лошадей готовит. Ну и рация на столе валяется - бормочет чета. И слышу по рации: "Леонова, 23й на выезд"... через минуту "Леонова, экипаж такой то тудато"... потом опять "Леонова, то-то"... "Леонова, се-то"... Ну я у дневального спрашиваю "Слышь, а кто такая Леонова???" тот: "Какая еще Леонова???" "Ну у тя по рации Леонова да Леонова" тут значит он подстол скатывается и ржет там до одури. Заходит кореш мой, я к нему с тем же вопросом. Этот тоже уссывается, но ответил. "Леонова - это позывные дежурного по полку!" А я то думал, че все менты от бедной женщины хотят. :)))
Женщина вышла по третьему разу замуж, имея на руках трех дочек от предыдущих браков. Новый муж решил завести мальчика, но получилась девочка. Через пару лет новый заход на мальчика - опять девочка!. И тут супроуг не выдержал, махнул рукой - Ну их, этих мальчиков!
- Чем лучше закусывать водку? - Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво. (Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции "Кировский Завод", тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тетя – тебе ищо не раз придецца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо еще, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф, словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тетенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.
Рассказанная Настей, 7 лет: "Гергий Победоносец победил Лох-Несское чудовище. Но оно успело отложить яйца. Одно из них сохранилось и и знего через тысячу лет вылупилось еще одно Лох-Несское чудовище. И они расплодились. И живут даже в Черном море.
Мошенник задержан при попытке _продать боевые вертолеты ВВС России_ - Да неужто у ВВС так плохо со снабжением? Дожили: вертолеты покупают у мошенников!
21
Случай из жизни: В антикварный магазин заходят: - нам бы че для машины... - ? ну вот там пантера бронзовая... - нее, не то... - ? а что озночает "для машины"? - Ну... У нас типа тачка чвета морской волны... - Ну тогда Вам Айвазовский нужен... - Так он же труп!
Первого апреля отправил "знакомому" следующее "произведение":
пришли, падонки, стоят (в сторонке) ху...чки в руках теребят потому что на 10 (десять)падонкаф по статистике 9 (ну пусть будет )козлят
с тех пор от него ни-ни, хотя раньше доставал изрядно. Не думаю что дело в чувстве юмора, т. к. в этот день это могло прокатить и у них. Возможно в тексте содержится некий код, по прочтении которого они самоликвидирутся? Скиньте кто-нибудь им на ссайт - проверим действие в планетарном масштабе.
25
Не смешно, но забавно.
Похоже, тема опечаток и сомнительных фразелогизмов не иссякнет никогда. Забавно, что профессиональные журналисты, репортеры и прочие редакторы ошибаются не реже нас - "обычных смертных". Многие онлайновые издания вносят свою посильную лепту. Вот фрагмент сегодняшней статьи одгого из самых злостных "нарушителей":
"Супруги стартовали из британской столицы 17 декабря прошлого года. За 78 суток пути они пересекли на машине 25 стран Европы, Азии, Австралии, Новой Зеландии, США и Канады."
Похоже, количество континентов на нашем маленьком шарике становится больше. Не к весне ли? :)
зашли в магазин с другом купит 2 бутилку пива. подходим " дайте...". чудоха “я не даю” ??? а пиво? директор упал со смеху выяснилось это была бухгалтер, а продавшится вышла в туалет
пишу на сургике т. к нет клавиатур на русском в египте
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 % всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества и продлится весь февраль!
Даже смеяться не могу, взято с http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=15846
Вот скажем купил я пиво Рефлекс... там крышечка отвинчиваться должна... типа чем мы хуже Миллера и прочих Танькоффых... тока она блин НЕ ОТВИНЧИВАЕТСЯ!! содрал палец до крови в результате... в какой-нибудь Америке из-за такого компанию бы засудили на пару сот тысяч, а у нас только и остается что поделиться с общественностью.
сегодня сидел на кухне, так чего перекусить, ну и в окно смотрю... вижу - собака, на поводке. а появляется из-за окна постепенно. и вот, когда уже конец поводка намечается, вижу, а хозяина-то нет... а к поводку привязана... покрышка! автомобильная покрышка! мысли у меня тогда странные пошли в голове: первая-неужели собака колесо оторвала у машины-отпадает(мысль);вторая(уже потом хозяин за ней вышел)-хороший это способ-на собаке покрышки возить;третья(ну тут попроще)-наверно, чтоб не убежала... и все таки до конца не смог я понять это загадочное, прямо-таки мистическое происшествие...
газета "Аргументы и факты": ПРИЧИНЫ ИНФЛЯЦИИ 1. Производители вступают в сговор и завышают цены (тем более что контроля со стороны государства нет). Яркий пример — бензин.
2. Правительство стремится сравнять внутренние цены на энергоносители с мировыми.
3. Курс рубля искусственно завышен. Доллар должен стоить 13 рублей, а не 28. И НАСКОЛЬКО ЖЕ РУБЛЬ ЗАВЫШЕН, ЕСЛИ ДОЛЖЕН СТОИТЬ ЕЩе В 2 РАЗА ВЫШЕ?
Дело было в прошлом году, я еще тогда в армии служил. Едем мы значит с другом-сослуживцем в отпуск, в немалоизвестный город-курорт Геленджик. Едем веселые, пиво пьем, целое купе на двоих. Вагон был повышенной комфортности - не каждый заплатит на 50% больше за кондер, поэтому доминировали там военные и их семьи. И тут значит заходит к нам в купе конкретно внушительных размеров женщина. Мы заводим разговор - оказывается нормальной теткой, подполковником медицинской службы. Ехала она в Краснодар к родственникам. За окном сгущались сумерки,. мы открываем по очередной бутылке пива, и присасываясь к горлышку продолжаем вспоминать свои армейские будни. А в это время женщина-подполковник решила вздремнуть, и т. к. ее полка была верхняя - она (к моему огромному удивлению) как джеки чан, с легкостью запрыгивает на кушетку, отворачивается и засыпает. Мы значит продолжаем свои воспоминания и заходит у нас разговор о начальниках наших (которых мы очень не любили). Тут разговор начинает накаляться - и я необращая ни на что внимания, закричал на все купе, - "ЗА@$#ЛИ ЭТИ ЖИРНЫЕ ПОДПОЛКОВНИКИ", стукнув еще кулаком по столику! ... Женщину на верхней полке просто перекосило... Я ни в чем не бывало продолжаю разговор, Тут друг мне говорит - мол пойдем покурим в тамбур. Мы выходим, он начинает ДИКО ржать. И тут до меня доходит эта картина. Я начинаю смеяться сквозь слезы и медленно сползаю по стенке тамбура.
Мне было стыдно перед женщиной, но как ей было объяснить, что разговор шел абсолютно не про нее, и ее честь и звание я никак задеть не хотел. =)))
Собственно вчера. Жена смотрит телевизор, вдруг слышу с ее стороны истеричные всхлипы. Подхожу узнать, что случилось - трясется, тыкает пальцем в экран. Смотрю. На экране канал ТВ-Химки (ПРЕВЕД!(с) им). Бегущая строка. "После окончания фильма "СПАСЕНИЕ ИЗ ШАУШЕНКО"... " что там у них дальше я так и не узнал...
В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.
А в жизни: Произошло в Полше. Крестианин, 56 лет, ехал на тракторе и увидел на дороге лебедя. Дабы избежать заражениа, сошел с трактора, из ближайшего забора выдернул доску и... отлупил птицу как следуиет - даже доска треснула. Испуганый и избитый лебедь убежал на один из соседнх участков, где его нашла полициа. После ветеринарного осмотра птицу отпустили, но мужику пришлось оправдыватся в районном суде :).
Источник: "NIE" 14/2006
Историа ние проходит по второй графе, но хорошо сочитается с прочтенным анекдотом.
Иду сегодня на работу. На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда", не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо, девушка накликивает на себя подобную беду. Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с утра... :-)
Произошло ну вот только. Сижу работаю, готовлюсь уже к сборам домой, живу с подругой (не блондинка). И тут звонок на мобилу, звонит Любимая, ей завтра на занятия(она учитель) и надо ей распечатать немножко. Я конечно соглашаюсь, потом поговорив немного о жизни(договорились что придет через часик), и тут она выдает фразу "только дождись меня", так и хотелось сказать что конечно дорогая приду домой и буду ждать. Так что РЫженькие тоже зажигают.
Не удержался!!! Предистория Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац. Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит "Хочу вот такую, она мненравиться!" Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто???? Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!
23
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу, разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495) 729-xxхх
Про моего племянника, 6 лет. Мама готовит его к школе - учит буквы, цифры и так далее. Купили ему тетрадку в которой он эти буквы рисует. Но не любит он писать и всячески пытается избежать этого. Приехала к ним в гости бабушка. И предупреждает маму о том что в среду праздник церковный и чтоб она типа не работала. На что ребенок быстро отреагировал: "Значит и писать тогда нельзя!"
50
Довелось мне поехать на дачу а это ни много ни мало километров где-то 80.
Еду значица по Зеленодольской трассе. И тут начинаю понимать что собственно не столько еду, сколько прыгаю по неровностям дороги (в простонародье ямам). Ну думаю не зря под капотом у меня на шильде здоровая такая надпись КАМАЗ. В голову сразу полезли известные асоциации "Танки грязи не боятся" итд, итп. Но наши дорожники желающих проехать по этой трасе удивить хотели видимо не только этим... поскольку в целях ремонта разковыряли ямы до правильных геометрических фигур, вроде как "так надо", а может им просто их так заливать легче... не знаю, ... так вот трасса, птички поют, на крейсерской скорости км 110 в час летит окушка приобретая таким образом взлетную скорость "кокурузника", и тут на его пути эти образцы промежуточного ремонта дороги (в простонародье ямы расковыреные до правильных геометрических фигур) к слову сказать вес у машины где-то около 600 с копейками кг.... Так вот... первая яма изменяет траекторию движения машины на "куда-то в небо" но не успевая насладиться открывшимся чудесным видим из лобового стекла сила тяжести возвращает ее на обратно на дорогу...но тут вторая яма подхватывает инициативу и повторяет тоже самое с ней, но с гораздо большим энтузиазмом, тут боковым зрением замечаю что-то черненькое, маленькое летящее вперед меня, какие-то остатки мозга подсказывают "что, вероятно чувак это от твоей машины запчасть какае-то", тем временем приземлившиеся от прыжка машина доказывает это... т. к. приземлилась она уже почти на кузов и со страшным скрежетом ... выясняется, что "что-то черненькое, маленькое летящее вперед меня" оказалось моим колесом выдранным со шпилек...первая мысль "а где здесь ближайший автосервис" была явно неудачной ибо до него км. эдак 30... но тяжесть инженерной мысли давила на мозг и было вспомнено о запаске под капотом ... кое как посадил его на ОДНУ оставшуюся шпилику затянул ранее где-то заныканой гайкой...и таким образом поехал дальше...вот ближайший автосервис...захожу говорю мне бы машинку посмотреть... кивают на полуразобраную тачку и глубоких недр который вываливается "ЧУДО1" насквозь пропитанный маслом, тосолом, бензином, салярой, и тормозухой...поднимает на меня свой взгляд в котором большими буквами видится вопрос "Че надо??? " Объясняю ему суть проблемы ... тут лицо его на глазах меняется к более дружелюбному, что немножко меня настораживает (видимо дешевый ремонт мне не светит)...в процессе разговора он уже как старому знакомому, доверительно так, говорит сделаем!... только на машине сейчас ехать никак нельзя потому-что: (далее приводит мне целый перечень причин по которым эта машина сама ехать ну никак не может) но у них тут на автосервисе все продуманно, поэтому они сейчас отправят эвакуатор к машине и он ее привезет сюда... в процессе этого монолога понимаю то что он не понял что машина находится всего метрах в 10 от него и разделяет его с эти чудом техники только ворота автосервиса... сообщаю ему об этом, наблюдаю как жизнерадостный блеск в глазах постепенно исчезает... тут он поворачивается и зовет "ЧУДО2". Минут пять они общаются на своем KOI-8... со стороны это выглядит как технический консилиум над тем какой коэфицент подачи топлива ставить для питания газотурбинного реактивного двигателя...прислушавшись понимаю суть диалога "а скока с него за ремонт??? " в результате "ЧУДО1"и "ЧУДО2" поворачиваются ко мне и сообщают сумму ремонта, меня вроде все как устраивает, я соглашаюсь...оба синхроно выдыхают с небольшим разочарованием "надо было больше просить"... Загоняю машину на подъемник поднимают-смотрят-разбирают и начинают собирать обратно...8-0... подошедший "ЧУДО1" сообщает что выдраных шпилек у них нет и надо съездить за ними в магазин запчастей... а это к км 30 но уже в другую сторону... почти ругаясь матом сунув в карман бумажку с запчастями еду на авторынок приезжаю покупаю шпильки меняю их минут за 30... и еду довольный собой на дачу...
От того, какие пошли москвичи, скоро можно будет рехнуться! Надо было маме моей по долгу службы передать некоему дядьке немалую сумму денег. Но договоренность была весьма интересной: этот дядька был на машине, и с мамой моей никогда не встречался ранее, поэтому в обязанности мамы вошла еще процедура опроса всех проезжающих мимо водил т. о. : "Драссти! Вы не Саша(допустим)?" УРА! ,что все честно отвечали "нет". Долго ли, коротко ли, но вот останавливается автомобиль прошлого, Копейка цвета нежной ржавчины на белом. Мама уже на автомате открывает дверь и, глядя на лицо махрового дудаевского боевика, спрашивает: "Вы не Саша?" На что ТОТ, тоже честно, ответил:"Мэня зофут МИШЯ!!!" Ох уж эти джигиты! Даже наши имена они носят с гордо поднятой головой!
К истории № 18 от 05.04.06 о рекламе в Телемагазине... Года 3 назад с экрана телевизора умоляли купить какую-то жуткую пластмассовую удочку. логан был следующий: "ТЕПЕРЬ ЕЩе НУЖНЕЕ!!!" )))
На lingvo.ru: "Словарь сленга пользователей наркотических веществ" это чтобы наши нарки могли с пиндосскими под кайфом общаться? Не удивлюсь если и их коснется политкорректность, будет не нарк, а наркоамериканец!
72
C одного форума:
Привет, друзья. Подобрал ежика, голодного и замерзшего, а чем его кормить не знаю... Кто имеет опыт? Подскажите скорее... пока даю мясо вареное и молоко и хлеб крошками...
ОЧЕНЬ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ ДАМ (но не про еду):
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ВОЛОСЫ, КОТОРЫХЬ ПОРОЙ ПОЛНО БЫВАЕТ НА ПОЛУ КВАРТИРЫ НАМАТЫВАЮТСЯ НА НОЖКИ ЕЖИКОВ И... БЕЗ АМПУТАЦИИ НОЖЕК ВОЛОСЫ НЕ СНЯТЬ... МОЙТЕ ЧАЩЕ ПОЛЫ.
77
В книге Р. М. Ивенс "Введение в теорию цвета" (Москва, "Мир", 1964) есть 2 интересных графика. Вот подписи:
стр.138. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи ягодиц для различных рас. а-белый блондин; б-белый брюнет; в-японец; г-индус; д-мулат; е-негр. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , American J. of Anatomy, 65, 29(1939). ]"
стр.139. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи крестца перед облучением и через 11 часов после часовой экспозиции под полуденным солнцем в августе. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , Science, 90 236(1939). ]"
22 июня 1941 год 6 часов утра. Бордель на Гроссштрассе в Берлине. Измученные ночью любви немецкие офицеры сидят с сигарами в зубах, медленно потягивают шампанское. Подле сидят обнаженные путаны и съедают глазами своих ночных гостей. Один из офицеров, тощий и в круглых очках, встает, идет к барной стойке и берет бутылочку шнапса. После подходит к ковру где сидят остальные офицеры, наливает всем в бокалы шнапса встает и готовится произнести тост. На нем одет китель с капитанскими погонами, фуражка и белые, с желтыми пятнами трусы. На ногах рванные носки:
(Тощий) - За идеи национал – социализма! Хай Гитлер! Все остальные офицеры энергично выпивают шнапс. Один из офицеров, с тоской в глазах, наливает себе полный бокал шнапса и молча выпивает, потом наливает второй и также молча его выпивает. На нем ничего нет кроме носков и фуражки, достоинство свисает прямо до колен. Он берет сигару, чиркает спичку, поджигает ее, медленно затягиваясь, проговаривает:
Голый - Национал – социализм – это хорошо, но я в него не верю. Гестапо – гавно. Гитлер – мудак. На войне погибли все мои сыновья – идиоты–фанатики. Я в Польше потерял палец на ноге. После этого я навсегда потерял, вместе с пальцем, веру в нацизм. Гитлер – конченый придурок и садист – лучше бы напал на США и то пользы бы больше было. Сколько он уже положил... Тут в бордель врываются два мужика в кожаной сине-черной форме. Тощий – Бляха, гестапо. Эти два мужика подбегают к голому, хватают его подмышки и несут к выходу. По полу волочатся носки, фуражка слетела и покатилась под барную стойку.
(Гестапо) - Хай Гитлер! (Все) – Хай Гитлер.
Дверь закрывается. Тощий берет шнапс, наливает его всем офицерам и они молча его выпивают не чокаясь. Из темного угла встает путана, подходит к офицеру, который похож на утконоса и говорит:
(Путана) – Милый я тебя хочу.
Офицер- утконос встает, проводит рукой по ее телу: (Офицер – утконос) – Господа извините. Меня ждет смертельный бой в спальне. Хай Гитлер. (Путана нежно ему на ушко) – Только давай не как ночью, то есть не блицкриг.
Они медленно поднимаются по лестнице на второй этаж и удаляются в спальню. Один из офицеров, видимо майор, подходит к тощему и они заводят разговор о высоких материях. За окном давным-давно рассвело. По улице ходят люди. Они заглядывают в окна борделя, но узнавая посетителей спешат пройти мимо. Тут из-за угла показывается группа демонстрантов. У них в руках антивоенные плакаты. На груди нарисованы пацифистские значки, почему-то на оранжевом фоне. Они медленно идут по улице. Через пять минут подъезжает черного цвета машина, из нее вываливаются все тех же два мужика в сине-черной форме. Они забирают демонстрантов, ломают их плакаты и уезжает. А в стенах борделя жизнь течет также непринужденно и легко.
Через два года тощего зарубят шашками русские партизаны, майор утонет в грязи. Офицера-утконоса в Сталинграде ударом по голове убьет сброшенная с самолета немецкий ящик с провиантом. Остальных офицеров ждет не менее жестокая смерть... А через четыре года в этом борделе будут сидеть русские офицеры и трахать немецких проституток, курить сигары и пить немецкий шнапс за идеи русского большевизма.
Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr. President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова, типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.
короче учился я когда-то в деревне. в один прекрасный день нас нагрузили работой, чистить какую-то стройку, а в те советские времена это было добровольно-принудительное занятие. сказали захватить ведро и место, где надо было работать. я пошел значит туда, а в условленном месте никого нету, стою озираюсь. У меня плохое зрение поэтому думаю что может они где-то рядом, пытаюсь по звуку услышать где работают и вдруг вижу людей. идут строем. я кричу, типа подождите, я к вам. иду значит к ним, а они ко мне. где-то метров с 10 понимаю что ребята вообще незнакомые. я останавливаюсь, они приближаются, я не могу сдвинуться с места, короче подошли вплотную окружили и тут удар такой ко мне в рыло, у меня кровь из носа. они спрашивают: "ты кто такой?", я честно рассказал им че как есть, кажется главного позабавило, они ушли, хотя там пару типов хотели меня попинать от души. с тех пор я стал задумываться об очках.
Не для смеха, а в качестве наблюдения. Прочитано 4-04-06 на сайте rbc.ru. Сайт сообщает об избрании мэром г. Киева предпринимателя Л. Черновецкого. Вот что заявляет г-н Черновецкий по вопросу о беспризорных детях: "Детям сегодня нет ничего. Завтра будут созданы условия. Многие из них не хотят жить, когда их загоняют в тюремные условия, они очень ранимые, но мы создадим социальные службы, которые будут их кормить, умывать, говорить им слово Божье." Где-то я это уже слышал...
Все пиплам привет! Маленькие истории про маленькую девочку, то бишь про мою дочь Катю. Было нам 4 годика, когда выдала очередной перл. Дело было летом на море, собираемся мы значит всем семейством (я, мой муж, моя матушка (Катина бабуля значит) и сама Катерина в кино. Мы значит быстренько собрались и пошли. И начала наша Катя ныть по дороге, что она устала, хочет спать, хочет домой, хочет пить, писать и т.д. и т.п. Нервы у бабушки не выдержали и она громко так ей говорит: "Уходи и не возвращайся!" На что следует незамедлительный и не менее громкий ответ на всю улицу (народу полно):"Буду РАЗВРАЩАТЬСЯ!" Народ попадал. Еще один перл. Произошло недавно.(нам уже 5 лет) Муж утром заваривал свежий чай и старую заварку вылил в унитаз и не смыл ее. Дочь следом идет в туалет по своим делам и тут мы слышим голос оттуда:"Как я буду писать, здесь же ЗАРАВКА НЕ СМОЕНА?" Да и еще. Все равно (в нашем исполнении) - все варно (и не переубедишь!) Если появится еще что-нибудь прикольное, сообщу!
80е, армия, подмосковье, караульное помещение, комната отдыха, на лажанках лежит десяток солдат, украинских, русских, кумыков и грузин. Спор между москвичем и несколькими украинцами. Украинцы - да вы в Москве только жрете. Москвич - да не у нас заводов, тяжмаш, зви, зил, гпз 8 шт, оборонных и тд. Украиней - не пизди, как кормили вас так и кормим. Спор продолжается до сих пор .
Сегодня, в мастерской на заводе. В мастерской стоит комп, простой, 200Мг. Просто историии почитать, пасьянс раскинуть. Интерента нет, даже сетки. Вдруг сдохла батарейка на настенных часах и они всатли. Бугор, сидит за компом и раскладывает косынку. Время - скоро домой, и я у него спрашиваю: - Миша, скока время? Он, Миша (бугор) - человек, с опытом пользования компьютера около 8 лет, говорит: - Не знаю. Я: - Ну дык в трее на часы посмотри. И от него вопрос: - А они идут? И тут голос с задних рядов :)) (нас 6 человек в мастерской, киповцы, у всех компьютера дома, а у некоторых и не по одному (опытные юзеры, кароче): - Нет, блядь, уже две недели как стоят! Нас всех повалило просто на пол. Бугор хотел спросить: а точно ли идут?
Мужики, да что ж такое делается?! Журналюги конечно как всем известно - бездари и безграмотные приматы, но чтобы даже читать СВОИ ЖЕ СЛОВА не уметь?!
Впрочем, вероятно, вывелась популяция особо тупых журналюг. Этаких журналюг-блондинов. Для них ракета и торпеда - одно и то же. ***** 03.04.2006, 10:10 Иран испытал _РАКЕТУ_-невидимку
Иран заявил, что обладает самой быстрой _ТРОПЕДОЙ_ в мире.
Али Фадафи, заместитель командующего ВМС Ирана: "Сегодня у нас появилась _ТОРПЕДА_, которая может двигаться _ПОД ВОДОЙ_ со скоростью 100 метров в секунду. ***** Не вретие - сами почитайте: http://news.ntv.ru/84760/
Недавно услышав медицинский термин "пещеристое тело", решил узнать подробности в интернете. Оказалось, что кроме научных статей есть еще много обычной прозы и даже поэзии, посвященной этой прекрасной весенней теме. Ниже небольшая компиляция найденного, от которой сейчас неспокойно во многих конторах. Итак, начнем!..
Среди всяких научных статей на эту тему насторожило вот это:
1. Когда она вошла, стало так тихо, что было слышно, как кровь наполняет пещеристые тела.
Дальше больше:
2. "Опять пришла весна, Трава зазеленела, И сердце гонит кровь В пещеристое тело" :)))
3. "В аорте гул и жидкий стул, Давленье крови опустилось до предела. Твой гордый взгляд и пышный зад Не гонят кровь в мое пещеристое тело."
(Один из куплетов давнего гимна 1 Медицинского института.)
4. Весною страшно бледный - не узнать юнца... Видно, много крови отхлынуло с лица...
Вот еще с какого-то форума. Кто-то написал:
Натуралистическое...
Когда она вошла - заткнулись все... Как на нейтральной стало тихо полосе, Умолкли песни, тосты, анекдоты, Остановилась даже в горле рвота...
И новый звук, вначале слаб и тонок, Коснулся барабанных перепонок... Он нарастал, как селевой поток в горах - Шумела кровь в пещеристых телах...
Достойные ответы:
1. "Шумела кровь в пещеристых телах..." Присев у стойки, недовольным тоном, Произнесла довольно томно "Ах!.. " Все обмерли: красотка с баритоном!..
Опешил вмиг расстроенный народ, Поникли огорченные гусары: Ну, что за жизнь! Да кто ж тут разберет – И трансвеститы тоже ходят в бары...
2. За ней зашли ее братьЯ: Сережа, Сева, Вова..... Такая дружная семья... И папа двухметровый..
Шум крови не ослабевал, как был, так и остался. (он где-то даже нарастал...) Но вектор поменялся.....
Ну и напоследок (для тех, кто еще не понял, что такое "пещеристое тело"):
В настоящее время используются две разновидности имплантантов. Первые - надувные имплантанты - состоят из двух силиконовых цилиндров. Они вживляются в эректильные ткани мужского органа. К ним подсоединен баллончик с помпой, который помещается в брюшной полости. Когда возникает необходимость, мужчина нажимает на кнопку, жидкость из баллона поступает в цилиндры, находящиеся в пещеристых телах полового органа, и наступает эрекция. Когда необходимость в эрекции отпадает, вновь нажимаем кнопки, помпа отключается, а жидкость возвращается в резервуар. Второй вариант менее удобный. В этом случае в пещеристые тела полового органа вживляется постоянный силиконовый цилиндр, поэтому после операции он всегда находится в эрегированном (увеличенном) состоянии, что создает неудобства.
Послесловие: Если девушка юнцу, Язычком да по яйцу, То – хорошая девчонка, Биг риспект ее отцу!
про жадность Сегодня на работе стали деньги собирать между собой, все таки пятница и все такое... икорки купить, колбаски и т.д. Встал вопрос по поводу одного коллеги который ни в какую не собирался вкладываться, между прочим уже не в первый раз. Типа не хочу не буду и тому подобное и тут наш Саныч выдает такое и при нем: не хочет не надо! Этот куркуль за пятак в церкви пернет! :-)