Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2006 по 09.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Детская непосредственность Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний сын неожиданно зашелся от смеха: - Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам! Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил. Проходит время. Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым голосом говорю: - Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам! Сын с удовлетворением в голосе заявляет: - Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !
эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и не смог.
на днях в Москве, иду голодный, вдоль трех стоящих рядом палаток с щаурмой. в одной баба какаято деревенская сидит: куриная шаурма = ну нах!! птичий грипп и тд... в в следующей мужик такойже торгует из говядины(корова-если кто не знает) = тож думаю жесткая, не сочная... в третьей дают свинную - жир бризжет, кумар от этого жира и мяса до небес!! а сидит там прям бенладан, в халате, с бородой, тока чалмы не зватает)))
ну я ессно заказал се пайку своей любимой шаурмы у него и спрашиваю: тебе, отец, разве коран позволяет к свиньям прикасаться да и ваще дело общее иметь? он мне в ответ: вах! нельзя дарагой! видищь я в варежках работать? и показывает надетые чутьли не диэлектрические перчатки... я опять: а почемуж ты тогда за курицу не сядещь или за говядину? Э-Э-Э, панмаещь, тут денэг большэ!
тут я и присел... может за деньги можно и всем известные карикатуры продавать?
Про детей эпохи Роллтона и прошедших через горнило Зуко и Юппи. Подслушал в электричке разговор стайки подростков. Обсуждают намечающийся день рождения одной из девушек. - А мы тебе на день рождения шампанского принесем! - Да, - поддакивает, как видимо самый продвинутый - шампанское брют принесем. - Брют? А что это за шампанское? - морщит лобик девушка - Ну, это... сухое шампанское... Тут уже морщится носик и появляется обида в глазах: - Сухое?! Его что, разбавлять надо будет?
В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика ( это когда студентов отправляют в школы детей учить ). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочуствовали...
Когда сотовые телефоны только-только стали появляться, моя мама тут же себе его купила. А тогда, если помните, они не были русифицированы, и все меню было на английском языке. Естественно, моя мама ничего, кроме как позвонить, не умела делать с телефоном. И вот приходит ей смска. Знаний моей мамы хватило только на то, чтобы понять, что пришло смс, а вот как его прочитать она не знала. Я была в институте, ждать до вечера моя мама не хотела (вдруг там что-то важное!), поэтому позвонила в МТС, т. к. она телефон покупала у них в офисе. Объяснила ответившему консультанту, что не знает, как прочитать, а хотелось бы, и не может ли молодой человек помочь решить эту, в общем-то, ерундовую проблему. - Конечно, о чем речь, запросто!!! (Наивный.... Он не знает, с кем связался) - Какой у вас телефон? - Моторолла - А какая моторолла? О том, что у телефонов, кроме названия фирмы производителя есть еще и модели, моя мама даже не подозревала, поэтому, как может ответить сорокалетняя неразбирающаяся в технике женщина на вопрос, какая у нее моторолла? ... Правильно!!! - Эээээ, черненькая такая..... После того, как консультант подышал и успокоился, а также понял, что просто так моя мама от него не отстанет, он, на свою голову, стал задавать уточняющие вопросы: - Ну хорошо, а какой сам по себе телефон? Большой, маленький, длинный, короткий, толстый? Моя мама (бухгалтер) подошла к вопросу со всей ответственностью, здраво (!) рассудив, что у разных людей разные понятия о том, что такое большой, маленький и т. д. , поэтому секунд через десять консультанту было сообщено бодрым голосом следующее: - 12 см в длину, 5 в ширину и 1,5 см в толщину .... О том, как читали само сообщение, я умолчу, скажу лишь, что вся беседа заняла минут сорок.... Так что, может быть, не стоит на них обижаться слишком сильно за не всегда вежливый тон. Может, как раз перед этим моя мама три раза неправильно набрала пин-код на телефоне и позвонила проконсультироваться
В нашем подъезде завелся кот. Я по возможности препятствовал жене его подкармливать, чтобы он уж окончательно не прижился. Она же, в свою очередь, все равно потихоньку это делала, обосновывая тем, что "он же пушистый!"
В один день выходим из квартиры и наблюдаем, как на лестничной клетке нашего кота (оказавшегося кошкой) вовсю пялит какой-то другой приблудный кот. Первая реакция жены (с непередаваемым восторгом и умилением):
Преамбула. Я при покупке телевизора поставил "защиту от детей", то есть телевизор реагирует только на пульт ДУ. Сегодня, вечер. Сыну 3,5 года. Играет в комнате и начинает сильно баловаться. Жена воспитывает его и пробует успокоить. В результате сын роняет ночную лампу. Жена берет тапочек и хочет наказать сына. Тот кричит, что больше никогда-никогда не будет. Не помогает. Далее, следует команда "отбой", на что сын метнулся кругом по комнате и произнес пока непонятную фразу:
- "тогда пульт ты не найдешь!" Мы искали пульт полтора часа, при этом телевизор пришлось выключить. Ну невозможно смотреть столько дурацких мультиков подряд.
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды. Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу, которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну, эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток - белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве гласности, я их не могу тут воспроизвести.
Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна - едут по центру города где движения запрещено )
Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"
Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке. Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда. Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в данной ситуации инструмент - плоскогубцы. В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".
Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!". Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы, все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит, такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.
Сдавала недавно экзамены в МРЭО, стояла в очереди в Сберкассе, чтоб оплатить за водительское удостоверение и такую забавную ситуевину наблюдала. Стоит мужчина, лет под сорок, рыжий, в квитанции его ФИО оканчивается на "оглы", пытается влезть без очереди... у него звонит мобильный телефон томным женским голосом: "Милый, возьми трубку!" и дальше песенка какой-то девченки "Ало-ало, звоню тебе..." Этот крендель снимает трубку и грубым мужским басом: "Да Миша!" Очередь впополаме...
Продолжая лагерную тему... По окончании второго курса универа устроился я работать вожатым в лагерь. Это были, пожалуй, одни из самых замечательных дней в моей жизни. Лагерь находился на самом берегу Волги, ближайший населенный пункт, маленькая деревушка, значился в трех километрах, это если через лес идти. В общем, красота... тишь благодать... природа, твою мать. Попал я в лагерь уже после начала смены, опоздал на два дня, так сложились обстоятельства. Приехал я дождливым днем, шел пешком по грунтовке до лагеря километров пять. Пришел я в лагерь мокрый грязный и очень злой, когда меня увидела старшая вожатая, то подумала, что какой-то ходок просто так зашел на огонек, но я гордо показал направление, и меня определили в четвертый отряд, в котором значились дети с 8 до 10 лет. Сразу скажу, ребятишки попались что надо, ни каких проблем у меня с ними не было, у меня даже отцовские чувства проснулись. Но проблема, все-таки, была... Воспитателем была в этом отряде женщина лет сорока, так сложилось, что я ее не возлюбил, да и не только я, а вся наша компания молодых вожатых. Она все время была всеми не довольна, повышала голос на детей и вела себя как самая настоящая старая сука... Мы, вожатые, строили ей подлянки на каждом шагу, подсыпали ей речной песок в суп, а соль в компот, даже подпиливали ножки табуретки... И вот как то она построила отряд и объявила детям, что все они идут в лес собирать облепиховый цвет, я конечно подохуел от такой заявы... Было понятно, что этот ебанный цвет нужен был ей самой. В общем, я и моя напарница вожатая встали на защиту детей. Она же сказала, что если мы не прекратим возмущаться, то она пожалуется старшей вожатой, что собственно она и сделала, но пока она ходила до вожатой мы с Танькой благополучно увели детей купаться на реку, и нам за это от ст. вожатой ничего не было, ибо она сама не любила эту воспитательницу. После этого случая, задумали мы с ребятами, как следует проучить ее. Танька жила с ней в одной комнате, и заметила такую особенность, что перед сном она снимала бюстгальтер и клала его под подушку. ... Воспользовавшись тем, что воспитательница принимала душ, Танька просто умыкнула эту часть женского туалета. Долго мы думали, что же такого сделать с этим лифчиком, и тут Гошу посетила гениальная мысль. Во всех пионер лагерях есть площадь, где собирают все отряды на построение и по середине этой площадки стоит флагшток, на котором развевается триколор. Итак, 00-00 на часах, группа из пяти человек крадется от корпуса к флагштоку, в руках у одного из них что-то белое...) Короче, мы опустили флаг и под ним привязали лифчик четвертого размера, и торжественно под бой воображаемого барабана и завывание такого же горна подняли флаг. На утро весь лагерь созерцал великолепную картину... Бюстгальтер гордо реял под флагом Российской Федерации. Как не странно ни кто из руководящего состава не предпринял какой либо попытки снять его. И только во время тихого часа, когда мы курили на балконе и восхищались этой картиной, мы заметили нашего лодочника, который молча подошел к флагу, опустил его, отвязал лифчик, засунул его себе в карман и удалился. Через три дня нелюбимая всеми воспитательница покинула наш лагерь навсегда, мы праздновали победу! Продолжение следует...
Недавно под Бостоном нагнал крайслеровское уе6ище – Jeep Liberty. Не сразу вчитался, вместо стандартного чехла запаски у него заказной, надпись слегка изменена: Jeep Lubertsy. На машине еще и персонализированный номер штата Массачусетс: CYK BPOT. Незнаю как у этого люберецкого, но в другом каком-то штате мужичка заставили поменять СТО ХУЕВ на другой номер, кто-то стукнул.
В советские времена у нас каждый год весной, 22 апреля (день рождения дедушки Ленина, для тех кто не знает) проводилась в инстутуте легкоатлетическая эстафета. Каждый факультет выставлял команду. Готовиться начинали где-то за месяц: собирали команду, готовили таблички с номерами и какое-то подобие формы. И вот 1 апреля утречком я повесила на доску объявлений такое послание: "Всем участникам эстафеты подойти к зам. декана по физ. воспитанию за формой: белыми кепочками и белыми тапочками". Оргкомитет. И дата: 01.04.83 Кое-кто подошел... За белыми тапочками... Ох, и ругались они потом!
Сегодня в рекламе по телевизору: Реклама прокладок. Жизнерадостный голос вещает: "Если наши прокладки подведут Вас, мы вернем деньги!" Представил себе картину. Офис... Менеджеры... Женьшина с прозрачным пакетом... В пакете - вещественные доказательства... Требует вернуть 10 рублей... Плакал...
Воспоминание из уж очень раннего детства – врезалось в память. Мне лет 6 или 7. Политическая обстановка сложная – китайцы на границе устраивают всякие безобразия. Все возмущены до предела. По телеку постоянно крутят новости с Советско-Китайской границы. Отец в сердцах полуречетативом, полупесней произносит: "Били немцев, били финнов, разобьем и хунвейбинов!". Пытливый ум ребенка тут же запоминает мотивчик и слова. На следующий день вечером во дворе на зависть друзей-пацанов громко пою патриотическую песню, но вместо одобрения и похвалы окружающего взрослого населения на скамеечках, почему-то схвачен соседом – инвалидом и со словами: "Ах ты, паршивец такой" конвоирован домой. Дома разборка соседа с родителями: "Сами интеллигентные люди, а сынок-то ваш такую гадость поет, да еще говорит, что это папа научил". Родители в шоке и просят, чтобы я повторил то, что пел на улице. Папу я никогда не подставлял и был совершенно уверен, что сосед очень неправ и ошибается, поэтому, приняв позу эстрадного певца, выставив ногу вперед и немного отклонившись назад ору что есть мочи: "Били немцев, били финнов, разобьем и хуйебинов! ". Ну, перефразировал немного слово, зато как по-русски звучит и смысл тот же. Меня не ругали. Папа сказал: "Не пой больше эту песенку" и я больше не пел – авторитет, блин.
Петруха
40
Что там ключь на 13, отвертка или пассатижи! Известный всем маломальски умным людям Анатолий Вассерман круглый год носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом 7 кг. "— Тяжелый он. Карманы выпирают — объясняет Анатолий Александрович. — У меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей, миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно. Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет..." Почитайте, не поленитесь: http://www.federalpost.ru/www/issue_20172.html
Намедни сидим придумываем название для компании, что занимается перевозками через всю страну. Требование - "западный" уклон. Головы уже кипят как радиатор УАЗа в июле...
Неблондинка выдает идею: Перевозки "Trans West-East"... 8-)) А теперь - по русски 8-)))
Мама как-то с собакой гуляла, собака большая - Дог. Бестолочь, сожрал нитку с иголкой, так на прогулке оно выходить начало, Мама не растерялась, взяла платочек, и давай осторожно тянуть. Вечерело... Мимо шел гегемон алкоголической наружности, "нарядный" уже... и зло выдал: - Совсем ОБУЕЛИ, сволочи!!! ЖОПЫ собакам подтирают!!! Мама рыдала...
Диалог с полковником в отставке: - Да ты знаешь, пацан, почему портвейны называются по номерам "33", "72", "777"??? - Конечно, это чтобы офицеры знали сколько в нем градусов!
Маленький курортный городок. Отдыхающих больше, чем местных жителей. В основном москвичи, ленинградцы и братья наши из соседних Закавказских республик. Жители крупных городов привыкли у себя разъезжать на автобусах-троллейбусах, их там много, а наш городок маленький, автобусных маршрутов всего 2 (иногда), другого транспорта, кроме такси, никакого. Всем хочется подлечиться, водички минеральной попить, отъесться фруктами-ягодами на год вперед, а пешком с горки на горку ну так тяжело после весомой санаторской пайки. Вот все и набиваются в тесный автобус по самое некуда. Жара, теснота, крепкое братство народов начинает потихоньку давать трещину... Я, тогда еще молодой и юркий, опаздывая на важную встречу, лечу на всех парах к несчастному автобусу, с разбегу влетаю в полузакрытую дверь, умащиваюсь поудобнее и тут слышу вкрадчивое с акцентом – Ню щте, успэль? Дищать и так нэчим, вийди, да! На полном автомате отвечаю громко так, мол, какое там успел, не видишь, все еще следом бегу! Со стороны братского "народы" – немая сцена, все в салоне автобуса катаются (в вертикальном положении) от истерического хохота, международный конфликт умер не родившись...
Несознательный народ, однако, пошел! Так и норовит украсть что-нибудь или еще хуже, нагадить, где попало. Мой небольшой домик опоясан красивым трехметровым кирпичным забором с колючей проволокой. Перед ним дизайнер рекомендовал посадить сибирские кедры (они у меня шестиметровые, высажены через каждые полтора метра), хотел вообще-то ливанские, но дорого, а зарплату задерживают, хе-хе...! Действительно, очень красиво, особенно когда сидишь на открытой веранде, попиваешь тещину наливочку (47 градусов – это вам ни хухры-мухры!), и размышляешь о смысле жизни бренной... Еще и Аллочка с Ираидочкой щебечут о сокровенном... Ощущения – непередаваемые! : ): ): ) Да вот повадилось местное быдло (иначе их и не назовешь) выгуливая своих рахитичных псин с кривыми ногами, останавливаться возле моего дома и беседовать друг с другом – "майдан" устроили, ей Богу!!! А собаки, как говорится, сами понимаете, начинают удовлетворять свои физиологические потребности, что отрицательно сказывается на окружающей меня и мою семью среде. На монстра я мало похож, не отстреливать же всех подряд...: )? Вызвал электрика - велел провести электрический ток по периметру моих владений, замаскировав его мхом - чем я хуже Павлова? Мы тоже можем вырабатывать рефлексы у животных, хе-хе. Вечером следующего дня ко мне зашел местный участковый; ничего не говоря, выложил на стол лист бумаги:
" Начальнику РОВД............. от гр-на С. У. Чакина
Заявление
Довожу до вашего сведения, что прогуливавшись вечером с принадлежащим мне животным собакой ротвейлер "Граф", был подвержен ударению сильнейшим электрическим разрядом, сопровождаемым снопом бешеных искр, дымом, огнем и грохотом, как при вулкане, исходившим от деревьев рядом с домом Владимира Николаевича, в результате чего мне и принадлежащему животному собаке ротвейлеру "Граф" нанесены тяжелые половые повреждения в области паха и прочих сокровенных органах, относящихся к системе урологии, а также почернела мошонка. Справка от врача, родословная собаки, осмотр ветеринара прилагается. Прошу принять меры и возбудить уголовное дело в отношении вредительства вышеуказанного Владимира Николаевича".
Вдоволь насмеявшись, мы откупорили бутылочку хеннеси и, покуривая гаванки, приступили к написанию объяснительной. Выглядела примерно так:
" Начальнику РОВД............. от Владимира Николаевичя...........................
В ответ на заявление от гр. С. У. Чакина, Сообщаю Вам, что с целью защиты от посягательств на мою собственность, мною такого-то числа, года, была установлена система видеонаблюдения и сигнализации. гр. С. У. Чакин выказывал неоднократный протест при свидетелях, утверждая, что видеокамеры портят ландшафт, а сигнализация создает помехи телевизионной антенне на его участке. Он также в присутствии свидетелей неоднократно угрожал произвести порчу оборудования. и 15.03.06 от слов перешел к делу и прогуливаясь вдоль моего забора науськивал свою собаку прыгать в высоту, чтобы срывать видеокамеры и проводку сигнализации, а сам в знак глумления производил акты мочеиспускания на забор, при этом стараясь направить физиологию струи максимально вверх для циничного нанесения ущерба вышеуказанному оборудованию. Зафиксировав противоправные действия С. У. Чакина с собакой, я намеревался обратиться к нему и собаке с разъяснением о недопущении подобных действий, согласно Гражданскому Кодексу РФ, но внезапно начавшаяся гроза нарушила мои планы, в то время, как С. У. Чакин с прыгающей собакой продолжали нарушать действующее законодательство. При этом, когда апогей фронта грозы проходил над моей дачей, одна из молний, грозно сверкнув, произвела попадание в область гуляющего С. У. Чакина и собаки, в результате чего последние, видимо, пострадали, хотя подтвердить этого наверняка не могу, так как на шум и крики о помощи не вышел, потому что очень боюсь грозового электричества и страдаю аллергией на озон. Думаю, его Бог покарал за злодеяния совершенные!
Мы распили бутылочку до конца, потравили анекдотов, потом я отблагодарил участкового и он ушел... А я еще долго сидел в своем мягком кресле, поглаживая любимого пса, и думал: хороший парень. Хотя, в следующий раз придется вместе с ним придумать что за гроза в Подмосковье была 15-го Марта.
Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я в смысле роста. А в детстве была и того меньше.
В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили. Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе? Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству пионерок над первоклассницами.
Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от этого кошмара.
Было в Советской Грузии. Крупная геологическая конференция. Экскурсия на месторождение. Директор местного института в качестве гида. Наклоняется к отвалу, поднимает камень, важно произносит: "Калцыт!" и бросает его. Аспирант подбирает образец и обращается к директору:"Извините, вот здесь раковистый излом, блеск, высокая твердость, нет спайности... Это кварц!" Директор берет камень в руки, не глядя произносит:"Калцыт!" и повторяет - "Я сказал калцыт, значит, калцыт! Я дыректор или нэ дыректор?"
Первая история моя. Решили с супругой взять моющий пылесос. Если кто не знает, моющий пылесос отличается от обычного размерами (раза в 1.5 больше) и тем, что водяная помпа подает к всасывающей трубе воду через разбрызгиватель, а потом эта вода через основной шланг всасывается и попадает в мусоросборник, а воздух идет дальше, к двигвтелю. Взяли Thomas Fontana в этом "Эльдорадо", что удивительно, довольно быстро (впрочем, забирают они деньги быстро). Пылесос - предмет не ежедневного пользования, пользовались, скажем, раз в неделю. Через месяц (т. е. после 3-4 использований) перестал качать воду. Гарантийны срок - 12 месяцев. Поехали в "Эльдорадо". С пылесосом. "А мы менять не будем, везите в сервисный центр." В СЦ взяли пылесос и сказали, что через неделю перезвонят. Дней через 10 мы им позвонили сами: "Готово?" - "Да, забирайте". "А что было?" - "Заменили водяную помпу". Забрали агрегат. Через недели 3 опять то же самое, да еще откуда-то стала грязная вода подтекать. Надо опять везти в ремонт. При разборке пылесоса выяснилось, что при первом ремонте в СЦ отломали пластмассовую штучку, которая крепит шланг, подающий воду к трубе, по которой всасывается пыль с водой. Сломали, сами втихаря заклеили, нам ничего не сказали, ну да ладно... Повезли опять в СЦ. Подождали две недели. "Готово?" - "Нет, запчастей нет, приезжайте, забирайте, а мы вам дадим справу, что пылесос ремонту не подлежит и с ней поедете в магазин обменивать". Приехали. Сначала стояли у стойки, ожидая, что на нас обратит внимание хотя бы один из желтых товарищей. Через каких-то полчаса таки обратили.
Выслушали претензии к качеству техники, спросили про условия эксплуатации. Глаза продавцов полезли на лоб - "Так вы что, _ИМ_ ПЫЛЕСОСИЛИ_?!" Далее была прочитана 20-минтуная лекция на тему "Пылесос следует держать в шкафу за стеклом, ежедневно стирать с него пыль мягкой тряпочкой и тогда он прослужит вам долго". Вобщем, это была наша последняя покупка в Эльдорадо...
Вторая история рассказана коллегой по работе. Далее от его лица. Решил купить себе телек. Определился с моделью (не Elenberg, а что-то приличное, сонька или панас...) пошел в "Эльдорадо". Но предварительно у знакомого взял генератор тестовых сигналов (такая коробочка, подключается к телеку, дает на экран картинку с определенными параметрами. Наблюдая вид этой картинки на разных экземплярах телевизоров, можно оценить качество изображения каждого экземпляра) Приехал в магазин, "такой-то телек хочу". Приносят со склада. "А можно его своим прибором проверить?" Разрешили. Подключаем, смотрим. Яркость, котрастность, цвета вроде ничего, а вот сведение не очень. Принесли другой со склада. Подключили. Получше, но опять не то, что бдолжно быть (если телевизор на заводе нестроен). Перепробовали штук пять. Самым лучшим по картинке оказался четвертый. "Давйте его, беру." Упаковывают.
Тем временем подходит манагер и говорит: "Мужик, а можно твоей коробочкой во-он тот телек проверить? Я себе новый беру, а старый на продажу выставил..." и показывает на какое-то ископаемое на витрине. "Ну, говорю, зачем тебе расстраиваться? Проверить-то можно, только ты обидишься..." "Ну мужик, ну пожалуйста!" Вокруг собирается толпа любопытных Эльдорадовцев. Ладно, подключаю коробку, смотрим тест. Естественно, по сравнению с тем телеком, что себе выбрал - качеством изображение и не пахнет :-) Остальные сотрудники делают "бугага", а покрасневший манагер говорит "Ладно, отключай. Может, какой-нибудь лох все-таки купит..." А мой телек... да нормально работает (тьфу-тьфу)...
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с чем, диалог двух продавщиц: 1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю! 2. :?????????? 1. : Водой, и кофе не забудь!
Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта, поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки, жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо, жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800 пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились, что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи". Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом "собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели, отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было, коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился, и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает. И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых кроссовка. Вот такая вот история.
Отвожу сегодня младшую дочь в школу. 7 лет - первый класс. В машине радио вещает, что над США пронеслась горсть торнадо и все развалила. Жена говорит, бедные пиндосы, все их бедных эти торнадо донимают, и откуда они берутся?. Младшая смотря куда-то в даль, не отвлекаясь, тут-же выдает - Гнездо у них там. Микахаккинен
О величии и могуществе великого и могучего Русского языка: есть (в метро по большей части) реклама такая про прокладки какие-то. Вроде как Либресс. Все бы ничего, да вот только слоган больно уж цепляет: "Будь увереННа" Так и хочется спросить: "В чеММ?"
На днях настраивал проксю ну и для проверки с клиента иду на яндекс и чтобы узнать работоспособность интернета, а не кэша. Пишу в строке поиска. "Что такое натурал?" в ответ получаю кучу ссылок и на первой из них "Натурал - это пидор, который не знает о своей ориентации" шок
Увидел сегодня в кузове проезжающего мимо мусоровоза елку. Улыбнуло.
Straz
35
Рассказала знакомая, работает она оценщиком недвижимости. Дело происходило в Америке. Напишу от ее лица. Обычно на оценку мы ездим предварительно договорившись с владельцем дома о встрече. Занимает все минут 15-20, но внутрь дома попасть нужно, потому приходится договариваться. А тут звонит агент по продаже, говорит нужно сделать оценку, но я сделаю все необходимое и буду с вами присутствовать. Ладно, бывает и такое. Подъезжаем к дому, агента нет, звонок на телефон.. заходите сами, я буду минут через 5. Ок... идем в дом... звонок... и открывает нам дверь абсолютно ГОЛЫЙ ДЕД лет так 85 если не больше... шеф в шоке, я так вообще чуть не грохнулась... а деду хоть бы хны, проходите люди добрые, мы вас ждали. Я прячусь за спиной шефа.. краснею вся... и хахатать хочется, но бизнес есть бизнес.. с серьезным выражением лиц заходим в дом. Бысссссстро осматриваем 1й этаж, делаем все планы (дед тем временем на диванчике сидит), идем на 2й этаж.... дед с нами...(а мы уже и привыкли к нему.. ниче так... нормально все), на 2м этаже у них 3 спальни... тут из одной из них выпрыгивает в коридор... бабушка божий одуванчик, ну может лет на 5 моложе деда, тоже ГОЛАЯ... только что губы подкрасила... Умоляюще смотрю на шефа, быстро делаем все планы и там. Спускаемся вниз, а тут уже и агент подъехал, заходит в дом, смотрит на нас и во взгляде одно "простите люди добрые, не сказал что они нудисты"... пока нам агент отдавал нужные бумаги, бабушка шустренько прошла на кухню... одела на себя фартучек... это поверх как бы так сказать.. эээ уже достаточно дряхлого тела... и бежит с подносиком - миленькие, щас я вас кофе-чаем угощу. Мы с шефом быстренько обуваемся и вылетаем на улицу, в машине хахатали еще минут 20... Агент потом извинялся за них, думал они все-таки оденуться к нашему приезду...
Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод наверное тоже :) А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е. все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому, что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности. Вот что он выдал: - Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека перестает бить током. До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь
На днях трехлетний сын соседки, видимо, решил провести свой первый в жизни розыгрыш. Мы подъезжаем на такси к нашему дому. Вдруг Андрюша спрашивает шофера: "Дядя, а ты знаешь, куда здесь надо паРАВАчивать?" - Куда, детка? - Пряма!
Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится трамвайное депо). День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими интервалами. Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай боковым зрением. И что я делаю? Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем, так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю. Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку определят. Да и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то трамвай тормозил...
Новый, неизведанный доселе смысл приобрело знаменитое выражение "В Бабруйск, жывотное" в связи с предполагаемым назначением В. А. Лукашенко на пост мэра Бобруйска...
Не знаю, может, баян, но слышал не так давно от человека, который держит парикмахерскую в Ростове (который на Дону).
В общем, построили в г. Ростов-на-Дону крематорий. Видимо, намыли при этом золотишка, ну а крематорится то никто не хочет. И шо делать??? Оправдывать то существование заведения надо. Не знаю всех способов, но один точно придумали. В общем, заставили все парикмахерские заключать договора с крематорием на сжигание волос (ес-сно по бешенным ценам). За отсутствие такого договора бизнес закрывают. Конечно, волосы никто не возит на сжигание - просто платят дань крематорию, хотя при таком раскладе надо еще побегать за крематорщиками, чтобы договор заключить и деньги им отдать. И вот случилось трагическое событие со знакомым расказчика - умер. И оставил последнюю волю - непременно его кремировать. Думаете, в крематории обрадовались? Ага, щас. Пришлось еще побегать и насовать взяток, чтобы этот самый крематорий разожгли и кремировали усопшего, дабы испонить его волю....
Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых телефонов. Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные мелодии в мобильные форматы, по сути говоря заново аранжирует. Ну и сам музыкант, играет на басу в регги-группе. Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю, когда занимаюсь далекими от музыки вещами... например, пишу мелодии для мобильников."
52
Дело было так. Работал я в одном ПТУ. Ну, не ПТУ, лицей... Но все равно... Учили там детей... ну, опять же, неважно, чем учили. Премудростям, так скажу. И была у этого лицея одна особенность. Там все пили. Прямо на рабочем месте. Не отходя от кассы. Завучи пили с секретаршей и библиотекаршей, мастера производственного обучения – своим сплоченным коллективом, учитель литературы подквашивал в кабинете химички вместе с остальными молодыми преподавателями, зам по воспитательной работе – индивидуально не приходя в сознание, а директор прямо-таки просто бухал на пару с заведующей отделением. Не пил только учитель ОБЖ, но он отношения к делу не имеет. И что удивительно – это никоим образом не мешало воспитательно-образовательному процессу: ребята росли ничуть не хуже остальных птушников, регулярно побеждали на конкурсах профессионального мастерства, и периодически брали пример со старших товарищей – тоже попивали со скидкой на возраст и свойственное молодости вольнодумство. И была в этом ПТУ очень хорошая традиция – как только приближался какой праздник, то все преподаватели гоношились по стольнику, что-то добавлялось из негосударственных фондов, и в урочный день происходил уютный корпоративничек, где происходило такое единение, которое не снилось самым отпетым специалистам по тимбилдингу и прочим новоевропейским традициям. И был день учителя. И многие начила разминаться уже с утра, и короткий день само собой объявлен. Такой, что уже в час дня здание опустело от веселых детских лиц – и носители разумного, доброго, вечного настраивались на хороший лад, доброе настроение и прочую лабуду, под которую так славно напиваться, веря в собственную богоизбранность. Все вы наверняка знаете, что день учителя – это общий праздник. Поэтому веселые детские лица решили, что несправдливо обижены отлучением от... было решено совершить аналогичный акт гоношениея и засесть аккурат через овраг от любимого учебного заведения. Солнце, последние теплые дни, песочница, различные алкогольные радости, вид на родное ПТУ – что еще нужно чтобы достойно встретить молодость. Таким вот нехитрым образом шло паралельное празднование одного и того же праздника двумя противоборствующими сторонами. Боюсь утверждать, на чьей стороне был перевес, но смею предположить, что битва была упорная ибо в какой-то совсем еще не полуночный момент появились миротворцы на уазике, которые и поинтересовались, отчего довольно развитые молодые люди до сих пор сидят в песочнице (а некоторые прямо-таки лежат), несмотря на то, что для них давно доступны иные формы развлечения. В каждом взрослом дяде, даже если он милиционер, иногда просыпается желание сделать что-то надзидательно-воспитательное. Не были чужды и появившиеся миротворцы. На просьбу предъявить документы блюстителям порядка были явлены ученические билеты, прямо указывающие принадлежность малолетних правонарушителей к черезовраг расположенному ПТУ... Недолгое совещание порешило – отконвоировать учащихся по месту обучения с целью передачи для перевоспитания педагогическому составу. Стоит ли скрывать, что педсостав в это время с неменьшим усердием предавался аналогичным развлечениям, до полной потери воспитательной деятельности во главе с директором. Поэтому милиционеры очень удивилсь, когда несмотря на горящий свет – никто долго не отзывался на крики, стуки и выстрелы)). Наконец, появилась бабушка одуванчик, исполнявшая обязанности вахтера... открыла... обомлела... Входють мульцанеры и требовают дирехтора... Ну, требовают, значит требовают... И вот появляется директор... Мало чем отличается от детей, с трудом стоящих рядом... За ним вереница любопытствующих... Вышеозначенного состояния... Милиционеры плюют, разворачиваются и уезжают.
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях, когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину, собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать, что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул, приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно сделал?
Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради даю от первого лица.
... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550 пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось уволить.
И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести" ((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.
Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную должность жену полицейского начальника.
А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс, представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке. Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?
Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили, припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.
Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой захвата.
Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой "опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.
Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.
А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может, еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с начальницкой супругой.
Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы захвата.
Это русский сериал, если: 1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял. 2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.
3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок. 4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в поллитровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться. 5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной. 6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер. 7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается. 8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две. 9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует. 10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках. 11. ВАШИ НАБЛЮДЕНИЯ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ.
Навеяно рассказами об иностранцах в России. Лондон. Двухэтажный автобус. Туристы. У каждого в ухе наушник, где транслируется запись на всех языках мира о достопримечательностях мимо которых проезжает автобус. Вокзал, на который прибывает поезд из Франции, проносящийся под Ла Маншем. Электронный гид: Англичане с удовольствием приветствуют всех гостей. Туристов, прибывающих из Франции, мы радостно приветствуем Добро пожаловать в Ватерлоо! Да, у них хватило юмора обыграть ситуацию.
О связистах Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать. Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким. Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее: - Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь! Галка Сталинградка
Случилось это около кабинета хирурга с вадающейся фамилией-Сабельникова, ну так вот стоим мы в очереди а весь процес поставлен на комерческую основу. Заплатил идеш без очереди, а заплатил еще больше так врич бросает все и всех и мчится надом к пачиенту, поэтому время на одного пациента в очереди уходит около часа. Так вот смотрю идут две женщины друг за другом, подходят и... Первая спрашивает-"Кто последний?". Вторая, что сзади отвечает-"Я." Первая у второй-"А вы за кем?" Вторая к присутствующим-"А КТО ПОСЛЕДНИЙ?"
Навещал я не так давно в Стокгольме своего некогда закадычного приятеля; живет он там лет 15 уже. Очень, надо сказать, неплохо ему там живется, а особенно оттого, что находится буквально в двух шагах от его дома русский магазин. Вот такое совпадение: Тут тебе русский человек живет, а рядом, чуть в сторонке, русский магазин. У магазина того очень подходящее название кстати: "Деликатесы", но написано, конечно, по-шведски. Приятель мой во что бы то ни стало решил показать мне эту достопримечательность, во-первых, чтобы купить в нем воблы, а во-вторых потому что культурному человеку все равно больше смотреть в Стокгольме не на что. Шведы вообще, в отличие от нас очень некультурная нация. Подходя к магазину увидели мы, что стоит перед входом в него этакая шведка, очень ухоженная, породистая и маститая, сразу видно, что не турчанка и не негритянка какая-нибудь, а именно шведка. И читает написанную по-шведски вывеску. Постояла, заинтересовалась и в магазин заходит. Потом почти сразу выходит, внимательно смотрит на вывеску, направо-налево, нет ли других дверей рядом и туда ли она попала, убеждается, что туда и снова в магазин. Видимо ее удивило, что вот с одной стороны, то бишь снаружи написано "Деликатесы", а внутри какое-то царство соленых огурцов, пельменей, водки (русской, конечно), а самое главное - воблы. Впрочем что такое вобла она вряд ли знала, уж больно была она чистопородная, такие никогда не видели и не ели воблы. Зашли мы в магазин и сразу к прилавку. А вобла там прямо за стеклом лежит, наваленная тремя горками. И вот стоим мы и выбираем какая получше, а продавщица нам ее одну за другой достает, а шведка стоит и наблюдает за всем этим действом с неподдельным интересом, улыбаясь вежливо и заинтересованно. Видно, что ей очень любопытно стало зачем это покупаем мы мумии рыб и что это вообще такое? На еду не очень похоже; может какие-нибудь экзотические сувениры? Тоже вряд ли; кто же продает сувениры в магазине деликатесов? И так она все ближе подходит, улыбается, а сама на воблу смотрит. Расплатились мы, но уходить не спешим, теперь нам любопытно как и что будет эта шведка покупать и купит ли вообще? А она вежливо обращается к продавщице, мол что там у вас такое находится? Продавщица, наша русская, отвечает ей на слабеньком шведском, что это вобла, рыба такая специальная. Шведка кивает и продолжает интересоваться, для чего эта рыба? Продавщица ей как положено "с назиданием" обясняет, что для поедания эта рыба предназначена. Что же еще с рыбой делают? Oчень с пивом вкусно, вот и два мужчины стоят, нарадоваться своей покупке не могут (ну, это все конечно на плохом шведском, но смысл все равно понятен). А шведка кивает так головой продавщице, что все замечательно мол, только как эту рыбку поедают-то? Очень просто поедают, руками, как же ее еще, не вилкой же? Раздражать начала продавщицу эта непонятливая шведка своими вопросами. А шведка эдак даже головкой своей помотала, что не понимает, мол, но понять очень хочет. Оно и понятно: Ясно ведь ей, что нельзя эту воблу есть в том виде, в каком она продается: С вывороченными глазами, всю в чешуе, да еще и наверняка твердой, как дерево. Надоела нашей продавщице вся эта шведская канитель и изобразила она перед шведкой замечательную пантомиму: Поднесла пустую руку с воображаемой воблой ко рту и начала челюстями двигать, показывает как воблу едят. Очень хорошая была пантомима. А шведка с застывшей фальшивой улыбкой наблюдает за продавщицей, запоминает как правильно принимать в пищу сей деликатес. Потом кивнула, сделала вид, что поняла и сдалась: Купила мумию маленькой плотвички и получила ее в целлофановом пакетике. Употребила она ее впоследствии или нет, и если да, то как - сие не знаю. Так за один заход в магазин совметила эта шведка сразу несколько полезных мероприятий: И достопримечательность посмотрела, и бесплатную пантомиму, и покупку полезную сделала. А нас она, между прочим, очень зря не спросила по поводу воблы; мы бы научили; расстелили бы вместе газетку, показали как чистить, да еще и своей воблой поделились бы.
Далекий 1978. Лето. Жарюль. Ново-Пятигорское озеро. Желающих искупаться больше, чем воды. Мы, молодые гроботесы, сорвались на обед (часика на три) позагорать, поплескаться в мутной водичке...По пляжу, не спеша, грациозно перешагивая загорающих, шествует троица явных афро-африканцев – черные до синевы. Один несет на голове коробку с чешским пивом, двое других - лежаки на всю компанию. Вечный приколист Серега Мухин, чуть приподняв голову, негромко изрекает: негры загорать пошли! Те, кто сидел рядом, въехав в сказанное, громко заржали. Ну, с теми, кто рядом, все ясно, а чем объяснить, что весь пляж, протяженностью в километр, хохотал до икоты не менее часа? Говорят, что после этого случая чернокожие братья из Пятигорского ИнЯза не появлялись на пляже несколько лет.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...