Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2006 по 09.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пять копеек в сортирную тему. На том же вокзале, где ждали "самый четвертый поезд". Так как время ожидания, мягко говоря, затянулось, то, естественно, через определенный его промежуток, пришлось озаботиться поиском вышеупомянутого заведения. Кое-как выяснив местоположение оного, по глубокому снегу отправились на поиски. И вот, наконец, вожделенный уголок задумчивости перед нами.. Взору предстало скромно укрытое заснеженным деревом строение примерно 3 на 4 с гостеприимно открытой дверью, закрыть которую не представлялось никакой возможности из-за толстого слоя льда, возлежавшего непосредственно за ней примерно до уровня пояса гомо сапиенс среднего роста. В толще этой мощной наледи безошибочно угадывались продукты жизнедеятельности, похоже, как минимум, тысячелетней давности, просвечивающие сквозь искристый желтоватый лед археологическими пластами. Редкие ископаемые кучки, оказавшиеся сверху, вздымались к потолку темноватыми у основания и безупречно прозрачными у концов сталагмитами. Причудливые ледяные узоры покрывали все, что можно было покрыть; толстый лед сковал трубы, преобразив их в чудовищной толщины стволы, свисал сталактитами с потолка (куда там карстовым пещерам), превратил то, что было когда-то раковинами, в единый монолит, напоминающий застывший водопад, не говоря уже о том, что в толще своей безнадежно погреб те приспособления, что, собственно, и делают сортир сортиром.. Несколько минут прошли в благоговейном молчании. Ощущая себя персонажами "Тысячи и одной ночи", гостями пещеры Али-Бабы, наблюдателями ожившей сказки с туалетным прошлым, мы так и не решились осквернить сие великолепие, (к тому же не представляя, КАК это можно осуществить, навыков карабканья по ледяным торосам еще не было и в помине), тем более, что то, за чем мы пришли, удивительным образом отступило и не беспокоило до самого поезда, опоздавшего на жалких 14 часов.. Достаточно было ВСПОМНИТЬ..
Реальный пост в известном всем ЖЖ, сообщество Флай-леди.( в котором некоторое время назад народ договорился не обсуждать вопорсы Домоводства) И вот что пишет человек - видимо прикол т. к. 1st-Apr-2006, но если все серьезно так серьезно...
"Дорогие леди, подскожите пожалуста, как вывести пятна ржавчины с новогодней скатерти. Дело в том, что у меня не всегда получается придерживатся советов и мы только вчера выбросили елку, а скатерть так и лежала на столе с нового года, да вот беда - металическая саллатница, в которой я сделала селедку "под шубой" (если хотите, напишу рецепт), дала пятна ржавчины. У меня есть любимая книга (Советы моей свекрови), там написанно что пятна ржавчины удоляют свежевыжатым лимоным соком. Лимонов у меня не было, я отжала морковный сок, полила скатерть, но стало еще хуже. Тогда я воспользовалась вторым советом - поддержать пятно несколько минут над кипящим чайником. И я стала держать, но поскольку чайник у меня электрический, он все время отключался, и я только измучилась, постоянно нажимая на кнопку, а потом у нас выбило электричество.
Поэтому я оброщаюсь к вам, дорогие хозяюшки, помогите мне вывести пятна ржавчины, потому что эта скатерть мне очень нужна, скоро деньрожденье свекрови и нужно будет ее накрывать на стол. Спасибо!!!!!"
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не бывает второй свежести......
Моя собака которую я подобрала на улице взрослой особой три года назад, начала стремительно дряхлеть: зубы шатаются, на мужской пол ноль внимания. Начинаю рассказывать на работе коллегам о собачьей старости, само собой возникает вопрос: а бывает ли у псин климакс. Донимаю вопросами всех окружающих. Тут заходит в комнату верстальщик Женя, разговора не слышавший. Кстати, пользующийся фср успехом у женского пола. Я поглощенная собачьими вопросами, в надцатый раз задаю вопрос: - Женя, а у тебя суки были? - Да, Галя, были и немало... Кстати, А бывает ли собак климакс?
Есть у меня знакомый молодой человек. Встретил он свою любофф, привел, как водится, знакомить с маманей. Маманя - немолодая тетушка, очень добрая, очень религиозная. "Мама, познакомься - это Ада! (так зовут потенциальную невестку). Уже после того, как дэушка ушла домой. Маманя задумчиво говорит: "Лучше бы ее звали Рая..." Здесь, по логике, должно располагаться слово "лопата". Но на самом деле - "лопата" ниже. Вот здесь: молодого человека зовут Богдан.
Блин, наши комментаторы - это нечто! Только что глубокоуважаемый г-н Маслаченко выдал. Самое начало матча "Милан" - "Лион", и его первая фраза: "Здравствуйте, уважаемые телезрители, вы сами все и так прекрасно знаете, поэтому начну с другого!"
Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией. Запашок - смесь скипидара и нашатыря, но терплю, надо, значит - надо. Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!" Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая, вроде на змеином яде". Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
ОБЬЯВЛЕНИЕ. Проводится открытый аукцион. За ненадлежащее стороительство, содержание и ремонт дорог.2005г. Не эффективное использование средств плательщиков налога. Подлежат продаже в рабство Областные и Районные Департаменты Дорожного Строительства. (всем численным составом. По ведомости заработаной платы.) К аукциону допускаются физические и юр. лица Требование к участникам аукциона: 1) Владение на праве собственности Не Менее 12(двенадцати) галер. 2) Владение на праве собственности, или аренде, не менее 2(двух) каменоломен.
Не проданые на укционе лица подлежат порке на лобном месте.(пока не выкупят) К исполнению наказания допускаются лица не моложе 18-ти лет. Имеющие удостоверение на право управлением транспортным средством любой категории. Или пассажиры общественного транспорта, при предъявлении билета.
1 июня Будет проведен аукцион по продаже в рабство. Министерства сельского хозяйства.
В виду сокращени посевных и пахотных земель, а так же пастбищь. дополнительная информация на сайте АиР
Навеяно историей № 1 от 2.04.06 про охотничий "подвиг" с уткой. Только действие произошло не в воздушной, а водной среде. Черного моря.
Мы отдыхали в пансионате "Карабах", что в Крыму близ Алушты. Тогда это название не несло нынешнего зловещего смысла армяно-азербайджанской войны.
Сразу же после приезда, бросив на жену распаковку вещей, я отправился на охоту, с достаточно крутым по тем временам снаряжением. Быстро отыскал довольно перспективное подводное ущелье. По всем правилам оно должно было просто кишеть рыбой.
Меня сопровождал 6-летний отпрыск, в ластах "Золотая рыбка" и маске "Буратино". Да с запретом погружаться глубже метров трех. Вода была довольно прозрачной, с отличной видимостью, так что сыночек и сверху мог видеть все подробности отцовских охотничьих подвигов.
В общем, условия в ущельи для рыбы - просто идеальные, а вот самой-то рыбы нет! Плыву мористее, теряясь в догадках, почему? Но упорно продолжаю путь. И вдруг – мама миа! , - вот где вся рыба: вход в ущелье перегорожен затопленной сеткой, и в ней тепещут представители минимум десятка пород, включая катрана - черноморскую миниакулу размером с хорошую щуку.
Совещаюсь с сыном – че бум брать? Сошлись на парочке луфарей, с пяток крупных кефалей да камбале. Каждую рыбину, не стреляя из ружжа, просто прокалывал гарпуном, выпутывал из сетки и поднимал на поверхность сыну – тот умело складывал в специальный мешок. Напарника самым суровым образом предупредил: никому ни слова, иначе отберу ласты-маску и в море не пущу.
Короче, к концу смены у меня сложился прочный имидж подводного морского волка. Еще бы, каждый день приносил заказанную рыбу, а когда грохнула холера, вообще стал кормильцем горстки оставшихся пансионеров и обслуги.
Но, увы, нажитой за месяц тяжких браконьерских трудов имидж рухнул в одночасье на последнем, прощальном ужине, когда сынишку попросили поделиться нашим охотничьим опытом. Он не выдержал славы, бремени долгого молчания и раскололся:
- ПОДПЛЫВАЕМ МЫ К СЕТКЕ...
Я, конечно, за ноги задернул болтуна, находку для шпиона и прочее, под стол, но слово не воробей. Только ради того, чтобы не быть банальным, не скажу "все упали", "умерли от смеха" и т. д. - и так можно представить, что происходило с народом.
А на следующий день, как пораньше, поднял семейство, включая павлика морозова, и, ни с кем не попрощавшись, по английски покинул пансионат. Я ж понимал, что бы пришлось услышать в ответ на простое "До свидания! "
Эпиграф: - Ой! Товарищ Котов! У нас на кафедре его портрет висит! - На коне? - Нет, пешком. - А мой портрет у вас там случайно не висит? - Ой! А вы кто? - А я тот самый конь в пальто. "Утомленные солнцем"
1. Приближая самый ответственный момент, муж удовлетворенно замечает: - Старый конь борозды не портит. - Конь в пальто?- уточняю я. - Конь в пальто борозды не портит,- окончательно формулирует муж. Тут, конечно, последовал взрыв.
2. По утрам в постель приходит кот. Поздороваться, засвидетельствовать любовь, напомнить о завтраке. При этом он усиленно месит лапами мои волосы и громко урчит, проявляя нетерпение (ну, кошатники в курсе процесса). Муж спросонья: - Что он делает? Я, мгновенье подумав: - Мозги мне компостирует! Муж: - В обоих смыслах.
Господа этим просто необходимо поделиться. Итак прошедшая суббота (1 апреля), дочка друга выходит замуж. Обыкновенная такая еврейская свадьба. Да дело происходит в штате Массачусетс, город Бруклайн (вот почему-то в Нью-Йорке Бруклин, а у нас Бруклайн). На свадьбе как положено играет группа. Солист, черный такой, по русски говорит СВОБОДНО! ну типа как мы с вами. Думал может из фестивальной молодежи, НЕТ! Разговорился с ним, сам выучил, выступал по кабакам, сначала петь научился на русском, ну а потом и заговорил. Уверяю говорит свободно, и даже в нюансах мата разбирается. Великий и могучий рулит иногда.
Навеяло вчерашней историей 16. Тоже лет в 10 думала, что "Дон Кихот" - "Донкий ход серванта", а "Граф Монте-Кристо" почему-то слышалось не иначе, как "Гроб мотоциклиста". Помню выражение лица библиотекарши, когда я попросила у нее "Гроб мотоциклиста Дюма"..
В школе. В процессе обучения вызывает учитель к доске худую худую, высокую высокую девочьку. Она что то пишет на доске. В классе начинается небольшой гул. Учитель громко так; " Тишина доска работает ". Гамерический хохот. У девочьки из за полного отсутствия груди была кличька " доска " .
Смотрю нынешние сериалы и не перестаю удивляться скудоумию сценаристов. Обязательно либо путаница с близнецами, либо амнезия на всю голову, либо нашествие зеленых человечков с далеких звезд. А ведь сколько раз твердили миру: учитесь у жизни! Полистайте газеты, почитайте судебные дела – и такую опупею создадите, что весь мир ужаснется и осыплет вас Нобелевскими премиями! Вот вам история... Ой, прямо как у Высоцкого: Вот вам история: в Замоскворечье Трое везли хоронить одного... Ну, нам Замоскворечье ни к чему. Наша история произошла в Новочеркасске. Но тоже крутится вокруг похорон. Итак, жила-была в славной столице донского казачества тихая пенсионерка... скажем, Прасковья Филипповна Иванова. Не одна жила, а с родным и где-то даже близким сыном. Только очень уж любил этот драгоценный сын заложить за воротник. Или залить глаза. Это как вам ближе. Поэтому нередко бабушке Прасковее хотелось, чтобы ее близкий сын свалил куда подальше. Однажды тяжким похмельным утром сынок гражданки Ивановой (назовем его Василием) проснулся с тяжелого бодуна. Это уже по Иртеньеву: Просыпаюсь с бодуна, Выпить нету ни хрена, Денег нет, пиджак в пыли, Под кроватью брюки... До чего ж нас довели Коммунисты-суки! Примерно в таком аспекте размышлял и наш Вася. Потому как никто ему с ранья рассольчика не поднес, в магазин за шмурдячком не сбегал, и жизнь дала глыбокую трещину. "А где ж маманя? – удивился Василий. – Вроде как вчера была – да вся вышла. Куда ее черти понесли? ". Когда же отсутствие Прасковьи Филипповны затянулось на неделю, сынок любвеобильный забеспокоился. Что за дела, мыслит, может, в заложники кто мамашу драгоценную взял? Так ни фига они с меня не получат! Во всем мире действует прынцып: никаких уступок террористам! Тока через магазин. Решил Вася с горя великого... А что, повод есть, как не выпить? Потопал в магазин, глядит: толпа ментов скучковалась у обочины. Подошел поближе, а там старушка мертвая лежит. В цветном платочке. Тут у него сердце-то и екнуло: маманя! Праасти меня, сына непутевого! Виноватый я, не углядел по пьяному делу! - Так это что, мать ваша? – спрашивают милиционеры. - А вы, мать вашу, не видите?! – возмущается гражданин Вася. - Да откуда же нам знать, как она выглядит? – удивляются стражи правопорядка. Сочувственно удивляются. Потому как хоть человек еще от вчерашнего не отошедши, но горемычный. - А вот так и выглядит! В платочке и в кофточке! - Точно она? Поглядите получше... - Издеваетесь, нехристи! Нешто я свою маму не различу?! Короче, похоронили Прасковью Филипповну под причитания несчастного Василия. А ему выдали свидетельство о смерти гражданки Ивановой П. Ф. Вот такая история. Только на этом она не кончается. Через некоторое время в одно из ЖЭУ Новочеркасска обратилась пожилая женщина с просьбой обновить ей льготную справку по оплате коммунальных услуг. Заявление приняли, паспортные данные записали и пригласили ее зайти через несколько дней. Зашла гражданка в назначенное время: мол, справочка моя готова ли? - Извиняйте, гражданочка, - ей ответствуют, - но вы не по адресу обратились. Вам в бюро ритуальных услуг надо. - Каких таких ритуальных? Вы хотите сказать – коммунальных... - Что хотим, то и говорим. Мы, гражданочка, кладбищами не занимаемся. Тем паче покойников, вы уж простите, не обслуживаем. Тут от живых покоя нет. Ежели к нам еще из могил за справочками ходить будут, самим впору в гроб ложиться. В конце концов выяснилось, что выдать необходимую справку пенсионерке никак не можно, поскольку обратившаяся гражданка умерла несколько месяцев назад. В роли коммунальной зомби выступала уже известная нам гражданка Прасковья Иванова. В полушоковом состоянии (уже после того, как ее откачали сердобольные работники коммунального хозяйства) бабушка добралась до городской прокуратуры с требованием воскресить ее и восстановить в льготных правах. Тут голова пошла кругом у прокуроров. И их можно понять: не каждый день приходится возлагать на себя обязанности Иисуса Христа. В конце концов, проведя расследование, оперативные работники прокуратуры выяснили следующее. Пенсионерка Иванова, устав от постоянных запоев сынка Василия, решила на время уехать к родственникам. О чем сообщила Васе, но тот был, что называется, в состоянии нестояния, то есть так глубоко погрузился в запойную нирвану, что мантры бабушки Прасковьи уже не воспринимал. Затем, согласно показаниям гражданина Иванова, он с нетрезвых глаз "перепутал" неизвестную умершую на улице женщину с любимой маманей ("ну в расстройстве я был, переживал очень! ") и "случайно" ее похоронил. Каким образом сынок не заметил уже во время церемонии, что в гробу находится посторонняя гражданка, остается невыясненным. Когда же мама вернулась домой, Вася, осознав свою ошибку, решил Прасковью Филипповну "не травмировать". Не все ли равно, что там в бумажках записано? Не по бумажкам живем. А с радости, сами понимаете... Не, а чего, повод же хороший! Заявление прокурора города об аннулировании отделом ЗАГС Новочеркасска акта гражданского состояния смерти гражданки Ивановой местный суд удовлетворил в полном объеме. - Ну, теперь маманя долго жить будет! – радовался Вася. Вот вам наш ответ Голливуду, наша донская "Санта-Барбара"!
На какие только уловки не идут журналюги в погоне за сенсациями. Например http://www.newsru.com/crime/06apr2006/mint.html: ---------------------------------------------------------------------- По данным обвинения, 48-летний Уильям Бозия Гржесковяк похитил более 155 тысяч австралийских долларов (112580 долларов США) с Монетного двора в Канберре с апреля 2005 года по февраль 2006 года. Рабочий цеха, в котором чеканились монеты, практически каждый день незаметно для охранников воровал 2-долларовые монетки и выносил их в своих ботинках, сообщает AFP. ---------------------------------------------------------------------- Считаем. 155000 австралийских долларов в монетах по $2 - это 77500 монет. С апреля 2005-го года по февраль 2006-го включительно прошло всего-то 10 месяцев. Т. е. 300 дней. Если допустить, что наш друг был стахановцем и воровал без выходных, то в день он выносил по 250 монет минимум. В ботинках. Незаметно для охраны. А вам слабо?
20
Ну, почему же чупа-чупсы? Скорее, "Трюфели" или "Мишки", именно из-за этих конфет гости столицы рвали друг друга на куски в очередях в Елисеевском гастрономе. Но это к слову. Откуда вдруг такая любовь и нежность к ветеранам? Похоже от заблуждения, в 20 лет 75-тилетний дедушка кажется глубоким стариком, но он вовсе не ветеран и, уж, тем более, не инвалид. Арифметику знаете? В 1941 ему было 10 лет. Это не значит, что можно ему хамить и его пенсии хватит на клубнику, но клубника не продукт первой необходимости. Ветеранов осталось сотни, людей которые прошли ВСЮ войну, а не от Праги до Берлина – десятки, инвалидов Вов – единицы. Ветеранами они стали в годы появления Вечного огня и песни "День победы", точнее, появились "Участники Вов" и "Инвалиды Вов". Все фронтовики были возмущены таким делением, отказывались получать удостоверения (льготы появились много позднее), ведь воевали ВСЕ: голод и непосильный труд детей и женщин в колхозах, на заводах по 20 часов в сутки, блокада – все для Победы, тогда это были не просто слова – жизнь. На фронте солдаты были одеты и накормлены, а в тылу требовалось только работать и все! И если в блокадном Ленинграде давали мизерный паек, то под ковровой бомбардировкой сталинградцам не давали ничего, а за уход из города – расстрел на месте. Как можно решать кому тяжелее и кто важнее? Раньше надо было быть благодарными, через пару лет никого не будет. Когда в 80-е годы ветеранам стали давать "заказы", появились льготные очереди на машины, мебель, квартиры и пр. поднялся такой злобный вой! Зачем старикам финский гарнитур! Им давно пора на кладбище! Спекулянты! Аферисты! Понакупали "Удостоверений"! Бабушке было стыдно перед праздниками идти за дедкиным "заказом" в магазин, в нее даже плевали. А ведь давали не даром, по обыкновенным ценам. И много пенсионеров, даже отставных офицеров могли купить ВАЗ за 6 тысяч рублей или стенку за 2? Дед закончил Жуковку в 39, с 41 года ремонтировал самолеты, всю войну на аэродромах, а аэродром - это каждый час бомбежка, из Берлина возвратился только в августе 45, ни разу не был ранен, никаких ужасов не рассказывал, война и война, в 57-ом вышел в отставку. Прожил обыкновенную социалистическую жизнь, о клубнике или буженине и не мечтал, был всем доволен, костюмы любил покупать в "комиссионке", единственное, что позволял себе это уволиться на все лето (есть пенсия подполковника) и уехать с женой и внучкой (мной) в какой-нибудь теплый городок. Проработал до 80 лет, умер в 90 – последний из своего выпуска академии – в 2000 году. Так что не будем лить сопли. Почему это старичок не заработал нормальную пенсию, а в Москве она со всеми накрутками около 4 тысяч, да не много, но жить можно, миллионы так живут, может он полжизни в зоне провел. Где их дети и внуки? С 2005 года ветераны в Москве получают более 10 тысяч, хоть напоследок поедят клубники. МАсквичка.
51
Было давно, уже рассказывал на anekdots.ru, может и здесь понравится...
ГРОБОТеСЫ.
По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная" должность. Народ на столярном участке был хороший, добрый, веселый. Коллектив был спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно выпивали человек 5 –6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она вплотную не переходила на личности... Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у нее помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная – Лариска. Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого. Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада "добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить. После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но сумку проверять стала каждый день. Прозвище "Гроботесы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке, где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных, суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием школы. Все оказались заядлыми картежниками и в обеденный перерыв играли в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений проигравшему – штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных "инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной" команды. Пострадал (материально) только начальник участка...
Пригласила нас с мужем одна знакомая семейная пара в свой любимый пив – бар. Они туда уже года три как ходили, а мы не были там ни разу. Пришли, пьем, мирно беседуем. Ну, думаем, пора закругляться. Краем глаза замечаю за соседним столом начинающийся скандал между парнем и его толстой девахой. Оба были уже хорошо пьяны и чего – то друг от друга зло требовали. Когда они выскочили на "ринг", вокруг уже никто не пил, все заинтересованно смотрели на происходящее. . Парень попытался схватить подружку за волосы, за что получил пинок толстой ножкой про меж ног. К дерущимся присоединились некоторые товарищи от их стола, но драться, видимо, решили по разные стороны баррикад. Я в ужасе – такого вообще никогда не видела. Муж спокоен. Наш приятель – милиционер, которого также пригласили знакомые, взял пепельницу со стола пошел с сигареткой к дерущимся, чтобы поближе все увидеть. Многочисленный народ в зале начал кричать, ржать, улюлюкать и вобщем радоваться, что не зря заплатил деньги за вход и свое шоу все-таки получит. Клубок дерущихся, в центре которого орал и безуспешно махал руками охранник, медленно прокатился по всем залам и благополучно выкатился на улицу. Одно мгновение, как в замедленном фильме, запечатлелось в памяти. Как из толпы дерущихся сначала вылезла рука с барсеткой и поставила ее аккуратно на пол, а потом через какое –то время рука вылезла снова и забрала ее. Во, думаю, дерутся. А о барсетке не забывают. Тишина. Все обдумывают увиденное. В конце-концов мой муж и милиционер заявляют, что драка была слабоватой. И мой супруг флегматичным голосом добавляет ( у него под два метра рост и вес 130), что если бы эти уроды не пили пиво с 13 лет, а нормально качались в тренажерном зале, то драка сейчас не была бы такой дерьмовой. Наша знакомая семья так и оставалась сидеть с открытыми ртами от шока. Финал. Забегает в зал с улицы зачинщик драки уже с подбитым глазом, но все – таки узнаваем, со следующим вопросом: - Барсетку никто не видел?
Внесу и свои 5 коп. в тему "российско - американской дружбы" Только что смотрю обои на рабочий стол. Открыл сайт www.espot.ru, категорию "разное", колонку "ПРАЗДНИКИ, ПАМЯТНЫЕ ДАТЫ" Темы колонки: 8 марта Новый год и рождество ТЕРАКТ В АМЕРИКЕ - 11 СЕНТЯБРЯ 2001 Г. И ведь этот праздник - на 3 месте по важности!!! , А говорят, холодная война закончилась. Не, нас голыми ногами не возьмешь, хороший янки - мертвый янки. Ссылка: http://www.espot.ru/miscellaneous/
Как я учился материться... Дед у меня был, солдатом прошел всю войну с 41 по 46 год, воевал и с немцами и с японцами, два раза в плену был (первый раз раз сам бежал, второй - наши войска освободили), матерый Сибирский мужик (во время войны 120 кг. чистого веса), медалей море. Так вот довелось мне жить с ним в одной квартире до 7 лет, и стоило спросить - "Дед, расскажи про войну?", и тут начинался урок Русского Мата... он мог говорить часами, а я слушать... я никогда с тех пор не слышал такого!!! Вспоминаю с благоговением, этакое неподражаемое переплетение Русского языка, военных терминов, "фени", Сибирского слэнга и НАСТОЯЩЕГО, КЛАССИЧЕСКОГО РУССКОГО МАТА!!! Я оказался способным учеником, не раз замечал, что некоторые даже рот открвают когда я говорю в кругу друзей... LeoST leost@list.ru
Всем привет! Вчера, думаю дай зайду в инет и поищу малому нормальную игрушку. подключаюсь захожу на яточкару, набираю в поисковике слово "игрушки" и нажимаю поиск. Первое место в яндексе сайт по игрушкам вывел: ФАЛЛОИМИТАТОРЫ, РЕЗИНОВЫЕ КУКЛЫ И ВАГИНЫ
Ехала на днях в маршрутке, публика в основном с работы, подуставшая.. и вот на очередной остановке выходит дядька, и не обращает внимания на то, что за ним пытается выйти еще одна пассажирка-закрывает дверь, и естессно попадает даме по голове со всей дури.. женщина в полуобморочном состоянии, не помнит себя-приседает на пол.. и тут кульминация момента!! водитель маршрутки злобно вопрошает-"Ты мне дверь своей башкой не погнула?! Она от такого удара деформироваться может!!!"
Со слов МолЧела (давненько, но жизненно) Подвозил сегодня человека, лет 30. С ул. Замшина до пр. Мориса Тореза. Человек бы и сам доехал, на своем коне, да был слегка выпимши, к тому ж множество Дяденек Милиционеров развелось нонче на улицах Питера! Прислали их из Златоглавой в количестве 200 экипажей, приблизительно, на усиление к празднованию 300-летия. План по отбиранию прав 100-150 тысяч. По дороге разговорились, пассажир поведал историю: "Несколько дней назад стоял на ж/д переезде, светофор мигал 15 минут красным. Т.к в пределах видимости и слышимости поездов не было, плюнул и поехал. Из засады выскочил ГИББДшник (вероятно сам переключил светофор). Как оказалось имено из тех двухсот экипажей - номера московские. Короче 500$ или права. Какие 500$, максимум 100$, зажрались вы, в своей Первопрестольной!!!!!!! Настаивает на своем таки! 500$ и точка! Несколько обалдев от таких расценок, объясняю суть вопроса - отдаю прва, получаю временное, езжу по нему месяц, на Суд не являюсь, за это время подаю документы в ЗАГС, меняю фамилию, получаю справку в автошколе, еду на шоссе Революции, получаю новые права на новую фамилию. В сумме выйдет меньше 100$. Вы же, Господин Инспектор не получите ни копейки! В ответ - коли такой умный, иди за пузырем и расходимся. Всего и делов!"
Здравствуйте. Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.
Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым галстуком. Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками, и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться. Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться. Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе повезло, что они есть. Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже. Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно. Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на три. Об этом я и хочу рассказать.
Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут Света. Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и нужно регулярно кушать горячее. Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную. Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и делать что-то с плинтусом. Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет.... Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только доктор Менгеле. Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не услышала, ты бы ушел не попрощавшись". Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...". Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно. Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"
Давеча приехал сдавать прокатную машину. Соната. Новенькая. Кожаный салон, все дела... Выходные, словом, провел в полном комфорте за рулем этого чуда. Перед тем как сдавать, естественно, заехал на мойку, ибо на машине грязи был слой толщиной чуть ли не в палец. А сдавать надо как взял, т. е. чистую и с полным баком. На мойку заехал и после мойки до базы прокатчиков из машины не выходил. Приезжаю на стоянку. Заруливаю. Выходит менеджер. Смотрит на машину и говорит: "Ой-ей... Где же это вы так!.." Челюсть падает на ребра... говорю: "Что "где"?!!" Обхожу машину и впадаю в ступор: от задней арки через две двери и до переднего крыла (захватывая оное) мощная такая царапина, шириной в два пальца. Вот-те на! "Это точно не в моем присутствии! Я бы заметил. Скорее всего во дворе... тем более что она как раз этим боком к проезду стояла..." Суть да дело, говорят мне, что я попал на франшизу арендатора (сумма совсем небольшая - облегченно вздыхаю) а остальное у них заложено в рисках, поэтому хоть и обидно, но все ок, я могу идти в офис и ждать бухгалтера, который выдаст мне остаток залоговой суммы. Сижу жду. Перед приходом бухгалтера выходит другой менеджер, который приносит мне на подпись бумаги, что я типа согласен уплатить франшизу и тэдэ и тэпэ. Подписываю. Менеджер смотрит на меня грустными, сочувствующими глазами и задает вопрос: - Вы наверно ее где-то оставляли?.. С изъебкой в голосе отвечаю: - Нет, блядь, жил я в ней! (хором смеемся друг над другом) :))))))))))))))))))))
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в Сургуте: - Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу имя-отчество "Анус Инфакович"! Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.
Вот исторя которую направил на форум спортмастера, так что бы народ имел возможность познакомится с субъективными впечатлениями
Итак, я решил купить велосипед, имя уже карту на 5% скидок естественно выбрал Спортмастер как начало поиска, предварительно став виртуальным гуру по байкам посредством Интернета. В магазине на Энгельса (Питер) я начал пристально изучать Trek 4500 (стоимость 18100). Ну ладно, то что на сайте нет никакой толковой информации оп этому товару это терпимо, тем более у байков есть куча мелких отличий да же в одном модельном ряду, в зависимости от того что и как дорабатывалось на месте. Но продавец консультант на мой вопрос какого модельного года данный образец не моргнув глазом соврал что это 2006 год, на наводящий вопрос "Назовите три отличия от 2005 года" этот мастер торговли замялся и стушевался и после вопроса в лоб знает он их или нет он ответил что не знает. Попросил позвать знающего консультанта. Каково же было мое удивление что оказывается я говорил с самым что ни наесть главным спецом данного магазина. Дальше было вообще весело. Мне консультант предложил восемнадцатидюймовую раму, при моих то "сто восемьдесят пять плюс", и сказал что имеет смысл вообще остановится на шестнадцати дюймах. Аргумент меня убил: "Вы же будете кататься с горок! ", в то же время почему то мен стали отговаривать от дисковых тормозов, с комментарием: "Они все равно сюда не встанут". Ну то что есть вариант Trek 4500 Disk на той же раме я уже упоминать не стал, развернулся и ушел. Прошла неделя, купил я то что хотел у конкурентов Спортмастера, и встал вопрос о перчатках, крыльях, электрике и мелочах. У конкурентов все это было, но не то что хотелось, да и "наличка" закончилась. И зашел я в Спортмастер на Московском (СПб). По часам засекал, вышло что только после восьми минут стояния у витрины и махания руками ко мне соизволил подойти один из трех консультантов. До этого вся троица активно помогала шикарной фигуристой блондинке выбирать роликовые коньки. Сопровождалось это визгом девицы и мягко говоря некорректными, с технической точки зрения" комментариями консультантов. Уж поверти моему семилетнему опыту катания, совет тормозить лучше ставя правую ногу впереди (!) левой стопой перпендикулярно направлению движения (это дословное описание того что показывал один из ассов-консультантов) может довести девицу разве что до ближайшего медпункта, а то и до больничной койки. Ну ладно, сие к делу не относится. Итак, подошедший мальчик, от ныне их и консультантами называть не стоит, выразил всем своим видом что ему очень некогда, но милостиво достал мне задний фонарь из стеклянной витрины. То что он мне его да же в руки не дал, и не слова не сказал про него я и не стал удивляюсь. Но когда дошел вопрос до крыльев, то тут он меня удивил, оказывается что мальчик то не знает как крепить переднее крыло. Дальше был просто какой то лепет про то что все в комплекте есть и можно разобраться. Мои намеки на то что крепления есть разные, и то что многое зависит от типа тормоза он просто игнорировал и нес все то т же лепет про то что он сейчас разберется. В сердцах побросав перчатки и сумку (общая стоимость ~ 1500 рублей прибавив крылья, и фонарь с инструментом вышло бы не менее 3000 тысяч) решил что ничего сложнее футболок и носков в Спортмастере не стоит покупать.
Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова... Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов... из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои отъезжают...".... Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф? ...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она хохотала до коликов... странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез... Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек... 1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,
скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим под откос(метра четыре) с переворотом на крышу..... мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец ребята" Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал под откосом на крыше и колесики крутились... Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели же делать машины... или русский мужик такой крепкий.... но последние слова... ну что уж тут поделать.
В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие правила..."
То был анекдот, а это история... Решил я проверить ту старую формулу и в течении ДВУХ ЛЕТ проводил сплошной опрос: "Сколько будет пять раз по сто?" Cтандартный ответ - "поллитра", еще реже "я столько уже не выпью", и, "а, что есть?" Опрашивал и родню, и сотрудников в институте, и по фирмам... Ответа "500", - не дал ни кто! P.S. Главное правило теста было - самому сначала "достойно" принять.
Пришлось мне присутствовать на одной встречи с нашими клиентами. С стороны клиента была женщина и пара мужчин. Во время разговора один мужчина перебивает женщину( своего манаджера) и пытатчя что то сказать, она парирует и говарит - Я не кончила! на что мужчина говарит - я ещо и не вставил! Вот и вся история
На днях смотрел рекламу, где "Типо, приходите к нам, мы готовим из самых отборных продуктов". Так вот, есть там такой момент, когда у кассира укатывается помидор, и попадает в руки к повору, который немедленно начинает его нарезать. ГОСПОДА, А ГДЕ ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ГИГИЕНА??? ОВОЩИ ПОЛОЖЕНО МЫТЬ...
Навеяло немцами и Сталинградом... В советское время были при школах клубы интернациональной дружбы (КИД-ы, так называемые), поощрялась партией и правительством переписка с детьми из соцлагеря-ГДР, ЧССР, Польши, Венгрии и проч. В 3 классе уже все позаводили себе иностранных товарищей, а мы с подружкой все никак, наконец пошли за адресами... Спрашивают там, хотите с немцами переписываться? А нам какая разница; немцы так немцы, только дайте, грим, девочек нам, с девочками интересней переписываться, что там мальчишкам писать, откуда знаем... Вообщем дали нам по одному адресу... Переписываемся. Я своей немке картинки рисую, вырезанные из журналов куклы с нарядами, открытки разные. Приходит через какое-то время письмо с фотографией, на ней трое детей, смотрю, соображаю, две девочки и мальчик... Ага, думаю, мальчик сразу отпадает, а из девочек, видимо та, что постарше, младшей- всего-то на вид лет 7, стало быть прислала мне немка моя фотку со своими старшим братом и сеструхой. Поворачиваю фотографию другой стороной, а там, где девочки-имена, а в том месте, где мальчик слово "я"! Вот, думаю, у них там и девочки, прям от мальчика и не отличишь! В итоге, прояснилось, все-таки мальчик был, мне-то откуда было знать, что Uve-мужское имя. Так и пришлось с мальчишкой переписываться, вместо девочки... Он мне писал на довольно-таки неплохом русском, они в школе изучали язык, а я однажды написала со словарем ему, так он ничего не понял, и попросил писать по-русски. Так что, если, кто, из уехавших сограждан, знает Uve Schlink, передавайте ему привет от русской подружки детства. А причем тут Сталинград, спросите вы? А я его года три, без всякой задней мысли, поздравляла с 9 мая!!! Потом, постарше когда стала- дошло, что это несколько некорректно.
Вы анонсы тв-программ читаете? Я да. Вот что прочитал сегодня в "Комсомольской правде". 8 апреля 2006 ТВ-3 19:00 "Бунт" Боевик, США, 1997 г. Бандиты похищают дочь британского посла и требуют за нее выкуп - 2 миллиона долларов. Однако вмешательство в генетическую структуру насекомых привело к мутации...
Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение - как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не умер !
1993-1995гг. После распада Союза, у народов, населяющих братские республики, было разбужено национальное самосознание, возвращение к национальным корням и, соответственно, к языку. У нас получилось так, что правил нового государственного особо никто не помнит... С разговорной речью проблем нет, а вот написать... Да и все эти новые слова... К ним просто добавлялись окончания. Например, чудесный глагол "звонтет" означает "звонить" и тд. Как раз в это время и появились несколько вывесок, фотографии которых я храню особенно бережно. 1 - Здаю варенду - надпись на газетном киоске; 3 - према путылка - прием бутылок; 2 - горИАчие лепИОшки - указатель к лепешечному цеху. Именно там и произошла одна забавная история. Ушлые продавщицы обсчитали маленькую девочку, вот ее мама и пришла разбираться с обманщицами. Ругались долго и исключительно на родном языке, а когда запас родных слов иссяк, мать девочки крикнула: - Сен пидораз! (сен - означает "ты") На что получила мгновенный ответ: Сен САМА пидораз!
Велик и могуч, как говориться, Русский Язык.
56
Я работаю врачом в городской поликлинике одного приморского города в Крыму. Приходит ко мне женщина, показывает свои большие пальцы, и говорит: " Доктор, помогите. У меня один палец мужской, а другой женский, что мне делать?". Чтобы сказали Вы, глядя на явно сумашедшую женщину? Лично я не растерялся. Предложил ей произвести трасплантацию пальцев в условиях соответствующего отделения. Потом приходила женщина, а у нас хочу заметить, постоянно огромные очереди под кабинетом, и огромная нагрузка больными. И не знаю как, она прорвалась без очереди, но время ею заниматься явно не было. Забегает и кричит: "Скажите хоть три слова". Знаете мой ответ? " МИР, ТРУД, МАЙ"
Сидим с родителями за столом, ужинаем. Пот телеку какой-то наш сериал идет. На полу сидит собака с глазами "дайте кусочек, три года не ел". Сидим молча едим. Тут начинает звонить сотовый, при чем по звуку явно мамин сименс А60. Родители едят, словно ничего не слышат, я же с недоумением смотрю на маму:" Утебя же сотовый звонит!" Родители отрываютя от еды:"Кать, это в телевизоре!" Ну поржали. Сидим дальше едим. Тут в телеке кто-то к кому-то в дверь стучится. Собака (не даром ест свой хлеб) бежит с лаем в прихожую. Папа: "Щас, Шарик, погоди, Катя откроет".
Археологическая экспедиция в Новгороде. Нас пятеро в комнатке общежития. Правила драконовские: в 21-00 закрывают двери, а консъержка немедленно ложится спать. Мы работали с восьми до шести. Приходили с раскопа в навозе десятого века с ног до головы (значительную площадь в нижнем слое составлял коровник). В Новгороде в августе того года было +12. В душе - только холодная вода и ВЫБИТЫ ВСЕ СТеКЛА. к восьми вечера мы худо-бедно успевали отмыться, отогреться и перекусить (последнее было возможно, только если надпись о часах работы продуктового магазина в этот вечер совпадала с часом его реального закрытия). Нам было по 18. Несмотря на сильную физическую усталость, верите-ли, нам очень хотелось погулять по городу. Обычно мы гуляли вдвоем с подругой, но в этот вечер мы отправились побродить впятером. Перешли через Волхов к Софии, погуляли там, пошли обратно. На одной из узких улочек, параллельных набережной, показалась группа молодых людей. Стали кричать, не провести ли нам всем время до утра весело и ударно. Были они на другой стороне улицы и слегка позади. Теперь вспомните, девушки-москвички, чему вас учили ваши мамы? Наши учили нас в такой ситуации опускать глаза долу и прибавлять шаг, храня гордое молчание. Не сговариваясь, мы так и сделали. Началось преследование. Мы добежали до здания общежития. Было 21-04. Конечно, мы стучали. Конечно, стучали мы так, что нам вскоре с ворчанием открыли. Но перед этим нам случилось получить самый удивительный и запоминающийся урок хороших манер: догнавшая нас компания окружила нас, истерично стучащих в двери своего убежища, и мы услышали следующее: вы, москвички, вы высокомерные твари, думаете, что круче вас никого нет? Мы к вам по-хорошему, а вы даже разговаривать не стали (забавное утверждение, если учесть, что нам просто предлагали переспать - прим. автора). Если вы не хотите, так бы и сказали! В последствие я не раз бывала в самых разных уголках России и попадала в подобные ситуации. Всегда помнила об эпизоде в Новгороде и вступала в разговор. Оказывается, работает! Вы спросите, что смешного, или, хорошо, "гдесмеяцца"? Над нашими и наших мам представлениями о жизни. вот над чем.
34
Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок, спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .
Москва. 10-15 5.04.2006. ТВ Включаю 1. Канал( кнопка) - Какой-то отечественный художественный фильм. Два героя фильма. один произносит репику "... когда менты найдут трупака.." недослушав переключаю на: 2. Канал - Вижу нары, заключенных ведут. Документальный филльм о начальнике какой-то колонии. Переключю на: 3. Канал. Какой-то импортный фильм. Две дамы медика перед лежащим трупом мужчины на а прозекторском столе. Фраза: " смерть наступила от удушения вревкой." Перключаю дальше 4. Канал. Еще документальный фильм на тему. Криминальная хроника. Слух ловит фразу:".. крупный казанский авторитет..." 5. Канал Культура. Передача про то кто из великих деятелей культуры родился в этот день. 6. Канал Спорт. Футбол - Спартак-Локомотив. Тоже не плохо. 7. Канал. Там реклама. Жду. После рекламы включается фильм. Титр на экране " серцебиение смерти". На экране женщина медик и полицейский. Она - "спасибо офицер..." Переключаю дальше. 8. Канал. Какой-то старый импотрный фильм. Кадр - олень в перекрестье оптической винтовки. Мужик а кадре с винтовкой. Два других мужика следит за мужиком в винтовкой. Фраза. "Он что-то подозревает..." 9. Канал. Музыкальный клип. 10 Канал. Реклама программы "Час суда" 11 канал. MTV. Фраза "Психологической помощи бездомным..." 12 канал. Старый импортный фильм. На эране три героя. Один из них полицейский. Один их "гражданских" накидывается с криками на втроого "вы шарлатан, самозванец" 13 канал. Какой-то имортный сериал. какие-то люди в погонах. фраза: ".. либо мы погибнем.." 14 канал. Соревнования Формула 1
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.