Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2006 по 09.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина, чуть что заболит - бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и в тумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боли выпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опять бежать. Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблетки в тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А та продолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждый раз приговаривала: "Если бы не таблетки - до сих пор бы мучилась".
55
Стоим с мужем в очереди к кассе. Очередь длинная, скучно. Я смотрю - у него на плече волос прилип (мой). От нефиг делать начинаю лениво прикалываться: "Агааа... С кем это ты в свободное время путаешься? Явно какая-то косматая, кучерявая, да еще и рыжая..." Муж, мне в тон, меланхолично замечает: "Да вот, блин, жизнь заставит - спутаешься и с рыжей, и с кучерявой..." Тут он опускает глаза и что-то снимает с моих джинсов. Смотрю - держит в пальцах пуховое перышко РОЗОВОГО (!) цвета - и тут же, все так же меланхолично, глядя на это розовое перо, продолжает: "Но мне-то еще повезло..."
45
Птичий грипп :) Преамбула: Слышали про гибрид страуса с индюшкой? Очень большая птица. Живет тут у нас неподалеку один очень хозяйственный мужичок, который такую птицу выращивает и продает в довольно большом количестве. Соответственно материальное положение у него получше, чем у многих односельчан, последний раз получавших в колхозе зарплату лет 16 назад. Амбула: В один прекрасный день нагрянули к нему трое господ в белых халатах и респираторах, на грузовичке с надписью "Санэпидстанция". Показали красные книжечки, провели экспресс-анализ и выяснили, что вся его птица уже заражена очень опасным вирусом H5N1, он же птичий грипп. Вследствие чего все поголовье подлежит конфискации с последующей утилизацией в специальном убежище. Мужик было схватился за сердце, но его успокоили: на основании постановления нашего доброго правительства, районная администрация компенсирует ваш ущерб по рыночным ценам. После чего пошвыряли в грузовик бедных индюшек (причем мужичок им даже помогал), и отбыли восвояси на утилизацию. Нашему птицеводу пришлось-таки хвататься за сердце, на следующий день. Приехав в райцентр, он с удивлением узнал, что в администрации никто и слыхом не слыхивал о птичьем гриппе в районе, и компенсировать ему убыток не собираются. В милиции тоже развели руками: номера грузовичка он не запомнил, лица грабителей были закрыты респираторами. Мораль: зависть соседей - страшная сила.
Зовут меня Гордиенко Максим Михайлович. Недавно защитил дипломную работу по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику, открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу (естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М. Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена - паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей - следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя, студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути совершенствования ЗАПАСОВ..." ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!
Пальма В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом. Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок. Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения удовлетворенный увиденным. Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ генерал". - Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде? - Так зима же... Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но такое... Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои эмоции.
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум, пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный...
...зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.
Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать
Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C: , куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал
Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается
Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то
Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling! " или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает
Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims", который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский
Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал
Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите?
Значение: в большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих документах".
Потырено с http://www.from-ua.com/dark/4432787eefc46/, вроде здесь еще не было.
Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы народов). Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная, поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15 минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне: - Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"? - Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение... Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка имеет в виду:-)
Моя сестренка (девушка весьма симпатичная) живет в Москве, довольно далеко от метро. После работы она поехала домой. Вышла из метро на "Коломенской". Купила возле автобусной остановки банку дефицитного в советские времена венгерского зеленого горошка фирмы "Глобус", положила в свою маленькую девичью сумочку на длинном ремешке, и поехала на автобусе домой - до остановки "Ногатинский затон". В автобусной толкотне она успела занять сидячее место. Через пару минут почувствовала, что сидеть не очень-то и удобно. "Наверное, хулиганы сиденье ножами изрезали" - подумала она. Когда подъехала к своей остановке - поднялась и посмотрела на сиденье. Там были две грязноватые мужские ладони, которые просунул в промежуток между спинкой и самим сиденьем здоровый жлоб, который сидел позади нее и сиял пьяной довольной улыбкой. Сестра стала протискиваться на выход, пьяный жлоб пошел за ней, причем в толкучке опять постарался свои ладони пристроить у нее на круглой попке. Сестре еще на работе настроение испортили, а тут еще этот замурзаный ухажер никак от задницы не отцепится!!! Короче - только на улицу из автобуса выбрались, она в ярости долбанула его своей сумочкой по башке. Жлобяра упал, как подрубленный. Только тут она вспомнила про килограммовую жестянку венгерского горошка. Увидев, что около головы упавшего начинает появляться ручеек крови, она бегом бросилась к дому... На следующий день она со страхом просматривала колонку криминальных происшествий, но, к ее радости, об этом случае ничего не сообщалось. Выжил жлоб наверняка, а если чуток дурнее стал, то не на много - уж очень дурацкий он метод знакомства выбирал...
Было это в том возрасте, когда мы жили с родителями, учились в обычной школе, гуляли с девочками, пробовали выпивать, но за приход домой в нетрезвом виде могли схлопотать песдюлей от маман. Итак, возвращаюсь ночью домой, восьмое (точнее уже девятое) марта, в голове бурлят впечатления от праздника вперемешку с огненной водой. Одно только беспокоит - как избежать кары небесной за употребление веселых напитков, то бишь показать себя кристально трезвым. Вот она, дверь в квартиру, как же быть?! Делаю легкую зарядку, прокручиваю в голове дежурные фразы (шоб язык не заплелся), напускаю серьезнейшее выражение морды лица (ну еще бы!), долго целюсь в замочную скважину (шоб попасть с уверенно, с первого раза), открываю дверь и.... запинаюсь о порог и плашмя падаю в темную прихожую! Первые секунды с надеждой думал, что может не услышал никто... Но тут же зажегся противно яркий свет... Мама окинула взглядом картину "Падение черного ястреба" и с умилением сказала: - О, мой подарок пришел!
Навеяло грустью...(№19 от 10 марта) Не смешная история совсем, но надеюсь смысл дойдет до сердец людских .......... Грустно и обидно за нашу РОДИНУ РОССИЮ....... когда едешь в метро и смотришь на жалко стоящих бабушек тресущимися руками просящих копейку, рублик.. на стариков стоящих возле палаток с курами-гриль... и смотрящих на веселых и упитанных детей гор с надеждой и мольбой. Им самим стыдно от такого что та (Россия)-за кого они дрались в 41-45 не сильно то и благодарна им. Было где то года 1.5-2 назад, теблый летний вечер на ст. метро Выхино, там рынок и помимо этого тетки всякие прям возле метро всякой снедью приторговывают. и вот одна такая красота украинских или еще каких кровей стояла возле выхода и торговала клубникой... возле нее стояло человека 3-4... и стоял дедушка, хрупкий и худенький не от жизни радостной.... тресущимися руками он пытался отбиваться от этой хабалки 2 метрового роста и весом под центнер, которая вереща на всю улицу орала благим матом "казеееллл... ты какого.... сссука клубнику спер...?" ну и далее по тексту. Дедушка честно пытался оторвать руки этой химеры от себя, оправдываясь тихим испуганным голосом "что ты дочка, я же деньги заплатил...". Боль и обида в его глазах... страх перед ментами кторые довольные уже чесали на всех парах на крик этого мамонта в женском обличии... Вобщим счастье дедушки и несчастье тетки что я в этот день ехала с работы "слегка" не трезва :) Откуда при росте 155 см. во мне такие силы обнаружились удивляюсь до сих пор! но трясла я эту вражину с таким остервенением, что даже менты не решились меня оттащить. Вспоминалось потом с утра, робкая улыбка деда, пытающегося отблагодарить меня все той же несчастной купленно-спертой клубникой, безумные глаза торгашки, пытающейся определить сколько урону понесла ее красота неземная от моих рук........ и... глубокое удовлетворение от сделанного... Не смешно? а я и не обещала что будет смешно! Обидно и горько осознавать что проходящие мимо мужики и молодые ребята... смотрели на то как какая то хабалка лупила по полной пожилого человека, который я уверена воевал за нас и наше будущее... обидно что безразличие, черствость и равнодушие к чужой беде и к не справедливости людской накрепко засели в нас. "Она"
EuroNews. Показывает наводнение в Европе, показывают Германию, Чехию. В городах по улицам катаются на моторках, подкладывают на дамбы мешки с песком, откачивают воду. Двое местных жителей рассказывают о своих бедах. Мол, еще после прошлого наводнения власти обещали построить дамбу, чтобы защитить город, но государство выделило мало денег. Поэтому местные чиновники построили аквапарк. А что еще можно ждать от чиновников страны Гашека и Чапека: все равно мокнуть, так хоть с удовольствием, в аквапарке!
Догоняя канадскую СРАКУ от 01.04.06. Я порекомендовал знакмым австралам, тур. контору в России. Через неделю он звонит и говорит мол спасибо за агента, все забили и в Москве и Ростове. Беспокоит его только гостиница на черном море. Грит гостиница Smashed это ее название или классификация состояния, он ее не может нагуглить. Сам поискал, нету в Сочи Smashed. Я набрал туровиков, заказ такой-то, что за гостиница в Сочи? Грят “Cамшит”, а что? Да ничего, посмотрите что вы клиенту написали. Ой да, это у нас авто-корректор в ворде, исправим перешлем. Как и все дуры агентша перестаралась, исправив Smashed на Samshit, решила блестнуть английским в маленькой сопроводиловке. Наверное спецшколу окончила (вчера) бестолочь. Вот что получил австрал: Заголовок – correctations - нет такого слова, но допустим исправления Текст: When you cum to Sochi, we suggest you rent a taxi by call (номер) they will take you to Sameshit hotel. Thank you. (Когда Вы кончите в Сочи, арендуйте такси по звонку... они вас возьмут в ТожеГовно гостиницу)- бред.
Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям. Те нашли крупного психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был такой:"Ребенка мы сможем выправить, а вот что с родителями делать?.."
Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей экскременты... Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили приколоться. Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид такой субстанции. На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело, опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче.
Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся" паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает его содержимое. Этого девушки пережить уже не смогли...
Есть у меня один знакомый итальянец, проживший в России 6 лет и уже вернувшийся на историческую родину. Очень колоритный тип: здоровый, толстый, лысый и с чернющей бородой - это важно для дальнейшего повествования. За все немалое время проживания в России русский язык так ему и не дался, что уж говорить о первых месяцах его сибирской ссылки! Словарный запас примерно равнялся количеству пальцев на руках. И вот в один из первых месяцев своего пребывания в Сибири пришлось ему ехать из Новосибирска в какое-то алтайское село, на поезде, одному. Размер полок привел его в ужас, поместиться полностью на верхней полке не удавалось при всем желании, ехать долго, спать хотелось невыносимо. С горем пополам удалось заснуть, но сон был недолгим. Уже через пару минут сосед по полке тряс его за плечо. (Нужно отметить, что мой итальянский приятель ужасно храпел). Не вполне понимая, чего от него хотят, снова с трудом заснул, но когда сосед разбудил его в третий раз, ярость удавалось сдерживать уже с большим трудом, к тому же ни одного русского слова, чтобы послать на хрен, в арсенале не имелось. Четвертый раз стал последней каплей: с задворков сознания всплыл знакомый глагол в неопределенной форме (уж в какой был), и, наклонившись всем своим недетским телом в сторону соседа по полке, мой приятель заорал: - СПА-А-АТЬ!!! Сосед не выдержал атаки. С перепугу в темноте бедняга подскочил и шарахнулся с полки вниз. Желание будить моего итальянского друга, надо сказать, у него отбило напрочь, да и не до этого ему было, судя по тому, что из поезда с утра он выходил постанывая и опираясь на проводника.
Вспомилась статейка "После окончания матча сотрудниками милиции за мелкие хулиганства были задержаны четыре ЧЕЛОВЕКА и 54 БОЛЕЛЬЩИКА за нахождение в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения" Задумался. Жду матча в питере.
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх, махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни, вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно, наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями. И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди. Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать, "лебеди" клево гармонируют с этой средой:) Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила вспомнить детство) тоже решила прокатиться. Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом начинают подниматься все выше. Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной монете. Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента... Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго - на каруселях дольше семи минут не катают...
Дело было в 80-х. Попросили меня забрать из сада дочку друзей моих родителей, потому что они почему-то не успевали... Ну не суть. Ленке тогда было года 4, говорить она начала рано, человеком росла смышленым, непосредственным; была толстая и имела широкую улыбку и голову круглую, как мяч. По причине того, что недавно сама себе отстригла ножницами челку, ее волосья пришлось подравнять в уровень, поэтому в тот момент была практически лысая. Так вот. Садимся в троллейбус на последнее сиденье, лицом к задней площадке, ехать около 5 остановок. Она, естественно, у окна. Народу на площадке немного, человек 10. Ленка трещит, комментируя события за окном, все смотрят на ребенка и радуются: "Это Ваша дочь? Какая шустрая!". Вдруг она замолкает, с круглыми глазами поворачивается в салон и начинает реально вертеть носом. Все, естественно, насторожились, ждут, что будет. Обведя всех глазами, Ленка говорит: "Дядя Игорь, кто-то пернул!!! " И опять смотрит на каждого по очереди. Я ей говорю: "Что ты! Что ты! Тебе показалось, вон смотри, какая машинка поехала" и толкаю ее к окну. "Не-е-е-т, дядя Игорь... Кто-то пернул! ". Все, естественно, щерятся, кто больше, кто меньше. Тут она выбирает из всех молодую женщину, лет 30 и конкретно ей говорит, но чтоб все слышали: "А вот Амалия Викторовна (воспитательница в саду) говорила, что СРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА ВЕРАНДОЙ!!!". Ну, пришлось выходить, не доехав 2 остановки.
26
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:
- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
- Как звали дедушку Ленина? - Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...
Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1 апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank", каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ). Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" - это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:
- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект". Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить! Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!
Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...
Недаром упорно ходят слухи, что шаманы древних инков обладали сверхчеловеческими способностями и даже могли предсказывать будущее. Как же иначе можно объяснить, что один из вулканов в Перу они метко назвали Хуйнапутина (в разных вариантах написания - Huynaputina и Huaynaputina)? Предлагаю туристическим фирмам в России немедленно заняться организацией восхождений на эту гору. Уверен, что от желающих отбоя не будет.
По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую историю России. Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия Деточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"". Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для меня любимыми. Интересно, блин, оказывается! Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора". Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!
В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.
Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет. Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане. Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи". Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала. Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".
Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где можно было отоварится по ломовой цене. По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах". Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила: "Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки. Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет, а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же. При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться. К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной. В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие "макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами кусок по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего. Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс", "Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на нем и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго – до ближайшего дефолта. Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России: как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.
Разговор отца с трехлетним сыном, который слишком громко шумит в довольно позднее время: Я тебе ПОСЛЕДНИЙ РАЗ повторяю, как и вчера, позавчера, и на протяжении последних ДВУХ ЛЕТ.......
22
Данная история произошла вечером, после насыщенного трудового дня. В нашей компании (а компания работает на рынке Узбекистана в области компьютерных технологий), произошел прикольный случай. Вечером все парни решили просто отдохнуть, как обычно это бывает, и устроить себе праздник души. Купили необходимое количество живительной влаги, и джентльменский набор в коей входит: огурчики, шпроты, колбаска, кола, и сигареты. А так как коллектив у нас исключительно мужской, то по многочисленным просьбам трудящихся были приглашены, старые знакомые подружки (как говориться, скорая помощь). После изрядно выпитого количества алкоголя смех просто не умолкал ни на секунду. Одной из барышень вдруг приспичило позвонить, и она набирает номер телефона с помощью кнопки redial-повтор. А так как последний набранный номер был номер моего друга сидящего здесь же за столом напротив той самой барышни, разыгралась такая ситуация........ Барышня: Але, котик это ты??? привет!!! Друг сидящий напротив нее: Да, я, привет!!! Б. : слушай мне так хочется к тебе сейчас подъехать не надолго..... можно??? Д. : можно, а ты где??? Б. : А я сейчас с друзьями сижу, посиделки у нас ....... Д. : Ой, и я тоже с друзьями в офисе гуляем.... Б. : А с вы там не с девчонками сидите??? Д. : Нет, что ты мы совсем одни......
В этот момент друг, что бы не спалиться перед своей пассией, так как телки ржут как лошади ПРЖЕВАЛЬСКОГО выходит из за стола в другую комнату где потише в 4- 5 метрах от столика. Я, поняв, что происходит, еле сдерживая свой смех, специально выхожу с ним и продолжаю слушать следующий разговор, пытаясь при этом краем уха услышать, что барышня говорит ему в другой комнате.......
Д. : А ты не одна будешь??? Б. : Я могу взять свою подругу, но не надолго, чтобы мы могли вернуться к друзьям. Д. : Отлично, через сколько вы будете??? Б. : Могу быть минут через 15 или 20. Только встреть меня, я без денег.
Д. : Не вопрос, через 15 минут буду ждать на месте. Б. : ОК, договорились.
Возвращаясь за стол друг поворачивается ко мне и говорит: - "сейчас какая то моя давнишняя телка звонила, голос супер приятный, но я ее не узнал, спросить имя постеснялся, что бы она не обиделась, что я ее не помню. Короче она сейчас с подругой приедет. Нужно встретить их через 15 мин. А этих нужно куда-то спровадить, а то конфуз получится ..... Вернувшись за стол, наблюдается следующая картина; Девчонки поднимаются и говорят, что им нужно отъехать не надолго и что они скоро вернуться. В этот момент меня просто прорвало и я, залившись диким хохотом, говорю другу и девчонкам....... "посмотрите, на какой номер был сделан ваш последний звонок..... " Проверив номер, на своей трубе девчонки и друг поняв, что произошло просто высохли сосмеха держась за животы от боли. Вся наша компашка еще долго не могла прийти в себя от смеха который просто раздирал нас на изнанку..
Помню, когда я только загремел в больницу, ко мне тетка какая-то врачиха пристала. Говорит, что анкету на пациентов надо заполнить, что бы знали, как лечить меня. Устроила, значит мне допрос, все рассказываю как есть, говорю да бухаю, курю, книжки читаю и в театр хожу.
Доходим до следующего пункта: - Половую жизнь ведете? - Да. - Как часто бывают контакты? - Ну, частенько. ;_) - Сколько у вас партнеров? И тут я короче повис. Я же компьютерщик, все дела и привык давать конкретный ответ, на конкретный вопрос. Думал наверно секунд десять, потом говорю: - Ни одного! - Как так? - Ну, вот так, что сами не понимаете?
Она че то начинает гыкать, закрывает анкету и уходит, при этом шатаясь по коридору от хохота.
Она просто не знала, что в моем понимание, партнер и партнерша это разные вещи.
Лет 10 назад работал на фирме охранником бывший боксер, здоровый такой и случилась с ним беда, попал в аварию. Травму головы подлечили, но через месяц его друзьям позвонила жена и попросила взять мужа с собой пивка попить. Не вопрос. Через день опять, возьмите туда сюда. Народ насторожился и в приватной беседе с женой выясняется, сдвинулось у него в голове что то, как вместе остаются начинает ее трахать, приче постоянно, а к друзьям отправляет чтобы передохнуть. Не поймеш этих женщин, и так не хорошо, и эдак плохо .
Преамбула. Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету. Амбула. Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на пакеты. Я.- чего грустишь, дорогая? Ж.- все вы мужики сволочи. - Ясен пень - А ты самая главная извращенская сволочь! - ??? - мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!
Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.
Московский случай. В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя, следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки - Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...
История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.
Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо отметить, что брат- человек не простой (годами старше меня и прожиты они отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного студента. И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы ничего умнее чем на нее залезть. Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен. Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым полез брат- не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть, упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что вышвырнуть нас им очнь хочеться. И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней. И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо. Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана самоустраняется- дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам замечательно. И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так: "Мальчики, она ж багажник такси не поместитья." Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой. А вы говорите женская логика!
Открой рот Медицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма. Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась. Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы, то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а потом вкрадчивым таким голоском говорит - Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Одна моя коллега по работе очень любит рассказывать один и тот же анекдот. Периодически она забывает, что уже его не раз рассказывала, и повторяет снова и снова. А анекдот такой(не очень приличный): "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ансамблем.!...... Без ансамбля........ Ну бл@!!...... Во бл@......!! ". И вот, в очередной раз мы терпеливо и вежливо(ибо по опыту знаем – напоминать ей, что это уже.... надцатый повтор, совершенно бесполезно, она все равно доскажет до конца) слушаем все тот же анекдот. Весьма эмоционально(она вообще такая...) дама рассказывает: "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ОРКЕСТРОМ......... ". Далее следует долгая и задумчивая пауза, после которой дама возмущенно вопрошает: "Позвольте, но где же здесь "БЛ@"!!!! ". Теперь в нашем коллективе этот анекдот звучит только во втором варианте
Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен. Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство, переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода, опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает, не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.
Две зарисовки про то, как люди пьют. Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное в 0,5 кружки. Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами. Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки, как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает: "Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то из присутствующих. Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.
Как мало надо для счастья.
Петруха.
8
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех.
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам. Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно. На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель (В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно срифмовывая.. С - Что делали Вы чтобы избежать дтп? В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе "пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума неприложу. С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой? И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей части, рядом со мной остановилась маршрутное такси... О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в неположенном месте... И - А какая разница? О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то, что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ?
И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается... О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение вреда не обоснованы... И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ... О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и аккурат до дома докатится! На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись состоялся короткий диалог м/у С и О С - Ну и много у Вас таких дел? О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить. Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов. Если кому интересно решение суда могу позже отписать.
Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще бывает у них специальная клипса. А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо уметь!
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь. Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е. расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры, заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом ошиблась – зашла к соседям снизу. Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась только по-маленькому, сходила и по-большому.
Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу. Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает, приговаривая, муж то у меня дресированый...
43
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка.
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не дает. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже. Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный. Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул ее аккуратненько. Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных
TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR! Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.
Что такое пук? Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами, абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки, может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также производят водород и метан.
Почему пуки воняют? Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода, который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но не обязательно пахнущих.
Почему пуки выходят с шумом?
Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.
Сколько обычно газа производит человек за день?
В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14 пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.
Правда, что некоторые люди вообще не пердят?
Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.
Даже звезды экрана пердят?
Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры, дамы и джентльмены.
Мужчины пердят больше, чем женщины?
Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще это сделать.
В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов? Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется "утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки можно услышать во всем доме.
Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем? Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а только откладывается время их выведения.
Возможно поджечь пуки?
Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете зажечь свою одежду.
У пука может быть эффект наркотических газов?
Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом. Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под кайфом".
Выводимые человеком газы могут убить?
По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень постараться, то можно убиться чем угодно.
Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?
Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт. Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на это скажут.
Какой цвет у пука?
Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы можно было пердеть цветными пуками?
Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?
Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против ветра, то данное правило не действует.
Как все начиналось. Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился. Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее, потом садик и школа).
В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло понимание, что бабы – стервы! Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.
Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не люблю.
Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал. Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по "чип-и-дейловски"!
Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу, присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я немедленно влюбился! Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери, представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар". Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно, выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея, воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая, гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я) смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся, падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.
Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на 10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга. Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.
Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание, оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень, глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство, подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!
Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу, она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки - Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру, но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник", "я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался. Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся, накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?! В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов. Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и почувствовал, что и седьмая любовь прошла.
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?..
Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...
В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..."
Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю:
- Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...
(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)
Детская непосредственность Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний сын неожиданно зашелся от смеха: - Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам! Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил. Проходит время. Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым голосом говорю: - Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам! Сын с удовлетворением в голосе заявляет: - Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история