Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2006 по 09.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сосед мой-матерый огородник, весной даже снег золой посыпает, чтобы быстрее растаял. Измучили его кроты,-чего только ни делал и водой заливал, и выхлопными газами травил,-не помогает. Какая-то светлая голова подсказала радикальное средство-карбид. Сказано-сделано, и вот - во все ходы засыпан карбид и залит водой, процесс пошел. Как часто наши блеcтящие планы кончаются крахом! Мужик закурил и бросил горящую спичку на землю, по закону подлости она прямиком угодила в кротовый ход. Все посеянное и посаженное благополучно взлетело на воздух, хорошо что дело было в начале лета. P.S. Трупы кротов обнаружены не были.
Приехал в Одессу впервые по делам, еще до въезда в большой город увидел на обочине бабульку которая продавала семечки. - Почем семечки, бабуля? Бабуля типичным одесским говором: - А почем бы вы хотели? Уже Одесса, подумал я.
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это счастлив последний из них? :-D
На планерке получают разнос: - Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!
Навеяно иссторией №48 (про немца и француза): Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе "Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". Совпадение....?
Середина 90-х. Спальный район Питера. Средняя школа. Я, молодой учитель труда после работы решил поменять тормозные колодки на своей старенькой ВАЗ2103. Машинке было уже 20 лет, поэтому в ней проржавело ВСе, даже то, что в принципе не ржавеет. Работа затянулась. Смеркалось... Пришлось пропустить через окно удлинитель и вынести мощную лампу на улицу. СМЕРКЛОСЬ... Полная темень, белая машинка в пустом школьном дворе, яркий свет прожектора из-под машины и мой темный силуэт, копающийся в подвеске... Боковым зрением я улавливаю какое-то движение за спиной... Приглядываюсь к темным кустам... ЕПРСТ!!! Ко мне тихонько подкрадывается ВЗВОД Автоматчиков!!! Их командир, увидев, что они обнаружены, подбегает ко мне с пистолетом. Автоматчики сзади... - Стоять!!! Руки на капот! Ноги расставь! Где труп? - ???!!! - Что ты здесь делаешь? - М-м-м-ашину чиню... - А где покойник? Оказалось, что ночной сторож, охранявший ВИННЫЙ БАР, находившийся в 50 метрах от школы, доохранялся, позвонил в милицию и сообщил, что во дворе школы произошло ограбление с убийством! Бравый капитан милиции поднял отдел В РУЖЬе, чтобы снискать большую славу и новые звезды, и в вожделении благ отправился на задержание сам со своим взводом... Убедившись, что вызов ложный, он с надеждой спросил: - Может ты хоть что-нибудь украл? - Украл... -ответил я, - один киловатт/час электроэнергии... Капитан совсем сник, даже усы повисли... - Взвод! – скомандовал он, - пошли хоть сторожа арестуем! Ни одного питерского алкоголика еще не сопровождал в психлечебницу ТАКОЙ почетный караул!!! Взвод автоматчиков в касках и бронежилетах... Медведь812.
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
44
Сегодня о грустном. Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России, в 20 километрах от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого ни будь нам привезти. Гостил как то на днях у нас отец. Поехал домой и по пути заехал к знакомым в деревню (в Казахстане), выпросил у них маленький кустик смородины очень хорошего сорта, несколько прутиков буквально. На границе (уже на Российской) как водится тщательный досмотр содержимого багажа. Увидев саженцы, грозный страж порядка приказал сжечь куст, так как он представляет угрозу для экологии России. А вдруг земля на нем заразная. Отец убеждал, как мог, что на саженце земля нормальная и что ее там гораздо меньше, чем у него на обуви и на колесах автомобиля. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Жгите – был вердикт. Отец отказался. Тогда пограничный стражник сам принес бензин, облил и поджег куст. Теперь я думаю, он может спать спокойно - Родина в безопасности. После звонка отца к нам домой о том, что куст сожгли, мы все расстроились, а дочь принесла нам с мужем почитать стихотворение, которое недавно нашла на каком то сайте. Стих был в тему.
Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронаж, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. - Не колет – сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. - Мадам, Вы в своем или нет?! - Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. Мы бдительными будем! Америку – God Bless! Когда такие люди, В охране нашей есть!
Молодые идиоты терпеть не могут спорт. Дайте им поиграть в пейнтбол, накрошить железяк на гокарте или покалечить друг друга мелкашками. И все это в нетрезвом виде.
А речь вообще пойдет о яйцах. И не я тут главный герой, упаси бог. Главный герой тут Леля. Откуда у Лели яйца? А он мужского пола этот Леля. Леонид полное имя. Еще один молодой идиот. С большой буквы. Половиной наших подвигов мы обязаны ему.
Яйца и их сохранность – это у Лели пунктик. Пунктище даже. Уже и ржать над этим надоело. И джинсы у него на размер больше для вентиляции, и защита для пейнтбола специальная, напоминающая пояс верности, и рассказы-страшилки вечные про то как кому-то тестикулы нечаянно оторвало или хмельные хирурги отрезали вместе с аппендицитом. Однажды мы чуть в Памплону не поехали перед быками бегать, но Леля по ящику увидел, как бык кому-то болл-секам рогом в промежность устроил.
А так он, как и все молодые идиоты, безбашенный до бесстрашия. Сколько нужно выпить, чтобы играть мелкашами в Вилгельма Телля? Если ты молодой идиот, то сущую ерунду – по поллитре. Когда выяснилось что прыгающего перед мишенями Лелю угадало в живот, мы приуныли. Все-таки пулька в брюшине, маленькая даже – штука неприятная. Но усатый хирург нас успокоил, застряла она в мышцах, видно с рикошета.
Леля цвел как именинник, на видео снимать заставил, трещал без умолку, срывал повязку, чтобы продемострировать кровавую рану дамам, требовал коньяку... Ну что возьмешь с идиота? Подозреваю, что полный наркоз ему дали, чтоб своими восторгами не мешал. Перед операцией он взял с усатого клятвенное обещание, что тот подарит ему вражескую пулю, засевшую в организме героя.
Мы уже и шкатулку приготовили. Особенную нашли: уменьшенная копия ящика для персаживаемых органов. С подсветкой и имитацией льда. Подходящая для случая штуковина. А еще, Витек сбегал на рынок. Зачем – скоро будет понятно.
Усатый принес пулю лично. Мы взяли ее с понтом поглядеть и положить в супершкатулку. Хируруга утешили флягой Курвуазье и отдали трофей уже в упаковке. Вошли к Леле в палату. Усатый был краток: "Вот, Леонид, мы вас разобрали и нашли лишнюю детальку". Улыбающийся от уха от уха Леля открыл шкатулку и вытащил на свет божий целлофанчик с парой лиловатых упругих органов овальной формы.
К тому что будет шумно, мы были готовы, но что взрослый мужик может быть источником такого ультразвука я и думать не мог.
Когда звуки, предметы и персоны вернулись в приличные им пределы, мы еще долго принуждены были любоваться странно умножившемися Лелиными семенниками повышенной мохнатости, для наблюдения сохранности которых Леля потребовал два зеркала. Леля настаивал, чтобы все удостоверились в их неприкосновенном совершенстве. Еле уговорили освободить дам от этого зрелища.
Витька же, который притащил с рынка пару бараньих яиц ("У кабанчиков сильно здоровые были, пацаны") пробрало так, что он еще долго плакал в уголке, не в силах остановить смеховую истерику.
Дело было во врему турпоездки в Париж. Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Ну, до поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях, что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что один негр стал брелки бесплатно отдавать. Ну мы ему конечно заплатили. На следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим мимо Лувра. На том же месте стоят наши знакомые негры. Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево, коллега!"
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь... Rambler, анонсы ежедневных новостей. Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU: "12 лет с RU"!
Младший прибегает, плачет: - Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа... Сажаю рядом, думаю - вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!.. - Погоди, - говорю проникновенно, - давай разберемся. Вот как ты сам думаешь - ты с ним согласен? - Да! Aaaa...
49
В РОССИИ ФУТБОЛ УМНЕЕ (интервью с бразильским футболистом ЦСКА--ЖО)
– В чемпионате России позади три тура. Уровень футбола вас не разочаровал?
– Вовсе нет. Здесь много сильных команд, ставящих высокие задачи перед собой. А уж как по ногам бить умеют! После каждого из матчей у меня на ногах оставались приличные синяки. Это говорит о плотной борьбе, когда никто никому не хочет уступать. Люди бьются за свой клуб, высокие места, премиальные.
– В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?
– В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество персональных заданий. А в Бразилии оно одно – забить (улыбается) http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2006/4/6&id=219451
Вот поэтому сборная Бразилии многократный чемпион мира, а сборная Росии даже не едет на чемпионат мира. У их нападающих одна задача--забить! А у наших какие-то специальные персональные задачи, вместо прямой обязанности голы забивать.
Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она нам... - Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который отключает звук на телефоне.
Мы переглядываемся
- Это я.
P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами
Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет. Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит: - Доброе утро Никита. - Да что вы говорите!!! Бабушка чуть ли со смеху не умерла.
Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.
Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами. Очередь небольшая, передо мной - приличного вида хорошо одетый мужчина менеджерского вида. Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту: - "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..." - "А вам каких, ароматизированных, или простых?" - "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс". Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса. Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку: - "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..." - "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?" - "Пписьдесят..." Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры. А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех, в основном молодые девицы. И всем уже интересно. Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца: - "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон, Мирамистин..". (Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик эти вечером мощно сходить по феям. - "Что-то еще?" - (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо". Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет: - "666 рублей ровно!"
Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику: - "Какое число-то нехорошее у Вас получилось". Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить! А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала: "Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки, и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".
Есть у меня друг Саша, учился в МГУ. Да, в общем, там вся компания в МГУ училась - физфак, геофак, мехмат и т. д.
Вот собрались они у того же МГУ пива попить. И Саша начинает жаловаться, типа: Ну задолбали меня здешние менты! Ну как ни выпью - сразу меня ловят и тащат в это долбанное шестьдесят шестое отделение милиции!! Ну покоя от них нет!!!!! (и в том же духе еще минут 5).
Смотрю - все помирают от смеха. На мое недоуменное выражение лица было сказано: Это не шестьдесят шестое (66), а девяносто девятое (99) отделение милиции!
58
Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе. В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за 40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой. Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер, говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось, продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))
В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии Богатский. Столяр – золотые руки, только обормоту достались. Тверезым его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто выпивши. Но уж когда запой – держите меня, я парнишка бедовый! Запои длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шел на всяческие ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте – заработать, а не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее сказать – сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера. Поздняя весна – начало лета, конец лета – начало осени, середина осени – начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока еще не обтертые в выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот... Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадега и бодун и при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с невинной фразы, типа – а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, притом не разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить – ничего не получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и оправдывали! Ваша водка – мой показ, не получится, куплю вам другую, получится – пью один!... ...Принесенный пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву давались, как Богатский еще не рассыпался), потом, немного успокоившись, перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и... неуловимым движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления. "Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом! Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко трясутся, стакан стоит на середине верстака – от греха подальше, вдруг что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в сторону стакана и... где-то сантиметрах в тридцати от него резко прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину – 100 грамм! , ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует четкий скол на горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on... Ваня, в предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки, концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье, припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану... Тремор прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо! Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со сладострастным вздохом, ловит ее ртом и всасывает с громким чмоканьем... Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пес встряхивается, придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не дожидается, берет в руки молоток и, как ни в чем не бывало, продолжает забивать гвозди во всем надоевшую до чертиков ящикотару. Все в ауте. Занавес. P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на бутылку портвейна и торжественно вручала ее нашему герою – за науку – людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам.
Вчера стоим на железнодорожном переезде, как ехать с Дмитровского шоссе в Лобню, это в ближнем Подмосковье. Переезд этот все знают и все от него плачут, бывает по часу стоишь, независимо от времени суток, давно уже заслужил непочетное звание худшего переезда в Московской области. Местный автомобилист привыкший, стоит себе тихонечко в очереди, кто радио слушает, кто газету читает, а кто и просто спит. Но, как всегда, находятся самые умные, объезжают по встречке и становятся прямо под шлагбаум, чтобы потом подрезать первых по очереди и прошмыгнуть под открытие шлагбаума. Если скорая, или рейсовый автобус, или менты, то не так обидно, как когда сам не успеваешь проехать переезд, когда такой шустрик тебя режет. Так вот, время около полуночи, как всегда, минут 40 паримся, стоим у самого шлагбаума, уже легче. Вдруг нарисовался один деятель, на черном Меседесе, порядком поездившем по дорогам как дальнего так и ближнего зарубежья, черные стекла, литые диски, умца-умца, типа конкретный пацан, все дела, и влезает по встречке под шлагбаум. На негодующие взгляды окружающих отвечает недобрым взглядом из-за тонированных стекол, типа пусть лохи в очереди парятся, а крутизне деревенского масштаба везде зеленый. Через некоторое время гаснет красный, заграждения опускаются, шлагбаум начинает подниматься и этот хитроумный гражданин устремляется вперед. Вдруг у системы управления переездом переклинивает ее железные мозги, включается звонок, красный сигнал мигает, шлагбаум дойдя до верхней мертвой точки сразу опускается вниз и со всей дури шарашит Мерседесу по крыше. Тот пролетает вперед и тормозится перед поднявшимися барьерами. Хитровысушенный гражданин, матюкаясь, еще минут 15 ждет очередного открытия шлагбаума. Зато никто из окружающих ради такого спектакля не пожалел лишних пятнадцать минут постоять, наслаждаясь этой картинкой.
P.S. Постоял бы с удовольствием еще бы два-три часа, если бы в той машине был начальник этого переезда.
10
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот, однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов... Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая, светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих занятий в спортзале. Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции – рядового Гулузаде. Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне опасности, решил выпить немножко... Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца... Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание. Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже, чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла: - Иди сюда, бистро! В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...
Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень, натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую практику. Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат, ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один - очевидная глупость или дурной вкус.
Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в рейтинг.
Идиотская реклама
Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.
Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов - многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер. Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект: использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.
Идиотские товары и услуги
Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт - 15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.
Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли, которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца, Кинсли подал в отставку.
Идиотский маркетинг
В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда. Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом - автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло. Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму иска.
В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию, выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках "Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс. долларов.
Идиотские деяния
Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала, чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн. долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.
В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя. Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд", руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия сделки.
Рассказали мне сегодня друганы, сказали что это правда... Рассказывают: Сидим на лавочке, рядом с лавочкой _совокупляются_ кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ, вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически отказался выступать. - Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в бабской одежде перед своими подчиненными? - Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли! - Нет, нет, нет... Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое время режиссер объявил, что - К нам приехала Верка Сердючка! Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль. Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он быстро накушался, и его пришлось отправлять домой. Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.
- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!
Эту баню знают не многие. пару десяткой километров от Бреста. Приехать сюда попариться - это уже показатель определенного уровня доступа. Или приблатненности. Небольшой деревянный домик на сваях. Слева - пруд с водой похолоднее, справа - с водой потеплее. Все принадлежит непосредственно баннщику. Назовем его - Толя. Официально Толя числится в местном совхозе. Но там он появляется только раз в месяц, и то возле кассы. Постоянное занятие Толи - баня. Банщик он от Бога. О бане знает все. Парит, словно не мужик веником стегает, а девушка ладошкой гладит. Все болячки после его бани выходят. В общем, ляпота. Ездят к нему и девочками развлечься в настоящей русской бане, и просто аматоры. Нас туда привез Данила. Сколько градусов было в парилке, я не знаю. Помню только, что когда выходил (минут через пять в первый заход) то еле дышал, ничего не видел, а на улице чуть в обморок не хлопнулся. Что значит городской организм. И вот Толя рассказал одну историю. привезли к нему немецкую делегацию. сидят пиво с водкой трескают. В один бауэр все в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки, русскую крепку бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую. Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Толи рука устала. Такого на его памяти еще не было. Он еще водички плеснул. Руку сменил. (а парилка - это маленькое помещение с змеиным глазом тусклой лампочки где-то в закопченном углу, и градусов там великое множество, лично я так только один раз парился). Так вот, руку сменил. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. такое на его памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает, запорю, суку. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня перепарила?! Запорю!! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и сипит: - Сталинград! Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог.
Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани - на пузе.
Ехал однажды поздно вечером в маршрутке-газельке на заднем сидении. На одной из остановок в горе-транспорт залезают три мужичка засаленной пролетарской внешности и садятся рядом со мной (в таких маршрутках сзади находятся четыре кресла, по паре друг напротив друга). Едут молча, каждый сопя о чем-то о своем. Тут один достает из сумки бутылку водки и протягивает каждому по пластиковому стаканчику. А надо сказать, машин вечером немного, газель несется быстро, и ее не по-деццки трясет на малейших неровностях дороги. Ну, думаю, как пить-то будут, так и поперхнуться недолго, а то и расплескать не дай Бог. Мужики сидят с пустыми стаканами, молчат... И тут... светофор! Разливающий степенно начисляет каждому по дозе, и маршрутка трогается. До следующего светофора мужики сидят и молчат уже с полными стаканами :) Я был в восторге и еле прятал улыбку! Какая выдержка! На следующей остановке содержимое стаканов употребляется, и итерации повторяются еще несколько раз. И все это без единого слова!
Русский мужик приноровится пить где угодно и когда угодно!
Почетная грамота была выдданна лично мне, может где то дж сих пор валяется: "Награждается ученик 5-го класса НСШИ №1 Иванов Андрей за занятое первре место в городских соревнованиях по техническому моделированию младших школьников" Старший брат сквозь слезы просил рассказать о подробностях, как мы их там моделировали.
Навеяло историей про ключ на 13, так своевременно оказавшийся в сумочке девушки Лизы :) Со мной случилась похожая история... Когда-то давно я работала торговым представителем замечательной медицинской компании, которая продвигала на рынок всякие безрецептурные лекарства. В мои задачи входила обязанность выступать перед врачами на планерках и пятиминутках и рассказывать им о препаратах - новинках. Машины у меня тогда еще не было, поэтому ежеутренне я имела счастье ехать на метро, потом на маршрутке или пешком добираться до самых удаленных уголков родного города, где затаились больнички и поликлиники. При этом мне нужно было тащить с собой огромное количество литературы, образцы продукции, призы и подарки... Моя чистая радость усилилась, когда из Москвы для повышения качества презентаций мне прислали огромный, весом 7.5 кг, слайд-проектор и папку с прозрачными слайдами. Как только я осознала, что для того, что бы "улучшить качество презентации" мне придется дотащить этого монстра на себе до места выступления, мне пополохело. Но девушка я целеустремленная, особенно когда деваться некуда. И вот, тащусь я на очередную встречу. Одна рука растянута просто до земли этим чудом демонстрационной техники, во второй - папка, раздатки, образцы. Много, в общем, и тяжело. А еще и мороз, как на зло. Сибирь, зима, мороз :) Но ничего! Мне-то не холодно! Я то - ТАЩУ! Дотащила. Все красиво разложила, расставила, готовлюсь. Раскладываю свой проектор, отогеваю, только собираюсь включить... а не тут -то было!!! Вилка - модная, евро. А больничка - наша, родная. И розетки - родные. Не евро то есть. Не подходит!!!! Ну, ни как!!! Ни лезе, как в том анекдоте. Обидно, блин. Побежала я по больничке переходничок искать, заглянула в реанимацию... там переходнички-то есть - но все заняты. Пациенты посредством них к разным аппаратам подключены. Я у доктора спрашиваю - нет ли запасного переходничка? он так ласково на меня взглянул и так по доброму говорит: да есть, говорит, полно! Вон они! Выбирай, кого отключим? И на пациентов кивает. В общем, когда буквально недавно, на модной тусовке, один мой несчастный коллега не мог подключить свой очень модный проектор по той же причине и я достала из своей сумочки переходничок - глаза у него расширились. Он не видел, что у меня там еще и лазерная указка и отвертка лежат... ВСЕГДА. Но это уже другая история :)
Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах "соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е. гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника. Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе, выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза: "Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю, что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно. Даже оштрафовать, как следует, не могут.
Наш сосед по даче - тихий солидный мужик. Подполковник в отставке, между прочим. Чувство юмора довольно своеобразное, но симпатичное (потому, видать, и выжил в счастливом браке). Так вот, есть у него такая присказка: - Меня в жизни поражают три вещи: закат над морем, мужество русских солдат, и то, что Люля до сих пор ходит с небитой мордой. Люля - это его дочь. С самого раннего детства Люля отличалась редкой способностью вызывать глобальные катаклизмы, производящие просто немыслимое деструктивное действие на окружающих, при этом сама она непостижимым образом ухитрялась выходить сухой из воды. Как-то в молодости Люлин папа получал разнос от начальства. Стоял, естессно, по стойке смирно, боясь лишний раз моргнуть, время от времени вставляя "так точно, товарищ майор" и т.п. И вдруг в самый разгар правежки раздался дикий детский крик. С воплем "папочка!" к нему бежала неизвестно откуда взявшаяся, отчаянно рыдающая Люля. Много ли найдется садистов, способных спокойно смотреть, как крошечная девочка, цепляясь ручонками за растерянного отца, захлебывается слезами и, икая от безудержного плача, твердит "папа хороший!"? "Товарищ майор" садистом не был. Стиснув челюсти, он перемолчал все недосказанное, посоветовал Люлиному отцу успокоить ребенка и даже сам попытался отвлечь всхлипывающую Люлю. Удалось ему это без особых проблем. Увидев, что сердитый дядя улыбается, Люля сама тут же начала улыбаться сквозь слезы и уже через пару минут лепетала ему всякие детские глупости. В последний раз судорожно вздохнув, она заключила: - Ты тоже хороший. Можно я тебя буду пончиком звать? - Почему пончиком? - ласково удивился худощавый высокий дядя. - А МАМА ГОВОРИТ - У ВАС У ВСЕХ ПОПА С ДЫРОЧКОЙ... Занавес.
10 лет назад, учась на первом курсе инстиута, я жил в пригороде. Каждый день приходилось ездить домой за 50 км, с пересадкой. Итак, возвращаюсь с занятий, поздняя весна, 8 часов вечера. Сижу на конечной остановке, жду автобуса (маршруток тогда еще не было). По площади ходит хорошо поддатый мужик, явно кавказской национальности, доебывается до всех подряд: до бабки, продающей семечки, до ждущих автобуса пассажиров, до таксистов и т. д. На площадь въезжает новенькая красная "девятка", затонированная в ноль, но через лобовое стекло видно, что за рулем сидит симпатичная женщина лет 30. - Стоять, сука! Куда едешь? - мужик перегородил дорогу "девятке". Девушка остановила авто, постояла секунд 5, затем нажала на сигнал. - Че ты тут сигналишь, сука?! Ваще охуела что-ли? Я тебе щас!... Женщина наконец объезжает мужика, паркуется возле магазина, выходит из авто. Мужик направляется к ней с явным желанием доебаться. В это время открываются задние двери "девятки". Из левой двери выходит мужик ростом примерно 190 см, весь в мышцах, в спортивном костюме и с короткой боксерской прической. Из правой двери выходит такой же мужик, только ростом примерно 2 метра. Оба неспеша, молча приближаются к офигевшему и замолчавшему обидчику. - Дима, Коля, только не надо разбираться, хорошо? - сказала женщина и, даже не глянув в сторону гостя с гор, прошла в магазин.
Было это не столь давно. Во время одной из командировок в Свердловскую область, я немного заплутал. Вечер уже, почти ночь, темно, сельская местность... Еду себе, никого не трогаю... Вдруг, вижу, на дороге маленькое животное сидит. По натуре я ярко выраженный пацифист, убивать никого не хотел, ну и остановился. Выхожу из тачки, подхожу к зверьку. И с умилением наблюдаю - да это же хомячок!!! Маленький такой, каких дети в банках держат! Пушистый, глазки бусинками, сидит, смотрит на меня и ничуть не боится. У меня практически начали слезы капать из глаз от того, на сколько милым было это ласковое существо... Вот, думаю, потерялся! А ведь какое-нибудь чадо десятилетнее сейчас сидит дома и ревет в три ручья. Дай, думаю, возьму с собой, привезу в деревню, все обрадуются и станут говорить, какой я классный чувак. Наклоняюсь к хомячку. Он делает мне глазки типа кота из Шрека 2. И... эта СВОЛОЧЬ впивается мне в палец!!! Откуда в его маленькой пасти такие огромные зубы?! Я кричу как ненормальный, трясу рукой со страшной силой, а он, гад, не отцепляется! Не помню уже, что я там ему нажал, но наконец-то он выпустил мою колечность. Кровищи было - несколько платков извел, пока остановил хоть чуть чуть. Прокусил до кости! Трепыхаясь, доезжаю до ближайшей деревни. Прямиком в медпункт. Мне там популярно объяснили, что все городские - лохи и ни фига в ихней жизни не соображают. Хомяки эти вовсе не домашние, эти маленькие мерзавцы кур у местных жителей таскают, только шуба заворачивается. И вся деревня с гадами борется, и уж точно никто бы не обрадовался, если бы я это чудовище в машине притащил. А уж уколов мне наставили - полную задницу...
По долгу службы взял в паспортном столе форму 1п (дублирует данные паспорта). На обратной стороне имеются служебные отметки, где имеется рукописная надпись "Дети: Иванов Иван Иваныч ***** года рождения" ниже дописано "Уничтожен ОВД **** года как невостребованный"
В молодости в маленьком городке на северном Урале я пыталась детей в школе приобщить к химии, сделала небольшой витраж с хим. посудой и таблички- реторта, пробирка, стопка с пестиком и т. д. Зашел в кабинет директор, сказал, что это хорошо, только вот таблички надо сделать красиво, мол он продиктует по телефону в в/ч, а там какой-нибудь талантливый боец напишет это тушью на ватмане. Принесли таблички, безумно красиво, но почти в каждом слове ошибки, особенно меня добила "стопка с пи№диком"(ступка с пестиком)!
Ребенок мой (5 лет) просит меня купить ей новый бантик. Я спрашиваю: - Какой? ОНА - Все равно, лишь бы цвет был такой же как для красного вишневый, но синий. Я-? Это как? ОНА - Папа, ну что ты не понимаешь! Как для желтого оранжевый, только синий.
Как потом оказалось, ребенок просил фиолетовый бантик, но, к моему стыду, не знал, что цвет так называется! Теперь свободное время провожу с дочкой за книжками.
Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были. Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы ее кормили, давай забьем. Забили. Немцы утром приходят - где свинья? - Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь. Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.
Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре.
Только что по немецкому ТВ, в обзоре прошел сюжет о том как мужику по решению суда запретили в прогулочном парке ХОХОТАТЬ. Собак выгуливать можно а ему хохотать нет, так как отдыхающие его смех принимают в свой адрес и адрес своих собак. Он подал апеляцию в суд. Суд хохотать разрешил, но только каждое второе и четвертое воскресенье месяца. Короче через раз. Вот такой классный сюжет. После этого я вспомнил случай когда суд запретил 2х годовалому ребенку моего соседа плакать, пока его выводят на прогулку с пятого этажа. Вот такие у нас демократические законы в Германии, бляха муха- елы палы.
Рассказала мне это машинистка одной московской литературной газеты году эдак в 1997-ом. Не про кого-нибудь рассказала, а про моего папашу. В конце 80-х мой отец работал редактором-рецензентом. Отслеживал приходящие в редакцию рукописи и решал, какие из них публиковать, а какие - нет. Ну и редактировал что-то, соответственно. А за способность сокращать тексты носил гордое прозвище "мастер художественного (в)реза".
И вот попала к нему рукопись какого-то литератора, ветерана Афгана. Рассказ о трагической судьбе бывшего солдата, налаживавшего свою жизнь после войны в Афганистане. Отец прочитал, сократил, отредактировал, отправил новый вариант автору. Через неделю заявляется в редакцию разъяренный автор. Где такой-то??? Подайте мне его!!! Говорят ему - нет такого-го сегодня. В командировке он. Тогда новоиспеченный литератор с размаху швырнул на стол секретарю исправленную рукопись и вышел вон. Газетная братия вчиталась в исправленный вариант и через некоторое время уже с трудом могла сдерживать смех. Сначала рассказ повествовал о том, как инвалид-афганец (без рук без ног, а ворота открывает) выбивал из всяческих инстанций себе то ли квартиру, то ли пенсию, и ничего у него не получалось, отовсюду его отправляли. Долго и нудно рассказывалось о его неудачах, бедственном положении и физической немощи... И вдруг - экшн! "Сильным ударом ноги он выбил дверь ЖЭКа, стремительно подбежал к начальнику и хряснул со всей силы кулаком по столу! Резким движением смел со стола бумаги и твердо сказал: "Чтобы квартира (или пенсия, не помню) была прямо завтра!" И вышел, хлопнув дверью". Стали искать в тексте причину удивительного выздоровления главного героя. Оказалось, что тот по-прежнему немощен. Просто к нему приехал боевой товарищ, здоровый и сильный - навестить и заодно помочь в решении проблем. Вот этого-то товарища папаша не глядя и сократил, устав читать скучный рассказ. :)
Вчера в маршрутке. Еду рядом с водителем, сзади в бар направляется уже пьяная толпа. Громко разговаривают, ржут. Наконец выходят на остановке.
- Так, скока нас? - Шесть! - Командир, скока за шесть? Девять гривен? На! Так, выходим! Один, два, три, четыре, пять... Не понял. Нас пять! Командир, давай назад полторы гривны, нас пять, а не шесть! - Мужик, шестой - это ты! - .... А!.... Ну да. Народ, подождите меня!.....
Есть у нас, компьтерщиков, такая шутка. "Бывают 3 вида неисправностей техники: 1. Не воткнули в розетку 2. Не нажали кнопку и 3. Полный пиздец"
3 дня назад. Прихожу к клиенту, подключаю его к интернет посредством мобилки. Объясняю секрктарше (тетя примерно 40 лет), как включать, как в инет заходить, заодно рассказываю вышеприведенную шутку.
Вчера. Прихожу к этому же клиенту, заправлять картридж. Секретарша меня потихоньку отзывает в другую комнату, достает мобилу и шепотом говорит:
- Я уже все перепробовала. Она почему-то отключилась вчера. Я ее как вы говорили в розеточку воткнула, а она все равно не работает.
Показывает мне мобилу, подключенную через зарядку к сети. Экран потушен. Я НАЖИМАЮ КНОПКУ включения (пункт 2 шутки!), мобилка включается. Секретарша впадает в состояние нечеловеческой радости и говорит: - Ой, заработала! А я думала, что уже пиздец!
Навеяно историей про двух немцев и "Героев Сталинграда штрассе" (№5 от 4 апреля).
В бытность мою, когда я был еще аспирантом, к нам на кафедру по обмену регулярно попадали на стажировку аспиранты из разных заморских университетов. В этот раз приехали француз и немец. И повез я их на экскурсию по Москве. Посмотрели Красную Площадь, зашли в Кремль, потом пара монастырей, еще что-то, покатались по центру и вырулили на Кутузовский проспект. Предлагаю им (без какой-либо задней мысли!) посмотреть Бородинскую панораму, а потом погулять по Поклонной горе. Они сразу уткнулись свои путеводители, коротко посовещались... В итоге большинством голосов решили ехать в Макдональдс.
История из времен, когда информация из компов уже выводилась ("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась у моего коллеги на этой машинке.
Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное официальное название аспирантуры. А три экземпляра "Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.
У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор, парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.
... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника. Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.
Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном. Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил – дошел до точки": таки вытрезвителя.
А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои "автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи, подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию для отправки в Москву.
Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...
Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу, маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного. Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а потерпевший лично поклялся оторвать яйца.
Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.
Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный повод впервые выступить в новом научном качестве:
- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.
про войну, но по эту сторону. В дельте Волги в Сталинградской (ныне Астраханской)области стояло село Ушаковка. Жители в основном калмыки и казахи разговорный язык-ассорти калмыцкого и казахского. на русском почти никто не разговаривает и плохо понимает. 1943 год начало репресий и высылки калмыков(и не только их) в Сибирь. В Ушаковку на пароме прибыл отряд НКВД по выполнению приказа Сталина. Но перед командиром отряда стала не легкая задача как определить "врага народа"? Мужчины все на фронте или на тоне заготавливают рыбу для того же фронта. Оставшеся население все разговаривают на одном непонятном языке и у всех одинаковый азиатский тип лица. Командир не стал себя обременять поиском анкетных данных и т. п. Он просто снимал портки у пацанов и если х.. обрезан-мусульманин т. е. казах, необрезан- калмык-"враг народа" в Сибирь! Под эту категорию попало и часть казахов которым не сделали обрезания (мулла тоже был на фронте) А через день в другом селе все мужское население сделало обрезание без муллы и невзирая на вероисповедание. яр
Издержки воспитания. Мой двоюродный брат живет в Германии и его дети родились уже там ну и соответственно впитали тамошние привычки или правила. Во время пребывания у нас в гостях, провинция Алберта, Канада, решил я вывезти их на север порыбалить, едем по дороге и мой брат показывает мне на знак "no services neht 160 km" и интересуется что бы это значило, овечаю что не будет ни заправок ни населенных пунктов следующие 160 км, брат сразу спрашивает а бензина хватит, а его сынишка интересуется а в туалет где сходить? Цивилизация млин.
Прихожу в офис одной из контор, которую обслуживаем. А они недавно поставили новую супернавороченную охранную систему: две камеры (важно - снимающие двери офиса снаружи), монитор и система записи изображения с камер, электронный замок, и, соответственно, "оператор" всего этого богатства - охранник. Приходишь, звонишь в звоночек, разположенный на такой коробочке возле двери, а из этой коробочки с тобой охранник общается - "Кто такой, к кому пришел?".
Сегодня коробочки возле двери не было. Были только оборванные провода. Звонить некуда, пришлось стучать. Открывает начальник охраны. Спрашиваю у него: - Вы что, систему наблюдения обратно демонтировали? - Да нет, стоит. - А коробку со звонком зачем сняли? - Да это не мы. Это какая-то сука сегодня ночью ее спиздила!!!
Прикольно: у охранников ночью какая-то сука спиздила систему видеонаблюдения, предназначенную для того, чтобы из офиса ничего не спиздили! Неудивительно, что наша страна непобедима, наши диверсанты - самые диверсанты в мире! :-)
Пятидесятые годы. Из российской глубинки приехал в Москву парень, окончил МГУ, затем устроился в НИИ, успешно защитился. И вот,- он в отпуске на малой родине. Собираются родственники,- застолье, тосты, радость. После второго стакана поднимается усатый дядька в парадной железнодорожной форме, при орденах, и спрашивает:"Чем же ты там в Москве занимаешься?". Молодой кандидат наук бодро начинает лекцию на тему"Фазовые равновесия силикатов алюминия применительно к процессам метаморфизма высоких давлений", объясняя как это важно для изучения глубин Земли. На десятой минуте выступления дядька прерывает ученого, выпивает стакан водки и итожит:"Все ясно. Порожняки гоняешь!".
В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня, наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам. Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов, шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане. После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу". Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном. наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем, позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх, счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К встрече готовились тщательно. Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией, "старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко всем внутри расположенным в лагере столбам. Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители! Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные разборники.
PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей из оплота детского счастья.
PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.