Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2006 по 09.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории №40 от 06.04.06 *** Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши прикалываются. *** Знаю я этого человека, зовут Александр, но в штатах этой машины больше нет! Она теперь на просторах России, кстати машина эта Форд Контур типа европейского Мондео. Зато есть номера: 3АВХО3, PIZDETS, СТО ХУЕВ, ХЕР ВАМ и т. д.
живем мы... ну да неважно на самом деле, такое могло произойти где угодно, я думаю. Так вот... Есть у нас один хороший друг, и у него своя строительная компания. Его сотовый свонит просто не переставая.. Поэтому общаться с ним очень сложно, 2 секунды говоришь - 5 минут ждешь пока он ответит по телефону... В общем как-то раз сижу я дома, звонок, беру трубку - спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером. Через 10 секунд опять звонок, спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером, вешаю трубку... Дальше звонки пошли не переставая, до вечера... Я задолбалась так что уже на автомате отвечала что Лехи нету... Отключить телефон не могла так как ждала звонка от детского врача... Короче, в очередной раз раздается звонок, беру трубку, спрашиваю: "Вам тоже Леху?", отвечают: "да это Леха и есть...". Я в шоке, но голос-то знакомый, говорю: "Леха, вас тут многие спрашивали целый день", он помолчал, соображая, потом говорит:"Алена, ты?", "Да, я", "ничего не понимаю...", "Я тоже". Короче, что потом выяснилось: кто-то из наших друзей решил пошутить, и набрав специальный код на Лехином сотовом, пересылал все входящие звонки на наш домашний номер, которого Леха не знал, т. к. всегда звонил нам с мужем только на сотовые. Вот теперь выясняем кто эта сволочь, и как с ним/ней поизощренней расквитаться. Предложения принимаются...
В окончании очень хочу попросить не смешивать автора с дерьмом, это самый первый опыт.
Сижу смотрб фильм "Я шпион", агент убегает от из казайхстана, его преследуют, салдаты расстреливают муляж, понимают что это муляж и выражаются по руски:"Что за хрен моржовый?", в низу титры на английском: Stalin's but"
Зашел сегодня в магазин, хотел прикупить карточку. По карманам раз - раз. Деньги забыл. Бывает. У продавца спрашиваю: До скольки сегодня работаете? Он мне: А вам зачем? Нормально а?
Люблю на рабочем месте выпить чайку. Для этого дела имеется у меня на столе кружка, которую каждый раз когда меня потянет на чай приходится идти и отмывать от остатков предыдущего чая (я пью только листовой, никаких пакетиков). вот и сейчас - беру уже в руки кружку и собираюсь идти ее мыть. и тут замечаю... что она абсолютно чистая! минуты две тупо смотрел на нее... (утро еще), не, точно я ее не мыл. тогда кто? зачем? меня в пятницу на рабочем месте не было, значит кто-то ее брал, что-то пил. а что? а хорошо ли вымыли? в общем, пошел и еще раз помыл абсолютно чистую кружку:) так, на всякий случай... в России живу, не привык к "подаркам судьбы" наверное...
Предисловие. Глядя из форточки вид у меня такой: справа погранучилище, слева баня. Сам служил в ВМФ. Ну и всех, когда служили, кто ходит по земле, называли или зелеки(по цвету шинели) или пехота. История: Кухня. Влез на табуретку и вылез в эту самую форточку. Жена что-то калдует у плиты. И вижу погранцы в баню пошли(человек 30). Ну и без задней мысли говорю_"О! Пехота пошла." Жена "Где?" И подбегает слева, а так как мой обзор больше, то она уходящих служивых не видит. Лучще бы не отвечал!!!"Да вон. Левее." Далее картина типа.... нет такого типа. Она, пытаясь подвинуть меня, делает правой рукой отталкивающий жест, мол дай посмотреть. Я с возгласом "Какого х@#", горизонтально приземляюсь на всю плоскость спины и с не понимающем взглядом спрашиваю:"Ты че, мужиков не видела в форме?" После мата, грохота и вопроса оборачивается, до нее доходит, что свааяла и начинает смеяться.
Я прихрамывая ухожу в комнату пить пиво. Через некоторое время заходит;говорит-'Пехота обратно пошла. 'Отвечаю-"Я накурился уже." Позже, весь вечер смеялись вместе, когда курить ходил. Послесловие: Спросил на следующий день-"а что за интерес такой был вчера?" Я был в осадке:"Я думала пехота-это когда с танками, с арртилерией, с пулеметами... Интересно ведь."
17
На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды. Сама встречала и догадывалась Центр вселенной - Солнце Автор Швейка - Чапек Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз
Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался... Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!
Откосил называется. 80е учебка, от очень уставной жизни самые хитрые курсантики хотят лечь в санчасть отдохнуть и некоторым это удавалось. У одного на лодыжке была незаживающая гноящаяся рана, оказалось постоянно прижигал окурком. У одного постоянная температура 38, при замерке пристоянно следили, нифига, оказалось привез из дома градусник ( готовился что ль )перед замеркой натирал и засовывал под мышку один, а отдавал другой, Коперфильд блин. Один самый хитрый ночью подошол к дневальному ( в санчасти тоже больной, дверь закрыта никто из начальства не войдет, сидел за столом ) и попросил зайти в туалет через 3-5 минут. Тот сначала забыл, а потом зоснул. Под утро нашли на брюшном ремешке. Откосил от жизни в 18 лет парень .
Общее: автомобиль не битый, не гнилой, без коррозии. В Москве с осени 2005г. Без торга. Установлено ГБО (Белоруссия), новый редуктор. ТО - 01.2007г. ОСАГО - 07.2006г. (можно сделать до 01.07г.) В настоящее время снимается с учета.
Уважаемые потенциальные покупатели!!! Обращаю Ваше внимание на то, что к продаже предлагается шедевр отечественного автопрома маркм - ГАЗЕЛЬ, а не Mersedes-Benz Sprinter, VW Transporter, Iveco-Deyli или что-то подобное, к тому же далеко не новый. Поэтому и подход к его приобретению должен быть соответствующий, не предъявляйте требований, как к годовалой машине. Авто, с учетом нормального износа, в нормальном рабочем состоянии - сел и поехал. Спасибо за понимание.
39
Случилась тут одна история. Срочно надо было в Питер. За полчаса до отправления поезда прибежал на вокзал. Взял билет. Время вечернее. Не надеялся, что возьму. Как ни странно, повезло. Видимо кто-то слад бронь. Место оказалось нижним, находилось в самом первом купе. Надо заметить, что уж если с местом мне повезло, то с вагоном в котором ехал не очень. Назвать его полуразвалившимся, значит, ничего не сказать.
Следом за мной в купе зашла женщина с ребенком. Она брезгливо огладела нашу временную ночлежку на колесах и сразу принялась укладывать девочку спать. Спать ребенок хотел очень, поэтому быстро взгромоздился на верхнюю застеленную полку и сразу отключился. Мамаша тщательно постелила себе на нижней, взяла двумя пальчиками сырое полотенце и удалилась. Сколько она отсутствовала сразу не скажешь, может минут десять, может пятнадцать, только... дорога на этом пути следования сложная, извилистая, вагон обычно раскачивает во все стороны, на одном из поворотов его подбросило так, что девочка вместе с матрасом, подушкой и одеялом упала с верхней полки на нижнюю. Постельные принадлежности сгладили удар и ребенок, упав, продолжал посапывать в ворохе постельного белья и плотном облаке пыли, образовавшемся при падении. Вскоре в дверях появилась умытая мамаша и тут же застыла на пороге купе, не отрывая взгляда от верхней полки, которая... была пуста. Я молча ждал, что она будет делать дальше. Когда она наконец переведет глазки на полтора метра вниз. Она этого не сделала! Она вышла из купе, зашла в соседнее, потом вернулась и опять вперилась в верхнюю полку. Полка была пуста! Я не удержался и хохотнул. Мамаша перевела взгляд на меня и (О, счастье!) зацепила окуляром нижнюю полку на которой лежал ее ребенок. Она ойкнула, потом с отвращением присела на грязный матрас и стала ощупывать ребенка. Убедившись, что с дитем все в порядке, она стала яростно трясти ребенка за плечи, приговаривая: "Доча, проснись, мамульке негде спать!" Доча просыпаться явно не хотела и никак не прореагировала на стенания собственной мамашки. А мамаше похоже неохота было проводить ночь стоя в тамбуре и она перешла к активным действиям. Она вытащила долго корячилась над грудой белья и наконец минут через двадцать вытащила из-под спящего ребенка свой, еще так недавно, любовно застеленный матрас. Вытащив, она водрузила его на верхнюю полку и стала также тщательно, как в прошлый раз готовить себе постельку, оставив спящее в ворохе белья дите в покое. Минут через десять постель была идеально застелена, подушка взбита, на простынке ни морщинки. Но как только мамаша занесла ногу, чтобы вскарабкаться наверх и блаженно заснуть до утра, ребенок широко открыл свои ясные очи и тоном, не терпящим возражений, сказал: "Это мое место!" После чего, не вдаваясь в дальнейшие рассуждения залез на верхнюю полку и безмятежно заснул. Дальше была долгая немая сцена матери, скорбящей над ворохом скомканного белья. Вот такая селяви!
Как не пасть духом в московских пробках? Надо просто посмотреть по сторонам:
- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает). - мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической щеткой для волос))) - стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть) - симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на руль салфетку (весь салон в крошках)) Пока все. Добавьте ваши наблюдения)
Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше, корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других моделей нет.
Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще несколько интересных: Druker (дрюкер) - принтер, Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :) Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.
Вот, как оно было. Иду я по автовокзалу, вдруг меня окликает женщина и спрашивает, как дойти до литовского вала. Естественно, я не знаю. И тут она начинает, мол, “красавец, у вас тяжелый момент в жизни, много бед свалилось на ваши плечи”. Да, это была цыганка. Чтобы с самого начала не вызывать подозрений, они маскируются – красятся под блондинок. Думаю: “Послушаю философскую лирику”. Цыганка заливает – говорит, вроде, что-то лично о тебе. Но! Весь ее базар – заученные шаблоны. Когда она дошла до порчи, я понял, что больше ничего интересного не услышу. Я: Хорошо, спасибо за консультацию. (Сваливаю) Она: Молодой человек, порчу надо снять. Я: Хорошо, займусь на неделе. Вывод: Методы борьбы с цыганами те же - не щелкать клювом.
Закрылся на днях мой брат со своей девушкой в ванной, я белье в машинке стираю - она гудит. Тут мне подруга позвонила, общаемся. Машинка закончила стирать, остановилась и стали слышны характерные стоны братишки. Подруга услыхала, спрашивает - " А что за звуки", на что ей честно было сказано.- брат со своей девушкой с ванной сексом занимаются. Она хихикнула и попросила передать брательнику, что его озвучку порнофильмов аж в Одинцово слышно. Под аккомпанимент продолжаем трепаться дальше, подруга начинвет нервничать, просит - подай ему сигнал какой -нибудь, бросаю в дверь коробок, потом ручку - ноль внимания. Подруга просит - " скажи ему что-нибудь, сделай что-нибудь" Начто я ее отвечаю - "Может открыть дверь, раскинуть руки и сказать "ПРЕВЕД!"?
Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5 часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".
Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать. Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына: "Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что будет "стеклить форточки", себе и отцу.
Купила вчера приправу одной известной фирмы "Травы к птице". (В принципе, уже смешно). В рецепте, написанном на обороте пачки, после стандартных телодвижений, перед тем, как отправить птичку в духовку, фраза: "ножки и крылья КРЕПКО связать ниткой". Долго думала. Травка, что-ли, оживит птицу и она или убежит или улетит?? Все-таки травка, видно, великая сила!
Вчера получил я на ящик письмо следующего содержания от рабочего одного вагоноремонтного завода, который почитав наш форум, пришел к следующим выводам. Честно говоря, я долго раздумывал, постить послание или нет. И в итоге все же решился. Почему, собственно, лишь я один должен знать то, что думает о нас простой народ. Так сказать, трудящиеся массы. Вот и решил поделиться с вами, уважаемые коллеги. (Вынужден был сделать кое-какую правку, но содержание дается в авторском варианте.) Итак:
Привет, мужики! Дежурил тут на заводе в ночную (мастер, козел, поставил), делать нечего ну и влез в Интернет. Меня пацаны еще раньше научили, как этой хренью пользоваться. Короче, попал на ваш сайт и полностью ох...л! Ну вы блин даете! До утра читал и обалдел в натуре. Сначала думал – пидоры, ну там Меркури и Джон. Потом врубился, типа что ребята тоже не любят. Сначала еще там ничо было – Дип Папл там всякие, Роллинги. Я их правда тоже не уважаю, хер знает чо поют. Ни музыки, ни фига – так дрыгаются и скачут, не поймешь что! Нет чтоб по нашему чего спели, так нет же – Ай Лав Ю, бэби и прочая фуйня. Короче, блин, читаю. А дальше – больше, крутые непонятки пошли. Народу все больше подваливать стало, я понял из ученых. Ну блин и уроды эти ученые – говорят, говорят – ни черта непонятно. То какой-то прогресс, то сифоделия??? Этто еще что за хрень такая? Пацан говорит прямо – Я увлекаюсь сифоделией. Не понял ... Думал баб щелкать любит типа. (У нас это по-другому называется – Вавилу на конец схватить). Вчитываюсь, а он (культурный такой) о музыке твердит – пси-хо-де-лия. Часа три читал, а понял одно – пацаны с телками кучкуются, делать им не хера, а выпить хочется, иль клею понюхать иль марихуны курнуть. Ну и собираются, лавэ на кармане есть, скидываются, курят и трахаются неделю, две. Ну и доходят потихоньку. А как дошли, то хватают пианины с гитарами и начинают наяривать – кто х...ее сыграет, тот лучший музыкант. Что такое прог (прогресив) честно до конца не въехал, тоже пьют вроде и ширяются, но играют на фисгармониях всяких. Чем длиннее и тоскливее, тем за.... нее. Вот я помню у нас песни были: "Два тракториста напившихся пива...", "Хочу я всех мочалок застебать", "Ты меня любишь, я тебя тоже, но ничего мы сделать не можем", "Перемен, мы ждем перемен! " Коротко и всем понятно. Я так понял, что вы тут все пацаны непростые, образованные, типа культурные. "Ах, ехал тут из Бразилии через Китай в Стокгольм (ну, столица Голландии) и накупил кучу пластинок по 100 баксов за штуку. Тут у меня чиста крыша отъехала – ехать заграницу, штоб всякую хрень везти!!? Ну типа шмоток купить, погудеть с ихними чувихами, с пацанами оттопыриться – это ясно, но чтоб вот так деньгами сорить. Не пойму я! И потом, что то частенько вы по всяким заграницам мотаетесь и целыми днями в Интернете торчите. Один, значит, всякие трубы в Шотландии слушает, другой из Парижу не вылезает, третий по всяким ярмонкам шемонается, четвертый жрет-пьет постоянно в забугорных кабаках. И все недовольны. Говно говорит эта Испания, сервис плохой, жарко... Чиста бездельничьи расклады – главное чтоб не работать, а языком трепать. А я, бл-ть, с 16 лет на заводе горбатюсь, чтоб и вас дармоедов тоже кормить ... Ладно, сочтемся когда нито... Не, вы пацаны не обижайтесь, но мне прогрессив ваш до лампочки. Мне семью содержать надо, а не херней страдать. Извините, если обидел чем, но нашим пацанам (и мне) с вами не по пути. Мы на ваш форум уж точно не пойдем. Покеда. Слесарь подвижного состава ................... з-да города ........................... Валера.
Прям не знаю, может стоит нам задуматься, пересмотреть некоторые моменты общения. Может следует всем нам быть чуть попроще, подоходчивее, поближе к народу, обижать который ни в коем случае нельзя. Такие вот мысли...
Из новостей ленты. ру: "Трое из шестерых американцев, выигравших 365 миллионов долларов в лотерею Powerball, пожертвовали 6000 долларов в пользу приюта для бездомных.... они приобрели билет лотереи Powerball, который в феврале сорвал рекордный для США джек-пот. Во вторник победители (каждый из которых получил по 15.5 миллионов долларов) посетили приют для бездомных, где совершили пожертвование." Интересная в Америке лотерейная арифметика! Шестеро выиграли 365 миллионов, при этом на каждого приходится 15.5...
О Ленине :) тож вспомнилось. В нашей школе очень приживались "исторические" прозвища. Был свой Пушкин, Троцкий, еще несколько персонажей и, конечно, Ленин (а как же без него). Зарисовочка: Трамвай, народ с уроков едет. На ближайшей остановке вбегает в заднюю дверь пацаненок и кричит кому-то через весь вагон: - Слышь, Яша! Ты Ленина видел?! Толпа настораживается. Его "собеседник" только открывает рот, дабы что-то сказать, а шкет продолжает: Если увидишь, скажи, что его КОЛЧАК ищет! В это время Яша замечает, как пресловутый Ленин выныривает из-за угла и чешет куда-то по своим, ленинским, делам. - Да вон твой Ленин! - радостно орет он. Шкет ломится к окну (трамвай уже тронулся) и вопит, пытаясь дотянуться носом до "форточки": - Ленин! Ленин, стой! Стой, сука! Стой, каззел, кому говорю!! Ленин показывает в ответ могучий жест, который не настолько уверенные в себе индивиды заменяют демонстрацией среднего пальца и спокойно фланирует дальше. Трамвай, трясясь больше обычного, проплывает мимо..
Давно это было.. Небольшой город в Армении, вокзал. Совсем недавно отгремело землятресение, сообщение еще толком не налажено, поэтому поезда ходят очень-очень редко. Наш состав должен был быть в 7.10 утра. Ждем.. 8,9,10.. 13.. 16.. Кассирша "обнадежила", что сегодня точно должен быть, но ей уже никто не верит.. Хотя верить ой как хочется. К окошку подходит дядька и интересуется, когда будет "самый третий поезд" (!). Возмущается, что отправление должно было быть еще вчера. Ему, как ни в чем не бывало, хладнокровно называют дату где-то дня на 4 вперед.. Мама дорогая.. Наш, наверное, будет через неделю.. Самым четвертым.. Кроме нас и дядьки на вокзале никого нет. Холод собачий. 17.. 19.. Дядька крутится невдалеке, подходит к нам, интересуется, как долго ждем. Мы, в свою очередь, любопытствуем, с какого интереса начинается отсчет поездов на самые-самые. Оказалось, ему поезд на Самтредиа нужен был..
на нашем производстве есть такая тема, как звуковая сигнализация и срабатывает она во время работы пресса.. ну блять чтоб не запрессовала там долбаша какого нить, в общем туда и без нее никто не подходит, но по ТБ положеная штуковина, хоть и противная.. рядом есть обслуживающий персонал и там работает один инвалид по слуху, в общем глухой но не окончательно.. суть: стоим общаемся.. (так могу по ихнему маленько, да и слышет он нет нет) и в общем срабатывает сигнализация рядом с нами и он говорит: "не ха се, от нее же оглохнуть можно!!!" :-D
Как мы порой мыслим. Так кратенькая зарисовочка. Поздний вечер. Собирюсь с работы домой. Вижу на вахте двух ночных охранников вместо положенного одного. Два нормальных парня. Спрашиваю а вы чавой-то вдвоем то? Отвечает один-дык весна! (я малость прихуел от такого расклада, повторяю парни вроде нормальные). Все до банальности просто. Один из охранников живет в частном доме и хозяйка попросила его снег раскидать (у нас в Чувашии в эту зиму снега до одури), и он решил недельку на работе перекантоваться, что б снег малость порастаял... Ламед
Вчера в нижегородских "Вестях" без перерыва прошли 2 сюжета: 1 - о разгоне несанкционированного митинга нацболов с выкручиванием рук и валянием митинговавших по грязи со снегом. Главный нашист Н. Новгорода при этом сообщил, что нацболы подавали заявку на митинг, но все равно они гады. 2 сюжет - о перестрелке УБОПа и ОМОНа при задержании наркош. Один милиционер убит, про потери нарков - убитыми, задержанными - не сообщается. Бедные менты, а им ведь еще некоммерческие организации зачищать...
Из моего архива (июнь 2003), но забавно... Ехали сегодня с работки, голосует человечек... Отчего ж не подвезти, и к тому ж не поправить слегка положение финансовое? Находились в тот момент на Лесной, доставить пассажира надо было на ул. Композиторов, за м. Просвещения и потом обратно, на то место, от куда взяли. Приехали, ждем-с 5 минуточек. Тут из подъезда, куда человечек вошел, выходят трое - у одного руки за спиной связаны бельевой веревкой (причем качественно так, видно или трудились долго или действовал человек тренированный), у другого кортик в руке, без ножен, направленный в сторону связанного. Погрузились в машинку, припаркованную рядушком с нашей и мило отправились по своим делам... Наш пассажир вернулся и мы тоже поехали. По пути, абсолютно того не желая догнали машинку с теми тремя. Правда, на следующем перекрестке они свернули, но не суть. По приезду непосредственно домой МолЧел звонит Дяденькам Милиционерам, дабы сообщить об увиденном происшествии (приметы всех людей и машины в памяти). Нас посылали долго и по разным телефонным номерам, в конце концов по последнему номеру состоялся продолжительный и небезынтересный диалог, в ходе которого выяснилось, что теми двумя "похитителями" оказались опера, на задании. Причем это не наш с МолЧелом глюк, потому как услышав адрес и цвет машины нам были даны описания "тех двух" и кто где находился, после посадки в машину. Короче спите спокойно, Уважаемые Граждане, Наша Милиция нас бережет... Только вот средств на наручники не хватает...
Рассказывал одноклассник Ненашев Д. Середина 70-х. В одном старом советском ГПТУ работает рассеянный интеллигентный учитель по физике в толстых роговых очках. И пэтэушники иногда любят над ним поиздеваться. У учителя постоянно лежит сбоку на столе некий здоровенный справочник незапамятных лет выпуска с кое-как скрепленными 600-700 пожелтевшими листами. Правда, накануне урока справочник учениками полностью разбирается по страницам. Учитель то отвлекается к висящему сбоку плакату, то поворачивается к ученикам, поглядывая на книжку-методичку, лежащую прямо перед ним на столе. Один из впередисидящих учеников, когда учитель отворачивается, берет толстый справочник и кладет на методичку. Учитель поворачивается - справочник на столе. Он его убирает опять на край стола и читает методичку. Потом отворачивается к плакату, снова поворачивается - справочник опять на методичке. Что за черт! Учитель рассеян и думает, что это он кладет справочник на методичку. И так несколько раз. Наконец, он поворачивается к ученикам, видит опять справочник на методичке, долго смотрит на него, наливаясь кровью и со словами "Да ебать тебя в сраку!!!", швыряет книжку через весь класс. Пространство кабинета наполняется сотнями пожелтевших листов справочника. Шум, смех, крики. Полдня класс собирает книгу по всему кабинету, выкрикивая номера найденных страниц. Учитель собирает листы, орудуя кисточкой, то и дело макая ее в банку с канцелярским клеем. А на дворе бушует весна и голоногие девушки прыгают по лужам мимо ободранного пэтэушного здания.
Работаю в конторе, пароходы снабжаем... Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для вытаскивания, с тремя ножками, 600мм". Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.
Свидетелем этой истории мне и моей подруге довелось стать в московском метро однажны вечером в "театральный" час "пик" (около 21 часа) в 70-х годах прошлого века. Жизнь в те времена, если кто помнит еще, несколько отличалась от современной особенно в части того "как, где и что достать, чтобы съесть". Поэтому, если удавалось "достать" что-то съедобное, то с этим не расставались и возили с собой до тех пор, пока не довозили до дома, если, (какое везение!) удавалось добытое довезти. Итак, вагон метро. Сидячие места заполнены. Несколько человек стоит. Все тихо и мирно. Остановка. Двери вагона разъезжаются и в вагон хлынул поток пассажиров во все двери, кроме одной, первой по ходу поезда. Там, при входе, образовлся затор, сплошная пробка, основной составляющей которой являлась дама необъятных форм и гренадерского роста. Под правой подмышкой этой дамы-гренадера виднелся небольшой мужичонка в кепке с выражением неподдельной муки на лице, сильно красном и очень потном. Под левой мышкой дамы виднелись тоже какие-то фрагменты человеческих тел, но лиц не было видно, а значит и не было слышно ничего вразумительного. Зато из-под правой подмышки дамы раздавался несколько придушенный, но все же достаточно громкий и возмущенный голос. Что-то возмущенно кричал мужичонка в кепке. Пытаясь прорваться мимо дамы в вагон, он, по-видимому, еще плотнее закупоривал вход, потому что стена из дамы, мужичонки и фрагментов колебалась, как трава под ветерком, но не сдвигалась ни вперед, ни назад. Но в тот момент, когда раздалось сакраментальное: "осторожно, двери закрываются", дама-гренадер, приложив неимоверное усилие, отчаянно рванула вперед. Возможно, что критическая ситуация сложилась на правом фланге дамы несколько ранее, скажем, при подходе поезда, но несомненно, что кульминации ситуации достигла именно в момент прорыва. Влетая в вагон, мужичонка в кепке отчаянно кричал: "Что вы делаете, осторожнее! вы раздавите мне все яйца!". На что дама, уже стоя посреди вагона и кокетливо поправляя шарфик на могучей груди, басом рявкнула в ответ: "Нормальные люди носят яйца перед собой, а не таскают их следом!".
Народ в вагоне замер, не зная, как реагировать на подобное, и провожая глазами проявившеееся и стремительно вносимое в вагон тело, принадлежащее мужичонке в кепке, который, вдобавок ко всему, судорожно сжимал в посиневшей руке сетчатую корзинку для яиц. Знаете такую, на 50 некрупных?
Дело было лет семь назад, мы деревенские пацаны пришли, как обычно, развлечься на дискотеку в клуб. Она представляла собой стандартную сельскую дискотеку (кто когда-то был согласится со мной): громкая музыка из четырех колонок по углам, пять-шесть тусклых разноцветных фонарей на сцене, один стробоскоп (работал периодически). Денс подходит к завершению, мы сидим с друганами на креслах, расставленных по станам зала. Но одному из наших места не хватило, сел напротив. Тот что напротив был парнем так сказать упитанным, короче звали "Толстым": не очень высокий, румяный, волосы чуть больше средней длины с пробором посередине и как у всех толстых - большие выделяющиеся сиськи. Сидим, прикалываемся, слушаем музыку. Включают медленный танец, девченок нет - отдыхаем дальше. Вдруг посередине зала появляется пьяный мужик лет 30-ти, приехавший к родителям, решил видимо вспомнить молодость и тряхнуть стариной. Осматривает зал - пригласить некого. Но тут его взгляд останавливается на полной (в смысле толстой) красавице, которая сидит и скучает одна (это наш толстый друг). Мужик подходит к нему, протягивает руку внутренней стороной ладони вверх - приглашает на танец. Друг думает, что мужик здоровается и протягивает руку. Здесь начинается самое интересное: мужик тянет парня на себя, тот, поняв что дело пахнет керосином, упирается. В итоге все обошлось, толи мужик был не очень пьяным, толи друг упорным! После этого мы нашего Толстого долго подкалывали:"Что не пошел танцевать, такой парень приглашал, а ты, как последняя сволочь, отказал!"
В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями. Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчетам – из пятерых Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что мама с папой присылали сыночку денежки. Другой – продержался почти два года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не дано человеку, что тут поделаешь? Попал наш Андрюша, ничем не примечательная личность, без тени интеллекта на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем, дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: все покажет, расскажет, резцы заточит – учись, работай ... Не таков наш Андрюша, зачем учиться? Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу... Полгода ученичества прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые полгода ученичества... Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется, что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает. В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит? Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В очень маленькую дырочку закрутить бревнышко даже мастер не сможет, Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей, вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да... Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г. р. , диагноз – воспаление придатков... ФИО аккуратно зачеркнуты и другим почерком написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизмененным... Его мечта начала сбываться – можно перейти на другой завод, где требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни пуха, ни пера (то бишь не трех!), Андрюша. Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда все шире, а взгляд... Даун-дауном.
По поводу истории, опубликованной на прошлой неделе, про двух друзей - Сергея и Михаила, которые беседовали по поводу подруг и жен. Написано с юмором и речевые оборотики понравились. Скопировал текст их переписки, вставил в Word... Тут же по всему тексту появились волнистые подчеркивания красного и зеленого цвета. Ну, понятно, где-то запятую не поставили, где-то предложение не согласовано, слово написано с ошибками и т. д. и т. п. Удивило другое. Диалог этих двух друзей содержит так называемую ненормативную лексику, причем в изобилии. Программа проверки подчеркивает эту "нецензурщину" красным, а при кликаньи правой кнопкой мыша выдает "Нет вариантов". Так вот, программе также не понравилось прилагательное "дебильный"... Далее сообщение: "Данное слово является бранным, если не используется как медицинский термин". ВО КАК!
пришел сервак нам, двухпроцессорник. заказывали мы его без винтов, потому что тут у нас более десятка валяется. в общем, на корпусе приклеена бумажка, на которой написано:
БЕЗ HDD СИСТЕМА РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ. Т. Е. ЗАВЕДЕТСЯ, НО СКАЖЕТ, ЧТО НЕТ HDD И ОТКРЫТА КРЫШКА! - ---------------------------------------- ПОСЛЕ ЗАГРУЗКА НЕВОЗМОЖНА
Я тут как-то сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день, народу в вагоне мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все дела. То ли бухие, то ли обкуренные, разговариваюст и вульгарно хохочут на весь вагон. - А у нас во вторник круглая дата будет - месяц! - Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи? (тут кусок опущу, т. к. не интересно) - Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет! - ...? Нда?... (с сомнением) - Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна быть в пятницу! Как раз 4 недели! - Погоди... (напряженная работа мысли) Не, ты не права. 4 недели - это 28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться... И тут, внимание, коронная фраза: - А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??..
Иду я давеча по Невскому. Навстречу две гражданки, судя по всему Мама с Дочей (Д), и судя по всему, приезжие - головами вертят, чего-то ищут. Видимо не очень успешно, потому как поравнявшись со мной Доча решает обратиться ко мне: Д: Скажите пожалуйста, Конюшенная, 12...? Я: Конюшенная 12! Д: ...? Я: ...? Д: И? Я: Что "И"? Д: Так где? Я: Что? Д: Ну, Конюшенная 12 где? Я: Откуда я знаю? Д: Так чего же говорите? Я: Вы попросили сказать "Конюшенная 12", я сказал. А "Где" Вы не спрашивали... Короче, пошел я дальше, а они смотрели мне вслед и на лицах явно читалось: "И что за идиоты живут в Питере..." А я шел и думал - ну кто меня за язык тянул? Шутник, блин...
Навеяло историей про девочку "доску". В школе у нас учился мальчик, у которого фамилия была Козочкин. И вот вызывают его к доске на уроке алгебры, чтобы он решил пример (б), упражнения. Он начал писать пример(а). Сначала ему сказал один человек, что нужно писать (б), он не слышит. Раз, два. И представьте себе такую картину: весь класс кричит: "Козочкин, бэ-э-э-э." Было очень смешно.
39
НЕ перестают удивлять интернет-новости:
В Москве на Крымском мосту столкнулись четыре! автомобиля
2 апреля 2006, 21:02
В Москве при столкновении трех! легковых автомашин на Крымском мосту пострадали четыре человека.
Все знают анекдот "Если ты не лох, то отправь СМС "Ne Loh" на номер ХХХХ". В метро (Замоскворецкая ветка в Москве) видел следующую рекламу. Что-то типа знакомсвтва через СМС. Ну типа, если хотите познакомиться, то отправьте СМС на номер ХХХХ. а дальше надпись цитирую "А если ты уже крут, то отправь СМС на номер YYYY". Вот уж действительно, для самых крутых
Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую историю.
Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.
Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок (!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!) под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с помощью проводницы вагона.
Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта, просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все, сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.
Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть блоков сигарет он не мог.
Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!
Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и вышла на какой-то станции на польской территории.
Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.
В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить постоянно....
Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем сигареты?
Еду в троллейбусе с другом. Подходит кондуктор с вечным вопросом- "Ваши билетики?" Я показываю. Друг отвечает- "Проездной" Она - "Доставай" Друг -"Он у меня далеко" Она - "Далеко где?" Друг - "Под стелькой в ботинке"
Еще одна реклама. Телемагазин. Как обычно, продают то, что нормальный человек, в нормальной ситуации в магазине никогда не купит. Восторженным голосом (как обычно) расписывают все "достоинства" очередной хрени. И в финале, как последнее самое важное достоинство это хрени говорят: "Внимание, теперь в цену включена двух недельная (!) гарантия!" Много думал...
вчера прихожу домой после работы. жена сходила в русский магазин, купила зефир... в шоколаде... в России не был давно, но более или менее знаю про падонков. так вот... увидел я этот зефир. не, я не плакаль, не бился в истерике, не сползал по стенке, я просто засмеялся. зефир назывался Зефир Бобруйский.
Сегодня утром на остановке жуткий гололед. Подъезжает автобус, из него вываливает куча народу, все куда-то спешат, двигаются довольно активно. В их числе две тетушки пенсионного возраста. Одна из них куда-то торопится, другая наоборот, не торопится никуда. Диалог: - Ну все, я побежала, а то не успею. - Ну беги... Первая начинает стремительно двигаться от остановки, вторая кричит ей вдогонку: - Смотри аккуратней, а то скользко! Первая, на полном ходу, оборачивается ко второй, вероятно, чтобы напоследок ответить, что она, мол, постарается быть предельно внимательной, но в тот самый момент поскальзывается и всей своей массой грохается на пол!
Только что взял с ленты новостей (цитирую дословно):
"... Матч "Зенит" - "Севилья" проходит без голов."
Мда, я раньше подозревал, что футболисты иногда забывают головы дома, но чтобы вот так - сразу все... Да еще и из обеих команд! Круто!!!
13
Чего-то вспомнилось про военных. Уже не помню что именно, но что-то марксистко-ленинское преподавал у нас в институте один отставник, чувствуется, что в чине не менее полковника в отставке. Уже надвигалась перестройка, которую сей политбоец воспринимал не иначе как с раздражением, каковое не старался и скрывать. Речь его была полна чисто армейскими прибаутками, которые после военной кафедры уже не то чтобы не раздражали, но мы научились их не замечать. И у нас в группе появилась после декрета одна девочка, чуть постарше нас всех, как потом выяснилось, сама замужем за военным и из семьи военного.
Первое занятие с этим отставником, на котором присутствовала эта девочка (а мы уже целый семестр с ним общаемся). Он полностью в своем репертуаре. - Ну как тебе этот отставник? - спрашиваем мы ее. - А почему отставник? - спрашивает она нас. Мы обалдеваем. - А, ну конечно, это же по его ботинкам видно,- соображает она. Мы молчим некоторое время... - Да... И не только по ботинкам, вообще-то...
Про особенности национальной рекламы... Самара Еду в машине мимо остановки, на рекламном щите плакат... крупные читабельные желтые буквы "... ЦИРК 21 АПРЕЛЯ... ... Эдита Пьеха... ... Стас Пьеха..."
Вчера пили пиво после работы и я пацанам прикол рассказал - они плакали ))) Он конечно немного жестокий, но уж больно смешной. Значит так. Зашел у нас разговор о зажигалка бензиновых и газовых. У меня газовая и заправляется. И вот, как-то летом, от нечего делать сидел дома и после заправки зажигалки стал баловаться. Всем известно, что в баллонах газ находиться под давлением в жидком состоянии. Значица, стал выпускать газ из болона на стол. Он вытекал в виде лужицы, которая быстро испарялась оставляя после себя очень холодную поверхность стола.
Ага! - смекнул я - Фишка!!! А что если в "лужицу" что-нибудь покидать? Попробовал мелкие железочки. Они попадая в лужицу покрывались инием. Ого! - удивился я - Криогеника!!! Так, надо попробовать заморозить что-нить живое. Так, кто у нас под рукой??? - огланулся я в поисках подходящего объекта для эксперимента. Так как сестра свалила с одружками на улицу, пришлось тренироваться на мухах, так надоедливо иногда проникающих в квартиру. Одну через пять минут, роняя стулья и набивая синяки об мебель, удалось поймать живъем. "Пташка" трепыхалась, понимая, что ей сейчас наступит 3.14здец. Сел поудобней за стол. Налил "лужицу" и бросил туда живую муху. Долго не мучилась бедняжка. Температура где под -50°С моментально превратила ее в брикет замороженного мяса. "Ляпота!! - с улыбкой сказал я. Но как же мысли об оживленни тел после криогенного сна? Нам нужен электрошок! Как раз под рукой валялся пъезоэлемент от зажигалки ))) Ага! Нужен второй доброволец! Поймал еще одну пернатую в хитине. Бросил в лужицу, как только она через некоторое время разморозилась подвел к ней электроды. Сжал кнопки - ну прямо как в фильмах про скорую помощь с реанимацией - "Чисто! Разряд! Пульса нет... Еще разряд!".. Так протрахавшись с мухой в течении пяти минут и большего, что мог от нее добиться, это кольвульсивные подергивания лапок от действия электротока. Эх, неполучилось себе собрать друга-франкенштейна. Чтож, придеться тренироваться на кошках...
Собралась я ребЕнка лозит спат, полозила в кроват и говору Что собираюсь рассказать скзаку. Он вроде настроился слусат а я рассказывать. Ну я и начинаю - Зила была миска.. А он мне - Дааааа? Очень удивился Вот так