Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.01.2006 по 08.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать). У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление, молодой человек!"
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :)
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"
История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :) Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит. На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)
Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи, построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и аппетита. Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое слово стало стремительно выходить из моды. Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить. Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей. Это была роковая ошибка. В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там гражданин следователь идет". Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному сожалению, понял все буквально. Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей малоутешительны. B0rB0$$
N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку - позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"
Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба), а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех расстрелливает из пистолета. Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана. И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится, пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и закричал: - Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо! Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...
Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому назад... Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет, сначало заплачено. Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения электроэнергии! Вот про эти генераторы и история. Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания. В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики. Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен находиться дежурный электрик. Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый электрик. И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили, то ли решил Новый год отметить, НО... Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь район, где находилось это здание. Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!! Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!! Подождите смеяться! Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!! Ну дальше вы поняли... Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!! Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам! Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм получают гневные факсы...
Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов... На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил: "Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал, электричество бы дали..."
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный. И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое). Церковники просто офигели: - Это што такое?!?!? - Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста. - А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно. - А это грешники. - Убрать! - Hе могу. - Как так? - Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин. - Убрать! В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда: - Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована. Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.
У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания. Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку. Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу... Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер :) Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать просто выждала время и позвонила...
Теперь со слов сына: Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но все планы, которые они ни задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка :) Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста" висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.
Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо. Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом. Вопит: "Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."
У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома. Объясняю парню ситуацию: "Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп." Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает: "Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым, облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь. Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть. Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка? Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек. Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки. Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе? Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет: "Я не хотел". А кто хотел? Не я и не Галя, точно. Потом добавляет: "Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел. До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.
Не мое. Вольный перевод с bash.org. В тему киберсекса.
---
Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
Есть у моего мужа старший брат, мы зовем его Димыч. В отличие от моего мужа, Димыч давно дружит со спортом, доказательством чего является его накачанная фигура. Из-за нее он даже чуть не влип в историю. Итак, вместо преамбулы. Работает Димыч программером в банке. Банк большой, начальство далеко, высокое начальство и того дальше. Вот однажды, чудным летним утром идет Димыч из туалетной комнаты со свежепомытой поллитровой кофейной чашечкой в руке. Идет, как обычно, слегка враскачку, из-за близорукости вращает гловой как перископом на подводной лодке. И одет, как положено программеру – джинсы неопределенного цвета и корпоративная футболка небрежно обтягивает спину размером с двухстворчатый шкаф. Идет Димыч, думает о своих юзерах, и ни сном ни духом не ведает, что буквально в десяти шагах за ним идет Очень Высокое Начальство, нагрянувшее с внезапной проверкой и куча холуев-холуйчиков и прочих официальных рож. И вот, вдоволь налюбовавшись на обширную Димычеву спину, Очень Высокое Начальство недовольно нахмурилось и произнесло: - Непорядок! Охрана не в униформе и слишком далеко от основных постов! Распустились! У прочих официальных лиц лица стали совсем официальные. Только одному из них пришла в голову светлая мысль, которую тот не преминул высказать: - Это, дескать, не охранник наш... это программист местный. Водятся у нас и такие... сотрудники. Так миновала гроза светлую Димычеву голову. А теперь, собственно говоря, история. Заказал мой супруг Димычу подарок под елку – гантели какие-то сборные-наборные (я в них, как и в спиннингах, ноль полнейший, поэтому завираться не буду). Димыч смотался в один неприметный магазинчик, где много такого-всякого, и недорого. Только ехать туда долго, с обеда он опоздал, пришлось отрабатывать, и домой он вез железяки довольно поздно. Второй важный нюанс – Димыч и зимой может ходить в одном свитере, но - дабы не цеплялись всякие... чудозвоны, носит подаренную любящей мамой ветровку (предмет зависти всей интеллигенции конца восьмидесятых) и в жуткую зелено-красную клетку набор – кепку и шарф, презентованные заботливой супругой. Вот, в поздний зиминий вечер, сел Димыч, весь такой нарядный, со старой спортивной сумкой, в которую запихал разобранные гантели, какие-то железяки себе, любимому и свою рабочую сумку, в троллейбус. И едет на свою ненавистную Троещину (есть у нас в Киеве такой "спальник"). Очки надел, достал было книгу почитать – так в салоне темно... как в газовой трубе... Ладно, сложился поудобнее, кепку на нос надвинул, сумку поглубже под ноги затолкал, благо, на задней площадке, где он сидит, и нет никого – и задремал. Дальше с его слов. - Проснулся, вижу – трое отморозков куражатся. Отобрали у дядьки газету – и прокомпостировали. С тетки шапку сбили. Ржут. Кондукторша к водителю смылась. Смотрю – ко мне идут. - А кто это такой тут сидит? Это, наверное, красная шапочка, бабушке пирожки несет! – и ржут, аж покатываются. - Не пирожки, а блинчики – говорю и ближайшему на ноги сумку небрежно так – бряк! У того глаза на лоб полезли быстрее, чем тараканы от дихлофоса. Рот открыл – а звук пропал. На него дружки смотрят и ничего понять не могут. - Серик, ты чего? - "коллега" не успел услышать ответ, как смог оценить всю тяжесть сумки на своих двоих. И тоже – в аут. Третий, который про красную шапочку рассказывал, вижу, труханул. Глаза забегали... - Мужик, ты кто? А я ему: - Чувак, ты что, в детстве сказок до конца не читал – я серый волк. А красная шапочка – это ты! АМ! – Димыч рассмеялся – я на него зубами клацнул, он от меня шарахнулся, мало того что башкой юзом об поручень приложился, так еще и оступившись, курткой пол вытер. Я гляжу – моя остановка. Весело доехал.
Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать. Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают, матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом. Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева, загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали тысячи машин, с десяток патрульных, итд....
На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев Утесова, заявил: — А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет! И получил ответ: — А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.
Недавно, осенью 2005, по радио "Эхо Москвы" шумно обсуждали развод Киркорова и Пугачевой. Были там вопросы в эфире. Некий гражданин из Москвы позвонил и спросил: "о каком разводе собственно может идти речь, если Киркоров-голубой? " Ведущий его грубо оборвал в том духе: а ты что, со свечкой стоял? –и отключил ему микрофон. А мне вспомнился далекий 1997й год. Я летел Аэрофлотом из Москвы в Дублин, прямой рейс, 4 часа, крохотный ТУ-134, в первом классе всего 4 места. Я сидел у окна, рядом-какая то пожилая женщина, а 2 оставшихся кресла –Киркоров и Юдашкин. Не успели взлететь, -шампанское, закуски. Я с ними не пил (не приглашали, да и в самолете если выпью, голова потом раскалывается) Пожилая женщина бегала туда –сюда: какие то закуски, хрустальные бокалы, тосты. Это была мама Юдашкина (вроде бы Раиса Петровна ее звали) –вела себя как хлопотливая теща. Мое дело - сторона. Да и попсу не перевариваю Но с тех пор многое стало понятно. Зачем весь этот "брак" был придуман, и кто именно на нем "срубил бабло" Никому это не рассказывал, когда "Единственная" гремела на всех углах- не поверили бы и записали в сплетники. Когда его травили "розовой кофточкой" -молчал. Не бью лежачих. Но сейчас можно сказать правду, тем более что "лежачим" оказался весь народ русский-вытерли ноги, перемазали ложью и обобрали под фонограмму. Еще вспомнилась одна история. Слышаная из надежных источников. Женю Белоусова, еще одного попсовика, продюсер принуждал спать с ним. Тот отказался, Женю избили, выгнали со сцены, кровоизлияние в мозг. Опухоль мозга -и скорая ужасная смерть. Пропаганда преподносила совсем другие истории.
Именно там и работает любая "демократия" -вбивается какая то мысль в толпу, например о том, что в Ираке под каждым кустом ядерная бомба, или восточноевропейцам: что нет ничего на свете лучше как взорвать свои заводы, продать родину американцам и взять мортгейдж, а самим уехать (но! без визы!) мыть полы, - и что во всем и всегда виноваты русские ...а дальше эта внедренная мысль используется так, как потребуется по обстоятельствам.
Вместо того чтобы использовать существующие мнения в народе на общее благо самого народа, это мнение сначала создается, затем - аппелируется к низшим инстинктам, а потом толпу натравливают на неугодных тем, кто все это и затеял.
Никогда не увлекался Лениным, более того, мой дед погиб от коммунистов, но одна ленинская фраза запала в душу:
"люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за всеми красивыми словами не научатся различать подлинные интересы тех, кто их произносит"
но новый год ездили к друзьям живущим в Латвии, а надо заметить СМИ местному населению настолько накрутили истерию против русских, что даже при разговоре по-русски на улице со всех сторон начинают шипеть ну да это присказка после приезда на второй день мы гуляя по городу заблудились и обратились за помощью, по-русски естественно, к местному-поджарому мужику лет 50 с неестественно высоко задранным подбородком и выпученными глазами(именно такими в кино всегда изображали фашистов) мужик стал делать вид что просто не слышит наших вопросов ну на нет и суда нет- мало ли может глухой или просто некогда и тут наш приятель громким шепотом слегка в сторону: ну вот а я хотел ему сказать, что на той улице он кошелек уронил надо было видеть как изменилось выражение лица этого "фашиста" -стало вдруг расстерянным и испуганным. а затем он чесанул назад так что только подметки сверкали....
Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.
Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко, смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное, просто надо открыть глаз пошире.
Давно читаю истории на этом сайте... и вот навеяло историей о "умных снах", ну где чел проснулся ночью и записал "что то умное".
Много раз такое было, ночью просыпаешься и думаешь-какоя гениальная идея а потом засыпаешь а на утро хоть убей, а вспомнить не можешь... это преамбула. Ну значит с тех пор ручка с листком бумаги у меня всегда ночью рядом лежит чтобы в случае чего "записать ту самую гениальную идею", еще надо сказать в то время встречался я с девушкой по имени Катя...
Так вот амбула, как здесь говорят. Просыпаюсь ночью, думаю точно-гениальная идея! , записываю и ложусь дальше спать, не посмотрев что там я написал, утром просыпаюсь и читаю: НАДО СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НАХ..Й, А ТО ЖЕНЮСЬ!
Эпиграф. Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про безработицу.
Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.
Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно, подумал я, наверное еще не успели поставить.
Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста. Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.
Вот мы и у стойки. - Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то? - А какая у вас авиакомпания? - Такая-то. - Нет, не у нас. - А у кого? - А я почем знаю, спросите у следующего столика.
Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из 5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс. Я начал закипать.
Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и зарегистрировать.
Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас (заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах, поставил багаж на ленту. - Так у вас еще и багаж? - Ну да! - Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не приму.
Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то что-то прокричала и лента поехала.
- Вы в курсе, что регистрация платная? Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил: - Сколько стоит? Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то параметров, которые меня ввергли в тоску. - Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос. - Я почем знаю. Это в кассе знают.
Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут быстро таяли, я согласился.
Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза: - А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.
Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не дала.
В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс, после чего пропилили обратно к тете за посадочными.
Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите! Третий конец зала, очередь, билет куплен.
Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен (минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?
Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и выдать все мне на руки.
Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало 2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.
Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит! ;)
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости). Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант", высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая "пулемет". Это была преамбула. Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки, ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется "противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный "ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами. А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!
11
Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике. как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать, Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог...
2
Мои пять копеек в копилку историй про женскую логику.
Сидим вечерком с соседушкой: чайки-коньячки гоняем, разговоры всяческие разговариваем. Звонок. Иногда я позволяю вечером по частной линии своей ответить фривольно: - Смольный на проводе /по-русски/ Сопение в трубке и затем /по-заграничному: где собственно дело и происходит/: - Почему ты не пришел сегодня? - Я? Девушка, вы ошиблись номером. - Прекрати! Ты разрываешь мне сердце! - Нет. Я не хочу вас огорчать, но вы ошиблись номером. - Прекрати сейчас же! Это совершенно не смешно! - Вы что, не слышите моего акцента? Я русский! - Я тебя люблю таким какой ты есть. Милый, ты меня не любишь? - Я тебя просто не знаю... к сожалению. - О! Если тебе надо время, чтобы узнать меня - я готова ждать!... Почему ты не пришел? - Да я не знал, что мы встречаемся. Давай встретимся сейчас. - Ты забыл о встрече со мной: как плохо. Но сейчас поздно - я приеду к тебе завтра. - Ну давай завтра - хочешь записать адрес? - Прекрати - совсем уже не смешно! До завтра, милый!
Раздались гудки и я несколько озадаченный положил трубку. И тут соседка, слышавшая весь диалог выдает: - Вот вы мужики негодяи! Почему же ты девушке НЕ СКАЗАЛ, что она ошиблась номером?
5
Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек. "Мама, а что это?" "Это батарейки для часов" "А-а... А я думал, это таблетки для компьютера." "???" "Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо работал!"
Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их морской жизни. Были в плавании, ловили рыбу. А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую девушку(видно команда была большая, было кого лечит). Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками, взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами -ПОМОГИ МНЕ!! Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.
Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на отрывном календаре на 2006 год. (Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги" 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).
На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги. Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ". Конечно, когда выкрошатся ;)
На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА". Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?
На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".
На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом.." А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок отдыхает...
На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый на лет, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА". Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек? И как он к такому пришел?
На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5 стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру несколько раз и все пройдет" Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?
На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце". Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?
На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день. Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не появится под коже жжение..". Ага и родные не сбегут...
Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду. И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!! Я спрашиваю: - Это что? - Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо. - Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем??? - Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей, боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...". Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со стрельбой по воздушным шарикам. И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней, его холодильник, который они планировали использовать в очередном выпуске КВН. Холодильники тогда еще только-только входили в обиход, и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на голубом экране. И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки, а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху, и группа с задорной песней отправилась в путь. Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными, пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов, ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи, где холодильник его принимал участие. Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".
Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо, конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы добавлено, но приелась напрочь, хадина :-) Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста." На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки "Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди. Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс! Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!! Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!
Читаю истории программистов о пользователях и... Мой знакомый программист, сразу после института, решил поднять собственный рейтинг в глазах простых "чайников", и выделить себя из "общей толпы". Для этого влез в долги и купил себе второй мобильный телефон и подержанный "бумер". А так как автомобили он видел только со стороны и если сидел в них, то только на сиденье пассажира, то о том как искались места расположения генератора, бампера и т.д. я описывать не стану. Скажу только что за первую неделю он довел большую половину своих знакомых до мелкой дрожи своими звонками по поводу "вот та финдюлечка, что стоит под той трендюлечкой" или "почему не включается, а если включается, то почему не горит". Думаю, что для многих автомобилистов ситуация знакомая. А теперь продолжение. Подхожу как-то к его АВТО. Багажник открыт. Хозяин с умным видом изучает содержимое. На машине стоит резина Р 15 на 215. И точно такая же огромная запаска, занимающая большую половину объема багажника. Мой вопрос: "А где маленькая запаска, которая была при покупке машины"??? (запасочка была как кнопка маленькая, но очень удобная в использовании) Отвечает: "Зачем мне маленькая, а если вдруг колесо пробью в дороге, как я на ТРЕХ колесах поеду". Мой вопрос: "Почему же на ТРЕХ, запаску поставишь и поедешь". Отвечает: "Как же я на ней поеду (на маленькой). ТРИ колеса большие, а это будет маленькое. ОНО ЖЕ ДО ЗЕМЛИ ДОСТАВАТЬ НЕ БУДЕТ".
И эти "УТЮГИ" будут писать, что пользователи монитор от клавиатуры отличить не могут.
История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа- свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..."
- Папа, ты мальчик? спросила меня на днях четырехлетняя дочь. - Мальчик конечно. ответил я, не чувствуя подвоха. - Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!
Полиграфисты меня поймут.... Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д. Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на обороте там где обычно пишут выходные данные написала: ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ" Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))
Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне - "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"
А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели - замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения. Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли, отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать сцепление и нажать на газ.
Эту историю рассказал мне мой товарищ военный врач. Произошла она с ним в Чечне. Он познакомился с одной медсестрой, но дело до интима не доходило по простой причине - негде было. Жили они в палатках по 15 человек в каждой, и у каждой палатки стоял часовой. Но у них в передвижном госпитале была машина-лаборатория. Жил и работал в ней врач-лаборант, и поэтому в машине, кроме всякого оборудования, был столик и самое главное койка. Заранее подготовишись, цветы, фрукты, шампанское, и попросив врача-лаборанта поспать ночку в палатке, мой товарищ пригласил сестричку. После тожественной части приступили к главному и только он начал, она резко дергается, кричит, что ей больно. Прервав процесс попытались снова - та же песня. Она в слезы вспомнила мужа и кару божью. Немного успокоившись, покурив. Приступили снова, ведь такой возможности могло долго или вообще не предоставиться. И тут уже у моего товарища такая боль возникла, что он всех чертей вспомнил. Как потом выяснилось на уровне койки находилась неисправная розетка с огололенными проводами. Вот такакая боевая история, но закончилась она хорошо.
История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и порядок покупаемых препаратов!!!): - Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
Кто как встретил Новый Год? Звоню в другой город по мобильному телефону (разговор ведется телеграфом :) ): - Привет! Расскажи-быстренько-в-двух-словах-как-встречала-Новый-Год? (Минутная мобильная пауза).... - В двух словах?... ПОД ЕЛОЧКОЙ!!!.... No comments....
Приехал в гости к давней знакомой. Сидим на кухне, чаи гоняем. Она попутно кормит маленькую дочурку, которой год и пять месяцев. Дете периодически пытается проявить самостоятельность и кушать без помощи мамы. Естественно, вследствии этого, все пузо в супе и вермишели... Я говорю, мол, а не пробовали слюнявчик пользовать. На что был получен ответ: Еще не придумали такой слюнявчик, размером с кухню... :)))
Случилось это в Америке. Одним днем приходит знакомый с бассеина с огромной шишкой на голове. На вопрос откуда она только поругал американцев. Потом оказалось что в этот день там была какаето проверка и все было тщательно вымыто. В это все входила и стекляная, прозрачная дверь!! :)
P.S. Стекло досих пор не вставили.
14
Средний россиянин Вася любит смотреть телевизор и читать газеты. Он истинный патриот своей страны, и его глубоко возмущает то, что "Украина ворует газ", тем более, что об этом постоянно говорят по телевизору и пишут в газетах. И меры, предпринятые Россией в ответ, наполняют его законной гордостью за свою страну. Больше гордиться особенно и нечем: даже в спорте Россия давно уступила свои былые позиции. А вот газовый кран закручивать еще не разучилась! И хотя у Васи нет ни одной акции "Газпрома", но он горд за свою страну, и поэтому посылает на anekdot.ru десятитысячный "анекдот", обыгрывая слова "Украина" и "газ" в самых невероятных комбинациях. А вот думать Вася совсем не любит. Иначе бы он сразу понял, что обычные украинцы, которым придется мерзнуть или выкладывать огромные деньги за отопление, ни в чем не виноваты - едва ли они пробирались к газопроводу и откачивали из него газ в заранее заготовленные баллоны. Вася ненавидит Ющенко и "оранжевую революцию", потому что газеты и телевидение сообщают ему, кого надо ненавидеть, но он не понимает, что как раз Ющенко и его окружение пострадают от "газовой войны" меньше всего. Они-то уж точно мерзнуть не будут. Вася не протестовал, когда распался Советский Союз, когда Украине отдали Крым, когда делили Черноморский флот, но теперь он не может молчать. Потому что он не любит думать, а просто повторяет то, что говорят и пишут журналисты. Те самые продажные писаки, которые называли чеченских бандитов "полевыми командирами" и рекламировали их на всю страну даже после того, как эти "командиры" начали "воевать" против российских женщин и детей.
"Мыслящий человек не может быть стадным человеком" (Мартти Ларни)
Ну, интересно мне на любую историю посмотреть с разных сторон. Вот и сейчас, я о газовой войне я читаю не только русские, но и украинские сайты. И наткнулся я сегодня там на интервью некого Дмитрия Выдрина, видимо бывшего дипломата (пардон за необразованность, но то, что он сейчас советник Ю. Тимошенко, я узнал только из yandex). Один кусок из интервью мне показался любопытным, и я привожу его здесь:
Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО. Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила. Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте выпьем за русских!" и сделал паузу. Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам – повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все. Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы – вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы забираем у них нефть и газ без оплат... Поэтому давайте выпьем за этих лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают". Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему, типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые здравицы. Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают!"
Зима. Снег. Много снега. Вечер, часов шесть, сумерки. Иду мимо детской площадки. На детской площадке папа, лет 30, ковыряет лопаткой в снегу. Рядом ребенок - лежит в санках, лет 2-х. Папа накладывает и утрамбовывает снег в небольшую картонную коробку, приговаривая: "Сейчас-сейчас, мы с тобой слепим колобка!". Я плакалъ! Пират
Работаю по ночам, надоел компьютерный гул. На днях купил немецкий блок питания – SILENTMAXX. Без вентилятора, работает совершенно бесшумно. В инструкции написано (если перевести на русский): "...РАБОТАЕТ БЭЗ ШУМУ И ПЫЛИ!!! ..." Папанов рулит!
Прочитал в одном из новостных выпусков Житель Челябинска обратился в суд с требованием установить, от кого он произошел – от Адама и Евы или – по теории Дарвина – от обезьяны. Мужчина, выступающий ответчиком на одном из процессов, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы - то есть являются родственниками, а потому вести процесс судья не может.
В суде от комментариев о юридической стороне этого вопроса пока воздерживаются. Слушания по делу назначены на февраль.
вчера, всвязи с новогодними каникулами, пересматривал всего "Властелина колец" в небезизвестном переводе одного опера (чтоб не делать рекламы :)). И вот, в третьей части, перед штурмом Гондураса (Гондора), эсэсовец (назгул) говорит командующему орку: - Выводите своих урок на майдан, пан Ющенко! тот ему в ответ: - А ну как воне отлючат газ? Пророк, однако... Причем - в своем отечестве, и с ч\ю, как пишут в анкетах о знакомствах...
Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией, он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного синдрома.
... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей резне.
Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче, во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!
Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя. Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника, которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета ответственности.
Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку" надежным сетчатым забором.
Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений.
... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а нашли бы ей куда более романтическое применение.