Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.07.2006 по 09.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена рассказал. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево, посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь... Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы. - Нет, - говорят. - Нельзя. - Почему? - Крокодилы... Немая сцена. Потом через толмача долго вытягиваю суть. Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..." - Почему?! - Но ведь не съели же? Железная логика.
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...". Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис"). Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком). Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать, отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы... Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос... Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой! А вы говорите - блондинки...
Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя. Этим никого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя. Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если ты студент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это не предел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот об этом история. Расскажу услышанное от первого лица. ...Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекие степи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночное дежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по плану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, что все нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес, топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хрустит снежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут не то... Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7 шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу вплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!
Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы носки пять лет не меняли.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут. А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот свинячить повадился, он за версту их обходить станет. Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали, сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых кучек.
Михаил http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=auth_page.php&luid=91
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".
Эпизод из моей студенческой жизни, Питер, самое начало 90-х.
Во времена, непосредственно примыкающие к "перестройке", в университет, где училась моя приятельница, прислали американского студента по обмену. Новоявленный русофил был высок, толст и громогласен. Он быстро подружился с нами и требовал, чтобы его называли на русский манер - Лука. Кстати, обладал неплохими познаниями в области великого и могучего, но в первую очередь, как и большинство иностранных студентов, кинулся пополнять запас неформальной и ненормативной лексики. Через полгода к Луке приехала мама и он попросил нас курировать это событие во избежание различных инцидентов, поджидающих иностранцев на чужбине. Первое, о чем были предупреждены американские гости – ни в коем случае не говорить в такси по-английски, поскольку это сразу меняло валюту платежа на свободно конвертируемую и прибавляло к сумме лишний "0". (Труженики сервисной сферы в то время вынюхивали иностранцев, как Баба-Яга человечину). Маме оставалось только забиться поглубже на заднем сиденье и молчать с выпученными от страха глазами (Раша, однако!), а для Луки, еще в начале его пребывания в России, была придумана легенда о том, что он "ненастоящий иностранец из Прибалтики". Лука втиснулся рядом с водилой, мы с подругой сели по обе стороны от маман, сообщили водителю адрес и... машинально заговорили друг с другом по английски! Главное, форины – как и договаривались – ни гу-гу, а мы-то, спрашивается, куда?!! Этикет подвел: привыкли, что в обществе следует разговаривать на том языке, на котором говорят гости... Водила обернулся, в глазах – плотоядный восторг: - Американцы?!! На что Лука навис над ним как скала и, хлопнув по спине со всей дури, произнес: - Друг, ты что – ох...ел? Наши мы, эстонские!" Trolik
ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер" только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на печатных платах).
АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся". Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство). И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.
Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор отправил в типографию именно исправленный макет студента.
В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это - политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося своими пристрастиями к зеленому змию.
... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор "Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".
... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта" носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты. Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта", но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву, говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".
ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".
Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры. Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение, расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!
Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота. Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал, а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него, бедного, заживо сдирают шкуру. Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка, позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА! то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся. Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из машины. А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная, пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда, вода, подстилка и прочие удовольствия. Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик, сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не видно и не слышно. От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с рулем справиться не мог. Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее. Или собаку показать.
История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю картину. Подходит к охраннику женщина и говорит: - Я тут вот кошелек нашла возьмите. Охранник: - С деньгами Женщина: - Конечно НЕТ!!! История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно? А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!". Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет.... ... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги... Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30.... Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...
Историей от 23.05 навеяло... У моих родителей то же было весело 1 апреля 1953 года... Точнее - маме..
Папа служил в одном полку офицером, а мама в соседнем машинисткой-стенографисткой, служащей СА (не путать с военнослужащими. Служащий СА - человек гражданский, но ни уволиться, ни перейти на другую работу, ни ВЫЙТИ ЗАМУЖ, без разрешающего приказа права не имеет.) Да еще, как на грех, в секретном отделе штаба полка. В те времена попытка уволиться с такой работы была равна измене родине. Знакомы мама с папой были давно - папа у будущей тещи снимал комнату, мама, приезжая домой на каникулы, с ним, конечно, виделась, а, окончив учебу и вернувшись домой, стала с папой еще и в Дом Офицеров ходить на танцы. И до дому проводит (в одной халупе живут), и охальники не обидят - боевой офицер, медали, орден, в войну командовал взводом арт разведки.
Женихались бы они еще долго, но... Папин полк срочно переводят в другое место, папа получает вызов в академию на учебу, а мамин полк остается на месте. Если б переводили мамин полк, она могла бы уволиться как младший ребенок в семье и остаться с родителями. А так - сутки на все про все. А дело происходит 31.03. 53.... А в стране траур по Сталину.... А никаких свадеб быть не может вообще.. Всем скорбить!!! А оба дедушки - враги народа... Бракосочетание детей врагов народа... Да еще и месяца не прошло, как почил любимый вождь... Но если не жениться Сейчас, потом друг друга можно и не найти.. Полевые почты менялись, полки переформировывались, да и вообще, после смерти " Лучшего друга детей физкультурников" мало кто был уверен в долговечности своего адреса. Папа не зря получал звания и медали. Воспользовавшись тем, что его полк грузится, а штаб, у которого надо просить разрешение на брак, ВСЕГДА грузится одним из первых, и не в теплушки, это потом солдатики с техникой - им на открытых платформах ехать, под одним чехлом с родимой пушкой... Хорошо, хоть пушки были большие ОК РГК. Мамин полк занят захватом соседних казарм, складов, и всего, что в спешке может быть забыто... Кто хватится маленькой машинистки из штаба, да и где искать штабных, когда "генеральские" домики освобождаются? Тем более секретчиков. Папа хватает маму, его друг бутылки с водкой, и тропой через тайгу совершают марш бросок в становище живших рядышком нивхов. Их становище приравнивалось к сельсовету и имело ПЕЧАТЬ и БЛАНКИ. Пробежав 18 км, обнаружили сторожа Красной Избы, который, испив водки, согласился за остальные бутылки отпереть избу, поставить Печать в документы, и выписать свидельство о браке на БЛАНКЕ и с Печатью. И сам выписал! Затем бытрей-быстрей в свои полки (а вдруг хватились), мама бежит в пустой барак своего штаба, папа спешно проверяет как грузятся родные, но уже не его солдпты и пушки, и, пользуясь тем, что он уже слушатель дааалекой акдемии, нагло грабит продукты "Генеральского" буфета, погрузив их не в ХЭЧевский вагон, а к своим солдатам. Дружок, принявший от папы командование над бывшей папиной батареей, клятвенно заверяет, что папину свадьбу они отметят дружно, весело, но тихо, и эшелон уходит. Папа собирается зайти домой, но... Вестовой приносит папе его вещи и сообщает, что папе нужно срочно отбыть попутной машиной "согласно предписанию"... Мама, вернувшись со службы домой, узнает что ее муж отбыл... Правда, передал записку, что ждет ее в Хабаровске 2 недели, в Чите 2 дня, в Харькове 4 года, а потом всю жизнь по месту службы. На следующий день, 01.04.1953, мама подала рапорт об увольнении" всязи с изменением семейного положения". Все, последовательно, от нач канцелярии до ком полка отвечали, что они не дураки, число нынешнее помнят, и на розыгрыш не поддаются. Но ПЕЧАТЬ и СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ оправдали отданную за них водку, и маму не только уволили, но и (сказалась вчерашняя добыча) выписали ей литерный билет, чтоб успела догнать мужа, пока тот в Европу не попал. Европе в ДальВО недоверяли. Сложнее было доказать бабушке, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ. "Филькиным грамотам" она не верила, а поскольку ни сватовства как положено, ни застолья, ни приглашенных родичей, соседей и друзей не было, так и женитьбы не было!!! "И сиди девка в подполе! Ишь чего удумала, из дому бегти! Где твой муж? Где свидетели? Такую бумажку любой писарь за бутылку водки напишет!(Тут она была близка к истине)." Вот тут сыграл свою роль "литерный" за подписью ком полка. Бабушка поверила, поплакала, как положено, собрала маме в дорогу нехитрые пожитки и даже благословила портретом Всесоюзного старосты Калинина в окладе (это уже дедовы шуточки, он бабуле под оклад икон вставил портреты сов. деятелей. И весело хихикал, глядя, как бабуля крестится на Калинина и Мичурина. Что с него возьмешь - враг народа...) Смешнее всех было мне в 1978 году, когда родителям предложили на серебряннуую свадьбу получить новое свидетельство о браке. Как сказали бы теперь, гламурненькое. Было такое поветрие в те годы, еще и кольца обручальные можно было купить с "компенсацией" по 70 р кольцо.(или 35, 70 за два, уже не помню.) Папа вытащил из заветной полевой сумки, где хранились все документы,(они так и не привыкли, что в Харькове не бывает таких наводнений, чтоб хватать документы, детей и бежать к сопке)(правда, я тоже держу все документы в той же планшетке:-), но это я для "поддержания традиций семьи", опять же, а вдруг наводнение... :-)) СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ. И тут мы впервые его прочитали!!! И оказалось, что не *****ев Евгений *****вич женился на ###овой Валентине ########вне, а ###ов Валентин #######вич женился на ******вой Евгении ******не. Хорошая водка была в офицерских буфетах в 1953 году! И никто за 25 лет не заметил! Родители новое свидетельство о браке получили, стыдливо соврав, что старое потеряли, мы с братом им купили кольца, на "компенсацию" +еще устроили милый банкет в ресторане, и Бабуля радовалась, что теперь ее дочка по-настоящему вышла замуж. А СВИДЕТЕЛЬСТВО я храню в той самой полевой сумке..
Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно... Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.
Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине, бывший танкист. Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво! Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к чеху, иностранному гостю: - как пиво, гут? и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки сказал: - да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)
Сила слова В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции. - Ну-ну. Что на этот раз он отчудит? В динамике раздался голос Ш помощника: - Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики. - Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит? Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.
Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого духа ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик пухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку. Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над ванной. В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика... Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет. Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет, выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали прислушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что, поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:
Раз, два, три... пять... Кто со мной играет в прятки - Убегайте без оглядки: Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!
Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и батарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не спали. Хичкок отдыхает.
Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину. Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости сторят. Все мило так, красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки, мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованым покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши, завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят: "Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не сказать :)))
Кое что из путевых заметок. Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране – России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь, – предупреждаю сразу русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так вот, на границе, как водится – контроль, досмотр, то да се. Российская сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие, спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?! Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум – отпускаете деда и мы следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....
Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем. Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться. Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками. Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая... Леонид рассказывает свою реальную историю: Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были). Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла). сын: - Папа, а когда у меня будет братик? - Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу. - Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед попрошу. Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.
Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако - итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от хохота чуть не лопнул :)
Знакомая расказала. Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:
Тампере - это крупный промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе один большой завод, во дворе которого стоит памятник павшим финским коммунистам. К этому памятнику в советское время добровольно-принудительно водили табуном советских туристов. До 1982 года. Потом, после одного скандальчика, перестали - по просьбе советских товарищей. Пожилой финский экскурсовод с серьезным лицом монотонно рассказывает, туристы, собрашись полукругом перед экскурсоводом, слушают: - В 1940-м году во время "зимней войны" в этот заводской двор собрааали коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из других мест... Пауза - Сюда собрали их тьетей и жен, и еще сочуствующих коммунистаам... Пауза - И семьи сочуствующих тоже сюда собраали.... Пауза. Экскурсовод расплывается в широкой улыбке, обводит туристов глазами и радостно завершает рассказ: - И ВСЕХ расстреляали! Голос из заднего ряда русских туристов: - О как! А вот мы своих не успели!
PS. Сказавшего найти не удалось: штатный сексот стоял в первом ряду. Народ стоял дружно и кивал на эхо в заводском дворе. Дело спустили на тормозах.
Про экономический форум в Питере (реальные истории)
1) Экономический форум проходил в прошлом месяце в павильоне Ленэкспо в Питере. Присутствовали все многие наши министры и депутаты, иностранцы - даже Путин на 1 день заязжал. Так вот всем участникам этого форума положены были бэйджики (всем кроме Путина, даже министрам). Вокруг здания три кольца оцепления. Внутри еще 2. Самое интересное: Подъехав к зданию заместитель председателя правительства Жуков А. В. благополучно с бэйджиком на шее проходит уличные оцепления и убирает бэйджик пол пиджак. Внутри здания первый же охранник-милиционер (каой-то средний чин) его неожиданно скручивает (заламывает руки за спину) с криком про то что нет бэйджика. Подотставшие сопровождающие (коллеги-министры) сначала замолкают, потом все потихоньку начинают ржать. До мента доходит что что-то не так. В это время бэйджик вываливается из-за пиджака и мент с ужасом прочитывает Жуков Александр Дмитриевич - заместитель председателя правительства РФ. Воцаряется тишина. Мент (громко, находясь в прострации, еле дыша): "Е.. твою мать! Извините Александр Дмитриевич не признал!" Вокруг все плачут от смеха. Жуков сам ржет громче всех.
2) Организация форума была поручена Грефу. Так вот он сам решил проинспектировать работу организаторов. Всем участникам-журналистам необходимо зарегистрироваться. К столу регистрации подходит Греф. У стола никого нет. 2 минуты ожидания и неторопливо появляется 60 летняя женщина. Сначала дописывает свои бумажки еще минуты 2-3. Потом не поднимая глаз: Какая газета? Ответ министра: (с недоумением) я не из газеты. Женщина: Фамилия? Министр: Греф. Женщина: Креф? Министр в гневе уходит.
3) По плану в каждом зале всех участников должны встречать 2 человека в определенных футболках и раздавать буклеты. Греф слегка раздраженный после истории с регистрацией. Гневно возмущается руководителям Ленэкспо. Где встречающие в красных футболках?
И что если в следующем зале их тоже не окажется руководители Ленэкспо не сносят головы. Через 5 мин в следующем зале стоит запыхавшийся молдодой человек в футболке поверх рубашки. Греф подходя к нему с раздражением удаляется. Футболка одета задом на перед да еще и на изнанку.
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов. Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы - звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить. Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и видели. Но это другая история. Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.
А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая: "офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать. Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными "колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно), офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать... Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что, охренели?" Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам горячий чай, сухую одежду и наше радушие..." ( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не помню). К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и, конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься. Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это, чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда "добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.
В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия =)
Продолжение историй про Одессу. Середина 90-х. Приезжаю в командировку немного поруководить подрядными организациями на объекте. Здание – сэндвич строит одна очень уважаемая фирма. Кто связан со строительством, знает, что на объекте такого рода работают 2-3 специалиста, остальные – принеси-подай, главное, чтобы руки росли не из задницы и в голове была не сплошная кость. Один из спецов приобретает на Привозе (знаменитый Одесский рынок, кто не знает) заморскую игрушку мобильного телефона для своего маленького сына. Игрушка до того здорово выполнена, что от настоящего мобильника, которые в то время можно было увидеть только у очень крутых дяденек, не отличить (если помните, на них необходимо было еще специальное разрешение иметь – не на дяденек, а на мобильники!). Достал он его из коробки и играется. А игрушка действительно классная. С батарейками, экран светится, цифры набираются, мелодии играют и даже тетенька внутри телефона в ухо говорит на англицком языке: "Мол, извиняйте, абонент сейчас недоступен, перезвоните или оставьте сообщение после звукового сигнала". Подходит к нам один из рабочих и очень вежливо спрашивает: "Это мобильный телефон? А позвонить домой можно? Я быстро, только одну минутку". Товарищ (как оказалось они друзья) решил разыграть парня. "Можно", - говорит, "Но звонок дорогой, останешься на два часа отрабатывать". Показывает, как надо набирать номер и все-такое. Ребята, которые знают об игрушке – все внимания, предвкушая веселье. Парень набирает номер, тетенька в телефоне соединять не хочет, он расстроен. "А ты код города набрал? ", - спрашивает кто-то строго, сдерживая смех. "Нет". Начинаем со всей серьезностью вспоминать код его города. Кто-то "вспоминает". Парень опять набирает, тетенька опять не соединяет. "Связь плохая", - пытаясь не подавиться смехом, молвит товарищ – "Нужно встать под высоковольтными проводами, они сработают как антенна". Парень бежит под провода. Результат нулевой. С кислой миной на лице возвращается. "Надо найти место, где связь есть или на дерево повыше залезть", - советует очередной "специалист". Бедный парень начинает бегать по окрестности, благо есть где, в довершение залезает на дерево и, болтаясь на самой верхушке, пытается –таки дозвониться. Мы уже не можем сдержать смех, а коллективный смех заразителен. После слов товарища: "Только телефон не урони, дятел ты наш",- хохот переходит в сдавленные всхлипывания и завывания. Парень слезает с дерева и с радостной улыбкой идет к нам. "Ну что, дозвонился? ",- мычит товарищ. "Да, дозвонился", - радостно сообщает работяга –"Моя сказала, (помните? они друзья) что видела твою с каким-то уродом. Они обнимались в автобусе". И попал в точку! Товарищ в секунду меняется в лице. "А, б...., приеду, ноги выдерну", швыряет телефон в стенку. Присутствующие расползаются, корчась в судорогах. А разыгранный парень рассказал потом, что сразу понял подвох и нарочно притворялся идиотом, бегая по полю и залезая на дерево, чтобы придумать, как разыграть товарища в ответ. Удалось.
Петруха
19
Эпиграф: Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!". Это был анекдот. А вот жизнь: Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты, роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота. Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает, ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит, что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры, издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает, поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией, приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе, волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот, немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной дорожке). Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.
Есть у меня горстка младших братьев, которые обожают рыбалку. Однажды Паша и Артем пришли с этого мероприятия и заявили моей сестре Насте: - Мы столько рыбы наловили! Где-то два килограмма! На что та ответила совершенно серьезно: - Вы мне, пожалуйста, в сковородках...
Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: - Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ: Гавс, гавс! Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав. спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п. В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с Росом: - Рос, ты завел кота? - Таа, нетавно. - А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок? - Таа, просто КОТАС. P.S. Господа прибалты, - ничего личного. Let.
Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ. И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon. Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON (впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам). Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело". Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.
Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.
Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый самолет. - И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем - Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.
Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.
- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?
Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..." - И откуда они все знают? Выключает.
Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье. Скорость 120, выезжаем за черту города...
Начинает звонить мобильник жены. - Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" - "Вы вернетесь?" Жена мрачнеет. - "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)
Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла – Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить, малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи. Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с упоением роются в песке. Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее, и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой комплект, и Расим убегает. Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится, не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим, видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно, заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко. Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно". Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа, пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.
Если бы не слышал своими ушами-подумал бы, что это анекдот. Середина 90-х. Сижу у одного знакомого. По ходу выясняется, что он достаточно уважаемый в своей среде человек. Полубандит-полукоммерсант. Скорее первое. И вот появляется один из его так сказать подчиненных. Очень печальный. Просто очень. Мой знакомый спрашивает его в чем дело. Человек отвечает. Он разбил свой почти новый мерин. Далее близко к тексту его слова."Еду. Нагло подрезает трамвай. Ну я как обычно- прижимаю его к обочине. Он не свернул." Далее как у вас пишут: занавес!
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю: - Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?.. Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала: - К чаю?.. Гематогена, что ли?
Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР - США. Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу. Матч закончился со счетом 17:2.
Слышал недавно в Красноярском аэропорту. Стою курю на улице, по громкой связи объявляют: - Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус. Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после произнесенного по громкой связи мужик выдал: - Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?
Моя мама - подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом ксивы. Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман стандартно показывает ему права и корочку. Он разочарованно: - А, у вас проездной...
Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было. Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не предпринимают, но и не отстают: - Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым. В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая, внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться. Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям. Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру. Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок! Старший строго: - Чито праисходыт? И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею: - Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым? Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на меня ноль внимания. Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.
Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е. абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая его из адресной книги.
Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания: "Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".
О телеграммах... Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю, обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк" Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.
Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка, видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Хуй"
Один из наших заказчиков N-ский монастырь. Документы они оформляют на архиерейское подворье. Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и не забудь им документы (накладную) оформить. Оформил... В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье. Боится что проклянут...
Еду на велосипеде. Улица старая – остатки малоэтажной застройки, домики ветхие, просевшие до земли, заросшие до крыши какими-то кустами и лопухами, асфальт весь в ямах и колдобинах, поэтому рулю осторожно. Слышу впереди странные звуки: "бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза". Постепенно приближаюсь к источнику – когда-то желтый домик на углу стал белесо-серым, он окружен непроглядной зеленой стеной, только через кусты пробита тропка к двери, да напротив окна зелень пореже. Звуки становятся громче, к ним добавляется какой-то странный фон - так в кино про трудную жизнь дореволюционных рабочих стучал и шипел паровой молот. И еще – странный, обрывающийся писк. Заворачиваю за угол: дом старый, осевший (см. пункт первый), окна в три стекла, верхняя форточка открыта настежь. Снаружи у окна мечется совершенно озверевший черный кот: он прыгает, пытаясь добраться до форточки, но не долетает, бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями по стеклу ("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит на позицию (пауза) и прыгает снова. Наружность у кота бандитская, ухватки наглые, злоба так и брызжет. Видно, что прыгает он давно, что сил у него много и униматься он не намерен. Внутри домика стоит, сжав на груди ручонки, испуганная девочка лет восьми в белой маечке и с красной пластмассовой ромашкой в длинных светлых волосах. Она с ужасом следит за котом и вздрагивает при каждом "бух-дзинь". Потом провожает глазами сползающее тело, переводит дух и снова сжимается при виде мохнатого черного снаряда. Время от времени она протягивает руку, чтобы закрыть форточку (от вбитого в раму форточки гвоздика внутрь тянется шнурок), но у нее это не получается, потому что:
на широком подоконнике внутри комнаты прыгает не менее свирепый, чем кот, белый песик марки "болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже не допрыгивает до фортки и бьется в раму со своей стороны. Лаять он (уже?) не может, а надрывно сипит и со стуком падает на подоконник. Когда прыжок песика совпадает с попыткой девочки дотянуться до шнурка, они почти сталкиваются, девочка отдергивает руку и издает тот самый отрывистый писк. Repeat. Осторожно объезжая рытвины, я еду по старой улице. Стук и шипение постепенно затихают у меня за спиной. Белый рыцарь отважно защищает Прекрасную Даму, а неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та прозрачная преграда, которая не пустит его?
Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская часть(важно)Далее от 1лица! Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части, на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29 написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля. Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись. Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь будет!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!