Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.07.2006 по 09.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. : Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском. В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик "входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать.. После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..
Преамбула: СССР, Ракетные Войска Стратегического Назначения, капонир вмурованный по самое немогу в склон сопки.
Амбула: Наблюдаем картину маслом: сидит в дальнем углу"бабай" (боец, родом из чего-то очень солнечного) и за обе щеки уплетает... - правильно СВИНИНКУ, с сальцой и пр. Мы ему - типа Аллах же не разрешает есть грязное животное!!!!!!!! А он в ответ - ТУТ МОЖНО!! Мы в непонятках! :) Тогда бабай поясняет - окон нет (см. преамбулу) Аллах не увидит!!! :))
Появилась у нас в конторе блодинка, практически с порога заявившая, что IQ ее равен 180. (Кто не знает в тесте Айзенка используется диапазон 70-140) На енту тему мы ее долго подкалывали, а сегодя меня пробило на анализ данного числа с программисткой точки зрения: Вполне возможно что программа действительно выдала ей это результат. для хранения значения я бы использовал один байт: 10110100 (180) старший бит знаковый, соответственно истинное значение - 52 Просто программа печати подкачала, распечатала как беззнаковое. Минус тоже г-н Айзенк конечно не предусматривал, но похоже это значение ближе к истине.
Я на входе на работу, на турникете к считывателю задницей прикладываюсь, поскольку прокси-карта в заднем кармане у меня. А раньше я ее в переднем правом кармане брюк носил. Но однажды мне Маша сказала, чтобы я ее переложил, потому что я пугаю посетителей. Потому что со стороны кажется, что я пытаюсь изнасиловать турникет.
В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.
За обедом: Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо спрашивает:"трудовую книжку забрал?" сын: да мама: а где она?(типа чтоб не потерялась) сын: в карты проиграл. вот так!
Давным давно, когда инет только появился, я очень любил сидеть в различных форумах, чатах... Было там все.... и друзья и враги и даже любимые девушки... общался наверное год (чем черт не шутит... может кто узнает - мой позывной был СКУНС)... и вот по прошествии наверное года кто-то предложил организовать встречу чатовцев где-нибудь в кафе... ну как Мегавстреча клерковчан... выбрали кафе, договорились о времени... все тип-топ... собрался, взял такси, приехал... где-то в районе ВДНХ... кафе "Ям"... приезжаю чуть позже назначенного времени... захожу в кафе... там накрыт длиннющий стол.... народу тьма.... подхожу... представился... познакомился с теми кто ближе был... с остальными в процессе сейшена... пьянка-гулянка... водка рекой... деньги на ветер.... вообщем все по полной программе... когда ближе к полуночи кафе стали закрывать, народ естественно требовал продолжения банкета... долго не думали, решили поехать в ночной клуб... по моему "Сова" назывался... в центре где-то... взяли тачки... штук наверное пять.... пока ехали в машине познакомился с очень приятной девушкой.... мы с ней так весь вечер и провели.... в клубе опять же застолье... танцы.... приятное женское общество.... Был там бильярд "американка"... и надо ж так случиться, что в это время там был настоящий американец... он и играл в одно лицо на бильярде... я не знал, что он американец... ну и подхожу к нему и говорю.."Слыш... чего один годяешь... скатаем на жетончик партеичку?"... он мне "Ай донт анде стенд"... и зовет переводчицу свою.... красивая женщина... очень.... вообщем стали играть... он в процессе игры что-то говорит - переводчица мне переводит.... играли партий пять или шесть... он так ни одной партии в свой АМЕРИКАНСКИЙ бильярд и не выиграл... матерился страсть во время игры.... переводчица не знала как переводить его трехэтажный... просто говорила "Ругается".... жлоб этот американец.... когда отыграли за стойкой только капелькой виски угостил... зато где-то ближе к утру я его накачал нашей водкой.... сволочь... довольный остался.. я про американца.... уже рассвело... я поймал такси... и мы с девушкой поехали по утренней Москве... поездка класс была!!!!... на прощание нежный поцелуй в щечку... взмах рукой.... вообщем все как полагается.... все вечер закончен пора и мне домой.... На следующее утро захожу в свой чат поинтересоваться о мнении народа о встрече... кто-то фоткал... на камеру снимал... посмотреть же интересно на кого был вчера похож.... читаю чат.... и тут полный абзац!!!!.... мои глаза как были на уровне монитора так и остались, разве что округлились маленько... зато моя нижняя челюсть с грохотом опустилась на клаишу пробел... читая чат я понял, что я ПЕРЕПУТАЛ КАФЕ!!!!!!!...
Мой знакомый еврей долго мечтал о современном компьютере. Наконец решился и купил, оформив не без труда кредит. Через два месяца звоню ему, интересуюсь: - Ну что к Интернету подключился? - Нет. - А крутые игры не тормозят у тебя? - Не знаю. - Как не знаешь?! - А я компьютер еще из коробки не доставал. - ?! - Да понимаешь, боюсь, вещь все-таки дорогая, электропроводка старая... А вдруг компьютер сгорит! Я не стал сдерживать смех, это ж надо взять кредит для покупки вещи которой не будешь пользоваться аж два месяца! Но компьютер сгорел позднее на самом деле только после подключения к Интернету по выделенной линии... от удара молнии...
Вот они особенности работы. Крупный агропромышленный холдинг, занимающийся производством, переработкой и реализацией мяса птицы. Экономический отдел. Прикольная у нас работа. Вот некоторые рабочие выражения, которые со стороны могут показаться полнейшим маразмом: Генеральный директор: "Где мои яйца?" (имеется в виду отчет по производству яиц), "Наташ, да убери ты ноги с тех. отходов!" (значит не включать их (естественно куриные ноги, а не свои) в калькуляцию), "Ты Барщуку яйца обновила?" (Барщук- генеральный директор, "обновить яйца" - предоставить ежедневный отчет по производству яиц ), После серьезного разговора с геной, начальник отдела (женщина) своим подчиненным: "Сделайте мне яйца!" (все тот же злосчастный отчет) ...Немного погодя: "Я должна быть на равных с директором" Пока писала, снова стала свидетельницей оригинального диалога между сотрудниками отдела: - Оксан, ты в откорме? (база в 1С по птицефабрикам откорма) - Да, но уже скоро на убой пойду. (база в 1С убойного цеха) Работаю недавно, еще не привыкла к таким выражениям. Не уволили бы за несанкционированные приступы смеха на рабочем месте.
Жарко. Все пьют пиво. Мизансцена: обычный такой киоск. Дядька подходит к окошку: - Старый мельник холодный есть? Продавщица: - Еще не успел остыть, только в холодильник поставила. Аплодисменты.
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены!
Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько, собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На 50 километров)))))))).
В одном красивом волжском городе, сравнительно недалеко от границы с Казахстаном группа итальянцев решила открыть пиццерию. Пригласили повара итальянца на первое время. Встретить в аэропорт (60 км от города) оправили русского водителя. Повару сказали марку и номер машины.
Через 2 часа после приземления хозяевам звонит шофер - ко мне никто не вышел. Хозяин перезванивает повару - ты где? Как где, отвечает тот - в машине (!), уже 2 часа пилим. А что, аэропорт так далеко от города? Реально, час езды). Хозяин просит дать трубку шоферу, и тут понимает, что шофер не тот!
Что же случилось: в здании аэропорта к нашему итальянцу подходит казах и спрашивает: итальянец? Тот - si. Больше по-русски ни бельмеса. Казах ему - пойдем. Короче, его итальянец остался в аэропорту. А нашего повезли в Астану! Но не доехали. Успели проехать 150 км. Туда. И 150 км обратно.
Вспомните, на что это похоже. Смесь Иронии судьбы и бриллиантовой руки.
Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых произошли не без моей начальной инициативы. Вот одна из них. В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф - место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица, был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч. Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и т. д. По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное питание кочегарам котельных. В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии. Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо, на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни) ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха, безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал. А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую шутку. Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО. Андрей Плесков.
У нас дома все по-простому. Мама утром завтрак никогда на всех не готовит. Что нашел пожрать – то и твое. Впрочем, и обед, и ужин – так же. И вот, в пятницу, вернулась она с работы задумчивая какая-то, и говорит, что у них там мужик серьезно заболел, с печенью проблемы, а ему, мол, популярно объяснили: "Не пить, питаться овощами, фруктами, и строго в определенное время". Утром слышу сквозь сон, пошла на кухню, что-то делает, кастрюльками гремит. Где-то через час будит меня со словами: "У тебя на работе уже ты бы позавтракал, так что вставай, иди, завтракай! " Я поспорил немного, ну, в конце концов, встал, умылся, поплелся сонный на кухню. А там чашка, а в ней какая-то то ли каша, то ли пюре... Я: "Мам, что ЭТО? " Она: "Сына, не спорь, ешь! Это овощное пюре, тебе его в детстве от печени назначали, и ты его очень любил! "
В комментариях российских военных вчера сквозила растерянность. В пресс-службе штаба Тихоокеанского флота во Владивостоке корреспонденту Ъ посоветовали побеспокоить вопросами на тему корейских ракет МИД: "Мы не собираемся отбирать хлеб МИДа. Комментировать подобные ситуации – их прерогатива".
Начальник российского Генштаба Юрий Балуевский, находившийся в Чите на стратегических учениях "Байкал-2006", только спустя девять часов после пусков высказался по поводу инцидента. Он сообщил, что всего "КНДР запустила десять ракет", не сумев при этом уточнить, что это были за ракеты. "По одним данным, это были ракеты различного класса, по другим – все ракеты были межконтинентальными", – сказал господин Балуевский. По его словам, о классе запущенных ракет можно будет говорить лишь тогда, когда будут получены "данные технических средств контроля, которые имеются на оснащении российских вооруженных сил".
А ВОТ ЧТО ОТВЕТИЛ ЧЕЛОВЕК ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА "данные технических средств контроля": Комендант иркутского гарнизона Сергей Лысевский и вовсе заявил Ъ, что впервые слышит о запуске корейских ракет. "Не знаю, куда и что там упало, и хорошо ли оно упало, но наши вооруженные силы самые лучшие в мире", – заявил господин Лысевский. На вопрос о том, засекла ли ракеты РЛС "Днепр", господин Лысевский ответил вопросом: "А вы не из разведки? Откуда вы знаете, где расположены станции слежения? Я вам ничего не скажу".
Интересно, нас защищают... Ссылка: http://www.kommersant.ru/doc.html?DocID=688037&IssueId=30139
"Что меня поражает, - сказал я недавно своему приятелю Польду, - так это человеческая тупость. Я например знаю, что могу купить турку для кофе хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе- все равно сделает это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот я тут был у одного олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней. Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики и..." Польд посмотрел на меня и тихо спросил: даже Каспаров?"
к чему приводит перепечатка новостей..... ... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,.... хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?
(посмотреть - здесь) http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml оригинальный текст http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/
Словарь: cash - наличные деньги (сущ. , англ.) check - 1) чек денежный (сущ. , англ.) 2) проверять (глаг. , англ.) point - точка (сущ. , англ.)
Так вот, едем мы на машине - я, супруга моя и ее подружка из истории №4 от 25.06.06 (про ящерицу). Поскольку они обе профессионалы в английском, разговариваем по-английски - они тренируются, дабы держать себя в форме, а я учусь. Я говорю, что надо заехать к банкомату и произношу слово "банкомат" как "bankomat", на что супруга замечает, что "банкомат" по-английски будет "cash-machine". И тут Юля, подружка, говорит: - А что это за слово в английском такое есть - "cash-point"? Никто такого слова не знает. - Ну, если дословно переводить, то это точка для выдачи или сбора налички, - говорю я. (см. словарь). - А что это обозначает? - Да ничего не обозначает. Бред какой-то, никогда подобного не слышал. - Но ведь есть такое слово, я его часто встречала! - Слушай, а ты ничего не путаешь? Может не "cash-point", а "check-point"? - А, точно, "check-point"! Тут я начинаю ржать, на что Юля, обидевшись, замечает: - Чего ты смеешься, все равно ведь это что-то с деньгами связанное! Новый приступ смеха заставил меня остановиться, потому что дальше вести машину я не мог минут 5.
PS: "check-point" - "точка проверки", имеет несколько значений. В автогонках, например, это место, которое гоночный автомобиль обязательно должен пройти, чтобы ему засчитали круг (геймеры знают). К деньгам не имеет никакого отношения.
наблюдал за процессом непосредственно-в качестве смеявшегося до спазмов в животе: к нам на строительную базу к нашему сварщику приходит его знакомый и приводит с собой лошадь и просит заварить сломанную подкову, тот, не мудрствуя лукаво-прислони ее к трубе(там у него масса подключена), знакомый ее присилоняет, и сварщик с чистой душой дает контакт на подкову... лошадь с копыт и дергается в агонии, затем затихает... бедная.... хозяин: вари быстрей, пока она не очухалась.... занавес......
Я не любил тебя. Уж слишком ты была страшна. Но в 15 лет хочется ебаться так, что сводит зубы. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять в долг и дать в рот. И не отдавать. И спустить в рот. Я не стеснялся жрать колбасу и шпроты и даже подгнившие яблоки, пельмени и сметана шли на ура. В молодости очень хочется ебаться, но еще больше хочется жрать. Ты пять лет носишь одно пальто. И одни туфли три года. Красивая баба была в молодости. А сейчас постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки под глазами. Но мне очень хотелось ебацца. Ты была мне нужна. Лысоватая. С отвисшим целлюлитным брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть волосы на пизде. Красавица, бля. Три года моей жизни отдано тебе. Под новый год я тебя бросил, бля. Ты бы не смогла уйти первой. А я смог. Уж больно ты была страшна и дура не по годам.
* * *
А ты была Кобыла, бля. Красавица. Вылитая Ксюша Собчак. Огромная челюсть. 90 кг целлюлита. Любила меня. С ума сходила по мне. Травилась даже. Откачали, бля. Тебя трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты меня заебала. Караулила на работе, в коридорах. Ты не блистала фантазией. При встрече доставала из необъятного лифчика холодные осклизлые пирожки и протягивала мне со словами – сама испекла – как ты любишь. Моя собаченка скулила как перед концом света, когда я заставлял ее жрать эту гадость. Еще ты была ревнивой. Были скандалы и битье посуды в привокзальном буфете твоей Жмеринки. Хлопанье ебалом ап стену. Я ударил тебя по лицу тогда. Потому что ходила выяснять отношения. Меня просто тошнило от твоей тупости. Ехал домой и боялся что меня вырвет в метро. Сейчас ты в полном ажуре. Теперь тебя показывают в телевизоре. Ты важная. Деловая. Прощай, Лерочка Новодворская.
* * *
А ты была эпиздола. На свадьбе подруги. Троюродная сестра двоюродного дяди первой жены жениха. Не помню, бля, имя твое. Сколько лет прошло. Свадьба в доме культуры. Трахались в темном коридоре. Бутылка коньяка на двоих,
два пирожка, горсть конфет. Украли с праздничного стола. Жаркие минет, безумное ебля под лестницей. А что оставалось делать, бля? Ехать искать блядей на ночь глядя? Дрочить одному? Потом плохо помню. Наглые морды ментов в вытрезвителе. Жалею страшно.
* * *
А ты была женой моего брата. На чужой каравай рот не разевай. Но как она кричала по ночам, когда я приезжал к вам в гости. Я слушал через стенку. Дрочил. Завидовал. Чтоб так кричать должно быть нечто особенное. Хотелось узнать. Это было легко. Ты был блядью. Я тебя трахнул. Не стоило того. Бля, ничего такого. Всунул-вынул. Бревно, как бревно. Брат до сих пор не знает ничего. Только теперь я не завидую, а про себя ухмыляюсь. Актриса, бля. У вас счастливая семья и ребенок. Все хорошо.
* * *
Ты. Моя первая любовь. Помню все. Ахи, охи, вздохи. Слезы, молчание в трубку, записочки. Пригласил на танец, ты не пошла. Думал умру тогда. Конец жизни, бля. В школе ты внимания на меня не обращала. Через 10 лет увиделись. Встреча выпускников. Ты уже вышла замуж, родила. Пивом торгуешь на базаре. Бизнесвумен, бля. Потолстела. Бежевые туфли, черные колготки, пальцы в золоте. Крест на пузе как мой кулак. Золотой. Модница, бля. А я в 27 директор фирмы. И машина своя. И золота на мне нет. Потрахались, бля. Какой кошмар.
* * *
Йбанарот, свадьба! 28 лет! Захомутали! Очень технично, бля. Из хогошей евгейской семьи. Папик в нефтебизнесе. Дених - масса. Венчались в синагоге. Я б за такие бабки и в мечеть пошел. Напутствия. Пожелания. Ночью пришлось тебя ебать. Как это было не хочу вспоминать. Все не так, бля. Не по людски. Ты уродина. С кривыми ногами и небритыми подмышками. И вся любовь ушла тогда, в один момент. А дни еще хуже, чем ночи. Ненавидела тебя, убить был готов. Это, бля, была не жизнь. Развелись через 5 месяцев. И никаких бабосов не надо. Ты опустилась, сильно пьешь сейчас. Алкоголичка. Такая редкость в евгейской семье. Как паршивая овца. Такие как ты не имеют права на рождение. Почти забыл тебя. Но, бля, не прощу никогда. Сдохни, тварь.
* * *
У тебя была смешная фамилия и сама ты был из Житомира. С тобой трахались в санатории. Курортный роман, бля. Замужем, конечно. Лечила язву желудка.
Трахались дни напролет. Между процедурами. Днем в горы ходили. Романтика, бля. Бухали и еблись купались в море бес трусов. Напамять остались мандавошки, что ты подарила. И еще твой трусняк, что забыла в моем номере. Не любил. Очень сильное увлечение. Второй триппер.
* * *
Ты моя секретутка. Кто не еб секретутку? Все ебли. Удобно. Когда расстались, выгнал на хуй. Ты так и работаешь секрешлюшкой у каких-то хачиков до сих пор. Ни копья на тебя не потратил. На хуя, бля? Я же платил тебе зарплату. Ты хорошо сосала. Только, бля, не судьба. Уж больно ты тупая.
* * *
А ты из Бердичева. Приехала покорять Москву. Не любил тебя, но привык. Ты был хорошей. Трахались. Не понравилось. Но умела готовить. Зачем мне страшненькая сука, на которую встает 1 раз в неделю по суботам? А сосать пристраивалась каждый вечер перед сном. Фу. Бля.
* * *
Первый минет. Таня. Старшеклассница. Школьная экскурсия в Одессу. В тамбуре поезда, бля. Вобще сосать не умела. А научиться хотелось, бля. Разевала рот широко и клацала зубами. Страшно вспомнить, бля. Я был первый, кто пощупал тебя за грудь. Тогда ее у тебя еще было мало. Но настойчиво щупал. Мог бы тебя трахнуть тогда, ты ж ничего не соображала после бутылки вина. Дала бы легко. Но не трахнул. Скажи спасибо, бля.
* * *
Мой первая но далеко не последняя целка! Дочь соседки по даче. Неуклюжая и неумелая. Не знала куда пристроить снятый трусняк. Плохо ты выглядела. Худая. Ребра торчат, бля. Ножки худенькие и кривые. Фу, бля. Ты считала, что волосы под мышками и в паху бреют только проститутки. Ты быстро мне надоела. Не знаю, где ты и как ты сейчас. Дачу продал, когда купил новую в Жуковке.
* * *
Катерина. Тебе точно было меньше 13 лет. Лучшая подруга моей соседки. Она с 12 лет по членам скакала. Взял тебя с собой в сауну за компанию. С целью трахнуть. Расплакалась, сказала что целка. Так и было, бля. Отделалась минетом и легким испугом. Подружка нашептала, проси денег. Отошла за угол. Специально порвала кольцом колготки, сказала это я порвал. Дал 20 рублей и сказал, чтоб ни в чем себе не отказывала. Долго благодарила. Мне было 16.
* * *
А тебя я не ебал. Не нравилась ты мне. Пахло от тебя рыбами. Может кому и нравится.
К вопросу о вопросах для Президента на яндексе. http://president.yandex.ru/theme.xml?by=last "Как откосить от армии?! KAHAT, 21 год, Якутск, 04.07.2006" Вопрос почему-то отнесли к категории "Частная жизнь В. В. Путина" Dosada
Как размножаются молдаване Радист на судне монополист на всю информацию. Она с берега приходит всякая, столь же разнообразна, как и сама жизнь. Некий Вася получил РДО - родился сын. Поздравления и прочая, вечер с тропическим вином. У одного соплавателя возник вопрос: - Вася, а когда ты был дома последний раз? - Год уже прошел, вернусь с рейса, пока доберусь до дому будет года полтора. - Как же так, Вася, а откуда у тебя сын, если ты больше года жену не видел? - А брат на что? У нас, молдаван, на этой случай обычай предусмотрен - брат продолжает дело того, кто отсутствует долго. Размножаться ведь как-то надо молдаванам.
... вчерась иду неспеша с работы домой.... пивко попиваю... посвистываю.... и тут бац!... прям на дороге лежит запечатанный презерватив.... ну лежит и лежит... прохожу шагов десять.... лежит запечатанная пачка сигарет Кент..... прохожу еще шагов десять... на дороге стоит запечатанная бутылка пива.... охренеть... у меня вчера было день рождения... вот так провидение меня поздравило....
Знакомая, надавно приехавшая из Египта, рассказала. "Идем мы с Сашей - а он ничего себе мужчина, два маленьких можно сделать - и слышим радостное приветствие из ближайшего магазинчика: "Здравствуй, мордастый!" Саша оторопел, потом подходит к сияющему продавцу и начинает нудно так объяснять, что так, мол, говорить нельзя. -"А как можно?" Он объясняет, объясняет... Мне надоело, я стала выдвигаться вперед. Мы походили по магазинам, возвращаемся и слышим из другого магазинчика: "Здорово, корова!!!" Смотрю - слава, богу, не мне. Идут две толстые русские тетки и оборачиваются на приветствие. Ну, и с ответным приветствием к братскому египетскому народу... А тот рад стараться, все на корочку пишет, ничего не пропадет... Полиглоты, блин!
Из репортажа по ТВ о дружественном визите америкосских военных моряков в Российские порты: "Американских офицеров уже ждут экипажи кораблей и атомных субмарин на Камчатке". Фраза - согласитесь - звучит весьма двусмысленно. Хоть и перл, но меня порадовал.
Как прибой меня выдал замуж (из рассказа морячки) Родилась и выросла я в Мурманске. Конечно, занималась спортом, ходила в бассейн, умела плавать, но в море никогда не купалась. Пошла в море и заработала, с подругой поехали отдыхать тоже на море - на Черное. И с подругой же в спешке все курортные атрибуты - причиндалы покупали, и купальник тоже. Купаемся мы в первый же день в море, понравился мне прибой - как он меня нежно катает и ласкает. Устала даже, встала и иду на берег, на пляж, где все лежат. Что-то странно все на меня так смотрят, какой-то парень ко мне бежит с халатом. Мамочка моя... а я-то голая, прибой меня раздел, купальник сидел на мне как беседочный узел. Ну, а тот парень оказался моряком из Калининграда, вот он и привез меня сюда, здесь и поженились.
Знакомая многим ситуация: 20:00 - Мама еще на работе, а папа зашел с дитятями домой. Дети выгуляны по полной программе: вся чипсы съедены, одежда замызганна, руки черные, подошвы в собачьем дерьме - вонючем и твердом (такое ощущение, что собачье дерьмо сделано из особого материала, который становиться цементом при соприкосновении с детской обувью).
Теперь, когда старшая занята мультиком, а младшая носится с каляской по коридору, можно спокойно готовить детей ко сну: согреть воду, согреть спальню, согреть ванную, приготовить пижамки, сделать ужин для старшей, согреть бутылку с кашей для младшей и переодеться самому. Старшая отвлекается от мультика и вспоминает, что сегодня не играла с папой в "Шекотилки". Очень простая игра, рекомендую: папа на полу лежит на спине, дети сверху и все друг друга щекотят. При этом старшая норовит прыгнуть и приземлиться попой папе на лицо, а младшая проехать по папе коляской. После 10 минут борьбы, получив пару раз коленкой в пах и облобызав новую шишку младшей, папа встает изрядно помятый, со следами чьей-то попы на лице.
Дети вроде удовлетворены, и с шутками и прибаутками (типа "быстрее..." и "последний раз повторяю...") отправляются в ванную. Если вы помните, в одной детской сказке об осминогах, "папа с детьми обращается проще, сложит в авоську и в ванной полощет". Ей богу, будь под рукою авоська...... За неимением последней, приходится мыть их под душем, причем мыться они хотят вместе. А папа не осминог, и у него только 2 руки и 2 ноги, причем уже мокрые. В самый неподходящий момент может оказаться, что папа забыл взять с собой в ванную чистое полотенце или срочно понадобившуюся соску. В итоге - картина маслом: Старшая держит младшую, чобы та не упала в ванной, младшая держится за старшую и орет благим матом: "Папа...!!!". Последний скачками, с легкостью молодого гипопотама, летит за соской. Вытереть и высушуть обеих, при этом никого не уронив, не ударив, ни на кого не наступив - требует высочайшего мастерства, учитивая папини габариты, размеры ванной и желания обеих представительниц слабого пола нашкодить.
Теперь, когда главная задача выполнена, остались мелочи. Ну, например, одеть младшей "Хаггис", когда одной рукой любопытный ребенок пытается дотянуться до розетки, другой сорвать со стены карту мира прямо папе на голову, который наивно попался на отвлекаюший маневр и не заметил как маленькая парасенка удовлетворенно писает на подушку старшей дочурки. Для того, что бы раскидать дитяток по краватям, особого умения не требуется, нужна только грубая мужская сила. Главное не попадаться на провокации о недоеденом ужине, недопитой воде, недомытой попе, недосмотренном мультике.
После прочитанной сказки, поцелованная на ночь старшая, мирно засыпает на родительской кровати. А папа, засучив рукава, отправляется “брать последний бастион”- укладывать младшую.
Из всей семьи, у папы это получается быстрее всех: зашел, забрал пустую бутыль, сунул соску и... выскочил из комнаты, как нашкодивший кот.
Одной рукой папа ставит себе ужин в микрогаль, другой включает телевизор, третьей... , то есть одной ногой открывает холодильник, доставая любимые соленые огурчики... и т. д. Но..... не успел папка поднести первую ложку ко рту, не успел диктор в телевизоре объявить составы играющих команд, как из детской комнаты раздается удивленнo/раздраженный вопль: "Папа?!?!?!?!" (Ты че, типа охренел, предок, футбол смотреть без меня.) Папа хватается за голову, десять раз повторяет: "Дети-цветы жизни", кладет соленый огурец обратно в банку, и наступив по дороге на чью-то игрушку, мчится в детскую. Картина открывается "веселая": ребенок исполняет солло, протанцовывая на подушке и что-то лопоча себе под нос на птичьем наречии, соска запущенна неизвестно-куда. На вопрос "Хде сось???", младшая покорно показывает в противоположный угол комнаты. Получив обратно "сось", зная, что с папкой шутки плохи (помните-"грубая мужская сила"), ребенок падает головой на подушку, даже позволяя себя укрыть. Данный сценарий, игра "Папа, найди сось" повторяется раз десять, но уже в искаженном варианте: соска уже не летит в другой угол комнаты, а падает вниз, ребенок уже не скачет, как ошпаренная мартышка, а лежа вяло указывает под кровать: "Сось там...". Ребенок использовал весь детский словарный запас, позвав и папу, и маму, и бабу, и Тату(сестру), поподрожав всем домашним животным, напомнив папе об опасностях, исходящих от печки и газовой плиты, Папа уже не бегает, а вяло плетется, наступая на обломки попавшейся под ноги игрушки. Ужин не съеден, а проглочен, большинство голевых моментов матча пропущено, огрызок соленого огурца символизирует папино настроение.
Ну... и конечно рассказ получится неполным без женской половины. Мама врывается в дом, принеся с собой свежее дыхание улицы, прекрасное настроение и что-то вкусное в мешке. Она чмокает мужа, бежит лобызать спящие "цветы жизни", выражая “справедливое” сожаление по поводу того, что они уже спят, не дождавшись ее.
Был свидетелем на днях: Идут по улице отец и трое ребятишек. Старший облизывает мороженное, младший канючит: - Я тоже хочу лизнуть мороженное - (Папа) Ты хотел рыбу, вот ее и лижи
На этом сайте каждый может задать вопрос Президенту России. Все вопросы публикуются, а самые популярные из них будут переданы В. В. Путину в ходе интернет-конференции, которая состоится 6 июля 2006 года Очень порадовали вопрос Президенту в разделе Армия, флот и спецслужбы котороыq с огромным отрывом лидирует:
"Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? 02.07.2006 — 18364 голоса "
Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот: Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))
• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов • Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов • В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс? Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса • Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса • Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!! Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов • Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу. Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709 голосов • Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос • А Вы слышали Як Цуп Цоп? Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов • Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? ? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса • Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов • Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий. Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса • Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов • когда вам удобней будет со мной встретиться? Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов • Владимир Владимирович - вы еврей? Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса • Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов • Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что Похоронщик из сферы - ваш второй перс? Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов • Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса • Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос • Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов • Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов • Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера??? n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса • Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину, царственные особы женского рода были искусными рукодельницами. Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов • Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ??? Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос • Любите ли Вы black-metal? Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов • Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны? Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов • Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы состоите 1 или двух? Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов • Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к тому же задрав ему футболку? Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов • Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот все время болит. А у вас все впорядки? Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса • В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку? Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса • ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли атвичадь за бозар? Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов • Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а? Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов • Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров? Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов • Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут? Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов • Как вы относитесь к людоедам? Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов ...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов, млин взято с http://president.yandex.ru
Летел я в г. Уфу на встречу из Домодедова. Был прекрасный день, настроение отличное. Вылет самолета в 9-10, прикинул, пока долетим, да разница во врмени - после обеда на встречу с портнерами, а вечером - в увесилительные заведения. От мысли об этом даже не обратил внимание, что уж долго не объявляют регистрацию на рейс, да и место регистрации билетов не соответствовало информации на табло. Потом вроде прояснилось - рейс задерживают на 1 час, место регистрации билетов поменяли. НИ КТО НЕ ОБЪЯСНИЛ ПРИЧИНЫ И ОБЪЯВЛЕНИЙ НЕ БЫЛО! Ладно, бывает (вот наша натура, не привыкли права качать). Прошли регистрацию, прошли спецконтроль, ждем у выхода. Кто-то из пассажиров не раз летавших этой авиакомпанией рассказывает байки о задержках вылета самолета на полдня! Начинаю немного нервничать. Но тут подали автобусы и счачтливые пассажиры поехали к самолету, я попал только во второй автобус. Только мы загрузились во второй автобус подбегает прекрасное создание и сообщает что время вылета переносится по неизвестным причинам :(. На все распросы отвечает - я не знаю, ждите представителя авиакомпании! Ну, спасибо, бля! Тут вернулся первый автобус и пассажиры поведали что и им никто ничего не объяснил, никаких ремонтных или обслуживающих работ они там не видели. Из числа пассажиров организовывается инициативная группа, которая требует позвать, позвонить, привести представителей авиакомпании. Никто так и получил ответа. После получасового ожидания представителя или КАКИХ НИБУДЬ вразумительных объяснений уже РАЗЪЯРЕННАЯ толпа (разогревшеяся на неповинных работниках авипорта) отправляется на поиски представительства ВИМАВИА! Поиски увенчались успехом. Сидели там за стойкой прилестные дамы которые НИ ХРЕНА не смогли нам объяснить. Инициативные товарищи стали звонить во все телефоны, требовать чтоб ответственное лицо явило себя народу (Фамилии и имена, лично я не записывал, да оно сейчас и не к чему). Вскоре явилось то самое ЧУДО, которое должно было нас предупредить и дать разьяснения по поводу задержки, но он вначале зашел в бизнес класс (А МЫ БЛЯДЬ, ИЗ ЭКОНОМ КЛАССА НЕ ЛЮДИ) и видно пропал там, раз мы его искать пошли. Поведал он нам о срочном ремонте по замене калеса, на наши возгласы о их хамском поведении, он откры один из билетов и зачетал условия перевозки (ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ) из которых следовало что авиакомпания не несет ответственность за время вылета! МЫ ОХУЕЛИ ОТ НАГЛОСТИ, А НАМ ЧТО ПРИКАЖЕШЬ ДЕЛАТЬ? Описывать весь скандал долго, скажу вкратце: пришли самые главные их представители, опять гнали про замену колеса, несколько наших представителей два раза ходило к самолету в течении 1,5 часов, но РАБОТ ТАМ НЕ ПРОВОДИЛОСЬ. Опасаясь за порядок пришла собака с милиционером и всторонке за всем этим наблюдала. Скажу результат: вылетели мы через 4,5 часа (авикомпания еще ТРИ раза переносила время вылета), четких объяснений нам сразу ни кто не дал (несли охинею вначале, потом выбрали один ответ - замена колеса), по правилам авиакомпании при задержке от 3 до 5 часов нас должны как минимум покормить (отмазались, типа ВАМ СКОРО ВЫЛЕТАТЬ, ВЫ НЕ УСПЕЕТЕ И Т. Д.), все время ожидания мы провели перед стойкой авикомпании и нам ни кто не предложил мест чтоб присесть (за себя я не в обиде, но там были женщины с маленькими детьми), куча истраченных нервов и наших и этих представителей! Многое из достижений этой компании я еще и не сказал, да и не хочется об этом вспоминать. Я согласен, БЕЗОПАСНОСТЬ полетов прежде всего! И если надо ремонтировать, то ремонтируйте, НО ПАССАЖИРЫ - НЕ СКОТ, и надо иметь к ним уважение, тем более мы заплатили свои деньги, и что? Должны терпеть такое хамское отношение? Прийти в себя я смог только в самолете после парочки бутылок Русского Размера выпитым на пару с сослуживцем. Мы даже хвалебное письмо одной стюардесе написали в компанию! Встреча была перенесена только на утро следующего дня, планы накрылись, зато Уфа понравилась. СПАСИБО, ВИМАВИА! БОЛЬШЕ МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ! Привет всем пассажирам того рейса!
P.S. До сих пор вспоминаю офигефшее лици англичанина который первый раз приехал в Россию и летел этим же рейсом. Ничего - привыкнет. А когда мы отвыкнем от совковщины?
Оговорки и комментарии за 30 июня: Аргентина-Германия(телетрансляция,ICTV): 1. Сейчас такая борьба, что в ход будут идти и локти, и когти. 2. Три мощных гренадера выросли перед небольшим Тевезом Украина-Италия 1."Посадил" на свисток 2. Император Тотти проиграл борьбу неимператору Тимощуку. А вот Шевченко не демонстрирует игру царя. 3. Диплом Шовковского(30-го он получил Диплом факультета журналистики-Блэки2000) к сожалению отпраздновали итальянские футболисты
Смотрим недавно с друзьями матч Германия - Аргентина, каждый у себя дома :).... Судья матча явно делает все, чтобы хозяева вышли в 1\2 финала... Мы друг с другом через SMS обсуждаем игру, почти каждый момент.... И вот после очередного незамеченного фола против Аргентины, я отправляю одному, сообщение:"Ну бл@ судья и пид#@#c", на что он отвечает, мол и не говори. Отправляю второму товарищу, типа как тебе судья... на что он отвечает " Заеб@#сь, наш человек".... Я в ауте, до конца матча......
Вчера захожу в детскую комнату, там дочка играет с подружкой в куклы барби, складывают их в коробки из-под обуви: - Так, гроб для худых не подходит, остается только 4-х местный гроб.
Дальше все в таком духе. Я тогда взяла лист бумаги, ручку, стою в коридоре и записываю, что они говорят. Вот что вышло: - Мы с тобой будем усиленно копать. - Прощай, Маша! Прощай, Кира! - Я бы всех закопала! - Так, раздеваемся, девочки! Залезаем! - Маша, не хочешь в гроб? Кукла Маша: - Нет! - А ты, Лена? Кукла Лена: - Ага! - А эти сами добровольно попросились в гроб. - Давай, у них там душа будет отдыхать, чтобы душа была чистая. Кукла: - Так и быть, я гроб уступаю. - В общем, все добровольцы закопались? Куклы плачут. - Настя, не переживай, кто-нибудь скоро из гроба вылезет.
Потом они еще минут десять обсуждали похоронную процедуру. Сходили на кухню, взяли зачем-то две ложки и пошли с коробкой на улицу – хоронить. А накануне они уже двух кукол закопали. Когда мне это дочка сказала, я даже, признаться, обрадовалась, потому что этих Барби у нас около 20-ти штук (вроде столько я не покупала). Когда я навожу приборку, ношу их горстями. Ну, так вот, они пошли на улицу, а я наблюдаю за ними из окна. Подружка зажала коленями коробку, постучала по ней ложками, вроде как по барабану. Моя от восторга подпрыгнула. Потом моя зажала коробку коленями и постучала ложками. Это, видимо, был похоронный марш. И они ушли закапывать.
А когда дочка вернулась, она мне сказала, подружка предлагала закопать за один раз всех кукол, но она предложила растянуть удовольствие на несколько дней. А когда всех кукол закопают, будут их по очереди откапывать.
Прошу не думать, что у детей нарушена психика. Девочки как девочки. Фантазия богатая.
Анек вместо эпиграфа. Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована (№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006 года в Германии:
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо." (Конец цитаты)
Улыбнуло. В Израиле классы нумеруются не цифрами (первый, второй третий и т. д), а буквами ивритского алфавита (алеф, бет, гибель, хэй, вав, заин, хэт и т. д). Не знаю как это получилось, но одновременно заин означает всем нами известное слово из трех букв (не дом), что и приводит к появлению на русскоязычных сайтах объявлений такого типа:
"Ищу учительницу математики или компьютеров, работающую в Хайфе, в школе(хативат бейнаим) с классом, прости господи, зайн."
Стихийное бедствие Когда наше судно находилось на ремонте в Польше, русский моряк познакомился и подружился с польским строителем. Прошли годы, в Польше и в России грянули перемены, друзья остались друзьями, периодически общались, оба пошли в предпринимательство. И вот однажды, когда поляк приехал в очередной раз в гости к русскому, то не обнаружил того ни дома, ни в офисе, а нашел его в поле. С компаньонами и работниками фирмы с грустью и тоской глядел он на маленький гурт картофеля. Пану Леху объяснили суть происшедшего: фирма договорилась с колхозом совместно вырастить картофель: фирма снабжает семенами и топливом, все остальное – заботы колхоза, урожай – поровну. Под чутким руководством председателя, бывшего секретаря райкома, колхозники посадили картофель в странном месте: на пригорке все высохло, а внизу, в пойме, все сгнило. - Хотя бы выкопать столько, сколько посадил, – вздохнул "бизнесмен" - весна была сухая, а летом - дожди. Пан Лех тоже вздохнул, и находясь в десятке километров от Польши, голосом пророка произнес: - Я так скажу: пока у вас в России коммунисты остаются при власти, не дождетесь вы хорошей погоды, будут то засуха, то ливни.
На американском ТВ во всю идут передачи, посвященных ЧМ-2006. Попадаю на одну из них.
Три мужика-брюнета (белый, цветной и латиноамериканец) и одна баба-блондинка (политкорректность, мля!) обсуждают прогнозы чемпионства. Мужики аргуметируют разными там "суммами командных скоростей", "пропорциями фланговых и лобовых атак", .. стрелки как на картах Генштаба.
Доходит очередь до бабы. Она задвигает: - Чемпионами должны стать французы! - ???? - Они такие душки, а вратарь Бартез, ну, суперсексуальный! – отвечает блонд, томно закатывая глаза и мечтательно раскидывая ноги.
Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием. "А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин. "Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".
"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна. "Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел. "Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".
Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.
"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? " - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся. "Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное". "И-НННН-О-Е..." растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин: "Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн! " "Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..."
Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее.
"Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются! " - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так любое, говоришь? " "Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился ангел. "В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?... " "Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы моих полномочий достаточно широки, чтобы..." "А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать? "
Ангел на секунду задумался.
"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только "за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция". "Так и знал! " - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не мешки ворочать". "Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился ангел. "Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят". "Это как? " "Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут! " Ангел надолго задумался. "Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть? "
Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить".
"Да, стопудово! " "Смотри, я записал". "На скрижалях? " - ухмыльнулся Буздыкин. "На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел утрясать". "Лети, голубь, лети..."
Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников...
... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердеж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попердывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.
Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердеж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.
Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попердывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердеж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр.
Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердеж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка...
...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки. "Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры". "А как же "смежники"? " "Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это – тебе". Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай". Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось...
...а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердеж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям.
Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю! ". Предательский пердеж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре... Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев.
Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ", "РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДеЖ" - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но паства во время проповедей слушала не священника, а пернет он или нет. Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов до уфологов заканчивались оглушительным пердежем участников.
Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати, вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а "Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердеж", и когда владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась безостановочным пердежем. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи проходили тоже по этому "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, "под грохот канонады".
Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому.
Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп" вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета, где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.
А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежем. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу.
Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот не работает! ", "Пердеж – наше все! ", а движение "Наши" выкатило слоган "Пердим по-путински! ". На телевидении косяком пошли передачи типа "Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.
Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно, по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя – итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.
Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.
Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в покер, научившись подпердывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары...
...а к Буздыкину вновь явился ангел. "Коля, Коля, проснись! " "А... Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?... " - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза. "Да, Коля, конец, да не тебе, а миру! " "Ему-то за что? "А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись... Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный... Вот почему "смежнички"-то помалкивали, просчитали..." "Ах, ты мать честная, а че же вы... это... не остановите?.. " "Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял". Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках..." Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями. "В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я... сам понимаешь! " "По-ни-ма-ю..." с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись: "Значица таааак...". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами. "Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на ангела: "НИ-КОГ-ДА! " "Само собой, Коленька". "И... это... верни Любку сюда, и шоб как шелковая..." - Буздыкин споткнулся: "А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок... Понял? " "Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных..." "Ниче не знаю, как мир спасать, так Коля, а как..." "Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще? "
Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ". "Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь. "А водка, друг?! " "А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой, живи – не тужи, а я уж присмотрю". ...на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го... Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит, зааплодировали ему. А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки? " "Люблю..." - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.
Едем отдыхать за город. На Мицубиси Делике... Стоим рядом, обсуждаем. Я говорю, мол, хорошая машина, тоже такую хочу. В это время водила ставит диск с саундтреками к Бумеру-2. И первый трек, голос Вдовиченко: Знаешь, Вовка, не нужна тебе такая машина, брат. Ржали долго :)))
Только что заметил. Наберите в Word'е предложение со словом "фига", напимер, такое:
Мне все по фигу.
В конце нужно не забыть поставить точку и нажать Enter. Если настроена автоматическая проверка русской грамотности, то Word подчеркнет зеленой волнистой линией слово "фига". А дальше нужно кликнуть правой клавишей мышки, и Word поделится величайшей мудростью в мире...
"Один примечательный факт: сегодня, после шести лет пребывания у власти, его (В. В. Путина) деятельность, по относительно надежным данным социологических опросов, одобряет 77% соотечественников. Более того, хотя Путин клянется выполнить предписание конституции, запрещающее президенту занимать должность больше двух сроков подряд, и после выборов в марте 2008 г. покинуть пост главы государства, в народе идея о конституционной поправке, позволяющей ему баллотироваться снова, пользуется огромной популярностью (59% респондентов 'за', 29% 'против'). Что случилось с россиянами? Разве не все люди выступают за демократию?"
Кукушонок в гнезде 'восьмерки' ("Embassy", Канада) Гвинн Дайер (Gwynne Dyer), 29 июня 2006 http://www.inosmi.ru/stories/06/01/03/3471/228490.html
Какое интересное понятие демократии.... Ясно написано: 59% респондентов 'за', 29% 'против'. Или это не демократия? Не власть народа?
Чувство юмора или меры Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом. - А где 4 помощник, почему его нет на вахте? - В каюте, отправил печатать бумаги. - Да, бумаг надо готовить уйму – согласился капитан. На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво, требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и воспользовался каким-то поводом и скрылся в штурманской рубке, занялся делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но только одними глазами. - В чем дело – ты знаешь? – тихо спросил он. - Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни. - Как так? Что за чушь? - Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и сказал однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и утопили его. - Да он что – шуток не понимает? - Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать пальцем направление на мыс Таран. - Только и всего? Шутка есть шутка. - Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и говорит: “ А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за ненадобностью”. Такого он выдержал и выгнал его с мостика. - Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.
Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало: "обортни с указкой." Ассоциации. Официант - оборотень с подносом; Сантехник - оборотень с газовым ключом; Бухгалтер - оборотень с компьютером; Дворник - оборотень с метлой ............. Продолжи список.
Дело было в 1999 году в славном городе-герое Ростове. Отпуск. Лето и жара непривычная сибиряку. Радостные родственники, поехав к которым на неделю вернулся в родной город через месяц. В один прекрасный день мы решили поехать на Черное море, загрузившись в микроавтобус выдвинулись на ходу попивая пиво. Километрах в двух от города у нас лопнула рессора и пришлось заворачивать на ближайшую базу отдыха. Три дня алкоголизма. В одну из ночей(а гуляли мы на терассе второго этажа)подъехала черная волга оттуда выпали два пузатых дядьки и с ними две девушки лет 20. на крышу машины выставили мигалки и офигительно громко включив музыку начали танцевать вокруг машины. Примерно через полчаса произошел следующий диалог: Один из моих товарищей спустившись вниз к танцорам (товарищь похож на плохо выбритую гориллу и видом и размером) - ЭЭЭ, вы это.... музыку тише.. а то я ща вашу волгу... вот! (и гордо развернувшись уходит) я наблюдаю с второго этажа товарищи посовещавшись минут 5 музыку тише делают в это время второй мой товарищь(размером еще крупнее первого) выйдя из комнаты отдыха и употребив грамм 200 самогона из местных абрикосов молча спускается вниз и подходит к танцорам. - ЭЭЭ, вы того... музыку громче сделайте.. а то я вас, и музыку вашу... бля!! (гордо развернувшись уходит) я на втором этаже уже лежа от смеха наблюдаю.. меломаны музыку выключили вообще и посовещавшись минут 10 начали собирать мигалки и вещи, не найдя выхода из противоречивых мнений моих друзей.
Включил комп. подключил USB кабель прям к башке, Комп: Найдено новое оборудование. Подключить устройство? Я: yes Комп: Начать прямой слив мысей yes/no Я: yes Комп: Вондоус напоминает, что подобная хрень, конспектирует все, что может привести к нежелательным последствиям продолжить? Я: yes, yes, yes, yes, Комп: и хули постить одно и тоже? Я: заебал, ты казел, рационализатор хренов, тя ваще ебет сколько раз я ткнул на клавишу, твое дело выполнять поставленную задачу задача была "Начать прямой слив мысей" Комп: Виде те ли многократное нажатие кнопки мыши от нехуй делать, существенно сокращает срок ее эксплуатации, продолжить? Я: yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes. Комп: Вы не рационально используете мышь, в результате чего, системой виндоус, была запущена программа по ограничению кликов. Вы имеете право нажимать на кнопку мыши не более одного раза в 40 секунду, так же будут временно не работать отдельные клавиши. Я: комп иди нахуй, я буду делать то, что посчитаю нужным, пусть даже это и не правильно, ты ваще не человек и тебе это не свойственно спорить о том, как лутьше сделать.
Блять ну и глупы же эти люди, я с них хуею мне этот комп. напомнил все ебанутое человечество. Вот хуяришь ты в метро спрашиваешь у бабульки "А где радиальная парк культуры? " и она те начинает гнать про то как лутьше ехать туда, про то как было бы хорошо всем, если бы там выходило метро прям в подземный переход, это с экономило бы кучу бабок (денег). Или вот фтыкаю я наших грузчиков на складе, ржунимагу пришло две машины грузиться по 25 тонн в разные города, но какой-то умник (я). Нихуя не разъяснил каждому покемону какую коробку куда ложить. Вот так сложилось в России что грузчики и уборщицы совесть общества, так сказать лакмусовая бумажка. Каждый грузчик это кладезь неосмысленных умных мыслей, и когда его называют грузчиком он всегда обижается А почему......Да по таму, что народная мудрость: "мешки ебашишь в жаркий день? В каком учился ПТУ олень" и как бы принижает такую птицу (орла) и смеется над ним, но он то не такой...... вон и с высшими образованиями вагоны грузят и нихуя..... Короче я ушел в дебри рассуждая по теме....... По теме.... "Горе от ума". Как и следовало ожидать меня забыли спросить, чо куда кидать, загрузили, что было, выписали документы и выдали водилам. Подходят водилы ко мне и начинают выводить гуся, мол я нихуя не соображаю, на самом деле, я должен приклеять на каждую партию груза бирку с уникальным номером и через 1эс подавать заявку кладовщику на списание товара с пометкой номера машины в примечаниях (МНЕ это нахуй не нада, я дриуими делами занимаюсь), а то он помнит, что 98-ом когда но грузился на Самару........................ Покемоны опечалились, от того, что им прийдется перегружать 50т, и начали искать крайнего и пока виновный не будет наказан забили хуй на работу, хотя их вообще не ебет что и как получается, их дело грузить, а не размышлять по теме: Кто виноват? и что делать? Когда я наблюдаю за людьми просто охуеваю, вот этих самых "грузчиков" и "уборщиц" через одного. А сколько бестолковых ссор только из за того, что "грузчик"(в ковычках возможно я говорю именно о тебе) пытается оптимизировать дела его не ебущие................. Смотрю на причины ссор с женою..... в 95% это ссоры "уборщицы" и "грузчика" (опять таки в кавычках это просто ярлык для недалеких о которых я думал немного ранее)
Комп: Сохранить изменения в файле "считаю, что ты написал хуйню"?