Самые смешные истории за неделю!

Только что:
Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа
как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей.
Второй: Спроси у президента. И фото президента.

В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал,
даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).

Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только в Москве).

Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу вам помочь".

Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.

Честно признаюсь: своими глазами я этого не видел, фото прислал товарищ.

Город Харьков. В одном здании находятся питомник декоративных растений и
чебуречная. Вывески расположены одна над другой. Читается слитно:

-Голубые-
---Ели---
-Чебуреки-

Маленький городок в средней полосе, тихо вымирает, но громко пропивает
свое никчемное существование. Все более-менее толковые или в столице на
заработках-"халтурах" или в институтах получают второе-третье высшее за
счет родителей, а кто живет в городе у того одна мысль и оправдание
перед собой:" Скоро уеду в Москву вот только...."Такси в городе больше
чем тех, кто на них может проехать, цена в любой конец чуть больше
доллара. Звоню в такси." Девушка, мне бы машину." на том конце провода
пауза, замешательство, видимо ни кого рядом из такси нет, и фраза
девушки:" Вы пять минут подождете, или пешком пойдете?"

Армейский юмор. Дело было лет 8-9 назад, когда народ уже имел понятие,
что такое мобильный телефон, но денег на него еще не имел. Мобильник был
тогда лишь у одного-двух офицеров из 300 числящихся в полку.
Необходимо было решить какой-то вопрос. Постучавшись, вхожу в кабинет
начальника штаба. Хозяин кабинета разговаривает по телефону (по видимому
с вышестоящим начальством) и кивком приглашает присесть. Несколько
человек уже сидят в кабинете и ждут в очереди - кому печать поставить,
кому подпись. Словами - "будет сделано, товарищ генерал" -заканчивает
разговор и ложит трубку. Понимает голову глядя на ожидающих его офицеров
и начинает подписывать документы, как вдруг раздаеться, тогда еще
непривычная трель мобильника. У всех присутствующих удивленные лица -
надо же какую дорогую вещь имеет. Начальник штаба достает из кармана
мобильник и говорит: "Подполковник Белоусенко, слушает". Следует пауза и
следущая фраза: "Как на хуй? Меня на хуй?" Удивленый взгляд на мобильный
- целого подполковника и на ***. Естественно все посетители в шоке и
спешно ретируються.

Лишь позже офицеры обнаружили, что мобильник игрушечный и таким образом
начальник штаба шутит с подчинеными.

Про ХАБ и СВИТЧ.

С начала 70-х до 84 года один доцент МАИ задавал всем
защищающим диссертацию, причем кандидатскую или докторскую - не
принципиально, один вопрос. С очень умным видом, когда выяснялось,
что исследование выполнено с использованием вычислительной техники.
(А это были БЭСМ, ЕС, СМ и другие чудеса того времени).
Так вот вопрос:
- А каким образом у вас связаны интерфейс с супервизором?
И садился на место с довольным видом.
Никто не мог ответить на вопрос. Все вставали в тупик.
Но однажды один докторант, весьма уважаемый человек, по моему из Казани,
ответил таким образом:
- Я не знаю. что такое интерфейс и супервизор, но соединяются они
проводами.
Абзац. В зале смех. Вопрос больше не задавался.
А сама история превратилась в байку. Но смею утверждать, что все герои
реально существуют и сейчас.

Одно из следствий закона Мэрфи.
Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для
закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки,
случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет
стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть
можно...
LORD

Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,
а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.
Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну
с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида
вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:
- КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!
- Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское
слияние?
- КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!
- Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?
- КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!
- Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!
Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.

Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю
один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому
айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым
коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели
начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один
молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на
полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ
МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или
хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...
/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть
подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от
реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..

Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области.
Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну
с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя
огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в
нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9
лет), обнимающий меня сзади руками и ногами.
А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на
пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля,
чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И
вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось
слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и
встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с
ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу...
Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне.
Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером
слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,
а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые,
поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а
соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем,
вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее,
выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки
или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не
могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели
на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему.
Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то
форсунки в хододильной камере. Вот смеху то было.

Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень
приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень
долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо
ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот,
кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись
"Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите,
не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!"
Неужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-)

В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей
судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над
узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей
американским законам и Женевским конвенциям.
(www.strana.ru, 1 июля 2006)

Одной знакомой женщине понадобилось для чего-то прочитать некую
инструкцию, которая хранилась у нее на компе в формате PDF. К сожалению,
текст документа на экране отображался очень мелко. Женщина достойно
вышла из положения - она воспользовалась лупой.
Нет, не экранной лупой. Обычной стеклянной лупой :)

www.liveinternet.ru/users/myxuh

Только-что бегу по коридору с документами(работаю в
облгосадминистрации). Останавливает меня мужик и напряженным голосом
(видать сильно прижало) спрашивает: - Вы не скажете, где здесь туалет?
Мой ответ-вопрос был автоматичесским (мысли все в работе) и настолько
глупым, что удивил даже меня (а мужик вообще офигел): - ВАМ МУЖСКОЙ?

Все, пора мне в отпуск, заработался.

Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная
и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной
еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и
двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей
жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей
колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины-
народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма
несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не
слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем
отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы
молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали
неминуего взрыва.
И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше
искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей
пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то
образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже).
Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой
распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для
нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и
исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся
двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с
невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом.
Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я,
сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил:
"Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.."
Его ответ нас сразил наповал:
"Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."

Израиль.
У меня в гостях подружка.
Ночь.
Пьем вино, курим (!),
течет полупьяная беседа.
Я объясняю, что в Израиле, экономически, евреи живут лучше арабов,
аргументируя тем, что, к примеру, в еврейской (русской, американской)
машине,
обычно едут один- два человека, а в арабской, количество пассажиров
равно количеству посадочных мест.
Подружка вяло отмахивается.
Я привожу доказательство:
"ну где ты видела, что бы в арабской машине, ехал один водитель?!"
Любовь моя, с трудом сфокусировав на мне глаза, сражает наповал:
"а где ты видел, что бы в арабской машине ехало ДВА водителя!!!"
Dka

Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"

На футбольную тему.
После матча Украина - Италия и почетного схода с дистанции сборной
Украины, жена (достаточно далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006
человек) начинает выяснять дальнейшие перспективы Чемпионата.
- А что, действительно у немцев сильная сборная?
- Вообще-то, да.
- А почему же они нашим продули?
- ??????
Лихорадочно пытаюсь вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол
проигрывали..
- Кагда???
- Как когда? А 42-м году!!!

...
Небольшое разъяснение для тех, кто не в курсе. В 1942 году в
оккупированном немцами Киеве состоялся так называемый "матч смерти" (эта
версия официальной пропаганды сейчас оспаривается, но это уже другая
тема) между игроками киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в
Киеве, и сборной люфтваффе, в которой динамовцы нанесли немцам
поражение.

Телевизором навеяло...
Сижу вечером усталый, любимая кормит меня ужином, по телику новости.
Диктор вещает о гей-параде Лондоне, дескать там мэр, сам будучи голубым,
был на открытии этого самого парада и приветствовал все
собравшееся гей-сообщество. Я удивлен. Жена - мне:
- А что ты удивляешься, во многих городах мэры-геи. А у нас нет,(вздох),
у нас - педераст.

В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех
организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству -
бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали
появляться различные плакаты на эту тему.
Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с
соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад
бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей
плакатик добрая и наивная надпись:
"Постепенно соки, воды
Водку вытеснят из моды!"
Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера
"подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим
образом:
"Постепенно соки, воды
ВодкА вытеснИт из моды!"

Да, прикольное тогда было время!..

Юрисдикция Аллаха
Население Дагомеи по конфессии делится примерно поровну: католики и
мусульмане. В порту Котону два местных агента, с которыми приходится
постоянно общаться второму помощнику по вопросам выгрузки, просят
однажды разрешение обедать в его каюте. Не чувствуя никакого подвоха,
тот разрешает. Те приходят на следующий день, приносят примус, разжигают
его, греют свой плов. Каюта большая, но все-таки это не камбуз и вмиг
наполняется угаром и специфическим запахом тропических специй. Второй
помощник заявляет:
- Вы просили разрешения обедать, а не готовить пищу в каюте - а это не
одно и тоже. А во-вторых, у вас рамазан, вы должны есть после захода
солнца. Вы же спрятались в моей каюте, полагаете, что Аллах не видит ваш
грех?
- Аллах велик, он видит все. Но судно советское, а потому юрисдикция
Аллаха на него не распространяется.

я не могу больше жить в этой стране!!!
наклейка на руле электрического скутера:
Осторожно! изделие при использовании движется!

В прошлом году довольно долго прожил в Испании. Довольно приятная
страна, прекрасный климат, довольно интернациональная публика.
Обратил внимание, что очень часто в различных средствах массовой
информации мелькала тема, типа: *вчера, обычно вечером или ночью, на
таком то шоссе, ведущем, оттуда то туда то, неизвестный лихач, выехав на
встречную полосу, спровоцировал СЕМЬ(!) ДТП. На пятнадцатый раз я уже
призадумался... Знакомых масса, в том числе и испанцев, да вот только по
сути своей ну никак испанцы на хладнокровных лихачей-убийц ну не тянут.
На фиесте винца нахлестаться-да! , под музыку жопой покрутить-да! , а
вот по встречной на скорости 140... очень сомнительно..
День отлета. Знакомлюсь в самолете с земляком. Слово за слово, он прожил
в Испании года три. Ругает испанцев и латиносов, о немцах и англичанах
одобрительно. Типа и люди нормальные, и бухают почти как русские. Но
самый прикол, говорит, я несколько раз наблюдал, как пьяные в жопу
англичане, вываливались ночью из бара, садились в свои тачки, и видимо
забывая, что они не в Англии, направлялись к себе в гостиницу по своей
родной полосе.
И тут эта ледянящая тайна раскрылась. Я понял все!!! :-))
А по какой полосе ездят в Англии!????????????????

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12
шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж
заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру:

- Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей
штуки 3-4.

Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че
ж сказали... Ржали вместе с очередью..

Недостаток опыта
Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с
капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И
так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней
закрылась, старпом доволен собой:
- Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?
- Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в
институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе
хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе
покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с
опытом.

Диалог у телевизора
Смотрим ЧМ 2006, Германия –Аргентина кажется, уже конец второго тайма,
на экране появляется красная "4" в черном прямоугольнике – 4 минуты
дополнительного времени.
Тут комментатор говорит что-то вроде:
- Основное время игры заканчивается а, сколько будет дополнительного мы
не знаем.
Я подсказываю: - А, мы знаем – четыре минуты;
Комментатор: - А вот нам подсказывают, что осталось 4 минуты, спасибо за
подсказку;
Я: - Всегда, пожалуйста, если что обращайтесь...

Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем
микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после
попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи":
"НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!"
Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля
через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал
положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой:
в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5
(в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в
диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде,
когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и
душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно,
думаю, наверное, показалось...
Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку
моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком).
Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той
конфигурации...
В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня,
тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от
тетенек моются?.."

Наблюдаю – пишу, не наблюдаю – не пишу.
адмирал С. О. Макаров про ведение судового журнала

Низкая луна
Пошло всего несколько дней после высадки астронавтов на Луну. На
Джорджес-банке, всего несколько миль от берега США бежит рыболовное
советское судно. На ночной вахте на мостике только двое - штурман и
рулевой - парень из глухой белорусской деревни. Полный штиль как
зеркало, курс пролег прямо по лунной дорожке. У рулевого возникает
вопрос:
- Почему луна так низко сегодня?
- Тут, у берегов Америки, она всегда так низко, не только сегодня.
- А... так вот почему американцы на Луну летают, а наши не могут. А я-то
думал...

Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво,
никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь
в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными
глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят
мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на
такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает
процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет
лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: -???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо.
Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и
подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой
парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются".
Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку
из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло.
"Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет
и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу
какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

идиот

Живу в Одессе, звоню в Молдавию:
- Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
- ТЫ НЕ ПОПАЛ!

Подруга рассказала. Дело было в небольшом городке Ярославской области.
Была в городке церквушка, и при ней, соответственно - поп. Горький
пьяница, лежебока, бывший какой-то там "господин оформитель", захотевший
халявы. А поскольку петь в церкви было почти некому, а голос самого
батюшки оставлял желать много лучшего, батюшка проявил смекалку и
раздобыл записи церковных песнопений, причем самодельные. И проводил
службу "под фанеру", не хуже эстрадных звезд.
И вот однажды, отваляв таким манером вечерню (или отжарив мессу, уж не
знаю точно:))), святой отец... не успел вовремя нажать кнопку на
магнитофоне! И - на всю церковь - Алла Пугачева!
Вообразите физиономии богомольных старух.

К вопросу о журналистах.

Друг хорошо знает немецкий. Присылает мне по аське:

"Щас смотрю Эксперт. Там фото германских демонстрантов. Один держит
плакат с фотографией короткостриженой головы с выбритым SS в виде
традиционных молний. Надпись Nazis raus. Подпись под фото в Эксперте:
"успех на выборах вдохновил неонацистов". Nazis raus вообще переводится
как "Нацисты - вон!" Это к вопросу о том, как журналисты перефразируют
получаемую ими информацию".

это было почти 4 года назад. Я в немного нетрезвом виде ночью
возвращался домой и захотел на самом берегу знойной речки Фонтанка
немного отлить. Это заметили бравые менты и быстренько подошли ко мне с
вопросами типа почему нарушаем, и нет ли у меня наркотиков, ну, в общем,
первая мысль была из серии влип. А еще сразу пошли рыскать по карманам,
а там почти 10 тыщ рублей, которых, естественно жалко, да и рассуждения
о том, что еще одного наркотного надо... А ночь, почти 3 часа ночи.
Правда, паспорт был с собой, но ехать было дико в ломку. И тут начинает
работать моя голова. Я быстро говорю примерно следующее: Мужики,
анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки слышали? не поверите,
сам в трансе, со второго этажа только что выпрыгнул, муж, скотина, на
день раньше из командировки вернулся. Менты тормознулись, а я им: кто бы
рассказал - не поверил бы, я еще не аклемался, думал, утром уйду, а тут
из окна прыгать приходится... ну и далее такую де чушь, даже объясняю,
что из-за этого руки трясутся, да и выпил по дороге чтобы мандраж
снять... Смотрю, морды ментов прояснились, они посмеялись со мной,
порекомендовали поймать тачку и ехать чтобы наркотные не прирезали.
Все-таки самый главный орган человека - это голова.

Вот так и рождаются анекдоты.
Преамбула. На турнирах по "Что? Где? Когда?" команды сдают свои ответы
на листочках, на которых, кроме собственно ответа, пишается номер
вопроса и регистрационный номер (именно номер, а не название!) команды.

Собственно история. 1 июля. Турнир "Белые ночи-энергокапитал" (этап
Кубка мира по "Что? Где? Когда?"). Ведущий перед началом игры напоминает
командам, о том, что нужно писать номер, а не название. Проходит
несколько минут-вопросов. Ведущий: "Жюри напоминает командам, что нужно
писать именно номер, а не название!" Отыгрывают еще несколько вопросов.
Ведущий: "Жюри еще раз просит команды писать НОМЕР, А НЕ НАЗВАНИЕ!!! Это
относится к командам такой-то и такой-то" (названий команд не помню).
Спросите, в чем юмор? Суть в том, что одна "непонятливая" команда из
Финляндии, другая - из Эстонии.

> Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
> 5 минут и говорит:
> - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Дело было на заре российского капитализма, в 1992 кажется году, когда
только-только начали открываться частные рестораны...
Мне, как представителю (на тот момент) импортных капиталистов, было
поручено организовать приличный фуршет для местных, гм, взяточников
(назовем вещи своими именами, т. к. "властью" их называть язык просто не
поворачивается).
Перед этим в советские еще рестораны ходил я эдак пять лет назад,
поэтому пришлось совершить променад по пяти-шести вновь открывшимся
"точкам" с целью ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками.
Помню, один ресторан поразил непрерывно исполнявшимся даже днем "живым"
джазом. В ответ на наше недоумение, администратор ответил: "Лучшее
средство против бандюков в спортивных штанах... На дух не выносят...
Зайдут, услышат джаз, и сразу сваливают... Сначала думали, что проблемы
с выручкой будут, но, узнав про отсутствие быков, сразу приличные
бизнесмены повалили..."
Умилил один ресторан, где администратор особо упирала на то, что "у них
есть ДАЖЕ водка Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни
до, ни после, ни даже во время, но название, после тех активных бесед с
администраторшей, помнится до сих пор.
В ответ на вопрос, а есть ли у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино
Liebfraumilch, в просторечно-дословном переводе), тетка покрылась
красными пятнами и заявила: "Если это шутка, то плохая!"
Не знаю уж, что ей там померешилось, может, групповая насильная дойка
"любимых женщин" в ее заведении, но вина такого там точно не было - в то
время...
А сейчас это один из лучших ресторанов города...

Рассказал муж.
Договорились они (муж и еще народ) на работе с одним мужечком, что он их
подвезет.
- Я говорит, пойду к машине, а вы походите. Я на 6-ке буду.
Ну выходят они ищут 6-ку. Все обсмотрели. Нету никакой 6-ки. Вот блин
зараза обманул.
Вдруг телефон у какого-то звонит.
- Вы чего стоите-то. Я вам обгуделся весь.
- Так тут нет никакой 6-ки.
- Да я на Audi A6.

Моей дочери десять лет, она закончила четверный класс. Их учительница
говорила на собрании, что это первый класс за ее длительную практику,
который на переменах свободной разговаривает о сексе. Когда я спросила у
дочки, не нужно ли ей объяснить, откуда беруться дети, она только
отмахнулась - знаю, мол.
Так вот. Сидим мы в какую-то недавнюю субботу дома и смотрим по ящику
"Кулинарный поединок" по НТВ. Там комедиклабовский дуэт "Сестры Зайцевы"
готовил БЫЧЬИ ЯЙЦА. И вот они их режут, парят, варят, лица у самих от
сочуствия перекошенные. Дочь моя на это смотрит, глазами хлопает, а в
конце передачи с совершенно искренним удивлением выдает: "Мам, А Я И НЕ
ЗНАЛА, ЧТО БЫКИ НЕСУТ ЯЙЦА!"
Так и представляется задумчивый бык на гнезде, несущий яйцо :-))))))))

Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили
служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед
расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться.
Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать
восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним
столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в
гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта.
Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать.
Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом
расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как
он к ней подруливает. И тут!
Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к
кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает
перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В
общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже
пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что
она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она
Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он
не такой сильный. Какая досада!

Предложение
Два моряка задержались в городе, уже полночь, ловят такси чтобы
вернуться домой, на судно. Подходят две девушки, лет по 17:
- Мальчики, пивом не угостите?
- Какое пиво может в это время? Время детское вышло, к маме-папе пора
спать. Не боитесь бродить в такое время, - вдруг кто-нибудь изнасилует?
- Ой, надо же, как интересно, нам такого еще не предлагали!

Приятеля, въехавшего на новую съемную квартиру, неприятно поразило
количество древнейших спутников человека - тараканов. Вызвал он
специалиста по их выведению, тот обработал жилье и удалился, оставив
несколько бумажек: квитанция об оплате, гарантийный талон и акт о
выполненной работе.
Вот в последнем документе присутствует любопытная, на мой взгляд,
классификация насекомых и грызунов. Цитирую: "На договорной площади
проведены следующие виды дезработ: Дезинсекция (нужное
подчеркнуть)(подчеркнуто специалистом - Let.): Тараканы/пищевые;
Тараканы/административные (подчеркнуто - Let.); Тараканы/лечебные;
Тараканы/гостиничные... Дератизация (нужное подчеркнуть):
Крысы/продуктовые; Крысы/не пищевые; Мыши/продуктовые; Мыши/не пищевые;
Крысы+Мыши/продуктовые; Крысы+Мыши/не пищевые..." Конец цитаты.
Специфика, однако...
Let.

Пятнадцать лет разницы. Я не любила тебя. С тобой было удобно. Сыто. У
тебя можно было взять сотню в долг. И не отдавать. Ты не напоминал.
Джентельмен, бля. Стеснялся. А трахать меня в тесной восьмерке не
стеснялся. Домой водить стеснялся. Вдруг соседи увидят. Жена на даче.
Сын. Дочка. Это святое. А я любовница, бля. Трижды в неделю. Моих
соседей ты не стеснялся. Не стеснялся приносить полпалки колбасы и банку
шпрот. Кило подгнивших яблок. Пачку пельменей, пакет сметаны. Гостинцы,
бля. Для любимой, бля. 8 марта ветка мимозы. На день рожденья дешевые
духи. И сто гривен в руку. Гордо. Чувствовал себя благодетелем.
Спонсором. Отрывал от семейного бюджета. А жена твоя пять лет носит одно
пальто. И одни туфли три года. Красивая баба была в молодости. А сейчас
постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки под глазами. Она старше тебя.
Это было заметно. Спать с тобой мне было не противно. А даже приятно.
Четыре года унизительной связи. Четыре года я была твоей любовницей. Не
пойму зачем мне это было надо. Но ты был мне нужен. Лысоватый. С пивным
брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть волосы на груди. Красавец,
бля. Три года моей жизни отдано тебе. Из жалости. Жена знала. Друзья
недоумевали, зачем ты нужен мне такой. А был же нужен. Зачем-то. Не
знаю. Под новый год ты меня бросил, бля. Я бы не смогла уйти первой.
Жалость. К тебе. А ты смог. Пообещал и не пришел. По телефону сказал,
что это конец. Сэкономил на подарке. Не купил для меня еще одни дешевые
духи. Больше я тебя не видела.

* * *

А ты был мачо. Гроза всех баб фертильного возраста в нашем офисе.
Жеребец, бля. Красавец. 90 кг литых мышц. Точеный профиль. Глаза
небесной синевы. Любила тебя. С ума сходила по тебе. Травилась даже.
Откачали, бля. Меня трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то
винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты решил что тоже любишь меня.
Твое внимание. Поцелуи в на работе, в коридорах. Зависть подруг. Это
было приятно. Это льстило, бля. Много секса. Ты не был фантазером. Но ты
был сладким. И нежным. Моя собаченка скулила как перед концом света,
когда мы закрывались в спальне. Еще ты был ревнивым. Как в поговорке, к
каждому столбу. Я же не давала повода. А сам изменял мне легко, думая
что я не знаю. Зависть подруг плавно перетекала в анонимную
доброжелательность. Были письма без подписи и ночные звонки. Я знала обо
всем. Были скандалы и битье посуды. Хлопанье дверью. Слезные примирения.
Ты ударил меня по лицу тогда. Все простила и дальше прощала бы. Не
довелось, бля. Тебе же пришлось жениться на другой. Потому что дочь
финдиректора. Потому что 17 лет. Потому что забеременела. Я ходила
выяснять отношения. Она хорошая девочка. Очень красивая. Красивее меня,
бля. И моложе. И богаче. В тот вечер я купила пачку сигарет с ментолом и
первый раз закурила. После десятой затошнило. Ехала домой и боялась что
меня вырвет в метро. Божилась себе, что никогда больше не возьму в руки
сигарету. Бля, курю до сих пор. Пачка в день. Честер или самый крепкий
Кэмэл. Отвыкала от тебя тяжело. Мучительно. Целый год, бля. Сейчас ты в
полном ажуре. Итальянские туфли и место первого зама. Порш Кайен. Теперь
ты важный. Деловой. Не здороваешься. Твой сын скоро пойдет в первый
класс.

* * *

А ты был эпизод. На свадьбе подруги. Троюродный брат двоюродного дяди
первой жены жениха. Не помню, бля, имя твое. Сколько лет прошло. Свадьба
в доме культуры. Трахались в темном коридоре. Бутылка коньяка на двоих,
два пирожка, горсть конфет. Украли с праздничного стола. Жаркие поцелуи,
безумное совокупление под лестницей. Обещал жениться. Это была первая
беременность. И первый аборт. А что оставалось делать, бля? Ехать искать
тебя в Рязань? Рожать одной? И что родилось бы, зачатое в пьяном трахе?
Аборт плохо помню. Больно было. Страшно, бля. Кровотечение дома. Очень
больно. Наглые морды врачей неотложки. Не жалею ни о чем.

* * *

А ты был муж моей сестры. На чужой каравай рот не разевай. Но как она
кричала по ночам, когда я приезжала к вам в гости. Я слушала через
стенку. Кусала подушку. Завидовала. Чтоб так кричать должно быть нечто
особенное. Хотелось узнать. Это было легко. Ты был бабник. Ты меня
трахнул. Не стоило того. Бля, ничего такого чтобы кричать. Всунул-вынул.
Как все. Сестра до сих пор не знает ничего. И до сих пор кричит через
стенку. Только теперь я не завидую, а про себя ухмыляюсь. Актриса, бля.
У вас счастливая семья и ребенок. Все хорошо.

* * *

Ты. Моя первая любовь. Помню все. Ахи, охи, вздохи. Слезы, молчание в
трубку, записочки. Пригласила на белый танец, ты не пошел. Думала умру
тогда. Конец жизни, бля. В школе ты внимания на меня не обращал. Через
10 лет увиделись. Встреча выпускников. Ты уже женился, ребенка завел.
Пивом торгуешь на базаре. Бизнесмен, бля. Потолстел. Бежевые туфли,
черный ремень, коричневая барсетка. Крест на пузе как мой кулак.
Серебряный. Модник, бля. А я в 27 начальник подразделения. И машина
своя. И 200 грамов золота на мне. Потрахались, бля. Нормально
потрахались. И потом еще встречались несколько раз. Твой номер всегда
под рукой. Я еще буду тебе звонить.

* * *

Йохохо, свадьба! 18 лет! Мой первый муж! Любовь, бля. Из семьи верующих.
До свадьбы только поцелуи. Платье белое, красивое. Венчалась
девственницей. Напутствия. Пожелания. Ночью я стала женщиной. Первый
раз. Как это было не хочу вспоминать. Все не так, бля. Не по людски. Ты
урод. Без бога в душе. И вся любовь ушла тогда, в один момент. А дни еще
хуже, чем ночи. Ненавидела тебя, убить была готова. Это, бля, была не
жизнь. Развелись через 5 месяцев. Не развенчались до сих пор. Ты
опустился, сильно пьешь сейчас. Алкоголик. И семья отвернулась. Как
паршивая овца. Такие как ты не имеют права на рождение. Почти забыла
тебя. Но, бля, не прощу никогда. Сдохни, тварь.

* * *

У тебя была смешная фамилия и сам ты был из Винницы. С тобой трахались в
санатории. Курортный роман, бля. Женатый конечно. Лечил язву желудка.
Трахались дни напролет. Между процедурами. Днем в горы ходили. На
теплоходике катались и целовались. Бля, романтично так было. Бухали и
купались в море голыми. Язвенники пьют больше здоровых, бля. Напамять
осталась раковина, что ты подарил. И еще твоя бейсболка, что забыл в
моем номере. 24 дня как во сне. Не любила. Очень сильное увлечение.
Второй аборт.

* * *

Ты мой начальник. Кто не трахался с начальником? Все трахались. Хоть
раз, бля. Выгодно. Когда расстались, ты не стал забирать привиллегии,
которыми одарил во время романа. Я так и остаюсь начальником отдела до
сих пор. И езжу на подаренной тобой 99. Евроремонт сделала за твои
бабки. В анталии отдохнула. Спасибо, бля. Ты был хорошим начальником. И
хорошим любовником. Мог бы быть хорошим мужем. Если бы, бля, я родилась
на 20 лет раньше. Тогда бы мы были ровесники. Поженились бы, сделали
детей. Жили б до старости. Только, бля, не судьба. Это все у тебя уже
есть с твоей женой.

* * *

А ты из Интернета. С сайта знакомств. Обычная анкета с серьезными
намерениями. Обычная фотография. Ездила к тебе в Москву. Потом ты ко мне
в Харьков. Виртуальная любовь. Sms, электронные письма, звонки. Не
любила тебя, но привыкла. Ты был хорошим. Тебя жена бросила, потому что
загуляла с твоим лучшим другом. Трахались. Не понравилось. Но сказать об
этом я тебе не смогла. Так и до сих пор перезваниваемся. Редко, бля. И
трахаемся пять раз в год, когда ты приезжаешь сюда в командировки.
Говорим, что любим. Ты меня, я тебя. Но расстояние мешает. Но, бля,
неправда это. Ничего нам не мешает. Ты не женишься на мне никогда. И я
не хочу. Не больно и нужно. Зачем мне муж, который член моет 1 раз в
неделю по суботам? А сосать, милая, будь добра каждый вечер перед сном.
Фу. Бля.

* * *

Первый поцелуй. Сережа. Старшеклассник. Школьная экскурсия в Одессу. В
тамбуре поезда, бля. Вобще целоваться не умела. А научиться хотелось,
бля. Разевала рот широко и клацала зубами об твои зубы. Стыдно
вспомнить, бля. Мне 13 лет. Ты был первый, кто пощупал меня за грудь.
Тогда ее у меня еще было мало. Но настойчиво щупал. Мог бы меня трахнуть
тогда, я ж ничего не соображала после бутылки вина. Дала бы легко. Но не
трахнул. Что тебе теперь, спасибо сказать за это? Спасибо, бля.

* * *

Мой первый и единственный девственник! Сын соседки по даче. Неуклюжий
неумелый. Не знал куда приткнуть свои 20 сантиметров. Плохо ты выглядел.
Высокий. Худой. Ребра торчат, бля. Ножки худенькие и кривые. И на фоне
всего этого такое богатство. В пучке зарослей. Ты любил мои минеты, а я
нет. Полный рот твоих лобковых волос. Фу, бля. А постричь не заставишь.
Ты считал, что волосы под мышками и в паху бреют только голубые. Месяц
бешеного секса. Ты быстро мне надоел. Маленький себялюбец. Кончал через
5 минут. Не хотел учиться. Бля, а я могла бы сделать тебя хорошим
любовником. Для кого-то. Не знаю, где ты и как ты сейчас. Дачу продала,
когда срочно понадобились бабки.

* * *

Петрович. Тебе точно было больше 50 лет. Лучший друг ебаря моей
подружки. Она с 14 лет по членам скакала, а я девственница. Взяли меня с
собой в сауну за компанию. С целью трахнуть. Расплакалась, сказала что
целка. Так и было, бля. Поверил Петрович. Отделалась минетом и легким
испугом. Подружка нашептала, проси денег. Отошла за угол. Специально
порвала кольцом колготки, говорю Петрович, это ты порвал. Дал 20
долларов. Бля, спасибо. Долго стеснялась идти в обменку. Мне было 16.

* * *

А тебе я не дала. Не нравился ты мне. Динамила год, бля. И связи с
женатыми надоели. Сколько подарков твоих осталось. Одних двд 50 дисков.
И картина с рыбами. Висит в коридоре. Всем нравится.

* * *

Второй муж. Между знакомством и подачей заявления прошло 4 дня. Любила
тебя как бешенная. Ты трахался так, как никто до тебя раньше. Ищу такого
как ты, хоть немного похожего. Но нет таких, бля. Ты один был такой. А
прожили всего одну осень. Так мало. Счастливая осень. Сейчас тебя нет.
Скучаю без тебя. Может и до сих пор люблю. Земля пухом. Это потому что
ты уже там. Если б был со мной, заела бы бытовуха. Плохое перекрыло б
хорошее. Как всегда. А так я помню самое лучшее. Хожу к тебе редко.
Больно это. Хорошо что был. Жалко что так рано ушел.

* * *

А ты лишил девственности мою жопу. Бля, так больно! Терпела. Любила.
Думала, женишься на мне. Поматросил и бросил. Жопу больше не даю никому.


* * *

Ты тоже из Интернета. С автофорума. Помог мне с карбюратором. Советы дал
хорошие. Мастера указал. По аське часами общались. По телефону тоже. Из
одного города мы. Встретились. А ты такой страшный, бля. Низкорослый. А
я в босоножках на каблуках. Пошли в кино. Властелин колец. Мне кокаколу
и шоколадку. Себе попкорн, пиво, кальмаров сушеных, чипсов, шоколадку. И
пепси. Думаю, бля, жадный. Обжора. Хрумтел чипсами весь сеанс. Провел
домой. Напросился на чай. Не дала. Некрасивый, бля, ты был. А так бы
дала. По аське общаемся и сейчас

* * *

Ты был единственным, кто любил меня. Бля, любил. Точно знаю. Отношения
без смысла. Твои чувства. Моя игра в чувства. А секс не сложился. Бля,
бывает. Бля, мне жаль. Однажды мне надоело разыгрывать оргазм. Разницы
ты не увидел. Я сломалась после трех месяцев.

* * *

На втором курсе было очень круто, бля, пить мартини. Тягучий вермут,
воняющий аптекой. В заграничной бутылке. Ты напоил меня этим пойлом.
Потому что круто, бля. И я пила. Девочки должны пить мартини. И говорить
что это круто и вкусно. А я пить не умею. И не люблю. Алкоголь
превращает меня в истеричку. Ты повел меня в общагу под предлогом дня
рождения друга. Бля, хотел трахнуть. Я была не против. Бля, пьяная баба
всегда не против. А если мужик хорош собой, при бабках и говорит люблю,
так и подавно. В общаге пили еще шампанское и вино. А потом меня вырвало
под стол. Когда гости пошли курить. Думала, никто не заметит. На кровати
лежал чей-то свитер. А мне-то что, я бухая, взяла и тем свитером
растерла по полу свою блевотину. А тут и гости вернулись, бля. Ты
оказался на высоте. Бля, не ожидала. Не стал меня бить или трахать всей
общагой. Повел к умывальнику. Дал попить минералки. Потом посадил в
автобус. Бля, что ты потом выслушал от друзей? Спасибо и прости, что все
так вышло.

* * *

Бля, уже не помню как ты выглядел. Старый кобель. А я в 10 классе. В
трамвае толкучка. Ты потный вонючий козел, бля. Пристроился сзади и
давай меня лапать. Народу тьма, никто ничего не видит. А ты у меня за
спиной, бля. Дышал в затылок смесью лука, гнилых зубов и табака. Фу.
Жара, август, юбка жопу еле прикрывает. Потерся об меня, бля. Погладил
мне ножки под юбкой, дошел до трусов. Далеко не лез и то хорошо. Почему
не отодвинулась, не дала по харе, не вышла из трамвая? Бля, я проехала
на четыре остановки дальше, чем надо. Чтобы подольше полапал. Это было
охуительно как приятно. Меня потом еще не раз лапали в транспорте. И
помоложе, бля, и посмелее. Но хуже чем ты. Так что, луковая вонючка, ты
был лучший.

* * *

У тебя все было хорошо, бля. С моим батей вы сошлись на любви к рыбалке
и песням Высоцкого. Только трахался ты долго. Час не мог кончить. Как
кроль на батарейках Энерджайзер. Это, бля, надоедает. Мужик не может
кончить на мне. Значит я не возбуждаю. И, бля, всегда молча.

* * *

Ты зажал меня в угол беседки и заставил подержать тебя за член. Бля,
было очень страшно! Ты почти сразу кончил мне в руку. Я плакала и, бля,
уписялась от страха. И никогда больше не ходила из школы через парк.
Спасибо что не изнасиловал. Добрый дядя, бля. Дал потом горсть жвачек
Дональд. Это было мегакруто в то время. В школе я потом хваталась
вкладышами. Бля.

* * *

А ты развел меня по-детски. Бля, совсем еще пацан. Девушка, у вас UMC?
Наберите меня сейчас, вот мой номер. Проблемы, бля, со связью, не
принимаются входящие, помогите проверить. Лохушка, набрала. Помоги
ближнему. Так ты легко получил мой номер. Мегапростой способ. Зачем
стала отвечать тебе на смс-ки? Бля, не знаю. От скуки. Через неделю
сходили в кафе. Говорить, бля, было не о чем. Мне неинтересно, как ты
играешь в Контрстрайк. Потом ты два еще дня слал смс-ки. Бля, не
отвечала. Нах мне нужен пионер младше на 8 лет.

* * *

Ты, бля, попутчик в поезде. Сутки ехать скучно. Не трахались. Мало ли
кто ты, откуда и каким букетом Молдавии наградишь. А проводница не
торгует гандонами. Смотрели Матрицу на твоем ноутбуке, а ты гладил мне
груди. До боли в сосках. И там гладил поверх штанов. Бля, это было
приятно. Сука, петтинг для нераздевающихся взрослых. Только я совсем не
поняла, о чем было кино и почему Нео по ходу фильма ходит то с волосами,
то без.

* * *

Благодаря тебе моя сексуальная жизнь переживает сейчас пиковое
состояние. Бля, состояние стояния. Ты приятный контраст на фоне моего
последнего полуимпотента, которого прходилось возбуждать получасовыми
минетами. И то не факт, что вставало. Сейчас мне хорошо с тобой.
Упоительно хорошо. Когда ты меня бросишь (а так и будет), я напишу в
этом дневнике. В подробностях, бля. В деталях. Мне будет о чем
рассказать. Где ты научился дарить женщине такие оргазмы? Открывай, бля,
воскресную школу. Читай лекции, делись знаниями. Заработаешь миллионы.

Сегодня попытался задать вопрос Путину, но его не пропустили, поэтому
попытаюсь разместить его здесь. Думаю Путин вряд ли читает анкдот.ру,
но вопрос очень актуальный, я надеюсь, может быть интересен не только
Путину.
Когда я служил в армии в брежневское время, советская пропаганда
вдалбывала в наши головы, что мы защищаем свою страну, свои семьи, и
поэтому это есть наш священный долг -то есть мы должны это делать
бесплатно, т. к. делаем это для себя. В современной Росии олигархический
капитализм, то есть все самое ценное в стране "уже украдено до нас" и
принадлежит кучке олигархов, а народу в глубинках принадлежит только
нищета. Чего ради среднестатистический Вася Пупкин из Бобруйска должен
тратить свои два года, а иногда здоровье или жизнь за просто так защищая
страну в которой все самое ценное, то есть недра, принадлежит максимум
одной тысяче фамилий. А агрессор буржуй лично у Васи может отнять только
его нищету. Если при Союзе недра, заводы и фабрики принадлежали
государству, и нам внушали что нам. То сейчас и внушать нечего.
При таком раскладе олигархи и должны платить за защиту своего добра
солдатам и офицерам зарплату, а также задаваться вопросом:"А что там
делают на наши деньги генералы, и не слишком ли их дохрена мы развели? А
может нам не нужно держать несколько миллионов для строительства
генеральских дач и подметания плацов, а хватит несколькго дестков тысяч,
но специалистов?"
Если привести современный пример - война в Чечне. Все знают что война
велась за нефтяную трубу, пройдет она через Россию или нет. А пропаганда
втирала про целостность российской федерации. Труба не пошла через
Россию, но все равно была завоевана чеченская нефть, которая сейчас
кому-то принадлежит. Вот он то и должен, как минимум, выделить деньги
инвалидам этой войны и семьям погибшим, а также нормальную зарплату всем
воевавшим.
Так будет хотя бы честно.

"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?"

Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.

В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.

Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.

Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".

Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.

И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:

- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/

Была как-то в гостях у старшего брата. Сидим за столом, чаек с пирожными
пьем: я, брат с женой и племянник (4 годика) тут же, рядышком крутится.
Невестка рассказывает, как права получала, как экзамен по вождению
сдавала. Брат добавляет, мол, водит авто уверенно, не смотря на
маленький опыт. Жену, значит, похвалил, а сына что? Все таки, мужчина,
ему машины генетически к сердцу ближе.
Говорит мне:
- А сыночек мой тоже правила дорожного движения знает.
И, обращаясь к сыну:
- Красный свет...?
Племянник, так, четко:
- Хода НЕТ!
Я присоединяюсь:
- А зеленый свет???
Минутное наряжение в ребенкиных глазах, и, о чудо:
- Хода ЕСТЬ!!!
:-)
Молодчинка! Вот и думаю, он действительно так думает или прикольнулся
надо мной.

* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком).
** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).

Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и
т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на
обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому
на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном
деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или
вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и
молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться,
подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим
кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести.
А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного
кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит:
- А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку".
Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут
положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику
Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать).
Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего
Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника,
потому что в бандиты не взяли.
Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит:
- Вася, у тебя отвертки нет?
Вася резонно спрашивает:
- А тебе на кой7
И Таня, показывая на "интересную даму". говорит:
- Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем.
Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его
обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с
мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора,
отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за
которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к
игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и
метая искры из глаз произнес:
- Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка?
- ...
Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора".
Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его
широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом,
а вслед за ними и все казино.
Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому
уровню.

P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
5 минут и говорит:
- Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне
большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу".
Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя,
волка, лису и кабана.
Веселая у автора прогулка получилась.

Из рецензии И. Е. Ясиной на книгу Егора Гайдара "Гибель империи"
(Рецензия будет опубликована в одном из номеров газеты "Книжное
обозрение").

Егор Гайдар, выступая как-то перед журналистами, сказал, что
интеллектуальный уровень руководства нашей страны обычно тем ниже, чем
выше цены на нефть. В книжке приведена блестящая иллюстрация этого
тезиса – одна из записей в протоколах ЦК КПСС: "О товарище Засядько".
"О тов. Засядько говорят, что он вышел из запоя. Назначить тов. Засядько
министром на Украину."

Дом у нас частный, при доме в качестве надежной охраны живут два
ротвейлера(мальчик и девочка... И вот настал час икс, девочка наша
загуляла, мальчик потерял сон, покой и аппетит. И совпало это по времени
с Чемпионатом Мира по футболу. Собаки сошли с ума и потеряли совесть.
Процесс продолжения рода перешел в самую активную фазу. Сего дня, т. е.
вечера-показывают матч Украины с кем-то(не знаю, не болельщик), вторая
половина страшно нервничает, злится, тихо матерится, прыгает по дому как
молодой козлик, я, чтобы не попасть под раздачу, тихо сижу себе, читаю
книгу( мое присутствие очень важно-типа группа поддержки)дите
спит-хорошо, никто не трогает, вопли и маты тихо обходят меня стороной.
Украина безбожно продувает-страсти в душе супруга накаляются. ПЕРЕРЫВ.
Мой нервный спутник жизни выбегает во двор покурить и заодно взглянуть
на звездное небо(есть ли бог на небе-но бог наверное уже спал и отдыхал
от трудов праведных и поэтому этот матч не смотрел), тогда мой страстный
болельщик решил погладить девочку ротвейлера. Сижу читаю-дальше-тихий
рык мальчика щелканье челюстей и ептыть твою мать от моего мужа, громкий
шум от пинания собак, забегания их по месту проживания и еще пару раз
ударом по родному крову животин. Сижу молчу, держу паузу, могу быть
следующей. Заходит показывает прокушенную ногу. ,укусил козел, начинаю,
что бы не охватить звездюлей обьяснять ситуацию:
1. Он ждал этого полгода.
2. Это его женщина.
Муж- я только ее хотел погладить.
Я-он не знал он думал, что ты тоже ждал полгода, поэтому ты в очереди
последний, а пытался залезть без очереди, поэтому и укусил.
Муж -квадратные глаза-жена, вредно читать на ночь.
А я считаю, что и футбол вредно смотреть на ночь, а особенно плохой.

Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с
товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс
какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и
такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу
Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня
одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа
за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа
охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы
он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету
никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником
(второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не
нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку
держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается,
разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане -
грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной
- такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь
поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и...
становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР.
У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он
называл меня на "ты".
Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе,
выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре
секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ
УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной
чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".

История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны
универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим
математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и
дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому
что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при
людях не повторит никто.

Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от
крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому
поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил:
"Ну, а сейчас можно и по пивку"

= Конец =