Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.07.2006 по 09.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Слы, ну ты погляди на эту ебаническую и диструктивную дырку на моей кухне. Кухонька отсвечивала нарядным платицем, Hi-Teh носочками и кричавшими марками. На чистенькой "плиточной" стенке красовалась вырубленная дырка, в которую втискивалась гофрированная тяга. Все это напоминало стройный ряд и зубов и внезапный кариес. - Ды не переживай ты так, ща померим данное зияющее чудо, подберем плитку, вырежем в ней аккуратненько дырку под тягу и заебошим на модный клей до окончания веков. И все будет правильно, ровно и никакой готики.
- А можна? А получится? Было бы суперклевишно.... Утро. Хватаю осколок необходимой плитки и мчу по магазинам. К обеду, наверно, все знали, что по городу матается неадекватная заводная сволотч, которая жаждит "именно такую плитку", причем, 1-2 штуки. Видимо слишком серьезно заклинило. К обеду плитка у меня в руках и ацкое пламя в глазах начинает меделнно заливаться кипятком, ибо в апликации по керамике я нефига не спец ни разу. Прогресс моего даунизма был так же вызван тем, что необходимая дыра имела порядочный диаметр и хуячить лобзиком сию прелесть как-то не хотелось. Вот не хотелось блять совсем. Ну ведь есть внутренний голос. ага? "Команды "сцать!" не было, поэтому братела будь мужыком и не комплексуй. Нам всем нужна эта дыра... всем!!!" В общем на часах уже умерло полдня и искать дырорезку в плитках не было смысла. Но вечер же не может так закончится и я начал яростно заебывать отца. Он долго тупил в плитку, предлагал искрометные идеи, постройка Байканура на фоне которых отдыхала и в итоге выдавил из себя "прости, но я в душе не ебу (кроме лобзика канешно), что можно сделать." Замучили Сивку крутые горки... спать. Утро. Раскачиваясь из стороны в сторону и повторяя про себя "плитка дырка надо" мчусь ебать мозги населению Воронежа по поводу плитки и дырки. В магазине узнаю про чудо-аппарат-дырконарезатель, но максимальный диаметр слишком мал. Хуй с ним, хоть так, дальше лобзиком додрочим. Фактически беру в аренду на пару часикоф это устройство и балкон с комнатой наполняется мелкй керамической пылью. Вписываю много мелких окружностей в необходимую дыру, херачу лобзиком и напильником... Сплевываю, курю и слово "надо!" подстегивает на предельные обороты. Балкон и комната похожи на склад муки. До вечеру пилю керамику. С блеском, азартом и Стахановским напором ломаю лобзики и натфили. Вечер. Я продвинулся на половину... и пилить еще "отсюда и до обеда". На утро мне надо было уезжать в мск, в Воронеже я был дня 4. Два из них я осваивал профессию апликация по керамике. - Я приеду и доделаю -это было произнесено с каким-то чувством растеренности и вины. ........... пилил 2 дня... и не допелил. сцука............... бяда. Отдохнул :))))))))))) В следующий приезд на месте зияющей дырке красовалась беленькая пластиковая заглушка. - А как же плитка?.... Как же нах эта долбанная плитка? А вот так.... Она где-то пылится в углу и прекрасно помнит набор лобзиков и характерный керамический скрип. Не комплексуй и будь мужиком..... хееееееехееееее. ага?
Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой. Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно. Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности. Решил познакомиться.
Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и настроение хуже некуда, - пожалуйста?
Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.
Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко. Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро одела горячую майку и понеслась на работу.
Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.
Вот такой перерывчик вышел между работой.
P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.
Для дома мы закупаем сахар мешками, потом оттуда по мере потребления черпаем сей продукт сахарницей. Сегодня в очередной раз развязываю горловину мешка, наполняю сахарницу сахаром, затем тщательно затягиваю бечевку на горловине и вдруг слышу голос жены из соседней комнаты: "Ну что, завязал?" На секунду меня прошибает холодный пот, но затем, поняв, что речь идет исключительно о мешке с сахаром, спокойно отвечаю: "Да завязал, завязал, конечно!.."
Улыбнуло... Иду вчера со стоянки, машину поставил, коктейль пью, клиентов нет (адвокат я! А вы что подумали!), в общем, анус вульгарис... Так вот, иду, радуюсь жизни. На стене дома огромный плакат, на нем надпись: "ПРИСТЕГНИ САМОГО ДОРОГОГО!" И на этом прекрасном плакате изображен пристегнктый ремнем безопасности кто бы вы думали? Красный плюшевый МЕДВЕД! Охереть можно! Оказывается, у нас теперь самое дорогое - это медведи... красные.... плюшевые... А я и не знал.... М-да, век живи - век учись!
Кто как думает и спит Идет предвыборная кампания. - Ты посмотри, какой будет у нас губернатор - скоро 60, а как хорошо выглядит, на лбу даже морщин нет. И волосы все на месте. А я ведь младше его. - Что же ты хочешь? Ты чем думал стоя на мостике? А чем думают в кресле начальника порта? - кто чем думает - там и морщины. Ты где спал до 33 лет, когда не было квартиры? - снимал чужие квартиры. А от чужих подушек волосы выпадают.
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно. - Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит... - А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя... - А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал. (c) (не знаю чье)
Пришли как-то с прогулки, а по ящику фильм идет, "Северное сияние", по Стивену Кингу. Помните там мальчик еще безумным лицом бегает и бормочет redrum, редрам murder, то есть. Сидим, болтаем, и попадается мне в руки бумажка, написанная сестрой. После холода пиво дало о себе знать и я в задумчивости читаю надпись: "овтсйибу"... Читаю вслух, и как-то не могу уловить смысловой нагрузки написанной похабщины в пАдонковском стиле. Народ тем более тоже. =0 Как все уже поняли, написано было "убийство", наоборот. Долго угорали над мальчиком овцеебом-озабоченным, бегающим весь фильм и рассказывающим о своем неординарном пристрастии(причем доказывающим это до истерии) и радовались, что хорошо что у нас не все переводят дословно. =) Tuc0
Дело было в недалеком для нас 10-м классе. В нашем классе есть парень, назовем его Максом, абсолютно не скромный. Както перед уроком по русскому языку он(от нефиг делать) решил изобразить "половой акт"с девченкой, назовем ее Жанной. После непродолжительной погони по классу она была схвачена, и умелым движением загнута на парту. После этого движения ее, и без того низкие, джинсы сползли по самое неболуйся. И вот Макс начал совершать характерные телодвижения, еще один парень начал шлепать его задавая ему темп! Я начал кричать что то вроде: давай!! Дери ее!!! Ускоряйся!!! Еще!!! Загибай!!! Ну и т. д. и т. п. Все это действо проходило под дикий хохот класса! После минуты этого феерического действа, мы почти одновременно заметили стоящую в дверях с совершенно офигевающим видом нашу горяче-любимую учительницу по русскому!!! Все! алес капут! Финито ля комедия! занавес! Титры!!!!!
Как-то раз, я, как всегда, решил перед сном почитать, заодно и чайку попить. С вареньем. Иду на кухню, кладу в чашку варенье, заливаю водой(?) из чайника. Оставляю на столе типа остывать. Иду читать и, разумеется, засыпаю... Утром меня разбудил "удивленный" голос мамы с кухни: "Кто набросал в чашку с уксусом варенья?!". Оказывается, моя добрая бабушка 80-с-чем-то-лет решила почистить чайник, и налила туда для этих целей уксус. Чуть не выпил...
Вот у меня первый раз, тоже забавно было, хорошо что никто на видео не снимал. Было это когда я в Бауманском учился и жил соответсвенно в 10 общаге. Конечно мы говорили немного, ну и вроде как пора приступать. Я ессно не говорю что я первый раз. Но она девчонка опытная легла голенькая и лежит, молчит. Я взгромоздился сверху, конечно уже голый сразу. Титьки мы друг другу начали мять. А тогда в общагу поставили кровати с ортопедическими матрасами, кто не знает, это вместо пружин фанерные досточки между собой скрепленные капроновыми лентами. Помяли мы сиськи то, ну думаю пора. Одел презик. Скок на нее сверху, и пару досок этих ломается, у нее попка проваливается, у меня колено. Ептыть... Она чуть, не плача, говорит, это же кровать моей соседки, первокурсницы... Ну мы перебираемся на другую кровать, другой соседки. Так как эта соседка на третьем курсе училась, то и кровать у нее уже правильная была, поверх кровати были уложены чертежные доски. Вообще все как то суетно получилось, скомкано, нервно. Как только я вошел в нее, чувствуювсе... пора выходить... :) Но зато я стал мужчиной, был горд собой ужасно. Так как досок чертежных не нашел, то на следущий день спиздил дверь с пожарной лестницы и уложил к себе на кровать.
Утро и вечер эпохи Наконец-то моряки после рейса получили расчет после нескольких месяцев ожиданий и судебных тяжб с судовладельцем. - Итак, по пиву, а к пиву нужен лещ. Пойдем, там есть палатка рыбная. Лещи всегда в продаже. Подходят и видят объявление: "Приносим извинение за отсутствие в продаже лещей". Чуть ниже - "Очередной завоз утром". - Ну и ну! Даже извиняются! Представь себе, в наше время, при Брежневе, какой пришлось бы составлять список с извинениями. А сколько ждать пришлось бы утра? - Считай, что уже дождались. Осталось дождаться вечера, когда откроется касса, и вовремя будет выдаваться расчет.
Огворки и комментарии за 4 июля 2006: Матч Германия-Италия(телетрансляция,ICTV): 1. Сделать результат против Австралии... 2.(О Тотти)Зачем он прыгал, играя не в мяч, а в спину, могучую спину Михаэля Баллака. 3. Играли всегда, без маленьких исключений, на высоком уровне.
Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и их исскуство умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра колбасников с макаронниками-исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! Мы его теряем! - Врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Я здесь. Я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же знаю, что ты носил мои бутсы, когда я уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг, я спал с твоей женой. Ты уж меня меня прости за прямоту, но мне совсем не понравилось. Все-таки она тыква. О темнеет в глазах. Я вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. И видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но видно футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/ (форум)
Оговорки и комментарии за 5 июля 2006(телетрансляция, Интер) Франция-Италия 1. Бог его знает, почему вместо Ювентуса назвал Челси... Хотя после 10 июля...(заседание по делю Ювы- Блэки2000) 2. Фигу возвращается как кошмар для Эрика Абидаля. 3. Кристиан Карамбе - вид так сказать со спины...(о присутствующих зрителях - Блэки2000)
В догонку истории про мульт "Зима в Простоквашино". Дядя Федор едет на этом самом запорожце и по книге Дяде Федору всего 7 лет - интересно, права как ему выдавали? А вообще-то какая разница - в Простоквашино из представителей госорганов только почтальон Печкин.
Снова про Чемпионат мира по футболу. Что за комментаторы у нас? Играла, по-моему Аргентина с кем-то. Пошла уже вторая минута дополнительного времени (добавили 4 минуты), а наш тормознутый комментатор сообщает: "Неумолимо заканчиваются основные 90 минут! Интересно, сколько минут добавит судья?"
Фотки какие-то маленькие, а японки - страшные. Какие к хуям отчеты? Объясняю: Ты работаешь с фирмами разного профиля. Да? А они, в свою очередь делают себе рекламу: листовки, буклеты, визитки. Рестораны, к примеру, делают чайные карты, оформляют меню. А остальные печатают календари-хуендари, плакаты-хуяты, листовки-хуестовки, постеры-хуестеры и размещают их где угодно: на транспорте, в метро, в магазинах, на витринах. Для того, чтобы отпечатать меню или рекламную листовку, или визитку, сначала необходимо разработать оригинал-макет (разработать дизайн) Пример оригинал-макета можешь посмотреть во вложенном файле. Это - первая страница одной из наших газет. По такому же принципу делается вся остальная хуйня - визитки, газеты, рекламные листовки, буклеты, журналы, открытки, пригласительные билеты. Для ясности - это не слепленый в фотошопе коллаж, а сверстаный в специальной програме макет, подготовленый для печати в типографии, соответствующий всем требованиям. Прежде чем что-то делать, необходимо узнать канадские цены на эти услуги. Такими вещами обычно занимаются рекламные фирмы, конторы, предоставляющие услуги оперативной полиграфии. Цену на разработку дизайна макета можно пробить у них. Цену предлагать клиентам несколько меньшую, чем там. Это первая возможность зарабатывать. Вторая - такая: получив заказ и содрав с клиента бабло за макет ты можешь обратиться в типографию и, узнав за какое бабло они отпечатают тираж того, что потребуется (газеты, листовки, буклеты), можно выдурить у них скидку, а клиенту от своего имени выставить счет по цене типографии (сечешь? У тебя в кармане оседает дельта от первоначальной цены, которую тебе выставила типография и той суммой, на которую ты сторговался - проще говоря, дилерская скидка) или, в зависимости от ситуации, несколько больше. Тема довольно реальная. У нас в беларуси шустрые кооперативчики типа "Трах-тарарах" на этом очень неплохо живут. Но здесь есть одна сложность - файлы (макеты) подготовленые с нормальным разрешением для печати в типографии занимают очень много памяти. Без базара, что-то не очень большое, типа визитки, листовки, открытки можно посылать по интернету. Но вот газету, журнал и т. д. наш ебаный внешний белорусский трафик может не передать, а если и передать, то криво. Выход здесь такой - можно записывать макеты на диски или двд и посылать почтой. Здесь вопрос встает со временем доставки. Поэтому заказы нужно собирать заранее. Надеюсь, что ты немного въехал в тему своим скудненьким бухгалтерским умишком. Кстати, по этой теме есть еще хуева гора предложений. Можно работать, как рекламное агентство. Что для этого надо - напишу тебе несколько позднее, если заинтересуешься. В идеале было бы заебись замутить белорусско-канадское СП именно по этой теме и работать на всю катушку. Но вот ка это все оформить юридически и сколько это будет стоить - вопрос интересный. Макс, еще один вопросик-просьба: узнай, пожалуйста, что требуется, чтобы зарегистрировать в Канаде рекламный журнал, или газету и сколько это стоит. А также узнай, есть ли там у вас какое-нибудь издание или каталог, который дает информацию о рекламных агентствах и средствах массовой информации, сайтах - что-то на подобие рейтинга. МАКС, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. ТЕМА ОЧЕНЬ ПЕРСПЕКТИВНАЯ. Если есть, то попробуй купить и выслать образец. Подробности - по мере работы, которой, кстати, непочатый край. Если все пойдет гладко, то можно ОЧЕНЬ НЕПЛОХО зарабатывать впоследствии. А ще необходимо знать что-нибудь о каналах распространения изданий в Канаде (как сбываются газеты - через киоски, через магазины, есть ли подписка по каталогу, как тут). Макс, уж не поленись, постарайся все это пробить. Я вижу во всем этом деле, если все продумать, взвесить и грамотно организовать, невротъебенный потенциал. Удачи братан. Жду ответа, как бомжи лета!
PS это настоящее письмо из деловой переписки моих друзей. Пацаны, если вы видите это, извините меня, я просто обязан был это разместить. :) - -- Kolyan