Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.07.2006 по 09.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Щас вот был в магазине. Видел пельмени "Русский хит": "Русские" и "Кремлевские". В чем разница -- ясно: "Русские" -- это не для кремлевских. Но если так, то почему "Кремлевские" выпускаются под маркой "РУССКИЙ Хит"? Ближе к народу? Или народ -- власть, ну, вроде как демократия? Купил "Кремлевские". Хрен его знает, может, поем, пойму...
14
Полная версия цитаты Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю увесь парламент. Как яще можна панять хто урот и хто не урот?
What kind? Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но неизменно приводили к русским анекдотам. Не все и не все были понятны, приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне". - А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное- обрадовался Ричард. . Например, спрашивают: "What kind of key are you?" - А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем. - Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще. - Ну а все остальные? - Fine, without "kee"- просто так, без "ки".
Офисные разговорчики. 1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в галстуке, ну прям как Путин. 2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только мальчиками интересуется... 3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе позволяете, товарищ? 4-й молча встает и выходит. 2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло государственной изменой" 3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..." 1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...
Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог: - Пошли в "Дикси" там цены ниже. - А ты сравнивала? - Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит! - А в "Дикси" - А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.
Купил маме мобильник (живет в другом городе) раньше она их терпеть не могла а теперь второй день не может от него оторваться я пытаюсь ей позвонить - глухо как в танке (абонент не абонент) звонит мне с городского: "Сынуля привет мобила накрылась" ну думаю дай мальчику ... стеклянный и ... разобьет и руки порежет решил попробовать денег на счет закинуть - труба заработала мама звонит:"Уй ура у меня мобильник починился" :) Верно говорят любят женщины поговорить :)
Недавно смотрела передачу о новинках кино с Ренатой Литвиновой. Рассуждая об очередном фильме заслуженная блондинка России выдала что-то типа:".. Мне очень понравился этот фильм.. правда он недавно выставлялся на Кинотавре и ничего не взял... но мы то с вами знаем как там раздают призы - хорошие фильмы часто не берут ничего, призы получает всякое барахло... правда недавно мне там вручили приз... но наверно тогда был хороший фестиваль.." Интересно - ей это на заказ пишут, или она сама такие перлы шлепает?...
"2 июля ЗОСИМА Зосима - пчелы меда запасают. Пчела - Божья угодница, доставляет воск на свечи. Пчела жалит только грешника. Когда пчелы сильно летят к своим ульям, то скоро дождь. Перед засухою пчелы становятся злее, чаще жалят. Пчелы сидят на стенках улья - к сильной жаре."
Ну и скажите мне откуда человек знающий про божью угодницу (наверняка божий человек) знает когда и как часто кусаются пчелы? Грешник!)
Оговорки и комментарии за 1 июля: Англия-Португалия(телетрансляция): 1. Был шанс записать свою фамилию на табло. 2. Пробивать с такой микродуэли 3. И такая заряженность приводит к откровенной грубости. 4. Элисондо позволил забыть про Иванова Франция-Бразилия (телетрансляция) 1... Роберто Карлос с элементами паники. 2. Стенка в виде одного Клода Макелеле. 3. Наверное, присказка "Пока гром не ударит, мужик не перекрестится", характерна и для бразислькой сборной. 4. Теперь болельщики Франции вместо "Марсельезы", могут петь похоронный марш сборной Бразилии.
Сегодня вечером прихожу с работы домой и слышу, как наш двухлетний сынишка без умолку лопочет: "Девушка сазеа! Девушка сазеа! Девушка сазеа!.." Спрашиваю у жены и узнаю, что наш юный меломан час назад смотрел телевизор и "открыл для себя" певицу Земфиру! ;))
ЧМ-2006 по футболу. Первый полуфинал. Германия-Италия. Счет 0:2. Голы забиты на последней минуте второго овертайма. (Для тех, кто в танке) Преамбула. Друг - засланец в Германию от титульного спонсора как лучший региональный сбытчик продукции этого самого спонсора на полуфинальный матч Германия-Италия. (Саша, если не так сказал, прости). Халява вместе с дорогой. Еще на Родине его уже терзали смутные сомнения по поводу судьбы свалившегося на него счастья в виде билета... Амбула. Дословный обмен SMS-сообщениями с ним: Я - Почем билетики на полуфинал? Он - Котировки постоянно растут, боюсь продешивить. Я - Чего-то тебя на стадионе в Дортмунде я не вижу. После начала игры опять Я - В случае проигрыша немцев будь предельно осторожен - песни не пой (особенно еврейские), гопак не танцуй. Просто залейся пивом. Он - Да я тут один в немецкой форме и каске, а вокруг одни макаронники.
Сразу после окончания матча Я - Я тебя предупреждал... теперь веди себя как истинный ариец. Он - ГОЛОВ НЕ ВИДЕЛ((( За 2 мин. до конца пошел за хот-догом - хотел быть первым. Почему билет не слил - щас бы маек набрал. Занавес.
Учится в нашем университете парень Василий, не учился даже - присутствует. Ему корочка нужна, ...любая. И вот однажды на занятиях, профессор филологии после опроса студентов и выставления твердых троек, говорит строго, наставляющим тоном: - Вы не читаете Скалена, Сагаловича, Морозову, Конефиеву, вы не слушаете Баха, Бетховена, Моцарта, Сальери. Ужасные пошли студенты, ужасные... С задних парт раздается могучий бас Василия (что происходит очень редко :) ): - А они к нам в Н...ск на "тусы" не приезжают. Аудитория сотрясалась от смеха до конца занятий.
Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я куратор. Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю, что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по той же причине своим студенткам морали читать. Енто еще не все. Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных, смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая", она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате". Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает фразу "дура это не ректор это курактор". Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не выгоняли.
Отзывы проституток о "плохих" клиентах Оригинал - на форуме сайта www.sexwife.ru/?sw=izmen&id=271 Орфография сохранена.
Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. Юля.
м. Пролетарская, cтарый садист Петр , с бородавкой возле носа. Звонит с тел. ***.
Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. Его телефон ***.
*** Расплачивается фальшивыми ху... ми и деревом!!!
Михаил ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает).
Дмитрий тел. ***. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети.
Макс *** просит в кредит.
Александр *** через каждые 5 мин. просил новую девушку.
*** Телефон халявщика Алексея 1974 г. р. Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил.
*** динамо, *** губит и угрожает.
Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох.
*** имеет пидористически-задроченный голос. Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном *** задроченый малолетка. Хам и грубиян. Тоже как то попалась этому Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. Потом еще посадил в ванную и насал. Халавщик! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси.
*** представлялся "Димой", машина "10" красного цвета, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого то и обидно. Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же.
Как таких уепков только земля носит...
Представился Гришей. Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. Сказал что мент, но корочек не светил.
Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моем здоровьи. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем все в порядке, но сегодня наверно у него ничего не получится и уезжает.
Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем!
Нас было четверо девушек, их пять отморозков. Насиловали во всех извращениях. Геморой. Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю.
Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится!!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.
Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете??
По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить.
Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.
Александр. Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество.
Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте осторожней, там реально опасно!
Придурки, их двое Саша и Виталий, приезжают, забирают на ночь, до двух все хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку.
Есть настоящий пидор, толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла. Очень опасные типы.
И самый интересный экземпляр, у него два мобильных Я их пробивала они оформлены на разных людей. Представляется разными именами, молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%!
Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.
Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!!
Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану.
Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала...
Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира все совпадает. На леснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные.
Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черемухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьезней.
Клиент Костя, Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и еще забесплатно.
Ехали как-то домой с любимой девушкой, беседовали и вдруг среди полного здоровья вспомнилось, что дома закончились те интересные штучки, без которых интимный вечер грозил завершиться банальным ничегонеделанием. Положение нужно было срочно исправлять, и авто было остановлено у ближайшей аптеки. Спросив любимую, не нужно ли чего еще, и получив задание купить аскорбинку я направился в двери этого всеми уважаемого заведения. Перед окошечком продавщицы стояла молодая и очень красивая девушка и сосредоточенно читала инструкцию по пользованию каким-то мудреным лекарством. Я встал следом. Так как в аптеке больше никого не было, а девушка видимо читать собиралась еще долго, продавщица спрашивает меня, мол что вам, молодой человек? Я конечно начал с главного - упаковку "Дюрекса" говорю. Продавщица: Вам большие или маленькие??? Я слегка в тупике, вроде до этого никто таких вопросов не задавал, да и не замечал я что различаются они по размеру. На всякий случай осторожно говорю: Большие конечно, зачем нам маленькие? (Ну откуда я мог догадаться, что она спрашивала про размер упаковки а не про размер изделия???) Естественно продавщица радостно притаскивает большую упаковку. Теперь уже въехав в ситуацию, я улыбаюсь; Так вы про упаковку говорили? А я подумал про размер!!)))) Краем глаза вижу, девушку, читающую инструкцию, разговор явно заинтересовал. Поднимает она на меня свои красивые глаза и томным голосом говорит: Молодой человек, вы меня сбиваете своими разговорами. Что, говорю, задумались? Да нет, говорит, размечталась!!!))) И опускает взгляд куда-то в район ширинки. В этот пикантный момент продавщица, видя, что сейчас молодые люди до чего-то договорятся решает испортить его испортить: Молодой человек, еще что нибудь??? Тут я вспоминаю, что любимая в машине и просила аскорбинку. Да, говорю я, еще аскорбинку! Продавщица: Какую вам??? Девушка: Вон ту с глюкозой! Я, тихо присев: Девушка, а откуда Вы знаете???? Она, опять опуская глаза в район ширинки: Ну так, судя по размеру.... Р.S. А девочка все таки была классная....!!!!)))))))))))
"Шар земной крутится, чтобы люди встречали друг друга. Мир кружится вокруг нас, чтобы, подхваченные вихрем движения, сбитые с ног, утратившие чувство реальности, мы столкнулись друг с другом. "
Кто это будет? Как будет выглядеть тот человек? Какого цвета у него глаза? Какая улыбка? Кто и что первым скажет другому? Что ответит другой человек? Где он сейчас? Что делает? Хорошо ли ему? Счастлив ли он? А, может быть, я только что прошла мимо? ..... интересно, обернулся ли он? Посмотрел ли вслед? В открытом кафе кутаюсь в мягкий теплый плед, как в чьи-то объятья, пью горячее вино и непривычно курю. Дождь рябит воду, ветер треплет волосы, сумерки закрывают горы на другой стороне реки. Я живу в самом красивом городе в России, на берегу крупнейшей в Европе реки, я одна из тех "самых красивых девушек", про которых как-то говорили в рекламе. Завтра утром начнется новая неделя: бумаги-факсы-ланч-договора-контракты-деньги-спорт-телевизор-кафе-друзья. звонки-Мне некогда скучать. Я не знаю, что такое "ничего не делать". Я не знаю, только одного: где кончается мое собственное, добровольное одиночество и начинается вынужденное. И я никогда не пойму, почему люди, стремясь к встречам, живя в постоянном поиске "своего второго "я", так упорно ищут в другом недостатки: ты без денег, значит, тебе нужны мои деньги, ты с деньгами, значит "самодостаточна", ты на машине, значит, тебя кто-то содержит, ты красива, но без "спонсора", значит, глупа и непрактична, у тебя хорошая работа, ты чересчур горда и умна. Неужели Inet, предоставив неограниченный поток информации, аськи, сайты знакомств, обнулил нашу потребность в реальном общении, человеческом тепле и поддержке? Неужели Comedy Club, научив нас смеяться над своими недостатками, примирил нас ними? Есть ли жизнь до и после секса? Может быть, я слишком большая оптимист, но я все-таки верю, что еще есть люди, похожие на моих самых близких друзей: умные, интересные, целеустремленные, верные, порядочные, любящие и, дай Бог, любимые. Может быть, и мне однажды повезет? и Вам. N.
8
Стартовая страница стоит на яндекс, ну и соответственно настроена на Ставропольский край. И вот последние несколько дней вижу следующую инфу по фильмам которые показывают в кинотеатрах этого города Афиша Связь мелодрама Тройной форсаж триллер Посейдон боевик
Как морозмы утром 1-го января 2006-го года проснулся я с дикого бадуна с жутки желанием отлить малую нужду, а так как дело происходило на базе отдыха и туалет был на улице пришлось идти нехотя. так же нехотя было доставать свой прибор на морозе. но как только пошел процесс стало сразу легко. и тогда в голове родилась своеобразная украинская хока "ДО ПОКЫ ССЮ ТО ГРЕЮ ПИСЮНА" (в переводе на литературный русски может звучать как "пока ссу грею псиюн")
Нога С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах, которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из подруг под впечатлением пережитого рассказывает: - Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем "бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в сторону подруги - отбилась ногой. - Как это так, ногой? - Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и отбилась. С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти осталась "ногой".
Может это и баян, но не для всех. Мне это рассказали вчера. Смотрят, в месте общественного просмотра, чемпионат мира по футболу, две девушки. К ним подходит знакомый и спрашивает:"За кого болеете, за Италию или Украину?" Одна из подруг отвечает:" Мы за разных футболистов болеем!"
Живем мы в Канаде, так что мой двухлетний сын по английски говорит намного лучше чем по русски. Спрашиваю его сегодня - "А по русски посчитать можешь?". В ответ он начинает считать - "One по русски, two по русски, three по русски, four по русски, five по русски". Дальше я уже слушать не смог.
На первой странице книги М. Е. Салтыкова-Щедрина бросается в глаза фраза: "Вместо того чтобы везти меня за границу, куда, впрочем, я и сам не чаял доехать, повезли меня в Финляндию".
Я живу в Израеле, так что может быть процесс другой...
Иду получять прививку от болезни с названием в 26 букв в трех словах (не думаю что какой либо уважающий себя микроб так позволит себя называть).
Медсестра втыкает шприц, начинает вливать, примерно на полдороги она останавливается, смотрит на меня, на шприц, опять на меня, опять на шпиц, и тихенько вздыхает "черт...". Я спрашиваю в чем проблема, и она мне еле еле отвечяет, что вколола неправильное вещество! Затем она впадает в истерику и выводит меня, забив иглу... ну я сам иглу вынимаю, возвращяю ей, и смеюсь всю дорогу домой...
Уже сколько то лет живу в Германии.. только что перед началом игры Германия- Италия, полуфинал. Пропела гимн сборная Италии, диктор-" Кто хочет петь гимн Германии вместе с нами откройте телетекст на странице 888". Караоке, блин.
Причины увольнения У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка. - Что получаешь? - Расчет, увольняюсь. А ты? - Тоже увольняюсь. Все, хватит, эксперимент затянулся, ничего не получилось. - А что должно было получиться? - Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у тебя что? - У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова называется. - Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не может быть, что нельзя вылечить. - Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж увольняет по нему.
Чтобы вы сдохли! Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись. - Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь". Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок. Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живет в одном доме, и как бы, между прочим: - Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести здоровый образ жизни. И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не более того. - Опять пьете, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли! На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на кухне: - Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16 часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт, сдохните.
Матч Италия - Германия. Показывают немецкий стадион, кучу немецких флагов. Американский коментатор: "мы не видели столько убернационализма в Германии со времен Второй Мировой Воины".
Сейчас читаю "Советский спорт" в Инете, отчет о полуфинале Германия - Италия http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2006/7/5&id=228810: "... Буффона слабым звеном в составе итальянцев не назовешь, но на 4-й минуте Тотти все же решил убедиться в этом и с 30 метров нанес мощный удар со штрафного..." Ну Тотти и гад ;) "... Немцы ответили быстрой контратакой по левому флангу, куда сместился Клозе. Право нанести удар досталось Баллаку, но мяч пролетел в стороне от ворот..." А Баллак, видимо, Леманна проверил...
Эй, детка! Куда я опять задевал свои запонки? Ну, те, с черными бриллиантами...? "
"Милый, ну откуда я знаю? Может в сейфе? "
Они были приглашены на рождественский ужин к Джорджу Бушу в Белый дом. Хитрый шимпанзе каждый год собирал двадцать богатейших людей планеты – ведь на Рождество принято дарить подарки. Кроме того, улыбаясь, и похлопывая по плечу миллиардеров, Буш начинал рассказывать им о благотворительных программах своего фонда. И тут же получал чеки с шестью нулями.
Они ехали в Белый дом уже в третий раз, с тех пор как малоизвестный инженер неожиданно для самого себя оказался в Клубе Миллиардеров. Всего за десять лет он превратился из обычного бизнесмена в одного из небожителей. Сейчас его аналитики прогнозируют практически трехкратный рост цен на нефть и газ и, по его расчетам, через 3-4 года он обгонит по размерам личного состояния этого рыжего ублюдка, Билла Гейтса.
Он ненавидел Гейтса всегда. С того самого момента, когда узнал о его богатстве. Ненавидел...и хотел стать таким же богатым. Во время их первой встречи на Экономическом Форуме в Лондоне несколько лет назад, Гейтс снисходительно посмотрел на него и даже не пожал ему руку. Затем он частенько насмехался над ним, называя дремучим выскочкой и, даже, вором. Но тайно опасался быстро богатеющего конкурента. Самого Гейтса, почему-то, уважали все – он был воплощением самой, что ни на есть, американской мечты.
"Ну, ничего, сука рыжая, еще три года и я скину тебя с трона! "
За бронированным окном лимузина на празднично нарядные улицы Вашингтона мягко падали огромные хлопья снега. Через полчаса они будут в Белом Доме.
Он вспомнил вдруг, как пару месяцев назад, на глаза ему попалась записка из службы разведки его корпорации, где источник, близкий к Биллу Гейтсу, информировал о том, что Гейтс пообещал один миллиард долларов наличными тому, кто сможет разорить наступающего ему на пятки варвара, уничтожить его бизнес. Он громко рассмеялся тогда – никто, никто и никогда не посмеет тронуть его. Или его бизнес. Он был неприкасаемым.
Адреналин вдруг брызнул в кровь мощной струей.
"А ну-ка, детка, сделай-ка мне минетик. Только быстро.... "
"Слышь, прафессар! Хорош уже стонать-то! Ты уже всю хату заебал своими стонами, спать не даешь, блядь! Умник, блядь! Просыпайся и иди вон подрачи, блядь...! "
Возле койки стоял его сосед по камере и больно пинал его в ребра грязной вонючей ногой.
Михаил Ходорковский проснулся и...заплакал. Сидеть ему оставалось 6 лет и 2 месяца...
Развелся тут с очередной женой. По этому поводу грустил и сильно поддавал. Видимо, изменилась пластика движений: за месяц переломал своей жопой все стулья в доме. Разные были, начиная от антикварного кресла и завершая совковыми вульгарными табуретками. Пару раз навернулся. Сейчас сижу на последнем - раскладном тряпичном, так и он, сука, треснул! Такая тяжелая жизнь.
Давеча девченки из отдела решали задачку про 6 лягушек, которые сидят на 7 кувшинках примерно так @@@_$$$ то бишь 3 с одной стороны, 3 с другой а между ними пустое место. Нужно их местами поменять, но косяк в том что каждый лягух прыгает тока вперед (левые-вправо, правые-влево) и либо через одну лягуху либо на одну клетку вперед. Задачка которую я решал лет наверное в 12. Короче сей сложный и высокоинтеллектуальный процесс занял у них примерно с час... МАЛО ТОГО!!! как тока одна из них наконец СМОГЛА ей пришло в голову что неплохо бы этот результат ПОВТОРИТЬ!!! так прошло еще без малого полчаса... Пока они все это говно решали я сидел комментировал. После первых 5 комментариев на меня уже косо смотрели, а после еще 5 я был причислен к врагам народа, антиглобалистам, уродам и еще много кому... как обычно короче. мне не привыкать )) К концу первых 10 минут мне было предложено самому ЭТО решить. ну... скромно скажу что мне хватило 30 секунд... У НИХ ПАНИКА!!! ГНЕВНЫЕ ОБВИНЕНИЯ ЧТО Я ЗНАЛ РЕШЕНИЕ!!! (может и знал бля лет эдак 10 назад )) Тут заходин мэн из отдела работы с клиентами. Спрашивает чем мы заимаемся. В принципе и без ответа понятно чем. Одна из девах предлагает ему тут же решить ЭТО. м-м-м-м... 50 секунд, и со второй попытки загадка века разгадана. ВСЕ!!! СТУПОР НА 5 МИНУТ. Стараюсь сдержаться и не брякнуть про женскую логику хотя меня просто распирает. Интуитивно догадываюсь что меня просто порвут на части. Молча падаю мордой в стол в идиотских конвульсиях от сдерживаемого смеха. Это было позавчера. Сижу вот и думаю о том давать им тест на логику или нет? Последствия пугают.
Навеяло историй 16 от 6.06.2006 про взорвавшуюся яичницу. У меня случилась история отдаленно напоминающая эту. Матушка моя, любительница домашних растений, в летнюю пору, помимо дачи (вот ведь неймется человеку) любила выращивать на балконе всякую шнягу типа: цветы, помидоры, петрушку-укроп и прочую съедобную или просто радующую душу и глаз траву. И как она эти растения холила и лелеяла, я просто умилялась глядя на нее. Она разбадяживала в 3-х литровых банках всякие минералы и удобрения, чтобы эти сорняки кустились. а потом, кто-то ей посоветовал "подкармливать" эту плантацию навозом. Ну, она, в принципе, и так это знала, что от говна все лучше кустится, но все же это дом, растеньица нежные... да и вообще, неэстетично как-то. Короче, насоветовали ей эти коровьи говняшки разбадяживать с водой в пластиковых полторашках. Типа какая-то там пропорция и в темное местечко, настояться. Тоже мне, говнецо с 5-ю звездочками, как коньяк-на. И вот мамаша, четко следуя инструкциям, выдержав положенное время, решила устроить цветочкам-сорнякам изысканный обед. Благо наш обед доготавливался на плите и меня отправили в магазин за хлебом, магазин находился рядом. поэтому отсутствовала я не более 10-ти минут. Когда же я вернулась... с порога меня сшибла ужасающая вонь, оглушительный хохот отца, с подвываниями и полулай-полувой нашей собаки. Заткнув нос руками я пошла на источник звуков и запахов. На кухне, по полу катался мой отец, видимо стоять он уже не мог. И рядом, вся в... да-да. именно в НЕМ, около раковины стояла моя матушка и отмывала стены. Это был какой-то писец, то, что я увидела с трудом поддавалось описанию. Они тоже не так давно сделали ремонт на кухне, и моя мамуля пожелала ее в голубых тонах... ах как прекрасно на голубых обоях с цветочками и голубой кафельной плитке смотрелось коричнево-зеленое говнецо с ошметками непереваренной травы. Надо заметить также, что у нас над раковиной висит сушка для тарелок, они вынули ее из шкафа и теперь тарелки сохнут так, а шкафом они пользуются для хранения всякой кухонной всячины. Так вот произошло следущее: матушке пропорции сообщили, способы хранения сообщили а вот инструкцию по открыванию пластиковой бутылки с перебродившим говнецом - нет. Эта принцеса приготовила леечку... такую желтенькую... для поливки домашних растений. принесла ее на кухню в раковину и решила заняться подкормкой растеньиц. Ну не ожидала она, что эта хрень выстрелит столбом вонючей жижи прямо в потолок, разбрызгивая ошметки и куски вокруг себя... И вот стоит эта королевишна, такая хорошенькая, в говнясто-коричневых веснушках-брызгах по всей мордашке, взгляд испуганно-отчаянный, и старательно пидарасит стены, тарелки, вилки-ложки, что были приготовлены для нашего обеда, раковину, желтенькую леечку, пол, разделочные доски, чашки, что висят на крючке и сохнут над раковиной, всякие поварешки и т. д. как я ржала... может конечно запах перебродившего навоза как-то непонятно действует на мозг, но штырило нас с отцом еще долго, а собака закрывала лапами нос и носилась по квартире пытаясь спрятаться от этого запаха. Мы ржали, а мамулька огрызалась. Я никогда не забуду ее миленькие веснушки. Папка говорил, что у нее в молодости были почти такие же, только не воняли. Короче, запах полностью выветрился только через 2 дня, и теперь эта экспериментаторша не имеет дело с навозом в стенах этой квартиры.
P.S. обед, хоть и стоял на плите в зоне поражения, не пострадал, т. к. был плотно накрыт крышкой, которая отважно приняла на себя весь удар.
Я говорю о дроби. Всем известно, дробь это числитель и знаменатель. Числитель сверху, знаменатель снизу. Но я не о том... В понимании женщины и мужчины: это отношение - отношение знаменателя и числителя. Но я не об этом... Бывает знаменатель больше, чем числитель. И наоборот, числитель больше знаменателя. Дроби с малым числителем и большим знаменателем это дробь, причем классическая. А дробь с большим числителем и малым знаменателем это уже целое число плюс немного дроби. Не совсем то... Я говорю о той дроби в отношении женщины и мужчины, в которой, и числитель, и знаменатель имеет одно и тоже число. Такая дробь является единицей. Единица как объединение, единица целое число. А не дробь. Я говорю не то...
Лунная соната Вино "Мирабель" появилось в магазинах Парижа в сентябре 1875 года. Появилось и появилось, мало ли вина продается во французской столице. "Мирабель" скромно пылилось на прилавках до тех пор, пока в "Санд" не вышла статья известного дегустатора Шарля Кавура "О природе вещей". Мсье Кавур в своей статье рассказал читателям об удивительном случае, произошедшим с ним в известном ресторане "Максим" прямо на рабочем месте во время дегустации новой партии вин. Попробовав мадеру урожая семьдесят третьего года и, как обычно, восхитившись ее необыкновенным вкусом, дегустатор обратил внимание на бутылку неизвестного ему вина. Мсье Кавур честно признается, что первым желанием было вылить, не пробуя, это вино в ведро, так как существовала полная уверенность, что оно преотвратительное. Но высокий профессионализм взял верх и дегустатор, открыв бутылку, сделал несколько маленьких глотков. Дальнейшие события описываются довольно сумбурно. Мсье Кавур почувствовал невероятную легкость в теле и легкое головокружение. Внезапно на него напало странное желание петь, и он запел. Дивный тенор, доносящийся с кухни ресторана, привлек внимание персонала и посетителей. Закончив арию Герцога и взяв напоследок верхнее "ля", мсье Кавур услышал бурю аплодисментов и крики "Браво" и даже "Брависсимо". Так известный дегустатор обрел новый талант. Обрел благодаря неизвестному вину. Мсье Кавур, придя домой, решил испытать действие вина на жене, женщине обделенной какими-нибудь способностями вообще, за исключением таланта рожать в большом количестве ребятишек. Предложив супруге стаканчик "Мирабели", дегустатор ожидал, что у жены прорежется дивное сопрано, но вино подействовало иным образом. Супруга мсье Кавура внезапно накинулась на него и овладела дегустатором прямо в гостиной на глазах у изумленных слуг. Вероятно, вино пробуждает скрытые таланты человека, сделал вывод мсье Кавур и продолжил свои эксперименты. Вино предлагалось попробовать всем друзьям и знакомым. У трех человек никакого эффекта кроме легкого опьянения замечено не было. Директор банка мсье де Бюсси, после первого же глотка схватил перо, лист бумаги и написал чудные вирши. Мадам Лямур, сорокапятилетняя матрона, мать троих детей села на шпагат и после попытки сделать сальто-мортале попала в госпиталь. Владелец казино Виктор Роже прямо в ресторане на салфетке привел доказательство теоремы Ферма. Известный жокей Андре сделал восхитительную копию картины Рембрандта "Тайная вечеря", тут же проданную на аукционе за сто тысяч франков. К сожалению, воздействие вина имело и негативные последствия. Так министр юстиции Франции, попробовав "Мирабель" за столиком ресторана "Максим", тут же снял с директора ресторана дорогие швейцарские часы и, уже уходя, унес с собой столовые приборы. Статья в газете произвела эффект разорвавшейся бомбы. Все кинулись в магазины покупать чудесное вино, и к вечеру его запасы были исчерпаны. Дотошные журналисты "Санд" провели собственное расследование, и вот что выяснилось. Вино было произведено в текущем году на южном побережье страны возле маленького и неизвестного никому городка Канн в деревушке Сент-Жермен из винограда сорта "Мирабель". Сами жители деревни не испытывали от воздействия вина никакого эффекта, вероятно потому, что имели привычку разбавлять его водой.
На следующий год огромное количество народа собралось на сбор урожая в Сент-Жермене и трудно описать то огромное разочарование толпы, когда выяснилось, что кроме приятного во всех отношениях вкуса, вино не обладает больше никакими достоинствами. Вероятно, активность солнца была недостаточной или осадков выпало больше нормы. Так или иначе, эта история постепенно забылась и была вытеснена со страниц прессы другими, не менее сенсационными новостями, как-то: появление снежного человека в предместьях Парижа или рождение абсолютно черного ребенка графиней де Момпень. Но история, забытая во Франции, получила неожиданное продолжение через несколько лет в небольшом провинциальном городе России.
Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик, сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное. Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей, нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог. Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно, это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное в теплую вязаную кофту... Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина "Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат: "Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости. Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал его по прибытии для тайной аудиенции. Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку. И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора. - Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие! Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты. - Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из "Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге. После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент через гостиную. - Александр, будь любезен, подойди ко мне. - Слушаю, папа. - Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально, ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим его и другим детям. Ты все понял, Саша. - Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу. Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в снежки с друзьями. - Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой кабинет.
***
Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение было ужасающим. Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе, подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске, отвешивал ему здоровый щелбан. - Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим сыном. Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание, потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков. - Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было. В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал. - Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна. - Мама, а ты царя видела? - Видела один раз. - И какой он. - Очень большой и очень добрый. - Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами. Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный Симбирск надвигалась метель. - Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.
- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.
Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик, сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное. Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей, нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог. Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно, это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное в теплую вязаную кофту... Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина "Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат: "Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости. Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал его по прибытии для тайной аудиенции. Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку. И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора. - Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие! Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты. - Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из "Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге. После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент через гостиную. - Александр, будь любезен, подойди ко мне. - Слушаю, папа. - Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально, ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим его и другим детям. Ты все понял, Саша. - Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу. Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в снежки с друзьями. - Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой кабинет.
***
Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение было ужасающим. Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе, подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске, отвешивал ему здоровый щелбан. - Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим сыном. Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание, потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков. - Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было. В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал. - Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна. - Мама, а ты царя видела? - Видела один раз. - И какой он. - Очень большой и очень добрый. - Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами. Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный Симбирск надвигалась метель. - Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.
- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.
Смотрел недавно репортаж по НТВ. Речь шла о русской национальной кухне. Берут интервью у хозяина чуть ли не самого ресторана национальной русской кухни в Москве (возят к нему всяких там высоких гостей типа Блэра). Внизу высвечивается фамилия мэна - Гутцайт ('хорошее время' по-немецки).
Навеяло. Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..." - И откуда они все знают? Выключает. Зам моего тестя Алексей Николаевич поехал в камандировку. Выгружается из поезда, проводница не выпускает, типа подождите пока поезж остановится полностью. Поезд остановился, он вышел проводница кричит что бы вернулся, вещи забыл. Возвращается берет сумку и направляется в купе. Проводница: - Да куда вы пошли, выход здеся. Эх ты "Алеша"... Он с изумлением: - А откуда вы знаете как меня зовут?
Разругался с подругой. Не просто поссорился, а конкретно поругался из-за ее дурацкой врожденной особенности решать серъезные вещи самостоятельно, молча, абсолютно не задумываясь о последствиях. Так как это было уже не в первый раз, то мною было принято решение разорвать с ней все отношения и переехать к родителям (т. к. жили мы отдельно). Зная, что в первый же вечер скучать она не будет, а просто включит мой комп и будет играться в Zumu или в Линии, я поставил пароль на вход в систему (WinXP) (Примечание автора. Вообще-то, по хорошему, надо ставить пароль еще и на биос, чтобы комп вообще не загружался). Так вот пароль был краток и лаконичен: "dura". Теперь представьте себе ситуацию, когда вечером она мне звонит и спрашивает пароль.
Моему сыну Данилу чуть больше 3-х. Мы с женой решили записать его для образования в ШРР. Есть такая Школа Развития Ребенка у нас в Чебоксарах. Они там лепят из муки вместо пластилина всякие поделки, в разные игры обучающие играют, считать-писать чуть-чуть учатся. И еще у них уже есть английский язык. Мой Данил начал с самого начала домой приносить всякие познания в английском. Дома после каждого занятия спрашиваю: А как по английски кошка? A CAT! В следующий раз: Обезьянка? A MONKEY! А как привет? HELLO! И т. д. Однажды приходит, я ясно дело, спрашиваю: Что сегодня по английски учили? Какое слово? Данил отвечает: Собака! Я: Ну и как по-английски собака? A DOG! Правильно, молодец! На следующий день утром перед садиком-работой сидим за столом и завтракаем. Я у него спрашиваю, дабы узнать забыл он или нет вчерашнее выученное слово: Данил, помнишь, как по-английски СОБАКА? Данил задумался и отвечает: ГАВ-ГАВ!!!
Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.
Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.
А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.
Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола. Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.
Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.
Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.
Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.
Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.
Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.
Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь. Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.
Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.
Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.
А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.
Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - “Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы! ” А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.
От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.
А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.
Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.
Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.
Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.
Года три назад было. Собрался в гости в другу, должны были подъехать еще друзья, он нас уже ждал, предварительно очистив квартиру от разных нежелательных элементов типа родителей и т. д. Подхожу к подъезду, у них там висит супер-пупер-рация, жму кнопку. Чего-то там всхлипнуло и ответило "Кто там?". Я, без всякой задней мысли: "Конь в пальто!", в самый последний момент удержавшись от более повседневного оборота. Писк, открываю дверь, поднимаюсь на третий этаж, звоню, дверь открывается, и я вижу папу своего друга (надо сказать, весьма почтенного и серьезного человека), который молча отошел в сторонку и пропустил меня. Вот я и думаю, что бы было, если бы я все-таки не удержался и вместо "коня" произнес бы нечто другое.
Выверты мобильных технологий. Попросили меня перед рейсом передать документы в... бург. Дали телефон и документ. Поехал я в Санкт-Петербург и позвонил по федеральному номеру на мобильник. Договорились встретится, и тут выясняю, что тот не знает что такое Эрмитаж. Я объясняю дальше, что стою у памятника Жуковскому, возле Адмиралтельства. Тот начинает искать меня и не находить. Вечером опять созваниваемся и выясняем, что метро Балтийское отсутствует в Екатеринбурге. Так что, по телефону не поняли, что находимся в разных городах.
Как то дружбан еще учась в политехе попал по профсоюзной линии на пьянку в пед. Но не к девушкам, а к китайцам. Пьянка называлась фредшип коммуникейшн и должна была служить укреплению дружбы между народами. Выпивку и закуску ставили китайцы и не поскупились на это дело. Культурную программу обеспечивали так же они в виде танцевального коврика. После того как градус компании многократно превысил норму и писть уже не было сил. За коврик разгорелась нешуточная борьба. Возник небольшой конфликт между расами, урегулировали его мой дружбан и самый авторитетный китаец. Китаец упирает на то что русские не прочувствовали дух вечеринки вместо укрепления дружбы просто нажирались и даже не запомнили как кого из китайцев зовут (т. к. китайские имена для русского непроизно симы, то китайцы представлялись русскими именами, наиболее похожими по звучанию). Китаец берет и начинаю с дружбана перечисляет по именам всю компанию русских (человек 10). Смотрит на дружбана и говорит, ладно со всеми нашими, скажи хоть как меня зовут? Дружбан: А мне по х@й как тебя зовут. Международного конфликта избежать не удалось.
Вот интересно правда это или нет? Один мой друг рассказал мне историю, про то как его брат с дружками, кстати довольно солидные люди, отдыхали. Если память мне не изменяет, то то, что они заказали называлось Дилюжн. Так вот они на целую неделю уехали в какую-то заброшенную деревню и все это время занимались только тем, что ломали ее до основания. Они ломали ее ногами, руками, молотками, долбились машинами, поджигали. Короче через неделю деревня была разрушена до основания, а они счастливые и довольные вернулись домой. Хотя может они просто где-то зажигали с кем-то, а чтобы обосновать расходы придумали это?