Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2006 по 16.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхали в Хургаде Антон и Паша... Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и примерно через час ныряния становится прохладно... Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом мыть надо) Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь. Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя ничего не смогли :)- законы природы однако. В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают. До туалета дожили с трудом. P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую дорогу"
В качестве эпиграфа -- цитата из "Медвежьей охоты" Фолкнера: "... иногда захочешь подшутить над человеком, а вместо этого разбудишь ненароком какую-то грозную силищу в темноте где-то, и тогда весь вопрос в том, расположена ли она шутить и не ткнет ли самому тебе в рожу твою шутку."
Возвращаемся с коллегой с обеда. Традиция требует выпить чашку чая или кофе в обществе девчонок из центра обучения. Центр этот, надо сказать, наша корпорация держала в своем центральном офисе совсем не зря, очень уж велика была нужда в обучении как собственных сотрудников, так и персонала клиентов. Поэтому при оборудовании его не скупились – отвели целый этаж, установили всякую технику, даже маленькую кухню сделали и оборудовали всем чем положено. К этой-то кухоньке мы и направлялись, потому что там отличная кофеварка и хороший кофе. На лестнице вокруг пепельницы стоят группой люди из Пепси, снявшие на неделю несколько комнат для обучения своих новых работников. Они не наши клиенты, просто волна обучения пошла на убыль, и помещения центра пустовали. Вот и сдавли их кому попало. Пепси поставила условие – в качестве прохладительного на столах должна стоять их продукция. Администрация центра поступила просто – купила десяток ящиков Пепси-Колы в двухлитровых пластиковых бутылках. Проходя мимо, я решил пошутить и сказал коллеге: - Пойдем выпьем по стакану Пепси. Коллега не торопясь взвесил все за и против и ответил: - Нет. Курить полезнее. Пепсикольцы чуть сигареты не проглотили. И сверлили наши спины взглядами пока мы не скрылись за дверью.
Лето в том году стояло жаркое. Под сорок после полудня заворачивало. Кондиционеры надрывались и отключались. Работать было невмоготу. Отраву эту никто кроме самих пепсикольцев пить так и не стал. Остаток – пару ящиков – отнесли в комнату, где печатались и размножались учебные материалы. Пятничным вечером здание опустело уже к пяти. Кондиционеры встали около шести, но запускать их было некому. Температура внутри поползла ввех. Как пережила эти выходные охрана, вынужденно закупоренная внутри, известно только самим охранникам. Понедельник начался с экскурсии в центр обучения, где всем желающим показывали что бывает, когда воедино стекаются непредвиденные обстоятельства. Срач в комнате был невообразимый. Посреди команты лежала абсолютно пустая пластиковая бутылка с целой крышкой и сантиметровой трещиной в донышке. В полиэтилене, обтягивающем верний ящик с Пепси зияла рваная дыра над пустым гнездом. Все вокруг было щедро окроплено коричневым и липким. На стенах и потолке были явные следы от сильных ударов бешеной бутылкой с реактивным двигателем. Были следы и на оконном стекле, но, видимо, уже почти пустой тарой, поэтому стекло осталось целым. Множительная техника осталась цела, но отмывали ее долго. Полностью был уничтожен распечатанный, но еще не сшитый комплект материалов к очередному учебному курсу. Точнее, он остался цел, но в руки его согласились взять только уборщицы. Ничто в этом мире не проходит бесследно...
4
На работе, в отделе женский коллектив. Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по месту сидения. Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка, борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и говорит: - Не надо, не надо, я же съем! :-)
Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...
Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо продержаться. Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства. Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая, русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно поблескивают. Ну в общем сама история.
Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги! Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик "НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том, что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.
Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".
Я по Божьей воле по профессии тележурналист. Русский латвийский тележурналист. А потому по долгу службы пришлось мне только что делать репортаж о том, как министр обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак. Проведал там латвийских писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не ездил туда, не люблю жару:) Мне картинку визита коллеги с братского телеканала подогнали. И вот че я высмотрел. Приставили к министру переводчика русскоговорящего (Понятен пень, учившегося в советское время в каком-нибудь московском университете имени какой-нибудь Черной Обезьяны). Вобщем завязался у министра с переводчиком разговор за жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на карте, а латыш - это национальность или диагноз, а почему вам, иракцам, демократия не нравится и т. п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг спрашивает министр переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской области, деревня Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления, услышав русское в иракском...
Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут, но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))
Ловлю как-то машину. останавливается Hyundai Accent, а в нем обычного вида хачик. Ну едем мы с ним, мирно беседуем, обсудили тяжкую жизнь бомбилы, отсутствие денег, про политику поговорили. Ну, думаю, надо теперь про машины.
Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам, и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде... Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны, так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле дома да и нагадил там от всей души. Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся, вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"... P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках и добралось.
Мужики из нашей конторы в курилке ведут беседу о правилах дорожного движения и последствиях их нарушения. Один спрашивает: - А какое наказание по Правилам за пересечение двойной сплошной линии? Второй шустро отвечает: - Лишение прав на 200 рублей!
Входит в электричку бабушка с тележкой-сумкой. На сумке сидит мелкая собачка. Мужик встает, уступая место. Бабка сажает на сиденье собачку, сама стоит. Встает женщина, уступая еще одно место. Бабушка молча садится, а мужик умиляется и пробует погладить собаку. - Не смейте ее трогать! - крик бабки. - Да не бойтесь, меня собаки не кусают - смутился мужик. - При чем здесь вы? Я собаку только час назад помыла...
Вчера произошел забавный случай с моей девушкой, после которого я понял, что она в душе блондинка. Договорились с ней встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с одной стороны, а ей с противоположной. Приехали на станцию практически одновременно, она меня увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде приехали, только с разных сторон!"
8
Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5 минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем, как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял, того и столько налили. Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill, объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот, того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."
Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!
Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на телеканале "Россия" 14 июля 2006).
Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!
Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...
Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика" и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по 5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика, просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая спрашивает: Чертик, чертик ты здесь? я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться. - Чертик, чертик ты здесь? Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.
Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор. Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика" Было весело.
История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал он, там приврал и я.
Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный. Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис. Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово "БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.
Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали. Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну: "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и начала сливаться.... Вот так инженеры бились с иноземной техникой.
Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить продовольствием семью. Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов и прочих адреналиновых впрысков. Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из трех (включая мою), процессию машин. Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась даже в сердце взаимная водительская симпатия, выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.
Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия идилличней, тем ее нарушение грубее. Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.
К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта ничем, кроме естественного волосяного покрова.
В одно мнгновение взор мой обрел острейшую сфокусированность орлиного, я впился им именно в самую пикантную часть тела девушки-пешехода, отмечая периферийным зрением загоревшиеся тормозные огни на следующей впереди меня восьмерке и нажал на тормоза. Потом машину затрясло, несколько раз подкинуло, мимо понеслись полосы некошенного разнотравья, машину в последний раз дернуло, мотор заглох и все остановилось.
Секунд с десять я сидел неподвижно и переосмысливал случившееся. Мы стояли недалеко от шоссе в том же порядке, в каком следовали по нему всего какую-то минуту назад, а вокруг нас звенели остервеневшие от похоти кузнечики. Из стоящей первой четверки показался ошарашенный грузный, усатый водитель, выпрыгнул из восьмерки моложавый, поджарый военный, а уж потом, следуя очередности, открыл дверь я. Ни одна из машин по счастью не пострадала. Мы принялись искать глазами на дороге виновницу, но она уже успела скрыться за кудрявой, прилегающей к шоссе, рощей.
- Догнать эту стерву и отодрать, как сидорову кóзу! - Гаркнул усатый. Мы с военным в недоумении уставились на него: Отодрать? То есть "доставить удовольствие" за причиненный стресс? - Ремнем по голой сраке выдрать, чтобы сесть потом, сучара не могла! - Поправился усатый с надеждой глядя то на военного, то на меня. Мы с военным солидарно кивнули и прыгнули в машины, усатый поспешил последовать нашему примеру.
Суетясь, я завел мотор, газанул, вывернул руль и немедленно сел в мягком грунте на задний мост. Я очень надежно сел на задний мост. Впрочем не я один. Мы снова повылазили из машин. Увязли все трое, с тем только разлчичием, что военный зарылся передними колесами, а мы с усатым задними. Потолкали друг друга по очереди, с тоской посмотрели на шоссе. Еще раз потолкали, хотя, в принципе, можно было и не толкать. Догонять провокаторшу пешим ходом поленились, хотя шансы еще были. Застряли в поле часа на три, матерясь и голосуя на обочине, пока, нервные, отчаявшиеся и вконец измучанные солнцепеком не остановили трактор. Выволакивались по одному и разъезжались тоже по одному, махнув в досаде рукой на прощание.
Я ехал и думал. Вот если бы женщины почаще поступали так. То есть, кокетничали и провоцировали бы не к месту, то глядишь и выработался бы у нашего брата особый рефлекс: Нам, к примеру, голую ляжку в капроне показывают, а мы с кулаками кидаемся. Забавно бы было. Едешь эдак в метро. Напротив дама, "случайно" демонстрирующая ногу. А с сидения напротив вскакивают мужики и орут "Пшла вон, сука, не видишь - едем!". Впрочем, до такого не дойдет. Природный инстинкт все равно сильнее. И слава Богу.
Два брата - русские из ближнего к вам зарубежья, устав от Родины, решили сменить обстановку и оставив нелегкий труд на ниве педагогики, подались зарубеж за длинным рублем в Ирландию. Младший (учитель истории) поехад годом раньше, ассимилировался на 80 процентов, выучил английский и подготовил плацдарм для приезда старшего (учитель математики). Помимо этого младший очень хорошо изучил нравы, манеры поведения и традиции аборигенов, чем покорил их настолько, что хорошо знающие его ирландцы называли его (е...й ирландец). Приехав к брату и пожив порознь с полгода, братья наконец-то решили снять дом или аппартмент для семейного проживания. Об этом и история. Процесс снятия дома в Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с ценами по уровню близкими к московским. 2-х комнатный аппартмент в городе Лимерик стоит примерно 700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти детская ирландская непосредственность, с которой они попытаются вас обмануть (на эмигрантском сленге нахуес...сть). Картина в общем выглядит так. Ирландцы используют широкий приток рабочей силы достаточно умело, строят дома, сдают приезжим, которые выплачивают за них кредиты, причем в 9 из 10 случаев ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия не резиновая", считает, что он делает это себе в убыток и вся славянская лимита должна ему по жизни. Все что остается это просмотр десятков вариантов и на подарок судьбы в виде "доброго" ирландца, который еще немного помнит по рассказам бабушек, что такое совесть. Так вот братья просмотрев с десяток вариантов нашли один через знакомых и поехали его смотреть. На встречу явился очередного вида ирландский ковбой и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в шикарные по его словам аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился. пять комнат убранством и роскошью живо напомнили нам атмосферку в квартирке старушке процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова, но все было примерно также весело и незатейливо. Не хватало только расстрельной стены со следами от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на предложение стать обладателями этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы поинтересовались, а нет ли что-нибудь другого, кроме контейнера для польских эмигрантов. Нам обещали помочь... Вечером того же дня раздался звонок. Женщина сказала, что она от Джона и имеет для нас чрезвычайно выгодное предложение (видимо она имела ввиду себя). Встречу как-ни странно назначили на том же месте. Нас это насторожило, но, держа в уме пустой уютный трехкомнатный домик, ютившийся неподалеку, мы решили, что на встречу идти надо. В назначенный час мы явились на то же место и принялись с нетерпением ее ожидать, развлекая себя всякими шутками на предмет, что они держат нас за ослов и явно попытаются впихнуть нам тот же аппартмент. Вот перед нам нами появилась типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона" ирландка, зачем-то взявшая на встречу двух своих подруг. Видимо показать нам, что она не одна, и показать подругам, что она этим нищим из восточной европы спуску не даст, и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повела нас в шикарные по ее словам аппартаменты. Входя в знакомую подворотню мы переглянулись, поднявшись на знакомый этаж, мы показали за их спинами друг другу зубы, а когда она открывала дверь квартиры напротив той, которую мы смотрели вчера, мы для себя уже все решили. Не найдя и трех отличий от вчерашней квартиры (в том числе и по цене) я на повышенных тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и объясняю, что вчера мы уже смотрели эту квартирку, и что за ту же цену хозяин предлагал нам подключенный Интернет, кабельное телевидение, оплаченный вывоз мусора и... ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ, КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ, ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ, КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ ИРЛАНДСКИХ ДУР!!! Братья воспользовавшись случайной паузой квартиру покинули и довольные собой нашли через три дня новый аппартмент за 700 евро со всеми удобствами, но с кучей придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)... Части истории переведены с нашего диалога на Ирландском английском, но по сути правдива на сто процентов. Привет славяне!!!
Прочитал историю № 4 про "пепси-колу" за 11.07 и вспомнил забавную историю из студенческой жизни. Поехали мы летом в Пензу на практику. Чтобы сэкономить денег на девчонок и развлечения решили побольше взять продуктов из домашних запасов, убедив родителей, что Пенза – самый голодный город Союза. Родичи поверили в байки и, чтобы их чада не померли голодной смертью, залезли в семейные закрома и даже прикупили дополнительно всяких консервов. Приехали, расквартировались в заводской общаге. Взяли телевизор на прокат. Красота! Самостоятельность! Первый ужин. Распаковали припасы, которые включали и некоторое количество горячительных напитков (успели перед поездом приобрести). Голодные – целый день беготни и обустройства. Решили сварганить что-то по - быстрому. А что можно сварганить по-быстрому – конечно консерву. Выбрали себе каждый, как сейчас помню, кто голубцы, кто цыпленка с рисом. Тяпнули по-маленькой. На правах лидера говорю ребятам: "Вы тут салатик настогайте, а я пойду консервы разогрею". Захожу на кухню, выбираю плиту почище, ставлю банки на конфорки – 4 штуки, зажигаю газ. Какой жук меня укусил, а может просто очень голодный был, а может алкоголь так странно подействовал на молодой мозг, но банки открыть забыл! Удовлетворенно посмотрел на проделанную работу и пошел к ребятам. Приняли еще и минут через пять вдвоем с другом пошли за консервами. Друг первый заходит на кухню, но испуганно выскакивает со словами: "Банки вздулись! Ты что их не открыл? " Осторожно заглядываю на кухню и вижу, что банки превратились в маленькие мячики. Наш спор, кто пойдет выключать газ прервала канонада из четырех залпов. "Все, снаряды закончились", - сказал друг и мы смело вошли на кухню. Зрелище было классное! Если бы у меня были бы художественные наклонности, то данный способ написания картин в стиле "Поп-арт" гарантировал бы 100% успех. Остаток вечера провели в трудах.
Петруха
20
Чешем по улице маленькой компашкой. Один парень покупает рулет - такой, типа к чаю. Идет, сам уминает и другим предлагает. Девченка говорит, мол гадость это, химия всякая. Он настаивает: "Да ты попробуй, он с клюквой." Она: "Не с клюквой, а с запахом клюквы." Подключаюсь я, говорю: "Да ты че, свежайшая клюква, прямо из тайги. Еще и медвежий помет попадается." Тот тип, обладатель рулета, чуть задумался, и так невозмутимо пережевывая, с абсолютно спокойным лицом: "Помет как раз в нем есть, а вот клюква точно не попадается."
Было дело, отправились с товарищем Костей на недельку по рыбным местам прокатится. Рыба по закону подлости клевать как-то отказывалась. Так что денек этак на третий, от не фиг делать, накупили в городишке районного масштаба сборников кроссвордов.. А, надо сказать, что кроме кроссвордов, взяли мы еще и вина. Не так что бы много. Но... Короче, напились мы, и решив, что завтра с утра фигней заниматься не будем, спать улеглись. Проснулись. Башка болит, состояние нестояния.. Какая тут рыба! Ай, полежим, кроссворды доразгадываем. И вот вам вопросик. "После праздников".. За саму формулировку убил бы, но это ерунда. 5 букв. Есть разгаданные. Внимание, неразгаданные обозначу прочерком.
Б - Д - -
Ну, и что вы подумали? Правильно. :) А мы подумали иначе!
- БОДУН! Костя, БОДУН!!! БОДУНИЩЕ-ЩЕ!!! - Мда, совсем офигели... В мое время в кроссвордах таких слов не загадывали..
Тока спустя полчаса до нас все-таки дошло. "После праздников." Блин... БУДНИ!!!
Рассказывал знакомый. Было дело в его бытность одиннадцатиклассником. Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают трубку и серьезный голос говорит: - Але. - Это девочки по вызову? - Да. - А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по адресу.) Голос отвечает: - Да, можно, диктуйте адрес. На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем смеха кидаем трубку. И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он подозрительно знаком. Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в соседнем дворе. ... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не было.
Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача, который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия. Финальная фраза жалобы: - Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ РАСЧЕСАЛА! Боже, чего мне стоило не заржать...
Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят "cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне - пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер, одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)
Пришел сегодня голодный, сделал бутерброд, большой такой, солидный... Положил на рабочий стол, немного отвлекся на телефонный звонок. Ну поговорил, все дела, открыл рот пошире, засунул туда пол бутерброда... жую и чувствую что съел что то металлическое. Аккуратно выплевываю все назад (один раз в торте попался сапожный гвоздь, после чего неделю еще к стоматологу ходил, так что жую терь все аккуратно) и медленно сползаю с кресла... В ошемтках бутерброда - ЛЕЗВИЕ ОТ БРИТВЫ!!!
До сих пор соображаю - как же я не порезался, и теперь прежде чем положить еду на стол внимательно проверяю, нет ли под ней чегонить колюще-режущего =)
Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается самостоятельно отправять смс подруге, а я с чувством выполненного долга удаляюсь. Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом еще две. Естесствено, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну. Все, что мог сказать: - Хорошо, что я тебя не стрелять учу...
Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса... И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой... А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что понятия не имею, где и как этот Велком искать. Угадайте, какой вопрос я задал супруге? Неправильно, Я спросил: - Диаметр и длинну скажи?
Надо мной плакал весь офис :)))) Svatka AKA Gerald
Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок, и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и дома ничего не делает. Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен! И вдруг слышу: - А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина..... Мужик продолжает: - Всю ночь провозился, но к утру вывел. Я, немного сомневаясь: - Может это вирус был? - Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!
Не так давно зашел к своему приятелю на работу, и пока сидел ожидал его в приемной на входе, между охранником и каким-то его приятелем - эдаким полубомжем состоялся разговор, который до сих пор иногда заставляет меня содрогаться от хохота. И все, кому я ее передавал ржали тоже. Рассказываю ее от первого лица :) "Случилась тут со мной недавно такая беда: собрался я к женщине на рандеву, купил коньяк, шоколадку, но у самого ее дома вспомнил, что я в своих старых трусах, которые потертые, застиранные и все в дырках. Ну по-домашнему, конечно, кто так не ходит, но вот женщина могла бы и удивиться. Я наспех стал искать где бы купить другие трусы и зашел в соседний магазин. Купил что надо, но ведь их еще где-нибудь надо надеть? Решил уединиться в примерочной кабинке, а ее в этом магазине не оказалось. Зашел в соседний - ну и чтобы не показалось странным, что я иду в примерку без ничего, взял я другие трусы с полки - почему-то ничего другого не придумал. Как на меня посмотрела продавец, когда я с трусами пошел в примерку! Ну, сделал свои дела, положил трусы в пакет, положил их на прежнюю полку и направился к выходу. И вот на самом выходе как запищит их рамка! Я думаю: что за фигня? И тут вспомнил! ОКАЗЫВАЕТСЯ Я СВОИ СТАРЫЕ ТРУСЫ ПОЛОЖИЛ СЛУЧАЙНО В ПАКЕТ, КОТОРЫЙ БРАЛ ПРИМЕРЯТЬ, А ТЕ, ЧТО БЫЛИ В ПАКЕТЕ ПО РАССЕЯННОСТИ НАДЕЛ НА СЕБЯ ПОВЕРХ ДРУГИХ! Что тут началось! Сбежалась вся администрация смотреть на меня, охранники стоят хихикают. Я доказываю, что, мол, нет, не брал я у вас ничего. И тут эта администраторша, приносит торжественно тот кулек, который я брал на примерку и торжественно извлекает из него двумя пальчиками мои старые трусы - с тремя дырками сзади, нетугой резинкой и намечающимся спереди желтым пятном! Как мне стало стыдно! Не помню как меня ноги оттуда вынесли, но точно знаю, что и на 100 километров никогда к этому району не подойду!"
Сегодня утром было. Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы, вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит. Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего, если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках... Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой комп таким экстремалам.....
Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда (Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.
Цитата первая. "Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие."
Цитата вторая. "Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна"
Цитата третья. "Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек".
Цитата четвертая. "Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру".
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.
9
Дело было в середине 90-х. Небольшой офис оптовой фирмы, торгующей мороженым мясом на продовольственной базе. В тот день собралось много небольших клиентов: в основном перекупщики, торгующие в магазинах и на оптовых рынках, почти все друг друга знают, т. к. за неимением собственных морозильных камер вынуждены закупать товар почти ежедневно. Среди них была такая колоритная высоченная девица откуда-то с Кавказа лет тридцати, к сожалению, не помню уже как ее зовут, но все ее знали, и не с самой лучшей стороны - флиртовала со всеми, вечно пыталась получить товар без очереди и со всеми цапалась. В офисе был небольшой "предбанник", где все клиенты, впущенные охранником с улицы, томились в ожидании своей очереди на оформление документов. Предбанник забился почти до отказа. Раздается звонок, охранник открывает магнитный замок со своего поста, резко открывается тяжеленная металлическая дверь и кто-то, кто стоял ближе всех к двери, охает и начинает потирать ушибленный зад. Входит наша девица: "Ой, я что, кому-то из вас в жопу дала?" Занавес.
Ксения, студенка на кафедре, где я работаю преподавателем. Настоящая блондинка (не путать с натуральной). Девушка очень активная, типичная АЖП. При этом посмотреть приятно. Эти факты с лихвой компенсурует ее пробелы по некоторым предметам. С этой девушкой связано множество забавных историй. Но я расскажу ту, что произошла при моем непосредственном участии. Задал я им в качестве творческого задания для получения автомата написать реферат. Ксюша, как староста, узнает у меня в какой форме будет проходить сдача реферата. Я предлагаю им защищать, как по настоящему. Ксения: -- А обязательно выходить делать доклад без ничего? Я: -- Конечно это было бы самое идеальное - все таки конец мая - жара, но боюсь, что тогда защита превратиться в Бог весть что. А если вы имеете в виду шпаргалки с текстом доклада - пожалуйста - используйте.
Кстати, она, по моему, так и не поняла что она сморозила :) СБ как нибудь расскажу еще пару историй с ней связанных.
10
Почти анекдот: собирали землянику всей семьей, я собрала больше всех. Все спрашивают "Как так???". Отвечаю - "Пока все в рот брали - я раком стояла".
По поводу знакомств в интернете... Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся... ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга... я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок. перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да се, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем, Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да, клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя... , сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит... У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был молодым(!). Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог быть.
Собственно амбула.
Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.
ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет ...ханов, (привет), отвечайте.
ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".
Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких. В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти, тоже.
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом, глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....
Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в 1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им. Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда, исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале, товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана... Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов. капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал, пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу... М-да... Ни хуя себе покурил....
Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому слушаем "Попсу". Поет "мэтр с кепкой" А. Губин. Слова: "По сиреневым бульварам, по воскресным площадям Ходят девушки такие, что не верится глазам"
"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю соображение, что раньше там была рифма "площадям - бл%дям", но потом ее запретили из соображений цензуры. Жена высказывается в духе "ты любую физику на х%й переведешь".
Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...
"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ Дотянуться до звезды, до звезды..."
Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель (Губин) исторически роста небольшого и ему дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.
Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха, размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку: - Басаев подох, Басаев подох, Басаев, Басаев, Басаев подоооох! И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями "SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше. Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на ходу напиток веселья. А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я: хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из магазина и видят надругательство над тачкой! Садятся в нее и за девкой. Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон. Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит, то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой: - (Бла-бла-бла...) - Нет-нет, я не знакомлюсь. - (Бла-бла-бла...) - Да говорят вам, не снимаюсь я!! Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда... А они ее догоняют. Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из облитого джипа. Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем кончится. Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже: - Так, ты нам джип облила... - Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.) - Но облила-то ты! - Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то... - Но ты джип облила? - Ну. - Пивом. - Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...) - Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал. - Ну. - Так вытри! Бери тряпку да вытри! - Что? - Пиво. Тряпкой. Вытри. На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она успокоенно выдыхает: - Не вопрос. Давайте тряпку. - А нету, - вредничает хозяин. - Чем же я вытру? - Где пиво брала, там и тряпку возьми... Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно, как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину. Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так оно и будет. Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой. Никто из участников мизансцены этого не видит. Деваха трет. Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает мурлыкать "Басаев подооох..." - Хватит, - изрекает хозяин. Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении. Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения. Пес уже давно свернул в кусты. А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется... Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому и быть... Аминь. Ибо воистину.
Недавно мы ночевали на даче, я спала на односпальном топчане, стоявшем в углу. Ширина его максимум полметра. Утром, сунув руку под подушку, обнаружила там чью-то чужую холодную руку. Поскольку на топчане рядом со мной физически никто не поместится, в голове пронеслись различные ужасные мысли о всяких там вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса, все-таки набралась храбрости (орать, звать на помощь постеснялась, на задворках разума все-таки маячила мысль о нелепости таких предположений) и вытащила эту руку на свет божий. Оказалась моя отлежанная. В ту же секунду кровообращение восстановилось, и все (и рука и мысли) пришло в норму.
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА /правдивая история, срисованная с натуры/
ЭПИГРАФ: "Что естественно, то не безобразно"
Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается). Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону (поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же: "тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай, отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя? Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам, чего дальше делать..."
На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь "рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты, благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул своих волкодавов на выручку Сердобольному.
После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня, взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...
На этом и закончилась "собачья свадьба".
Мораль: "ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД". Но, с другой стороны: "ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".
У знакомой хомячок захворал. Простудился наверно, бедняга. Понесли к ветеринару. Просидев у него час и заплатив 150 рублей за прием, знакомая, после некоторого раздумия, делает вполне логичный вывод: - Дешевле было нового купить.
Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза: - Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож...
Не так давно по телевизору передавали сюжет про гастарбайтеров, которые приехали на заработки в Москве. Брали интервью у одного молодого таджика, который говорил:
"Почему москвичи к нам так плохо относятся? Они называют нас чурками, косо смотрят. За что такая неприязнь к нам? Ведь недавно еще был Советский Союз, и мы все жили вместе, а теперь... "
Минуточку, братец. Ты сказал: "Был Советский Союз? ". А зачем же вы сами этот Советский Союз уничтожили? Говоря, "вы" — я имею в виду КОренных Жителей Южных Республик (Регионов), здесь и далее — сокращенно КОЖЮРы.
Лично против него я ничего не имею. Один отдельно взятый индивидуум, конечно, не должен расплачиваться за ошибки и грехи целой нации. Но целая нация, народ, общество и даже государства обязательно будет нести ответственность за свои деяния. Это закон истории, если угодно, даже закон кармы.
Но кожюры — существа весьма примитивные, приземленные, сугубо индивидуалистические, они далеки от раздумий о судьбах человечества, и даже своей нации, каждый из них думает лишь о себе и о своем кармане.
Ну, представьте себе ситуацию. В сельской местности пасется стадо животных, пастух уснул, а рядом неохраняемое поле. Козел из этого стада захотел набить чрево, а путь на поле свободен, значит, надо есть то, что плохо лежит. И животное беспардонно зайдет на пашню, съест овощи, потопчет побеги, нагадит вдобавок там же. У КОЗЛА НЕТ ЧУВСТВА СТЫДА, НЕЛОВКОСТИ, ОСОЗНАНИЯ ТОГО, ЧТО ЭТО ПОЛЕ — НЕ ЕГО ПОЛЕ, ЧТО ОВОЩИ САЖАЛ НЕ ОН.
"Кушать хочется, работы нет, поеду в Россию или еще куда-нибудь на заработки. Мне детей кормить надо" - вот их рассуждения.
Куда ты поедешь? В Россию? Короткая у вас память! Что ж вы забыли новейшую историю?
Как в конце 80-х повсюду в республиках были созданы "национально-освободительные" движения. Так, в Литве возник "Саюдис", на Украине "Рух", в Азербайджане, Грузии, Молдове и некоторых других республиках — "Народные Фронты", в Армении — "Дашнакцутюн".
Смотрите, как гордо звучит: "Национально-освободительные" движения!
Можно подумать, что во время СССР унижались нацменьшинства! Разве Советская власть попирала чье-либо национальное достоинство (кроме русских)? Никогда. Что, в СССР кого-нибудь лишали гражданства за то, что тот не знает государственный язык, как сейчас в Латвии? Во всех республиках существовал национальный сектор не только в школах, но и в институтах. Каждая республика имела свой герб, гимн и флаг — то есть атрибуты государственности. На национальных языках издавались книги, журналы, с русского переводилась техническая, гуманитарная и художественная литература. На всех зданиях вывески были выполнены на двух языках, причем первая — на национальном. В советском паспорте данные были продублированы также на двух языках. Даже на купюрах СССР на Гознаке не поленились написать прописью денежные достоинства на 15-ти языках! — разве это не признак уважительного отношения "старшего брата" к национальным чувствам других народов? Где еще в мире было такое?
А Народные Фронты топали ногами, кричали, и кричали громко: "73 года нас грабят! У нас отнимают мед-сало-фрукты-овощи-зелень-соль-сахар-горчицу-мыло-порошок-воду-воздух нефть-уголь-руду-хлеб-хлопок-шерсть-и все остальное! Нас попирают, нам не дают развиваться! Дайте нам независимость! Да мы всю территорию нашей республики покроем полуметровым слоем золота, как только отделимся от России! "
Ура, получилось! В 1991 году в результате действия крика и топанья этих господ Советского Союза не стало.
Теперь кожюрские элиты получили неограниченную возможность хапать, руки у них оказались развязанными, Москвы больше не надо было опасаться, делиться с ней. Они ДОРВАЛИСЬ! Из-за оттока квалифицированного русскоязычного населения, из-за разрыва экономических связей, и, самое главное, из-за безнаказанной грабительской политики этих элит, неумения, нежелания ими управлять, а желания только разворовывать и хапать экономика республик была полностью разорена. Заводы закрылись. Ну что, кожюры, счастливы?
Россия делала все, чтобы представители этих народностей чувствовали себя не забитыми "чурками", но людьми. Мы строили для них заводы, создавали инфраструктуру, воспитывали национальные кадры. И кожюры сами же этого не захотели. С такой остервенелой черной неблагодарностью отринуть руку, которая вытаскивает тебя из болота невежества, затхлости, вековой отсталости. Кто же виноват? Как говорит Коран, "Мы их не обижали, но они сами себя обидели" (11;103). Вот и результат.
Произошло то, что и должно было произойти. А что — я за независимости всех республик! Потому что, когда все они стали, как говорят физики, каждая "замкнутой системой", история очень быстро поставила все на свои места, дав каждому этносу то, чего он был достоин, сообразно его моральному облику.
Знаете, если есть уравнение 2+x=5, и кто-то утверждает, что корень уравнения x=7, то ради правды иногда надо подставить семерку в уравнение, чтобы наглядно показать нерадивому математику, что 9 не равно 5.
Где-то это даже и хорошо для России, что республики получили независимость — меньше будут ее сосать.
А теперь вернемся к этому парнишке, упомянувшего Советский Союз: Ну и кто разрушил этот самый Советский Союз? Кто создал Народные Фронты? Кто на площадях с пеной у рта проклинал Россию? Кто переименовывал улицы в городах республик, едва дождавшись независимости? Кто свергал памятники, так, как будто всю жизнь грезил этим? Кто срывал вывески на русском языке? Кто закрывал в школах русский сектор? Кто измывался над русскими, ставшими беззащитными в их, кожюрах, краях? Разве это было по-дружески с вашей стороны?
А теперь вы караванами ездите на заработки в "имперскую" Россию. В лучшем случае "зарабатывать", а как правило, "делать деньги". Ни чувства неловкости, ни стыда, как у того животного, что залезло на неохраняемое поле...
В 91-ом году у русских не было шовинизма, в нас тогда еще не проснулось национальное чувство. В Москве во всю шел планируемый извне водевиль, грызлись коммуно- и демо- краты, на самом же деле являющиеся двумя концами одной и той же сионской палки. Это был водевиль с сочными речами на съездах, и пустыми полками в магазинах, с братанием с Бушем и со штурмами Белого дома...
А в это время кожюры вовсю пихали свои национальные идеи! И ничего, никто не называл их "фашистами" тогда, да и сейчас не возвращаются к этой теме, все так и должно быть, чувство раскаяния им чуждо. А почему тогда русские в России создают свое национально-освободительное движение, российская же пресса сразу же начинает клеймить национал-патриотов как угодно?
Да русский национализм оправдан, потому что он — вынужденная, ответная мера, и нам надо избавиться от привычки самобичевания! Карамзин говорил "Кто сам себя не уважает, того, бесспорно, и другие уважать не будут". Просто Россия в сознании многих, как на Западе, так и в кожюрских краях, стала страной, об которую можно безнаказанно вытирать ноги, тем самым бесхозным полем, где козлам позволено есть овощи и гадить!
Конечно, наведением порядка в стране должны заниматься не бритоголовые ребята с битами в руках, а пограничники, таможенники, миграционные службы. Если иностранец приехал в РФ лечиться, получить образование, изучать русский язык и культуру, навестить родственников, пожалуйста, хлеб-соль тебе, но, надо дать им понять следующее: если ты здесь продашь хоть одну шмотку, то знай — запишем номер твоего паспорта, и на территорию РФ ты не сможешь въехать в течение 5-10 лет, а если совершишь преступление, то сюда ты уже не въедешь никогда. И этот закон надо было принять сразу после распада СССР, в январе 1992 года! И сейчас бы не было того беспредела на рынках, и, как следствие, роста шовинизма, скинхедов и т. п. И все было бы сделано законно, без разжигания национальной розни, без нарушения прав человека, без повода для визга Советов Европы, Хельсинкских Групп, Амнистий Интернешинал, и прочих право-лево-защитников. Этим действием Россия, наоборот, признала бы на деле суверенитеты республик. Зри в корень!
Можно было бы сделать некоторые квоты и послабления гастарбайтерам тем стран, где власть уважительно, не по-хамски относилась к русскому языку и в целом к России. Из всех республик СНГ к ним я могу отнести лишь Беларусь и, может быть(?), отчасти, Киргизию. Но, конечно, эти ограничения не должны были касаться русских по крови жителей республик.
Проживая в одной из южных республик СНГ, все эти вышеописанные здесь процессы я знаю не по слухам, я ИЗНУТРИ наблюдал их, наблюдаю сейчас и делаю соответствующие выводы. Вот одна история.
Однажды мне пришлось беседовать с молодым кожюром, моим сверстником, который хотя и не отличался агрессивностью, но исповедовал националистические взгляды. На русском он не знал ни бельмеса, весь разговор шел на кожюрском. Так, он считал, например, что, оказывается, все плохое в эту республику пришло из России: от дедовщины в армии до взяточничества и так далее. Вот хохма-то! Впрочем, назвать его большим патриотом своего Отечества я тоже не мог. Так, он рассказывал, как во время службы на границе он участвовал в поборах пассажиров, и особого раскаяния в этом не испытывал, а в знаниях об истории родного края у него наблюдались весьма серьезные пробелы. С его слов выходило, что все беды в республике из-за неправильной национальной политики бывшего Советского Союза. Я засмеялся и согласился с ним, сказав: "А знаешь, ты, пожалуй, прав. В СССР действительно велась неправильная национальная политика. Советская власть, как последняя дура, строила-строила республики, а теперь оказались русские в положении посмешища. Вот не надо было посылать на юг ни специалистов, ни деньги, которые на местах разворовывались. Как в Царской России было. Вот тогда бы была правильная национальная политика.".
В общем, каждый остался при своем.
Да, так вот, этот парень стал жаловаться на безработицу, произвол чиновников и так далее (чем он это объяснял, я уже сказал) и высказал свое желание уехать отсюда куда подальше, заняться бы бизнесом, да только вот куда, чтоб не прогадать? Узнав, что я недавно был в России, он спросил меня: "А ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЛИ, ГДЕ В РОССИИ БЛАГОДАТНЫЕ РЕГИОНЫ, КУДА БЫ МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННО ЗАНИМАТЬСЯ ТОРГОВЛЕЙ?". Добавить здесь нечего.
Эх, Россия, Россия, когда ты научишься уважать себя?
Посмеяться не удастся, но, по-моему, история любопытная. За ее реальность ручаюсь, благо сам был свидетелем того, как майора ...еликова списали с летной работы. Этот майор негласно считался лучшим летчиком полка. Не забуду, как однажды, посадив вертолет с полуразрушившейся лопастью, он долго потом матерился, часто повторяя сам себе: "Наставление по правилам полетов читать было нужно!" Оказывается, при аварии подобной сложности разрешается покинуть машину, выпрыгнув с парашютом. А он этого не помнил, вот и совершил подвиг. Наш вертолетный полк обеспечивал взлеты и посадки космических кораблей: Кустанай, Аркалык - места обычных командировок экипажей наших "Ми" (важно!). Кроме того, тренировочные вылеты, плановые учения и т. д. Т.е. летали в те годы много, керосина было достаточно, а контроль во время полетов глобальным не был. И оставался бы упомянутый майор по-прежнему в строю, вызывали бы его, как лучшего летчика, когда высокому начальству нужно было куда-нибудь слетать, но сменился в ГОК (Группа Объективного Контроля - те, кто пленку из черных ящиков проявляют и отслеживают по ней, как проходил полет и какие маневры совершались) начальник. И когда после очередного учебного полета он расшифровал пленку с "вертушки" ...еликова, в штабе поднялся переполох... Выяснилось, что в процессе полета Ми-8 закладывал такие виражи, что, теоретически, он должен был бы развалиться прямо в воздухе. Летчика вызвали на ковер и после долгих "пыток" вырвали признание. Оказалось, что любимым развлечением этого экипажа, во главе с командиром, была охота. Только проходила она несколько необычно: в казахских степях с воздуха высматривался волк и начиналась погоня, заканчивавшаяся, как правило, аккуратным ударом шасси по спине хищника... Говорили, что волчьих шкур у ...еликова дома было достаточное количество... Let.
Гуляла с подружкой. Подошли на улице к лотку, на котором продаются овощи и фрукты. Надо заметить, что я особа впечатлительная, можно даже сказать воздушная, люблю все красивое и необычное. А подружка, достаточно резкая в общении, жесткая, уверенная в себе деваха. Так вот, подходим мы к лотку, занимаем очередь, и мой взгляд падает на мини-бананы. Ну, честно, я никогда раньше не видела эти мини-бананы, может, не обращала внимания. Естественно, они меня восхитили своей необычностью. Далее между нами происходит примерно такой диалог: Я - Ой, смотри, какие бананчики! Такие маленькие, забавные, прямо как игрушечные! П - Та, ничего особенного. Они мне напоминают пенисы в невозбужденном состоянии. Все, кто был в очереди, включая продавца, упали!
Дело было в 2000 годy. Мой сyпеp-пyпеp истpебитель со знаками "У" на пеpеднем и заднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остpо нyждаться в ма-а-аленьком кyсочке каpтона, закатанном в пластик, в пpостоpечии почтительно называемом "талон техосмотpа". После того, как паpy pаз подpяд пpишлось откyпиться от доблестных блюстителей технического состояния наших тpанспоpтных сpедств, я пpинял волевое pешение о пpохождении техосмотpа. Для начала pешил пpовести его сам. Осмотpел Hесмотpя на то, что машинy я водил и имел (хотя это вопpос споpный кто кого имел) всего тpетий месяц, pезyльтаты моего техосмотpа меня не поpадовали. Синий дымок из выхлопной тpyбы, недеpжание обоpотов на одном ypовне, лысоватая pезина, пpосpоченная аптечка и огнетyшитель, похpyстывание в задних тоpмозах и пp. и пp. ничего хоpошего не сyлили. Да и вида товаpного автомобиль не имел, если честно. Достаточно потpепанный тpандyлетик с любовно замазанными пyшечным салом и литолом многочисленными очагами коppозии. Hо, отмечy выглядел yстpашающе жопа задpата, пластиковые поpоги, и навоpоченнейший спойлеp на задней двеpи. Пpо этот спойлеp следyет pассказать отдельно. Пpи покyпке машины, я, как чайник, поцокивая языком, pобко потpогал это чyдо пластмассовой пpомышленности. В голове моментально пpонеслось что-то отдающее HАСКАР, Ф-1, pыкнyли мощные мотоpы, взвизгнyли тоpмоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штyки, навеpное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все пpиятели, котоpым я хвастался пpиобpетением, как один говоpили "сними, не позоpься, че ты ездишь как лох?". Я до yсpачки споpил, доказывая, что машина в каком виде досталась, в таком виде и должна быть, но был один вопpос, на котоpый y меня ответа не было и каждый pаз я оказывался на лопатках "какая от него тебе польза?". Кpоме сомнительного аpгyмента о кpасоте и пpидания индивидyальности обликy автомобиля никаких аpгyментов вне находилось. И только после нескольких месяцев я вывел еще тpи 1. Спойлеp классно защищает глаза от света фаp сзади идyщих автомобилей. Если они деpжат обычнyю гоpодскyю дистанцию, то пpи взгляде во внyтpисалонное зеpкало заднего вида их фаp не видно. Очень yдобно! 2. В спойлеpе стопаpь! Он находится пpямо на ypовне глаз водителя, едyщего сзади. Он помимо моей манеpы "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне в зад своей pадиатоpной pешеткой. 3. Весной, пpи выезде на пpиpодy на Спойлеpе сyпеpyдобно pазложить сальце, лyчок, pедисочкy, помидоpчик поpезать, стопаpик поставить для тех, кто не за pyлем. Пpавда наpод неблагодаpный оказался. Та же компания, котоpая оценивала пpелести пит-стопа на моем Спойлеpе в лесy на пеpвое апpеля сыгpала со мной та-а-а-акyю шyткy Выхожy я yтpом на pаботy ехать Подхожy к машине, а на спойлеpе кто-то вечеpом или ночью выпивал Стоит пyстая бyтылка из под "Московской", банка из под шпpотов, два гpаненых стакана и полбyханки хлеба Hy что ж, я особо не pасстpоился, глянyл, только, вpоде не поцаpапали Хотел yбpать шиш! Все пpиклеяно! Сyпеpклеем! Если отдиpать, то только с кpаской! Только хлеб yдалось отоpвать. А вpемени-то yже в обpез! У меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопpос о пpемии, а в нагpyдном каpмашке pyбашки вазелин Hоpка-2(слyчаи, они pазные бывают)). Коpоче, ехал я чеpез весь гоpод с таким натюpмоpтом, а вся контоpа надоpвала животы от смеха. 1-е апpеля yдалось. Ах да, отвлекся Техосмотp Вобщем pешил я, что своими силами ТО мне не полyчить ни в жизни. Так как машинка стаpше пяти лет, то пpоходить надо ежегодно и обязательно посещать Пyнкт Инстpyментального Контpоля. Пеpвый pаз когда yслышал это слово, ассоциация почемy-то возникла с "Вокально-инстpyментальный ансамбль" Стал искать выходы на ГАИ, в котоpом стояла на yчете моя ласточка. (точно не помню, знаю, что на yл. Пеpеpва.). Оказалось, что y пpошлой хозяйки машины есть знакомый хоpек, отиpающийся в этом ГАИ, котоpый знает дpyгого жyчка , котоpый знает к какомy сypкy обpатиться. Всего за неделю мне yдалось весь этот зоопаpк выстpоить, подготовить, назначить день, час и ценy. (че-то в pайоне 80 y.битых е.нотов). Hастyпает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотp, pешив, что поедy по МКАД, там же заедy на мойкy и бyдy в полном поpяде. День где-то конец маpта, солнышко светит, машинка, птички и дyша pаспевает что-то пpо пень, котоpый тоже чем-то там стать желает. Стою в очеpеди на мойкy, я в гpафике, все зашибись. И тyт в этой чеpтовой мойке кончается вода. Hy фиг ли. Плохо. Как сами понимаете, мыть машинy без воды никто не станет, а я, соответственно yже да-а-а-алеко не в гpафике, если yчесть очеpедь в дpyгой мойке, котpyю еще надо найти, а потом найти это ГАИ, где я ни pазy не был. У меня, конечно есть волшебная каpта, но Я вдобавок к томy, что ездить недавно начал, еще и легкой степенью пpостpанственного кpетинизма стpадаю. Для того, чтобы запомнить доpогy кyда-либо мне нyжно пpоехать pаза 3-4. Коpоче, дyмаю, фиг с ней, пyсть гpязная. Я в конце концов денег плачy? Плачy! Вот и пyсть выкобеливаются, как хочyт! И я pадостно своpачиваю МКАД под yказатель "Веpхние поля". Как выяснилось действительно поля Гpязь такая, что если бы я помыл все-таки машинy, она стала бы гpязнее, чем была до мойки pаз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающее деpьмо, колея, чyвство того, что я едy не тyда и yже опаздываю. Обостpенное чyвство ответственности и гpязь, Гpязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбpался на асфальт, мне казалось, что она даже на зyбах y меня скpипит Коpоче пpиехал я с опозданием в минyт пять. Вышел из машины и обомлел Тpи амбpазypы, пpотеpтые двоpниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покpыто pо-о-о-овненьким слоем сеpо-коpичневого фyфла. Hет, вpy. Цвет автомобиля на кpыше yгадывался и полностью соответствовал yказанномy в техпаспоpте - кpасный!. Стою, ждy хоpька. Смотpю, какой-то кекс идет по тpотyаpy и смотpит на все номеpа y машин. Я вскочил, бyквально отколyпнyл с номеpа гpамм 400 глины и ждy pеакции. Кекс подошел посмотpел на номеp. Hа машинy. Hа меня. -Такой-то? pастеpяно спpосил он. -Ага! с дypацкой yлыбкой отвечаю я. - И машина вот эта?! легкий yжас в голосе. -Ага! - все так же жизнеpадостно говоpю я. -Hy, б@#$я ты это того-с хоть стекла пpотpи Я пошел договаpиваться. -Ща сделаем! Достаю такyю волосатyю-волосатyю тpяпкy, котоpая когда-то была шаpфом, и начинаю пpотиpать стекла. Стекла пpотеpлись замечательно! Все стало видно: и полнyю бычков пепелyхy в салоне, и пакеты и обеpтки из под Макдональдса сзади в ногах, и отованный кpай пpовисшей в багажник полки, и yпаковкy женских пpокладок в каpмашке сиденья, и еще много того, что в пpинципе на Техосмотp не выставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще гpyппа такая есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветеpка волосняк, налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и пpинялся волнообpазно колыхаться из стоpоны в стоpонy. Тyт бы мне yспокоиться, и покypить так нет! Hе такой я человек, чтобы спокойно пеpеживать волнение! Hадо чем-то заняться! А не пpотеpеть ли мне всю машинy? И я pадостно пpинялся за дело! Как же я вспотел, пpотиpая всю машинy! Когда на мой взляд все было окончено, я, словно Том Сойеp отстyпил на паpy шагов полюбоваться пpоделанной нелегкой pаботой. М-да Видели когда-нибyдь памятники из неpжавейки, котpые шлифовали "в кpyжочек" или "в чешyйкy"? Вот типа того, только кpyжочки или чешyйки все несимметpичные и неpавномеpные Когда тpешь не видно, а подсыхает все жyть пpосто Стою, дyмаю, че бы еще сделать. Пpишел хоpек, пpивел жyчка. Мyжик посмотpев на машинy тоже остолбенел -Леха, нy я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь! -Ды ты не паpься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко что-ли? Я пpи этой пеpепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я мебель, yтешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?" Hy вpоде как гpызyн yбедил насекомое. Уходя оно, пpавда, сплюнyв, сказало сквозь зyбы: -Ты ее хоть тpяпочкой что ли пpотpи Я щас с со всеми договоpюсь, чеpез полчаса подъезжай на площадкy, тебя позовyт. - тем самым вызвав бypю негодования в моей дyше в ответ на столь скpомнyю оценкy моей деятельности. С yдвоенной силой я пpинялся pазмазывать гpязь по машине, пpизвав на помощь лyжy. С мокpой тpяпкой дело пошло веселее. Чеpез полчаса pисyнок стал симметpичнее, кpасивее, я бы даже сказал. Единственное, что тепеpь волосяной покpов стал еще гyще, кyстистее и покpывал yже всю машинy. Hа кpыше он вообще стоял дыбом и, волнyемый ветеpком, поблескивал на солнышке. Общее впечатление машинка стала напоминать кpасного от стыда мамонтенка, покpытого чешyей. Ровно чеpез полчаса, я гоpдо въехал на площадкy пеpед воpотами ПИКа. От сияния машинок, стоящих в очеpеди в чеpтоги pезало глаза. Опpятно одетые дедyльки в светлых pyбашках (готов споpить, чисто выбpитые и одетые во все паpадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестеpках, ласково вытиpали их белоснежными носовыми платочками. Я остановился чyть поодаль, безyспешно стаpаясь не пpивлекать к себе много внимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнyл двеpью и вся площадка yставилась на меня. Hет, вpy. Hе на меня. Hа мохнатyю машинy, pазpисованнyю pовными, и достаточно кpасивыми, как мне казалось, чешyйками. То ли от yдаpа двеpью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пpигpело, но с поpога отвалился нехилый кyсок гpязи килогpамма на полтоpа В тишине, повисшей над площадкой этот стyк показался мне стpашным гpохотом. Подавив смyщение, я достал сигаpеткy и закypил, деловито постyкивая по колесам ногой, пpовоциpyя тем самым падение следyющих кyсков гpязи. Hаконец воpота откpылись и оттyда появился сypок, котоpый не глядя ни на меня ни на машинy пpосто махнyл pyкой типа давай, заезжай. Я гоpдо пpоследовал мимо очеpеди из блестючих и отпидаpашеных до скpипа копеек и шестеpок въехал в бокс Со всех тpех стендов наpод бpосив все собpался вокpyг моей машины. Цвет моего лица, скоpее всего, начал стpемиться пpинять цвет машины -Hy ни х@#$я себе! -Во наpод, все по хpен! -М-да-а-а А мы Hиссан вчеpа отпpавили за обосpаное птичками кpыло А потом началось. Очень похоже на медосмотp в военкомате "Hигнитесь pаздвиньте Оттяните ". Как выяснилось, вся эта новомодная yмнейшая импоpтная техника за кyчy денег в сочетании с пpостым pyсским мyжиком способна твоpить чyдеса! Так как набоp фyнкций y нее очень большой, я помню только то, что больше всего не давалось. Сначала были пеpедние тоpмоза. Заехал я на валики, сypок, как запpавский хацкеp чво-то отстyчал на клаве и скомандовал: "Тоpмози!" -Б@#$ля, pано! Пpиготовься и по моемy сигналy, что есть дypи, бей по педали, понял? -ТРМАЗИ! -Б@#$ля, поздно Ладно, хpен с ним, давай так, деpжи педаль, я щас по дpyгомy попpобyю. О! Есть! -Тепеpь кpyти бyблик влево. У-y-y-y-y Блин Ладно Чyть-чyть впpаво Еще.. Много, давай назад Вот Деpжи так - нажатие клавиши. -Так Тепеpь впpаво до отказа Ды блин Чyть назад Еще. Блин Сними с pyчника, и встань чyть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не yбpал! Во! Вот так ноpмально! Клац-Клац.. -Тепеpь задними колесами. Рyчник. Че, вообще что-ли не деpжит?! Hy-ка педаль нажми У тебя левое колесо вообще не тоpмозит! Hy-ка, заедь снова пеpедними, заглyши и поставь на втоpyю. Во! Клац-Клац. Почти как pyчник! Отлично. Тепеpь бyдем выхлоп меpить. Заведи, оставь на холостых. То как он нюхал щyпом выхлопнyю тpyбy сантиметpах в 5 от нее меня пpивело в полный востоpг! А чтобы попасть фаpами в этот хpенов пpибоp с фотоэлементами, он yже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее, чтобы чyть пpиподнять, потомy, что pегyлиpовочные винты на левой фаpе оказались сломаны. Когда он yтиpая пот со лба, бpал pаспечаткy из пpинтеpа я yвидел, как его лицо светится счастьем. Hет, честно! И тyт я понял! Это же квест такой! Игpyха! И он пpошел сейчас один из сложнейших ypовней! Он из моего мамонтенка, котоpый yже хочет на помоечкy сделал не пpосто автомобиль, а автомобиль, соответствyющий ноpмам(нy на бyмажке соответствyющий )! Дальше все оказалось совсем пpосто, сyета жyчков, хоpьков, сypков, поpосенков и еще хpен знает кого yскоpилась pаз в сто, с меня пpосили какие-то деньги на оплатy того, сего, тpетьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с кем-то поpyгался из за того, что в боксе все засpали гpязью и волосняком, кто-то оpал, что сбиты настpойки в контyпеpе, коpоче дypдом, но я сидел в счастливом отpешении наслаждаясь тем, что больше не нyжно "нагибаться и pаздвигать". Чеpез полчаса хоpек сел ко мне в машинy, отдал талончик и сказал: -Если бы знал, что из-за тебя стоко гемоppоя, я бы с тебя баксов 300 попpосил. Все, пи@#$дyй отсюда и больше на меня не pассчитывай никогда!
Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли."
3
ПМЖ (Поцелуй Мальчика в Живот)
Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот - всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина "Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава, сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более. Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать! Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну, естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак. Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до дома рукой подать, но ведь не пущают. "Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям, растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом кидать в морозилку. Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал. Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы, кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось его потискать как котенка, поцеловать в живот. Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб. стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся). Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами. //ПТ
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.