Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2006 по 16.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
родители летят домой авакомпанией сибирь. смс от мамы: мы в самолете. один чудак сидит в шлеме.
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
Еду сегодня на метро с работы. На "Владимирской" в вагон заходит женщина-коробейник. Сразу с порога: "Уважаемые дамы и госп..." после чего прерывается, потому что ее молча выпихивают из вагона! Двери закрываются, радостные пассажиры едут дальше...
33
Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы: "А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". " Тата
Был как-то с девушкой на Петровке (Киев), посмотреть кое-какие книжки. Заодно смотрели, какие диски продают. И захотелось мне чего-то "видео-клубнички" посмотреть. Хожу, смотрю, ни у кого нет (продавать такое нельзя). Думал что не найду, но тут бросилась в глазах стопка дисков, аккуратно сложенных за другими, легальными. Спрашиваю, сколько стоит. Называют цену в три раза дороже чем на остальные диски. Я в изумлении: - Ни фига себе, а почему так дорого? Продавец несколько секунд изучал мое лицо, и затем выдал фразу: - Потому что про большую любовь... :)))
Навеяло изнуряющей московской жарой.... Несколько лет назад: Анапа, первый выход на пляж. Мы, группа "бледнолицых" на фоне тех, кто отдыхает уже не первый день, под ласкающими лучами утреннего солнца движемся к морю. Впереди, в нескольких метрах от нас,- черная спина девушки в купальнике. Ну - ооочень черная спина. "Да,-комментирую вслух,- не дай Бог тАк загореть!" Видимо, сказал слишком громко: девушка оглядывается... Ну да, точно, - негритянка... Let.
Конец 1990-го года. Период тотального дефицита. Тогда с прилавков магазинов поисчезало буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые советские времена 1 руб 20 коп за десяток, стало возможным купить только с рук по цене 3 рубля за одну штуку.
Хмурым декабрьским утром вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил я как-то по улице и возле продовольственного магазина увидел огроменную очередь. "Что, - спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по одному десятку в одни руки. "Ладно, - думаю, - сегодня время у меня есть, постою, зато хоть порадую домашних давно исчезнувшим продуктом". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня яйца закончились.
Матюкнувшись про себя, побрел по улицам дальше и увидел не менее огромную очередь в кинотеатр на фильм "Унесенные ветром" по роману Маргарет Митчелл. "Ну, - думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня билеты закончились.
Прихожу домой, мягко говоря, "в дурном расположении духа", и в сердцах выпаливаю домашним историю о своих злоключениях. В ответ на мой рассказ сестренка моя, чей язычок сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А все-таки интересно: за чем очередь была больше: за яйцами или за "Унесенными ветром?"
Отвечаю, не задумываясь: "Самая большая очередь была за яйцами, унесенными ветром..."
Даже не столько история, сколько предупреждение. Буквально сегодня утром. Звонит на трубу отец около 7 часов. Слышу, что разговаривает с кем-то еще и на мои "але" не реагирует (еще подумал, что он как обычно случайно нажал на кнопку вызова и не заметил), а спустя полминуты рассказывает, что ему буквально несколько минут назад позвонил якобы я и дрожащим голосом сообщил, что сбил на машине пешехода, что нужно урегулировать вопрос со следователем, который стоит рядом. Отец хоть и спросонья, но вопросы нужные себе задал: откуда у сына машина (у меня хоть и есть правва, но машину уже лет 5 не соберусь купить), что я делаю с утра пораньше где-то там, сбивая пешехода, в то время как дома жена с маленьким ребенком и т.д. Вобщем мысли закопошилисью. "Следователь" его спрашивает: "Как Вас зовут?". (уже странно) Отец не долго думая сообщает ложные данные и "следователь" рассказывает ему, называя по "имени-отчеству", как "я" влип. В это время папаня уже идет к мобиле и набирает мне, спрашивая одновременно сколько стоит решение вопроса -3000 у.е. Тут я поднимаю трубу и отец говорит: "Слушай, следователь, у меня тут сын на второй трубе..."... и тишина... Потом рассказал, что в первый момент даже немного поверил, ведь я мог теоретически вести машину и голос вроде был даже похож (кто его разберет в 6.30 утра). Мораль сей басни. Что бы не случилось не стоит сразу пытаться решить проблему, всегда есть несколько минут, чтобы осмыслить происходящее и принять верное решение. Уже позже папаня перезвонил и посетовал (пронулся, фантазия включилась), что нужно было сказать им аля "судить гада!!!" и посмотреть что будет...
Большой город. Нет, не Москва, не Питер, и даже не Париж. Но полтора миллиона жителей – это вам тоже не птичка плюнула. Тихая улочка недалеко от центра, по которой машины проезжают не чаще одного раза в 10 минут. Весна. Солнышко. Листочки на деревьях уже проклюнулись, но до настоящего тепла еще далеко. Тороплюсь по своим делам, и обгоняю бабульку, которая неспешно выгуливает какую-то лохматую мелочь. Точнее, гуляют они вместе, на паритетных началах: раз бабулька гуляет без поводка, значит, и собачка имеет право без такового обходиться. Прохожу еще метров 10 и оборачиваюсь на короткий взвизг тормозов: любопытная "мелочь" выбежала на дорогу, и выезжавшая из-за угла бэха едва успела затормозить. Бабушка, не сходя с тротуара (!), начинает увещевать свою любимицу: - Ах, проказница, как тебе не стыдно, порядочные собаки не бегают перед машинами. Ну, иди скорее к мамочке. Иди, иди... Иди к мамочке, моя хорошая... Стекло на бэхе скользит вниз и из открытого окна высовывается улыбающееся (!) лицо молодого водителя: - Добрый день. Что, не слушается? - Добрый день. Нет, - вздыхает бабулька, - совсем не слушается. И укоризненно смотрит на собачку, как на капризного ребенка. - А погода-то сегодня какая, - продолжает улыбаться мужик, - совсем весна! И солнышко во всю... - Да, Ваша правда, - поднимает голову бабулька и тоже улыбается водителю, - хотя, в этом году зима затянулась... Они болтают еще о каких-то пустяках. Четвероногая причина происшествия, видя, что на нее уже не обращают внимания, тоже теряет интерес. Во-о-он там, под кустиком лежит что-то действительно стоящее. Миг – и дорога вновь свободна. - До свидания, - кивает водитель, трогаясь с места. - Доброго Вам дня, - кивает, улыбаясь, бабушка.
"Мираж, -мелькнуло у меня в голове, - Но какой добрый! "
Добрый день. Вот история, знакомая девченка на днях по аське написала:
Пришли к нам 1С-ники на детальное обследование, ну, все спрашивают, как обычно, дело подходит к концу уже, одна девочка шепотом у меня спрашивает, - а у вас директор что-ли глухой? я сначала не поняла в чем прикол, смотрю на нее удивленно, а она мне потом и грит, - дак у моего деда такой же слуховой аппарат в ухе, как у вашего директора)))))).... а это был блютуз всего-навсего))) Я шефу потом рассказала, он смеется и грит, - И эти люди будут наc автоматизировать?! прикинь....))))
Отгремели воскресные футбольные баталии. В понедельник утомленный народ вяло делится впечатлениями. И вот появляется одно одухотворенное создание женского пола очень эмоционально рассказывает, как она вчера 'болела'. - .. а у итальянских болельщиков дудки и всякие пищалки, но я их всех перекричала.. На что вялая мужская компания заметила, что можно было просто прикрутить звук.. iskatel
Преамбула. У приятеля в компе фотография - объявление какого-то мента из Владивостока об утере автомата и слезная просьба вернуть. Читал и смеялся - понаберут же олигофренов. А недавно был в Назрани - перед зданием дежурной части линейного ОВД - объявление: "Утерян табельный автомат, прошу вернуть за вознаграждение". Да, ареал распространения дебилов растет Такая вот борьба с преступностью и терроризмом
Проходим с товарищем мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич на спине, второй в форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах, номер 4, Довыденко. Идем - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на полных идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдает: "Это моя фамилия!"...
Сегодня. На переговорах в Китае. Я с компаньеншей. Контрагенту китайцу во время переговоров звонят. Он отвечает на китайском, затем радостно нам: "Ваши деньги пришли на мой счет! Впервые за всю мою жизнь перевод из другой страны приходит день в день!" Тут компаньенша просит стакан воды. Ей приносят, она запивает какую-то таблетку. Потом мне на родном русском: "Ему хорошо, а я как подумаю, что мои деньги уже у него, сразу давление подскочило!!!
"ты, маугли, кого угодно достанешь" багира. Пришел к другу вечером. Созвонились с ним с утра сказал что приедет из командировки в обед, поест поспит и можно по пиву. Как оказалось жена его о моем приходе и наших планах знала поэтому начала собирать сынишку 4 лет и себя к бабушке и маме соответственно. Сынишка никак не хотел уходить от папы потому что папа привез сыну пару пистолетов (такие которые стреляют шариками от пинг-понга), и сын с папой увлеченно играли стреляя друг в друга,(с самого приезда отца семейства). И вот сделан последний выстрел сынок как водится попал, отец как водится поддался. сынок звонко так кричит "папа папа я тебя застрелил я тебя застрелил я тебя застрелил... и дальше, и тоже самое) наконец звонкий голос обрывается захлопнувшейся дверью лифта, счастливый отец устало ложится на диван и сквозь дремоту произносит "нет, сынок застрелить не застрелил, но заебал конкретно" Во мне не было столько энтузиазма сколько было у его сына от встречи папы, чтобы не давать андрею спать еще 5-6 часов.
Этого ждали год. Отпуска начались. Встречи спланированы (все-таки 10 лет выпуска из академии бывает не каждый день :). Меню согласовано, карта вин - по прибытии. Принимающий однокласник загодя отправил график своих смен - подгадать, чтобы он мог встретить. Хотя что там ехать до Стрельны. Но церемониал и протокол обязывает. Правда в тяпницу приезжала коллега из Питерского офиса, сказки рассказывала о подготовке к саммиту. Жители Московского пр. предупреждены - окна не раскрывать, очками не блестеть, снайперы могут и занервничать. Ну что с этих девушек впечатлительных взять. Друг встретил. К нему домой уже приходили. Участковый. Домик то напротив Константиновского дворечика. Переписывал, смотрел. Правда, на вопрос, не помешают ли гости - ответил, что гостям рады. Тем более, что не кавказских кровей. Пусть и из подмосковья. Так что No problem. Первая прогулка. Жарко. В живописном беспорядке группами по трое блюдут блюстители. Имеют право. Раньше всегда прокатывался в Петергоф в систему мимо Стрельны на электричке. Потом удобнее стало на маршрутке. А там еще и трамвай есть. Найду станцию. Нашел. Теперь электричечную. Девушка из частного сектора, не мудрствуя, показала рукой. Предупредила, что теперь поперек дороги забор. Не все ли равно, куда гулять. Дойдем до забора, пойдем искать путь дальше. Вот он. Действительно, просто поперек дороги. Без калиток и ворот. Сетчатый. За ним - боец. - Подскажите, чтобы обратно круги не наматывать - если вдоль по тропинке идти, к почте выйду? - Да, а как вы сюда попали, здесь нельзя. - По дорожке. никаких запретов не наблюдал. - Мало ли что не наблюдали. А документы есть? С паровоза не успел выложить из кармана, поэтому - пожалуйста. Как там в х/ф ДМБ - и понеслось. Документы в порядке, только подождите немного. Вызвано подкрепление. Да, все в порядке, но надо старшего. Понимаю, что попал в мясорубку, но никуда, как из прочного корпуса, не деться. Все вежливо, корректно. Обычные ребята при исполнении. Велено обращать внимание на выходцев из Московской области. Вы, правда по возрасту не подходите, но все же. Пока ждали Старшего, беседа. Тут ходят проверяющие с фальшивыми документами. Ты его халатно проверишь, тебе и по сусалам. Или закладное устройство одна контора на участок другой подбросит. В помойку, как правило. В общем, перекрестное опыление. Там и менты просто, vulgaris, и военные, и чекисты, и ОМОН, и те, кого мы и не знаем... Прибыл старший. Маеор. А когда вы к нам? Сегодня? Поездом? А билетики не сохранились? А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ СОХРАНИЛИ? А в сумочке у вас что? Это фотоаппарат? Цифровой? А посмотреть можно, что у вас там наснято? Трудно, говорю, вам отказать. Сколько раз мне так потом приходилось говорить... А что это за дом? Друг живет. А зачем он вам? На память? Странно. А почему снимок только один? Та вы ж меня здесь держите, не даете снимать. Уверили друг друга, что все в порядке. Пошли меня проводить. Той самой тропинкой. Заодно ФСБшникам покажем, они там нарисовались. Тем ребятам тоже интересно. Повторение - мать учения. Да пенсионер. Да 10 лет выпуска. У одноклассника. Билеты коллекционирую. Больше снять не успел. Ладно, у вас действительно все в порядке. Но если мы будем вас еще здесь встречать - могут возникнуть и другие мысли. А где ж мне еще быть, если я сюда приехал? Ну, не знаем. А как жители, которые у домишек своих гуляют? Ну, это сегодня они еще гуляют... Ладно. Свободен. Состояние - как будто в какашку ступил. Но до станции дошел. Расписание сфоткал. Не переписывать же. Местная тетка у кассирши спрашивает - не отменят ли электрички. Та не в курсе. Разговорились. Врач местной больницы ехал из Питера 2 часа (обычно - минут 20). Маршрутку целиком окучивали. В супермаркете в торговом зале обыск устроили. Покупателей шмонали. Вернулся домой, пошли уже с товарищем. Пищи прикупить. На берегу пруда рыбачок. Внутри такого же забора. С внешней стороны за ним наблюдают двое (это из видимых нам). Группа товарищей посредине водоема, благо, он неглубокий, шарит по дну. Ручей под мостом в сторону парка и дворца перекрыт колючкой. Свежевозведенные заборчики. Типовые, сетчатые. Метра два высотой. В них чувствуется незавершенность. Обрываются по сторонам шоссе. Так их же просто замкнут в день Х! (Так оно и вышло, кстати). Утро. Друг с ночи, спит. Еду в Питер. В трех метрах от дома, опять документы. Продолжение мерлезонского балета. Кворум собрался быстрее и солиднее. До полковника включительно. А еще документы есть? Вот вам - пенсионное, ветеранское, я, блин, почти 25 календарей сам отслужил, дайте уехать, ничего уже не хочу. Да ладно. Все у вас в порядке. Хотя в отделение мы вас отвезем. Пустая формальность. Минут на 15. А уж потом, если будут домогаться, просите соединить с подполковником Сергеевым, старшим в этом секторе. Привезли. Сдали. Три опера. Серьезность полная. А зачем вы сохранили билет? А вы всегда фотографируете расписания электричек? Почему не стали фотографировать дворец? А ВМА - это медицинская академия? Военно-морская, хотел сняться на фоне мраморной доски со своей фамилией. Система четкая. Вопросы задаются по нескольку раз. Форулировки отличаются. Уже чувствую себя шпионом. - Так где живет ваш друг? - СПб шоссе, дом, квартира... - А вы говорили СПб проспект! Вы обманывали? - Да мне все равно, Я внешне знаю дом, знаю как он из космоса на гугле выглядит. - Это вам все равно. А шоссе и проспект относятся к разным административным чему-то там... - А где работает ваша жена? А есть там телефон? А у вас на работе? А где вы еще работали? А вы не будете против, если мы снимем отпечатки ваших пальцев? Опять трудно отказать... Исписан лист(!) моих показаний. Это только адреса и телефоны. Жена, мать, работа. Руки черные. В этой процедуре, оказывается, на бланке катаются по очереди пальцы, потом, отдельно, большие, потом ладонь в сборе. И автограф клиента. Типа, мое. А купе с вами кто ехал? Описать можете? Ранее были с ними знакомы? Как по вашему, были ли знакомы между собой девушка с верхней полки и мужчина с нижней? А на какой станции сел молодой человек, если он не садился в Москве? В книге найден листок с телефонами друзей, намеченных к лобзанию. А почему вы сразу не переписали их на мобилу? Лень, говорю, было. Странно. Все им странно. Десятый раз - какой факультет, в каком году, куда потом служить. Что такое БИУС НК. В каких странах были во время перехода из Североморска на дальний восток? А зачем с собой пенсионное? В эрмитаж бесплатно пускают. Один другому - Ты в эрмитаже был? Нет. И я тоже. Все некогда, все работа. С таким подтекстом - врагов внешних и, особенно унутренних, типа тебя, ловим. И пошло. Типа не их сюда назначили, он сам выбрал и т. д. А вы не местные? Нет, из Твери. Стражей нагнали отовсюду. ОМОН тамбовский был, и из Нижнего Новгорода, и всяких других. И в войсковых палатках жили, и в казармах ВВМУРЭ и где только не. Послали по адресу моего друга проверить. Есть ли такой. Мужики, говорю, побойтесь бога, человек с ночи пришел. Ничего, мы тоже эту ночь не спали. Козлы. Пришли через полчаса. Со мной тем временем подолжалась работа. Я уже все свои ответы запомнил :). Они же мне же. Как у них плохо девочка пальчики откатывает. В нашем захолустье и то лучше. А есть сканер такой, специально по пальчикам и т. п. Пришли гонцы. Меня из комнаты попросили. Другу перезвонили из отделения, еще раз удостоверились. Отпустили. Еду в маршрутке. Каждые метров 30 - зольдатен стоит. От Стрельны до Питера. Афуедь. Не стал я туда возвращаться. Вру. Вернулся за сумкой. На электричке. Воротами шоссе таки перекрыли. На Балтийском по громкоговорящей - Уважаемые жители СПб и гости нашего города. С 11.07 продажа билетов в направлении Ораниенбаум, Калище будет производиться по паспортам. А вечером в новостях, б&";;%ь: "В Константиновском дворце идут последние приготовления к саммиту. Открыта выставка Посольские дары. Она будет пользоваться несомненным успехом у жителей и гостей нашего города. Гидом будет бывать сам Пиотровский. Ожидается, что выставку посетит Президент". А как у рядовых патрульных мозги промыты! Из разговора двух групп в первое задержание. Представляете, подходим к дому, типа офис. Забор, за ним иномарки, выходит мужик, в костюме такой, увидел нас за забором и звонить по мобиле стал. - Так что ж вы его сразу не забрали? - Так он же ничего не делал... - А звонок? Перезвонил тем, кого увидеть живьем хотел, поплакал в жилетку. А из Питера еще и билеты дороже. На стольник. Свой страхсбор. Пусть себя поздравят. Одним антиглобалистом на земле стало больше. Самое обидное, что все это правда. А вы говорите - совок.
Сегодня был в банке. На рекламном плакате компании Western Union прочитал следующее: Мы предоставляем людям услуги ЕЛЕКТРОННОГО перевода денег уже 130 ЛЕТ (!!!?) А вы говорите - интернет...
Шутки т9: пишешь "пиво" - получаешь "план", а искомое "пиво" на втором месте. пишешь "тук" - получаешь "х#й" ( в сименсах), однажды на одном форуме написала "тук-тук-тук, кто в теремочке жЫвет?" и отправила не глядя.
Прочитал вопросы президенту Путину собранные Яндексом и удивился. Почему они многие из них такие идиотские. То есть какой взрослый интеллигентный человек может быть достаточным дураком чтобы спросить у президента про медведа. И подумал неужели результаты голосования отражают реальное положение вещей в российском обществе? Неужели все действительно так плохо? А потом до меня дошло. Ведь в отличии от голосования на анекдот.ру в голосовании за вопросы не было голосования против. По этому все что показывает рейтинг вопросов к президенту, это количество дурачков в России, которое как известно исторически всегда было актуальной проблеммой. Или я не прав?
4
Рассказал друг в аське, далее с его слов:
Стою сегодня на остановке рядом с площадью Европы около метро Киевская.
Подходит ко мне дядька лет 45-50, слегка потдатый и спрашивает: - Как добраться до Московского вокзала. я, подумав что он спрашивает о Казанском вокзале(для меня это главный московский вокзал) говорю ему: - езжай на метро, так быстрее. он: - да нее ты чего, какое метро... (отходит) (прошло время подходит опять и говорит): - ну на каком автобусе можно доехать? тут кажетс какой-то 334 или 34 автобус. Ну до Московского вокзала. я, немного подумав: - Вооще-то тут нет Московского вокзала. ю может вам Казнский или Павелецкий вокзал нужен? он: - Нееее это в Москве Казанский вокзал есть, а у нас здесь в Нижнем Новгороде только Москвский вокзал, как до него доехать?
я вошел в ступор... (спустя секунд 15) - Так вы в Москве находитесь, а не в Нижнем... он: - Да? ну ладно... (уходит)
Не анекдот, а жестокая реальность. (копирайт прикола мой, если встречали доплатите в кассу :))) ).
По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет, и даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли, частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа умеючи можно приструнить. Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.
Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги (плохая инфраструктура)!
Вчерашний разговор с девушкой по аське: - Тыкс, этот фильм я слить не смогу - мало места - Дак сотри что нибудь! - Дак нечего тереть то... - Порнуху сотри ) - Мануалы удалять?!?
запоздало понял, что у слова manual значением может быть не только "руководство"...
Памятник бывшему президенту Азербайджана Гейдару Алиеву передан в дар Москве посольством Азербайджана. Минувшим летом московское правительство решило поставить его возле кинотеатра "Баку". Памятник представляет собой композицию из фигуры композитора (!!!!!), держащего на коленях стопку нот, и стилизованного объемного изображения рояля, органа и виолончели.
Летний теплый вечер. Я поставил машину на стоянку и неспеша пешком добирался до дома. Навстречу шел молодой папаша с дочуркой лет пяти. Рядом с ними семинила мелкая собачошка породы "элитная дворовая", эдакий звоночек. Когда мы поравнялись то эта собачошка (в смысле маленькая собака) облаяла меня и, по продолжительности и интенсивности лая, как я догадался, и всех моих родственников. :) Дочурка поворачивается к папе и многозначительно произносит: "Вот видишь, папа, на хороших людей не лает, только на плохих!" Так, случайно, о себе можно узнать много интересного.
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела. Ей 15 лет, подходит, как-то и спрашивает: - Па, а как прерывание сделать? - А зачем тебе это нужно? - Ну, у меня задержки там.. Я спрашивала, говорят надо прерывание.. - !!!? - А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо..
историю эту поведал мне мой дядька. в конце 70-х начале 80-х работал он в геологоразведке, и вот имел место быть такой случай. в то время в тайгу геологи ходили по одиночке, и пошел один мужик на разведку каких-то там залежей. долго он шел, прошел км 100-150. и вот в один прекрасный вечер остановился он на ночевку, развел костерок, сварганил чего-то пожрать и сидит возле костра все это приготовленное уплетает. (а надо сказать что вокруг на сотню километров ни какого жилья нет абсолютно) и слышит он вдруг непонятный, не то зверь какой голос подал, не то птица какая прокричала, но ружьишко поближе переложил. через какое-то время тот же звук, но уже ближе. он ружье в руки взял, прислушался, звук еще ближе. тут из леса выбигает... кхм.. женщина в лахмотьях, волосы растрепанные. мужик как сидел с ружьем так даже и не пощевелился, короче впал в ступор полнейший. а баба ента посмеялась, через костер попрыгала и убежала. мужик кое как до утра просидел, на все плюнул и потопал назад. итог: мужик поседел полностью за одну ночь. пришел в отдел кадров и написал заявление по собственному.. через какоето время выяснилось что баба эта из дурки сбежала и две недели по тайге бегала.
Живу в небольшом городишке. Заехал по случаю старый друг, человек не бедный. На следующее утро собрались на природу: рыбалка якобы, шашлык и т. д. В общем, отметить. Пока то, да се, он, на правах гостя, читал местную газету. Едем компанией. Останавливают его Гаишники. Думаю, из за его не местных номеров. Он начинает с ними активно спорить, то есть торговаться... Я, после вчерашнего, и носа не кажу из своей машины, терпеливо жду. Тем более их не знаю. Разбирались они минут 40(!).(теперь, я знаю, как становятся богатыми... Шутка!). В конце концов, видимо, достал гаишника своей "бедностью" и смотрю, договорились "по минималке". Выписывает тот ему бумажку на штраф. Друг мой внимательно читает бумажку, подходя к своему авто, вдруг возвращается и протягивает гаишнику, по местным понятиям, весьма приличную сумму налом, что-то сказал при этом и тот взял. Потом, оказалось, что в газете он прочитал просьбу помочь маленькой девочке с дорогостоящей операцией. Фамилия у больной была не очень распространенная и как раз та, что стояла в квитанции на штраф... Вот друган и "уточнил не ее ли он отец и внес свой вклад со словами, что у самого маленькая дочка растет..." Уж не знаю, что подумали они про него... А штраф пришлось по квитации мне заплатить.
Конец восьдесятых. Последний курс института. Лекция по одному из специальных предметов. Ведет ее наш завкафедрой. Мужик хороший, но его естественно слегка побаиваются, сдавать ему предмет придется потом. Народу в аудитории мало – три десятка человек, т. е. наш поток, одни ребята. Все друг друга знают. Лектор быстро пишет на доске и также быстро стирает. На первой парте сидит наш комсорг, и в один момент, не успев записать, громко так выдает: " Бля, опять стер, мудила! " Все замерли, напряглись, а невозмутимый лектор тихо так говорит: "Да это ничего, я вот из Германии недавно вернулся, так меня там всю дорогу хером называли немецкие товарищи", и дальше пишет, как ни в чем ни бывало. А предмет все сдали довольно легко, а комсорг так в числе первых. Вовочка.
"Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей..." История от 15.06.
И если скажут: "Вот новое!" - то это уже было в веках, бывших прежде нас: вот так же когда-то "чистили" столицу к Олимпиаде. Ходили мы в 1979 году на одну саянскую речку, встретили там группу с Урала. Ребята рассказали, что к ним в городок привезли штук двести московских бл#дей. В короткое время местные мужики "встали на уши"! Тогда местные бабы взвыли и сочинили наверх очень крутую жалобу. Заезжих шалав собрали и отправили дальше на восток: велика Россия...
В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.
Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню) находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами). Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства (Арбайстсамт). ВО ПРИКОЛИСТЫ! :) Наверное первый же вопрос чиновника звучит: - А "напротив" трудоустроиться не пробовали?
Про покупку презиков навеяло. Это сейчас запросто купить в любом ларьке и в любом ассортименте а в те дефцытные восьмидесятые годы купить упаковку диковинных, в ленте по 10 штук, рупь за все, было тоже в диковинку, потому что дефицит. В 23 я был еще неженатым студентом, к тому же самоуверенным и наглым, и гнул пальцы веером как учащийся в областном центре. Приехав в свой Тмутараканний райцентр и с удивлением обнаружив такие презервативы в местной аптеке, решил купить аж на 3 рубля. На мою просьбу аптекарша впала в прострацию, и могла только смущаясь вымолвить: "подождите минутку" и скрылась за дверью... Минутка затянулась, и вдруг двухстворчатые двери аптечных недр с треском распахнулись и от туда нет, не высыпались, а одновременно выглянули 12 любопытных работниц аптеки. И безмолвно, как бы чего то ожидая уставились на меня. Им не важно было знать, кто я и зачем я, а интересно было узнать чей Я, чтоб разнести по всему райцентру. Я понял что спалился и терять мне уже было нечего, и я громко выдал: "Неее, я всех ебать несмогу", и гордо удалился.
История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе превед;) ) так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то. Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине, уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так бы мог хоть что-то срубить
PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно! немного другая история: брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60 кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру... подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300 братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока" "100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))
Недавно видел в телевизоре – вышел закон где все пляжи (или не все, а только черноморские) объявлены в федеральную собственность! Теперь федеральное государство своей собственностью торгует во всю, на примере пляжей города Анапы показано – скоро будут торги, но город может принять в них участие. Конечно Анапа город не большой, и его бюджет не сможет тягаться с возможностями Арселор или Женерал Моторс, поэтому исход торгов нетрудно предвидеть – пляжи достанутся кому угодно кроме города. Сидеть в 50-метрах от моря и не иметь права искупаться в нем – вот такая перспектива ждет жителей Анапы и их гостей. Другой случай, в Ростове-на-Дону художники 20 лет назад получили шикарную мастерскую на одной из красивейших улиц города. Но как все художники, люди несведущие в юридических делах, забыли оформить какие – то документы. Теперь их выселяют из мастерской по суду, на сегодня цена площади мастерской свыше $1 000 000, а прав собственности у художников нет. Где теперь будут творить последователи М. Грекова непонятно ... Опять же Южное Бутово, много строек в Советское время тормозилось из-за того, что кто-то не желал покидать своего старого жилища и переезжать в новое. Теперь все до предела упрощено – постановление суда есть, освободите помещение, мы здесь будем строиться, и не важно что у вас здесь огород и зарплата маленькая, и предки ваши жили на этой земле, у нас генплан строительства. Невольно возникают перед глазами кадры из фильма "Покровские ворота" где рушатся старинные особняки, на их месте будет Новая Москва – это прекрасно, но главная фраза фильма это все таки – "Насильно осчастливить нельзя! " - почему – то забылась.
Едем с мамой на дачу. Она за рулем. Обсуждаем магазины. Я: А вот видела недавно товарища Иванова радом магазином ***! Мама: А-а! Эт он, наверно, супругу с дочкой привез отовариться.... Я: а чего ж сам не зашел?! Мама: Ну сама знаешь, он там далеко не глава семьи... Я: Угу. Максимум - член.. Мамочка едва не врезалась в дерево.
18
С форума guitar.ru:
а я начал на гитаре играть чтоб девки давали, и что бы вы думали?? ДАЮТ ;)
Навеяно историями из детства. Было это где-то году в 1997. В г. Днепропетровске на ул. Набережной Победы стоял пивбар между первым жил. массивом и рестораном Аист. Назывался он "у ставка", по фамилии его хозяина. Теперь сама история. Был жаркий июльский вечер. Поиграли мы в волейбол и собрались после него попить пивка всей командой. Подошли к лоточку, а там очередь минут на сорок. Все с банками и баклажками стоят, и тут появляется старик с бутылем подходит окошку и давай пытаться обьяснить на пальцах, что он глухонемой и хочет взять без очереди. Народ у нас конечно добрый, взяли и пропустили. Налили старику банку с пивом, ему б отойти, чтоб очередь не задерживать, а он стоит. Мужики, впереди стоящие, начали ему обьяснять на пальцах мол уходи. Деньги заплатил, пиво налили, иди отдыхай. И тут наш старик обретает дар речи и с криком на продавца: "А СДАЧА ГДЕ?", тихо ретируется. Вся очередь выпала в осадок, ржали все.
Идет мой знакомый по улице. Подскакивают к нему маленькая девочка- неформалочка. Еще две ждут подругу чуть в стороне. Далее следует такой диалог:
- Дяденька, угостите сигаретой?
Знакомый достает пачку, где у него сигарет 5-7:
- Сколько?
- 16!
пауза...(все мучительно тупят)
Знакомый думает: "Где я им столько сигарет наберу? И вообще, молодежь наглая какая пошла"! Девочка думает: "Да какая тебе разница, сколько мне лет, дай сигарету и иди куда шел..."
Через пару минут все друг-друга поняли, девушка получила сигарету, а мой знакомый заряд хорошего настроения до конца дня.
Решил первый раз попробовать свою историю добавить. По дороге к родному институту подхожу к киоску и прошу бутылочку Pepsi Cherry, продавец отвечает, что Pepsi Cherry нет, может я вощьму Light? Хорошо, говорю я, давайте Light. На что получаю ответ: "Вы знаете, Light тоже нет, может обычную возьмете"? Соглашаюсь на обычную, на что мне опять говорят, что ее тоже нет. На это я говорю, фиг с ней с Pepsi, дайте "Аква Минерале" без газа, на что мне говорят, что без газа нет, устроит ли с газом? Я говорю, что устроит и уже протягиваю руку, но в ответ снова "нет ее". А дальше фраза, которая совсем убила. "А вообще, знаете, у нас кроме Бон Аквы сегодня ничего нет" :)
24
Курсы клиент-центрированной терапии, третье занятие. Вначале матерый психолог проводит показательный сеанс с характерными фразами, типа, "что вы чувствуете", "где это чувстсо", "усиль его" и т. п. Потом группа разбивается на пятерки, тренируется - один за клиента, второй за терапевта и трое вроде как котерапевты. И вот в процессе появляется такой диалог: Терапевт (меняя положение и придвигаясь ближе к клиенту): А сейчас что ты чувствуешь? Клиент (не знаю, уж почему): Чувствую себя полным придурком Девочка-котерапевт до этого сидевшая тихо, с радостным криком: УСИЛЬ ЭТО ЧУВСТВО!!! Конрад
Дело было в декабре конца 90-х - учился я тогда в одном ну просто очень сурьезном учреждении и, помимо, собственно, учебы приходилось нам бдительно охранять и стойко оборонять свою Альма-матер. Действо сие заключалось в том, что мы бесцельно бродили по периметру, сопровождаемые заливыистым лаем бродячих собак, и, вроде как, не допускали подозрительных и просто посторонних к святая-святых. Так вот, дело было в декабре и на дворе стояли довольно жестокие морозы. Естественно, наряжался по этому поводу кто во что горазд и сторннему наблюдателю предствлялся эдакий камуфлированный колобок в бронежилете с рацией и ПР-73(в просторечии - "демократизатор"). Так вот, ходить все-равно было холодно и, грелись, естественно, все, как могли. То пробежаться кружочек, что весьма и весьма непросто в таком наряде и редко кто этим занимался, то дубинками пофехтовать(оказывается, на таком морозе резина разбивается почти как стекло)... Конечном итоге родилась простая, вобщем-то, мысль - согреться старым народным способом. Долго идея не обсуждалась и в ближайший магазин был напрвлен десант с четко сформулированной боевой задачей. Если кто помнит, тогда в Москве было введено чрезвычайное положение по случаю взрывов. и, вот теперь - картина: около часу ночи в магазин вваливается серьезно экиперованный патруль(повязка, рация, демократизаторы, серьезные лица) и вся очередь - немаленькая,- тихо офигевая, лезет за документами, кто-то пытается тихонько улизнуть, а бойцы, работая локтями, выруливают к продавщице и задают элегантный вопрос: "Водка есть?" - в очереди вздох всеобщего облегчения и улыбки на лицах, что уже неплохо в наше нелегкое время. Враг не пройдет! :)
Возвращаюсь поздно вечером домой на метро, чуть выпивши, настроение замечательное. Да еще прихватил с собой книжку Михаила Ардова - сижу, читаю о том, как в свое время вышел императорский указ об обязательном присвоении всем российским евреям фамилий (видно, не у всех в черте оседлости фамилии имелись). Ну, кто побогаче, договаривались с полицией - и получали красивые фамилии: Гольдберг, Файнштейн. Очень ценились и фамилии по названиям городов: Киевский, Бердичевский. Всем остальным доставались Кац, Рац, Шмуль и подобные. А далее автор рассуждает о том, откуда бы могла взяться фамилия Крестовоздвиженер. В общем, легкое, довольно забавное чтение.
А вот напротив меня в вагоне устроилась немолодая седенькая женщина, такого приятного учительского вида. И тоже читает некую книжечку в мягкой обложке. При этом хихикает, а иногда и громко смеется, запрокидывая голову, вертится от удовольствия, от удовольствия же сучит ножками, трет коленочкой об коленочку, елозит, облизывает губы, сглатывает. Понятно, что мне стало интересно - а что ж за книжка у нее такая? Выходя, смог прочесть название: "Повторяем формы неправильных английских глаголов". До сих пор - пребываю в недоумении. Видно, существует недоступный мне кайф.
Уделяйте большое значение работе с клиентами, они приносят прибыль! Но, иногда, конечно, достают шибко и не дают заниматься своими делами. Вот в страховом обществе "Россия", Петербург, проблему решают кардинальным способом. При звонке робот отвечает нежным женским голосом "Ваш звонок очень важен для нас...". А потом включается странная кислотная композиция со словами: "Wait a minute... FUCK YOU!!" А нехрен патамушта...
16
Год 95. Зима. Ехал с пересадкой с Севера на Юг. Ясно дело,- через Москву. Вечером, приехал. Есть на "каширке" друг. Остановился на ночь у него. Вещи оставил на Ярославском. Утром поезд с Курского в 9.35. Вечерний разговор: - Да ты не беспокойся, я в 6.00 на работу выхожу, не проспим. Утро: не он меня будит в 6.00, а я- его в 8.00. 8-0 Сборы, то, се, вылетаю с сумкой наперевес на Курский, причем на другую платформу. Вижу поезд отходит. Зацепился на подножку. Думаю, что курить кто- то выйдет- запустит. Поезд набирает скорость. Никого. На улице -15. Перчаток нет. Руки постепенно начинают примерзать к ручкам. Вижу краем глаза, как что- то мелькнуло впереди. Повернул голову: и тут же получил "в нос", но промерзшие руки ручек подножки не отпустили. Поворачиваюсь назад: как в замедленном фильме падает небольшой столбик со знаком (знак ромбиком, похож на дорожный- "главная дорога", только черно- белый). Через пару минут вышел проводник "угольку подкинуть". Еще пару минут стучался лбом в замерзшее стекло, пока до проводника дошло ОТКУДА ЗВУК (да и, хоть говорят, что дуб не только крепкое, но и звонкое дерево, однако через шапку звук уже не тот). Проводник впустил в поезд, сразу потребовав билет. Провалялся "штабелем" все 28 часов пути. Кстати, мчась за уходившим поездом, я обогнал свой вагон! Но это я уже выяснил гораздо позже.
Было это во времена ЛТО (лагерь труда и отдыха). Для тех, кто помоложе, объясняю, - школьников от 7-го до 9-го класса в летние каникулы отправляли в сельскую местность для прополки различных корнеплодов, сбора колорадского жука и другой малоквалифицированной работы. С 8.00 до 14.00 в поле, потом отдых. Вечером танцы. Из соображений политкорректности, на танцы допускалась местная гопота. Так вот, подходит ко мне одноклассница и говорит, - не мог бы ты приглашать меня на каждый медленный танец...(танцы тогда делились на быстрые, каждый дергается сам по себе, и медленные, парные, в обнимку с приглянувшейся девочкой), а то меня один деревенский все время приглашает, а я не хочу с ним. Я со своей был в то время в ссоре и согласился. Только медленнуха начинается, я к ней! Абориген не выдержал, катит ко мне, - пошли поговорим! Ну, пошли. Мен так себе, на голову ниже меня. Я первый юношеский по дзюдо... Иду на шаг впереди, не оглядываюсь. Выходим из лагеря, там скамеечька. Ну, что - говорю, - присядем? И оглядываюсь. В первую секунду обалдеваю, поскольку у меня за спиной человек десять и все с ножами. Че с тобой рассиживаться! - чедит малорослик и дает мне в челюсть. Я автоматом срубаю его на землю и отмечаю, где-то на переферии сознания, что мне конец, поскольку вся толпа рвет ко мне с недвусмысленным намерением выпустить кишки. И в этот момент, с двух сторон, из кустов вываливают МОИ, все членистоимеющее население лагеря, с молотками, палками и, в основном, с тяпками на длинных ручках. Стоп кадр! Малорослик, даже не успев подняться, интимно так, говорит, - а, че, давай присядем, побазарим... Доской с гвоздем по башке я получил от малорослика неделей позже, в темноте из-за угла.
у нас в офисе - молоденькая девушка, 22 года, высокая симпатичная блондинка. К ней обращается девушка - Юля, ты не видела мои ножницы?
Юля ходит по офису, перебирая лотки, и задумчиво так говорит - ты знаешь, Аня, я совсем недавно их где то видела.. их еще засунули в такое место, что я подумала - о Боже, какой ужас...
Расскажу и я про свадьбу, раз пошла такая пьянка. Точнее, не совсем про свадьбу, а про то, что последовало после. Дело было в городе Рыбинске. Знакомая выходила замуж за парня из пригородного поселка, расположенного на другом берегу Волги. Все гости, в основном, были оттуда. Из города - я и еще влюбленная парочка. После свадьбы вся молодежь вместе с невестой и женихом поехала продолжать к одному из гостей, родители которого в это время отрывались на базе отдыха. Возвращение родителей планировалось не ранее, чем через неделю.
Хата оказалась весьма немаленьких размеров - хозяева скупили все три квартиры на этаже, и сблокировали их. С непривычки можно было заблудиться. Выпито было немало. Постепенно все присутствующие разбились на парочки. Жениху с невестой, как почетным гостям, была выделена спальня. Сын хозяев вместе с какой-то малолеткой занял гостинную, остальные распределились где попало. Мне и еще одному парню девушек не хватило, мы засели на кухне играть в шахматы. Одна проблема - периодически приходилось отбиваться от парочек, забредавших на кухню в поисках презервативов. Часа в два ночи вдруг откуда не возьмись, появились хозяева... Первым делом они прошли в гостинную, где увидели своего сына в интересном виде с девушкой явно младше 18-ти лет... Рев отца: - Убью!!!!! мы услышали даже сквозь закрытые двери. Нам удалось без потерь выбраться на лестничную площадку, прихватив по дороге свои вещи. Надо отметить, что была зима, и в подъезде было градусов 5 тепла, не больше. Голых парней и девушек хозяин выгонял изо всех щелей, как тараканов. Затем он начал выбрасывать через дверь охапки одежды. Периодически были слышны вскрики сына, которого мать лупила линейкой по голой заднице. Народ постепенно оделся. (потом неделю обменивались одеждой, выясняя, кто чье одел) И все разошлись по домам. Осталось нас трое - я и влюбленная парочка. До города 20 километров. Автобус будет часов в семь утра. В подъезде холодно. Влюбленные твердо решили идти в город по льду Волги - так короче. Я понял, что они не дойдут, но, поскольку отговорить их не удалось, пошел с ними. Посреди Волги девушка свалилась в сугроб, и заявила, что дальше не пойдет, будет спать здесь. Какое-то время мы ее поддерживали под руки, потом несли. Когда подошли к моему дому, девушку нес, в основном, я. Стало ясно, что до своего дома они не дойдут. Пришлось вести их к себе.
Героически поднял обоих на пятый этаж, и свалил в коридоре. Сил хватило только дойти до дивана, и отрубиться. На часах было 5:30... А в 6:00 проснулись мои родители, и потребовали с меня объяснений, что за два бесчувственных тела в коридоре?
4
В очередной раз порадовала lenta.ru:
"Как сообщалось 13 июля, Болкисев также пообещал оставить цену на импортный газ в ЧЕТВЕРТОМ ПОЛУГОДИИ 2006 года на уровне 95 долларов за тысячу кубометров."
Это совсем не смешно, но молчать я не могу. В Иркутске снова разбился самолет, и заметье везде пишут авиакомпания "Сибирь". На самом деле около полугода назад авиакомпания "Сибирь" сменила имидж и название, и теперь это радостные и яркие S7 Airlines! Но для сообщений о катострофе они используют свое старое название, даже на своем сайте, и логотип свой старый вывесили! Вот такой у нас PR. Я часто пользуюсь услугами данной авиакомпании, но это вынуждено, так как до последнего времени в нашем городе (Томск) другой альтренативы не было. Очень низкое качество обслуживания, высокие цены на билеты. Ради экономии для смены имиджа они отменили бонусную программу. Так что, люди, не обманывайтесь, под Иркутском разбился самолет компании S7 Airlines!!!!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.