Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2006 по 16.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула. В нашем городке нормальных такси почти нет. В смысле такси есть, а вот машины на них убитые максимум Волги старенькие, а то и похуже че-нить. А теперь история. Была у моего любимого днюха. Праздновали у меня, праздновали сутки и ессно именинник с друзьями упились вдребадаище. Причем любимый сумел каким-то образом уляпаться в мороженом от носков до ушей. Я как относительно трезвенькая, сняла с него все это, замочила в ванной ( трезвость трезвостью, но стирать на дне рожденья - это слишком экстремально) Утро. В смысле 2 часа дня. Народ тихо разползся по домам. Любимый проснулся и вспомнил, что ему срочняк надо домой, ну просто до зарезу. Одежда мокрая. Идея идти в мокрой была отметена сразу как недостойная моего любимого)). Итак, из шкафа извлекаются отцовы рыжие брюки (он в них мне ремонт помогал делать). Рост отца 176, рост любимого ровно на 10 см больше. Далее - куртка любимого темносинего цвета. Размерчик брюк ессно не совпал тоже, брючки аппетитно обтянули попку и бедра так, что Боря Моисеев захлебнулся б слюнями если б увидел. Заканчивалось это чудо не доходя до щиколоток. далее следовала голая нога и туфли. Светлые. Куртка, причем молния категорически не застегивалась. Сверху венчала все это классическая похмельная морда любимого - опухшая и в красную крапинку. Передвигаться по городу в таком виде было решительно невозможно. Вызвали такси. Перезванивают. И коронная фраза диспетчера: "Выходите. у вас БЕЛЫЙ НИССАН номер такой-то..." Ниссан новый!!! Блестящий!!! Какие глаза были у бабок на лавочке когда мое чудо выплыло из Ниссана... а какие глаза были у его родителей...))) Кроме того раза нам больше НИКОГДА не попадались хорошие тачки-такси. Абыдно, блин...
Начало довольно банальное. Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу, то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция конечная и всегда есть свободные места. И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан. Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то. На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и как!!! Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я сохранил как вещдок реальности этой истории) "Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе! мой тел. (926)*** Антошка." Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я вообще молчу! Серьезно задумался о покупке авто...
Такое впечатление, что люди, сочиняющие рекламные тексты, в школе одолели только начальные арифметические действия, зато как гордятся этим. Возьмите, к примеру, любой их "шедевр" типа: " 93% исследователей отмечают, что у 83% покупателей, пользующихся данным средством, на 73% улучшилось самочувствие и т. д. " У рядового покупателя от всего этого должно очевидно начаться тихое помешательство, и он (покупатель) по их замыслу очевидно, сломя голову, должен кинуться за данным средством, ведь средство это такие умные головы разрабатывали. Представляете, если бы эти рекламщики в школе до дробей или, не дай бог, логарифмов с интегралами добрались.
Вот нашел в американском медицинском журнале"Head and its Contents", перевел кое-как: Длительный процесс мышления приводит к образованию мозолей на внутренней поверхности черепа, нарушает оптимальный кислородный режим коры головного мозга, потворствует появлению тараканов в голове, и делает взгляд человека неестественно-осмысленным, а поведение - неадекватным, поэтому необходимо минимизировать фазы задумчивости, чтобы не вносить дисгармонию в стройные ряды живущих рядом людей.
Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая - Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют" тихо умилялась
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Младший мой сын Тима заговорил очень поздно - к концу пятого года жизни. Непонятно, с чем это было связано, теперь это ребенок, как ребенок, но сначала не говорил, и все. В лучшем случае мог произнести несколько простых слов: "Папа, мама, дай и т.д." А заговорил он сразу, в один момент при весьма забавных обстоятельствах.
В один прекрасный день плещется он в ванной за шторкой. Туда же влетает моя старшая дочь и начинает зачем- то переливать зеленку из пузырька в пузырек. Вдруг младший так чисто и ясно выдает, тщательно выговаривая все буквы: "Ну и кляча ты все-таки Саша". Саша в минутном замешательстве, затем громко кричит что-то типа: "Ну и какой нехороший человек научил этому ребенка?" Заглядываю в ванную комнату посмотреть, что же все-таки случилось. Просто Саша пролила половину тюбика зеленки на пол. Признаю, улыбаясь, что младший ребенок – то прав, чем вызываю еще больший гнев старшей. А Тима с тех пор прекрасно говорит.
В суматохе рабочих будней напрочь вылетают из головы все праздники, слава богу есть мама, которая периодически мне указывает на отсутствие почтения и мою грешность перед всем миром, а теперь еще и дочь-отроковица 13 лет. Вечером, занимаюсь домашними делами, дочь - своими, беседуем о своем о девичьем, тут дите задает мне вопрос. Д-Мама, сегодня праздник какой-то-это когда люди купаются? Или что-то нужно делать? Натужно соображаю, что за праздник такой сегодня приключился, а бабуля меня не поставила в известность( как потом выяснилось-ночь на Ивана Купала). Дочь видя мой задумчивый взор начинает размышлять в слух: Д-День Святого Ивана Купала? Ивана Сусала? Мама!!! День Святотого Ивана Сусанина!!! Единственное, что потом могла спросить-действительно ли она учится в школе
Навеяло про сон в армии, на ходу. Ну пешком то- не так страшно. упал -встал. А вот какой случай приключился с корешем моим армейским Сашей Шеииным, проживал который до службы в армии в пос. Акбулак. Санек если прочитаеш эту историю о себе- напиши мне пожалуйста.! Был у нас в в"ч ***-г что в г. Софрино-1 Московской области, такой вид наряда: Дежурная машина. Это значит- всю ночь солдатик за рулем не спит. Катает то с пом. деж. по части то с деж. по части а то и с комендантом гарнизона Подполковником Лобузько- хрен бы ему в дышло.( еще тот тип. Увидел как то недалеко от части в лесочке-людей. Нет не людей а Гражданских! поднял караул вружжо, а люди с детьми мирно шашлык хотели пожарить- солдаты прибежали:"хенд де хох типа "а народ на них поддатый да с топорами. Еле разошлись. Короче- конченый был тип) Ну вот. А часть не маленькая, таких три всего было на весь союз. И катаеться этот солдатик с офицерьем- всю ночь, каких там 4 часа сна по уставу-фиг. В наряд заступил Саня. А после наряда и рассказывает: сплю я в казарме и сниться мне сон-типа я дежурная машина. И вроде как на зону еду. ОТКРЫВАЮ ГЛАЗА- ТОЧНО ЕДУ!!! По тормозам!! Еле-еле у обочины остановился. А обочины в подмосковье-еще те. Камаз ложиться набок- и колес не видно. Вот так. А вы говорите на ходу.. ДМБ 90!!! Всем сослуживцам привет от Володьки Чепурного
И еще про военную кафедру. Был у нас на военной кафедре в далекие 80-е годы майор Вася С...ков. вел он строевую подготовку, потому что ни на что другое способен не был.
И вот назначили его нашим куратором... Привожу дословно диалог Васи со студентом: - Аксютин! Ты почему в прошлый понедельник не был? - Товарищ майор, в воскресенье возвращался с дачи, машина сломалась, пришлось ночевать в машине, пока утром нашел буксир, пока в Москву притащили - день и прошел. - Ничего не понимаю. Занятия какого числа были? - 15-го. - А машина твоя какого числа сломалась? - 14-го. - А почему ты 15-го не был? - Говорю же - пришлось ночевать в машине и уже 15-го искать буксир и тащить машину в Москву. - Ничего не понимаю. Надо было бросить машину и пешком идти! - Тогда я только 16-го пришел бы... Занавес.
Прочитал на банке йогурта Данон. "Йогурт молочный маложирный обогащенный кальцием с яблоком"
много думал...
9
По поводу сна. Вот тоже был случай. МВТУ им. Баумана, далекий 1982 г. Ну кто учился тот меня понимает. Для того чтобы просто выйти на сессию, даже если ты идешь в графике все равно придется чертить по ночам. А уж если залетик где-то то... И был у нас парень в группе Вовка Романов. Далее с его слов. "Черчу третьи сутки подряд. Понимаю что просто сейчас упаду. Но если лягу засну, сяду тоже засну. Надо что-то придумать... Во! Есть поза. Встаю раком на диване.... Утром заходит сестра. Картина маслом. Спал в такой же позе..." Привет всем МВТУшникам и отдельно выпуску 88 года.
КАК МИЛИЦИОНЕР РЕБЕНКА ХОРОШИМ МАНЕРАМ ОБУЧИЛ Историю знаю со слов мамы и покойной бабушки, произошла она еще до моего рождения, но мама у меня - очень честный человек. Начало 70-х. Моему любимому братцу - лет 5-6. Ребенка привезли на субботу-воскресенье к бабушке, где уже есть обычный городской телефон. Малыш счастлив - это сейчас дошкольника ноутбуком не удивищь, а тогда обычный уветной телевизор был далеко не у каждого. Братец, не будь дурак, воспользвался тем, что взрослые заняты, и начал развлекаться с телефоном: звонить по первому попавшемуся номеру и говорить: "Здорово, корова!" Естественно, ему это не разрешали. Мама заметила, чем дите тешится, и только хотела дать по попе - брат громко завыл. Оказалось, он позвонил в отделение милиции. Диалог: - Сержант Иванов слушает. - Здор-рово, кор-рова! - Я вот сейчас приеду и ноги тебе повыдергиваю!.... Мама извинилась перед дядей милиционером и повесила трубку. Рева была много, но больше брат никогда телефонным хамством не занимался. Как отрезало.
Как-то, курсе на пятом, нас отправили в колхоз из института. Тогда такое было. В "Красную Ниву", что рядом с Долгопой. На день. Мы там какую-то картоху поперебирали под пиво, а потом, конечно, разошлись по общагам по водке. Раз уж довелось заехать в альму матерь. Ну, набрались, как положено. Поздно вечером едем командой в Зюзьку (московская общага физтеха). Я висю обеими руками на поручнях метра. Тогда оно ходило прямо до Каховской от Белорусской. И вот, где-то уже во второй половине мнится мне, что передо мной на сиденье нагло сидит мой однокашник и сосед Саня. Я снимаюсь с поручней, ставлю руки ему на коленки и проникновенно говорю: "Саня, трам-тарарам, а ты, бля, не засиделся ли, трам-тарарам? Ехать еще далеко, дай другим, трам-тарарам!" В этот момент я просыпаюсь и обнаруживаю, что ладони мои стоят на чулках молодой симпатичной барышни в мини, и стоят значительно выше колен. Рядом ейный малаой чеаэк не знает, что делать: то ли морду бить (а можно ж и обратно огрести, нас там человек 10), то ли что. Я проникся, осознал, пробормотал "пстить пжаль... абзналсь", слез с колен, повис обратно на поручнях и заснул до Каховской. Кстати, тот самый Саня так же спал, но через три метра от меня.
Кстати, к чести своей, как вспоминаю, когда повисал обратно, я ей еще и юбочку одернул.....
у моей ненаглядной жены есть одна интересная особенность. не могу сказать, что среди прочего населения нашей планеты эта особенность встречается редко, но благоверная моя выдает такие перлы, что хуй знает как к ним относиться, плакать или смеяться. короче, разговаривает она во сне. а вот о том, как она разговаривает, я расскажу чуть позже.
для начала предыстория:
пару месяцев назад мы с Катериной общались в аське о всякой фигне, я на работе, она дома, болтаем ни о чем. я ради прикола спросил ее: Катюша, чего тебе не хватает в жизни для полного счастья в данный конкретный момент? хочу новый телефон, nokia 7370 и 15000 рублей, - отвечает она. хуй проссышь откуда взялась именно эта цыфра, ну да и ладно. поговорили еще немножко на эту тему и забыли. Катька отключилась, я еще немного поработал и поехал домой. по дороге зашел в магазин, купил телефон (важная деталь - к телефону в комплекте прилагался стильный чехол), зашел в другой магазин, купил небольшое кожаное портмоне, положил туда 15000 и отправился делать сюрприз. Жинка прифигела от такого подгона, думала я в шутку спросил. в общем, счастлива.
а теперь непосредственно история:
представьте себе супружеское ложе. утро. 6:17 на часах. я просыпаюсь от того, что Катя что-то мне говорит, громко, на всю комнату. поворачиваюсь к ней и понимаю, что она спит. и начинаю кромко ржать. потому что во сне Катя произносит следующую речь: ТЕЛЕФОН - ГАВНО! И ЧЕХОЛЬЧИК - ГАВНО! И КОШЕЛЕК - ГАВНО! ДА И САМ ТЫ ГАВНО!
На работе сотрудница рассказала: приходит сын из детского сада, происходит диалог: - Мам, я наверное, импотент...(грустно) - (мама ошарашенно) почему ты так решил? - А у меня не стоит!... Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?
Чему свидетелем был сам. Крутые курсы по крутому языку SQL. Уморенный жарой преподаватель, обалдевшая аудитория. "А теперь, ребята, повторяю еще раз: чтобы в этом средстве повторить последнюю команду набираем "слэш", еще раз повторяю "слэш"!" Блондинка на задней парте, ищет... не находит... ищет... не то... Преподаватель:"Еще раз повторяю, базе надо КИНУТЬ ПАЛКУ, для девушки с последней парты - ПАЛКА не вертикальная, а у знака вопроса!" Занавес. Все все поняли.
Cежу тут на днях, медитирую перед телевизором. Смотрю краем глаза НТВ, сериал называется "Острог". Вдруг вижу такой кадр: сидят на нарах Гуня из сериала "Солдаты", и Атон из сериала "Студенты". Это что же получается - хоть коси от армии, хоть не коси -все равно на нары?
Моему сыну 10 лет. Он у меня пока "правильный". Знает, что надо закончить школу, институт, хорошую найти работу, построить дом, жениться, завести детей и меня старенькую возить на дачу с внуками "водиться". На девочек пока особенного внимания не обращает. Не пришло пока еще. Предполагает что после секса обязательно должны быть дети. Я пока не разубеждаю, не время еще. И все у него хорошо, и все у него по плану. Идем вместе по улице. Молчим. Не то просто молчим, не то Саня о чем-то напряженно думает. Видимо, что-то с планом его не состыковывается. И говорит: "Мам, а мне наверно, придется жениться на девушке с ребенком".
Прогремел гром, земля зашаталась у меня под ногами, сверкнула молния. С упавшим сердцем и пересохшими губами в невероятном удивлении я смогла выдавить из себя только одно слово: "Почему? ". А он отвечает: "Ну я ведь не умею заниматься сексом". Сказать, что я была поражена ответом, не сказать ничего. Пришлось объяснить, что дети сексом не занимаются, это занятие для взрослых, а к тому времени он научится. Кризис был урегулирован. Мы оба остались довольны. Мне кажется, что я больше.
- Я думаю, что место, где расположена клумба-тарелка, может привлечь к нам в город пришельцев. Определенно, когда это случиться, сказать не могу. Может быть, завтра, а может - через год. - ----------------------------------------------------------- Ну ваще, комсомолка опустилась до уровня "мурзилки"
Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину ( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный, а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от смеха.
Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю вывеску: "Салон красоты "Айст""!!! - ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жьвьем? Или после посещения детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то повнимательнее названия выбирать!!! Стрелок
Девятый месяц как работаю на одной очень уважемой фирме в ФРГ. Где естественно очень строгие правила, слова лишнего не скажи и инициатива тоже наказуема не по-детски. Ка то раз в обеденный перерыв трещим с приятелем на какую то чрезвычайно важную тему. Стоим у аккуратно рассположенных ящиков таким образом, что меня видно всем мимо проходящим, а моего приятеля, который стоит прислонившись спиною к одному из них не видно. Вижу, мимо меня баражирует, как всегда стремительными двухметровыми шагами, такой-же двухметровый бюргер, мой непосредственный начальник, который родился и вырос в восточной германии и естественно частично понимающий русскую речь, с оччень важным положением на производстве. И глядя на мою скромную персону. произносит по пути "Hallo Herr Stoll!" (привет господин штоль!). Только я было хотел открыть рот и ответить на его приветствие, как мой никому не видимый приятель, в запале своего увлекательного рассказа, я даже не помню о чем он там мне рассказывал, не просто произнес, а проорал с пеною у рта... а пошел ты на х@й! Обернувшийся бундес только и заметил мой закрывающийся рот. Выражение его голубых очей мне рассказало о многом, что творилось в этот момент в его ранимой дуще. Вот только никак не могу объяснить мое резкое продвижение по служебной лестнице в последнее время...
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор
Поехал я как-то в деревню к бабушке, с огродом там помочь и прочее. Дома старший брат остался-дела какие-то были. Собрался уезжать, бабушка мне дает гостинцы для брата-пирожки какие-то, конфеты. У меня куртка была с большими карманами, я это все туда распихал. Выхожу из метро около дома, а тут, опаньки, патруль решил меня остановить и обыскать. Карманы то набиты. Картина: стою я посреди улицы, руки на голове, а они достают из одного кармана пирожки, из другого-конфеты... - ?! Что, говорят, все свое ношу с собой? Еще и глумятся, козлы.
12
Эпопея с рукой Крестителя меня натолкнула на идею, как заработать нереальную груду бабла. Для всей страны. Надо мумию Ленина провезти по всему миру и в каждом городе выставлять на обозрение долларов за 50. Думаю, доходность мероприятия будет такая, что заставит позеленеть весь Майкрософт и BP вместе взятые. Думаю, так и сделают, когда нефть кончится. Бабло ведь где-то надо брать :)
Нашел среди вопросов президенту: - "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий??? Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000 человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!" Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных 18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
Про спящих солдат напомнило. Рано утром разбудили нас, ремонтников и отправили на зону, обрыв на колючей проволоке чинить. Идем по периметру и видим как молодой солдат которого летом естественно всю ночь сменять на карауле никто и не собирался, идет по деревянному настилу (тротуару) и спит. Пройдет шагов 10 и падает с грохотом. Стволом автомата висящего на плече его по башке ударит, он и сделает вид что проснулся. Встанет и дальше 10 шагов, до очередного падения. А на заборе зоны осужденые зэки, человек 40, сидят, и громко так спорят и ставки на деньги делают. Всмысле через сколько падений салага окончательно просется.
PS. А когда сам был салагой, дак в кресле у стоматолога уснул
Ах, как жаль, что, нет того счастья 1982 года.. Тогда не было трансляций после 23-00... Я выглаживала пеленки сыну под Футбол. Его показывали до часу ночи. "У ворот построил дзот тренер Энцо Беарзот! Баюшки, баюшки.. Итальяшки - заюшки!" "Вот Билан вперед пойдет, Блох его поддержит, на воротах - тра-та-та, что ж он, сцука, делает - то?!! Козел! Ну разве ж можно так!!" "Спи, ребенок, засыпай, и в футбол не играй.. " Не, ну как так можно!!" Никто в семье из мужиков футболом не интересуется, муж любимый, проснувшись от моих невоздержанных воплей, спрашиает нежно:" И хто теперь ..дор?", перевоворачивается на другой бок, и, угоманивает всех призывным храпом... А я себя чувствую "изменьщицей", т. к. точно помню, что ФУТБОЛ, воспринимается адекватно только в кругу знающих интригу друзей, лучше с ПИВОМ, комментами, и эмоциями. А, под мужниным теплым боком, "болеть" в одиночку - как изменять с имитатором -нонсенс.
Сестра рассказала. Сын Миша (5 лет) уронил папин фотик. Он перестал закрываться. Она ему говорит: "Иди к папе, он с тобой хочет поговорить". Пацан залез под стол и сидит там. Через какое-то время задает вопрос оттуда: "Мам, а можешь мне подарить этот фотоаппарат? Все равно он больше не работает". Те же действующие лица. "Миша, ты уже пьешь третий стакан сока. Ты же лопнешь". Миша философски глянул на маму, допивая сок: "Ничего, еще породишь" :)
Когда я учился в школе, мы с родителями ходили в горпарк на прогулки. И был там прокат велосипедов "Школьник". У моего постоянно слетала цепь, уж не знаю, то-ли мне такой попадался, то-ли они все такие там были. А это значит, что когда цепь слетает, затормозить совершенно невозможно. И вот, влетаю я на такой Т-образный перекресток, на хорошей скорости, соответственно слетает цепь. Напротив стоит скамейка, на ней сидят парень с девушкой. У парня одна нога до бедра в гипсе, костыли к скамейке прислонены и голова забинтована. Они смотрят на меня-я на них. Представьте, картина: несется такой каскадер на своем железном коне, глаза по семь копеек, тормозить и не думает, и отворачивать нет возможности... Вобщем, врезался я в эту лавочку как раз между ними. Кстаи, парень мне ничего после этого не сказал, или пожалел детскую психику, или просто дар речи пропал. Я сам оx@ел.
11
Пришел в четверг в 01.05 ночи(пивка 3 ботла до этого выпив). Так мне уже хорошо... Наливаю чаек, включаю телек ОРТ а там реклама пивка. По вечерам и ночам ее просто море. Я решил заморочится посчитать сколько будет всего роликов рекламы в это блоке рекламы и сколько из них будет именно про пиво.... Можите конечно не верить... НО ВСЕ 10 РОЛИКОВ БЫЛИ ПРО ПИВО... Я просто аху.... Ужас какой-то..... П. С. А после рекламы было програма с каким-топридурком психологом, Курпатовым чтоли.....
По мотивам анекдотов про "новых русских"... Московская жара достала, особенно тех, кому приходится еще и работать. Добралась она и до нашего руководства. Наша фирма снимает офис в промышленном здании, как и еще множество разномастных фирм и фирмочек. Решили мы, наконец, поставить кондиционер в приемную. Обзвонили магазины, нашли, какой оставался не самый дорогой, заказали. Установку заказать не смогли – дорого и долго, сезон! Приходим на работу – спотыкаемся об огромную коробку. Ввиду периода отпусков и разных рабочих дел, в офисе из мужской силы – только шеф. Вздохнув, уносит махину, распаковывает, проверяет, все по уму. Остается коробка: места много занимает, мешается. Снова вздохнув, шеф идет на свалку выкидывать тару, что и вовсе для него приравнивается к подвигу! Возвращается задумчивый, изрекает: - Знаете, там столько коробок из-под кондиционеров!.. И наш еще не самый крутой!.. ;)
Тихий ужасссс.... Купил я два года назад себе квартиру, двушку. Дом новый, после сдачи прошло не меньше месяца. Переехал я на квартиру почти сразу после ее покупки. Мебель закупил, от родаков комп перевез. Все замечательно. Упиваюсь свободой. Но, все не так просто, привыкание к моему новому месту обитания показалось мне кошмарным (хотя со стороны выглядело смешно). Попробуйте поставить себя на место того над кем смеются обстоятельства и вообще... Обыдно, да? Но юмор требует жертв и иногда совсем неоправданных. Новый кондоминиум находится напротив храма Ксении Петербуржской, я сразу прикинул, замечательно, и в церковь ходить не надо, вышел на балкон перекрестился и ладушки. Прошла среда, за ней четверг, потм пятница. Наступила долгожданная суббота. Людям охота поспать лишний часок в постели. Но не тут то было, ровно в 8:30 меня разбудил монотонный звон, я как ошпаренный с дивана навернулся. Попытался уснуть, но разве тут уснешь. Попы как на одной ноте заладили так и не прекращали битых пол часа. Бом-бом-бом. Кошмар. Ладно... Встаю, иду умываюсь, шлепаю на кухню, пытаюсь открыть кран, посуду помыть, вода не течет... Иду в ванну набирать воду. Включил, пошел чайник ставить. Кофе пока попил, захожу.... и о ужас... потоп! Ванна пропускает ((((... хватаю тряпку давай убирать воду. Так прошел месяц, пока к звону привык, сантехнику перебрал, мебель установил, паласы купил, картины по стенкам развесил. Живу вообщем как король. Встаю правда в выходные в 8:30. Засел я как-то в выходные в комп поиграть, как сейчас помню силент хилл игрушка называлась. На часах 1:00 (примерно), вдруг слышу кто-то скребется... Ну думаю вентилятор в компе пылью забился, надо почистить.
Скребение повторяется. Блин, будь оно не ладно. Выключаю комп, слышу скребение повторяется. Пытаюсь определить откуда идет это наводящий ужас звук. Мой взор падает на потолок, именно в угол (стык с двумя стенками и потолком, где батарея проходит). Вижу маленькая дырочка в углу, сверху. Вдруг оттуда кусок штукатурки падает, дырка еще больше становиться. Первая мысль крыса! Или мышь. Встаю на стул, пытаюсь рассмотреть поближе, из продолбленной дырочке в потолке показывается мордочка, думал от страха умру (нет только обделался )))) Мордочка рыжая, ну как апельсин, даже оранжевая. ее... это же хомяк! на часах 1:30 ночи... Я ложкой ткнул в нагловатую мордочку хомяка, мордочка убралась ( ))) хомяк остался... шучу...) Ну, вот, скрылась мордочка. Живу я на девятом, всего в доме 16 этажей. Значит думаю сверху от соседей тварь прибежала. Заделал я дырку выпавшими кусками штукатурки... Побег в туалет... А то от страха все штаны почти обделал. Недаром я сделал упор на то что дом новый. В туалете еще вентиляция не заделана, всмысле решетки нет вентиляционной (это сейчас там все тип-топ). Ну так вот, захожу я в толчок, и только присел я на унитаз, как сверху на меня падает что-то... Блииинн... ХОМЯК.... Слава богу я еще не стал дело делать... Он гад этакий в угол забился, зыркает на меня. Я сбегал на кухню, взял печенюшку, его подманил. Взял в руки (пищит зараза, укусить пытаеться). Ну я его в подъезд и вынес ))) ( хотя приятелям рассказывал что с балкона скинул, смотрел их реакцию, некоторые кстати на полном серъезе говорили что поступили бы так-же). Проходит месяц, еду как-то в лифте, продолжаю знакомиться с соседями. И между прочим, как бы не взначаю примечаю кто на верхних этажах тусуется. Кстати сверху надо мной квартира пустовала, туда тогда еще никто не въехал. И вот, знакомлюсь с молодой мамой и ее дочкой. Спрашиваю, хомяк у вас не пропадал?. Она мне и отвечает: Да, два месяца назад сбежал, деревянную стенку в клетке прогрыз и сбежал. Спрашиваю на каком этаже вы живете (напомню я на девятом). Она: на одинадцатом. Думаю, вот ведь хомячья душа, это он прогрыз пол у сосоедей, упал вниз там месяц бегал по пустой квартире, все углы падла погрыз, потом потолок мне грызть стал.... Вот такие кошмары происходили со мной.. Сейчас новая напасть, по ночам сверху стоны раздаются женские. Стонет так как будто ее тьам человек десять сношают... Блин совесть иметь надо. Я когда с девушкой кувыркаюсь, так не кричу, и девушка моя постанывает тихо.... А тут... Ну вообще ужас продолжается. ))) Nickneim
Подруга рассказала. Едет она в маршрутке, а рядом сел негр. Русский знает плоховато, но все равно пытаеться познакомиться: приглашает на свидание, и т. д. И тут выдает фразу: "Девуска, а когда у вас месячные будут свободный?" Девушка засмущалась и вышла из маршрутки, пасажири випали в осадок, а негр хоть и черный, но все равно покраснел. З.Ы. Он хотел сказать:"когда месяц будет свободный?".
"Рок против наркотиков - это как пчелы против меда!" Украина. Первый национальный канал телевидения - украинцы знают, а для остальных поясню - очень зашнурованый и патриотично занудный канал. Дневная молодежная программа. Гости студии две звезды дискотек - диджей Конь и еще какой-то. Втирают что-то про развитие клубной культуры. Звонок в студию: - А скажите, пожалуйста, это правда, что в клубах все употребляют наркотики? Ну, там таблетки, амфитамин.... Оба диджея, синхронно, в один голос: - Нееет! это же вредно!!!
4
знакомая сейчас рассказала, она работает в конторе, которая занимается раздачей грантов на построение гражданского общества: - прикинь, приходит тут к нам заявка на финансирование проекта. А заявитель (я глазам не поверила ) - "Клуб любителей монгольской оперы"
Разгребаю сегодня почту. Не ту, что вы подумали, а обычный почтовый ящ, выполненный из проржавевшей жести. Ну что там интересного? Как всегда куча спама: установка счетчиков на воду (нах), ремонт бытовой техники (нах-2), цветастые газетки от "М-Видео" и "Эльдорадо" (нах-3 оптом), газета "Экстра-БАЛТ" (нах-4, ни фига се, они еще живы, даже ребрендинг провели), газета "Центр-Плюс" (нах-5, самые злостные спамеры Питера), письмо от подруги из Кисловодска (вау, хоть что-то по теме)... И еще одно письмо: красивый конверт "ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА! " Это письмо меня заинтересовало. Пять тюльпанов на фоне какого-то цветка типа сирени. Решил взглянуть, кто ж это меня - мужика - поздравляет с 8 марта в начале июля? Разглядел плохо пропечатанный штампик "Комиссия по делам несовершеннолетних Санкт-Петербурга". Черт! Опять сын что-то учудил?! Разгрызаю конверт, а там повестка: "Гр. Тыр-пыр, прож. Тыр-пыр, Вам необходимо явиться с сыном такого-то числа на заседание комиссии по адресу Тыр-пыр. В случае неявки Вы можете быть доставлены органами милиции. " Дорогая Комиссия по делам несовершеннолетних! А в следующий раз вам слабо прислать конверт с голыми тетками? Так бы все уложилось в укатанную схему - пользователь получает красивое письмо, открывает его, а там - опаньки! - вирус :-) P.S. Однажды я ходил на заседание этой Комиссии. Дети что-то там набедокурили в школе, но убытки "насчитали"... Ремонт замка - 3.000 рублей. Ремонт двери - 6.000 рублей. Похоже, Администрация нашего района спам того же "Центра-Плюс" не смотрит. За 9.000 рублей можно запросто установить стальную дверь с самым навороченным замком, еще б и директору школы на пузырь в качестве компенсации осталось.
По мотивам http://www.fraza.com.ua/news/11.07.06/26515.html, http://www.utro.ua/articles/2006/07/11/857.shtml
Чиста кугутская жадность сгубила оранжевую фраертуру: раскатали губу на абсолютную власть, все посты в правительстве, руководство и все комитеты в Раде. А оппозиции, представляющей половину, да еще куда более развитого населения, не одуренного бредовой идеей нацизма, - шиш!
Тут кинутый Мороз сам кинул кидал. Поначалу общего у него с ними был только враг Кучма, ради вражды он пожертвовал своими социалистическими заморочками. Но на Майдане не светился. Красился не в оранжевое, а розовое. Апельсины потреблял в умеренных количествах. Рыжей ленточкой не щеголял. На американке с подачи Госдепа не женился. Выступал за русский язык. Против продажи земли. Против НАТО. И отстаивал эти позиции в оранжевом стойле. Пока был нужен, терпели, и даже сулили спикера Рады, но как до дела, отдали этот пост прэзыдынтскому куму Пете Порошенко, сторговавшись за спиной Мороза за юлино премьерство.
Тут Мороз и убедился, что ненажерлива Юля сглотнет его с потрохами, и успел кинуть ее, предпочтя союз с более вменяемыми и ответственными регионалами. На этом в одночасье, по выражению Кушнарева, заместителя Янука, "полуторалетнее трудоустройство Пети и Юли кончилось".
Ну, тут от огорчения полезло наружу жлобское нутро "щирого та свидомого" оранжевого быдла - "сам не гам и другому не дам". Юля рвет и мечет, не просто дамская истерика - женщина хочет, а ей не дали! Цыганская интуиция точно подсказывает: если в стране установится не ее, а мало-мальски вменяемая власть, - сидеть газовой прынцессе долгие годы, а трудами, риском, нахрапом, бесстыдством... и много еще чем, уворованные миллиардики отберут, для госказны это что две новых "Криворожстали" продать!
И пошло-поехало: самый преданный пес, народный депутат, баптист Александр Турчинов (БЮТ) влепил по, право, славному православному лицу Андрея Клюева (Партия регионов), а уже через 15 минут в кулуарах другой "бютовец" Михаил Волынец демонстрировал разодранный локоть и жалелся: "Бачите, це мене Клюєв подряпав".
Парламентарий от "Нашей Украины" Владимир Вязивский пытался вырвать карточки для регистрации у депутатов-регионалов, возникла потасовка. У Вязивского разбит нос, расквашена губа и довольно сильно намяты бока. Несмотря на заметные повреждения, мужественный нацист успел выхватить несколько карточек и выбросить их. Да заявить прессе: "Я готов не раз выходить на передовую для защиты демократии и Конституции! ". Корреспонденты разных СМИ всполошились: откуда этот урод узнал такие слова?
Депутат же Иван Бокий (СПУ) пожаловался на то, что представители фракции БЮТ заблювали его "спинжак". За это Иван не только пригрозил сорвать "прироблену косу" Юлии Тимошенки, но и оторвать ей яйца.
Парламентарии от "Нашей Украины" и БЮТ скандировали "Ганьба!", а депутаты от Партии регионов, окружившие трибуну ВР, аплодировали, чтобы перекрыть эти крики.
Депутаты от "Нашей Украины" скандировали "Морозу позор!", а члены БЮТ –"Мороз – Иуда!". Регионалы в ответ: "Морозу – слава!", "Воровку – геть".
Среди бютовцев отыскались крутые хакеры, которые под руководством неистовой юзерши-лузерши Юли круто грохнули систему "Рада": стырили клавиатуру от компьютера, отвечающего за регистрацию депутатских карточек в сессионном зале.
... Что ж, дэржава уверенно держит путь у Эуропу, которую в чем-чем, а в этом переплюнула: ни в одном эуропейськом парламенте нет такого "демократического" cмiховиська - бездонного украинского резервуара "Анекдотов из России". И с таким интилехтом оранжевые хотят и дальше править страной! И не дошло до них, что всего ничего полтора года - период полураспада?
Убей бобра - спаси дерево... Сегодня прочитал стикер в метро: "Путин, Митволь, спасите Каспий" - очень адресное обращение... Интересно, они вообще догадываются, что метро существует? Потом подумальсь - не дай бог они в метро ездить будут - до работы ж вообще не доберешься.
16
Вчера после работы случилилось мне попасть на спонтанные посиделки с двумя моими незамужними подругами. Понятное дело, шампанское, разговоры о мужчинах, обрастающие интимными подробностями пропорционально выпитому шампанскому. Короче, приезжаю домой в несколько заведенном состоянии. Практически с порога заявляю мужу: "Хочу КАЧЕСТВЕННОГО секса, причем прямо сейчас! Но сразу предупреждаю, что я выпила..." (это чтобы не сильно удивлялся). Получаю моментальный ответ: "Ок, давай! Я БЫСТРО И ЦЕЛОВАТЬ ТЕБЯ НЕ БУДУ!!!" Я в осадке... пришлось объяснять подробно, что я подразумевала под словом "качественный".
На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе - постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...". Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет вероятного противника, т. е. F-16.
То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...
Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и готовит список, кого наказать...
За специальной лопаточкой стоимостью около 2 тысяч долларов, которая теперь со скоростью в 25 раз превышающей скорость света каждые 90 минут совершает оборот вокруг земли, сейчас следят 20 военных радаров по всей планете, сообщает The Mirror.
http://www.newsru.com/world/14jul2006/spatel.html
Коммент: в 25 раз выше скорости света!!!!????!!! Энштейн отдыхает.... хотите долетеь до марса за несколько минут? узнай устройство шпателя...
Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под высокий подъем и широкую ступню. Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.
Одна из букмекерских контор выставила такие коэффициенты на победителя чемпионата мира по футболу 2006 в Германии: "Бразилия – 3.6; Англия – 7.1; Италия – 8.4; Голландия – 12.5; Португалия -20.1; Швеция – 32.3; Украина – 55.0; Польша -84.2; США – 100; Швейцария -120; Тунис – 255; Россия – 1000000000 " Грешно смеяться над убогими.
По мотивам http://www.izvestia.ru/news/news110598/
Руководство чеченских боевиков подтверждает гибель в Ингушетии Шамиля Басаева.
Как говорится в заявлении, опубликованном на одном из сайтов чеченских боевиков, Басаев погиб в результате случайного попадания украинской ракеты, отклонившейся от курса на цель в Жмеринке.
Этим они опровергают заявление российских силовых структур о ликвидации Басаева в ходе спецоперации, якобы "точечным ракетным ударом".
Также боевики обратились к президенту Путину с требованием не торопиться награждать самозванцев из ФСБ, а провести следственный эксперимент, в котором готовы принять самое активное участие.
Сидят две бухгалтерши нашего предприятия и смотрят отчет по продуктам питания. Отчет в 1С, регистр по партиям. Из-за определенных причин, регистровые отчеты иногда могут показывать неверные результаты. Так вот, смотрят они его внимательно и одна другой говорит: - Смотри, у тебя яйца красные. Другая: - Ну и что, конец-то черный.
красным в бухучете пишут отрицательное числа, а конец имелись в виду итоги отчета.
По телику страсти о битых самолетах показывали. Я - Нафиг такие дурынды строить? Выдали бы перкалиевые ПО-2, и пусть летают куда хотят!!! Муж - Ага, и регулировщиков на воздушных шариках развесить... Сын - А как будет выглядеть "лежачий полицай?"
Всем привет. Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские мультфильмы. Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не углядел.
Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена разворачивается.
Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина. - А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой фабрике работает.
Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую цензуру. Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.