Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2006 по 16.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю ответы президента на интенет опрос: - Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков... Ответ ВВП - Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во всем мире. кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!
Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр". Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов! P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода, моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы написали. :)
прихожу в гости к двум девушкам. одна в слезах, ее бросил мальчик. и не просто бросил, а сказал, что она малолетняя дура. девочке 16, мальчику 18, мне 20. мне скучно и жалка девочку. и я знаю что хочет услышать мальчик в 18.
мальчик сидит в аське, заходим и мы. я начинаю дружить с этим мальчиком от имени девочки. Настоящие девочки в это время смотрят кино. спустя час мальчик снова любит ее, спустя два - у ее ног, спустя два с половиной - готов жениться и вызывает такси, чтобы приехать к ней. времени, кстати, два часа ночи. я называюсь своим именем и прошу все же не приезжать.
представь состояние мальчика - у только что брошенной девочки в два ночи дома какой-то парень и ты этому парню признавался в любви два часа подряд.
мальчик в истерике.
но это было только начало. весь колледж, вся тусовка бывает в аське. и всем им девочка рассылает нашу с мальчиком беседу с комментариями. что-то вроде: "а вот тут алексей долго не отвечал - мы пили чай, а вот тут алексей тоже был занят, но чем, вас не касается" и далее в таком стиле.
мне потом говорили мальчик в колледж неделю не ходил :)
Звоню на Oрский мясокомбинат, попадаю в юр. отдел, отвечает мужчина. Объясняю проблему, он меня футболит к секретарше. Я: -Спасибо. Удачи Вам, хорошего Вам дня! (Стандартная формула). Он: -Не за что.
Дело происходило в Питере. Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро, самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался, невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент за стеклом, запомнились следующие: 1. Объявлекние о наборе в группу шаманов 2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень хорошие люди и все вперед в шаманизм 3. 2 объявления школ йоги 4. Три объявления магов черных и белых 5. Объявление частной школы белой и черной магии 6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света... заставило задуматься о текущем историческом моменте...
Я всегда удивлялся логике моей младшей сестры. Ответы на вопросы были такие простые и естественные, что ставили в тупик даже взрослых. Мне лет 10, сестре значит 5. Мама где-то отдыхает по путевке, папа в ванной, мы смотрим фильм "Война и мир". Раньше было всего 4 канала, а фильмы показывали по праздникам и выходным. Выбирать было не из чего. Или смотришь Брежнева в президиуме, или вывоз навоза на колхозные поля или "Войну и мир", что, естественно интереснее. Так вот идет сцена, когда жена Болконского рожает. Роды всегда проходят в муках, поэтому она кричит. Сестра спрашивает: "Петя, а почему она кричит? " Это сейчас даже 5 летний ребенок расскажет и покажет без стеснения все, начиная от процесса зачатия, а раньше об этом нельзя было говорить детям до 16-ти. Я, просвещенный друзьями постарше и знающий причину криков, по "этическим" соображениям не смог прямо ответить на вопрос и начал что-то бормотать, что она, дескать, заболела, упала, ушиблась и поэтому кричит. Сестра, почувствовав, что ей вешают лапшу на уши, обозвала меня вралем и заплакала. Я, не обращая на нее внимания, продолжил смотреть фильм. Вдруг, периферийным зрением вижу силуэт, крадущийся вдоль дивана, на котором я лежу. Оборачиваюсь и получаю сильнейший удар тапком в глаз (тапки шил дед – ручная работа, настоящая свиная кожа). Конечно искры из глаз, страшный рев покалеченного подростка. Я так сильно орал, что отец из ванной прибежал голый и мокрый. "Я ничего не вижу, ничего не вижу", - кричал я. Отец что-то прикладывал к глазу. Когда боль утихла до терпимой, а глаз стал различать очертания предметов, я реветь перестал, только постанывал, предвкушая разборку отца с сестрой. "Ты же могла ему выбить глаз. Ты понимаешь это или нет?" Можно было предположить любой ответ маленькой девочки: "Я больше не буду" "Я нечаянно" "Он сам виноват, пусть не врет" "Не очень-то я сильно, он притворяется" Просто промолчать, замкнувшись в себя.
Ответ потряс. После него у отца просто не было слов и аргументов продолжать разговор. Она язвительно сказала: "Ну и что, а у него второй есть! "
Петруха
29
Наша реклама - кладезь неистощимый. Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет: "Банк "Московский капитал" Это то, что я искал!" и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"
На чемпионате мира по футболу в Германии, матч Иран- Мексика, наш комментатор, подчиняясь внутренней самоцензуре, так и не осмелился произнести вслух фамилию защитника сборной Мексики Nasrati, ограничиваясь обобщенным:" Игрок под 20-м номером". В остальных матчах Nasrati на поле не выпускали.
Вспомнила, прочитав историю про спящего на ходу казаха...
Несколько лет назад, когда дома интернета еще не было, поехала к бабушке, чтобы нарыть что-нибудь для реферата. (Ну, зять у нее продвинутый)) Короче просидела всю ночь, не сомкнув глаз (инет затягивает), домой добралась на автопилоте, но таки добравшись, спать не легла. Решила до вечера дотянуть. Бродила по квартире туда-сюда, пыталась что-то делать. Поняла, что надо ложиться спать, когда проснулась за тарелкой супа с ложкой во рту.
в прошедшую пятницу прикол. в супермаркете большая очередь на кассу. стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост. заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего, наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать. переглянулись с товарищем, облизнулись. а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в хвост, конечно же. я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться". та, удивленно - "это почему?" я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!" у той выпадывает глаз. сначала убегает из нашей в соседнюю очередь. но та еще длиннее нашей. возвращается, украдкой смотрит на нас. я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти". та улыбается, рассчитывается. мы сразу вслед за ней. я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у меня. с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.
Тут про Эльдорадо много писали. А вот на днях в "Магните" наблюдал сцену. Стоит на кассе женщина, ей покупки пробивают. Она очевидно вспоминает про пакет и просит его тоже в заказ пробить. А вот дальше я чой то недопетрил... Кассирша говорит, мол пакет уже поздно пробивать, и что она его может пробить только вначале покупки. Тетка начинает возмущаться. Кассирша - стена. Не помогли ни доводы "ФИРМЕННЫЙ У ВАС МАГАЗИН", ни просто воззвания к здравому смыслу. В конце концов тетка возвращается в зал и берет ролик туалетной бумаги. Отдельной покупкой. И сначала пробивает пакет. Так можно.
Начали с приятелем какой то диспут, девушке берет у меня из рук книгу, которую, я в этот день катания по городу, носил с собой, чтобы чтением спасать от скуки.
Рассеяно ее листает, доходит до закладки (сложеного листа а4 с кучей мелких пометок), достает закладку, закрывает (!) книгу и так же невозмутимо отдает мне вместе с закладкой.
Мы с приятелем так и не смогли объяснить очаровательному созданию, почему мы так странно на нее смотрелли и и синхронно начали ржать.
О формальной логике. По "России" реклама: "Блендамед - это здорово, у моего дедушки смолоду крепкие зубы, и у меня будут такие". Но во времена молодости дедушки этой пасты не было. Какие можно сделать выводы? Антиреклама какая-то...
А вот каких людей мы не любим больше всего? Правильно, тех которые хотят нас лохануть. А когда мы их не любим? Опять правильно - когда нас уже лоханули, и мы это поняли. А до того? А до того - случается, что что мы им верим, поддерживаем и вообще испытываем неприкрытую симпатию. Ну и выходит так, что в один прекрасный день посмотришься в зеркало - а там рожа в шутовском колпаке, с ослиными ушками и пустыми карманАми - готов новенький лошок. Хотя случается и так, что и после того продолжаем им верить - это когда с первого раза не поняли, что к чему. Вот такое длинное предисловие вышло к короткому, в общем-то рассказику. Почему я не люблю, скажем психологов? Хэ, а потому что они все такие чистенькие, с иголочки и улыбаются: то-ли пендос, то-ли "представитель канадской торговой компании". И тот и другой так просто пыль пускать в глаза не будут - обязательно в три цены фуфель какой впарят... Одним словом сижу я вечерочком, и втыкаю в дерьмоскоп, лениво пощелкивая каналы пультиком, потому как одну дрянь показывают, а вот на одном из каналов глядь - а там Цирк и Клоуны. Начала комедии я не углядел, застал лишь середину. Выглядело это так: некая симпоная тетка, я так понял из зрителей, а перед ней психолог - это, я так понял, гвоздь всего зрелища. Дыкть - тетка утверждает, что определит по фотке, с кем разговаривает. Ну и началось - дали тетке шесть фоток, посадили за ширму шесть девок, тетка на фотки поглядела - и давай вопросы девкам задавать - таки простенькие - типа занимается ли она спортом, замужем ли... Задает, и фотки раскладывает. Короче, из шести двоих не угадала. А вот тут-то психолог так проникновенно и говорит - ну, видите, угадали четверых, это почти половина, то бишь по теории вероятности так и должно быть - типа почти случайный расклад вышел. Типа характер человека от внешности никак не зависит - ну давай грузить в том же духе. Ото я и подпрыгнул на диванчике. Бо по всему выходит, что психолог пиздит как дышит, а дышит он часто и глубоко. В какой школе этого кретина учили? Итого мы имеем: 6 фотогафий, и 6 мест, куда их положить треба. Получается 720 (Семьсот двадцать) комбинаций. Кто не верит - учебник математики вам в руки, и внимательно курите главу под названием Факториал. Опять же двое неугаданных дают всего две комбинации. Итого что имеем? Практически стопроцентное попадание в цель. Таки шо я хотел сказать? А, ну да. Психолог или не знает математитики и пантуется гнилыми базарами про теорию вероятности, или хочет всех небать. А суть человека по внешности легко определяется. Вот например - человек с оплывшей красной рожей - кто? Верно, алкаш!. А с мутными глазами, в которые противно глядеть? Опять угадали - Нарик. А такой в костюмчике, аккуратненький весь, с уверенным видом грузящий нас всякой фигней? Опять же сектант, психолог или кидала. И первый и второй и третий лоханут нас при первой же возможности. А мы вот не будем лохами, и будем хоть изредка вслушиваться в то что нам говорят, и сопоставлять факты. А ты, симпатичная тетка, выкинь из головы все то дерьмо, которым тебя это чмо нагрузило, и живи как живется, ну их всех нахер, этих психологов.
ВТОРОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! Представьте дорогу в 2 полосы (Для тех, кто знает Уфу, это улица Пушкина, между улицами Гоголя и Аксакова). По краям растут деревья, потом тротуар и за ним сразу стоят частные дома. Едет передо мной газелька, тащится, я обгоняю ее по встречной (там нет сплошной линии) и встаю на свою полосу, спереди едет девятка и начинает тормозить. У меня скорость приличная, тоже начинаю тормозить, и беру вправо, потому что вижу что догоняю эту девятку и решаю обогнать ее справа (полоса широкая, позволяет), там на обочине стоит десятка. Тут события начали разворачиватся с бешеной скоростью. Меня начинает заносить прямо на эту десятку(потому что я тормозил и брал вправо, как выяснилось потом, у меня была неисправна тормозная система на переднем левом колесе). Мне приходится резко взять влево (та девятка к тому времени уже уехала на безопасное расстояние вперед). Меня еще больше заносит и выкидывает на встречную полосу, чуть ли не поперек дороги... Тут я перепутал педали тормоза и газа, но это я понял позже... И.. уже лечу на те самые деревья! Скорость наверно 40-5- км/ч... Мне искрометно в голову закрадывается идеальнейшая мысль: проскочить между двух деревьев! Что буду делать потом, я подумать не успел. Проскакиваю! Но тут передо мной частный дом!!! А я то, тормоз :-), жму газ, а не тормоз!!! Я решаю проехатся по тротуару и затормозить! Но меня прям в милиметре от дома опять заносит и опять несет к деревьям, уже другим, в том же ряду!!! Я опять решаю проскочить между двух деревьев! Есть! Проскочил! Тут только я понимаю, что у меня педаль нажата не та! А я уже ведь опять на дороге! На встречной полосе, поперек движения! Тут я нажимаю тормоз. Машина останавливается, наполовину выехав на дорогу. Все... Меня всего колотит так, что трудно жать на педали. Я сдаю назад, между деревьев :-), на тротуар. И стою 5 минут прихожу в себя! Мысли о боге. Он есть. Точно есть! Я был со своей сестренкой. Она тоже в полном офигении сидела и молчала. Мои первые слова были: ааххххренеть..... Я выключил аварийку и уехал с тратуара. Эти деревья и тратуар можно расцеловать. Конец. Следите за своей тормозной системой! Вам может не повезти так как мне...
Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это, естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от заместителя (З) следующее (дальше от первого лица): Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну, говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка (я, т. е.) делать? Спрашиваю: З- В смысле? Л- Ну жениться собирается? З- На ком??? Л- На Юльке!!! З- Зачем??? Л- Ну ребенок же его? З- Кто сказал? Л- Начальница отдела ОПИ!
Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.
Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней жениться :)))
Интересно но факт - зверь МЕДВЕД (который говорит ПРЕВЕД) водится и в Германии тоже. Вчера были в русском магазинчике, прямо на входе вдруг кто-то как гаркнет практически в ухо - ГУТЕНТААГ!!! Да еще басом таким, и с самым сильным рязанским акцентом, который я слышал за всю свою жизнь. А я только на днях тут про французкий вариант (БАНЖЮР!) прочитал. Очень громко ржал:o)
Пришло время рассказать истории, которые произошли у нас со Стасом, или у Стаса со мной... В общем без Стаса ничего не произошло бы - это 100 пудов. А по сему - "Стасовы истории". История 1(1984г) ОТКРОВЕНИЕ Я учился с ним в одном классе, и даже вместе играли в футбол,(не считая сбора металлолома с мукалотурой), высокий(пока я не вырос), очень умный, очень добрый и безобидный, и на столько же сильный парнишка. Поэтому ничем из толпы не выделялся. Но был унего один недостаток: папа - бывший парторг. А в ту пору, у нас, в школе были обязательны воспитчасы. Помню для нас было страшной карой его участие в этом воспитчасе, который растягивался на полтора, а то и два. Но главное - он искренне верил в то что говорил, и от этого Стаса было искренне жаль. Эдакий папоротник коммунистических времен. Так вот, поскольку он сам был девственно чист душой, поэтому и в сыне нисколько ни сомневался. А тот убедительно поддерживал этот миф. Ясно что он и мысли не допускал что Стасик может выпивать. Так вот история о том как он об этом узнал. Дело было через год после школы, на встрече выпустников, когда многим было через полгода в армию(что придовало особый привкус свободы нашим поступкам), и поэтому нам нетерпелось почувствовать себя взрослыми. Но эти "взрослые" были ограничены в средствах, поэтому идеальным решением был полторалитровый Вермут с непомню какой закуской. Мы организовались в парке, что рядом со Стасовым домом, и торжественно посвящались во взрослых уважительно взирая друг на друга. И вот наступил момент, когда сказалось отсуствие опыта. Тоесть Вермут, многим из нас, стал создавать чувство дискомфорта. Но не Стасу. Я же говорил, что он был большой и сильный. А ну да - еще и умный. Но это до Вермута. Вобщем допил он все. И тогда мы впервые узнали что делает с людьми алкоголь. Не буду утомлять подробностями, скажу лишь что вечер плавно перешел из веселой стадии в стадию ответственную. Ведь Стас просто не стоял на ногах. И хотя до дома было рукой подать, его же каким-то образом нужно было туда доставить. Ведь у него во дворе был выживший из ума пес, которого держали только из жалости за выслугой лет, и который признавал только Стаса(даже старики перебежками домой пробирались), правда - трезвого. Мы подвели, не без труда, его к воротам, втолкнули и сказали:"Ты дома". Надеясь на худшее. Но произошло чудо: у Стаса включился автопилот, и даже собака встретившая его с недоверием и проводившая его до двери решила разборки оставить до завтра. Естественно назавтра мы встретились. Ну а как же. Нужно же было похмелиться. Все по взрослому. И тут то мы узнали продолжение вчерашней истории. Господи, сколько радости, а точнее, веселья она нам доставила. Ведь в ней, все-таки, присуствовал торжественный акт дефлорации. А как же. Представьте себе: воспитанный на высоких идеях, и убежденный в правильно воспитанном сыне бывший парторг, а ныне просто желающий справить малую нужду в предутренние часы человек заходит в туалет и... обнаруживает девственно чистую душу своего сына мирно спящую на унитазе в рубашке и без трусов.
Надо отдать ему должное - он не стал его трогать до утра. Отдадим должное и Стасу-он не стал напрягать сознание на тему: что, почему и видел ли кто, но мужественно, как пулю, принял в лоб, уже не грозный, как было, а с болью вопрос отца:"Стасик, ты пьешь?.." Поняв что все маски уже сброшены, Стас не стал ничего объяснять, а гордо пошел похмеляться, оставив стариков сознавать факт что сын-то уже вырос.
p.s. Тогда-то я и усомнился в правильности политвоспитания.
смотрю ТВ, какой-то канал вещает в цифровом формате ведущий новостей лопочет чего-то, затем вдруг на экране появляется мусор - квадратики такие разные, затем картинка вроде очищается, ведущий лопочет дальше, я медленно офигеваюю...
еще секунд 30 глаза ведущего были закрыты черным прямоугольником :)
Одним из самых любимых кафе в Канаде является "Tim Hortons", основанное знаменитым канадским хоккеистом. Существует даже высказывание: "Если ты любишь Tim Hortons, нам не нужен твой паспорт". Возвращаюсь в Канаду из поездки в США. Приближаюсь к границе. Вижу стандартный официальный зеленый указатель со стрелкой - Канада. И прямо на нем знакомая до боли эмблема и надпись "Tim Hortons - первый поворот направо".
История № 3 от 08 июля навеяла воспоминания детства. Середина 80-х, время дефицита почти на все товары важные и не важные для жизнеобеспечения. Всюду очереди. В Москву и Питер ехали почти со всего Союза за колбасой и сыром и т. д. и т. п. До сих пор в памяти запечатлелась такая картина: мы с мамой стоим за чем-то дефицитным около ГУМа, а по Красной площади в сторону нашей очереди направляется мужчина, обвешанный туалетной бумагой. Рулоны туалетной бумаги были нанизаны на веревку и конструкция эта перекинута через плечо, как красная лента выпускника. Обе руки были заняты огромными сумками. Подойдя к концу очереди, он спросил сначала: "Кто последний? ", а потом уже "За чем стоим? " Самое удивительное, что тогда никто над ним не смеялся, и даже кто-то поинтересовался, где он покупал бумагу.
Эта история произошла 10.07.2006 в около 14:00. Немножечко преамбулы. В нашем офисном центре для прохода в столовую нужно выйти на улицу, обойти здание, и опять зайти внутрь с другой стороны. Ничего не поделаешь, так уж тупо все организовано. Вот и у меня выпали свободные полчасика чтобы сбегать на обед. А теперь, собственно, амбула. Выхожу я, значит, из своего подъезда, иду по обычному уличному тротуару. От асфальта идет нестерпимый жар... Хочется побыстрее проскочить эти 100 метров жары и скользнуть в прохладу коридоров, охраняемых кондиционерами. По пути догоняю двух девушек в коротких платьицах, которые неспеша двигаются по тротуару в попутном направлении. Чувствуется, что мозги ихние изрядно подплавлены 32-х градусной жарой и чувство пространства-времени не совпадает с реальным. Я иду тихо, они меня не видят и не слышат. Девушки о чем-то громко беседуют, но мне сложно разобрать слова, да и собственно я к этому не стремился. Да и машины ездят рядом по дороге и шумят... И вот, почти их догнав, я слышу такой диалог. Привожу почти цитируя: - В отпуск опять к своему другу едешь? - Нет. - (удивленно) Почему???? У вас же вроде все так замечательно было. - (резко) Это уже не важно. - (возмущенно) Как это не важно? Твой друг что тебя не приглашает? - (уныло) Да приглашает... - Ну так а что же ты не едешь? У него там так классно! Или у тебя визы нет? - Да есть... - Ты мне с того года фотки показывала, туда нельзя хотеть не ехать! Что у вас случилось? - Он меня в прошлом году перед отъездом в жопу трахнул... После этого та, которая это услышала, остановилась и хлопая глазами смотрела на подругу. Вторая, которая это сказала, обернулась на нее на ходу и увидев меня в 2-х шагах сзади вернулась, взяла стоящую за руку и потащила вперед. Не знаю, чем закончилась эта история, оставайся я незамеченным. Возможно я бы пошел за ними мимо своего подъезда, но все закончилось именно там, где мне нужно было сворачивать и идти в свое здание. Что я и сделал.
Наверное кто-нибуть это уже тут отписал, но все же. В день 70-ти летия милиции вечером по пути домой стою в пробке на пересечении МКАДа и Рублевки. Вижу рекламный щит где крупными буквами написано: "МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" И подпись: "ГИБДД". Настроение сразу улучшилось. ;-)
Это было на отдыхе. Какими-то судьбами нас занесло на дикий пляж в 3 км. от городского пляжа. Пока шли, порядочно поистрепались и когда увидели представителей одного с вами биологического вида у нас самих вид был как у чертей в аду после третьей смены в аврал. Итак, увидели мы их, и в моей голове созрела мысль. Подхожу я к тетке, которая имела несчастье попасться нам на глаза и говорю: "Тетенька, а какой это город?.. Мы из Феодосии в Бахчисарай топаем второй день уже". Тетенька выпала в осадок, но ответила: "Это город Керч. Если будете топать таким темпом завтра придете". Нас скрючило от смеха в ближайших кустах, а ее сразу же.
недавно мой праздновали мы новоселье дружной компанией и был среди нас один архитектор (между прочим классный спец). Об архитиктуре есть такое красивое выражение звучащее примерно так: "Архитектура - это музыка застывшая в камне". ну и вот в какой-то из предпоследних тостов (когда все уже были довольно хорошие), наш архитектор встал и сказал "Хотелось бы в очередно раз выпить за застывшую музыку..." завершить тост он не успел, при слове музыка очнулся от своих мыслей его сосед и громко уточнил: "Это за Зи Зи Топ, что ли?" Гости загибаются от смеха, зи зи топ нервно икает, а архитектор аккуратно дубасит соседа! Зановес!
Случай, произошедший со мной в жаркий летний день 10 июля 2006 года...
Открыв глаза, видя как яркие лучи летнего солнца прознают окна моего дома и проскальзывают внутрь моей квартиры, мне сразу пришла в голову мысль, что пробуждение предзнаменует что-то особенное. Может быть, это казалось из-за того, что сон удался. Редко так бывает, что сон действительно удается. Тем не менее, приведя себя в порядок, я надел мою "парадную" форму с неизменным атрибутом - напульсниками, надушился Mexx'ом и пошел на встречу... погревшись на солнышке минут 25 (не привыкать), дождался девушку, пошли гулять... после 3 часов, которые меня просто измучили, я уже собирался домой... как вдруг, вижу, идет по улице просто сногсшибательная девушка... ну я думаю, че терять, познакомлюсь :) познакомились, и забыли на время о существовании друг друга... Но, как вскоре оказалось, не надолго :))) Только открыв аську (к которой я уже давно привязался как к девушке), спрашиваю у девушки (той самой), как у нее дела и тд... и неожиданно приходит сообщение "Приходи на Серебрянный Бор с цветами, жду :) Позвони по телефону, договоримся " :) хм, ну позвонил... после довольно несодержательной беседы, она говорит такую фразу: "Ты знаешь, а я с подругой рассталась :((((" Я сначала мимо ушей пропустил, но потом опять слышу... "Я с подругой рассталась! А сегодня я добрая, так что давай с тобой встретимся... муррр...." М-да. А бисексуалку я тогда на улице встретить не ожидал :) Вот какая жизнь бывает разнообразная :) Как говорится в анекдоте, "Профессор: что такое расходящийся ряд? Студентка: ну это когда каждый последующий член больше предыдущего Профессор: это ваши девичьи мечты, а жизнь гораздо разнообразнее бывает"
Только что. Пошел за сигаретими, сторудники попросили воды купить. Вобщем выхожу я из магазина с 2 полторашками воды. А неудобно так. Встал перехватить. Оборачиваюсь, стоит пацан. Лет так 6-7. Коротюсенькая стрижка, чумазое лицо, такая же футболка, шорты выше колен. Тоже чумазые. В руках держит полуразобраный китайский пистолет. и тут из его уст доносится: " Владымырский цынтрал, фетер сеферный..." Вот и думай, какое у нас криминальное будущее. :)
сейчас ходил на моросейку и наблюдал такую катртину:
на кузнецком мосту паркуется напротив магазина "PODIUM" тюнингованный мерен S600 с 2 мигалками и синими номерами А 00** а из приоткрытого окна в адрес парковщика звичит следующее: ЧОООО??? ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!! =))))
Сегодня слышал по радио России, как диктор долго и с упоением рассказывал, как Питер готовится к встрече "большой восьмерки", как хорошо потрудились наши любимые власти. Под конец ведущий поведал, что в городе стало гораздо чище и в два раза сократилось поголовье крыс. Понимая желание иных людей лишний раз прогнуться, замечу только, что здесь скорее речь идет скорее о "похвостовье".
Работаю в абсолютно дебильной конторе, в которой запрещена icq, закрыта половина сайта, а эксплорер не поддерживает яву и флеш - кароче дышать не возможно... смотрите в какие дебри коллега спрятал Кип, чтобы его не обнаружили злые сисадмины (за это штрафуют): Е:\Vodeneev\Дополнение\архив\Парник для Дачи\Фрамуги\qip.exe
Сотрудница сегодня рассказала. Маленькая дочь звонит с дачи и просит привезти ей 2-х Кенов. - Зачем тебе так много Кенов? - спрашивает мама. - Мама, ты представляешь, две девочки уехали в свадебное путешествие. Ведь это ненормально!
Петруха
10
Дискриминация.
Последнее время только и слышу везде про умственные способности блондинок, Причем к месту и не к месту. А еще подозреваю, что 95% историй выдуманные. Мы то, все остальные женщины, чем хуже? Вот только один мой день:
1. На работе. Подменяла старшую (неважно). Две недели, т. к. сезон отпусков. Уматывалась до невозможности. Подходит начальница:
- Ну вот и все, конец твоей работе. Что теперь делать то будешь? - На вокзал пойду! - ??? - Билет брать, в отпуск ехать. А вы что подумали? - И сказать- то неудобно.
2. Вечером с милым. Только закончили процесс. Через минуту сообщаю:
- Я сегодня уху ела - Что ты сделала? ( подколол типа ) - Уху ела Наконец доходит. Смеемся оба. Поясняю: в кафе сегодня был очень вкусный рыбный суп, о чем я успела поведать многим. Так что я категорически против дискриминации по цвету волос.
Одной из черточек (от слова черт) американской политкорректности является использоваие местоимения "она" (she) при описании положительного гипотетического персонажа, "он" (he) - при описаниях персонажа отрицательного. Так, а книге по менеджменту: "она может предложить свою революционную идею", "она получит повышение по службе", но "он уклоняется от налогов", "тогда он может быть заключен в тюрьму".
Так вот, русский язык (если кто не верит - полистайте словарь) самый политкорректный в этом отношении.
Сегодня просматривал сайт знакомств, женские анкеты, т. к. делать абсолютно не чего... И насмешила меня вот что: Кого я хочу найти: Ищу папу для моей чудесной дочурки
Сегодня включаю телевизор (1-й канал в Москве). Идет мультфильм про Тарзана (здоровый такой мужик в набедренной повязке). В кадре горила (Г) едет на слоне (С), а слон постоянно "зыркает" по сторонам и мелко дрожит. Диалог: Г: "Чего ты боишьс? С нами же Тарзан! Все звери, как его учуят, так сразу уберутся с нашей дороги! С: Ага... Только это было вчера... Сегодня он В ШТАНАХ!
Это ж такого звери чуят, что аж разбегаются???
2
Приходит сейчас маман с работы. Я, говорит, там печенья с мясом купила... офигеваю.. не сказать, что я такой уж гурман, но про такое даже не слышал... ладно, отрываюсь от компа, топаю на кухню. за это время родственники уже успевают попробовать и начинают нахваливать. смотрю, значит, на это печенье и не знаю что делать - смеятся или плакать... Эта мудрая женщина купила каких то СОБАЧЬИХ деликатессов вразвес. друг такими свою овчарку часто кормит ЗЫ потом со словами "не пропадать же добру" вся эта радость была сьедена. я так и не решился попробовать, хотя жутко хвалили
Лично я только недавно начал смотреть русское ТВ в Америке. Вообще-то параша еще та (не буду вдаваться в подробности, хотя время от времени и очень неплохие передачи бывают - но не чаще 1-2 в неделю). Зато источник приколов - неподражаемый... Вечный неподражаемый жаргон ведуших в духе "вам паунд чиза послайсить или одним писом?", самые невероятные ударения (например, в слове "мозолИ" в одной медицинской рекламе, которая крутится 20 раз на дню вот уже несколько месяцев), невероятное словоупотребление (только сегодня слышал у одного комментатора "он споткнулся ОБ ЯМУ", а по конкурирующему каналу "он споткнулся В ЯМУ".
Ладно, это лирика. Сегодня добила одна медицинская передача, где, как предполагается, нас должны были знакомить с "последними новостями медицинской науки Соединенных Штатов" Тетка рекламировала какого-то заезжего лектора, который должен был прочесть лекцию "о вреде алкоголя для СИСТЕМЫ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ". Я заинтересовался - о, как тут у них все запущено... Хотя вроде американские врачи пока в поголовном пьянстве замечены не были... Еще пару слов тетка сказала про того, какой замечательный это лектор.. И заключительная фраза: "Не пропустите эту лекцию! Она состоится... 26 апреля ЭТОГО ГОДА!" Гм... 9 июля на календаре...
Мое политическое чутье, подсказавшее голосовать за Януковича, не подвело и в этот раз, когда решил финал Италия-Франция посмотреть в итальянском баре друга в "Малой Италии" (итальянском районе) в Сан-Франциско. Что там творилось - невозможно представить! Патриоты Малой Италии куда похлеще патриотов Большой – ну, той, на родине. Многие – нелегалы, десятки лет живут здесь, не выезжая, проблема – возвращения в ЮСА.
Передо мной извинялись за 3:0 Украине. Я извинения принимал вместе с обалденной пиццей, кьянти, "пастой", а также удивительно сготовленным салмоном (лососем). Да еще сюрприз после игры, уже на улице – массовый народный стриптиз: деффки сдирали с себя майки и крутили их над собой.
... Вот что значит в нужный момент оказаться в нужном месте!
Снимал я как-тоКПП с левого автобуса сняли потом открутили корзинку диск нужно заменить приносит водитель диск сцепления новый еще даж мухи на нем не е@сь из Кореи им его доставли все-бы ничево но на нем наклейка СЕКОНД ХЕНД
Нашел я тут тред с форума по бодибилдингу... До сих пор слезы на глазах от смеха :))
Форма грудных мышц.
hazus На многих фотографиях форма грудных мышц имеет форму, похожую на выпуклый квадрат. Подскажите упражнения для того, чтобы мышцы груди принимали как бы ТРЕУГОЛЬНУЮ форму.
Мясоед Форма мышц задается генетически, и изменить ее невозможно. Можно лишь увеличить объем того, что есть. Так что, что бы ни говорили о том, что упражненин N, скажем, прорабатывает пиковость бицепса например - все туфта....
hazus а как по тиории того "N" можно сделать их треугольными????? пиковость бицепса - туфта, это я знаю.
Alex II Mozhesh chutka otpilit' ot nih...
hazus НЕТ!!! Не надо отпиливать!!! Может кто-нибудь подскажет способ (упражнения там и т. д)
GARIK 6-ти гранник....?
Antikuriller Жми штангу с треугольными блинами
hazus Ходил, спрашивал - не у кого такой нету!!!! Дайте дельый совет!!!!
Pashochek Попробуй делать жим штанги под наклоном вниз. Нижней части груди подсобишь, может поможет.
ЗЫ: Если не поможет я тебе продам штангу с треугольными блинами
Alex II Togda grif tozhe treugol'nyj nuzhen, a to nichego ne vyjdet
hazus Блин!!! Все равно что со стенкой разговаривать. Я слышал что если поднимать штангу лежа на наклонной скамье (под углом 30 градусов, торс приподнят), то это может дать результаты. Это правда???
GARIK Бля, казус, это я стенка? Ты заебал, над табой народ смется... делай грудные не треугольными а обьемными!!!
Ну бля, обратная наклонная на низ груди, обыная наклоная на верх, че не ясно то? Зделаешь мощный низ, но слыбый верх, еще то уебище будет, нужно все равноомерно качать... А квадратные грудные ХУЙ ты сделаешь!!!! так что не волнуйся, у тебя таких не будя.
Качай, равномерно качай. Форма генами заложена, если будет масса, будет похуй, об будет не треугольный, не бля квадратный, и не бля триугольный, он будет МОЩьНЫЙ!!!... Вот цель...
Тема закрыта!!!
GARIK О... заебенил... аж сам ахуел, столько ошибок, повторов...
Вобщем, Казус, не еби ты нам мозги...
Я бля хуею, решаю как вообще его заставить расти, а Казус уже бля форму продумывает!!!
hazus Я слышал, что многие культуристы добиваются успехов только из за того что жрут куриное дерьмо и отращивают бороду!!! это правда??
Antikuriller Правда!!! Так грудь квадратную себе строят, Гарик пробовал рассказывал
hazus Куриное дерьмо решает!!! P.S. Я просил упражнения не для квадратных а для треугольных мышц!!!
Ай да ну блин!!!
tolian Вот у вас смотрю тема конкретная!
А как бы мне вот так покачать что бы тут вот она по-больше, тут по-меньше, а тут вся ромбиками и шестигранниками.... Робокопы блин...
Гарик по-сути дело написал! Если мат убрать то там смысл есть: все это генетика. Можно только слегка форму изменить различными упражнениями, сделать массивней или рельефней...
А уж треугольничком - это к хирургу.
tolian Pashochek писал(а): Попробуй делать жим штанги под наклоном вниз. Нижней части груди подсобишь, может поможет.
ЗЫ: Если не поможет я тебе продам штангу с треугольными блинами
И техника еще! Ручки тоже треугольничком складывать надо когда жмешь.
Kain Ээээ... Сорри, я себе плохо представляю... Как именно должен быть треугольник? Куда углы то смотрят??? Ничо не понял...
tolian Все просто! Жмешь как обычно, только левая рука на месте правой, а правая на месте левой. Треугольничек получится - закачаешься!
Жека Я честно говоря вообще не понял какие ты ТРЕУГОЛЬНЫЕ мышцы хочешь? я не могу себе представить 2 треугольника у себя на груди. чем тебя квадратные то не устраивают? или просто не построить?
GARIK Антикиллер, да пробовал, больше не хочу... (шутка ессно)...
Какова хера наезжаещь то?
hazus ВОТ!!! Нашел фотографию. На ней грудные мышцы имеют, как я говорил форму, похожую на треугольную.!
hazus Сдесь имеют как бы "квадратную" форму!!
hazus Как сделать мышцы "квадратными" и как сделать их "треугольными"?????
Итак, раннее утро, мы с моей девушкой занимались сексом, ну и в конце она мне минет делала. В самом коцне этого праздничного действа сработал звонок на моей мобиле. А звонок у меня - не абы что, а гимн СССР. Боже мой! Я кончаю, и звучит гимн СССР! Такой пафос! Как я сдержался, чтобы не заржать, до сих пор не понимаю :)
Чето вспомнилось.............. Был я у дедули (у него квартира в М. О.) на Летних каникулах. Мне тогда лет 12 было. А он затеял ремонт. Мы с другом зашли ко мне в обед(Тока с речки-все запаренные зажаренные t > 30 градусов). Он мне дает мусорное ведро-типа отниси весь это хлам от ремонта(ведро набито обрывками старых обоев) на помойку. Я после 5 часового пребывания на солнце уже офигевший был настолько, что низадумываяь вместо того чтоб отправится с ведром к контейнерам с мусором заруливаю в туалет и ВЫКИДЫВАЮ ВЕСЬ ЭТОТ ХЛАМ В УНИТАЗ! Спокойно выхожу-отдаю пустое ведро деду(Он смотрит офигевшими глазами), друг просто валяется от смеха.... Тока тогда я понял всю эту фигню..... Сам потом помойму полдня ржал......
Прочитал про взорвавшиеся консервные банки, и вспомнил идентичную историю. Германия, февраль 2005 года, город Бремерхафен. Портовый городишка, маленький отельчик, типа общаги для морячков. Участвующие лица, 5 гарных хлопцев (два и из одного государства оставшийся три из другого, бывшего СССР, поселившехся в пансионе на пару дней, пока оформляются документы на получения товара из порта) Естественно вечером решили немножко закусить и естественно принять немножко за дружбу народов, за знакомство, и т.д. На каждом этаже данного пансиона была маленькая кухня, с всем необходимым для приготовления пищи и последующей трапезы. Еще днем были закуплены продукты, из немецкого маркета. Среди всего этого были еще 3 банки с говяжьим гуляшем, каждая банка грамм 400-500. Ну та вот сели за стол прямо на этой маленькой кухни, с видом из окна на причал, под крики чаек и докеров в порту, на столе украинская горилка и молдавское вино (это не покупали, все привезли с собой), разложены продукты, все порезано, все уложено, красота. Выпили, закусили, выпили, закусили и так далее, после часа задушевных разговоров про дружбу народов и тупость немцев, вспомнили что у нас еще есть гуляш. Гуляш в металлической банке и с крышкой открывания похожей на открывание мет. банки пива. Плитка на кухне была электрической, включив одну конфорку на максимум и положив банку на нее, уселись дальше трапезничать, совершено забыв, что там творится на плите, минут через 20 кто-то из нас заметил, что мясного что-то никто не подает. Посмотрев в сторону плиты, увидели вздувшуюся банку, готовую вот вот лопнуть. Взяв ее с плиты с помощью полотенца решили ее открыть, рассудив на пьяную голову что нечего не может произойти. Как я ошибался........ Хорошо что в руках было полотенце. Только я дотронулся до кольца открывания....... банка в буквальном смысле слова взорвалась. Никто нечего не понял и никто не успел даже прикрыться. Видели Вы бы наши лица и эту кухню, сплошной гуляш, только на стенах за нашими спинами контур чистых стен. Ржали минут 10, после чего дружно принялись отдирать гуляш со стен, занавесок, окон и всего что находилась на кухне. Гуляш кстати был вкусный, немцы для себя делают его из мяса, не то, что наш. После чего так более менее убрав за собой и распив все горючее и доев все, что еще осталось, расползлись по своим комнатам, что бы на второй день с бодуна, прямо с самого утра услышать от немца что присматривал там за чистотой, что русский вчера на кухне сделали ба-бах (передаю то что мы поняли, естественно на русском, так как мы на немецком не очень-то, а он бюргер, русский успел забыть) и он требует оплатить за уборку всей кухни. На что в ответ был послан, туда же куда обычно всех посылают, особенно когда голова болит. И тут немец понял, что нечего он от нас не добьется, мы же факт посещения кухни не признавали, а то что мусорное ведро полна бутылками из под вина и водки, мы посоветовали спросить двух африканцев которые имели несчастье пройти мимо в данный момент, и которых мы с вечера заметили в холле. Немец обещал нас больше не пускать, а мы ему больше не приезжать с пьяными неграми, на чем мирно разошлись как в море корабли. История реальная. Пользуясь случаем передаю большой привет Сергею из Киева, непосредственному участнику событий на Немчине.
Работаю В Центре международной торговли(Нормальные тут люди - прикид тачки наворты все дела).... Иду по коридору а передомной идет ОФИГИТЕЛЬНАЯ дефченочка.... вся ухоженная такая.... отличные шмотки... солнечные очочки... Болтает по трубе(походу с подружкой о парне этой подружки)Чето там о нем обсуждают.... и тут таким спокойным голосочком выдает оди из вопросов о нем: А яхта то у него есть?..... Офигительно... Супер!
П. С. Вероятно далее разговор проходил и о других "мелочишках".... но я его не дослушал - к тому моменту подошел уже к своему офису...
Иду с другом по парку, я немного в переди. Навстречу идут две девушки, одна с большой грудью (важно!). Он нашел прикольную картинку на телефоне протягивает вперед руку (как раз на бюст той девушки) и говорит: "смотри тебе нравиться?". Я вместе с девушкой покраснели, а друг так и ниче непонял.
Президент Украины Ющенко выделил новоизбранному спикеру Рады Морозу только 10 минут – столько времени ему удалось вырвать из своего напряженного президентского графика между важными, запланированными ранее встречами.
Перед, с самого утречка до полудня – с опытным пчеловодом по вопросу, "чому його, президентськi бджiлки гудуть не ТАК? "
А потiм (апосля) с хоружiвським кумом – чарочку пропустити, Сальця свiженького привiз, гiрочкiв, посидiти декiлька годин у спогадах про тiтку Гапку, чи то дiда Миколу, що на веселлi Горпини всрався пiд стiл... Мо, ще одну небогу, технiкум непогано скiнчила, на яку там мiнiстерську посаду примостити... Справиться, дiвка моторна!
А на дела в стране, весьма и весьма хреновые из-за щирої та свiдомої дiяльностi "любых друзiв, кумiв та заклятої подругы iз косою", к сожалению, остались минуты.
И ваще, кто такой этот выскочка й зраднык Мороз, когда в спикеры щучьим президентским велением определен кум Петя Порошенко? Ну, обiцяли колысь Морозу спикера, та обiцянка – цяцянка, а дурню – радiсть. А вiн, бачте, "любых друзiв, кумiв та закляту подругу iз косою" сам в дурнi пошив!
Ну, кто бы разъяснил Прэзыдэнту Конституцiю країны, что в парламентской республике спикер – Первое лицо, затем – премьер с немалыми властными полномочиями, и лишь где-то для декора – презыдэнт как представительское лицо, хрен уже с ним, какое – диоксиновое, прокаженное или ботоксное.
Есть, там, правда, лойеры - Серьога Головатый. Головатый – эта в их прiзвыще (хвамилие) такое! Ну, ще прохвєсор Зварыч. Это в США он недоучка, а как для Вкраїны любої – прохвесор, коллега любому украинскому проффесору. Так что прэзыдынт невиноватый, такая государственная тонкость как конституция - свод законов, писаных уж точно не для него.
И, выразив свое презырство Спикеру, он в который раз блеснул не государственным умом, а хоружiвським хамством. По той самой пословице, из кого никогда не будет настоящего пана. Тем боле пана Президента.
А на месте Мороза, в государственных интересах заботы о добром здравии депутатского корпуса, народных, так сказать, избранников, я бы без справки об отсутствии проказы в парламент упомянутую гордую личность не пустил. И так в народе у Рады худая слава лепрозория.
Оно, конечно, не совсем того... Но должен же быть хоть какой порядок в стране, получившей не просто на халяву, а с доплатой, лучшую в мире американскую демократию!
... Такие вот, звыняйте, государственные дела, что за Державу, как сказал киевский поэт Наум Коржавин, ныне проживающий в Лос-Анжелесе,- обидно!
Прихожу с работы, устал. Действительно выдался тяжелый денек. По пути до дома выпил бутылочку пивка. Дети у бабушки на даче, поэтому дома только жена встречает. И с порога начинает приставать, типа соскучилась, типа любви хочу... Я ей и говорю - "Ты бы, жена, доброго молодца сначала ужином накормила..." (имея в голове все фразу из известной сказки), но тут жена обрывает, и принюхавшись к запаху пивка и отвечает "а ты разве еще не нажрался???" ... да... любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...
Вечер, жарко, мы на пляже. Хоть еще совсем не поздно, так, примерно девять тридцать, но народу стало меньше, и местами на песочке образуются поляны – уже многие свалили. На одной такой поляне, очень близко к срезу моря, на подстилочке тряпичной, развалясь, храпит мужчина в длинных шортах и рубашке. Разбросав большие ноги, дрыхнет в позе неудобной, только крестик золотится, яркой искоркой сияет под лучом последним солнца. А рукой, поросшей рыжим, жестким волосом верблюжьим, мужичок накрыл остатки пикника: как знак свободы здесь торчит бутыль большая, двухлитровая, от пива и еще мерзавчик рядом от текилы огнеструйной. "Отдыхает славный парень - видно, много потрудился. Пусть поспит – ему не страшно, не замерзнет мирный пахарь", - улыбается прохожий и себе проходит мимо.
Но с другого бока тела, тела вязкого, хмельного, вдруг улыбка пропадает, начинает беспокойно головой вертеть прохожий. Здесь, прикрытый жирным телом беззаботного папаши, целый ряд машинок собран: грузовик с большим солдатом, полицейская машина, ярко-желтый экскаватор и огромный красный трактор с голубым как лен прицепом. В ряд стоят машины гордо, а вокруг – песчаный город: ямы, горы и траншеи вырыты в песочке пляжном, значит, долго ковырялся здесь владелец автобазы, прежде чем, устав, поставил "в гараже" свои машины. На большой горе песочной, как звезда на башне Спасской, гордо водружен сандалий (где второй, увы, не видно).
Вечер, море тише плещет, скоро опустеют пляжи. Как опустится на берег с ветерком ночная сырость, наш гуляка пробудится. Пробудится, оглянется... Не хотел бы я быть рядом, уж и так сжимает горло и слеза дрожит на веках.