Самые смешные истории за неделю!

не мое, но зацепило...
дальше от первого

Улыбка

Блин в который раз убеждаюсь насколько это сильная вещь...
вот ехал вчера загруженый по полной.. ,
какая-то работа, какие-то дела, какой-то призрачный отпуск....
и ехать всю ветку-( от Речного до красногвардейской.. настрой ни к
чертуну совсем не пятница...
и где-то в центре, я даже не запомнил где, лица лица лица... вошла
девушка...
обычная, симпотичная, не модель-нет, самая обычная... и очень
грустная...
и даже не пойму почему взгяд на ней задержался.. ,
задержался до неприличия, поймал ее взгляд... и почему-то, вопреки
этике, не соскользнул в сторону,
и такие грустные у нее глаза были... ,
и наврно столько всякого дерьма было в моих...
(да, все то - что неговоришь родственникам, все эти деньги, съемные
квартиры, работы, метро это чертово - приевшеесядо безобразия(2 часа
твоей жизни) а главное ну вот с кем поговорить, друзья почти все далеко,
ну кнечно телефон интернет... ну да не то все это...)
И вы знаете сидим мы и смотрим друг на друга...
(я в голове прокручиваю, что выгляжу наверное как чмо-небрит(а ведь
хотел с утра побриться) и какую то дурадскую рубашку как назло одел, да
еще этот гребаный коктель вруках(ну точно бичь))
так вот сидим мы и смотрим друг на друга... ,и тут...
тут она улыбнулась... , просто краем губ,
а в глазах покавсе та же тоска, но промелькнула светлячком маленькая
искорка,
и я улыбнулся в ответ...(тож краем губ)
она улыбнулась шире... +)
а как поменялись ее глаза! наверное, если бы выключили свет, уверен, в
нашем вагоне было бы светло!
я тож улыбнулся как только смог...
и, наверное тож изменился...
и вот знаете ТАК мне стало хорошо... , как редко бывает в жизни... Даж
неприпомню предпоследний раз когда ТАК хорошо у меня на душе было...
И мы сидели и просто улыбались друг другу... все 7 или 8 станций...
со стороны кнечно наверное глупо это выглядело,
но вот честно мне в тот момент было глубоко наплевать КАК это выглядело
со стороны... я бы наверное в тот момент убил бы тогокто помешал бы мне
улыбаться ей.. я.. я почти 8 станций был счастлив!!!
и так спокойно было у меня в душе... вот просто впервые спокойно, даже
неприпомню за сколько лет+)

почти 8 станций...

и почему то я был сразу уверен что ей как и мне "до конца"
мы вышли из метро(блин вот тольк щас сообразил почему народу много было
в 1 ночи, - пятница)
мы вышли...
и нам было на одну остановку, ,
и на один автобус!!! и мы улыбались друг другуи на остановке и в
автобусе...
+ еще три остановки счастья
а потом...
"Аптека. Следующая остановка Ореховый проезд"
Она вышла... ,
но уже отезжая... в темное стекло я увидел как она обернулась и подарила
мне еще мгновенье....
а на следущей вышел я, поднялся на 7-й... ,
умылся и лег спать.........
с улыбкой+)

взято..

У меня есть кузен, на 11 лет он младше меня. Очень умный мальчик,
интересующийся техникой, автомобилями и еще много чем. Частенько
почитывает какие-то технические журналы. Так вот, сдав на втором курсе
экзамен по физике, я приехала к нему в гости поиграть, отдохнуть от
учебы. Ну, сидим играем в какую-то настольную игру, и он вдруг
спрашивает: "Кать, а у тебя есть крутящий момент?" Меня чуть Кондратий
не хватил! Я дрожащим голосом спрашиваю: "Артемчик, откуда ты такие
слова знаешь?" Оказывается он имел в виду фильм, который тогда вышел в
прокат.

Звоню в приемную комиссию:
- Здравствуйте, вы не подскажете где и когда будет проходить ЕГЭ по
истории?
- Пока нет информации, перезвоните 13-го числа, тогда все будет точно
известно.
- 13-го?
- Да, 13-го. Телефон вы знаете?

Хочу расказать историю, которую расказали мне.
Ток вот история:
Есть у знакомых друг водитель, и водитель надо сказать просто шумахер!
Водит очень быстро. И вот случись одному неподготовленному человеку
напроситься в пасажиры к этому водиле. Ну машина тронулась с места и
поехала. Поехала на приличной скорости с вырулеванием между машинами и
выездом на встречную полосу. Все время этой "погони" пассажир сидел тихо
и не издавал не звука. Где-то в пути через некоторое время пассажир
попросил остановить. Остановили, пасс. вышел вытряхнул гавно из штанов и
они поехали дальше. Все.

Столица Эстонской Республики город Таллин. Пляжный комплекс Пирита -
символ непрестанной борьбы свободолюбивого эстонского духа с непобедимым
советским присутствием. Советская власть построила на лучшем месте пляжа
издевательски-тяжелый двухэтажный бетонный сарай с угрожающе выдвинутым
в сторону непокорной Финляндии зубом. В зубе находился зал ресторана, а
в сарае – кухня и прочие службы.
Конечно, избавившись от Советской власти, власть эстонская могла бы
стереть и ее архитектурное воплощение, но хуторяне торопиться не стали.
Во-первых, строили советские хоть и неказисто, но прочно, а во-вторых,
зуб – это зуб (хотя про фэн-шуй тогда и не слышали), и плохо тому, у
кого этого зуба не окажется в нужную минуту. Несколько лет здание
переходило из рук в руки, был там и ночной клуб, и бар, и еще что-то, а
потом пришли хозяйственные мужички, перестроили сарай в миллионные
квартирки, а зуб (сохранив, впрочем, его боевую составляющую) сейчас
перетачивают в офисы. Не получилось, так сказать, соседа съесть – мы его
оприходуем. Так на прочном советском фундаменте выросла новая эстонская
экономика, прикрыв тяжеловесную прямолинейность легкими конструкциями из
стекла и стали.
С людьми оказалось сложнее. Великодержавная основа упрямо не хочет
скрываться дымке языковой завесы. Жесткие ребра легко рвут мелованную
бумагу проектов, а дух империи никак не помещается на заднем дворе
хутора. Не получается. Блин.
К чему это я? А, так, очередная картинка из жизни навеяла. Еду это я на
велосипеде мимо вышеупомянутого пляжного комплекса в Пирита и вижу такую
картинку: дорожка перекрыта. Стоят человек 7 парней лет по 14-15, все
они по летнему времени одеты легко – в шортах да майках, и выделяются
только двое. Один - в светлых брюках со стрелками и легкой ярко-зеленой
рубашке навыпуск, а второй – на мотороллере. У нас на мотороллере можно
без прав ездить, вот и ездят все подряд – по тротуарам, велосипедным и
иным дорожкам. Этот тип (я говорю в мужском роде, но это –
предположительно, потому что лица его я не видел, а все остальные
участники встречи – парни) сидит на своем мотороллере в длинных шортах,
из которых торчат тощие лодыжки, в красной футболке и круглом шлеме.
Шлем замечательный: блестящий и одинаково черный со всех сторон, и
спереди, и сзади. Забрало от затылка не отличить, как у Вицина в папахе.

Так вот, стоят они и молчат. Постояли, помолчали, потом парень в брюках
дружески хлопает по шлему и говорит: "Ну, пошли, люлей получишь". (Я
немного смягчил, но смысл ясен.) Из-под шлема раздался негромкий
протестующий возглас, но какой-то не слишком уверенный. Зато очень
оживился стоявший рядом длинный эстонец – он замахал руками, стал топать
ногой и горячо объяснять по-своему, куда нужно идти всем русским с
такими предложениями. Причем человек он был, судя по всему, грамотный,
потому что не стал ограничиваться банальными матюками, а перевел сразу
беседу на политический уровень, поминая оккупантов и чемодан с вокзалом.
Суть выступления сводилась, впрочем, к стандартному "понаехали тут".
Парень в брюках (интересно, что остальные присутствующие в разговоре
участия не принимали вообще, так что я даже не знаю количественного
расклада сил) выслушал тираду, не перебивая, а потом снова хлопнул
ладошкой по шлему (из-под шлема раздался протестующий звук) и предложил:
"Ну, чего ты, пошли, люлей получишь". Длинный эстонец замахал руками.
Я обогнул группу и грустно поехал дальше. Было понятно, что европейские
миллионы потрачены на интеграцию зря. Не получается у нас. Где же
ошибка?

Интересна ситуация с Мирзоевым.

С рассказа свидетелей - его вытолкнули из поезда метро после того, как
какой-то парень пролил на него пиво, по рассказам Мирзоева - его избили
бутылками скинхеды. По решению суда "Возбуждение ненависти или вражды по
признаку национальности".

Интересно, молдован со стройки (принадлежащей азербайджанскому
предпринимателю Зараху Илиеву), которые отлупили Митволя с Хинштейном,
будут в разжигании межнациональной вражды обвинять?

www.isrio.org

04.04.06 Собираемся на ахтубу. Ехать далеко, потому не хочется, да и
рыбы думаю нет, во всяком случае - как раньше. Сегодня ездил в Сходню.
Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой надписью над входом -
"Советский доктор". Оказалось, торгует водкой, вином, пивом.
24.04.06 Сижу-болею ногой. Получил осложнение после ахтубы, видимо
простыл, да грузы таскал. Вчера была Пасха, никто практически не
поздравил, Антон-засранец даже не позвонил, узнать, как я себя чувствую.
Совсем у него нет воспитания, вот повезло как с его матерью. Дома сидеть
скучно, делать нечего, работать надо-не могу, не могу, жалуюсь на
ногу(рифма) в телеке бардак, по Интернету тоже в общем-то не могу найти
подходящую темку. Игрушки надоели. Даже выпить не хочется, с ума сойти!

***************
Лет десять уже прошло или около того. Собрались на рыбалку с ребятами, в
Астраханскую область, на Ахтубу. Поехал Вовчик, Гриша, Митя, Палыч и я.
Как собирались, и садились в поезд уже не помню, помню в поезде, за
ужином разгоряченные финские парни Митя и Палыч заспорили вдруг, какая
школа лучше - школа "длинного кулака" или "южного кулака". Подозреваю,
что ни тот, ни другой стрезву и не вспомнили бы, об чем спич.
Разговаривая (вполне мирно) по этому животрепещущему поводу эти двое
удалились в тамбур, покурить. И стало сразу в купе как-то тихо, уютно,
мы в полном соответствии с намеченной программой продолжали нажираться.
Минут через десять приспичило и мне пойти покурить. Открываю дверь
тамбура и вижу, стоят два голубка! обнимаются! А вокруг!!! Про стены я
уж не говорю, но кровь капала с потолка, как в фильмах ужасов!!!
Буквально весь тамбур залит кровью, весь! И посреди этой красоты – двое
наших по старой русской привычке братаются. Разобрались, значить, какой
кулак лучше. Школа Палыча, дала трещину в виде рассеченного глаза, из
которого юшки натекло, как с хорошего порося. Кое как стянули рану
пластырем, хотя по хорошему, надо было шить, но у проводницы не нашлось
иголки с ниткой, а в пьяном виде шляться ночью по поезду в поисках ниток
нам не хотелось. Палыч во время перевязки все стонал, просил водки
(наливали), и прощения у вновь обретенного брата Митьки. Брат Митька
тоже пьяно вымаливал прощения, и вяло отбивался от наших укоризненных
нравоучений. Наконец все улеглись.
Утром на Палыча страшно было смотреть. Но мы собрались с духом, выпили,
все, включая Палыча и смотреть, сразу стало легче. Наш штатный лекарь
Гриша объяснил другу, что пить нельзя, а надобно принимать антибиотики и
мазаться зеленкой для скорейшего выздоровления и дабы не занести
инфекцию. На том и порешили. Закрепили решение водкой. Далее все
протекало в дежурном режиме.
До реки добрались, в общем, то без приключений, точнее не вспомнить.
Помню только, что на последнем этапе (переправа на остров ) роли
распределились следующим образом – я и Вовчик сидели в несобранной
байдарке и пили, Палыч упражнялся с топором, метая его в деревья, над
нашими головами, а Гриша с Митей поджаривали на зажигалке пойманную
здесь же лягушку, на предмет закуски. Надо сказать, что эти гурманы
съели таки лягушачьи ноги, мы им не мешали, а просто закусывали
тушенкой, хотя это и не так видимо вкусно.
Но вот, позади приезд на реку, сборка лагеря и банкет. Палатки
расставлены, донки заброшены, мы сыты, расслабленны - отдых начался!

( Далее только по вашему желанию

Прочитал вчера на одном форуме.

"Я сионо-масонскую сволочь хорошо понимаю – запуском многих своих тем я
создаю угрозу для власти эти паразитов. Поэтому они на меня так и
ополчились. Теперь я для них враг.... На самом деле я очень долготерпимый
человек. Совершенно не страдаю ксенофобией и нацизмом. Очень хорошо,
дружелюбно и немножко с юмором, отношусь к простым евреям. Но с людьми,
заразившимися этой сатанистской сионо-масонской глобалистической
идеологией, общаться совершенно невозможно! Как же они гадят еврейской
нации, настраивая многих против евреев!
Вон, какие у них классные девченки есть, сколько людей во время
авиакатастроф спасают!"

НОВОСТИ ШОУБИЗНЕСА ВРУ (Верховной Рады Украины)

По http://www.newsukraine.com.ua/news/30291/

Президент аналитического центра "Академия" Александра Кужель считает,
что народному депутату Украины Руслане Лижиочко стоит определиться, чем
она будет заниматься. Об этом Кужель заявила во время онлайн-конференции
на ForUm'е.

"Я просила бы ее в ближайшее время определиться, чем она будет
заниматься: либо концертной деятельностью, либо парламентской работой",
- отметила она.

По мнению Кужель, получая, как парламентарий 15 тысяч гривен ($ 3000 или
почти 90 000 рублей), очень некорректно проводить время на концертах и
съемках.

В ответ Руслана пожелала Кужель столь же успешно, как она, совместить
парламентскую деятельность с концертной.

- Конечно, такое совмещение дается нелегко, времени не остается даже
надеть трусы,- пожаловалась Руслана.

И здесь можно не согласиться с Кужель, приняв сторону Русланы -
действительно, зачем ей, высоквалифицированному музыканту, дудеть в
сессионном зале ВРУ в одну дуду с тупой бездарью и плутовкой Тимошенко?


Лучше - петь для людей. Например, участников праздника у Ахметова,
одного из столпов Партии Регионов. Так Руслана, член прэзыдэнтской
фракции "Наша Украина", подает пример единения по делу. И никто не
удивится, если она примкнет к антикризисной коалиции во ВРУ: спелась. И,
в отличие от циничных "оранжевых" политиков, таки сослужит своему народу
не на словах, а по делу.

В конце концов, что у нее общего с БЮТ? Юлия Владимировна бьется как
тигрица за свою свободу и миллиарды, прекрасно понимая, что при
вменяемой власти всего этого лишится. А певице Руслане чего ловить в
мутной оранжевой воде?

© Алик, парламентский оборзеватель
www.alikdot.ru/anru/state/art/vrunews/

У меня заболела грудь... Левая... Сердечная...

Муки адские, любовные
Не томите грудь,
Не щемите сердце,
Не тревожьте сон...

Муки сладкие, любовные
Подарите ночь,
Покажите рай,
Принесите дрожь...

Я помучаюсь сполна
Лишь бы ночь была.
Лишь бы милый мой
Был со мной.

Я помучаюсь сполна
Лишь бы рай настал.
Лишь бы милый мой
Был со мной.

Я помучаюсь сполна
Лишь бы дрожь была.
Только милый мой дрожит с другой...
Со своей женой...

))

Водочные и никотиновые примочки внутрь помогали хорошо. Однако
малоэффективно - к утру к грудным болям присоединялся похмельный
синдром... Оказалось, водка - панацея не от всех бед. Когда
нетрадиционная медицина не помогает, среднестатистический человек
становится пациентом среднестатистического лечебного учреждения или
попросту - поликлиники...
Стоимость посещения оказалась дороговатой - 450 рэ за 20 минут
отведенного расписанием приема. Но что поделаешь? Хоть груди у меня и
две, а все ж жалко. Обе. В девственных лесах Амазонии не ступала нога
человека. Недевственные груди хоть и держала рука человека, но еще
найдется пара волосатых лап, достойных такого сокровища. Надо
поберечь...

Присев робко на краешек казенного стула, я путано начала объяснять что,
зачем и почему. А также регулярность циклов, актов и вообще. Врачиха
настаивала на вопросе о незамужестве, вчячески стыдила на предмет
отсутствия потомства и прибавила "Ну половая жизнь хотя бы с постоянным
партнером???"
"Недавноть как вчера, - расчувствовалась я то ли от страха, то ли от
досады о накануне произошедшем разрыве с любимым, - недавноть вчера
рассталась со своим мужчиной. Были счастливы три года. А теперь все..."

Молодая красивая врачиха округлила глаза, оглядела меня с ног до головы
и произнесла: "Неужели от ТАКИХ отказываются??? И что мужикам надо???
Раздевайтесь!"
Первый раз в жизни я стояла голая по пояс перед двумя симпатичными
тетками. (Хотя нет, вру - однажды нажравшись пива в кабаке, одна моя
подружка, обладающая бюстом первого размера, приставала весь вечер:
"Покажи сись..ки, да покажи с..ки!" Это случилось в туалете. Сначало
было стыдно, а потом ничего... Обследование моих сисек неудовлетворило
мою подружку и даже расстроило. Мои оказались на полтора размера больше,
чем она ожидала...)

Посмотрев на меня без одежды, врачиха опять округлила глаза и сказала
медсестре: "Эмка, да ты посмотри, от чего отказываются... Не понимаю
мужиков вдвойне!"

Ну, что могу сказать? Мне 29 лет. Я осталась без любимого мужчины, но с
красивыми с..ками. Доктор подтвердит!

P.S. А груди ничего не грозит - все в порядке!

не знаю, может здесь уже писали...
сейцас банер в аське веселый крутится, какой то сайт знакомств....
сверху крупно "Незнакомка", а снизу сменяются фото и имена... забавно,
когда фотки мужские=) получается что то вроде Незнакомка Олег=)

Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был
только судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала
Голландия-Португалия, показал футболистам 16 желтых и 4 красных
карточки. Президент ФИФА Зепп Блаттер так прокомментировал его
судейство: "Лучше бы себе красную карточку показал".

только что на рамблере:

справа в колонке новостей

• В Ингушетии взорван "КамАЗ"
• Число жертв катастрофы А-310 возросло
• Дали прикурить
• В России объявлен траур
• Италия ликует

Преамбула. Друг работает в конторе занимающейся продажей бриллиантов (и
изделий из них). Занимается 1С (основа) и как обычно всем что связно с
вычислительной техникой.
Амбула. Сейчас прислал по ICQ.
Шеф звонит, говорить володя тут проблема, у меня сейфы закрыт а там чесы
нужно достать, ну с брюликами есно, а ключи я потерял

надо сейф открыть

замок электронный

думай ж_))))

я лежу на столе плачу

Кто был в г. Нижнекамске должен был обратить внимание на карту
авиаперелетов по России в местном аэропорту. Согласно этой карте Казань
находится километров в ста от Москвы. Господи, куда не достанет язык
провинциального чинуши, метявшего в зад Главного!

09.07.2066 Сборная Италии, в тяжелой, ожесточенной борьбе, с применением
ударов ниже пояса и прочих военных хитростей, вырвала победу из лап
"сборной африки"!

Из серии "Опечатки" :)
(http://sport.gazeta.ru/sport/2006/07/a_695022.shtml)

Роже Федерер в четвертый раз подряд стал победителем Уимблдона. В финале
швейцарец одолел испанца Роже Федерера, которому в нынешнем году
проиграл четыре раза подряд. :)))

Было это дело в 98 году под Брянском. Купили мы с приятелем пива, идем
бухтим о своем. Проходим мимо лавки, на ней дедок сидит, ну сидит и
сидит....
Сходили мы за сигаретами, пиво выпили и решили над дедком прикольнуться.
Взяли нассали в пустую баклажку, проходим мимо лавки.
Смотрим дедка нет (отошел куда-то). Ну мы и ставим литруху мочи на
лавку, сами идем девчонок ловить.
Девчонок не словили, а сигареты кончились, идем опять в киоск, проходя
мимо лавки замечаем картину: сидит дедок читает, рядом стоит баклажка
наполовину пустая. Купили мы отравы, идем обратно видим баклажка под
лавкой, дедка развезло, он книгу вверх ногами держит, втыкает. Потом еще
раз вечером шли, обратили внимание... книга на лавке, пустая бутылка под
лавкой... дедка нет... Кстати палочка его (типа клюка) то-же рядом в
траве валялась... а дедка не было... Вот был я недавно опять в гостях у
бабки, жив дед тот до сих пор ))) но вся деревня про этот случай знает,
как дед Иван мочой набухался )))

Не сочтите за похвальбу, хотя за те времена мне и не стыдно.
Всегда существовало "соперничество" между кадровыми молодыми военными и
выпускниками военных кафедр. Последним оно было глубоко по, как бы это
помягче выразиться, барабану. А вот кадровые, даже понимая, что за ними
будущее, все же старались как-то отличиться.
В 1986 году в Прикарпатском военном округе, который был приграничным,
производилось перевооружение танковых войск с Т-72 на Т-72М.
Первые передавались частям более далеким от границ, последние принимали
во владение мы. По этому поводу командование армии (генерал армии
Беликов (командующий округа), по-моему, как раз тогда уезжал принимать
командование ГСВГ) решило устроить "учебу" младшего офицерского состава
дивизии на базе новой техники.
По-моему, те изменения, которые были внесены в прицел (монокулярность и
привлечение второго глаза для определения скорости углового движения
цели), были не совсем оправданны. Исходя из скоротечности боя, хотя бы.

Но к комедии возвращаемся.
Итак, поразив все цели полагающимся числом раз, а также будучи последним
в выполняющих стрельбы, бегу с чистым сердцем, чтобы встать в уже
построенный строй. Едва не подставивший ножку чиновник злобно шипит "ну,
и что получил, лейтенант?"
- Да пять баллов (без задней мысли).
- Ах ты сука, я тебе отомщу...
Встаю в строй.
Генерал-майор Головнев (к нему все штабные обращались не иначе, как
генерал-лейтенант, так как предполагалось, что он это звание получит,
подхалимаж чистой воды),
Но и при этом я ему благодарен (висела угроза упомянутого приспешника, а
Вы не думайте, он меня из вида не потерял и все время показывал, как он
это не потерял).
Просто состоялось "Награждение двух офицеров дивизии, отстрелявших "на
отлчно". Оба - двухгодюшники (тайный кошмар комбата).
Дальше все просто и неинтересно. Точных цифр не помню, но из танковой
дивизии (около 400 единиц)кроме нас двоих на "троечку" отстреляло
человек десять. Все.

Двухгодюшник

Ставлю окна себе, соответственно выясняю какой производитель лучше,
надежнее и пр. на одном из сайтов натыкаюсь на следующую инфу:

"Профильная система GEALAN S 3000 одна из немногих успешно прошла
испытания на долговечность в условиях Крайнего Севера (до - 500С)."

Сначала-то мозг проглотил сведения об "успешных испытаниях", но архивные
данные из курса физики (про абсолютный ноль)и географии (про минимальную
температуру, зафиксированную на Земле - Оймякон -83С) за седьмой класс
все таки не позволили принять данные о температуре при которой проходили
испытания.

Эта история случилась, когда я занималась в хореографической студии. В
тот день был концерт в нашем местном Дворце Культуры. Наш коллектив
должен был танцевать греческий танец, где очень сложные костюмы. Я
стояла, одевалась, когда влетела одна из девочек нашей группы. А теперь
сама история. Пошла она значит в туалет этого Дворца Культуры. Хочу
заметить, что в кабинках там древние туалеты керамические с дырочкой.
Так вот она когда уже собиралась сходить оттуда, то браслет на руке
расстегнулся (он был тряпичный и на липучке) и упал прямо в ту дырку и
исчез из виду. Девочка не о чем не думая под шоком полезла туда рукой до
самого плеча и ей удалось его достать. После этого очень обрадовшись она
совсем довольная побежала к нам в раздевалку и сказала:" Мама, я у меня
браслет в туалет упал, а я его достала!!!!" при этом рука у нее была вся
в экскрементах:)) все просто упали со смеху.

Небольшая история про наркоманов.
В нашем N-ске траву мы покупали в одном районе, который назывался
"Бронная", до него нужно было ехать на трамвае. Н и вот, сездили мы туда
взяли пару кораблей, естесственно по дороге покурили. Возвращаемся в
трамвае, стоим мы, человек 4-5, про билеты не вспоминаем, делаем вид,
что в метро. И рядом какие-то парни, видимо за тем же ездили, о чем то
оживленно беседуют. Ну один из нас заинтересовался и так пристроился,
типа уже не с нами, а с ними едет, вроде даже в разговоре участвует, мы
над ним прикалываемся. Ладно, фигня. Выходим мы, и тут какой-то мужик
нам и говорит (по виду очень на мента похож, с папкой характерной):
- Что, пацаны, ништяк махорка?
Б@я! Думали попалились, на измене: в карманах-то анаша? а дело около
метро, нарядов полно. Мы в ступоре-то-ли с@бываться, то-ли нет. Но он
ничего, пошел своей дорогой.
Дальше-больше. Смеркалось, настало время догнаться. А папирос нет и
купить негде.
Идем, смотрим, жигуль стоит и в окне огонек от курева. Я подхожу к нему:

- Папиросы не найдется?
И тут я замечаю, что дело опять пахнет керосином, на плечах у водителя
звездочки поблескивают (капитан, кажется) и пиджак цвета
соответствующего, да и машина то разрисована.
Б@Я!!!
Но он только посмотрел на меня так недобро, но ничего не сказал.
За один вечер слишком много приключений, но это обычное дело...

К истории № 9... Итак, военные сборы в Академии ФСБ. Нас, полчающих
второе высшее (1994 год) вывозят в поля под Ногинском. Ну, ясное дело,
палатка на 40 человек, окна задраены как на подводной лодке. Ночью ни
хера не видно... Мы отметили прибытие, водочка и т.д., а фонаря моего
батарейка села... Дальше был просто пиздец! Просыпаюсь ночью от
ощущения, что мочевой пузырь разорвется подобно гранате... Ссать
охота.... Но! И вот тут начинается самое интересное! По памяти (не
трезвой) я знаю, что выход где-то должен быть, а темень - пиздец! Ни хуя
не видно! Роняю автомат на пол, землю то бишь, и пытаюсь одойти к стене.
Знаю, что до нее 3 -4 шага, смело иду вперед - ХУЙ! Стены нет! А моча
уже в голову бьет! Ну, думаю, попал! Ориентация потеряна, ссать охота аж
пиздец... Выхода нет... Грешным делом подумываю о том, как поссать в
палатке, но неудобно же, дрыхнут сослуживцы! В общем, бродил я минут 5
(а может, время так долго тянулось!) И вот, наконец-то! Кто-то из
дежурных не секунду откинул полог палатки! Ура! Свет! Почти в конце
тоннеля! И я, презрев все и всех (в том числе спящих коллег -
контрразведчиков) просто ломанулся на этот проблеск спасительного света!
Чего я только не наслушался про себя, но мне уже было все по хуй... Я
ломился по ногам, автоматам, каскам к спасительному выходу! И вот! Я на
воле! Дежурные, увидев мою счастливую физиономию, скучающим голосом
спросили, чего это я такой довольный? А я, расстегнув штаны, с блаженным
выражением на лице долго ссал на землю, ничуть не стесняясь наряда...
Ясно, сказали они. Только срать далеко не ходи, а том БТР ездит и
автоматчики реальные (у нас в автоматах патронов не было!). Ну, ясное
дело, я вежливо сказал спасибо и пошел спать с чувством выполненного
долга! Спасибо дежурным, обратную дорогу они мне подсветили! О том, что
было дальше, скоро расскажу! НО! С тех пор никогда не расстаюсь с
фонариком! А вдруг чего!!!

Подругу нормально удовлетворяю. Я привыкание у нее вызываю, стараюсь
когда выпивший ее удовлетворять, а трезвый не форсирую.
чтобы на пьянки не ругалась :-)

Давеча ходил с ненаглядной на тройной форсаж 3 (в оригинале 2 fast 2
furious: Tokio drift, превед переводчикам). Любимая, как всегда,
опоздала ровно на 15 минут (Хм. Академические замашки? ;) ). Но
потраченное на ожидание время с лихвой окупилось тем видом, в которой
она появилась. Вы когда-нибудь видели ангела? Если задать мне этот
вопрос сейчас, то я с уверенностью отвечу, что да. Походочка летящая,
кофточка воздушная, а на голове белый цветочек. Мммм... Сколько уже
встречаемся, а она все не перестает меня изумлять.

Киношко на мой взгляд довольно среднее. Сценарий совершенно бредовый:
детсадовская якудза и кучка логических ляпов. Все это, правда, можно с
лихвой компенсировать красивыми машинами (есть, много), красивыми
авариями (есть, но мало), красивыми девушками (есть, много, но моя лучше
;) ) и красиво снятыми гонками (А вот с этим траблы. Кому то, конечно,
может и понравятся постоянные метания камеры от стремительно
вспарывающих воздух болидов к судорожным ручонкам гонщиков, насилующих
коробки передач, но мне такой подход категорически не нравиться). В
общем, средне.

В фильме есть момент, когда главный герой (мужик лет 30-ти, играющий
17-го подростка) приходит к главе местной якудза с чьим сыном у него
весь фильм и шел "главный конфликт" и начинает изобличать нехорошего
сынка с целью в конце предложить утроить с ним гонку и решить у кого
яйца тверже.

Где то к середине речи мой ангел, до этого лишь хихикавшая над сюжетными
ляпами да умильно хлопавшая очаровательными глазками, поварачиваеться ко
мне и говорит, как бы продолжая речь главного героя: "... да, да, он
такой плохой. И поэтому давайте (пауза 2 секунды) мы его Убьем!".

Как я тогда не заржал на весь зал, честно говоря, не знаю.

Зато теперь точно знаю, что ангелы - они тоже разные бывают.

Вот какой замечательный анонс в клубе на сайте мама.ру:

07.07 Беременность - это прекрасно!
- Изжога
- Краснуха
- Мигрень
- Выделения из груди
- Запор
- Зубы рушатся

закачаешься, сразу хочется забеременеть!!!

Пара хохм Гусева с финала.

Посмотрите, как тяжело дышит <...>, как будто это был последний рывок в
его жизни, не дай Бог, конечно.

<...> с ужасом смотрит на своего тренера, неужели он назначит его бить
пенальти? Он отдал столько сил.

АИФ порадовал:
"30 марта 1852 года в голландском городке Зюндерт жена местного пастора
Анна Корнелия Ван Гог родила ребенка...
... Однако всего через полтора месяца ребенок умер. Супруги были
безутешны. Но прошли лето, осень, холодная зима... И 30 марта, ровно через
год после рождения первого сына, на свет появился второй ребенок..."

Не хватает фразы "вдруг откуда ни возьмись..."
Типа до самой "холодной зимы" никто из "безутешных супругов" не
подозревал о приближающемся мартовском "сюрпризе"?

Потребовалась мне машинка колеса закрутить пошел ее искать на работе
оказалась она занята стою ее жду пока другие колеса закрутят и тут я
замечаю что ОНИ БАРАБАН ОНИ НЕ ПОСТАВИЛИ А УЖЕ ЗАКРУЧИВАЮТ ПАУК(на Лиазе
677) я им говорю - ребят вы что выж барабан не поставили они посмотрели
друг на друга начали откручивать его я ржал. P,S умные люди потом
сказали что надо было подождать когда они закрутят полностью и потом им
сказать:)

В догонку к истории от 11.07.06 (Мирабель) о руке под подушкой...
Утро... Пора вставать... Уже не сплю, но глаз не открываю, так сказать
сон продлеваю. Такого УЖАСА я еще не испытывал! Когда открыл глаза, то
над моим лицом висела рука, как будто кто-то хочет меня за морду лица
схватить. Оказалось что рука моя, ночью лег головой на нее, ну и
отлежал. После этого в комнате воздух был пропитан запахом адреналина

сейчас сижу в чате и хотел написать:
"немножко другие планы"
но получилось:
"немножко други епланы"

чуть из чата не выкинули)))

Мда, журналисты...
"Мои документы, переданные для проверки представителями грузинской
военной полиции, до сих пор не возвращены, в связи с чем наша делегация
не может покинуть район Гори", - сообщил РИА "Новости" по телефону ЧЛЕН
делегации генерал-лейтенантА Валерия ЕвневичА,

Огворки и комментарии за 8 июля 2006:
Матч Португалия-Германия:
1. Сухой счет на табло, но никак не сухая игра.
2. Рональдо есть поклонник "веселого футбола"...
3. Все игроки сборной Германии достойны быть
как минимум в четверке лучших.
4. Сцепка Мермеса: связка Метцельдер-Мертезакер.
Финал.
Оставим без комментариев!

Комментатор Владимир Маслаченко объясняет телезрителям правило офсайда:
"... Если ухо, даже, в офсайде – в офсайде уже человек".

Вчера, после финала. После вручения серебряных медалей.
На стадионе включили знаменитый 64-тактовый марш из "Аиды".
Тот самый марш, под который на родину возвращались те кто побили
африканцев :-)
В контексте белой сборной Италии и ссоры с Зиданом очень было забавно...

Вот, предположим, идет по улице Джидай. Такой, знаете, средней руки
Джидай, не очень выдающийся. Тут, конечно же, на него валятся сверху
Мудаки, Джидаю же никогда не дадут просто так куда-то дойти. Он роется
по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец находит его заднем
кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его
набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро.
Пока он это все выковыривает, Мудаки его конечно уже убили.

Из всего этого следует, что настоящим Джидаем можно быть только в
Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого
метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнет скакать как ебанутый со
своим мечом, то он непременно поскользнется на собачьем говне или
запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.

Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только
не скачут на людях. Вот, например, Директор Патрушев — вы думаете, ему
не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского?
Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь — въехать,
допустим, каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о
телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.

Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский
тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, все в доме переломал,
заебал всех уже.

***

Между прочим, однажды Джидаи чуть было не создали Идеальный Мир на
Земле.

Во всяком случае, уже к восемьдесят четвертому году прошлого века на
всей территории бывшего Советского Союза, кроме Москвы, были уничтожены
ненужные для Просветления предметы, как-то: колбаса, сливочное масло,
электрические лампочки, постельное белье, стиральный порошок, гречневая
крупа и пластинки Аллы Пугачевой. Зато вместо них появилась очень
полезная для Просветления андроповская водка. В Москве, кстати сказать,
колбаса, пусть и вареная, была всегда, поэтому Москва так навсегда и
осталась бездуховным корыстным городом, чуждым всякого Просветления.

И вот, когда уже можно было объявлять Коммунизм, некоторых Джидаев
задавила вдруг Жаба: это что же, значит, получается — что ни у кого не
будет денежек? Ну это ладно бы, что ни у кого, но ведь и у Джидаев тоже
что ли не будет денежек? Да еще и тем, кто не Джидаи, а совсем наоборот,
тоже что ли каждому по потребностям?

Нет, так не годится, сказали эти Джидаи и убили Андропова. А вместо него
посадили Горбачева, который был только наполовину Джидай и поэтому сам
не знал чего хочет.

Вот и стали у нас опять капиталистические джунгли, и человек человеку
волк, и кто первый встал, того и тапки.

Ельцин был когда-то очень продвинутый Джидай, но он давно потерял по
пьянке свой меч и все ему с тех пор стало похуй.

Остальные Джидаи занялись кто чем: кто-то наворовал себе столько, что
вообще уже ничего больше не хотел, кто-то подался в талибан, а остальные
потихоньку распродавали Россию — не для того, чтобы разбогатеть, а
просто так — стыдно ведь смотреть на то, что со страной сделали, пусть
лучше ее вообще не будет.

А Чубайса вообще никуда не брали — ни на Светлую сторону, ни на Темную,
потому что он Рыжий. Чубайс тогда приказал, чтобы ему отрезали голову и
вместо нее надели Чорный Шлем. После этого он стал уже не Рыжий, но
из-под шлема ему не видно ничего и он стал думать, что раз ему не видно,
то и другим ни к чему, и все электричество выключил.

В конце концов оставшиеся Джидаи собрались и договорились: пригласить
такого человека, чтобы был вообще не Джидай. То есть, совершенно не
Джидай, но зато справедливый, и пусть он будет Президентом, а Джидаи
будут ему подчиняться, потому что ясно же, что у самих у них ничего
хорошего не выходит.

Нашли такого человека. Совсем не Джидай, абсолютно. Тихий, не скачет.
Подойдет только иногда к какому-нибудь Джидаю и скажет вежливо: "Сдайте,
пожалуйста, ваш меч". Джидай сдаст, конечно, договорились ведь. Тогда
Президент ему опять говорит вежливо: "А теперь идите, пожалуйста,
нахуй". И уходит бывший Джидай на какую-нибудь позорную должность — в
банк там или в акционерное общество председателем.

А Президент собирает мечи в особый ящичек и иногда вечерами перебирает
их, рассматривает внимательно — все надеется найти там секретную
кнопочку, от которой из меча выскакивает луч.

Но нет там нигде кнопочек, там все как-то по другому устроено.

Да и ладно. Все равно Президент все сделает как надо. Идеальный Мир он,
конечно, не построит, но отдельную справедливость там, где нужно,
установит. Если не так, то эдак, если не с первого раза, так со второго,
не спереди, так сзади. Тихо и не спеша, без зла и без особых искр,
хорошую такую, неотвратимую, как бледная и незавидная наша судьба,
Справедливость.

Жара сейчас тут у нас в Чувашии, всех конкретно подзаебла, конечно, ну
да с природой не поспоришь. Вчерась решил я к приятелям пойти, пивка в
тенечке попить, под компашки-кириешки, тихо-мирно... Хуй. Они литр водки
купили. В жару. В тени 30, на солнце ваще капец. А они - водку... И
рассказали они мне пару историй, которые с ними произошли. Некоторые
могли произойти только в жару...
Это преамбула была. Теперь - собственно амба...
История № раз.
Мишаня стоит у магазинчика, вытащил из кармана зажигалку, нащупал
сигаретку, сунул в зубы и теперь ищет, чем поджечь. Хлоп-хлоп по
карманам - нету. Перекладывает зажигалку в другую руку, ищет теперь по
другим карманам - нету. Пилять, не получится покурить, тваааю мать...
Ложит сигаретку в пачку, зажигалку в карман - и пошел, вздыхая...
История № цвай.
Андрюха работал с Леничем, закурил, а зажигалку, чтобы не проебать,
засунул в носок (на ноге). ХЗ, может, у него карманов не было, я толком
не расспросил, но факт есть, а зажигалки нет, то бишь в носке она, а не
в карманах. Через 15 мин, ессно, курить обратно охота, а зажигалка хде?
А зажигалка - в ...де. Нетуньки. Андрюша разорался, всем пожаловался,
что Леньчик спиздил любимую зажигалку, что если он ее не найдет, он ему
покажет, КАК Зидан черепом бить умеет. Ленька в отказ, крики, хуе-мое,
через час только нашлась зажигалка.
История № драй.
Она еще раньше произошла, пару месяцев назад.
У Влада, Андрюхи и Леньчика мастерская расположена в подвале, в которой
два выхода, с разных сторон дома. В один прекрасный день Андрюха выходит
из подвала, закрывает дверь и идет в дом, в центральный вход, по улице.
У двери в подвал сидит Ленька, чей-то копошится. Через 2 минуты из
подвала выходит Влад: - Ленич, Босс (Андрюха) где? - В дом зашел... - А,
бля, ебеныш-гавеныш, ну хусим, я через подвал пройду, через другую дверь
выйду, навстречу ему. и ушел... В это время Андрюха возвращается: -
Ленич, Влад где? - через подвал пошел... - А, бля, ебеныш-гавеныш, как
теперь поймать его? Ленька стонет на земле: - Ага, он тоже так сказал, и
ушел...

История произошла с ударником нашей рок-группы. Накануне репетиции он
бухал, причем мешая все подряд, в общем перепил, но, как говорит, не
блевал. Тем не менее в уголках рта скопились продукты перегара, что
вызвало болячку (Так часто бывает, когда бухаешь). В общем пришел он на
следующий день на репу в состоянии глубокой прострации, сел за барабаны,
ощупал языком ранку в углу рта, осмотрел многозначительно комнату и
выдал фразу:
- Бля, я вчера так водку пил, что рот порвал...
Минут через пять когда мы отошли от ржача, посыпались комментарии.
- Ты че ее, родимую, из пожарного шланга хлебал? и в том же духе.

По материалам различных фотофорумов, подписям к фотографиям в галереях и
т. д.
Авторские права соблюдены. – ""
Портрет без груди – как гора Фудзи без вершины.
Сакуры вянут глядя на него.
(автор Marod)

- Ха-ха-ха, какие они глупые, эти бледнопопые жители Европы и Америки,
правда, Никон-сан? Хе-хе Сапоп-сан, они такие глупые, что еще не
догадались, что ваша Пятерка и наша Двухсотка – это одна и та же камера,
только в разных коробках.
- Я уже коробку памперсов заготовил – готов уссаЦЦа от сониних зеркалок

- Извращенцы покупают Соньку Р-1 и наслаждаются прямыми трансляциями
газет и кирпичных стен
- Образно выражаясь, Сонька подпрыгнула с цифрамыльного тротуара и
вцепилась зубами в стропила нижнего балкона бюджетного цифразеркала.
Мигом вокруг собралась толпа ротозеев и громкими криками начала
подбадривать Соню на дальнейшие телодвижения и, между делом, отпуская
соленые шуточки в адрес других вышеживущих жильцов.
- Временной интервал от момента нажатия на кнопку до просмотра шыдевра
сократился практически до нуля
(автор Snap)

- Адамса на вас нет, аффтар...
- ни разу не гламур, но очень даже портрет
- Все бы хорошо... но когда прям посередь лица палка – это очень
неправильно...
- Нехорошо, когда горизонт через черепную коробку проходит
(автор Митрич16)

А цифрай сами снимайте, если такой бедный...
(автор Алексей Сафонов)

Установить модель и штатив с камерой на вибростол и начать трясти. Фон
дополнительно смажется за счет смаза от движения (если выдержка
достаточно длинна).
(автор Фотолюбитель со стажем)

полдня пыталась сфотографировать алую розу в помещении, не получилось
четкого снимка. Хоть с автофокусом, хоть с ручным фокусом. Нужно
что-нибудь попроще.
(автор Чертовка)

- Карточки, которые требуют некоторого усилия умственной работы, по
определению, почему-то не нравятся большинству.
- Все его поделки – есть явное доказательство тому, что он смотрит на
модель другим органом, который является для него более важным, чем
голова
- видь, как хочешь, но на... все это показывать ни в чем не повинным
зрителям?..
- Мне думаеццо, что и здесь шедевр... но скудость моего образования и
скупость моего ума, и еще много ффсяких причин, которые прогибают меня
обстоятельствами, взывая к реальности, не позволяют мне сделать много
легкомысленных вещей в этой жизни...
- Я никогда, глядя в видоискатель ничего там не компоную... И вообще, я
отношусь к тому типу маньков, которые ничего не режут опосля.
- мда... ... я почему-то, когда вижу какую-либо удручающую картину, то
верхом нелепости там имеет место быть художник...
- Начитанный чего-попало болван – самая докучливая разновидность дурака.

- Чтобы сюда понабежало новоиспеченных дигитальных кривошопных
пользователей, и рассказали, как надо было!
- мне кажется, что это бред – вылизывать часами в Шопе хорошо
экспонированный негатив, только для того, чтобы усладить взор дорогих
одноклубников:D
- Мониторное звучание убивает напрочь всю жизнь в фотографии. Вы ни за
что не поверите, увидев то, что я сейчас верчу в руках, в каком-нибудь
сходстве с тем, что Вы видите в мониторе...
- Моим поганым фотоувеличителем, которому отроду лет... тридцать пять
это получилось лучше, чем в самых золотых снах о возможностях шопа
- Но автор хочет слушать только себя. Так удобно. Напускная важность,
сумрачный взгляд непризнанного Гения, явное презрение и пофигистичное
неудовольствие, с плохо скрываемым желанием сделать какую-либо гадость.


- Вот уж воистину – не бывает великого талантливого ума без примеси
безумия! Аффтар, мы (восхищенная публика) с нетерпением ждем продуктов
Вашего творческого труда (криатиФФа, то есть). У Вас есть вся
совокупность синдромов, чтобы великое искусство в Вас не погибло
никогда!
* Бред (delirium) – совокупность идей, суждений, не соответствующих
действительности, полностью овладевающих сознанием больного и не
корригируемых при разубеждении и разъяснении.
* Бред абортивный – включающий отдельные разрозненные бредовые идеи и
наблюдающийся короткое время.
* Бред альтруистический (мания мессианства) – содержащий идею
возложенной на больного высокой миссии, чаще политического или
религиозного характера.
* Бред антагонистический – содержащий идею нахождения больного в центре
борьбы двух враждующих групп людей, сил добра и зла и т. п.
* Бред аффективный – вторичный, возникающий на фоне патологически
измененного настроения и своим содержанием отражающий доминирующий
аффект.
* Бред величия – характеризующийся грандиозным преувеличением своих
духовных и физических сил, социального положения и связанных с этим
возможностей.
* Бред воображения острый – разновидность парафренного бреда протекающая
в форме приступа.
* Бред вторичный – возникающий при наличии других психических
расстройств (напр. , галлюцинаций, нарушений сознания), определяющих
клиническую картину психоза.
* Бред изобретательства (paranoia inventoria) – содержащий идею
совершения больным гениального изобретения или открытия.
* Бред инсценировки – содержащий суждение обо всем происходящем вокруг
больного как специально устроенном, инсценированном с какой-то
благожелательной или неблагожелательной для больного целью.
* Бред кататимный – форма аффективного, возникающего на фоне пониженного
настроения, в содержании которого основное значение принадлежит
конкретным фактам из жизни больного.
* Сутяжное помешательство (delirium querulus) проявляющийся упорной
борьбой в форме подачи жалоб, ведения тяжб и т. п. за якобы попранные
свои или чужие права и достоинство.
* Бред конфабуляторный – содержанием которого являются ложные
воспоминания, обычно образные, фантастические.
* Бред конформный (лат. conformis подобный) – индуцированный бред у
психически больного.
* Бред обвинения – содержащий идею ошибочного или умышленного обвинения
больного окружающими лицами в совершении неблаговидных или преступных
действий, к которым он не имеет никакого отношения.
* Бред образный (син. Б. чувственный) – Б. с преобладанием образных
представлений (фантазий, грез); сопровождается тревогой, страхом,
экстазом или растерянностью.
* Бред особого значения – при котором предметы, события, окружающие
лица, а также их поступки и слова приобретают для больного особый смысл,
символизируют нечто новое.
* Бред острый – возникающий внезапно, но характеризующийся иллюзорным
восприятием обстановки, событий, поведения окружающих, с выраженным
аффектом страха и тревоги, импульсивными действиями.
* Бред отношения – содержащий идею отрицательного, предубежденного
отношения к больному окружающих, ущемляющих его интересы в бытовых,
служебных и других вопросах.
* Бред парафренный (бред фантастический, Дюпре бред воображения) –
содержащий образные сказочно-грезоподобные идеи величия, особой миссии,
преследования и т. п.
* Бред первичный (син. : Б. интерпретативный, Б. примордиальный, Б.
словесный, Б. толкования) – Б. , возникающий без предшествующих
психических расстройств, в основе которого лежит интерпретация фактов
внешнего мира или внутренних ощущений.
* Бред полиморфный – содержащий множество идей, не объединяемых общей
системой.
* Бред притязания – содержащий идеи, обусловливающие активную борьбу
больного за восстановление якобы попранной справедливости, за
осуществление необоснованных стремлений и желаний, напр. признание
отвергаемых открытий и изобретений или изменение существующих
общественных институтов (политических, религиозных, экономических и т.
д.)..
* Бред реформаторства – содержащий идеи радикального изменения науки,
экономической практики общества и т. п. , якобы с целью достижения
всеобщего блага.
* Бред сенситивный мастурбантов – разновидность сенситивного Б.
отношения, основанная на идее, что онанизм больного известен окружающим
и является предметом намеков и обсуждения.
*... и БРЕД СИСТЕМАТИЗИРОВАННЫЙ – представляющий собой последовательную
цепь суждений, обоснований, выводов.
(автор Burushka)

- Он тоже отличается мнением "все, что дешевле моего – отстой, все, что
дороже моего – тупое пижонство".
- Лейка в золотом корпусе – роскошь, это мы уже выяснили. А 1Дс мк2? А
5Д? А 20Д? А 350Д? А G5? А зенит? Давайте уж законодательно зафиксируем
точку перехода от разумной достаточности к неразумной, а то уж прямо
непонятно, что делать.
- Мыльницей шедевры снимать, разумеется можно. Но по странному
совпадению у тех, кто это утверждает, либо нет шедевров, либо нет
мыльниц.
(автор bc----)

Мню себя потенциально крутым фотографом, поэтому много задумчиво хожу и
морщу лоб, прикидывая как бы лучше это заснять. В результате фигня
получается, но сам процес приятен!
(автор Gennadij)

- ... выкиньте на помойку такую англоязычную литературу, потому что она
написана кретинами, пусть и англоязычными.
- Вот так всегда: сначала "иголочки", "сосенка", а потом выясняется, что
речь о во-о-от такой дуре с во-о-от такими ИГОЛИЩЩАМИ, что ближе чем на
50 метров и подойти-то страшно...
(автор miope)

- кенан – тупиковая веть развития человечества
- Обмер пиписьками идет не грубо и явно, а на тонких, глубоких уровнях
сознания, сокрытых от взгляда случайного прохожего.
(автор Deepfoto)

.. автор, а не боитесь исполинского белого телевика Кванона? Многих..
многих он уже.. гхм.. Конечно всегда есть ЙАДЪ как лучшее средство
избежать позора.
(автор Подземный Форумный Клещ )

Посмотрел, почитал. Вроде, все здорово. Немного смущает упоминание о
том, что для общения с аппаратом требуются еще и мозги.
(автор AleZ)

Вы хотите покупать фотик для фотографий или чтоб был маленький и
блистящий?
(автор Mixail_k)

- лет 200 назад кроме как нарисовать пейзаж – альтернативы никакой не
было – а сейчас щелк мобильником – и пажалста
- я пока флужу!!! – как куплю себе фотик – буду рожать шедевры...
(автор vconst)

Спрос и продажи дадут оценку маркетолагам, разработчики тут помогают
отчасти. У них просто коллективный сговор и спор – кто сможет продать
больше всех самую говяную камеру
(автор VAngeR)

- Нарочно, что ли пропускаете простую мысль, что московская окружная это
не граница обитаемого мира?
- А с какого перепугу любитель должен ограничиваться
закатами/рассветами? Ну вам они ндравятся, так вы их и мусольте своей
мамкой – остальные-то чего должны в них упираться?
(автор Вечерний фотограф)

- Продал детское пальтишко и купил пленку.
- Портретируемый должен грудь держать прямо, голову повернуть вправо на
30 градусов, подпереть подбородок и задумчивым взором глядеть вверх под
углом 45 градусов. ТОЛЬКО ТАК!!!
(автор omu)

а зачем? сначала контакт, потом отксерить с увеличением...
(автор no ifs no buts)

- Суровой необходимостью являются вещи, отсутствие которых с большой
вероятности приводит к смерти в течении заданного промежутка времени. Из
чего следует вывод что т. к. неприобретение дорогой фототехники приводит
к неизбежной смерти индивида в течение, как максимум, 150 лет, ее
следует занести в разряд вещей сурово необходимых.
- За стоимость приличного современного цифрозадника можно купить ВСЕ
ныне выпускаемые Никкоры.
(автор _'-'_)

Если бублики и прочие спецэффекты – то либо объектив не ахти, либо
считаем художественным приемом...
(автор Avgust)

Тс! Сейчас очень модно увязывать темы бомжей и чб
(автор Норвешский шпейон)

- Многим "музыкантам" медвед на ухо наступил а многим "фотографам" на
глаз наверное
- все таки цифра реально башню сносит
(автор Уэф)

- Разница в рисунке видна только если приглядываться. К этому делу нужно
желание иметь. В сущности это сродни коллекционированию марок. Сами
марки нафиг никому не нужны, но процесс участникам интересен.
- А шумов у D200 существенно больше и даже известно насколько. Порядков
там естественно нет. Это слово обозначает не "охренеть сколько", а ровно
10 раз...
- Но вообще ситуация идиотическая – никон хорош всем, кроме такой
мелочи, как качество картинки.
(автор OlegV)

- Это у цифровиков от неуверенности в будущем А ну как Х перещеголяет
мой Y, шош мне тады с моим Y-вым аццтоищем делать.
- Каждая система имеет своих твердокаменных поклонников. Они и
составляют костяк, способный очень быстро покрываться мясом.
(автор Юрий_КМ)

Я тут недавно Киевом снимал... И такие комплексы испытывал... такие
комплексы... Кушать не могъ
(автор Андрей Трубников)

Так объясните же что такое рисунок! Не дайте помереть в темноте, не
унюхавши радуги и не услышавши красный цвет!
(автор QUAsit)

Когда он меня пытался подловить ("неожиданно" сфоткать), я просто из
кадра уходил по своим делам.
(автор CTPAHHuK)

А что в натуре? Засек обжект – ребенок бежит, прицелился, полупридавил,
оно сфокусировалось, нажал, посмотрел – на кадре ужо только ззадница.
Правда четкая, потому как 1/100 выдержжка отработала, но задница. Вот
табе и лаг просумерки.
(автор Ferenz)

И только гордый Кэнон гордо веет над паскудными врагами!
Не позволит Кэнон гордый торжеству враждебной силы!
Если надо, гордый Кэнон запинает всех ногами!
И воткнет им гордо в жопу полнокадровые вилы!
(автор Великий Дракон ранее известный как Пушер)

... что-нибудь железное среднеформатное, ч/б пленка – и вроде как всем
должно быть видно, что у пациента есть "моск"... А есть ли он там на
самом деле – совершенно уже не важно.
(автор Mik_S)

- Плагиат – лучшее средство для вдохновения.
- Канонизм проявляется даже в весьма далеких от фото сообществах. Девиз
такой: "У меня не мыльница! У меня – кэнан! "
(автор Ludwig van)

Вот приходит чувство – "хочу поснимать, нужно это мне сейчас". Беру
фотик и иду на улицу. Бывает, через пол-часа возвращаюсь – ложная
тревога. А бывает – даже докупленной пленки не хватает. Это как сигарету
выкурить – надо, и все тут.
(автор Юра.)

- "Полупрофессиональный" – это вообще гениальное изобретение
маркетологов. Это как "Почти беременна"
- ... у многих пленочников происходит разочарование в аналоге после
того, как они получают сизо-серые фотки из ближайшего минилаба за
углом...
(автор Доктор Борменталь)

Клевая чувиха. В натуре со всеми блин делами и прибамбасами канкретна
чики пики. Улетные зенки и зад. Шо за базар. И типа бланжи в кайф,
морфинистические. Я так скажу, шо нефиг стебаться. Чувак бомбил мылом с
светлячком и правильно подобрал фон для такой кадры, полосатый и
зеленый. Типа рот он ей правильно приоткрыл, только чего не накрасил?
Это канкретный прокол. Короче, полный зеленый писец!
(автор Ioakim Mufoposail)

... мы, любители прекрасного, конечно же знаем, что, подобно тому, как
даже огромные тестикулы не являются помехой для хорошего балерона, так и
любая, даже самая что ни на есть пластилиновая оптика, не помешает
настоящему фотографу в созидании бессмертных шедевров!
(автор Xantana)

Есть искусство, о котором я не пытаюсь даже судить – специально
подготовленные авторы творят для специально подготовленных зрителей.
(автор The Preatorian)

... После этого снял штук 50 бессмысленных фотографий и немножко
успокоился...
(автор kolius)

- ЧБ без зерна – это всеравно что гладко выбритый бобер.
(автор Вася Батарейкин)

- Здесь так принято: если не пишут где и для чего, то – это Москва и для
Canon.
(автор Gorynych)

- Ребят, вы хоть фоткать то на свои камеры не забывайте
- Ваши инсинуации не относятся к предмету, а лишь засоряют ветку. И к
тому же дают
мне повод обидеться.
(автор Heres)

Интересное сравнение D200 и 5D.
P.S. : убедительная просьба, воздержитесь от holy wars. До Mamiya ZD
обеим этим мыльницам, как до Луны.
(автор неизвестен)

Поэтому говорить о варианте что пленку можно не сканить – мягко говоря
некорректно, если ее не сканить, то половина ее плюсов тут же теряется
если не все.
(автор Allexander)

при закрытой диафрагме свет на пленку проходит медленнее
(автор Калуша)

Портретист видит модель тем объемней чем шире у него расположены глаза.
Одним глазом он видит профиль а другим почти фас. Пейзажист видит и
правым и левым одно и тоже.
(автор ErmakovSt)

все владельцы Nikon D50 отличаются особой злобностью и быстро переходят
на личности
(автор Андрей Белоконь)

Какое же фото без сисек? Даже если они не изображены непосредственно,
тема должна быть раскрыта путем намека
(автор Царь Егоръ)

... их просто очень пугает то, что раньше мог сделать только
профессиональный фотограф, сейчас делает цифромыло нажатием кнопки.
(автор Максим Гурьев)

На глаза попала сводка ГИБДД:
УВД г.N. НАРУШ. ПДД И ЭКСПЛ. ТР. СР-ТВ С ПРИЧ. ВРЕДА ЗДОРОВЬЮ. ДТП без
смертельного исхода. Зарегистрировано:xx.xx.2006г. в xxч.xxм. Рапорт
сотрудника милиции С-ва А.Р.,. Прож:N, работ: ПДПС ГИБДД ПРИ УВД,
проф: КОМ.. XX.XX.2006г. *ПРОИЗОШЛО ДТП ПО УЛ. АХМЕТОВА МЕЖДУ ВОДИТЕЛЕМ
С-ВЫМ Р. З. И ПЕШЕХОДАМИ К-ВОЙ Г. А. И Ш-НОЙ Ф. С.
Дожили - теперь водители дтпитят пешеходов без машин
ShaDow