Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.01.2006 по 15.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Питере есть магазин "Микробит", который продает ноутбуки. Проезжаем мимо и видим: горит только МИКРОБ. Мелочь, а приятно!
Не могу быть уверена, что вам понравится, но мы тогда ржали как ненормальные....
Три месяца назад второй раз выходила замуж. Муж страшно боялся до последнего боялся, что я передумаю. С виду я нежная и ласковая, но на самом деле слово "стерва" считаю комплиментом. До того момента, как мы сним начали жить, мы полгода были друзьями. За эти полгода я раза три подавала заявление в ЗАГС и забирала ( с другими претендентами). Ну и до этого тоже раз восемь было. Поэтому его страх, прямо скажем, был оправдан. Стоим около ЗАГСа, у него брак первый, у меня второй, да еще по поводу моей стервозности волнуется. Против большой свадьбы я была категорически против. Он не настаивал (как потом выяснилось, чтобы если сбегу, о позоре меньше народу знали). У всех присутствующих шутки только на одну тему: "Машину заправила? Серега, ты ей только ключи от машины не давай!" Или: "Ну ты даешь!!! Как ты ее до ЗАГСа довел?". Жених заметно нервничает. И постоянно вспоминает еще одну мою подругу, Людочку, которую мы не позвали. - Как нормальный человек - так ты не зовешь. Я нервно улыбаюсь и молчу. Перед входом в зал бракосочетания раздается звонок мобилы. Звонит Людочка. Жених успокаивается, а я беру трубку. А громкость у меня и так большая стоит, да еще и Людочка постоянно разговаривает через крик. Так что наш диалог слышат все. Она долго и бурно поздравляет нас, жених практически на седьмом небе на счастье. И последнее пожелани: - Поздравляю тебя, Танюшка! Дай Бог, не последний. ... Трубку у меня вырвали и что в нее орали я, как человек воспитанный в интеллигентной семье, повторять не буду.
P.S. Мы все-таки поженились. И (пока по крайней мере) я об этом ни капельки не жалею. :))))
История произошла со мной, когда мне было лет 17. У моего друга была лодка, которая хранилась у его родственника в деревне, расположенной недалеко от города, где мы жили. Мы с ним и еще пацаном решили забрать эту лодку и перегнать ее к нам по воде на веслах. Приехали в деревню, взяли лодку, стали ее перетаскивать до залива. У нас было насколько бутылок балтики девятки и 0.5 водки в кармане куртки. Несем мы эту лодку, навстречу какой-то бомж: “Пацаны, закурить есть?” Пацан полез в куртку за сигаретами и выронил бутылку. Она разбилась. Бомж сказал, что это не к добру, мол через водку грех переступать. Я сбегал в магаз купил литр водки. Донесли мы лодку до залива, поплыли. Уже темнело, опустился жуткий туман, задул ветер и пошел дождь. Мы причалили к берегу, выпили раз, потом еще пару раз... Стемнело совсем. Я пошел искать место, чтоб палатку разбить. Места у нас дикие. Ребята отправились за дровами. Я нашел две березы рядом друг с другом на полянке, поставил палатку и пацаны как раз подошли, принесли по охапке нарубленных дров(топора у нас не было). Мы разожгли костер, сварили бомж-пакеты, раздавили остальную водку, песен попели и т. д. Потом они еще за дровами сбегали... Спать легли под утро. Проснулся я рано утром первый от того, что на меня свалилась палатка и где-то рядом собака лает. Я вылез из палатки просто никакой. Пошел к заливу умыться. Собака куда-то убежала. Умылся, посидел немного, стал потихоньку в себя приходить. Пошел к палатке. Оказалось, что мы в чьем-то огороде метрах в 20 от коттеджа разбили палатку прямо в цветнике. На березах над нами висит гамак. Из коттеджа украдкой выглядывает испуганная женщина, вокруг бегает огромный ротвеллер, поленница в сенях полностью разворочена, а по лесу 2 джипа мерса подъезжают. Я пацанов погрузил в лодку от греха подальше и мы уплыли. Вот так!
Сегодня с информационной ленты: "В университете Пердю в США введена в эксплуатацию "бесшумная" и недорогая в эксплуатации аэродинамическая труба " ссылка http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/01/11/194124
Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой. Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол. Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится? Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня, тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши... Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у нее под юбкой. Я забрал мелочь и ушел... Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :) чуть все пиво не перебил от хохота...
г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км в час Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники и ловят на РАДАР интересно КАВО
работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель, чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью). наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить. машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет. тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел бумаги..... е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже уехала.... быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай, епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.
p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.
какая-то музыкальная программа, ведет Т. Синявская исполняется очередное произведение титры гласят: "П. Чайковский. Полька из фильма "Женитьба Бальзаминова"
Всех с прошедшими! История такая, мой папа(препод по высшей математике) в тяжелые 90-ые пошел по извилистой тропе частного предпринимательства, через некоторое время он стал заниматься перекупкой мяса у крестьян. То есть он вставал рано утром и ехал на своей "Ниве" на трассу, где скупал у крестьян мясо и продавал его уже в городе(неплохой навар имел). И вот однажды заехал он в шино-монтажку(там работали знакомые парни), колеса подкачать. Сидит в монтажке курит никого не трогает и смотрит как один чувак(клиент) некрасиво выделывается: то грязно ему, то медленно работаюи и вообще весь из себя... И когда расплачивается, то достает из бумажника 1000рублей одной бумажкой(тогда они еще были редкостью) и с подковыркой так спрашивает у отца "нет ли разменять", презрительно глядя на батин грязный бушлат и старую ушанку. На что отец говорит "конечно" и вытаскивает пачку денег толщиной в КИРПИЧ(что-то около 35000 руб. сотками и полтиниками). Мужик сразу заткнулся и молча разменял деньгу, молча забрал шину и молча ушел, больше его в этой мастерской не видели.
P.S. Аффтар истории про несчастную любовь между "И." и "Т." от 9 декабря 2006г. - ПРОСЬБА убей себя об стену! Zelbertovich
Вчера дочка приходит со школы и рассказывает кошмарную историю. В ночь с 30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..." Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим, такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья, венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая. Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то. Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате, замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать, хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас. Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это отношение к жизни?
Произошло это около года назад. Живу я с молодым человеком, но его предки котегорически против, но и об этом они конечно и не знают. Мой молодой человек, и не то что он плохо готовит.. готовит он даже замечательно, но не рис! квартиру он снимает в городе. Студент, что с них возьмешь... пельмени и макароны все научились варить, а вот рис нет. Ну и произошла такая история: я ему всякие разние вещи готовлю иногда даже вкусно и решила ему рис сварить не помню с чем давно было. Ну есъели мы это благополучно и забыла я про этот рис. На выходные он поехал домой к родителям. Ну мама как всегда спрашивает, что ты сына ел на этой неделе - ну что как обычно картошку, макароны, рис и т. д - а рис ты какой ел обычный или в пакетиках? - обычный! - Ну и как же ты его ел, во что ты его отбрасывал у тебя же дуршлака нет? (внимание кульминация) - А рис что еще и отбрасывать надо??? Вот так... тут то мама и поняла что у моего драгоценного есть девушка... которая готовит.
У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, чтобы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они никто. Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили всех благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.
Навеяло историей про канадские динамики. Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция "Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей, так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю, в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано: "Один директор может иметь 10 секретарей", Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила еще больше: "Один секретарь может иметь 10 директоров" Вот такие отважные в Корее секретари!
Прочитал историю про танк (джип) который застрял на пахате, и вспомнилось.... Перевели в Таганрог полк транспортной авиации. И однажды мужики-военные решили рыбы половить с ГАЗ 66. А азовское море между прочим мелкое (средняя глубина 5 метров). Заехали метров на 500. Половили. Выехать не могут. В часть. Берут ГАЗ 131. В море. Тянут-потянут вытянуть не могут. Сели две военные машины! Погоревали и - к бату комбату. Тот мать-перемать, берите тягач ( бывший ракетоносец на базе Белаза ) и тяните! Заехал Белаз. Стал тянуть - забурился. А тут еще и начался прилив. Короче все бросили и уехали. Пока в порту договорились с плавающим краном, то да се, прошло время и машины засосало. Ну с ГАЗиками просто - их похоронили. А вот Белаз надо хотябы списать по нормальному. В общем что оторвалось от Белазика, то достали и списали. Вот такая история из Таганрога...
Сложно ли взять производную? Ну это смотря как брать... Компьютер, как известно, может все. Производные тоже умеет брать. У моего знакомого есть компьютер. И сам он человек весьма подкованный. И когда для курсовой работы ему потребовалось взять производную от большой функции, он 1) подключился к локалке института 2) скачал программу Maple (интерфейс этой программы он хорошо знал) 4) скачал ломалку 3) и начал взламывать И вот за этим занятием я его и застал. Два часа мы потратили на попытки взломать эту прогу, но что-то было не так. Что было неправильно, мы так и не узнали, потому что к концу второго часа я спросил, а ради чего, собственно... На что мне была показана функция, от которой надо было взять производную. Да, с помощь бумаги и ручки брать ее было долго. Я специально засекал время. Восемь минут. И две исписанных страницы. То ли дело Maple - ввел формулу, нажал Ввод - и вот тебе производная. Прогресс, блин!
Читаю объявление. Раздел "РАБОТА", тема:"ТРЕБУЕТСЯ ДЕВУШКА". Само объявление: "СРОЧНО!! Требуется девушка до 25л. и весом не более 60кг. для совместного проживания и совместной аренды моего жилья! Ответственность и аккуратность, без детей и грубых родственников!!
сегодня читаю автоньюс.ру, вроде бы не желтое издание... статья по поводу строительства заводов VW и FIAT у нас, очень порадовали слова "Комплектующие для автомобилей будут поставляться с турецкого СП FIAT – Tofas, что должно значительно удешевить производство. Скорее всего, оттуда же будут поставляться и двигатели мощностью 1,2, 1,4 и 1,6 литра."
Вот так вот получается, еще строиться не начали, а российскую специфику уловили - у нас все измеряется в литрах, даже мощность :)
Прочитал историю от 26 декабря 2005г. (№26). В продолжение истории. На официальном форуме МВД РФ творится полный беспредел. Причем никто и не собирается модерить этот форум. А началось все так безобидно:
27.06 17:57 Ирина. как получить разрешение на ношение газового оружия? как и какие документы для этого надо получить? или где в интернете об этом написано?
28.06 13:57 QQQ Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ!
26.12 17:25 Читатель анекдот ру Да... весь рунет ржет над остолопом админом, который не модерирует свой форум.
26.12 17:54 Еще один читатель Видимо, с 28 июня напряженно ищут беднягу QQQ ;) Чтоб дал опровержение :)
26.12 23:51... в скором времени... А разрешат ли... носить с собой дробовики типа SPAS 12? Я слышал, что из него можно сделать много очень качественных дуршлагов... Так разрешат или нет?
27.12 00:57 коксик [: ]||||||||||[: ] как мне получить разрешение на ношение РПГ-16 "Гром", не отсасывая хуй смачно?
27.12 11:09 не скажу =) qqq - рулит я грозой хожу и не парюсь, правда мод отстойный с саром бегал долго, но бесит жутко свои рендомом. точность маленькая, короче наверное на дробы скоро перейду Спас-12 очень впечатляет =)
27.12 12:06 Злобный FIDOшник to не скажу =) Дробовики? Та ну.. ИМХО фигня это. Патронов мало, большие габариты, вес большой, а про дальность стрельбы я вообще молчу из скромности...... Короче автоматы рулили, рулят и будут рулить!
27.12 14:22 Воффка aka Yang Не!!!!! Нада снипку брать чувак!!!!! СВД Для мажоров Баррет мона..... Отсреливать издалека самое то....
27.12 14:33 Злобный FIDOшник Воффка aka Yang, ты неправ. Ей надо по улице с о стволом ходить.... Типа для самообороны... Так что надо нечто компактное и скрытноносимое. поэтому я бы порекомендовал бы ей пистолеты. Я бы остановил свой выбор на модели Хеклер и Кох МР-5к. Компактный и легкий. Мамое то под женскую руку. Единственный недостаток в том что падтонов в магазине всего 20. Но я не думаю что она очередями пулять будет.
27.12 14:36 Злобный FIDOшник В дополнение к вышесказаному: А теперь прикинь ее с барретом? :))) Напал такой себе хулиган, а она "Достает из широких штанин...." хы... Такую дуру под названием Баррет.... Хулиган съебеться нах только от одного вида этой пушки. :)))
27.12 15:29 итак понятно ебать колотить, че вы устроили на таком форуме)))) я щас с пк гоняю, все никак мод непоставлю, кстате кому нуна, обращайтесть, поставлю мод продам, готовте лавандос)))
27.12 17:31 Злобный FIDOшник Хы... А менты носяться по городам и ищут маньяков которые со стволами по городу носяться....... Хочу посмотреть как кто то с М249 будет по улице идти.... А сзадти шагов на 20 за ним тянеться лента..... Ржунимагу. :))))
28.12 10:01 ответ ирина покупай или сама сделай рогатку. Дальность стрельбы конечна невелика, но она тебе и не для нападения, а для обороны. а при хороших умениях вынос с нее нормальный идет :) А если еще и гранатку будешь носить с собой, ченить типа РКГ-3 или РГО, то от тебя не тока хулюганы шарахаться будут
28.12 10:14 мда Йопт аццко получилось =)))) ржунимагу заштож вы так =))) Гыгыгы. А самае мажорнае на крышу собственнай тачки РПК прикрутить =)
28.12 10:23 зачем тачки? Ми-8 вполне подходит для передвижения. И не РПК а ГШ-30 (скорострельность 1500/мин) устанавливать нада. Вот это будет респект и уважуха =)
28.12 11:09 Стопудняк... Нада в правуйу руку страйкер, а в левуйу п90[RL], желательно с именной браней. РГО на пояс, все навыки - по 20 лет стажа. 1 ход расстреливаешь шахидоф из страйкера, кидаешь РГО, ну, и затем, тихо из g'irb расстреливаешь оставшиеся Тактикал и бфг =)
28.12 11:16 Злобный FIDOшник Але, народ!!! Требуеться оружие для самозащиты. А у меня создаеться ощушение что вы ее в "горячую точку" отправлять собираетесь.... "В одну руку Страйкер, в другую П-90...."с ума спятили, да? и фрагу МК3 в сумочку, ага? Ну еще можно ГРГ за спину, Грозу-1 на грудь и впирьот бороться за порядок на улицах родного города. :))))
28.12 13:49 мда. раздолбайство такое здесь творится. хорошая анти-реклама нашим ментам. как неумели ничего делать кроме как взятки брать да невиновных 3,14дить, так и не умеют. За пол-года модер неразу не соизволил на кнопку ткнуть
29.12 04:15 _BlackGuardian_ Из именных па моиму без разницы че делать лишь бы дальность была 20_22+,
А из реального оружия посаветую девушке пулемет "Корд".... И выглядит страшно и радиус поражения 6 км... Никто не убежит))). Или мона подворотню обстрелять издалека.... еще из дома....(Туда все равно еще 1,5-2 часа хет кто сунется..) А если стрелять вблизи то эффект Шумовой гранаты.... Глушит нафик!!))) Тока весит многа.... Но ниче... ща зима мона и на саночках потаскать.... Соседкам на зависть))...
Ps: Админ!!! не удаляй все это!!!!! Дай поржать!!!!
В Центральном парке нашего городка катают детей и взрослых на лошадях и пони. Наблюдать за этим зрелищем порой бывает интересно, особенно когда желание прокатиться приходит в голову какой-нибудь девице в короткой юбке, которая до этого лошадь видела только издали или по телевизору. Ну да сейчас не об этом. Сценка такая. К девушке, которая как раз осуществляет процедуру катания, после долгих раздумий в сторонке подходят двое здоровенных мужиков под два метра ростом и весом килограмм 120 каждый. Указывая на самую маленькую пони один из них выдает такую фразу: - Можно нам на этой прокатиться?
Навеяно историями о компютерах и мышках... Бабушке мего мужа купили компьютер (ей на то время было лет 70), так как она живет далеко, звонить ей часто неудобно, а по компьютеру она и новости сможет почитать. Муж с братьями установили ей все, все показали и рассказали, и поехали себе по домам. Через пару дней звонит бабушка и говорит, что у нее не работает мышь. Ее стали расспрашивать, что, мол, и как. Выяснилось, что она мышь прикладывает непосредственно к экрану, к тому месту, куда она хочет поставить курсор, а нехороший курсор этого делать не хочет. Да благословит Бог его бабушку и даст ей еще много лет жизни.
История называется так: "Дожить до седых мудей и нихуя ничего не узнать..."
Сейчас мне уже 35... Женился первый раз в 32, первый ребенок в 33... В день, когда жена первый раз кормила ребенка грудью, я для себя сделал ОТКРЫТИЕ, я был просто шокирован, это был пипец!!!! Оказывается в соске не ОДНА дырдочка для молока, а их там просто ДОХУЯ!!! Я насчитал на одной сиське 7, а на другой 8...
Мама!!!!! Роди меня обратно!!!! Мне стыдно....
27
Случилось с мной. ББыл я как-то с женой в Тайланде (причем на медовый месяц). О том, что это мирования столица секстуризма как-то не подумали, экзотики хотелось.
Проверка "на прочность" для меня оказалась не самой легкой. Суть: Чуть опаздали на завтрак, поэтому сидим в ресторане и завртракаем одни.
Жена встает из-за стола и направляется к стоящей метрах в 5-ти от нас официантке-тайке. Я сижу ем и наблюдаю следующее (причем мне их не слышно). Жена знает английский на уровне My name is Hellen, that`s my name - важно. Она подходит к официантке и пытается усиленно что-то у нее спросить, официантка не понимает, на лбу благоверной видны морщинки от неимоверной потуги мысли, словарного запаса не хватает, видимо посему она берет девушку за запястье, с мольбой смотрит в глаза и что-то говорит. После чего та столбенеет, затем выхватывает руку, разворачивается и сперекошенным лицом убегает. Жена возращается к столику сильно озадаченная. Я спрашиваю "что случилось?", Жена: "Хотела узнать время", Я "Ну и чего?", Жена "Не узнала, она почему-то убежала", я понимаю, что что-то здесь не так и спрашиваю: "А что ты ей сказала?", внимание господа ---ФИНАЛ---
Жена: "How much now?"
В переводе с английского на секстуристический тайский это означает: "Сколько $ сейчас?". Я хрюкал, похрюкивал. А я думал это я не сдержусь в поездке. Представьте теперь что подумала оказавшася видимо невинной тайская девушка официантка. Было бы еще интересней посмотреть что бы было если бы тайка согласилась.
Мораль: с мало знакомым языком надо обращаться осторожно! Брат Вовы.
13
30 декабря, в последний рабочий день, провожали мы у себя в уголовном розыске 2005-й год. Вспомнили, что новый, 2006-й год, по азиатскому календарю будет годом Собаки, а уходящий год был годом Петуха. Один опер при этом рассмеялся и рассказал историю.
"Довелось мне в прошлую новогоднюю ночь, с 31 декабря на 1 января, дежурить в следственно-оперативной группе. Новый Год мы встречаем спокойно, без вызовов, но спать не ложимся, сидим, ждем. Знаем, что к часу ночи народ дойдет до кондиции, тогда и начнут друг друга ножиками пырять и сковородками головы крушить. Около часу ночи, точно, звонят из травмы, сообщают, что "Скорая помощь" доставила женщину. У женщины сотрясение головного мозга и перелом носа. Говорит, что на улице ударил неизвестный. Еду в травму. Женщине тридцать с небольшим, очень прилично выглядит, чуть выпившая, но не наш, как говорится, контингент, не алкоголичка и не бомжиха. Нос... Да-а-а, нос, как купол цирка. Начинаю разговаривать. Со слов женщины, Новый Год ей пришлось встречать одной, так уж получилось. Выпила шампанского, коньячку, встретила Новый Год. Немного погодя, на улице, под окнами петарды начали рваться, ракеты вверх полетели, народ встал из-за праздничных столов и повалил на улицу размяться. А ей что одной дома сидеть? Скучно же! Пошла и она на улицу. Только вышла, не успела далеко от дома отойти, тут ей этот хулиган и встретился. Мужик в годах уже, на вид лет сорок, не гопник, почему он ее ударил - непонятно. Выслушал я ее, чувствую, что-то тут не то. Еще Победоносцев в свое время говорил, что народ у нас темен и дик, и со времен Победоносцева он мало изменился, но не до такой же степени, чтобы в новогоднюю ночь женщинам ни с того ни с чего носы сворачивать. Давайте, говорю, поподробнее. Может быть, вы этому мужчине что-то сказали или он вам, перед тем как вас ударить? Женщина призадумалась, потом говорит: - Да ничего особенного я ему не сказала. Только с Новым Годом поздравила, а он сразу размахнулся и, бац, мне в нос! - А как именно вы его поздравили? - Ну-у-у... Я сказала: "С годом Петуха вас, мужчина!.. " Тут мне все понятно стало. Петухами на зоне зовут пассивных гомосексуалистов и для нормальных мужиков там это тягчайшее оскорбление, за которым, обычно, следует удар в лоб. Условный рефлекс, как говорится. Женщине, конечно, не повезло. С годом Петуха она поздравила мужика, который, видимо, недавно освободился и с жизнью на воле еще не освоился.
Объяснил я это ей, она даже рассмеялась. Она-то никак понять не могла, за что тот мужик ее ударил. Теперь, говорит, мне все понятно. Язык мой - враг мой. Даже заявление писать отказалась." Майор
Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке. Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне - трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки делает. Мама кричит сыну из кухни: - Синок, чего дэлаешь? Тот в ответ: "Стыхи учу." - Какие? - Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за стих) - Синок, а ты знаещь, что такое Нивы? - знаю, мамо - это река такая - турак, это мащина Андрей.
Дело было в 84 году в городе Орске, который расположен, как говорят американцы, in the middle of nowhere ( посередине пространства с названием "нигде"). Жили мы в общаге и не тужили. У нас уже был 3х-летний Андрейка, а тут родилась еще и доча. И где-то через 5-6 недель после ее рождения заболела я желтухой. Тут надо отметить, что скрытый период этой болезни как раз и составляет 5-6 недель. Об этом мне сообщила свекровь, которая работала врачом в этом же славном городе. Она же и предположила, что меня заразили именно в роддоме. Ну а что? Когда один туалет на этаж, то все возможно. Впрочем, я могла подхватить инфекцию и в общаге. Там было аж 4 туалета на 38 семей! Но если учесть, что и до меня, и после меня переболело гепатитом несколько человек, то и это не исключается. В общем, страна неограниченных возможностей. Свекровь моя сначала не верила, что я чувствую себя плохо, говорила мужу, что я притворяюсь. Потом, правда, приехала и увидев, что я вся желтая, тут же выписала мне направление в больницу. Сказала, что возьмет отпуск без содержания и велела брать такси и всем ехать к ней домой, а меня попути отвезти в больницу. Мы одели Андрейку, завернули малышку в одеяло и поехали. На следующий день свекровь звонит мне, смеется: - Когда они приехали, Олю положили в спальню а Андрей обитал на кухне и в зале. Вечером ляля проснулась и свекровь решила ее перепеленать. Меняет она ей пеленки и приговаривает: " вот какая у нас Олечка, какая хорошая девочка". Тут Андрейка забежал, смотрел, смотрел и выдал: "бабушка, а у нас дома тоже такая же Олечка есть"...
9
На Новый Год наша знакомая поздравляет нас по телефону: - С Новым Годом вас....(и после минутного молчания).... собаки
Смотрю давеча по ящику в полглаза фильм "Белый шум". Довольно посредственный, кстати. Для тех, кто не смотрел - про попытки героя связываться с потусторонним миром через прослушивание теле- и радиоэфира, не настроенного ни на какую станцию, так, между станциями, наощупь. Все очень трагично, у героя умерла жена, она "оттуда" к нему взывает, он, как водится, охреневает, не спит ночей, мучается, слушает эфир и все такое. Звонки на его мобильник с "того света", вроде как жена звонит. И слышит он отголоски воплей всяких других покойников и вообще куча всего наворочана - "разрушители" какие-то из потустороннего мира и еще черт знает что. Так вот, сцена: герой не выдерживает ночного бдения у приемника с магнитофоном в попытках услышать голос умершей жены и засыпает. Утром вскакивает и с красными глазами кидается к записавшему ночной эфир магнитофону - а вдруг?? И тут фильм обрывается - реклама. Вот такая: "Вам нужна быстрая и качественная связь? Это очень просто! Наберите "GO" на вашем мобильнике, отправьте на номер (какой-то), и вы - В ЧАТЕ!!!" То есть - то, чего и не хватало! Самое интересное, что это еще не все!! Через 15 минут сцена такая: герой приезжает к девчушке лет 19-и и рассказывает ей, что общается с ее умершей бабушкой (или мамой, не суть). Девчушка - в слезы. Просто в три ручья ревет, всхлипывает, слезы потоком текут, все крупным планом. Опять обрыв фильма, реклама. Теперь такая: "Вам нужны бытовые увлажнители воздуха? Покупайте их там-то..." Не понимаю, это что, телеприколы такие??..
Племянницу 4-х лет от роду повезли в Кремль на елку. Вышли из метро, идем по Александровскому саду. Вдруг она останавливается, обводит взглядом стену, поварачивается: - Это что? Кремль? - Да, -отвечаем. Пауза секунд на 10-ть... после этого - Афигеть!
Историю эту поведал мне на вокзале один финик, скажем Пекка. В 98-м году они снимали дачку где-то под Лаппеенранта. Там их 16-летний сынок познакомился с русской девченкой и началась у них любовь - пылкая и несчастная. Родители парня недолюбливали русских - много предков погибло во время второй мировой. Родитель девушки был "крутым мафиози" и шкафом 2х2, (то бишь типичным новым русским), который финнов считал тормозами и дочери своей запрещал с финскими парнями общаться вообще. Поэтому влюбленная парочка долгое время ограничивалась прогулками на природе. Но как-то раз отец девушки уехал куда-то по делам и она пригласила парня к себе. Ее комната распологалась на втором этаже "небольшого" особнячка, где наша парочка и уеденилась... Но недолго наслаждались они друг другом - во двор зарулил новенький 600-й мерин, видать родитель что-то забыл дома. Бежать было поздно, поэтому девушка наказала парню сидеть тише воды ниже травы, а сама отправилась вниз прятать обувь своего принца. Наш герой сидел смирно минут 15, но то ли от нервов, то ли съел чего, короче приспичило его не по детски. Он тихонечко выбрался из комнаты, и, приоткрыл первую попавшуюся дверь. О да, он увидел там беленький унитаз, на который и сел в считаные секунды. Свет почему-то не зажегся, но это были мелочи. Облегчени наступило мгновенно в виде очень жидкого стула, парень вытер пот со лба и начал шарить в темноте в поисках туалетной бумаги. Вдруг он почувствовал, как его носки начали намокать. Парень приоткрыл дверь и осмотрелся. Тут он опять покрылся потом - унитаз на котором он сидел, не был прикручен к полу (тут до парня дошло, почему унитаз так шатался) и вообще было похоже на то, что это то ли кладовка, то ли ремонтирующийся туалет. По полу медленно растекалась коричневая лужа. Попахивало дерьмецом, скандалом и мордобоем. Парень понял что надо делать ноги. Зашел еще в комнату девици за курткой, наоставлял там коричневых следов на дорогом ковре, и выпрыгнул в окно, сломав палец на ноге. Финал со слов Пекки - сидим с женой, смотрим телевизор, домой влетает прихрамывающий сын от которого жутко воняет говном. Весь в соплях и панике, кричит что-то о русской мафии, и что их всех могут убить. Кричит, что надо уезжать с этой дачи и больше сюда не возвращаться. Жена в слезы, и за сумками. Собрались за пол часа, а по дороге домой пришлось остановиться и заставить сына мыть в озере жопу и заднее сидение в машине. И только в прошлом году сын наконец-то рассказал, что тогда произошло на самом деле. Вот такие у нас горячие парни:) Было бы интересно услышать конец истории со слов девушки или ее отца, так что если кому история знакома, пишите:)
Весело разбежавшикь по пляжу, по мелководью, симпатишная-юнная девушка с плеском бросилась в синию воду и поплыла саженьками прочь от берега...
На берегу молча и хмуро стоял чел, задумчиво глядел ей в след. В руках он держал банку пива и одежду девушки. На нем был теплый свитер черный кожанный плащ. Зябко поежившись, он закурил...
Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона". После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство, наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ путь". Вот, оказывается в чем праведность!
Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе, как фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет – приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch. - Как новую? Где новую? – А у самого каша в голове "Если у нас есть 3 серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму? - Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ! Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3 серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод (гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...
8 января, вечер, примерно 18:30. Стою на остановке, жду маршрутку, уже достаточно темно. Подходит мужик, вроде не пьяный и не обкуренный и говорит - Молодой человек, скажите пожалуйста, вон те часы время правильно показывают? Я оборачиваюсь, смотрю на магазинчике электронные часы, но показывают они 09:43 Нет говорю, сейчас вечер, пол седьмого. Мужик - спасибо, а то я что-то так закрутился, запутался совсем.
Осень 2004 в Снежинске выдалась затяжной. В ноябре встал первый лед, мы успели по разу съездить на рыбалку и провалиться, как стало опять тепло. Весь снег растаял, лед сломало, сбило к одному берегу, моросил дождик. Решили поставить сети. Сказано - сделано. Съездили, накачали лодки, поставили. Выпили водки, поехали обратно. Дорога через лес. Саня рулит, у меня потихоньку закрываются глаза... И вдруг в лучах фар замечаю сугроб. Надо же! Не растаял. В следующую секунду сугроб подскакивает и огромными прыжками уносится в лес. Первой мыслью было: "Надо же, "белочка" и так рано, допился до глюков". Только потом дошло, что это был заяц, который успел шубу поменять, а снег то и растаял.
Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены". Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!
Водительские курсы при университете. Второе занятие. Как обычно, кто-то на первом занятии не был, кто-то, наоборот, был на первом, а на втором отсутствует. Короче, значительная часть слушателей друг друга впервые видит. Преподаватель, немолодой уже человек, отмечает присутствующих. - Иванов? - Я! - Петров? - Присутствует... - Сидоров? - Здесь. ...... В какой-то момент преподаватель замирает, поправляет очки, подносит список почти к самому носу и начинает чрезвычайно медленно, по слогам, с большим трудом произнося каждый слог, произносить что-то очень длинное и непонятное: - XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX..... Сколько при этом было озвучено имен и каких именно – разобрать невозможно, но, по мере произнесения всего этого, народ сначала стал вопросительно оглядываться по сторонам, а потом – улыбаться, хихикать и т.д. Иностранцев в университете много и никаких эмоций они не вызывают. Наличием большого числа имен у одного человека, характерного, например, для представителей испаноязычных и некоторых других стран, здесь тоже никого не удивишь. Смех аудитории вызывало непонятное стремление преподавателя дочитать все ЭТО до конца, хотя ясно, что, если бы человек присутствовал, он бы уже давно отозвался, не дожидаясь окончания пытки!
Наконец, все произнесено! Преподаватель поднимает глаза от бумажки и, глядя поверх очков, вопросительно оглядывает аудиторию: есть, мол, такой? В ответ – тишина... После некоторой паузы он снова смотрит в список и, к величайшему удивлению публики, вдруг... повторяет попытку: - XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX.....
Народ честно стремился вести себя деликатно, но все-таки послышался уже и откровенный смех. Среди трех десятков человек всегда найдется хотя бы один "хохмач". Поэтому откуда-то сзади послышалось: - Да нету их никого! Гуляют, наверно, где-то... - Кого эти "их"?!! – преподавателя поведение народа все-таки разозлило. – Это один человек! И после довольно длинной паузы неожиданно добавил: - Негр...
После этого кто-то старательно зажал рот рукой, кто-то – откровенно заржал. Потому что негров среди присутствующих не наблюдалось. В воздухе почти осязаемо витала фраза: "Ребята, давайте кончать это безобразие! Лучше сразу сознайтесь, кто из вас негр!"
К счастью, препод перешел к следующей фамилии...
P.S. Так и не поняли мы, чего он хотел добиться... А негр тот так никогда больше и не появился. Хотя на первом занятии негр, действительно, был. Здоровенный такой мужик...
В газете "Комсомольская правда в Украине (крымский выпуск)" от 11.01.2006 (впрочем, не знаю, как в "филиалах" этой газеты в других регионах) в большой невеселой статье САХАЛИН дважды (!) назван ПОЛУОСТРОВОМ!
Вчера видел - ларек у метро, торгующий дисками, фильмами, музыкой, и т.п. - и огромная, в пол-витрины картонка с размашистой надписью красным маркером: "дневного дозора - НЕТ!!!"
На анекдот.ру пишу первый раз, но не поделиться услышанным не могу. На странные размышления меня наводит недавно приведенная французским другом пословица: никто нас не обслужит лучше, чем мы сами! Ну нету в нашем языке такой пословицы...
О программах-переводчиках. Возможно кто-то знает этот случай, реальных имен приводить не буду.
Был у меня сайт с неким видео. Выкладывал я на него потихоньку кое что по просьбе друзей. И вдруг получаю письмо от приятеля: "Hello, Victor. I need..." - ну и дальше идет офигительный список, что именно он хочет увидеть на сайте. Я как-то посомневался - приятель русский, хотя и находится за границей, что бы ему по-английски писать? И адрес не тот, что обычно. Отвечаю, мол, Саня, не дури, давай по-русски, и почему с другого адреса? Отвечает коротко: "Let's talk english. I have changed email address" - давай по-английски. Я поменял адрес почты. Ну, бывает... может еще у него клавиатура без русских букв. Хотя странно все это... Пишу: "Саня, я же на английском через пень-колоду... пиши хоть транслитом, но по-русски." Получаю ответ. Как говорит Задорнов: "Готовы?"
Привет, Победитель. Я - Русский Sanja. Вы должны расположить следующие отчеты (грампластинки для негритянского населения)...
Что называется, наглость - второе счастье. Благо сетевых трансляторов полно. Хоть бы скобки стер.
Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".
Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ" (зажигается по слогам, именно в этой последовательности). Так вот... Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись ("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам. ... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса населения на тот момент и занималась
Другой эпизод. На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит. Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают. Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает только пожелания приятного аппетита!
Ко мне утром пришел друг - отсыпаться после харрошей такой гулянки... Он был никакой. Лег спать. Спустя время у него в куртке звонит мобильный. Я пыталась его достать, но не смогла и поэтому поднесла куртку к кровати, где он дрых. Говорю: "Стас, тебя к телефону, возьми трубку". Он, оторвав голову от подушки и чуть повернув голову в мою сторону громким голосом говорит "Аллоу" (ну, как это получается только у пьяных) и опять падает спать.... :) Как грится, ход конем!
Знакомый ошарашил. С виду вроде нормальный... Натурал, но со своими мухами в голове. Приколоться, говорит, решил. Разместил на одном из сайтов знакомств фотографию шикарной телки без трусов, стянутую из инета и соответствующее резюме: дескать, юная интеллектуалка, читает Ницше и Фрейда в подлиннике, долбится в попу, познакомится со взрослым мужчиной с целью секса без гандона и предрассудков. В день приходит до ста (!) писем. И что, спрашиваю, отвечаешь? На некоторые - да.
Эй, любители интернет-"клубнички", берегитесь: у вашей ангелоподобной виртуальной пасси вполне могут оказаться крупные волосатые яйца... Короче, я вас предупредил...
Даже не знаю от какого лица рассказывать... Лан, расскажу от лица МЧ (молодого человека).
Как то валялись с подругой в кроватке.... Как всегда в перерывах между "спортивными тренировками" прибило нас пожрать....... Отправил ее на кухню. Так как студенчество, время без денежья, то кроме яиц в холодильнике ничего нет. Варганит она яичницу.... Мы ее дружно лопаем...и заваливаемся обратно в кроватку.... Через некоторое количество времени, после переваривания скудного обеда, моя малышка начинает ко мне приставать.... Нежно, задрав попку к верху, начинает медленными поцелуями идти вниз, к самому сокровенному..... Пройдя половину пути...останавливается, поднимает голову и выдает прекраснейшую фразу: - "Б@я, как же меня от яиц тошнит!!! "....... сказать что я плакалЬ, значит ничего не сказать...
Выяснилось, что у нее какая то фобия, и после поедания любого вида яйца(варенного, жаренного....), у нее образуется легкая тошнота.......
А вот в том самом смысле, тошноты я не наблюдал:)))
Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки, фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе нечто подобное.
"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне сзади..."
Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед! Шофер бежит с нами.
Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик усиливается.
Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина. Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод, узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...
Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило всем...
"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек, изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны: поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит от укусов, ботинки хлюпают...
"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не умею..."
Две коротких, но забавных оговорок моей дочери 5-ти лет. После просмотра мультфильма о Дюймовочке, моя дочь с упорством носорога доказывала мне что ее на самом деле звали Дерьмовочка...
Есть у нас такая забава, читать географические названия на карте. А после повторять их, так вот, однажды, вместо названия НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ - это пятилетнее чудо, запнувшись объявляет, что сей город отныне называется НЕБРЕЖНЫЕ ЧЛЕНЫ... вот так вот.
О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса рассказала его дочь. С ее слов: "Когда, например, заболевала я или мама, то отец брал сантиметр, подходил и начинал измерять нас от пяток до макушки. На вопрос "зачем" отвечал: Ну как же, надо ведь плотнику размеры сообщить. Кстати, из какого дерева делать будем? Какие будут пожелания?"