Самые смешные истории за неделю!

По поводу рассказа о Короле Стволе есть похожий случай. Один мой
знакомый стопудово азиатской внешности и с такими же именем-отчеством
имеет, вернее имел фамилию СупЕков. При перемене паспорта фамилию
написали СупИков и, на русский манер, ударение теперь на букву У. В
семье (стопудово азиатской) теперь у него кликуха -- Борщов.

Есть у меня тетка.
Было у нее День Рождение. И как назло в этот день ее пробило на мощьную
диарею.
В этот день она одела кофточку, которую очень хотела заполучить ее
бабушка!
...
Так вот собрались гости, все поздравляют имениницу и т. п. , а она все
на толкач бегает!
После очередного ее возвращения Бабуля делает громкое заявление:
- ПОНОСИШЬ!
все гости бросают ложки....
лицо имениницы наливается красным цветом... все молчат
бабуля продолжает:
- ПОНОСИШЬ кофточку, мне отдашь?

Недавно Г. О. Грефа, министра экономического развития и торговли,
спросили:
- Почему Ходорковский сидит, а Абрамович получил деньги?
Герман Оскарович ответил:
- Всем везет по-разному...

Мне рассказал об этом друг, который сейчас проживает в г. Лермонтове.
Дружище, если ты это читаешь, большой тебе привет!

из разговора Москвича (коренного) с Провинциалом (г. Кимры, Тверская
обл.) работяающим в Москве.
коментарий Москвича к изменениям в Правилах Дорожного Движения введеных
с 01.01.06г. об использовании ближнего и дальнего света вне пределов
НАСЕЛЕННОГО пункта: ... когда из Москвы выезжаешь - МКАД переехал -
включай ближний...

Преамбула.
Подарили мне друзья (в их числе и девушка {имен называть не хочу - кто
был поймет :) } ) на День варенья подарок - для созерцания: 5
подвешенных металлических шариков (не помню как они "правильно"
называются, да это и не важно). И в первые дни мы много игрались ими.1-н
с одной стороны запустишь, по 1-му с каждой стороны, 2 на 1, 2-2, 3-2 и
т. п. Поигрались и вроде забыли.
Теперь сам случай. Сижу на кухне у друзей. Тут же мой друг и его
девушка. О чем то болтаем. И тут девушка выдает;"ну как там твои шары,
гоняешь еще?" Я и парень офигеваем. Не знаю какие мысли пронеслись в его
голове, возможно уже 1000 и 1 метод зверского убийства меня или(и)
девушки. Видимо девушка это поняла и решила уточнить(название не помнит,
но очень пытается нас навести на МЫСЛЬ):" ну твои - металлические!" Друг
уже в полном шоке(в принципе как и я) - не знает убивать меня или
соболезновать в связи с металлическими... шарами. Девушка понимая, что
опять что-то не то добавляет:"ну, которые туда-сюда качают. Смотрят на
них еще."Секунд 20 полная тишина. И добивает ее довольная фраза:"Их еще
5!"
Когда до нас ТАКИ дошло о чем имелось в виду - мы долго прикалывались,
чтобы они качались надо как минимум два мужика (с перебором) или 3, но
1-н проблемный.
П. З. надо будет хоть поискать в И-нете как они называются. Всем удачи !

К 9-му мая нам в школе (9 класс) нужно было поставить музыкальные сценки
на военную тематику, по одной сценке от класса. Один из классов поставил
сценку следующим образом:
на сцену вышли 3 парня - один с гитарой, один с костылем и в
противогазе, один - с автоматом. Все в камуфляже. Тот, кто был с
гитарой, начал играть, а остальные двое - танцевать. Но тут парень с
костылем в танце случайно задел своим костылем того, что был с гитарой,
и он демонсративно стал и ушел. Но делать нечего - танцы продолжались.
Дальше по сценарию парень с автоматом стреляет в раненого в проитвогазе,
а тот падает. Но парень в противогазе из-за своего противогаза не
увидел, что в него стреляют. Танцы продолжаются еще около инуты, потом
тот, что в противогазе, наконец понимает, что в него выстрелили (уже
минуту назад) и с грохотом падает на сцену. Выходит гитарист, все трое
кланяются. Занавес.

Дело было давным-давно (еще в школе). Был у меня одноклассник Фарид (все
его ласково называли "Фаридон") и уж очень ему не везло с анекдотами.
Вот услышит анекдот в компании, рассмеется, а запомнит только
впечатления и эмоции. Короче говоря слушатель был классный, а рассказчик
совсем некудышный. Так вот история об одном из этих случаев.

Как-то в компании как обычно рассказываем анекдоты. Рассказываю
коротенький анекдот: "Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная..." -
пораскинул Штирлиц мозгами. ". Чем это мрачность Фаридону понравилась, я
не помню. Но в другой компании на свое удивление слышу как он
рассказывает анекдоты, но как-то не так... Поэтому начал вслушиваться и
офигевать постепенно! Он все как-то интерпретирует по своему чтоли?...

С его слов про Штирлица: "Штирлицу в голову попала разрывная пуля. "Надо
пораскидывать мозгами" - подумал Штирлиц: "что за х...йня мне в голову
попала? "". Кто-то смеялся, а я подумал: "...н-н-нда...:)".

И теперь с удовольствием читая подшивку Дмитрия Вернера за 10 лет,
начинаю вспоминать, как мы их рассказывали раньше, что изменилось, что
добавилось.

Анекдот.Ру, Спасибо!

Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":

За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.

- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"

- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...

Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза.
Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.

На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки
фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то
песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из
России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".

Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в
Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие
Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот
такие "земляки" оказались!

Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит
СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с
другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были
в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади,
а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит:
"Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут
изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте
что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их
радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе
в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы
сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди
с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все
там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и
потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с
Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута
молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы
тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро
расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так
как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих
маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и
убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили,
девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась
кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!

Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в
каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у
Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый
мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его
пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я
несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись
к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне
подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я
всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием
ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко
восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.

Жизнь, как всегда, смешнее анекдота:
оказывается, пресс-атташе группы ВИА-Гра зовут -
ЕЛЕНА КРУТОГРУДОВА!

В новогоднюю ночь пришлось поездить на машине по городу. В Питере. Было
это часа в три, в полчетвертого, когда люди обычно в одном месте Новый
год встретят и в другое место, к друзьям, например, едут продолжать.
Проезжаю мимо Финляндского вокзала, на Боткинской улице наблюдаю такую
картину - на перекрестке стоит "глазастый" мерс с включенной аварийкой,
заглохший. Переднее стекло опущено, поэтому видно, что внутри. За рулем
сидит девушка, ругается и плачет, пытается машину завести и одновременно
по трубке говорит. Напротив Мерса, на тротуаре, несколько любопытных
собралось, все девушке сочувствуют, помочь хотят, но почему-то не
подходят. И машины мимо проезжают, притормозят рядышком и сразу по
газам. Почему бы это?
...на пассажирском месте, в полном отрубе, уткнувшись головой в торпеду,
сидит короткостриженный юноша с мускулистым затылком...

Рассказала в обед коллега.
Подымаюсь из буфета с пирожками на наш этаж, выхожу в коридор, а там
идет тетка с горкой посуды, остановилась меня пропустить, а я тоже
встала и жду когда пройдет она - потому что у меня ПОМЕХА СПРАВА...

В оффисе активно обсуждаем новость дня: предложение Рамзана Кадырова
узаконить в Чечне многоженство. Одни считают, что многоженство - явный
признак мусульманского мира, поэтому разрешать никак нельзя. Другие
относятся лояльно, не видят в этом ничего страшного, приводят в пример
терпимости недавнюю гомо-свадьбу Элтона Джона.
Итог прений многоженство в Чечне запретить, педерастию - разрешить!

В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.

5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику
(написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет
получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я
задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза
еще ни один человек не ответил.
Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и
информационных технологий.

На работе каждые утро и вечер принимаю и сдаю операторские ключи от
оборудования с соответсвующей отметкой в журнале.
Картина: запар, куча сотрудников, аврал.
Подхожу к окошку с мешочком ключей, а через плечи народа лезет тетка со
словами: "Володя! Отметь тут /тянет журнал/, что я тебе утром дала, а
вечером у тебя взяла!"
Смех прекратился минут через 15-цать %)

Сестра уговаривая племянника помыться и почистить зубы перед сном.
- Вот дядя Леша всегда моется и зубки перед сном чистит.
Я понял, как рождаются мифы.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum

Сидим в военкомате, медкомиссию проходим, и мимо нас проходят солдат и
полковник, видать начальник военкома и они заходят к кому-то в кабинет.
через некоторое время из этого кабинета доносятся глухие удары, и вопли,
типа "ты че делаешь????!!!!" после этого ВЕСЬ этаж сидел тише воды, ниже
воды... во как

Отправляю знакомой в США письмо: вот вышел фильм "Мастер и Маргарита",
очень близко к тексту, хочешь скину.....
Ответ: (из письма, пишет транслитом)

Ja ne smotrju kino Rossii, mozhet mnje ne povezlo, no vsjo chto ja
pytalasj smotretj bylo grubym, razvratnym, plohogo kachestba, i s
horoshei porcijei nasilija.

Во, блядь культурная Америка и мы быдло!
А в общем- нормальная и неглупая дама лет 32.

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

Давно являюсь постоянным читателем этого сайта. До недавнего времени
здесь была рубрика: "Пропавшие носки в стиральной машине". Дык вот, на
выходных я решил постирать все свои носки (12 пар!) в машинке.
Постоянные читатели этого сайта поймут мой страх перед этим процессом
закидывания носков в машинку. Через полтора часа, я дрожащими руками
начал вытаскивать выстиранные носки из стиральной машины. В итоге
оказалось что ВСЕ мои носки целы, все 12 пар!!! Напрашивается вопрос:
"ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕПРАВИЛЬНО? ПОЧЕМУ ВСЕ 12 ПАР ЖИВЫ???"

История из жизни, как всегда - жизнь смешнее любого анекдота, блин

Как-то случилось мне тут с одной подругой позависать. Ну и суть да дело
- дошло до интима. Подруга давай че-то типа боятся, вытаскивает резинку
- типа будем уважать безопасность друг-друга. ОК! - пристроил резинку,
то-се, залезаю на подругу - и по ходу дела понимаю что резинки-то нет
там где ей положено было быть. Ну - горе-не беда, заканчиваю свое
грязное дело - и тут до подруги доходит что резинки-то нет..
Славатеоспидя - у нее там еще какие-то системы защиты сработали и
последствий не случилось - НО!!!

когда короче очухались от первого перепуга - давай резинку искать.. всю
квартиру на уши поставили - никаких следов. Подруга по простоте душевной
проинспектировала свое хозяйство - мож там где затерялось, короче - оба
ничего не понимаем - а у нее там типа дите из школы должно было вот-вот
вернутся...

Через пару дней звонит - нашлась пропажа. Я было заранее покраснел -
предполагая что услышу историю как доча пришла со школы, и обнаружила
использованное изделие в каком-нибудь неожиданном месте - нет, оказалось
все проще и смешнее

Короче похоже пока мы отвлекались - резинка скатилась и ее проглотил кот
еейный. После чего долго не мог просраться и ходил по квартире мяукал.
Каково же было изумление хозяйки когда она обнаружила пропажу - и где? -
в ванночке с песком

Похихикали оба - а поначалу совсем несмешно было.

Как часто вам приходилось присутствовать на новогодних утренниках, где
родителям веселее, чем детишкам? Вот мне лично на днях впервые. А все
началось с одного эпизода:
Помните мультик "Дед Мороз и лето"?
Дак вот. Утренник, сидят детишки, за их спинами родители. Появляется Дед
Мороз, звучит песня из мультика:

Еду-еду-еду в гости к детям
И везу подарков воз,
Потому что ОЧЕНЬ К ДЕТЯМ
РАСПОЛОЖЕН ДЕД МОРОЗ!

Музыка плавно сменяется "Billy Jean", под который Дед Мороз делает
несколько па знаменитейшей "лунной походки"...

Ошарашенные дети долго оглядывались на натурально ржущих родителей...

Истории о том как можно обосраться уже совсем не в детском возврасте.
История первая.
Участники конечно дети, но уже не настолько малые. Эту историю рассказал
мне непосредственный участник, пишу от его лица. Есть у меня на даче
соседи, два пацана, погодки, младше меня немного. И вот в одно лето
решили мы найти себе шалаш. Было мне тогда лет 10-11. Шалаш нашли быстро
и причем недалеко от дачи. Но была одна проблема, с одной стороны он
просматривался. И вот решили закрыть эту сторону вьюном которого было
предостаточно на соседних деревьях. Когда вьюн цветет то получается
достаточно большое скопление зелени, потому и надо было его не очень
много. Стали собирать, лазяя по деревьям. И вот работа кипит и смотрю
парень на ветке сидит и не двигается. Я спрашиваю в чем дело. Он
отвечает что срать хочет. Ну для него дело обычное. Когда он срать хотел
вместо того чтоб сходить он скрещивал ноги, зажимал член руками (неясно
зачем только) и терпел. И вот тогда тоже он решил потерпеть. Но видимо
он до того не срал пару дней и поэтому схватку с говном постепенно
проигрывал. Ну я собираю вьюн по-прежнему. Подползаю к нему, он сидит не
двигается. Смотрю у него уже из штанов торчит. Пальцем ткнул, промялось
:-))). Что он тогда говорил уже не помню. Сидел он минут 15 где то. И
вот он не выдерживает и со словами "Все, не могу больше" начинает
бомбометание с высоты метров 5. Бедное дерево не выдержало такого позора
и с того дня начало погибать (сейчас его уже нет). В общем он умудрился
усрать абсолютно все, даже рубашку себе. Там в трех метрах был ручеек
небольшой. Вот там то он и оказал себе первую помощь. И вот моет он себе
задницу, а мы стоим ржем до слез. И тут он сказал фразу которую мы все
запомнили на всю жизнь: "Вам то смешно, а мне какого?" Как ни странно
это не послужило ему уроком и он продолжал "политику терпимости" в
будущем, потому и попал в больницу через несколько лет из-за этого.
Вторая история произошла уже непосредственно с моим участием, но она не
настолько смешная. В 2005-ом году собрались мы на рождество с друзьями
(трое нас было). Взяли литр водки. Начали пить, один не пил сначала, и
пропустил стопок 10. Как рождество наступило он стал пить, но зато
перестал другой. В общем для меня произошла только смена партнера.
Кончилась запивка, водки грамм 100 оставалось. Пошли за запивкой, но
купили почему то еще водки. Потом пошли таки за запивкой, купили и
продолжили пить. В общем отьехали оба капитально. Если бы не тот третий
парень, прекративший пить и оставшийся трезвым, то проснулись бы мы в
своей блевотне. А так проснулись на кровати, чистые. Но этим только все
началось. Пошел значит паренек посрать с похмелья. Но в унитаз мало что
попало. В основном, в неполностью снятые, штаны ушло "добро". И это
причем осталось незамеченным. Встал он, руки на пояс и смотрит в окно.
Тут третий парень заметил непорядок в виде пятна на жопе. Указал на него
и тут комнату заполнил смех. Пошел паренек выскребать в толчек,
умудрился там все говном заляпать. Помыл все, повесил сушится. Но говном
все равно воняло после того как высушилось. Домой пошел капитально
надушившись и с намерением сразу закинуть штаны в дальний угол. Но это
как не странно еще не конец :-). На это рождество опять собрались тем же
составом. Опять литр водки. Ужрался в этот раз только тот парень,
сблевал. В общем стащили с кровати на пол, почистили все. А его аж
колбасит от холода (форточку открыли чтоб проветрилось от запаха
блевотни). Понесли в другую комнату (за руки да за ноги) и тут он
говорит что обосрался. Мы от смеха уронили его и еще минут пять он
лежал, пока мы ржали. В общем донесли его, положили на пол. На утро в
комнате стоял "чудесный" аромат. Никогда не ощущали одновременно запах
блевотни и говна? Я тогда в первый раз его ощутил, непередаваемые
ощущения :-). Все было по тому же сценарию, опять усрал весь толчек,
опять надушил штаны, посушил и пошел домой :-).
Из всего этого можно вынести одну истину: если пьете, то не пейте до
такой степени чтоб обосраться :-)))).

[RuS]Salo

Просто монстр этот товарищ Кисилев, целый отдел Генпрокуратуры РФ
задержал... один и голыми руками.

Отдел Генпрокуратуры РФ в ЦФО округе задержал бывший президент
товарищества "Социальная инициатива и компания" Николай Карасев. Об этом
говорится в сообщении генпрокуратуры.............
http://www.akm.ru/rus/news/2006/january/11/ns1612279.htm

В поддержку чела писавшего несколько историй про друзей-обосранцев(11
января)!!! Этот рассказ меня очень порадовал! Теперь моя история:
Было это лет 10 назад, мне где-то 12, вообщем типичная шпана с безумно
шкодным и не по-детски вредным характером! Отправили меня родители к
деду в Тулу. Там же жил и мой двоюродный брат на 3 года младше меня. В
один прекрасный летний день я ждала подруг, ну думаю пока их нет у дяди
сигаретку спи... и попробую покурить, спи..ла и пошла на улицу в туалет
курить. Вижу а через огород летит братец и за попу
держится...(Примечание: за неск. недель до этого его мама посадила во
дворе шикарные цветы, которые как раз расцвели и она над ними
тряслась...)Я видя это дело, специально бегу в туалет и закрываюсь. Брат
с криками Юля сука! скидывает штаны, встает раком и начинает
фантанирующе дристать на мамины цветочки... :))))За этой прекрасной
картиной наблюдали подошедшие подруги и мама, все были мягко говоря в
истерике. Его же мама с криками убью засранца прыгнула с крыльца и
шарахрула бедного, выдавливающего из себя остатки мальца по хребтине...
:)))))Юлька Динамо

Обмен грамотами о ратификации договора о границе между двумя
государствами президент России назвал "историческим событием в наших
межгосударственных отношениях".

В свою очередь Нурсултан Назарбаев добавил, что это стало возможным,
благодаря мощной поддержке и доверию по отношению к Казахстану со
стороны России. "Мы это четко понимаем. Эта граница появилась впервые с
существования наших народов. Это является четким доказательством для
казахского народа, для Казахстана, кем для нас является Россия", -
сказал президент Казахстана.

Внимание вопрос:
Кем для Казахстана является Россия

подсказка:".. Эта граница появилась впервые с существования наших
народов."

Внимание: не без мата.

Америка, штат Коннектикут. Супермаркет для не очень богатых. В уборной,
на стене, гвоздем (по русски, естественно): "ХУЙ ВСЕМ НЕГРАМ".

Вот такой интернационализьм.

Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться:
"Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств,
нудистов".
Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...

Еще раз о пользе программ-переводчиков в ленивых руках. Есть такая
компания в Канаде "Athena Technologies". Выпускает аудиосистемы
неплохого уровня. И руководство пользователя у них граммотно написано
инженерами. Вот только решили они зачем-то его еще на другие языки
перевести...
Достаточно безобидный абзац о том что новым динамикам нужно время дать
разработаться для лучшего звучания перевелся как:
http://www.athenaspeakers.com/downloads/Athena-Micra-Owners-Manual.pdf
CTP 3, 13
"ПЕРИОД РАЗРУШЕНИЯ
Мы настойчиво советуем Вам не поддаваться искушению играть и обращаться
легкомысленно со всеми возможностями динамика athena TECHNOLOGIES®, либо
эксперементировать с опасным местоположением динамиков (интересно, где
это?) и их использованием до тех пор пока они не будут окончательно
сломаны (хмм. мудрый совет). Процесс разрушения динамика может занять
примерно 50-100 часов неправильного воспроизведения музыки. Можно легко
сломать прибор, если поставить плеер компакт диска в режим повторения и
в зто время проигрывать с широкой динамической амплитудой (ага, еще
можно и нос себе так сломать об тот же кулак соседа снизу)"
Оригинал текста:
"BREAK-IN PERIOD
We strongly advise that you resist the temptation to play the athena
TECHNOLOGIES® speakers
to their full capabilities or experiment with critical placement and
listening until they have
been properly broken in. This process should last approximately 50 to
100 hours of music
playback. This can be easily be done by putting your compact disc player
on Repeat mode,
while playing a CD with a wide dynamic range."
Китайцы отдыхают...

Только что по ОНТ наблюдал забавную картину, короче идет сериал "АТАМАН"
главный герой Воронин чинит трактор, ну то да се лабуда всякая и тут
оператор поднимает камеру снизу вверх. Вот здесь картина репина, надо
сказать трактор ентот "Беларусь". И что видят телезрители!!! Короче
формы трактора хрен с чем спутаешь и тут надпись на борту (практически
отпи..... шеном до блеска) "Русь", при внимательном рассмотрении
обнаружилось, что буквы "Бела" в названии "Беларусь" аккуратно именно в
этом месте замазаны грязью.
P.S. Вот блин и как это понимать :).

Эта история произошла со мной пару лет назад. Сидел я с другом у него
дома и весело квасили. Конечно обсуждали разные темы, как всегда по
пьяни бывает, и естесственно перешли на самую приятную тему для каждого
мужика, да еще в жопу пьяного- тему баб. И так углубились, что
захотелось живого женского тела. Друг мой, любитель женщин, но к
сожалению любил он тогда всех кто дает, без размера и возраста. Зная,
что у него есть бабы я категорически настоял, что б он кого то позвал,
скрасить наш мужской досуг. Но заранее предупредил что б телка была
нормальная, зная его слабость ко всякой экзотике. Он заверил что все
будет окей! И вот приехала ОНА! Сказать что она была страшная, ничего не
сказать. В общем шмара еще та, но зато "добрая". Я понял, что бытылки
водки, которую я влил в себя до этого будет мало, надо добавить, что б
повестись на эту телку, пошел в магазин за добавкой. Купив пузырь водяры
я решил купить презервативы, благо аптека была рядом. Долго выбирал
презики что б были потолще, что б не порвались и не подцепить чего,
замучил вопросами молодую продавщицу. МНЕ ПОТОЛЩЕ, ГЛАВНОЕ ЧТО Б НЕ
ПОРВАЛИСЬ, твердил я ей. Скопилась очередь в несколько человек пока я
выбирал. Наконец с бутылкой водки, нетвердо стоя на ногах, я под смешки
продавщицы и шепот очереди, вышел радостный на улицу. Когда на улице я
открыл руку с вожделенной пачкой, то понял странную реакцию продавщицы и
очереди. С пьяных глаз я выбрал пачку ГОЛУБОГО ЦВЕТА, да еще с надписью
"ГОЛУБАЯ ЛУНА" СУПЕР ТОЛСТЫЕ. Я весело рассмеялся, поняв всю ситуацию с
выбиранием у прилавка. Телку ту я так и не трахнул, не хватило опять
водки...
Сэм.

Сидим с друзьями в Докер Пабе в Киеве, где-то 3 января, этого года.
Приносят Денису коктейль, а он немного скривился: "Раньше этот коктейль
был другим", на что Сережа философски заметил: "Тогда ГАЗА было больше!"
(Разговор был за день до разрешения газового спора :))

Почти все праздники я, в силу сложившихся обстоятельств, провела дома у
телевизора.
Я не имею ни малейшего понятия, кто отвечает за рекламу на наших каналах
и как устанавливается очередность показа того или иного рекламного
ролика.
Но, как мне кажется, ребята там с великолепным чувством юмора.
В фильме "Железнодорожный роман" главную героиню играет Ольга Будина, в
рекламных паузах между фильмом, она же, рекламирует творожок, который
"шариками" убивает страшненькую такую игрушку.
В понедельник показали 1 серию фильма "9 неизвестных", где снялся Виктор
Вержбицкий, тут же показывают рекламу ДД и Завулона, которого играет он
же!
Довольно часто ставятся ролики с одними и теми же актерами/актрисами
подряд: М. Федосеева-Шукшина в первом рекламирует моющее средство, а во
втором – стиральный порошок.
Понаблюдайте, быть может, и вы заметите что-нибудь интересное.
А тем кто ставит ролики – большое спасибо. Улыбает )))

Только сегодня обратил внимание...
Ездят по Одессе фургоны желтого цвета - грузовое такси.
А на борту у них название фирмы крупными буквами: ИГАЛ.
Вроде ничего смешного, но, насколько я помню немецкий язык,
то IGAL переводится, как "ВСЕ РАВНО" или "ПО БАРАБАНУ"!
Вот такая и доставка, наверное...
Евгений.

К истории "А мама у нас уже тетя! "
Когда сыну было 3-4 года, он очень увлекался тракторами и прочими
подъемными кранами. Как-то он спросил: "Папа, а почему ты не работаешь
на тракторе, ты ведь уже - дядя?"
... Сын вырос, окончил МГУ, работает программистом в Америке...

Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов.
Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю:
"Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта.
Запеченный хаггис
Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса.
Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает
многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если
готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис,
просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю
упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину,
и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис
острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно.
Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому
лучше купить его в магазине или у мясника.

На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с
различными специями в овечьем или бараньем желудке".

с сайта:www.gudimfood.com.ru

Жаль, что эта цитата противоречит пункту 2 правил публикования историй,
но... Уж очень интересная описка ;).

Про требования к британским новобранцам:

"Медицинские нормы, как считают военные, итак не дадут возможность
чересчур полным людям попасть в армию - каждый новобранец должен пройти
спортивный тест. Он должен подтянуться не менее 44 раз, присесть 50 раз
в течение двух минут и сразу же после этого пробежать 2,5-километровый
кросс за 10 с половиной минут."

С http://lenta.ru/news/2006/01/09/fat/

А еще говорят, что наш стройбат самый страшный :). Тут как начнет
подтягиваться -- все сразу от удивления и сдадуться ;). И вообще,
хорошо, что у нас таких норм нет -- мужики бы сильно деградировали...
э-э... в плане силы :)

Главный вопрос заключается в том, кто стоит за швейцарской компанией
Rosukrenergo, которая ранее контролировала экспорт туркменского газа на
Украину, а теперь будет заниматься всем газовым импортом, покупая
российский газ у "Газпрома" по 230 долларов, смешивая его с туркменским
и казахским и продавая Украине по 95 долларов.
(http://newsru.com/finance/10jan2006/gas.html)

P.S. Без комментариев...

Очередной перл от Газеты. ру.

20:21

Задержан подозреваемый в убийстве журналиста газеты "Труд" в Туле

Задержан подозреваемый в убийстве собственного корреспондента газеты
"Труд" в Туле Вагифа Кочеткова, укравшего мобильный телефон журналиста.

Вопрос на засыпку: кто у кого упер мобильный телефон?

Молдавские (!!!) министры подали в отставку
Крупнейшая Монгольская(!!!) народно-революционная партия (МНРП) вышла в
среду из правительственной коалиции, находившейся у руководства страной
последние 15 месяцев.

По сообщениям из Улан-Батора, в отставку ушли все министры от МНРП,
составлявшие более половины правительства Монголии....

http://www.vz.ru/news/2006/1/11/18433.html

Обратил сегодня внимание:
Реклама дирола улучшеного.
- Привет подушка -привет подружка!
Садятся на типа зубы.
- Налет!
- Глаз алмаз!
.... где же тогда у нее глаза?

sizif

Сегодня произошло на выходе из метро Киевская. Но сначала что происходит
обычно под землей. На поверхность со станции тянут людей два
последовательных эскалатора. И на первой площадке, между двумя этими
эскалаторами, и уже наверху, в вестибюле метро, стоят менты и зачищают
граждан. По двое-трое стоят, крепко так расставив ноги, и вокруг них
всегда народ толпится с сумками и баулами. Уж точно не по своей воли. И
учитывая, что это все-таки вокзал, то понятно, что народу нелигитимного,
русского и нерусского полно. Все как всегда. Мент "объясняет" что-то
словами вроде из русского языка, но как всегда все между строк: и его
отношение к тебе, твоей родине, своей родине и жизни в целом. Вертит так
бумажки, щурится, смотрит прямо и насквозь.

Так вот. Выхожу я из метро и на остановку троллейбусную иду. А там
всегда бабульки толпятся - цветочки там, розочки по 30 рублей,
шитье-вязанье и т.д. и т.п. Так, мелкими стайками мечутся. Ну и менты
конечно. Попадается сразу мне на глаза сержант такой пухлый, руки в
брюки, живот и голова по разные стороны оси. И площадь так окидывает
медленно своим взглядом - туууудаааа-сюююююдаааа,
тууууудааааа-сююююдааааа. И вот откуда не возьмись вдруг вырастает перед
ним майор и сержант щупленький при нем. Майор такой интеллигентный, усы,
аккуратненький бушлат такой. Наш сержант маленько так встрепенулся и
честь отдает, майор в ответ. Я стою в стороне, на остановке, разговора
не слышу, но как действие разворачивается вижу. Майор что-то говорит.
Сержант расцветает в улыбке, осанка как-то так меняется чудно, лезет в
карман и достает СВОИ документы, улыбается непрерывно, взгляд какой все
видящий и в глазки майору. Тут и сержантик, который при майоре,
открывает какой-то гроссбух и начинает видно сверять документик. Майор
что-то опять говорит. Наш сержантик еще встрепенулся и стал казать ему
свои ботинки и брюки и что-то доказывать - видно внешний вид был не
совсем уставный. Доказывал он горячо так, с выражением, улыбаясь так
мило. Не стал смотреть до конца - троллейбус подъехал. Наверное,
внутренняя безопасность там какая-нибудь или свои же проверяют. Но не в
этом дело. Напомнилось, что власть она всегда такая. Любая. Всегда две
стороны - и господин ты, и раб. В одном лице. Одно без другого не
бывает. Как там говорил Чехов про выдавливание... Майор по виду был явно
нерусский, южных кровей.

Дело было на одной из военных кафедр г. Днепропетровска
Университет поставил на кафедру новый класс новых ПК, я думаю что
понятно получить доступ к такому классу теперь студентам, нереально, т.к.
они новые получить можно будет только с разрешения начальника кафедры
под роспись и т. п. последствия .....
Вобщем установка настройка сети проходила в режиме сверх секретности.
Хоть и в установке были задействованы несколько студентов, судя по всему
их работа заключалась только в настройке ЛВС.
Через несколько месяцев доступ в этот класс был и мне.
Класс открывался только по требованию и включались всегда только сервак
и Пк на котором нужно было работать.
Не серваке стоял бесперебойник хороши мощный...одни из последних моделей.

В таком режиме прошло ПОЛТОРА года!!!!
И вот в один прекрасный день в присуцтвии начальника кафедры выключился
свет.... потухли все ПК и сервак в том числе. Началась небольшая паника
почему так как это может был..... после подачи света были проведены
научные опты почему бесперебойник не держит питание..... методом вродебы
как бы заряжали его днями и ночами потом выключали рубильник.... все
тухнет.......... панику и недорузомение возникавшие при этом у военных
просто не передать ...
Было решено вести бесперебойник в гарантийный ремонт..... на это время
сервак было запрещено включать
Приходим мы значит в очередной раз на военку и интересуемся:
- Товарищ полковник ...... почему бесперебойник не работал
- При устатовке аккомулятор не подключили .....
(кто не знает в новых бесперебойниках надо по инструкции аккомулятор
достать и подключить шлей от аккумулятора к самому бесперебойнику)

вот так !

История произошла со мной, когда я учился в обычной сельской школе
классе в 7 или 8.
У нас на уроках химии частенько были лабораторные работы. Мы учились
выделять вещества из других реактивов, которые нам выдавала химичка.
Вещества выдавались в пробирках и ставились на парту в специальных
подставках. В каждой пробирке была вставлена бумажка с формулой
вещества, которое в ней находилось. Все это барахло выдавали дежурные по
классу перед уроком, а остальные ученики ждали до начала урока в
коридоре.
Однажды так совпало, что дежурил я. Я начал раздавать реактивы. Все
сделал хорошо, все расставил, но решил пошутить над отличницами в моем
классе, которые сидели за партой прямо передо мной. Я поменял бумажки в
пробирках с реактивами...
Начался урок. Все сидят, заняты работой. Я все быстренько сделал,
наблюдаю за девочками. Они смешали какие-то жидкости из пробирок. Должен
был выпасть осадок, но ничего не выпадало. Одна говорит второй:
— Слушай, наверное, надо подождать! Через пару минут должен выпасть
осадок.
— Давай подождем!
Ждут, ничего не выпадает. Первая позвала училку. Рассказала все. Училка
сказала, что можно попробовать нагреть пробирку и ушла. Они греют секунд
десять. В пробирке жидкость запузырилась и пошел какой-то дымок. Они
испугались. Спросили у училки, что делать дальше. Она сказала, чтобы
грели еще. Они греют дальше. Вдруг жидкость почернела и со страшным
звуком стрельнула в потолок. На потолке образовалось что-то страшное,
похожее на сопли черного цвета. Похоже, пошла химическая реакция с
побелкой потолка, начало капать. В классе поднялась паника. Короче,
отличницы ничего не успели сделать и получили по двойке. Их родителей
вызвали в школу.
А я об одном жалею, что забыл записать, что и куда я поменял. Уж больно
хорошая реакция у них получилась!

По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 — быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо — на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(

Наблюдатель

про бедную замерзающую европу:

вчера биатлон был по телику из германии и там комментатор выдал классную
фразу: "Сегодня в Оберхофе, очень похолодало все спортмены греются,
сейчас температура минус 2 градуса"
Вот и думаешь как этим буржуям, да к нам, а у нас сейчас -45, правильно
пел Высоцкий: "посмотрел бы я если б минус тридцать, а так осталось
только материться"

Объяснительная от одного строительного рабочего в МВД. С сохранением
всей орфографии и стиля. Названия и фамилии изменены.

Начальнику московского (г.NNNNNN)
Отдела депортамента охраны
МВД РБ подполковнику Милиции
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Объяснение

Я Петров Петр Петрович 12.10.80г. р. Пытался вывести с охраняемого
объекта (ХХХХХХХХХХХ две ошибки в названии) Петровский 17, (две плеты
аллюминия) Преблизительно 15-20 кг. И был задержен в 16-45 сотрудником
мелиции.
Вену свою осознаю и в преть обечаю такого неповторится

4.01.06 рабочий Петров П. П.

Читаю газету компьютерную, обьявления про работу.
Всякие там програмисты ищут, системные администраторы
с опытом администрирования 1 домашнего компьютера.
И тут между этой лабудой натыкаюсь на объявление:
Молодой чел. 24 лет СПОРТИВНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ(в. о. инжинер)
в. у. +авто ищет работу (ЛЮБУЮ)(!!!). Можно разовую.
Прям навеяло из 90-х когда киллеры прямиком
в газетах рекламировались. Представил себе его услуги
в сфере компьютеров, что-то вроде: У ВАС ПРОБЛЕМЫ? С КОМПЬЮТЕРОМ?
ОН ВЕШАЕТСЯ? ПЛОХО КАНАЕТ? МЫ РАЗБЕРЕМСЯ И ТОТ КТО ПРОДАЛ ЕГО
ВАМ ПОДАРИТ ВАМ ДВА... ПОСМЕРТНО :)
dENGER