Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.01.2006 по 15.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка, видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! , спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала истерический смех сидящих рядом..
Две истории про 11-е сентября. История раз: в нашем Бостонском аэропорту ходит автобус, в нем реклама квартирного комплекса, которая гласит: 10 минут от аэропорта и вы в раю! Это после 11-го сентября-то! Пиарщика на мыло! История два: получаю е-почту только-что, в аттачменте документ от тетки, которая сидела на 100-каком-то этаже, которой уже нет и в помине, посланный ее заменой, конечно, но с ее подписью. Как-то не по-себе стало...
Ополоснул конец водой, оделся и к машине... Ближайшая аптека - в кожно-венерическом диспансере на Крыжановского, напротив Центра ДНК-диагностики. Купил там последний (!) пузырек волшебного нектара с зеленой этикеткой - и в сортир (по коридру до конца и направо). Снял штаны, трусы, приладил их куда-то там (ни вешалок, ни даже простого гвоздя в этом сортире нет! Безобразие... ) и воткнул носик пузирька в уретру.... Заливал, пока не почувствоал горьковатый привкус во рту....
По поводу учебника Глинки, упавшего, как промокашка. В семидесятые годы на биофаке ЛГУ ходила история об одной барышне, которая сдавала химию, устроив Глинку на коленях. Надо заметить, что формы барышня имела выдающиеся. И то ли списывала она уж очень нахально, то ли экзаменатор был такой вредный (на химфаке, по-моему, других не держат), но велел этот самый экзаменатор девушке встать - немедленно! - и идти сюда! Девушка поднялась, что-то дико зашуршало, и - ничего не произошло, барышня отправилась отвечать. НИКАКОЙ книги обнаружено не было. Куда она ее дела?
Президент Украины Виктор Ющенко признался, что на второй день после того, как "без пяти 12" ему стало известно решение "Газпрома" о прекращении снабжения газом Украины, он у себя в квартире на 50% сократил потребление газа. "Мне такого тепла не нужно, это не то тепло, которое нужно Украине", - добавил он в интервью каналу НТН.
Так и видится пан Ющенко, пьющий теплую водичку вместо чая...
слушал вчера "маяк", хоть и страшно смеяться над чужим горем, но не смог удержаться. Корреспондент "Маяка" в Душанбе рассказывает, сегодня ночью в каком интернате случился пожар, во время пожара в здании было 92 человека, из них 15 погибли, а еще 84 удалось спасти.
Вот и думаешь, еще бы у этих Архимедов с горными ишаками, не было таких несчастий, если они считать до сих пор не умеют
Тема: Вторая селезенка настя: Девочки, сегодня узнала, что мои дикие приступы связаны со второй селезенкой. Может у кого это было? и шо с этим делать???
9 января 2006 Anonymous: Приступы чего?
9 января 2006 Anonymous: Это не 2-я селезенка - это Ваши мозги туда перетекли
15-45 проснулся от звонка с работы 16-00 почистилт зубы 16-07 был у знакомой девушки.... настраивал интернет 19-00 позвал друга 20-00 настроили 21-00 попил зеленого чая и домой 22-00 объяснил виртуально что такое есть секс в реле 23-00 позвонил друг и сказал что нужно пообщаться 24-00 готовился 00-00 пришел друг 1-00 обсудили 2-00 решили 3-00 жизнь прекрасна
Некоторые опечатки из SMS-сообщений: 1. Ty operdelilsya uje, kogda nam priezjat’? (имелось в виду –"определился"); 2. Ebu domoy (имелось в виду – "еду"); 3. On mne vysral eto po E-mail (имелось в виду – "выслал"); 4. Ya v supermarkete, zanimayus’ zalupkami (имелось в виду – "закупками");
Навеяло историей про неграмотного гаишника от 07 января 1998...
Настраивал я как-то сервер в здании ММТС-9, выписали мне пропуск. Не глядя даю его охраннику, он долго и внимательно сравнивает пропуск, паспорт и мою рожу и спокойно пропускает. Я еще за это время успел заметить, что над дверью прямо перед будкой охраны в слове "выход" почему-то нет первых 2 букв. После окончания работы, когда настало время уходить и закрывать пропуск, менеджеры нашего провайдера схватились за голову и допрашивали сопровождавшего меня админа, как же он не проследил - пропуск оказался на совершенно другое имя!
11
Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика. Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей - "Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных связях". Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС - нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос мучал (и не только меня), как вдруг... Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...
бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994 год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться: Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет". Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в "кучу" послечего происходит следующее: - ????? - чего смотришь, нормально я все вижу!! - ????? - ну, да и за рулем я так езжу!!! - ????? - Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!! - А кем работаешь-то? - Персональным водителем! После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам.
НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ТРУЖЕНИКАМ ПРЕДПРИЯТИЯ (было произнесено одним из директоров крупной компании, моим товарищем и просто хорошим человеком, на корпоративной вечеринке)
(громко и уверенно, с чувством и расстановкой)
Дорогие товарищи!
С хорошими, добрыми чувствами провожаем мы уходящий 2005 год! Он завершает собой пятый круг нового века, год творческих успехов российского народа, осуществленных под руководством нашего Президента и Правительства. В трудовых героических буднях родились новые заводы и фабрики, пошли новые миллионы байтов по проводам, зажгли огни новые электростанции, собрали богатый урожай труженики полей, прочертили новые трассы могучие космические корабли, приблизив к нам неизведанные глубины Вселенной!)))
Наши рабочие и служащие, инженеры и руководители показывают образцы труда у своих рабочих мест. Год 2005-й примечателен для нашего коллектива небывалым трудовым порывом, энтузиазмом и творческим поиском. Многие отделы нашей компании добились высоких результатов в труде, дострочно завершили годовые задания. В числе передовых коллективов, рапортовавших о выполнении плана года в начале второй декады декабря, - отделы (перечислялись). Большой отряд сотрудников предприятия за трудовой героизм и высокие производственные показатели удостоен поощрений, наград и премий.
В двери домов стучится год 2006! Пусть он будет для вас таким же славным, добрым, счастливым, каким был уходящий!
В канун наступающего 2006 года поздравляю Вас, товарищи и друзья, желаю большого человеческого счастья вам, вашим семьям, родным, близким, новых трудовых успехов вам, творческой работы и отличной учебы!
Поднимая новогодний тост, давайте скажем: "Здравствуй, Новый год, год новых достижений, нового счастья!"
P.S. Сочинял я. Сначала была "минута молчания", а когда поняли ретро стиль - отличное настроение))) С Новым Вас старым годом! Творец
Несоветую повторять! дело было как обычно после... Проходя мимо салона ТАТУ заглянули, отнечегоделать, посмотреть себя показать и попиздеть. Договорились сделать набивку и ушли. На углу улицы нам попалась тетка вида как из"перехода", короче, грязная и вонючая. За небольшую деньгу она любезно согласилась пройти с нами в тот самый салон. Никогда не забуду глаза девушки-администратора после того как мы объсняли какую татуировку на ее жопе надо сделать. А когда она стянула с себя видавшие виды партки и помещение наполнилось таким смрадом, что даже нам стало не до смеха... В милиции к нам отнеслись с пониманием и отпусти за некоторусумму конечно. Вот что водка с людьми делает!
Произошло со мной. Захожу веселый в магазин Ароматный мир, подхожу к тете продавщице и: Я: "У Вас корона есть?" (Имея ввиду мексиканское пиво Corona); Тетя: "Ой, кажется нет, а что, рекламная кампания еще не закончилась?" Я: понимаю, что она не понимает и продолжаю абсольтно серьезно: "А скипитр?" (начинаю уже шепотом похрюкивать, но не подаю вида). Тетя: - абсолютно серьезно "Ой, кажется тоже нет". Я: "А когда будет?". Тетя: "Я не знаю, но я могу по компьютеру посмотреть может в других магазинах нашей сетй есть". Я: "Нет, по компьютеру смотреть не надо" - и плача и хрюкая сползаю под прилавок. Привет Булат. Брат Вовы.
История эта произошла давно, когда мы были пацанами лет по десять. В этом возрасте в голове легко может родиться какая нибудь фигня и также легко воплотиться в жизни. Летом в разгар летних каникул когда уже поиграли во все что только можно настал момент для исполнения в жизнь очередной дикой мысли. Причиной послужило сохнущее белье на соседнем балконе. Среди простыней, наволочек и трусов спокойно сушились и носки. Один носок был аккуратно снят с прищепки, далее вся компания проследовала в туалет, где был выявлен пацан который больше всех хотел срать, с большими предосторожностями он отложил личинку в этот носок. Под дикий хохот носок аккуратно повесили обратно и свалили на улицу. Через некоторое время про носок подзабыли, вспомнили уже вечером, но белья на веревках уже не было, чему очень огорчились, так как пропустили по любому очень мощный финал.
Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.
Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает. В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась к нему кличка "Лева из Могилева". Не знаю почему, но народ его в серьез не принял. Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак. Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у отца без разрешения. Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть. Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла милиция. Леву с пистолетом забрали менты. Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец. Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила, что пистолет был с боевыми патронами. Весь класс был в шоке. Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.
Расскажу историю про моего друга, хотя может история совесем не смешная а немножечко грустная...
Друг мой, назовем его И. человек неординарный и в принципе даже неплохой чувак, любитель выпить, как и я. Вообщем, 10 лет в школе плюс 5 лет в универе-знаем друг о друге чуть ли не все, и вот наболело уже и хочу рассказать историю пятилетней давности, которая длится до сих пор(!!!!).
С нами в классе еще в школе училась девушка скажем по имени М. так вот угораздило моего друга в 11 классе влюбиться по-настоящему, да не просто влюбиться а наверно полюбить эту М. Надо сказать что И. человек по жизни расп..здяй, и всегда им был, наверно начиная класса с 7, когда понял что учится конечно надо но есть и другие радости жизни и вообщем расп..здяйство закончил только курсе на 4 в универе уже смешно ну и как полагается всем расп.здяям, наверно, посылал он все девушек, которые не отвечали ему взаимностью просто нах. Это так лирическое отступление. Так вот самое интересное, друг мой обычно как девушка ему понравится так он с ний сразу либо знакомится(если незнакома она ему) либо просто приглашает кудани-будь сходить... Но вот случилось чудо(см. выше) чел влюбился, и если тогда все кто знал об этом СЕКРЕТЕ думали что это ненадолго, то сегодня(в настоящее время) можно сказать совсем обратное Конечно некоторым интересно почему собственно держал он в секрете свою влюбленность? Ну вот сразу ему стало както стыдно и вот стал он какимто скромным и никак не мог к ней подойти и бывали такие моменты когда он поддерживаемый морально мной или кем-то еще из друзей только хотел подойти пригласить куда-нибудь но вот в самый последний момент что-то у него в мозгу переклинивало и он отступал, конечно такое положение дел продолжалось всю оставшуюся четверть до выпускного. Что его подвигло на это неизвестно, но думаю просто он не хотел всяких разных разговоров о нем и самое главное не хотел слухов. Он молчал, и никто даже не спрашивал что и как... ну вообщем, на выпускном он к ней подошел конечно уже в нормальном состоянии и пригласил потанцевать медленный танец... она не была против...
Стоит упомянуть девушку по имени М. Девушка довольно-таки красивая, блондинка, одна у родителей, избалована по жизни и уже тогда была избалована мужским вниманием, вообщем вся из себя... но довольно таки милая и наивная.
Ну значит до выпускного я думал что он уже все-переболел влюбленностью к М., но вот после медляка на выпускном я понял что пока он увяз в этом блоте надолго... Ну выпускной закончился, впереди было целое лето я вот тогда подумал-он с ума сойдет до встречи с ней в сентябре(уже в универе), но не сошел. Виделись они при подаче докментов в универ, виделись при сдаче вступительных экзаменов, но самое главное-они проходили мимо друг друга и только здоровались, спрашивали как дела и разбегались... ну поступили, отлично, теперь он точно думал что позвонит ей и будет звонить и общаться постоянно... Но судьба распорядилась как-то иначе: после 1 сентября возможно из-за того что они учились в разных корпусах одного и тогоже универа, они пересекались пару раз и он ей звонил, звонил, звонил... и в один прекрасный момент по осени, и по-пьяни он признался ей в любви... Маленькое лирическое отступление-друг мой как поступили в универ он сразу обратил внимание что параллельно с ним учится до фига симпатичных первокурсниц которым можно легко присесть на уши, и он частенько приседал и ему понравилось, а приседал очень просто - любая встреча с девушкой заканчивалась его признаниями в любви и уже на следующий день эта девушка какимто чудесным образом оказывалась у него в кровати...
Так вот а здесь надо сказать с НЕЙ это не сработало-толи он был просто бухой толи чтото еще не то наговорил, но потом на следующий день он подумал –нефига что я натворил и позвонил ей и стал извиняться... Прошло какоето время и он всерьез подумал – надо признаться ЕЙ в любви, но по –настоящему, , пока трезвый... признался... она сказала: ”Ты что-пьяный? ” ну понятно обидился... через месяцок прошло и у него в голове созрела идея-взять измором а по сути-звонить каждый день чтобы привыкла, стал звонить, так прошло месяца 2. у НЕЕ день рождения. Ну в общем то ладно, не пригласила ну и ладно, что в этом случае должен сделать настоящий мужик по его мнению,? Пральна, приехать и подарить букет роз, каку-нибудь плюшевую игрушку и конечно откырытку, но так он один немножечко стеснялся вот и я ему составил компанию... купили значит розы, плюшевого медвеженка с надписью “I LOVE YOU”, написали прям там где открытку и купили поздравление и надо значит позвонить ЕЙ, он позвонил на мобильник(тогда уже продвинутая молодежь имела трубки, такие немножко большие трубы)ОНА не дома а где не говорит, говорит что будет дома через часок, ладно ОК, что над делать в это время и самое главное где согреться? Ну конечно надо взять чтото “греющее” и в каком нибудь подъезде переждать, домой то ехать в другой конец города не с руки... выпили, согрелись, выпили, прошел час, звонит-“Ты где? ”, Она: ”Скоро буду”, пьем дальше, через полчаса опять звонит опять тот жде ответ, вообщем метелили его пару часов, уже протрезвели и вот значит его слова: ”пойдем к ней домой и оставим если не пришла родителям а они передадут”, ну пришли-здрасьте, а М. можно позвать? – “а ее нет”, мы-“Ну тогда передайте” и вручил он значит ее отцу и букет роз и пакетик с мишкой и открыткой. И мы значит развернулись и ушли, выходим из подъезда, уже часов 11 вечера, тихо так и гдето в далеке он слышит ее мелодию на мобильнике и через минуту появляется ОНА собственной персоной, ну он – “С днем рождения а подарок занесли”, она- “спасибо”.... пока пока. Приехали ко мне, по дороге взяли выпить, выпили, звонит, САМА(первый раз) и благодарит его, он только от этого был счастлив, Вы можете себе представить человека который счастлив от того что еему позвонили? Я его таким никогда до этого не видел... Ну на следующей неделе встретились мы опять, он опять меня потащил с собой на встречу с ней в кафе типа отпраздновать ЕЕ день рождения... ну посидели, выпили, закусили... и разошлись, заплатил мой друг. Все это время он продолжал ей звонить каждый вечер...
и вот уже почти новый год и вечеринка в каком-то клубе, они там появляются по отдельности но все таки появляются... это был его самый неудачный день!!!
Опять лирическое отступление. Наверно многие помнят как учились на 1 курсе в универах(институтах) и помнят что хоть и новые впечатления но со старыми друзьями(подругами) из школы все таки пока еще общаетесь... так вот М. общалась с одногрупниками этого самого И. ну они конечно ему не друзья-что уж там говорить-они зачмызганные ботаны а он-расп.здяй поэтому ну все понятно...
Так вот самый неудачный день! Сначала он не сдал зачет в универе-ну не об этом! Так вот приезжает он в клуб и я тоже приезжаю и стоим мы на крыльце, ждем ее, подтянулись эти ее “просто друзья” батаны и вот он в далеке видит ЕЕ, но почемуто, так получилось не подходит к ней, даже когда она уже на крыльце общается со своими “просто друзьями” а он стоит к ним спиной и общается с кемто!!! Ну и слышит за спиной такой диалог: Ботан: -Тебе И.(то есть он) все еще звонит каждый день?(с усмешкой так)
ОНА: -Да Ботан: - А что он хочет то? ОНА: - Незнаю
Он число инстинктивно поворачивается и (как он потом рассказывал) их взгляды пересеклись, у нее был ШОК, она думала что Его еще нет, а он тут стоит,!!!! Все, у него чтото в мозгу после этого крякнуло... потом начинается самое интересное... Уже в клубе. В клубе этом стоит диванчики и столики и это все какбы в кабинке, кабинка открытая... так вот мы(я и трое моих подруг-просто подруг) сидим и выпиваем и вот значит зажигательная музыка и около кабинки девченки начинают зажигать, подваливает И. и начинает прям приставать к одной нашей “просто подруге”, я сначала не врубился а когда встал из-за столика то все понял: в другом конце зала метров 20 от нашей кабинки, около своей кабинки зажигает ОНА с “просто другом” (потом мне рассказали что она начала зажигать как крем глаза увидела как зажигает И. с незнакомой ей девушкой). Мой друг это видит и понимает что что-то не так, правильно, надо наехать на этого “просто друга”, наехал, тому вообще все уже пох, потомучто пьяный и разговора не получилось, так как тот задал простой вопрос: ”А она тебе кто?” после чего И. просто нажрался водки и поник, когда просыпался он бродил по клубу в поисках ее чтобы просто посмотреть на НЕЕ и возвращался... Но все интересное еще впереди... Так вот к нему нежданно негаданно подруливает девушка того самого “просто друга” этой М. и говорит: ”они целовались и он меня бросил...”Ну конечно что может ответить И. на такое? Пральна: ”мне пох”. Она вообще надо сказать с первого курса и еще несколько лет даже если его чтото очень интересует он всегда говорил А МНЕ ПОХ. И все-хоть трава не расти. У него просто шок, который он не выдал.. Он все понял: Она не его, но чтото его так раздавило что он чуть не плача после таких разговоров двинулся к кому? Правильно ко мне, но я был уже просто не в состоянии смотреть на все это, я был просто пьяный и сказал-давай завтра поговорим. Он обиделся на меня-это было видно по его таким печальным глаза... ну вообщем он сидел в диванчике и страдал один... такого паршивого дня в его жизни никогда не было... - это он уже на следующий день сказал! Он перестал ей звонить... но не выдержал и позвонил перед новым годом дня за два и поздравил, как он мне потом рассказывал, это был какойто неадекватный ответ и она на него наорала приплетя какуюто там подругу и вообщем какойто бред... ну ладно он положил трубку и сказал: ”Да пошла она нах”... Все, на несколько месяцев мне показалось он забыл о ней, впереди первая сессия, потом празники весенние... и вот 8 марта в том же клубе ОНИ случайно встретились, сказать что он был “под шафе” это ничего не сказать... к нему она подошла первой, привет, как ты живешь(наверно хотела спросить-как ты без меня?) и пригласила его попить коктейля какого-нибудь... Вообщем поговорили они за жизнь, он узнал что она рассталась со своим бойфрендом на днях, а надо сказать что в клуб И. пришел со своей девушкой (Н.)и после таких разговоров с М. он не думая не о чем расстался с Н. ... Легко и просто, ни чего не объяснив, просто подошел и сказал-ты мне больше никто... вот кадр!!! Он надеялся что будет с М. , или что М. будет с ним вот как он на следующий день аргументировал свой поступок по отношению к Н. Самое интересное в тот день было то что он, даже под шафе не подошел к М. и ничего никому не сказал, просто собрался и уехал домой... На следущий день он не позвонил М. и даже через месяц не позвонил ЕЙ думая что она сама должна его найти, но он знал что его мобильника у нее нет... он ей не дал новый номер. но надо же было ему както с ней пообщаться? Правильно, уже когда стало тепла, весна в самом разгаре, сидит он на паре по какомуто херовому предмету и скинул ей смс от типа давай познакомимся? Ну там типа: она спросила ты он? Он там естественно ей наплел наплел так что она подумала что брат этого И. ей скидывает потомучто у него в записной книжке под этим номером написано такое словечко, но не обидно, наоборот прикольное... и вот по типу его брат с ней переписывается потомучто он забыл телефон дома...поверила. ну рассказали про друг друга и т. д. далее вечером получается так что как – будто приходит И. и конечно скидывает-привет, это И. как дела, ну вообщем я не понял зачем ему нужна была такая сложность, хотя теперь понимаю... вообщем решили они встретитсья на днях, попить пиво, встретились, попили, поговорили за жизнь... и после этого она начла ему скидывать смс и они общались ну думаю будет понятно если скажу что телефон не он не она не оставляли буквально не на секунду, я вот знаю от ЕЕ подруг что ЕЕ телефон был с ней даже когда она спала, и знаю что ОН спит с телефоном и смсятся весь день, даже когда он или она на экзамене, вот так заканчивался первый курс с большими надеждами на будущее.... И вот что случилось: в один прекрасный день летом, она его не просто достала, она его просто заколебала типа давай встретммся сегодня, давай встретимся завтра и в том же духе... самое интересное он с ней встречался те-а-тет несколько раз и всегда отмазывался от встречь, просто человек он такой-ну ЛЮБИЛ он ЕЕ и почему то БОЯЛСЯ кок огня. И когда он всегда когда ее встречал на улице он терял просто дар речи, представьте? странно да? Ну бывает, но ей он не сказал что боится ее... и вот она ставит там какойто ультиматум и он ей просто пишет смс: да пошла ты нах... И тут наверно должен был быть логический конец, но потом события развиваются настолько закручено что уже никто в настоящее время ничего не может разобрать, ни она не он, а прошло после этого 3,5 года, ну это потом... а сейчас они реально поругались, и вот что интересное-она через пару дней начала ему писать смс что типа ты не прав, ты мне не безразличен, ты мне нужен и т. д. он повелся... интересно, да? Но он опять ее динамил со встречами а она никак не поимеет почему(причем до сих пор!!!)... ну так долго продолжаться не может... надо сказать что М. была девственницей, его это просто манило к ней... и вот что самое интересное-они испытывая взаимную симпатию(как она ему говорила), ну он то ее любил, встречались очень редко... и на протяжении нескольких меясцев И. просто сносило башню и он ей как не выпьет, сначала посылает ее далеко-далеко, и хамит, обзывает типа шл.. хой, шал.. вой и т. д. а потом через недельку опять пишет ей смс и они мирятся... так продолжалось до зимы, перед новым годом грянул гром. М. после очередных пошлых смс ему просто сказала-не пиши и не звони мне больше... И они начали друг друга обсирать по e-mail, письма друг другу хамские слали, и вот аккурат перед самым Новым годом она его просто по человечески попросила чтобы он ей больше не писал и не звонил, и он все понял... ну потом после праздника она его по смс поздравила с Новым годом и от него получила сухое смс-ТЕБЯ ТОЖЕ и ВСе! Дальше с Рождеством, и опять таже картина, и вот значит сдал он сессию и на Татьянин день, те кто учился в ВУЗах, да и не только поймут, мы празновали на квартире у одной его одногрупнице и как то так получилось что они вдвоем с хозяйкой этой самой квартиры попали в тот самый клуб, а на праздновании этого замечательного дня на квартире собралось множество, большая компания, и все дружно после изрядно выпитого поехали в клуб но не в тот в котором И. оказался вместе с хозяйкой по имени Т. Значит вдвоем И. и Т. Одни без нас попали в клуб и там просто слово за слово и... случилось чудо! Герой этой истории влюбился в Т. их нормальный роман (было все и знакомство с ее родителями и встреча рассвета и разборки с ее бывшим парнем и многое другое) их роман длился почти год, за этот год И. несколько раз звонил М. в те времена когда ему было очень плохо на душе и рассказывал какая плохая эта самая Т. и т. д. и после очередных возлияний он просто напросто забывал об этом разговоре оставляя с носом М. которой вероятно было противно слушать его душевный стриптиз но она терпела. Отношения у И. и Т. накалились до предела к концу года, когда родители Т. запретили ей с ним встречаться, тогда были и крутые разборки на уровне властей и Ментов(!!!) смешно да? Звонит мне И. из какогото бара и говорит-ко мне пришли домой менты, звонила мама. Узнай что там? Ну я узнал и понял что все-трындец их отношениям... когда он приехал домой ночью, его родителми уже подняли всех мыслимых и немыслимых знакомых, адвоката и в 2 часа ночи мы поехали на дознание в РОВД, вообщем дело на него не завели, на следующий день вызвали на прием к начальнику этого РОВД и в нормальном и доступном виде пояснили что у ЕГО Т. есть парень и она не желает его больше знать... Вот как! Прям как в сериалах, а? А они вместе учились и тогда им предстояло учится вместе еще несколько лет, все, после этого он все осмыслил и они до некоторых пор были врагами, но после пьянки нашего героя и парня этой Т. вражда прекратилась... но они до сих пор друзья! На самом деле, Т. до сих пор ЕГО любит, но знает что он такой падлянки ей не простит...
Что касается М. то наш герой до сих пор как выпьет пишет ей смс, звонит, но она просто его посылает, он ей признается в любви, а она на смс не отвечает, а по телефону так вообще ему говорит чтобы больше ей не звонил и не писал и так каждую неделю на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, он пытается с ней встретиться-она ни в какую....... Любит он ее, не может забыть, при том что он с ней НИРАЗУ НЕ СПАЛ!!!
Испуганным воплем о второй селезенке навеяло... Наша контора "Татгазпроект" в 90г. заказала УЗИ для сотрудников ( в основном дам), тогда это было в новинку. Как все жались в коридоре, боясь описаться, это отдельная история, но у одной дамы нашли ДВА (2) желчных пузыря! Пошла она, бедолага по другим врачам, но сумели ли они ее переубедить, неизвестно...
Что-то без всякого воодушевления и бойкого капиталистического энтузиазма закидывают металлические кружочки в махонькие коробочки с надписями "А это детям сиротам" наши сограждане, отоваривающиеся в роскошных супермаркетах. А ведь лежат коробочки, лежат... Перед кассиршами, с ненавистью смотрящих и на покупателей и на коробочки... Иногда звякнет там копеечка об пятачок(А ведь неплохой был пятак в СССРе?), да и то, что заденет кто коробочку ненароком своей не по пролетарски толстой жопой. Нет, не хочет народ помогать сиротам... Хоть ты тресни... А может он это делает тайно? Как например... Ну... "владельцы" ломящихся от яств суперов и примкнувшие к их стройным рядам возжелавшие благ раздербаненой и вопиющей от высасывающейся из нее нефтекрови страны ( чем толще морда, теснее ряд)... Может они тайно переводят денежку с тайных счетов на счета сиротских приютов? А почему нет... Все равно сдохнут... И зачтется перед Богом... Их богом...
K!LLborg.n0f8 (6:48): #include [www.***.ru] void main { printf("lamer forever!"); scanf(#icq); printf("%uin: %password"); send(а мыло чье писать? твое или мое?); } Kitt (6:48): :-D Kitt (6:48): твое Kitt (6:48): это шутка!!!!!! Kitt (6:48): отлов для ламаков Kitt (6:48): :-D K!LLborg.n0f8 (6:49): да? K!LLborg.n0f8 (6:49): а почему тогда мне пришло сообщение только что? Kitt (6:49): та не разводи Kitt (6:49): я же знаю что это прикол! K!LLborg.n0f8 (6:50): sender: hhtp://www.***.ru port:8081 you have recieved icq uin #*** password ******* Kitt (6:51): :-D Kitt (6:51): не разводи! K!LLborg.n0f8 (6:51): е ржешь пизда тебе :-)))) K!LLborg.n0f8 (6:51): базарю, пароль пришел :-) Kitt (6:51): :-D K!LLborg.n0f8 (6:52): посчитай звездочки - колво в пароле совпадает? Kitt (6:52): :-D Kitt (6:52): а цифры! K!LLborg.n0f8 (6:53): где? какие цифры? Kitt (6:53): вместо звездочек K!LLborg.n0f8 (6:54): шоб я тебе еще пароль сказал? неа :-) Kitt (6:54): :-D K!LLborg.n0f8 (6:54): ну вообще кол-во символов совпало? а то мало ли что мне прислали Kitt (6:54): :-D Kitt (6:54): та шо ты разводишь меня K!LLborg.n0f8 (6:55): бля, так совпало или нет? Kitt (6:55): неа Kitt (6:55): бля, перестань, у мя ща живот лопнет! Kitt (6:55): :-D K!LLborg.n0f8 (6:55): хуй с ним, пускай лопнет Kitt (6:55): :-D K!LLborg.n0f8 (6:56): я вот сейчас бля срать хочу дико, а ты меня у компа держишь СКАЖИ, ККОЛИЧЕСТВО ЭТИХ еБАНЫХ СИМВОЛОВ В ТВОеМ ПАРОЛЕ СОВПАЛО ИЛИ НЕТ?!!!!!!!!!!!!!!1 Kitt (6:56): нет, я же сказал Kitt (6:56): %) K!LLborg.n0f8 (6:57): а сколько их там у тебя? Kitt (6:57): 6 K!LLborg.n0f8 (6:57): в твоем пароле Kitt (6:57): 6 K!LLborg.n0f8 (6:57): а какие? K!LLborg.n0f8 (6:58): эй! Kitt (6:59): 732132 K!LLborg.n0f8 (6:59): не гони, это не твой пароль Kitt (6:59): мой K!LLborg.n0f8 (6:59): я знаю твой пароль Kitt (6:59): отвечаююююуууу Kitt (6:59): какой же? K!LLborg.n0f8 (7:00): буква А там есть? Kitt (7:00): неа:-) K!LLborg.n0f8 (7:00): а Бе? :-) Kitt (7:00): неа:-) K!LLborg.n0f8 (7:00): а ТВеРДЫЙ ЗНАК???? Kitt (7:01): бля, откуда ты знал? Kitt (7:01): :-D K!LLborg.n0f8 (7:01): АААААААА я вычислил твой пароль!!!!!! шесть ТВеРДЫХ ЗНАКОВ!!!!!! ЪЪЪЪЪЪ K!LLborg.n0f8 (7:01): ЫЫЫЫААААААУУУУУУУ!!!!!!!!!!!! е-е-е-е!!!! Kitt (7:01): бля, не гони, не пользуйся им K!LLborg.n0f8 (7:02): пароль, тьфу, то есть приз в студию!!!!! :-))))) Kitt (7:02): :-D K!LLborg.n0f8 (7:02): короче, выйди из инета, поговорить с тобой надо Kitt (7:03): ??????????????? K!LLborg.n0f8 (7:03): выйди из инета K!LLborg.n0f8 (7:03): и перезвони мне на домашний Kitt (7:03): нах? у меня выделенка стоит... ау K!LLborg.n0f8 (7:03): ААААААААААААААУУУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-))) :-) :-) :-)):-D:-D:-D Kitt (7:04): :-D K!LLborg.n0f8 (7:04): просто мне надо было чтобы ты вышел из аси ;-) Kitt (7:04): :-D K!LLborg.n0f8 (7:04): а повелся же в начале :-) Kitt (7:04): неа:-) K!LLborg.n0f8 (7:05): а че тогда испугался? начал спрашивать - зачем, почему? в чем смысл?.. Kitt (7:05): :-) Kitt (7:05): ну нада же знать для чего? Kitt (7:05): я думал ты ошибся кому пишешь K!LLborg.n0f8 (7:06): ну как же - чтобы я зашел под твоим номером ;-) K!LLborg.n0f8 (7:09): ваха, мне кажется ты прославился ;-) Kitt (7:10): как? K!LLborg.n0f8 (7:10): а вот так! ;-) зайди по той же ссылке :-)))) Kitt (7:11): ну K!LLborg.n0f8 (7:11): промотай до комментариев. читай самый последний Kitt (7:13): :-D K!LLborg.n0f8 (7:13): БЛЯ!!!!!!! НЕТ!!!!!! K!LLborg.n0f8 (7:13): слушай, я твой пароль таки спалил Kitt (7:14): не писди:-) K!LLborg.n0f8 (7:15): 732132 - реально, твой? Kitt (7:15): та развел я тебя:-) Kitt (7:15): доверчивый блин:-) K!LLborg.n0f8 (7:16): АГА!!!!! K!LLborg.n0f8 (7:17): вот ты и попался! сам выдал врагу всю информацию. K!LLborg.n0f8 (7:17): не годишься ты в шпионы ;-)
опять про таможню. казахи везут купленный хлам себе, как обычто проблемы с документами, решают в столовку сходить, покушать. в меню борщ (холодный). купили, седят едят. вдруг скопом подходят и говорят мол борщ то холодный. подогреть хотим. барменша- так, мол, должен быть холодным! пошушукались мальца, кавалеристы, и опять, не обманывай, мать, бедных, нет такого супа! все супы должны бать горячими! это коры! пришлось бедной барменше в микроволновке греть холодный борщ. ниче, сели, съели и довольные пошли оформлятся, находу осуждая непонятных русских, которые сами едят теплое а им, горемычным, холодное дают. TIM
Навеяло: микроб(микробит)... В прошлую зиму. Возила ребенка в школу мимо кинотеатра "Ленинград". Зимой утром еще темно-иллюминация горит, обратила внимание в названии буковок не хватает- "Ленинг... ад", сразу и не заметила какое интересное словосочетание образовалось... Ленин-гад. Да... ,сильно. Наверное, в советские времена и посадить могли за такое...
Вчера вечером ехал домой, впереди, в метрах 50-ти, едет стааааренькая тойота, подъезжаем к перекрестку, слева на встречу поварачивает грузовик, смотрю, как-то он не очень хорошо это делает, залез на нашу с тойотой полосу и думаю сейчас заденет "старушку". В последний момент резко уходит на свою полосу, а тойота вильнув прижалась правее. Обошлось. Едем дальше, думаю, наверное водитель тойотки обо....ся, все-таки ну очень близко грузовик прошел, тут тойота собирается поворачивать направо, включает поворотник, а он так часто-часто мигает, подумалось: не только водитель видать испугался.
Только что почитала на сайте АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес. Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес." Это как вообще?
21
Рождественское богослужение: Алексий второй кончил 7.01.2006 4:30 | Polit.ru
История скорее поучительная, нежели забавно-ржачно-увеселительная :) Итак, 1 января, метро, вечер. В вагоне занята, дай бог, половина сидячих мест. Напротив меня сидит поддатый (довольно неплохо поддатый, но все же контролирующий себя) мужичок с банкой пива в руках. Глазки его медленно закрываются (оно и понятно, 1-ое число), потом происходит некий дрыг-дрыг - просыпается, процесс повторяется заново... и вот, наконец, глазки его закрываются совсем, дрыг-дрыга не следует, банка пива выскальзывает из рук и обливает и меня, и мужика. ИПАТЬ!!! Несмотря на все свое хорошее настроение (тоже принял чуток уже), я был готов похоронить мужика прямо между рельсов, не дожидаясь остановки поезда! НО! Он, мгновенно протрезвев и осознав, что "был неправ", очень спокойно и интеллигентно вымолвил: "Извините". Все, это его спасло! Выводы, товарищи читатели: 1) Если хотите, чтобы ваш костюм остался чистым, не ездите в метро напротив личностей, держащих банку пива в руках. 2) Будьте вежливы :)
Навеяно историей про пОпу и лысого работника... Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму: - А слово Пушкин как перевести на русский язык? Как говорится, нет слов, одни выражения... (Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в Германии)
Забыл! Как же я это... Про яйца забыл рассказать. Мы же яйца в магазине купили, и с собой везли в пакете А они побились.. А Олечка гайцу и говорит... Нет, это слишком смешно, то что она сказала... Короче там такой тонкий юмор, основан на игре слов Блин, я не могу, ржу аки конь.. в другой раз дорасскажу
Витя К. на спор обоссал милиционера. Забившись на "пузырь" водки, подкрался боком и обмочил форменную штанину и ботинок. Охуевший от такой запредельной наглости мент схватился было за кобуру, но Витины дружки руку придержали. Витю, конечно, скрутили и доставили в участок, но отделался он только "сутками" - дело решили не раздувать, чтобы не выставлять местную милицию на посмешище и сохранить остатки ее и без того подмоченной репутации. Когда-то давно мы с Витей ходили в один садик и вели бои за лидерство в детском коллективе. И часто-часто зареванный мальчик Витя прибегал к воспитательнице, чтобы пожаловаться на своего обидчика. Потом, к счастью, наши пути разошлись. К счастью, потому что Витя вырос в перспективного борца-классика и отчаянного хулигана. Мог, например, заприметив в окне шум и крик молодежного веселья, один вломиться в чужую квартиру и потребовать откупного: водки и закуски, или затеять на улице драку с совершенно незнакомым человеком без всякой на то причины, лишь бы поработать кулаками. Да, надо признать, был в Вите некоторый кураж. Естественно, с такими талантами дорога куда? В бандиты! Позже доходили до меня известия, что был участником серьезной криминальной группировки, неодократно топтал "зону". История с ментом, последнее, что я слышал про Витю. Юрий Юрковец
Щиты которые стоят в городе с рекламой косметики, мой друг прокоментировал так - две блохи отдыхают в тени ее ресниц.
26
Все что написано в этой истории - чистая правда, и произошло именно со мной. Кто не верит - дружно идут... на север.
Преамбула. Наверняка все помнят старую поговорку: хохол москалю - как дятел чебурашке.
Теперь, собственно, амбула. Купили мы помню в конце прошлого века подержанный запорожец. А то все, знаете ли, маршрутки бесконечные, сотовые телефоны в них, задалбывает. Запор купили нехилый, импортный вариант. Такой, знаете, у которого руль справа. Картина маслом. Едем себе спокойно, за рулем моя жена - блондинка, ноги из ушей растут, я слева, на заднем сиденье наше чадо - трехлетняя Олечка, и теща с нашим неповторимым котиком Барсиком на коленях. Вдруг тормозит перед нами на красный навороченный шестисотый мерс - и мы ему сзади со всей дури - бамс. Все в шоке. Барсик, такая умора, мало того что прямо теще на подол обделался, так еще и обивку - натуркожа - исцарапал. Я думаю, ну хоть чем то теще досадил, не зря день прошел. Потом пол-Москвы над этим случаем неделю ржали. И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока вы там на периферии спиваетесь. Ну так вот, и тут же, надо же такому случиться, подбегает к машине продавец полосатых палочек, причем палочка у него этак между ног болтается. И тут наше неповторимое чадо выдает: мама, а этот дядя - зебр... или как это... зубр? Ее услыхали подтянувшиеся к тому моменту новые русские и давай ржать и совать гайцу сотенные чтоб отвязалса. А я, надо сказать, по совместительству программист и системный администратор у нас в конторе. Кстати, когда я эту историю своему шефу пересказал, я прокомментировал - я мол себя чуствовал будто с пентюха на антлон пересел. Но шеф у нас, хоть и прапорщик в отставке, но тупой как Чапаев. Он в аналогию не вьехал и говорит - про петуха не знаю но это баян вообсче-то, было это еще году в 98м у Задорнова. А наш любимый шеф, он как выпьет, так любит прихвастнуть какой он бабник и герой перестройки. Слушаю его и думаю - а не еврей ли он? и вообще, ну почему у нас в России все через жопу делается, почему нельзя как у людей. Ну короче, когда я фамилию этого гайца на удостоверении увидел - я выпал в осадок. Прикиньте - лейтенант Пентюхов. Блин, он бы еще Биллгатесовым назвался.
Преамбула: В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же, одной из важных сторон его многогранной личности является то, что последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное, несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола, Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!". Итак, сама история. За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет. ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти... Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли??? ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать. Я: да сделай ты формат и не парься! ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!! Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново скачаешь!!! ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес эфтепе! Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал, что завтра зайду. Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают строчки.. все, машина дальше не грузится. Я говорю: мляяя, давай диск с виндой... Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было предусмотрено. ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!! Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все починится само собой! ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай что-нибудь, там нужные мне файлы! Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас посмотрим Я: у тебя диск поделен был? ОН: нет! Я: жаль, тогда бы было проще... ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак (ДОСЛОВНО!!!) Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же проверить состояние диска. Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен! ОН: не может быть!!! А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110 Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела! ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел! КУЛЬМИНАЦИЯ!!! Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!! Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло. смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files, windows ну и т. д. ЮМОР №2!!! Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него часть винды! Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!! Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе. Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и снес все файлы под чистую... ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу) ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!! (примечание: его мать сидела в соседней комнате) Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь... ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!! ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!! Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился. ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось! Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от тебя! (сказано было с соответствующей интонацией) Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду стараться!!! Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе лежало еще несколько дисков ХР). он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск! Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни, начал рутинные операции по установке мастдая. после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!! Я почти заплакал... Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость! ОН: Какая? Я: Ты мне должен пиво! :) ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить! у меня в голове промелькнул ящик карльсберга: тогда после нового года отдашь ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола) Я: не за что, если что обращайся! После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша пошел домой...
услышала недавно в новостях НТВ - в реопртаже о состоянии здоровья Ариэля Шарона. Журналист сказал: "с помощью специальных трубок излишки жидкости выводятся из тела. это позволит избежать повышения внутричерепного давления".
Вот такая у меня история... С наступающим Вас! Концом света?? Или можно по другому дать определение происходящему вокруг нас? Не контролируемые разумом эмоции перехлестывает через край. Быстрей, быстрей... Не успеем ведь... Это там, совсем близко! Там продается ВСЕ ЧТО НАМ НУЖНО И ТАК ДЕШЕВО!!!. Ну что же ты за остолоп? Нет... Ты ничего не понимаешь в этой жизни. Купить! Продать! Обменять! Обмануть! Украсть! Убить! Быстро, быстрей же... Времени совсем не осталось!!! Так, что еще надо сделать? А... В церковь забежать! Господи прости меня и помилуй! Быстрей, быстрей... Ты любишь Отца нашего, сын мой? Люблю батюшка, люблю! Тогда быстро положи деньги в ящик которой стоит при входе. Что??? Так дело не пойдет! Мы тут лбами бьемся об пол, вымаливая прощение за Вас, грешников Вечных, а ты? Как тебе не стыдно! Стыдно батюшка, ой как мне стыдно, но ничего поделать не могу, денег нет, извини! Так, так! Что еще? Что то ведь я должен был сделать? Проклятый склероз!
- Может умереть? Неееет... Я хочу жить! Долго жить! Ведь жизнь так прекрасна когда... - Когда что? Ну, не знаю... Когда вот все хорошо... - Хорошо что? Слушай ты меня достал! Тоже мне выискался правдолюбец! Ты на себя посмотри! Посмотри, посмотри... - Ну и что же ты видишь? Что я вижу? Слушай... А что я вижу? Ничего не вижу. Галлюцинация что ли? Нет... С этим надо заканчивать! К добру это не приведет! Надо срочно к врачу или нет... На воды в Форж!
Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с какого-то казахского сайта.
Преамбула: Однажды случилось так, что остался я ночевать у бывшего одноклассника и, так как хотелось кушать, мы решили жарить яишницу. Амбула: И зашел разговор у нас о девушках... А я в это время стою рядом с плитой и пытаюсь отодрать пригорающую еду =) В это время я вставляю фразу, которая должна бы относиться к еде, но... : "Каиф ее перевернуть и сдргуой стороны!!!"
Новогоднии праздники, вроде прошли... Пара моментов, которые особенно запомнились... 1. Первое января... еду от гостей, нихрена не выспавшийся и еще не до конца трезвый, мутит меня всю дорогу, понимаете ли -( За руль моих попутчиков(невесту и ее брата) из-за отсутствия прав у оновых посадить не могу... Братишка с невестой, выпившие нямного меньше всю дорогу стебуться на тему, не укачивает ли меня за рулем, ну укачивает, а что делать... и вот финал... Макдональдс около ул. маршала Жукова, останавливается машина, водитель спешно катапультируется со своего сидения, обегает машину, и начинает опустошать желудок, при этом разглядывая вывеску Мак'a -) А что делать, братишка поинтересовался, не хочу ли я сочного чизбургира, на что последовал четкий ответ буржуйским империалистам -) 2. Числа 3-4 решили, что с алкоголем пора завязывать и поехали подальше от любимого города по направлению к Угличу... Км так через 100 FM приемник брать перестал, перешли на УКВ, стали слушать "Маяк"... "А теперь на нашей радиостанции программа о жизни ЖИВОТНЫХ для наших самых маленьких радиослушателей. Ведущие Татьяна КОЗЛОВА и Виктория КОЗЛОВА!!!!" Я честно подумал, что надо было ехать в Бабруйск...
43
Происходило это в Самаре с группой Скала Фрэглов (г. Ульяновск) в рождество: Вся правда о битве Фрэглов и незнакомцев, рассказана Даниловым(басгитара): Еще сидя в баре, Павел (один из соповелителей Подвала), предупредил Фрэглов: "Будьте бдительны и осторожны! не получите пиздюлей! идите аккуратней" Уже выйдя из Подвала начались неприятности: двое крепковыпивших ребят (не фрэглы) пожелали продолжить забухивать на фрэгловские деньги и на фрэгловской территории. Ситуацию усугубил МУ, не сообразивший по причине своего искреннего человеколюбия что фрэглов тупо разводят на бабки и отпустивший камент патипу "канешна! кампания это всегда заебись!". Му сел в авто, погрузил костыль, и уехал на хату. Оставшиеся Фрэглы героически запрыгнули в другую машину и тоже успешно съебались. Прибыв "в нумера" ясное дело ребята решили сбегать за пивком. Му с собой не взяли по причине, которую будет ясно видно на фото. Иван и Андрей зашли в минимаркет в 10 метрах от квартиры и сразу же стали получать в башню от трех незнакомцев, резонно посчитавших, что шапка "Зенит Санкт Петербург" это принципиальная жизненная позиция Ивана, а не простой головной убор носимый по причине удобства и отсутствия альтернатив. В развязавшейся битве (к чести участников) без предворительной договоренности сторон посторонние предметы не применялись, и не смотря на соотношение 2/3 силы были практически равны. Иван применил новый боевой тактико-методический ход "стиль богомола", чем изрядно удивил всех участников. Кровавое месево закончилось также внезапно как и началось, и под крики "они ментов вызвали! уебываем" встречающая сторона покинула минимаркет. Фрэглы взяли пиво, объяснились с прибывшими на место сечи ментами, и ушли домой. Результат похода за пивом: 10 купленных бутылок "Арривы", несколько шышек на голове и пара трафейных шапок, слетевших с голов ребят (на шапках просматривалось..... "Крылья Советов") Ах вот оно в чем дело! порадовались Фрэглы..... они нас не правильно поняли! Молодцы Фрэглы! Так держать!