Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.01.2006 по 15.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба. Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки, те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло - нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона. А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек, другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п. Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов, очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень- человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!! Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!
Мы с партнером по бизнесу заказали себе Дилюжн. Короче, это такое развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что больше туда просто ничего не проедет. Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги, покупая у "местных" еду и самогонку, а потом пришлось все это отрабатывать. Правда эти "гады" видимо решили отомстить нам еще за татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни. Это когда встаешь часиков в 6 и на "поля"........ то дрова натаскать, то забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили и земли зимой выдалбливать. На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару десятков баксов отданных на это. Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне обещали, что он не догадается, что это "понарошку", вот он удивится, когда папа его не отмажет.
Маршрутная история. Вхожу в полупустую маршрутку и слышу продолжение рассказа мамаши своей 3-х летней дочери: "... это у американцев Майкл, а у нас - Миша. А у французов есть еще и Мишель. Причем на западе, обращаясь к человеку, произносят только его имя, а у нас вспоминают еще и его папу (помолчав), а иногда и маму". Судя по радостному выражению лиц остальных пассажиров, все дружно в этот момент вспомнили именно ее маму.
Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто похожее, но в программе телепередач:) Судите сами - Канал НТВ 9 января 2006 года
13:00 Сегодня 13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия) 16:00 Сегодня 16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия) 19:00 Сегодня 19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)
Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"? - Можно. Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм ткнулся. Пришлось брать.
Мой дядька (ныне покойный) расказывал, что во время Отечественной войны служил инструктором политотдела дивизии. С боями дошел до Вены. И там, сразу после Девятого Мая, весь личный состав собрали в огромном зале, где дядя Миша прочитал доклад "Диалектика развития производительных сил при социализме". Ну, и как? - спросил я в детстве. - СПАЛИ ВСЕ!!!
Вообще народ просто потрясающий, милые, приветливые, гостеприимные, хотя конечно и с особенностями... например, спрашиваем у девушки: " А в зоопарк автобусы часто ходят? ", - "О! да-а-а... ча-асто-о-о... че-еты-ы-ыре... в день... два-а туда-а-а и два-а-а обра-атно-о-о",- интересно, что такое тогда в их понимании *редко*?
В годы Великой Отечественной Войны служил мужичок Скрипко. Так вот окончил он войну маршалом. Потом еще 25 лет служил. И уже в конце службы маршал занимался тем, что ездил по в/ч и принимал по личным вопросам военослужащих. Так вот приходит к нему один лейтенант лет под 50. Жалуется, мол после войны получил лейтенанта и так как звания в те времена направо и налево просто так не раздавали, то уходя на пенсию может можно ему капитана какого-нибудь получить или хотя бы старлея. А то ведь 25 лет и никакого повышения по службе! На что маршал Скрипко глубоко задумался и ответил: "А знаешь, я ведь точно в такой же ситуации как и ты - я тоже за последние 25 лет никакого повышения не получал.... ". К сожалению история умалчивает о судьбе лейтенанта :(
Моей дочери было 2,5 года и однажды, когда она характерно переминалась с ноги на ногу, я ей сказал: "А ну быстро дуй в туалет!" Она тут же побежала в туалет и стала усердно дуть на унитаз. С тех пор я понял, что с детьми надо разговаривать правильным литературным языком. Был также еще другой случай. Дочь горько плакала и на мой вопрос (что случилось?) что-то невразумительно объясняла сквозь слезы. Ничего было непонятно и я попросил ее успокоиться и сказать нормально. На что и получил ответ: "НОРМАЛЬНО".
Пару дней назад, после полуночи, по 1-му каналу показывали американский фильм о приключениях Мюнхгаузена. Сцена из фильма: Турецкий султан разрешил Мюнхгаузену взять из сокровищницы столько золота и драгоценностей, сколько может унести самый сильный человек. Ну, в детстве папа или мама, наверное, всем нам читали книгу о Мюнхгаузене, поэтому, помните, что дальше было. Силач взвалил на свои плечи все, что было в сокровищнице, и понес к выходу. Прикол в том, что султанский казначей, турок по национальности и мусульманин по вероисповеданию, увидев это, начал креститься...(!!!) Майор
...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте с пометкой To Do: Позавтракать Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...) На работе: Встретиться с клиентами Отправить электронную почту Отправить факсы Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб не забыть) Вечером: Посмотреть телевизор Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала написала “с друзьями”, потом зачеркнула) ))) Провести время с друзьями Сходить на вечеринку Провести время с семьей Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и “с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила перед сном провести время с Джоном).....
честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо, но очень уж крупными буквами она писала...
Очередные байки от Антона. Сегодня, рассказывает сын, сдают зачет по психологии. Препод опаздывает, сидят, долго ее ждут, тут залетает преподаватель и один из Антошиных друзей - Леха "на автомате" встает, как в школе, а что, еще только первый курс - школьная привычка сработала... Ну и мой Антон с еще одним одногруппником - Дэном на том же "автомате" тоже встали... Потом сели, про меж себя посмеиваются над собой, вроде как лоханулись немножко... А преподавательницу аж оторопь взяла, не ожидала к своей персоне такого уважительного отношения, или просто приятственно стало... Говорит им: "Ну вот вы трое и выходите на зачет"... Сдали так же "на автомате", совсем их не мучила и сразу поставила им зачеты, к тому же предмет-то какой, тоже сработало, наверное... Оценила, так сказать, по заслугам знания психологии!!!
Реальное объявление, вывешенное по случаю приближения какого-то мероприятия, в одной софтварной конторе, разрабатывающей в числе прочего программы для работы с Bluetooth:
"Все провода от систем беспроводной связи сложить в шкаф!"
утром, короче, звоню в ментовку. Говорю: але, это милиция. Нет, говорят, это дежурная часть. А в чем разница, спрашиваю. Если вы, говорят, не знаете, в чем разница, дайте трубку тому, кто знает. Вы почему мне хамите, спрашиваю. А вы почему хамите, отвечают они и добавляют, МЫ ТАКИЕ ЖЕ ГРАЖДАНЕ РОССИИ, КАК И ВЫ.
Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной из ярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе N в университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универе преподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такой веселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальный человек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то, что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно, тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такое серьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идет экзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальные пишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросы типа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-то такой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, что балон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг :) ) Ну вот задает свои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос "через какое время может человек не прошедший тесты по технике безопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев до полугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головой и улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоже наченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то там вентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из команды отвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-то не выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадр пытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается :)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все внимания ОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решил отпустить поставив каждому отлично :). Народ сначала не просекает чего это мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Все прекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБ начинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первого класса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухой между поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем с подсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучал около двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершенно неправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежала от смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицах измерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ 300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял свое серьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну в конце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустил бедолагу.
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
Хакеры - это такие люди, которые все делают с помощь компьютера. Особенно в кино. Ну надо же показать, что главный герой - суперхакер. Вот в фильме Сеть 2.0 (смотреть только под пиво) главная героиня скрывается у своей знакомой в Стамбуле. Знакомая - турчанка, немного знающая английский. И вот они сидят рядом за компом и хакерша показывает класс. Ей надо проникнуть в турецкую фирму и она пишет письмо службе безопасности якобы от имени директора. Набирает текст по-английски. Турчанка: - Но ведь надо отправить письмо на турецком языке. Хакерша: - Разумеется, я так и сделаю. - Но ведь ты не знаешь турецкого. - Не знаю. И с этими словами хакерша лезет на какой-то онлайновый электронный переводчик, нажимает красивую кнопку English- > Turkish, копирует результат и посылает письмо. А на следующий день с гордо поднятой головой проходит через службу охраны турецкой фирмы.
P.S. Вот ведь... А я, как дурак... Столько лет... английский язык...
История: Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах, их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа игриво спрашиваю: - Дорогой а Ты мне изменяешь? - Муж: Нет. - Я: А почему? (я блондинка) - Муж(со вздохом) Не с кем! Вот теперь я думаю пошутил ли Он? Марина Л.
Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева. Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка. Ну тогда одевай один из наших! - ОДЕЛА!!!
Это было в 90-е годы, когда только открыли секс-шопы и вход в них был платный. Захотелась мне как-то зайти туда из любопытства, а деньги за вход платить было жалко. Работал я тогда агентом по сбыту товаров корейской медицины. Самый ходовой товар был "Су-Джок" массажер для пальцев. В анотации, среди прочего, было написанно, что массаж третьего пальца поднимает потенцию. И я нагло захожу в магазин, говорю, что к заведующей. Начинаю ей втирать, мол не желаете ли продавать наш чудо-массажер для поднятия потенции? Я был уверен, что она откажется, а я на халяву посмотрю магазин и уйду. Она же согласилась. Со временем я охватил все секс-шопы города. И хотя некоторые делали наценку 400% - массажеры уходили влет. Еще бы - они были самым дешевым товаром из ассортимента магазина и, наверно, их брали как сувенир от посещения. Помнится, продавщица бальзаковского возраста, секс-шопа, что у рынка (а там был самый большой оборот массажеров) жаловалась мне, что кавказцы никак не могут понять, что это магазин, а не бардель. И что девушек у них нет. Да и резиновые не всегда бывают.
Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к папе с предложением завести новую животинку. "Хоронить понравилось?"- спросил папа. Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести зверушку...
Книга рекордов Гиннеса Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного происхождения. История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не обходить территорию. Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда летят вдоль земли, в сторону дач. Но сейчас не про охоту на дачников...
До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в результате грозовой активности". Начальство РЭУ взбесилось. - Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте... - Ни в одном глазу, приборы же показали... - Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!
Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...
Купила сегодня открытку (ну, не могла не купить): на стиральной машине, внутри которой еще лежит свеже-высушенное, сидит нереально пушистая, полностью охуевшая кошка. В паре мест к ней прилипли разноцветные носки. Внутри надпись: ... ну, а как прошел ТВОЙ день?
Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы посмеялись от души:) Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества, время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день.. Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй): 1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!? 2: - Не, у меня печень... 1: - епта, так у всех печень! И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе... 2: - У меня больше..
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш"
Опять про женскую логику. Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит: - А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил! - Почему это? - Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются. - Значит и ты бы мне изменила? - Нет, у женщин все по другому... Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???
не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли. Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться. Внезапно все они остановились и принюхались. В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось. Пахло спиртом. Спиртом из бочки. Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили.... На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.
8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались домой после завершения трудового дня. Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны. А хули там говорить и по запаху было все понятно.
Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его. Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.
Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости. Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.
Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.
Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости. Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне, проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся. Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше. С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".
Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.
Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил. Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.
История произошла в маленьком городке на Волге N во дворце культуры "X". В рамках борьбы против наркотиков или еще чего-то там организаторы города решили провести КВН. КВН был довольно не плохим, однако чувствовалось, что артистам еще нужно упражняться в своем мастерстве шутить. Шутки там были примерно такие (сейчас не вспомню, давно это было): 1) "не такое я уж и чудовище! "- подумало чудовище, посмотрев на наших девчонок. 2) Пользуясь "моментом" хочу склеить кроссовки. Между выступлениями команд ведущий не забывал напомнить о спонсоре. Но в какой-то момент после 10-ти повторений одной и той же фразы его слегка заклинило и получилось следующее: - А пока наши команды готовятся к следующему конкурсу хочу напомнить что спонсором нашей сегодняшней игры являются СУКИ "ДОБРЫЕ"! Ржач в зале стоял неимоверный, жюри поставили единогласно 7 баллов, а сам ведущий ушел за кулисы, чтобы успокоится. А потом у него началась еще и икота.
Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, очень замечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!! Итак........
Вот оно!!! Свершилось нах!!! После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!! Мне дали отдел!!! Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом. Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!! Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша.
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может быть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман.
Короче, все будет прекрасно.
Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити. "Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или "страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу. "Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
"Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
"Бляа, оно еще и глазке строит".
Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них - невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: "Йа вам тут че смогла набодяжила"
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами
- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в
- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал. - Короче, следующего позови. - Х-х-ххы - Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки.
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое "Пися Камушкин",
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону..
"Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!" - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич. "Пронесло!!!!" - Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!! - Кто??? - на всякий случай уточнил я. - Ну эта Суппорт Это от англискава слова. - Какого??? - Суппорт! - Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает??? - Гхым эта я не знал, кому втыкать. - Себе б воткнул - Я подумал, может вы себе захотите.
Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!! - Сетевые?? Ну да вопщем эта. - Идинаx, - простонал я - А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт. - Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!! - Еще 50 - это за Писю!!! - 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!! - 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме.
Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента: - Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га" - Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!! - Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так хуйово?
- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может. - ???? - Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать отдел.
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя - молодой ты еще.
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту - вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео. klim & Тэшик.
1) незадолго до рождества... Мимо зоо магазина шел молодой чел, в черном кожанном плаще. Он мечтал о пиве и кресле... Вокруг него, со скоростью маленькой торпеды, увивалось существо с горящими глазенками, родом из отряда ельфиек. Она почемучкала и зачемкала... И внезапно... - ой смотри какая прелесть... давай зайдем!!! - ну давай! Итог - чел расплатился и купил банку с разными рыбками - радости нет границ. Банка демонстрировалась всем прохожим, в независимости от их желаний. На следующий день, чел ввалился в ее маленькую квартикру с новеньким аквариумом и прибамбасами к нему. На него глядело зареванное личико. Человек понял, что переселять уже некого.
2) Незадолго до нового года. Горе эльфийки было так глубоко, что даже самые действенные методы не стирали с ее личика обиды, на несправедливость мира... Проходя мимо зоо магазина чел зашел туда и купил водоплавающую черепашку. Набрав в пакетик чуток булыжников и гравия он пришел к своей подружке и подарил земноводное ей. ... Черепаха плавала в круто обставленном аквариуме, воды было не много, корм куплен в зоомагазине... Ничего не предвещало беды... Новый год они справляли дома у чела и эльфийка с восторгом всем говорила: - а у меня новая подружка - Шууурка! В ее глазах были феерверки! Глядя на нее всех посещала лыба, немерянная.
3го числа выяснилось что черепаха выбралась из аквариума и ебнулась со шкафа на пол... Исход - фатальный. Все мы смертны...
3) 5го числа был подарен ежик. Она носилась за ним на четвереньках со скоростью около световой. Еж был ручной и в клубок не сворачивался. Давал погладить брюшко... Само очарование... От чего он издох - Х. З. Траур длился до воскресения, пока, чтоб смягчить горе своей подружки, Он сказал что на следующих выходных, возьмет ее в клуб, покататься на лошадке. Милашка утешилась и тыкалась ему носом в шею. Он был щастлив...
Последняя - Пока не позно, есть над чем подумать... скажите, как Вы думаете, а кони от нее копыта не отбросят?
Здравствуйте! По сложившимся обстоятельствам, я в данный момент нахожусь в Китае, где постигаю тонкости их чудесного языка и культуры. А так как в институте состав учащихся, хоть преимущественно и местный, однако же разбавлен он и иностранными студентами. Так вот, здесь вполне можно встретить просто сумасшедшие кадры, навроде негра-гея из Конго, француза, одевающегося так, что московские обитатели подвалов и переходов по сравнению с ним - сплошь английские лорды и т.д. В общем - разносторонние люди, неординарные. И вот я и мои друзья решили пойти покушать. Числом нас было четверо, так как одному поглощать пищу скучно, а меньше 4 ну никак не получается почему-то. И вот мы сидим в РЕСТОРАНЕ. О-о-о, это просто песня. По обслуживанию он стоит просто вне категорий по непробиваемости и узколобости официантов (а в Китае это просто ОГРОМНАЯ проблема, смею уверить), столы в нем накрыты толстым стеклом, вымытым настолько плохо, что если поставить на него миску с горячим супом, она вполне может резво уехать от вас на другой конец стола по растопленному ей жиру. Однако еда там - выше всяких похвал. Итак за столом собрались: я, парень из Брянска по имени Леша, его девушка-китаянка и швейцарец Урс. Кушаем, разговариваем. Мы с Лехой беззлобно переругиваемся в стиле: "Пошел ты на %уй! - Сам баран." А надо сказать, что за столом в тот вечер скрестились аж три языка: китайский, немецкий и русский. Причем Урс, честь ему и хвала, русским владеет чуть ни лучше меня, т.к. в свое время жил в России, причем ВСЕ лексические уровни ему в равной степени покорны. Бывает, что и я краснею. Но самое главное: не знаю как, но он каким-то образом сумел постичь всю глубину русского юмора, а это, скажу я вам - редчайшее явление. Так вот, китаянка, истосковавшись по вниманию своего кавалера, обняла Лешу и, влюбленно глядя ему в глаза, спрашивает (по-китайски ессессно): "А что значит "Пошел ты на %уй?" - причем фразу последнюю произнесла по-русски, пусть и сильным акцентом. Алекса заклинило, он стал лихорадочно соображать, как бы так по-тихому перевести беседу в другое русло. Я сползаю под стол, уж больно трогательная картина... Но тут положение спасает Урс! Совершенно не меняясь в лице, он дает ей ответ на китайском, который в переводе означает: "Иди и немного повеселись (поиграй)..." Занавес....
Маскировка. Прожив в Канаде несколько лет, решили навестить Россию. Я детей инструктирую: "будете ехать в поезде – не говорите никому, что вы живете заграницей". Сын (было 13 лет) успокаивает: "не беспокойся, мама, я буду всем говорить, что я – москвичанин".
2
У меня ребенок в садике заразился вшами, что я обнаружил вечером в ванной, когда мыл ему голову. Не долго думая, я помчался в аптеку за средством от указанных тварей. В аптеке я у молоденькой аптекарши поинтересовался: "У вас есть что-нибудь от вшей?". На что она, не долго думая, выдает: "Простудили?". Я в ступоре (блин, она что, издевается?!). Всем кто был в аптеке, включая остальных аптекарей, срочно потребовалось успокоительное.
P.S. На самом деле это милое создание подумало, что я спросил: "У вас есть что-нибудь от шеи? "
Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста, свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом. Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека. Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.
"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль продолженна философски - "кто-то кроме меня присутствует во время полового акта..."
В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в плане исследований. Один дяденька рассказывает о том, что он изучает лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но, увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой, то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы, студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники. Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.
Друг работал в частной хлебопекарне, которая называлась "Империя". Так там как-то вышел приказ. Дословно не помню, но примерно так: "В связи с расширением сети хлебопекарен "Империя" с такого-то числа ген. директора называть император".
Тоже вспомнилось.....(по мотивам истории от 15 декабря). Работаю я действительно в очень серьезном и широко известном (в узких кругах) ВУЗе и летом происходит жаркая пора приемных экзаменов. Конкурс свыше десяти человек на место (на бюджет) и 3-4 человека на место на коммерческой основе(1300у. е. за семестр). Ну и в Питере наш вуз себя не рекламирует. Сижу в приемной комиссии, работаю с бумагами заходит, мамаша с дочкой- (м) - Где тут студенческие билеты и зачетку выдают? ....... (я) - Так надо экзамены сдавать! (м) - А нам родственники сказали, что тут без всяких экзаменов берут! Людей рядом просто скрючило от смеха. Вывожу посетителей из здания и по дороге выясняется, что приехали они с юга России и остановились у родственников в Колпино. Далее (я)-А вы знаете, почему такой большой конкурс? (м)-Нет! (я) - Так много любителей сразу после учебы зарабатывать по 3000у. е. в месяц, а Вам оно надо? Лучше для девушки что-нибудь поскромнее. Кстати здесь учаться много детей крупных чиновников, генералов, известных промышленников –ну чему хорошему они могут научить Вашего ребенка? (м)(озабоченно покачивая головой) –А чем больше ВЫ нас отговариваете, тем больше нам хочется.... Доцент.
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились? Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле - напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей. Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне, от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости, заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени – комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны жизнью.
Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция Пролетарская". Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?" Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий" - Пролетарий, а куда он пролетает? Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не смогла.
Испачкал стол. Поссорился с мамой. - Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись", и протягивает мизинец. Недовольная мама: - Мы с тобой и не дрались. - Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай". От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.
Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик: - Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом. - И что же ты будешь делать в таком наряде? - Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял, Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно знает)
И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская: - Мама, когда мы приедем? - Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция Тургеневская переход на станцию Чистые пруды". - Мама, а здесь что грязные пруды? Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те пассажиры в вагоне кто слышал.
Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех, кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют ситуацию.
Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она занималась изготовлением протезов молочных желез...
Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены. Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются моментально и решительно. Далее - диалог: Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки? Бабушка: Есть конечно! Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ЛОЖКИ? (Ножки-Ложки, все пучком!) Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет! Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ВИЛКИ? (Ложки-Вилки, "одноходовка"!) Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет! Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ГЛАЗКИ? После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!
Моему сыну Мишутке 3,5 года. Поэтому частенько смотрю с ним мультфильмы, в том числе и "Смешарики". Так вот, в одной из серий "Вредные привычки" сова Совунья, увлекшись беседой с Нюшей, прожигает в процессе глажения трусы. Трусы в рюшечках, с рисунком, ни с чем не перепутаешь, да и дырка от утюга огромная. Недавно смотрим мы очередную новую серию смешариков, в которой старый ворон Кар Карыч роется у себя дома в старых вещах, вытаскивает их одну за другой. И в том числе и те самые прожженные трусы. Ребенок ничего не заметил, а мы с женой долго смеялись.
Под рождество. В процессе похода с женой по супермаркету мной была приобретена бутылка водочки. Водка испытанная, надежная, поэтому была поставлена в телегу не глядя. Вечером, сидим с женой за накрытым столом, там закусочки разные, и т.д и т.п. Я себе рюмашку наливаю, выпиваю, закусываю. Жена в это время задумчиво смотрит в район стола, где стоит бутылка и меланхолично произносит: "Сто грамм бесплатно". Я чуть не подавился. Моей реакции мог позавидовать, наверно, сам Стивен Сигал. Так я схватил бутылку, дабы лично убедиться в присутствии надписи "СТО ГРАММ - БЕСПЛАТНО" принялся рассматривать этикетку. Типа "Неужели наконец-то дождались!?" Жена в хохот. Все оказалось прозаичней: жена прочитала эту надпись на банке с селедкой, стоявшей рядом с бутылкой. Но дело скорее в том, что у каждого мужика слова "Сто грамм" вызывают в голове только одну ассоциацию. А уж если бесплатно...
Это было так: Проходили медкомиссию в школе. классе эдак в 9-м... Ну все как обычно... Толпа тел ученичекских в одних трусах... (муж. пола, ессно). Медкомиссия проходила в актовом зале, и все дохтура (ну типа хирург, терапевт и т. п.), сидели все вместе, рядком, то есть тело ученика проходило ряд врачей. ну вооот. Очередное тело подходит к очередному врачу (вроде, к хирургу, ну кто там на плоскостопие проверяет?). тут выходит заминка. Врач (деффка лет 25) видимо была невладах с дикцией и громкость голоса. Так вот, она говорит телу: "Покажи подошвы" Телу СЛЫШИТСЯ (как он потом нам сообщил) "Покажи ПОДУШКИ". У товарисча в мозгу прокручивается следующая логическая линия: "Подушки? может врачебный термин? да, наверное... так значит если "подушки".... ага, значит мягкие... что у меня самое мягкое в организме? ага, ЖОПА! покажу-ка я ей ЖОПУ!" Разворачивается. Снимает трусы. Доволен. Возмущенный крик "Я СКАЗАЛА ПОДОШВЫ!!!" врачихи сливается с ржачем "добрых" однокласников... усе...
Наш ребенок (6 лет) поздравил маму с Годом собаки (она в него родилась) следующим образом: "Поздравляю тебя, мама, с пушистой жизнью!". Когда мама попросила разьяснений, состоялся следующий диалог: - Ты у меня пушистая Собака! - А почему пушистая? - Потому, что лысой собаке зимой холодно и она замерзнет...
Мое Долго добивался одной девушки... и вот оно-долгожданное многообещающее свидание!! Надо сказать, что строил я из себя настоящего интеллигента-не пью, не курю, словарный запас исключительно по орфографическому словарю и т. д. и т. п... Встречаю значит я ее у дома с цветами, она с нескрываемым энтузиазмом предлагает пойти в кокой-то там парк, где стоят какие-то блин памятники. У меня другого выбора, кроме как согласиться, нет. Короче после часу хождения по холоду я, не куривший, замерзший(не ожидая такой долбаной экскурсии я особо тепло не одевался) и злой, но все равно держа себя в руках, с полу-дебильной улыбочкой слушаю ее лепет... и О ЧУДО-всего в 20ти метрах моему измученному взору предстает нечто, смутно напоминающее кафешку!! Заходим, садимся, ну то есть все путем. Заказали мы значит 2 кофе, приносят(По непонятной причине в пластиковых стаканах), ставят... Внимание-Развязка: До сих пор недоумеваю-НУ НА КОЙ Х*Р я поставил стакан на край стола?!! У моей спутницы звонит мобила, она в крутом повороте тянется к своей сумочке и... О ДУРА-толкает стол(при этом ничего не замечяя)... Последующие пару секунд я воспринимал как бы в замедленном действии: вот стакан с кипящей черной жидкостью, плавно переворачиваясь, летит мне на особо восприимчивое место... (пока он не успел упасть, в моей голове промелькнула мысль, что нужно держать себя в руках, спокойно выйти в туалет, привести себя в порядок(джинсы у меня были черные-следов не видно), а уж ночью она за все поплатится!!! НО когда тебе на х@р выливается кипяток-то все, абсолютно все мысли уходят на задний план, тобой управляют инстинкты... Представьте себя на месте девушки-На секунду отворачивается, поворачивается, и тут вдруг ее чрезвычайно воспитанный, интеллигентный ухажер зверски меняется в лице, выпячивает глаза, и, издав нечеловеческий вопль, вскакивает с места, хватает с соседнего стола стакан с водой и выливает его себе прямо в штаны, сопровождая все ето действо ну уж совсем не цензурнами словами! Затем, снося все на своем пути скрывается в туалете... Короче когда я появился, ее и след простыл... "Ну и бог с ней" подумал я и закурил... :-)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!