Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.07.2006 по 23.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИЗ ОБЩЕНИЙ НА ФОРУМЕ
- Моей жене срочно нужен пилинг (жесткий или не десткий не знаю). Честно признаюсь, я сам не знаю с чем это едят. Но она ноет!.. В общем, мне плевать что это такое, но где, б... это делают быстрее и подешевле!
гОСТЬ1: - ну у тя и замарочки мужик просче бабу поменять
гОСТЬ2 - В любом случае, если жена открыто захотела пилинг, это намного лучше и дешевле, чем скрювинг или сакинг на стороне. Так что смело покупай, даже если он полушерстяной.
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))
По дороге в аэропорт "Домодедово" висит плакат рекламирующий, как я понял авиационное топливо. На этом плакате стоит бензовоз (или как он там называется?)и заправляет самолет и надпись на плакате: "С нами надежнее". А на самолете надпись: "Компания Сибирь"...
Как то у дочери Варвары 4 года, извиняюсь за выражение, но все естественно, был запор два дня подряд. Так вот если в первый день прибегнув к помощи клизмы(пришлоль долго ее уговаривать) все обошлось, то на второй день было все гораздо сложнее. Весь день болел живот и клизма уже не помогала, ничего есть не могла. В итоге к вечеру ближе справились с этой проблемой и она захотела поесть(весь день не ела). Сидим за столом, она с задумчивым видом говорит: - а я знаю почему не могла покакать! Я спрашиваю и почему же? :- потому, что у меня две дырки!
Помнится, в пору голопузого детства, жила-была у соседей маленькая рыжая собачонка породы двор-терьер: меланхоличная, незлобивая, с большими грустными глазами. Как-то возились во дворе, занятые своими ребячьими проделками, песик крутился под ногами;и кто-то, потехи ради, предложил псинке какую-то травинку, которую та, не без интереса схрумала. Стали угощать разнотравьем,- поглощала с отрешенным видом, но особое предпочтение отдавала листьям одуванчика(горечь-то какая!). До самой ее смерти, а погибла она, как и большинство дворовых собак, под колесами, вспомнив изредка про ее гастрономические пристрастия, потчевали зеленью и ягодами, предпочитала клубнику. По прошествии лет, задумался: а может все собаки - вегетарианцы, но не догадываются об этом?
На одном из форумов: Тема: Девушки Би, Первый опыт Би Привет, Подружки. У меня к вам вопрос, просьба. Мне 35 лет и последнее время все чаще появляется желание попробовать, что то новое в сексе и разнообразить сексуальные взгляды т. е. попробовать близкие отношения с себе подобной, но не могу переступить какую-то грань. Помогите с советом или напишите, как это было у вас. Заранее. Всем спасибо. Мое мыло ***@rambler.ru
Самое интересное: по этому е-маил числится тел. *** Николай Николаевич
Только что прочитал истоию о том, как у рыбаков развязался садок и вся рыба ушла. По этому поводу рассказываю свою историю. Поехали мы с другом на речку рыбки половить, водочки попить. Поставили сети... немного.... с километр =) и начали рыбачить. В перерывах между рюмками ездили проверять сети и наловили не то что бы много, но уже настроение поднималось от сознания того, что домой "хорьками" не придем. А дружбан мой, Славка, взял с собой под рыбу садок из металической сетки. Вот в него мы рыбу и сложили. Ночью решили не зедить на проверку сеток, а тихо-мирно допили остатки огненной водыки и легли спать. Надо сказать, что стан наш находился от берега метрах в ста (ну не смог наш Крузер проехать через кочки. Наступило утро. Мы со Славой идем на берег, не проверяя садок садимся в лодку и едем проверять и снимать сетки. За ночь попалось примерно столько же, сколько за предыдущий день и уже душа пела от такого улова. Пристали к берегу, я выскакиваю из лодки (надо же первым делом рыбу сложить в садок!) Поднимаю из воды.... Граждане, вы не поверите! В боку садка аккуратная такая дыра, края ровненькие и завальцованы наружу! Рыбы, ессесно, нет. Мы с минуту разглядывали молча это... Как это удалось сделать рыбе, одному богу известно. Может, мы поймали какого-то ихнего босса и они прислали свой рыбий спецназ? =)Мой отец нас долго подкалывал по этому поводу, пока мы его на это место не привезли и не показали этот садок. Вот так вот бывает, господа рыбаки! =)
Эпиграф. Разговор с сослуживцем: Mercury: С того времени, когда я устроился сюда программистом, я совсем русский язык забыл. Stormbringer: И письма пишешь на Паскале?
А теперь, собственно история. Как человеку (моему знакомому) так хотелось курить, что ему пришлось написать письмо на Паскале.
Тогда он был, пожалуй, в 10-м классе. Лежит он в больнице. Карманных денег нет, курить мама не позволяет. И у него созрел план, как передать записку другу, чтобы он купил курево.
Он пишет программу на Паскале:
begin goto Vokzal; Buy('pr.lux',Blue); goto Bolniza; ... end.
Он в этой программе даже написал, как передать вожделенную пачку через окно. Вот эту программу он и передал через маму. Друг сказал по этому поводу: "Ну нет у меня компьютера. Но когда я понял, что Игорь написал, я просто рассмеялся".
Когда я был маленьким (предположительно 1993-94 г.), у нас в Шепетовке был футбольный клуб "Темп". Владельцем его был наркобарон Джумбер Нишнианидзе (пришили его - команда сразу исчезла). Даже в высшую лигу пробрался. Команда - "сборная Грузии": братья Капанадзе, Чихрадзе, Жоржоалини...
Представьте себе матч века: "Темп (Шепетовка) - Динамо (Киев)", на нашем поле. Я лазил через забор смотреть. Вялая игра, мяч не уходил далеко от центра. Добавлено было минут десять. Вот в эту десятиминутку киевляне вкатили единственный гол. В общем, киевлянам определенно заплатили.
На следующий день местная газета пишет: "Вболевальники кричали: "Суддя - пе%орас". Цього слова в словниках ми не знайшли, але матч дейсно ганебний". По-русски: "Болельщики кричали: "Судья - пи%орас. Этого слова в словарях мы не нашли, но матч действительно позорный".
Как известно, известный наш московский провайдер "вэлихост" недавно отличился: "30 июня произошел сбой на площадке известного хостинг-провайдера Valuehost. По некоторым данным, в результате инцидента были удалены порядка 500 сайтов.
Как стало известно CNews, сбой заключался в отказе одного из жестких дисков на серверах Valuehost, в результате чего часть данных безвозвратно утеряна. " (http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/07/14/205959)
Лично меня это затронуло, слава Богу, не сильно - у моей фирмы там был мааааленький и не особо важный ресурсик, а два основных мы (как жопой чуял) буквально вот недавно перенесли на другого, не такого известного, но намного более надежного провайдера.
А недавно получаю от Вэлихоста письмо (продлите пожалуйста Ваше обслуживание, бла-бла-бла). И в этом письме с изумлением читаю:
" Мы гордимся тем, что наша Компания награждена дипломом Фонда Защиты Прав Потребителей (г. Москва) 'За вклад в формирование цивилизованного потребительского рынка в России' А также тем, что с 01/06/2004 Компания Valuehost вводит 'Соглашение об Уровне Обслуживания' (англ. SLA) Подробнее читайте на сайте поддержки http://www.hostmanager.ru в разделе 'Форумы - Ежедневный Сервис Статус'."
Я вот сижу и соображаю: хорошо бы этот Вэлихост вдруг исчез из России и очутился, например, в СШП. Пусть бы там такими методами формировал цивилизованный потребительский рынок ;)))
ИТОГИ СОЦИОЛОГИЧЕСКОГО ОПРОСА ЧИТАТЕЛЕЙ "Анекдотов из России" о главном вопросе ЧМ-2006 – конфликте Зидан-Матерацци.
Итоги пока предварительные, поскольку голосование продолжается. Из материалов 17 июля 2006 "Злободневные анекдоты" этот материал привлек больше всех посетителей. Всего поставили оценки около 80 десятков, отразив мнение примерно 4 тысяч читателей.
Абсолютное большинство - 60 % (около двух с половиной тысяч) набрало первое предложение – обратиться в ФИФА с ходатайством о лишении команды Италии звания чемпионов мира и передаче Кубка мира сборной Украины.
Такое мнение большинства читателей "Анекдотов из России" показывает, что все они считают украинцев частью русского народа, временно оккупированной зарубежными наймитами - украинскими нацистами. Да и этнический состав команды – в основным, русские, главный тренер – русский, и даже игроки с украинскими фамилиями играют в российской премьер-лиге. Так что, получается, сердцу даже "клятых москалей" угодно, чтобы чемпионом-2006 заслуженно стала украинская команда. Дело теперь за президентом ФИФА Изефом Блаттером. Мы будем ему благодарны в пределах разумного.
Теперь о других предложениях, чтобы не обидеть инакомыслящих по первому.
Предложение о переигровке финала ЧМ-2006 набрало примерно столько же голосов (400, 10 %), что и признание группой G8 легитимности антикризисной коалиции в Верховной Раде Украины (ВРУ) с предъявлением президенту Ющенко желтой карточки-предупреждения: не хитрить, не вилять с представлением ВРУ кандидатуры Януковича премьером. А в случае затяжки игрового времени он заслужит красную карточку.
Меньше всего голосов (200, 5%) поддержало требование к Матерацци - жениться на маме Зидана с усыновлением Зинетддина. Конечно, это бы перевело бы конфликт в разряд семейного междусобойчика, и уже в качестве приемного папы Матерацци сам решал, как наказать бодливого сыночка Зяму: оставить без мороженого, спрятать от него любимую игрушку (футбольный мяч) али ваще к ебеням пропить с корешами его "Золотой мяч".
Причина такого решения читателей лежит на поверхности: многих приличных граждан отпугнула угроза пропития "Золотого мяча". Главное, без их участия, потому как любители выпить на халяву по заграницам не шастают, удовлетворяя свою скромную страсть в ближайшем гастрономном "закуточке, али в скверу, где детские грибочки. Потом не помнят, дойдя до точки" ((с)Высоцкий).
А вот за гуманное предложение - преподнести на тарелочке с голубой каемкой яйца Матерацци маме Зидана – выступило втрое больше респондентов (1200, 15%), чем за предыдущее.
Оно и понятно: зачем все эти хлопоты с охмурением мамы Зидана, свадьбой с тучей папарацци, пьяными драками на свадебном столе болельщиков Франции с тиффози, сдачей немалого количества посуды, и т. д. , и т. п. Зачем все эти хлопоты, когда все равно бы этим кончилось: женщина, да еще оскорбленная в высоких матерных чувствах, обязательно своего добьется. И она бы под покровом ближайшей ночи сама бы отрезала, как далила – волосы Самсона, яйца Матерацци и любовалась ими на тарелочке с голубой каемкой, до самого прибытия полиции на пронзительные крики протрезвевшего Матерацци, когда бы он захотел поссать и обнаружил пропажу Самого Дорогого.
Что показало проведенный опрос? Неуклонно растущую доброту, мудрый патриотизм и гуманность аудитории "Анекдотов из России", за что ей глубокий поклон.
Недавно еду по А-107 между Калужским и Симферопольским. Наблюдаю бАгАтую такую СВАДЬБУ. Кортеж из трех машин. KIA-Sportage периодически обгоняет две других машины, встает на обочине, выпрыгивает чел с телекамерой снимает торжествЭнный проезд двух других машин прыгает в KIA и т. д. Длинный-длинный розовый Кадиллак весь в ленточках кольцах и пупсах идет вторым. Возглавляет все это тоже американский, тоже длинный-длинный, тоже весь в ленточках и т. д. блестящий-блестящий ЧЕРНЫЙ автомобиль. Ситуация напомнила мне конец 70-х начало 80-х годов, когда счастливый обладатель чего-нибудь ADIDASовского считался немеренно крутым и поднятым. И вот, как-то стою на платформе метро "Аэропорт", слышу странное цоканье-постукивание. Оглядываюсь и вижу, как идет очень горный и очень гордый человек, одетый в костюм с белой рубашкой и обутый в шипованные бутсы ADIDAS. На лице его написано чувство превосходства над всеми окружающими, у которых АДЫДАСА нэту.
Из статьи, опубликованной в иностранном журнале"Pigs and secrets of the Universe.": В одной из стран Восточной Европы, в рамках борьбы за трезвый образ жизни, удалось добиться получения - антиалкогольного сала. Как известно, гриб - серый(чернильный)навозник(corpinus atramentaius) издревле использовался в борьбе против пьянства: при употреблении его в пищу в качестве закуски к спиртным напиткам(класса-водка), возникают симптомы острого пищевого отравления со всеми вытекающими последствиями. Вырабатывается чисто условный рефлекс(по Павлову): при виде водки человека начинает мутить и так далее. При виде грибов - почему-то нет. Ученые-селекционеры разработали методику кормления свиней грибами coprinus atramentaius и, для пущего спец-эффекта, поят животных молоком;все нужные компоненты для лечения от пьянства аккумулируются в сале. Несмотря на баснословную дороговизну данного продукта, в целях конспирации, в свободную продажу антиалкогольное сало поступит по ценам, не превышающим обычные, и то, что сало обладает специфическими свойствами, в ценнике указано не будет. p.s. от себя хочу добавить: люди, будьте бдительны!
Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть). Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство "неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать - будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время. И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не закончится, пока все параметры всех персонажей не станут максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше. Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца, чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.
А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам, которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку. Гигантской змее приделали ножки... И так далее.
Только что случилось...... Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на машине по делам. Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то" На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!". P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом офисе аполучилось как всегда. Фсе.
В одном из автофорумов автор вполе серьезно задает следующий вопрос:
"Подойдут ли на Toyota Celica передние фары от ВАЗ-2106? А то у нас проблема с техосмотром на праворукие авто. ... Я сам ставил фары от ВАЗ-2106 на Nissan Bluebird 1985 г. Вот и на Целике 4-е круглых фары"
Как выясняется, анекдот про комбайн, обработанный напильником, и превратившийся в самолет, не анекдот вовсе
Гуляли с друзьями, от нечего делать купили каких-то конфет, которые должны шипеть и таять на языке, а они на вид - как таблетки. Тут звонит нам друг и говорит, что он с еще одной нашей подругой идет к нам пьяный в зюзю, и не хотим ли мы его встретить? Тут рождается дьявольский план: мы берем фольгу от сигаретной пачки, заворачиваем в нее четыре таблетки-конфетки и пытаемся изобразить из себя обдолбленных - типа, наркоты обглотались. На вопросы, что с нами, сначала молчим или хихикаем, но потом выдаем "тайну": мол, такие таблетки клевые, не хотите? на вопрос сколько брать, отвечаю, что не больше двух. В зюзю пьяный друг хватает сразу четыре... Как он не почувствовал шипение таблеток на языке - не знаю. Но вскоре он повторял: "и зачем мне была нужна ваша наркота?" и пытался упасть. Все отошли. Он меня и спрашивает, где я таблетки взяла. Я отвечаю, что, мол, Тимка принес. Он кладет мен руки на плечи, мутным взором смотрит в глаза и говорит: "Дурак твой Тимка!" Занавес.
По мотивам http://www.pravda.com.ua/news/2006/7/20/44785.htm
20.07.2006 Юля Тимошенко выступила во ВРУ.
Типа, блок имени ее, любимой (БЮТ), перестал дудеть в дудки и пердеть в мегафоны не потому как "народнi вибранцi" охрипли и обосрались по уши, а чтоб все услышали шелест долларовых купюр, разносимых по депутатским рядам вербовщиками в коммуно-олигархическую коалицию Янука.
Она (в натуре - самая в этом зале крутая воровка, заядлая взяточница, прожженная авантюристка, мошенница и изменница !),- призвала Прэзыдэнта "распустить продажний, изменнический парламент" ("Держи вора! ").
"Это для президента сегодня остается единственной возможностью уберечься от разрушения Украины (уже разрушенной ею же - прим. А.), от возвращения к власти махрового криминала" (ага, вместо криминала с махровым сердцем – прим. А.) - размазывая сопли и обливаясь слезами за любимый украинский народ, с обычным пафосом истерически вопила лидер БЮТ.
После выступления Тимошенко представители БЮТ по ее зову вместе с ней во главе покинули зал заседаний до 25 июля, когда Прэзыдэнт выгонит трутней из парламента – как из своих ульев, спасая любых пчел из БЮТ и "Нашей Украины".
Уходя, бютовцы покрыли громадным жовто-блакытным прапором депутатские места членов БЮТ и "Нашей Украины". Так Юлия Владимировна использовала прапор страны как один большой женский орган, которым и накрыла ВРУ.
А накрытые этим органом члены "Нашей Украины" бросились извлекать из-под него свои вещи - папки, мобилы, ноутбуки, карточки для голосования... Но, увы, ничего не нашли: бютовцы, по укоренившейся привычке воровать под флагом Украины, умело обокрали "любых друзiв".
Тут же во ВРУ единогласно было принято постановление: впредь обыскивать БЮТ на выходе самым тщательным образом.
... Украинский парламентаризм "пiднiмається iз колiн". В коленно-локтевую позу.
Мы с женой живем в частном доме, у нас газовое отопление. Чем это удобно объяснять не надо, если холодно добавил подачу газа в котел, в доме станет теплее, или на оборот если жарко, то убавил газ. Короче крутишь газовую ручку туда, либо сюда.
Вечером жена мне говорит: - Утром я встала и чувствую, что меня знобит, решила, что у меня температура Решила проверить температуру и ПОШЛА ПОСМОТРЕТЬ НА КОМНАТНЫЙ ГРАДУСНИК!! тот показал 23градуса по Цельсию. С чего она пришла к выводу, что У НЕе ТЕМПИРАТУРЫ НЕТ!!!
На мой вопрос:- почему взглянула на комнатный градусник, а не на медицинский, получил потрясающий ответ: - А потому, что мне не охота было иди и его искать (медицинский), ставить его холодный вот сюда!! (показывает себе под подмышку)
После ее слов я на время потерял дар речи, я попросил ее повторить все снова (дабы проверить не почудилось ли мне)и я все это же услышал еще раз!! Я со смеху чуть не скатился с дивана, у меня была истерика. Далее она говорит: - Ну а потом я пошла и добавила подачу газа в котел, что бы в комнате стало теплее.
P.S далее она меня назвала идиотом, т. к. я не смог понять всего выше сказанного ею. После этого мы с ней даже поругались из-за этого диалога.
Индийские подводники встречи с российским министром обороны явно не ожидали. Но еще больше удивились, когда с ними он начал говорить на родном для них английском. www.vesti.ru
Может и не смешно, но вспомнилось...... В прошлом году отметили мы с женой серебряную свадьбу... А примерно около месяца назад после застолья жена спрашивает меня - Хочу спросить тебя? Почему ты после того, как выпьешь, всегда мурлычешь одну и ту же мелодию. Я призадумался, спрашиваю - А какую? Отвечает: - "Белый танец" Говорю: - А значит – хорошо мне! Настроение хорошее ... Проходит неделя, иду на работу, подхожу к офису, встретился с сослуживцами, поговорили, поднимаемся к себе и замечаю, что мурлычу ту же мелодию... Заржал... Ребята спрашивают – Что случилось? Рассказал про разговор с женой. Ребята восхитились – надо же – какая у твоей жены выдержка – прожили уже 26 лет вместе и только недавно об этом спросила.
Свежая зарисовка: Сегодня, по утрене, включаю ТВ посмотреть, чего у нас за ночь разбомбили. Корреспондент ведет репортаж из Нагарии (город на севере Израиля, обстреливаемый ракетами арабами из Ливана), совершенно пустая улица. Участники: корреспондент (К), ведущий в студии (В), случайный прохожий (П) К: вот, ранее утро, но продовольственный магазин уже открыт, чтобы граждане могли закупить продукты перед обстрелом. Пока нет покупателей, но нет, вот кто-то выходит из магазина. Зададим ему пару вопросов. Камера поворачивается и все видят совершенно колоритного типа, с наружностью бывшего соотечественника из категории "синяков". В руках пластиковый пакет, в котором явно угадываются емкости с эликсиром бесстрашия. К: Здравствуйте, Вы, я вижу, решили остаться в городе, Вас не пугают обстрелы? П: ?????? К: Вы закупили продукты первой необходимости (указывает на пластиковый пакет в руке П.). Где Вы укрываетесь от обстрелов? П: ???? К. Наверно в убежище? Каково Ваше отношение к военной операции. П: (со страшным акцентом) Давно пора. К: Что давно пора? П: Прекратить обстрелы Шдерота (город на юге, уже год обстреливаемый ракетами арабами из Газы, после изгнания оттуда евреев, операция по прекращению обстрелов началась пару недель назад, задолго до начала войны на севере) К: ?????? :-О С: Вы это специально подстроили?
Намедни лажу по серверу локальной сети. Захотелось мне киношку какую-нибудь посмотреть. И вот вижу интригующее название "Калифорнийский палач". Кровавый ужастик. Клик на иконку. Открывается фото обложки данного чуда Холливуда и на ней ясно английскими буквами "Axe", т. е. топор. Ага, перевожу взгляд чуть правее, на описание, а там буквально: "Greed"-кровавое кино о маньяке ит. д...Greed-(англ.)-алчность, жадность. Вот так.
Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть, трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается, она хочет более активных действий. "За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2 голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие 5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс пенальти я уже смотрю без помех. P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не показывают.
Коментатор: когда я играл б футбол, был у нас матч. Я играл в нападении. Тут навес с фланга... и кто-то кидает кирпичь. Я бью и он в крошки... Другой: кто? кирпичь? Коментатор: нет, череп.
В "Известиях" (http://www.izvestia.ru/news/news111139) "Профессор Бостонского университета Лоренс Котликофф предсказывает США банкротство... Единственное, что можно сделать, это задать себе вопрос, какие бюджетные реформы необходимы для того, чтобы избежать этой черной дыры. Ответ вызывает ужас. Одним возможным решением является немедленное и постоянное удвоение подоходных налогов для юридических и физических лиц. Другим – немедленное и постоянное урезание на две трети социальных льгот и льгот в рамках Medicare (государственная программа соцобеспечения для пожилых людей и инвалидов). Третья альтернатива, если это возможно, – немедленно и надолго сократить все федеральные расходы на 143%".
Для тех, кто в танке, медленно повторяю: "СОКРАТИТЬ ВСЕ РАСХОДЫ НА 143 (СТО СОРОК ТРИ!!!) ПРОЦЕНТА..." То есть сделать расходы - ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ... В переводе на бытовой язык: прихОдите вы в магазин, купить колбасы на сто рублей. Профессор из Бостона рекомендует: платить не надо. Надо, чтобы продавцы ВАМ за то, что вы у них возьмете то же количество колбасы, ДОПЛАТИЛИ 43 целковых. В этом варианте рекомендация профессора будет выполнена. Осталось уговорить продавцов... Хорош также пассаж насчет "немедленного и постоянного удвоения" налогов... Удваивать будем каждые две минуты или каждые три? Аналогично - насчет "немедленного и постоянного урезания на две трети расходов". Неплохо бы указать временной промежуток таких урезаний - каждый день, каждый час, минуту, секунду, и т. п.
Так из какого дурдома выпустили профессора, редактора "Известий", и корректора?
Про туповатых бухгалтеров. Все знают, что зрительная память и предельное внимание стирают умственную. Так вот: работаю бухгалтером, в кабинете нас трое, как обычно женская болтовня, тут дошли до марок стиральных машин. Одна говорит: "У меня ARDO", другая: "У меня BOSCH". А Я ПОМНЮ, ЧТО У МЕНЯ ТОЖЕ НА "а", но встала в ступор, аж самой противно, ведь очень молодая еще. Говорю:"У меня на "а", но не помню какая." всем стало интересно, стали мне помогать перебирать все подряд, дошли до "Индезит", осеняюсь, точно же, е-мое у меня "Индезит". Они смеются, правильно на "а". Ну посмеялись, все вспомнили про себя приколы с памятью. Прихожу вечером домой.... "АРИСТОН", бл...ть, ну ведь на "а".
17
Произошла эта история вчера.
Я живу с братом и его девушкой в нашей общей квартире в Москве - у них своя комната, у меня своя, хозяйство ведем более-менее вместе. Так как у меня нет постоянной женщины, Света (так зовут девушку брата) периодически порывается познакомить меня с какой-нибудь из своих подруг с целью скрасить мое блеклое сущестование. Так было и в этот раз. Прихожу домой после работы, брат уже вернулся, сидит рубится в "Героев". Диалог: Я: привет, блаблабла... А где кстати Света? Б: она с Викой в театре Я: С Викой? Ааааа... А они вернутся потом сюда? Б: Не знаю, вроде да. Я кстати их видел перед выходом. Я: Ну и как она? Б: Еще хуже чем на фотках (на фотках, которые мне показывала Света, была, прямо скажем, не красавица). Я: ....... ну ладненько.
Проходит пара часов, пришли друзья, сидим "отдыхаем" на кухне. Слышен звук открывающейся двери. Я иду встречать дам и замечаю, что Света вернулася одна - стоит обнимается с братом в дверях спальни. Я (двигаясь в ее сторону, с иронией): Привет Свет! Как дела? А где же твоя уродливая подруга? Света: Она здесь.
Занавес. Выяснилось, что Вика просто зашла в спальню. Мне было стыдно, но не так чтобы очень =)). Несчастную Вику с трудом удалось затащить на кухню, где она весь вечер испытывала шок от того общества, в которое попала.
Был по делам в аэропорту Шереметьево-1. Сцена такая. Лоток с аудиовидеопродукцией. Заходит молодой человек, на вид не испытывающий проблем с излишней отягощенностью интеллектом. Некоторое время шарит глазами, потом такой диалог с европейски вежливой продавщицей: - Так... Ну эта, короче, тут, типа, фантастика где? - Вот, пожалуйста, эта полка и эта. - Так... (некоторое время шарит)... Ну че я тут искать буду. Короче, эта, тут есть эта, ну, как ее, ну последняя которая? - Какая? Ну, о чем? - Ну эта, про кота, короче! - Про Гарфилда? - Да не, б, какого, н, Гарфилда! Ну этого... Да Винчи!
Молодой человек, очевидно, со слуха информацию воспринимал.
Обедаю, в фонофом режиме шуршит телек, в нем девченка с симпатичной мордашкой вещает о чемто для очистки кожи. Залюбовался на мордашку, а она поворачивается ко мне, смотрит прямо в глаза и выдает: - Прочь недостатки, ведь Вы ЭТОГО достойны! : '-( вот так и рождаются комплексы....
- --Эксперты не могут идентифицировать труп Басаева
- --Джордж Буш сказал "дерьмо", "повел глазами и рассмеялся"
22
Навеяно историей про детскую книжку "Котенька-коток": Читаем другое известное произведение, памятуя, что мальчишескую пиписку часто называют петушком: "Петя-петя, петушок, золотой гребешок (ого, уже волосики есть!), масляна головушка (истекает томлением!), шелкова бородушка (волосики и на мошонке!). Что ты рано встаешь (!), голосисто (про голые сиськи?) поешь, Ване спать не даешь?". Уже большой вырос Ванюша...
Только что, тычок в спину, друган показывает в таблице запись "Кал 2 см" "это что размер куска?" смотрим полное название, оказывается - "алендарь второй смены"
26
Столкнулся с проблеммой. Как написать на украинско "бетононасосу" или "бетононасоса". Спросил у сотрудника. Ответ: - Смотря что он делает.
Вчера, желая что-нибудь купить почитать, разглядывал витрину киоска "Роспечать", и неожиданно обнаружил, что всего за 3 рубля продаются водительские права – копия водительских прав Димы Билана (жаль фото нельзя выложить)... И подумал, что если дело будет успешным, то скоро появятся копии водительских прав Аллы Пугачевой, Киркорова, Галкина, Алсу, Витаса и прочих звезд. С другой стороны, Диме Билану удобно: забыл права дома, подъехал к какому-нибудь киоску и купил копию за 3 рубля. Вот какая она – популярность! (с) Владимир Борисов
Есть в моем, отпечатанном в Италии, ежедневнике забавная цветная карта Европы. И достаточно прочесть названия некоторых стран, например: Немачка (Германия то есть), Чешка, Швепия, Грецня, Велико Британя, Армяния, Франпия, Летония, Норветия, Турдия и другие, чтобы "хорошее настроение не покинуло больше Вас"! (с) Владимир Борисов
Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:
"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно, потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст. 366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.
Открыли новый объект. Набираем людей. Резюме, собеседования. Выдержки из резюме. Орфография и смысл сохранены. 1. Знание языков: русский – отлично, англиССкий со слАвАрем. 2. Личные качества: трудолюбиМый 3. Хоби: бадскедбол, фудбол 4. РЮЗЮМЕ 5. Образование: "такой-то институт Бухгалтерия и аудит", курсы Оператор ЭВМ, курсы ... (и т. д. и т. п вплоть до кройки и шитья – авт.). Цель: работать официанткой. (ну нравится, наверное, и на фиг училась? – авт.)
Собеседование. 1. - Вот у вас в резюме написано: "Жизненное кредо: цель – ничто, движенье – все" (прям Спрайт какой-то - авт.). Как вы понимаете эти слова? - Ни как не понимаю. Я так живу.
И еще один кадр. Молодой пацан. Опыт работы с десяток строк. С удивлением нахожу и нашу фирму. "С 2002 по 2003 год. Помощник повара". Спрашиваю где, как... Выясняется что он даже не знает, как называется фирма в которую он сейчас пришел, а просто подошел к охране и спросил: "прием на работу есть? ", охрана показала, куда нести резюме. После его увлекательного рассказа сообщаю, что это мы и есть, но открылись мы в прошлом (2005) году. И что очень нехорошо "от балды" писать резюме. Он сказал "сорри" и ретировался. Вот.
в дополнение к истории о ГАИ-цах. Едем вчера из г. Иваново в Москву по Горьковке ше. У меня ВАз -12 (177рус)не супер но 150 идет (можно больше но с женой и ребенком НИЗЯ.)), и так получилось что от самого города невест я сел на хвост одному местному (типо он знает лучше где они стоят)и так получилось что ехали мы вместе под 120-130 и каждые 20-25км менялись на роль "камикадзе". Вобщем так мы проехали и через Владимир и его область. Но вот за городом ПетУшки ГАЙЦЫ стали прятаться так что встречка не мигала.
И вот идем 120 я первый ДРУГ за мной, вдруг выбегает ГАЕЦ и тормозит нас 2-их (100р. там не отделаешся населенный пункт а у нас 120км)я беру уже документы и деньги подхожу к инспектору и он мне говорит извини братан. Я в шоке еду дальше один без друга. Долго дамал с женой что случилось (я манагер) пришли к выводу что это номер наверно (примерно АА900К177RUS-(хотя он не куплен просто повезло) Очень рад этому везению что меня за год остановили только 2 раза.--я для них свой))))))
17
По личному распоряжению Путина, в России приступили к выпуску передвижных сортиров нового типа - в форме КАМА3а....
Что ни говори - студентческие годы самые веселые :))) Учимся мы с товарищем в университете, абревиатура которого состоит из трех букв;) Гадайте где - не буду палить контору. И как-то раз на 2 курсе у нас намечался довольно таки скучный семинар, который нам кровь из носа нужно было пережить - пропустить его не было никакой возможности, мы спалились перед преподом в курилке. Скрепя сердце, заходим в аудиторию, бросаем тетрадки на парты и нажимаем кнопку выключения препода :) (Кто не знает - на партах студенты рисуют кнопки, а под ними подпись - "Кнопка выключения препода, нажать лбом, держать до конца лекции.") Ничто не предвещало дальнейшего разворота событий, кроме того, что у нас с другом был бокс веселящего растения за пазухой :) Как всегда, гениальные решения приходят неожиданно и мы решаем свалить с пары спустя 5 минут после ее начала. С интервалом в 3 секунды аудиторию покидает мой кореш, следом вылетаю я. Для беспалевного употребления недозволенного в нашем универе есть только одно место - туалет, благо цивилизованный, с работающим замком. Заходим, запераем за собой дверь и начинаем процесс. Открыли окошко, достали гильзу, разложили на листочке траву, забили, курнули... Хорошо :)))) Минут 20 мы в туалете пробыли, стоим, разговариваем, анекдоты травим, дико ржом:) Решили курнуть еще по разу. Но тут то ли стрем повысился, то ли х. з. что случилось, мой товарищ берет пустую папиросу в одну руку, листочек с кучкой травы в другую и, чуть пригнувшись, направляется к единственной закрытой кабинке для справления нужды со словами "Ща я сюда сныкаюсь, а то мало ли кто зайдет..." Следует повторить - дверь туалета прочно заперта, снаружи ее можно открыть только ключом! В позе крадущегося гепарда открывает дверь кабинки, непонятно за каким хреном, я крадусь сзади, и О, УЖАС, он открывает дверь! Глаза друга становятся размером с блюдце, ноги подкашиваются, челюсть начинает трястись... Я заглядываю за плечо товарища и наблюдаю картину: на очке восседает в горделивой позе преподаватель, лет 60, и мирно читает журнал... Мы в ступоре. Окинув взглядом мое лицо, лицо кореша, содержимое его рук, он препод выдает, с явным недовольством в голосе: "Пардон!" Сквозь икоту, мы отвечаем:"Извините" и тихо прикрываем дверь... Что было дальше просто так не описать - весь универ был сотрясен нашим ржачем и топотом, как-будто по коридору гоняют табун лошадей! 5 минут сквозь слезы я гонялся за другом с криком "Стой, гад!" То ли опять же от стрема, то ли, как в анекдоте про зайца, по накурке дружбана на побегать пробило, но останавливаться он явно не желал... Когда мы тормознули, хохот пришлось подавлять еще минут 10. Я бы не стал рассказывать эту историю если бы у нее после этого не было продолжения ;) НА паре нас не было минут 40. Препод нас явно заждался, так как как только мы проникли обратно в аудиторию, он окинул нас приветливой улыбкой акулы и ехидно так спросил:"И где же вы, гвардейцы, были?" При стовах "Где вы были" у нас в голове за долю секунды пронеслись последние 40 минут, как мы курили, как старый препод все это слышал, как мы спалились, и волна ощущений стала накрывать вновь... У меня брызнули слезы, резкий приступ хохота перекрыл кислород в легких, мой друг еле поймал меня, когда я начал падать в конвульсиях... Среди одногруппников послышался кратковременный смех, лицо препода вытянулось при виде 2х долб***ов заливающихся ржачем. Еле слышно, сквозь слезы, я выдавил: "Мы были в ваенкомааааааате :))))))))))" Чтобы не усуглублять ситуацию, препод разрешил нам сесть... По-моему он нам не поверил ;)
небольшое предисловие: 1 ну то что лето - период отключения горячей воды все знают 2 и наверно все видели рекламу стиморол айс, где отморозки в поисках ледяной свежести
теперь собственно история как и многие россияне на случай отключения горячей воды мы установили нагреватель накопительного типа но еще не успели привыкнуть к его особенностям дальше все развивалось банально просто придя домой после трудового дня и не проверив температуру в бачке (а его как оказалось просто забыли включить) залезаю - вода теплая, намыливаюсь - пошла холодная быстро окатываюсь холодной, выскакиваю дальше порадовал вопрос жены: ну что? айс? ;)
Из комментов на одном сайте - --------------------------------------------- Справедливый / (20/07/06 22:57) Психология девушек мне известна как никому другому лучше всего..... (дальше идет текст пост'а)
Справедливый / (21/07/06 10:19) Модератор, бл$, конченный мудачище! Вот попался бы мне в руки, так я, бл$&$, за&&ил бы тебя, пид@р проклятый, до смерти! Ты меня понял, конченный недоделок?! А? Че, бл$&ь, удаляешь постинги, а? А кабы сдох, х&^ проклятый!!!
Справедливый / (21/07/06 10:22) Извиняюсь за предыдущий постинг. Думал, что мой постинг был удален, так как он не отображался. Теперь отобразился. Приношу искренние сожаления относительно предыдущего постинга.
23
Реальная переписка (без купюр и редакций) по асе с моей хорошей знакомой которая меня лично очень повеселила: Tasha (01:27 PM): помоги мне Оутлук настроить Roman (01:29 PM): Оутлук - говно... Tasha (01:29 PM): а бат? Roman (01:29 PM): бат - зебест Tasha (01:39 PM): как бат настроить? Roman (01:39 PM): установить его нада милочка сначала... Tasha (01:39 PM): а как? Roman (01:40 PM): нажать кнопку install Tasha (01:41 PM): это где? Roman (01:41 PM): в :-X зде:-):-D:-P Tasha (01:42 PM): :-D Roman (01:42 PM): у тя ваще бат то есть? Tasha (01:42 PM): у меня оутлук стоит, но я с него ничего не могу отправить Roman (01:42 PM): а принять? Tasha (01:43 PM): наверное нет. У меня и адреса-то нет. Roman (01:44 PM): *TIRED*:-\:-(:-! :-X:-[]:- > *STOP*:-P:-)*JOKINGLY*:-D! Roman (01:46 PM): ну вы блин даете мадам Tasha (01:47 PM): ну чего ты смеешься? Roman (01:48 PM): НЕ ПЛАЧ МОЯ МИЛАЯ Я Ж ТОЖЕ ТАМПАКС ОТ ОЛВЕЙСА ДЛЯ ТРУСИКОВ ТАНГО НЕ ОТЛИЧАЮ... ;-):-P:-D
Взято с http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/ вместе с каментами
Toyota Sprinter 1991 Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск Год выпуска: 1991 Двигатель: 1500 кубов Марка кузова: Сотый Тип кузова: Другое Трансмиссия: Короба Привод: Перед Срок владения: 4 дня Расход топлива: Не знаю.
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:
Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях): Спортиная
Цвет машины: белый
Цвет салона: ткань везде.
Комплектация салона: мафон, кондишка, печка.
Не пишите в коментариях всякую ерунду!!! Что значит жжот??? Лучше скажите где в сибе нормальные разборки по спринтерам и какие колеса лучше купить чтоб не дымили?
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца... Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) | 21.07.2006 04:45
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.