Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.07.2006 по 23.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС!
Про то, как я работу искала...
Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать, а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны, профессии разные важны! "
Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:
Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)
Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")
Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть? Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для мойщиц-массажисток!)
Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))
Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри предыдущий пункт)
Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)
Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом (НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)
Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!! Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)
Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)
Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия - демографическую обстановку налаживать!)
Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)
Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на Лубянской площади находится?!)
Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300 бакинских, как никак!)
Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры! Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек: "Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)
НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?
Чтобы не быть голословным нащод того, что машина мне действительно не нужна, даю расклад своих повседневных перемещений в пространстве.
Живу я не в самой Москве, а в подмосковье. Работаю там же. Дорога из дома на работу, если считать от момента выхода из квартиры, на корпоративном автобусе занимает у меня аж цельных 20 минут. На машине, впрочем, могло бы быть 15, это да Обратно меня подвозит коллега, за какое время см. выше. Альтернатива коллеге - все тот же корпоративный автобус. Если по работе мне надо в Москву, что впрочем, случается не особо часто - меня везут. Это что касается работы.
В будние дни по вечерам я либо тусуюсь у себя в Одинцово, либо сижу дома, преимущественно второе. Изредка выбираюсь в Москву - но либо на футбол, что подразумевает нулевой и третий таймы, либо на встречу с друганами, что тоже не всегда хорошо коррелирует с вождением автоматической машинки.
В выходные я езжу к родителям в Тульскую область, сейчас практически всякий раз. Там передвигаюсь преимущественно на таксической машине, т.к. этот вид услуг в Новомосковске стоит копейки.
Три предыдущих абзаца охватывают все мои повседневные телодвижения, за исключением поездок Новомосковск - Москва в понедельник утром и Москва - Новомосковск в пятницу вечером. Для этих переездов, согласен, авто могло бы сгодиться, если бы не факт наличия у меня знакомых автовладельцев, работающих по тому же графику: будни в Москве, выходные в Новомосковске, и по большей части захватывающих меня с собой.
Далее. Автоматическая машина, как совершенно верно отметила Аня - это нервы. Когда пилишь на транспортном средстве сам - постоянно нервничаешь. Я же люблю в пути находиться в расслабленном состоянии, мечтая о кренделях небесных и подсчитывая дни до очередного отпуска. Кроме того, за машину беспокоишься, когда оставляешь ее где-то: как бы ее не смародерствовали, как бы соседские дети не постукали по ней мячиком, как бы какая-нибудь ворона не покакала на нее особо едким калом и т.д. Эти проблемы решает гараж, но во-первых из гаража машину тоже могут скоммуниздить, во-вторых гараж стоит отдельного бабла, сверх непосредственно машины, и в-третьих от дома до гаража и обратно надо пилить пешком, нивелируя тем машинную суть.
Далее. Я не люблю водить. Это отдельный пункт по отношению к нервам. Не люблю и все. Люблю сидеть на пассажирском сидении, переключать радио и зырить по сторонам - быть штурманом, другими словами А водить не люблю.
Далее. Как совершенно верно отметил Влад, водитель не может выпить пива в течении дня, а штурман - может. Я не то, чтобы часто пью пиво днем по бутылочке, но ощущение возможности сделать это тогда, когда мне заблагорасудится присутствовать должно.
Далее. Машина стоит денег. Дело не отсутствии их у меня в принципе - скудные заработки шпалоукладчика-подмастерья позволют машину приобрести, но, блин, с учетом вышеперечисленного как-то не особо хочется отдавать значительное количество открыток "100 лет Бенджамину Франклину" за совершенно ненужный в общем-то девайс. Если бы мне машина досталась бесплатно, да еще вдобавок дали бы ее стоимость, то я бы так и быть, наверное начал бы раздумывать, а может все же стоит на ней ездить, а так нет, извените. (с)
Далее. У меня нет прав. Для того, чтобы права получить, надо затратить много времени и немного умственных ресурсов. Как сказал Федя - время стоит денежного эквивалента, а пыжиться и топорщиться ради не особо нужных корочек - неохота.
Написал, проверил ашипки - и еще раз утвердился во мнении, что машина мне нафиг не нужна.
Как в том анекдоте про шарик: смеешься, свинья, а мне уши заложило! Вот вы говорите, "лампочка во рту", а это еще цветочки. Под Новый год один гений петарду в зубы засунул, причем не мальчик уже, а додумался. То-ли он ее вытащить не успел, то-ли и не собирался. В результате: выбито немало зубов, разрывы мягких тканей лица, т. е. щек и так далее. Ну не д@лбо@б ли?!
36
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
это не вполне история - многа букаф не будет.... но прикол реальный, и очень жесткий
Только что пытался разыскать какой-нибудь медицинский сайт. Поисковиками было пользоваться лень, и посему розыск осуществлялся методом научного тыка - в адресной строке набирались названия, примерно подходящие к медицинской тематике.... Первые несколько попыток не привели никуда... набираю очередное название: http://bolezni.ru... ура! заработало! редирект отправляет меня.. отправляет.. куда бы вы думали??!! Девушки.ру, сайт знакомст! какая приятная неожиданность :) ... а я всегда подозревал, что интернет-знакомства не полезны для здоровья
Прям щас было: Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!" Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня постоянно висит и ничего, нормально!" Реакции-ноль! Девочки в ступоре... Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я в смысле про интернет!!!!" Лежали все... Оживилися хоть!!!
"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
В одном из своих предыдущих посланий ("Мы их не обижали...") я затронул тему взаимоотношений России, Русских с одной стороны и КОренных Жителей Южных Республик с другой. Для сокращения я назвал их КОЖЮРами.
Кому-то может не понравиться слово "кожюр", но это, конечно же, право читателя.
Давайте же сейчас попробуем проанализировать, почему произошло такое? Почему о страну, давшую миру Ломоносова и Менделеева, Пушкина и Толстого, Суворова и Жукова, Челюскина и Гагарина, вытерли ноги? Мы спасли Европу от Золотой Орды, поставив на место зарвавшуюся Казань, мы остановили Наполеона и Гитлера, а тут проиграли — и кому проиграли - не идеологически подкованным монолитным стойким армиям, а разрозненным зеленщикам и арбузникам, фарцовщикам и наперсточникам, лентяям и лихоимцам, анашистам и кровомешателям, любителям кутить в ресторанах и пользоваться славянскими женщинами. Почему русские потерпели национальное поражение? Как и когда это стало возможным?
И если раньше историки при рассмотрении взаимоотношений наших предков с южными соседями часто оперировали тандемом "Русь-Степь", то мы, давайте для удобства, введем термин "Россия-Пустыня". Степь и Пустыня — это разные вещи. Степь — это воля, это свежий ветер, это терпкий аромат трав, это трель жаворонка, это удаль коней... Степь — это тоже своя философия. Степь нельзя отвергать. Если мы отторгнем Степь, то мы должны будем вычленить многое из русской истории и ментальности: Гоголя и Шолохова, Дмитрия Донского и Деникина, казачество, Сталинградскую битву и Целину.
Речь здесь пойдет не о Степи, а именно о Пустыне. Нет, Пустыня — это не просто ареал обитания кожюров, слово это имеет гораздо больший и объемлющий смысл. Пустыня — это отсутствие жизни и развития. Пустыня — это место, где по самому определению ничего не может вырасти, кроме колючек. Это место, где вольготно лишь змеям, тарантулам и прочим гадам. Здесь зной летом, и холод зимой. Кричи, плачь, терзайся, проклинай, стучи кулаком о горячий песок — тебя не услышат. Ты умрешь, сдохнешь — до тебя никому нет дела. Пыльная буря забьет тебе глаза, и ты ослепнешь, забьет тебе рот, и ты не сможешь кричать. Ты погибнешь в Пустыне, и это будет само собой разумеющимся. Чтобы выжить в Пустыне, ты должен стать одним из тех гадов, которые любят шипеть, зарываясь в песок.
Я — чистокровный Русский, имел несчастие родиться и вырасти в Пустыне. Я знаю, что такое Пустыня и кто такие кожюры. Это вы, россияне, сталкиваетесь с кожюрами только на базарах и толкучках, но вы видите только внешнюю сторону, я же знаю о них гораздо больше. Я был свидетелем, как происходило Падение, но что я и такие, как я, могли сделать?
И здесь я хотел бы более подробно рассказать о Пустыне, и о том, когда, как и почему Пустыня стала надвигаться на Россию...
Я не варвар, я уважаю свой народ и поэтому, именно поэтому, сразу оговорюсь, что я способен уважать культуру других народов. Я, как цивилизованный человек, рассуждаю: "Я-русский, я уважаю Кремль, потому что он принадлежит Русской истории. А это англичанин. Для него Тауэр — часть его культуры, и я уважаю ее. Я люблю Пушкина. А это немец, и его моральное право любить Гете. ".. Я готов уважать и каравансараи Самарканда, и казахские эпосы, и народные промыслы дагестанских оружейников и азербайджанских ковроткачей. А как я люблю грузинские комедии! Уважение к своей культуре, и, как следствие, через нее — к другим — это и есть, то, что отличает цивилизованного человека от варвара, человека "высшего" от "низшего". Но речь здесь пойдет не о национальной культуре, а о национальном бескультурье, а его я не признаю. Здесь пойдет речь не о национальной гордости, а о животном, пещерном шовинизме. Вот с национальной гордостью у кожюров как раз большие проблемы, а шовинизм был нужен лишь как прикрытие для власти, что, дескать они любят свой народ.
Оставим же на некоторое время кожюров в их Пустыне и рассмотрим, как обстоит дело в более достойных странах, населенных преимущественно арийским населением. Как вы понимаете "достойной" или "недостойной" страну делает народ, ее населяющий. Сознание народа — это сознание государства, и, как следствие, уровень жизни в этой стране. Как живут люди в развитой стране?
Каковы здесь общественные процессы? Каково здесь сознание людей?
Умным людюм свойственно задумываться о своем будущем и будущем своих детей, как в рамках семьи, так и в рамках общества.
Здесь молодой человек создает свою семью лишь тогда, когда он окреп, встал на ноги, материально обеспечен в такой степени, что может содержать жену и детей, дать последним должное образование, воспитать достойными членами общества — то есть он смотрит в будущее. А если и создает семью, то либо не спешит заводить детей, либо ограничивается одним, максимум двумя. Ведь ребенок должен нормально питаться, получать достойную медицинскую помощь, свободно двигаться, иметь отдельный угол, а лучше комнату, где можно подготовить уроки, поиграть, куда можно пригласить товарища. Человек живет здесь, зная, что за ним стоит его страна, и в зависимости от его способностей он может рассчитывать на то или иное положение в обществе. Формула воспитания людей здесь "Личность — Гражданин — Народ — Государство".
Если же в обществе наступают тяжелые времена, снижается уровень жизни, то человек призадумывается "а потяну ли я этот груз семейной обузы, а будут ли мои дети счастливыми? ". И то, что в России сейчас наблюдается демографический спад среди коренного населения, да, это тревожный сигнал, но этот факт доказывает то, что наш народ сознателен, мы поступаем так, как и положено поступать развитым нациям. Саморегулятор роста населения у нас исправен.
А как дела обстоят в Пустыне? Едва дочка достигает совершеннолетия, как родня начинает подыскивать ей пару. Наконец, находят какого-нибудь троюродного брата, которому тоже внушили, что пора стать "мужчиной", приводят к ней, она безропотно соглашается стать его женой. Играют пышную свадьбу, так, чтобы весь аул знал, на свадьбе молодые слышат множество пожеланий, большинство из которых сводится к тому, чтобы просто нарожать кучу детей. Молодая семья создана! Но что дальше? Усталый муж приходит домой с работы на рынке, потный, (в тех краях ведь жарко, а с водой — напряженкаJ ), ложится в брачное ложе, справляет свои мужские физиологические потребности, в случае неповиновения — "Молчи, женщина! ". Понятие "любовь" в Пустыне вообще отсутствует. И больше всего молодой муж боится того, что в случае отсутствия детей односельчане будут сомневаться в его мужской состоятельности. Он утром снова отправляется на базар, а она — на бахчу. Полный вещизм и никаких интересов. Бахча-заработок-еда-туалет-баня(?)-похоть.
Один ребенок, два, три. В доме становится тесно, детей кормить трудно, и родители с нетерпением ждут, пока дочка не станет совершеннолетней, чтобы ее можно было спихнуть еще кому-нибудь замуж и снять с себя родительскую ответственность. И все по новому кругу.
Чем более отсталое общество, тем более плодовитые его представители. То же самое и у животных, и у растений. Корова родит одного детеныша, крыса — десять. Количество детей в семье — один из критериев, по которому можно судить, насколько цивилизовано общество. Елки-палки, ну зачем ты плодишь шестерых сорванцов, если не можешь содержать?
Но кожюры не задумываются о таких "пустяках".
Могут ли быть дети в такой семье быть счастливы? И кем они вырастут? Это же несчастные дети, загубленное, ничтожное будущее целых народов и метакультур, ибо подобное плодит подобное, они ничего не видят и не хотят видеть, они не могут вырасти достойными членами своего общества, они не способны даже любить свой (свой!) народ, не говоря уже об уважении к другим.
Вот возьмем иракцев. Сначала я тоже сочувствовал им, видя, как гибнут под американскими бомбами невинные люди, но потом, когда я по телевизору увидел, как подданные этой страны громят свои же музеи, я понял: народ, по-свински относящийся к своей собственной истории, не достоин иной участи, как быть под сапогом.
Образ мыслей у кожюров "Я — Семья — Клан — А на остальных плевать".
Они способны лелеять только свой огород, дом, своих родственников (дядя, тетя, двоюродный, троюродный, n-юродный.... и так далее). У них нет ощущения того, что они граждане своей страны. В школу-то они ходят лишь изредка (а зачем — купюры-то и так различают), да и само образование там нище и убого (налогов стараются не платить — а зачем, лучше для бахчи купить семена, или же жене новый платок, поцветастее, чем у соседки, чтоб все от зависти лопнули). Кумовство в Пустыне стало причиной полной безответственности власти перед народом, каждый живет для себя и своего клана. Это их стиль жизни.
И права была Царская Россия, которая, понимая их уровень, зная их повадки, держала отсталых в узде. Кожюры тогда не имели возможности выбиться вверх.
Но Советская власть, ошибочно, как потом показала история, предоставила возможность кожюрам занимать в социалистическом обществе такое же положение, как и русским. В Пустыне были построены школы, больницы, проведены железные дороги, водопроводы, построены современные города, поселки, создана инфраструктура и постепенно созданы "национальные кадры". Русские пришли в эти края не как оккупанты, а как демиурги!
Но вы представьте себе человека, всю жизнь пасшего скот или выращивающего дыни в глухом ауле, которого поселили в современном городе со всеми благами цивилизации! Здесь произошла диспропорция уровня сознания и уровня жизни. Ой, как здорово! Кран открыл — вода потекла. Мусор не надо сжигать за аулом, подошел к мусоропроводу, открыл крышку, и высыпал! Захотел поехать в деревню к землякам — автобус есть, не надо ишака запрягать. Надо бы и брата перетащить в город. Перетащил. А теперь еще и двоюродного брата, а то ему тяжело с шестью-то детьми, все легче будет.
И цепочка пошла. Кожюрская деревня стала пастись в городе, оставаясь с теми же феодальными пережитками и пустынными понятиями.
Это у цивилизованных народов действует правило: уважительно относись к окружающим, и будешь пользоваться почетом подчиненных, авторитетом в среде равных тебе, работай на совесть, и добьешься расположения начальства. А у кожюров мошенничество входит в число добродетелей ("настоящий мужчина, семью содержит, деньги в дом носит, сына женил, дачу построил"). В Пустыне уважают жуликов, наворованное и неправедно нажитое не прячут, а наоборот, выставляют напоказ, хвастаются друг перед другом!
По-азербайджански, например, "взятка" и "уважение" обозначются одним и тем же словом "hермят". Сделать уважение чиновнику — это значит просто дать ему взятку.
Сколько раз я был свидетелем такой ситуации, когда какой-нибудь кожюр, видимо, подвергшийся "тлетворному" влиянию России и почувствовавший дыхание цивилизованного мира, начинал при чиновнике заикаться о том, что стоило бы все делать по-честному, по закону, тот ему открыто говорил: "Какой Закон? Какая честность? Ты что — не /кожюр/, ты что — не мусульманин? Ты что, не в /Пустыне/ живешь, не знаешь, как у нас такие дела делаются? ". То есть они сами признают свою склонность к жульничеству, и даже слово "мусульманин" употребляют, как синоним слова "проходимец". Хотя нигде в Коране не сказано "Обвесь, укради, обмани". Значит, эти люди фривольно относятся даже к своей религии, значит — эти люди вообще не признают никаких законов и никакой морали — чего же от них ждать?
Что же касается пресловутой целомудренности кожюров, то здесь можно отметить следующее: Это лицемерие. Они могут не простить разврата собственной сестре, (ох, как же, ты наш род опозорила), но будут с упоением рассказывать друзьям о своих любовных похождениях. То есть, как видите, здесь опять идет борьба не за чистоту нравов, а радение внешней благообразности своего рода. Особой доблестью у кожюров, хотя и не у всех, считается активный гомосексуализм.
Итак, кожюр достаточно наворовал, и достиг определенного положения в обществе. Что надо делать дальше? Вылез вверх — унижай, плюй на окружающих, а не будешь так поступать, рядом найдется другой кожюр, больший карьерист, более ненасытный и тогда он тебя съест, растопчет, унизит и положит лицом в грязь. Пряник — начальнику, сапог — тому, кто ниже тебя!
И каждый кожюр, от начальника цеха до руководителя республики думал лишь об одном - окружить себя людьми, которые бы в нужный момент поддержали его. Кто это может быть? Правильно, только родня, друзья, односельчане, то есть те, кто и во мне заинтересован, потому что все другие думать будуть, как меня сожрать. Ничего, что он тупой, но он мой родственник, он СВОЙ, и поэтому я его пристрою, я его не дам в обиду, на него можно положиться.
Не берусь сейчас сказать, передается ли это по генам, или воспитывается с годами, так как ничего другого они не видят, но это их стиль жизни и образ мыслей, и кожюры не представляют себе другого общественного устройства! Если кожюр перестанет хапать, обвешивать, накалывать, кидать, подлизывать зад своему начальнику и наезжать на подчиненных, давать и брать взятки, он перестанет быть кожюром!
Так вот, пока мы в угоду коммуно-интернациональному долгу стремились взращивать там "национальные кадры", зачастую в ущерб себе заботясь о том, чтобы все народы были представлены в органах власти, и даже отдавая им явное предпочтение, кожюры, как я уже сказал, заботились о том, чтобы пропихнуть "своих". Русские корячатся — у станка, кульмана, а кожюры нагревают руки — на складе, на базе.
Вот и вышло, что "Москва для всех, а Ташкент — для узбеков".
Ошибочная негласная логика КПСС была такой: дадим им те же возможности, и тогда не будет разговоров о национальном притеснении в СССР, мы задобрим национальные чувства других народов, и тогда они тоже будут любить Советский Союз, потому что будут чувствовать себя равноправными гражданами. Но в Политбюро не знали менталитет кожюров, их ненасытности и алчности! Если кожюру попадает в руки 10 копеек, он хочет уже 50, а дальше — рубль, червонец, сотню, а затем и сам захочет распоряжаться, кому дать десять копеек, а кому сто рублей.
Эта раболепная, антирусская политика Партии и стала позже причиной национального поражения России и русских. Особенно — русских, проживаюжих в Пустыне.
Вот так-то, мы, нация, в свое время победившая Наполеона и Гитлера, проиграли тем, кто стоит на уровень-два ниже нас в своем социальном развитии. Мы проиграли даже не столько шовинизму, сколько банальному местничеству и трайболизму, за которыми стояли алчность и корыстные интересы кожюров.
Дело просто было в том, что у русских не было клана, который бы тянул их вверх, а у кожюров был. Русские-то по наивности не пихали "своих", а они пихали, причем, в общем-то "своих" не по национальному, а по родовому признаку, но в результате оказалось, что по национальному. Мы опирались на свою честность и на Партию, которая нас предала, а они на своих родственников. Вот и вышло, что к распаду Советского Союза, когда козыри, которые были у русских (порядочность, ум, знания, опыт, добросовестность) девальвировались и стали скорее пороками в постсоциалистическом обществе, а их, кожюров, козыри (деньги, связи, нахальство) многократно возросли, мы оказались у разбитого корыта.
Таким образом, в застойные годы, отдельные представители кожюрских кругов стали дорываться до хлебных мест, до ответственных постов, потеснив доверчивых русских бессеребренников, дорываться, неизменно тянув за собой своих близких.
ОБХСС поймал завмага? Один звонок прокурору области — а он родственник этого завмага, и завмаг на свободе. Надо парня в институт пристроить — поговорю с проректором, подмажу малость, как-никак в молодости вместе в колхозе хлопок тырили.
Взяточничество, казнокрадство, подхалимаж — шло своим чередом, и тот факт, что кожюры — народ в основной своей массе забитый и не имеющий понятия о юриспруденции, лишь способствовал общему беспределу.
Сначала они занимались своими прямыми обязанностями, потихоньку подворовывая, а потом и вовсе забыли о том, что надо и делом заниматься, в их алчном мозгу стало пульсировать лишь одно слово "Хапать! ".
Вольготно зажилось кожюрской бюрократии! И все было хорошо, все покрывалось, все им сходило с рук, вот только в Пустыню иногда приезжали проверки из Москвы. Да, с этими было труднее договориться. Тут отношения "кум-сват-брат" и "твоя моя понимай" не помогали. Приходилось в лучшем случае делиться добычей, а иногда и лишаться хлебных постов, так как русские не так продажны, как кожюры. К тому же в Москве менялись режимы, все время приходилось подстраиваться под новую кремлевскую метлу. А вдруг придет новый Сталин, и начнет всех чесать... — побаивались кожюрские басмачи с красными книжицами в кармане.
И вот тут-то, видимо, в конце брежневского периода, и возникла в голове у этих жуликов крамольная мысль, и раздражительное "Блин, опять из Москвы комиссия приехала" постепенно переросло в "Эх, вот бы нам хапать и ни от кого не зависеть! ". Сначала они сами испугались этой мысли, но постепенно стали делиться ею со своими сокланщиками, приспешниками. Сначала тихо, в чайхане, а потом, с приходом горбостройки, во всеуслышанье. И возник Заговор, который был успешно воплощен в жизнь при Горбачеве.
Кожюрами на щит был поднят этот самый пещерный шовинизм, а что было позже, вы уже знаете.
Приехали с подружкой на юг к моему, тогда еже будущему мужу. Отдыхаем, веселимся, вино рекой... Все по полной программе. В один из дней сидим, разгадываем кроссворд. "Передок чайника". НОСИК - не подходит. Ломаем вдвоем голову минут двадцать. Подтягиваются ребята - еще на полчаса обсуждений. И только отгадав другие слова получаем - САМОВАР. Я присмотрелась: не "передок" - а " предок".
Интересно что сказал бы дедушка Фрейд. Кстати все непонятные ситуации с тех пор мы называем "передком чайника"
С рыбацкого форума Kuban.ru Действия развивались в Ростовской области. Подающий надежды Начинающий Подводный ОХОТНИК прицепился к двум попроще, но с опытом. Через 30 минут нырялки он спрашивает одного - а собстно говоря как пописать???? Ну тот ему и говорит что есть 2 варианта: ссать в Гидрокостюм или снимать таковой и ссать в воду ( до берега 20 минут ходу на ластах) Находит мужичек место помельче, разоблачается и отливает - НУ дескать ссать в штаны СТРеМНО. Через часик он подплывает ко второму и спрашивает - а собстно ПОКАКАТЬ на воде как??!! Мужика начинает эт дело напрягать и он горит ты млин че сюда СРАТЬ приплыл или охотиться!!!!!???? Ну понятное дело тот обиделся и поплыл к заветной отмели где он недавно отливал... воды там по грудь и дно твердое. Короче он куртку растегнул, штаны спустил (как он это делал я - не видел) и начал пробовать ПОКАКАТЬ. Да вот незадача - пояс грузовой мешает он его и так и сяк а он то падает, то мешается. НУ парень смекалистый.... он его потуже затянул на груди под мышками, и снова моститься стал.... ОСТАЛЬНОЕ я видел лично... Теряет наш друг равновесие и переворачивает его к верху ПОПОМ.... он и рад бы назад, да пояс на груди растегнуть не может.... а ПРОЦЕСС та по освобождению организма от кала уже пошел..... Ну короче я не успел к тонущему, зато напарник вовремя подгреб... Короче первернули обмыли сопли вытерли и почапали к берегу... madcarp
Люблю читать тут истории.. Поведаю одну историю которая приключилась со мной недавно на рыбалке. Практически каждые выходные я отправлююсь на днепр, рыбки половить, воки попить... В пятницу на роботе приключилась небольшая пьянка (которая затянулась да утра), и вот я в суботу утром, матеря все на свете еду рыбку ловить, приехали закинули все... нифига... Решили мы с приятелем сесть нае..нуть чуток для клева. И тут начинается у меня ужасная, извиняюсь за выражение, срачка... 5 минут и кусты... Тут рыба начинает клевать, а я немогу ловить... Народ подтягивается на речку. Ну думаю все, обосрусь но рыбы поймаю (домой стыдно без ничего возвращаться). Ловлю, терплю, глаза на лоб лезут... Но тут все подперло под нимогу, срываюсь бегу вближайшие кусты, на лету снимаю штаны, сажусь и испорожняюсь со всеми звуками, матами на вчерашнюю еду - зрелище не для слабонервных... Вот я встаю чтобы подтерется, оборачиваюсь и вижу в двух метрах от меня застившую молодую ебущуеся парочку которая замерла в позе раком... и с ужасом смотрят на меня... Они нимогли выдавить из себя ни слова, скажу что дристал я минуты 2 или больше... Рыбу я распугал диким хохотом, пополз к удочкам не надев штаны... в тот день рыбалка для меня закончилась. А парочка наверно обиделась, потому что через десять минут свалила от туда.
Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.
... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов, что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика" (тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время). Заведением руководил некий Миля.
Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому) милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того времени.
"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.
Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор: деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и так детская порция стала совсем лилипутской.
Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский выговор...
Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в "Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там бюрократической писанины".
И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным детородным высказыванием о ее маме.
После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться, скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую инстанцию за рукоприкладство.
... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!
Про " банки " Ашгабада, лет дцать назад, сей час не знаю. На центральной площади стоит будка, вокруг спиралеобразная очередь, состоящая из женщин детей стариков с мешками. Не удивляйтесь, это центробанк Туркмении по продаже валюты, по 100 долларов в руки. Обратный обмен проще, берете такси и едете на рынок. Вдоль подъезда к рынку стоят тетки с мешками. Протягиваете сто баков в открытое окно и вам в голову летит мешок с деньгами. Наблюдаете опрометью убегающую тетку. Валютные махинации блин. Кстати мешок потратить так и не смогли .
история, в общем, такая. У нас на работе появилась новая девушка. И одновременно жена уехала к теще, я посмотрел на новую сотрудницу и начал ее активно обхаживать. Под каким-то предлогом притащил к брательнику, причем вела она себя как-то очень скромно, я потратил серию усилий, уговоров и т. д. И вот, наканец-то, добился, лежу рядом с ней, довольный, думая о том, как бы ее выгнать. А дальше со стороны девицы следует великая фраза: "Я собиралась выходить замуж, но не вышла потому, что мой жених меня обвинил, что я его заразила". За пол секунды я покрылся полусантиметровым слоем пота, пытаясь осознать то, что только что услышал. Никогда не думал, что можно вспотеть так быстро. Правда, потом мне было сказано, что она проверилась и выяснилось, что она здорова, но желание что-то продолжать почему-то пропало
По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга, смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить, что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не смущается. И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам спросил Раечку:
- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов? - Нет!!! - А за ХХХХХ? - Нет, отвали, Гурам! - А за миллион долларов?
Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:
- За миллион я бы переспал...
Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог сказать из-за душившего всех смеха... А когда смех немного поутих я сказал ему:
- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!
Сегодня я плакал. Плакал от своей поганой жизни. Здоровый, вроде, мужик, а разнылся как баба. И все вроде есть: квартира, крутая тачка, самый крутой комп, домашний кинотеатр, жена-красавица, куча любовниц, да и цветы жизни уже не ромашки, а дурно пахнущие хризантемы. Но плакал, даже не плакал, а рыдал по своему отцу, безвременно погибшему и лежащему на вшивом Ковалевском кладбище. Боже, я уже забыл, когда в последний раз ездил с Финляндского вокзала в Ковалево. А ведь мой отец все видит оттуда. Как же было все прекрасно в те годы, когда я был ребенком. Короче, история. Мой батяня работал в ЦСУ РСФСР. Это такой дом на Литейном проспекте - не знаю, что там сейчас, а раньше там было все круто. По крайней мере, для меня - 12-летнего пацана. ЦСУ занималось статистикой, вообще непонятными для подростка науками, но там были ПИШУЩИЕ МАШИНКИ! Компьютеры (ЭВМ) там тоже были, но меня, как ребенка, на верхние этажи не пускали, зато давали оторваться на пишущей машинке, пока батя где-то по коридорам гуляет. Вот сейчас смотрю на свою клавиатуру модного дизайна и думаю, что бы я смог на ней учудить, будучи ребенком? А на пишущей машинке все хакерство получалось запросто. Не нужно было знать ассемблер, достаточно было вставить лист бумаги, фирменный бланк ЦСУ, и УВОЛИТЬ СРАЗУ НАХУЙ СТО СОТРУДНИКОВ! Что я и сделал. Потом, конечно, разобрались, кипеж поднялся еще тот, но мне простили эту шалость. Сел я тогда за пишущую машинку. Клац-клац! Как прикольно. Но чего-то не хватает. Вижу стопку бланков с типографским хэдером. Вижу и какой-то Приказ за номером ХЗ (помню только то, что там было много фамилий), вижу второй Приказ, точнее Распоряжение об увольнении какого-то разгильдяя. А фигли? Пальчики беглые, мозг молодежный. А фигли не объединить эти два приказа? Взял, скомпилировал в уме, набрал эти страницы и случайно положил в стопку, думая, что мой урок по набору текста закончен. Аврал начался через две недели. Батя мой пришел офигевший и сказал, что его увольняют. Кстати, это было задолго до скандала с депутатом Шутовым, тогда там Ростовцев, вроде, директором был. 350 рэ по тем деньгам было неплохо, но я был дитем, так что отнесся к его увольнению спокойно. Как в воду глядел. Нифига его не уволили, как и директора Ростовцева, чья фамилия тоже была в том списке. Потом только разобрались, что за идиот поставил визу на мое творение. Эх, папа, будь ты сейчас жив, я б для тебе и не такое устроил. Твой сын.
Кстати, обращаюсь ко всем. Родителей не выбирают. Будьте добры к своим. Других не предвидится.
Еще про велосипед - тормоза придумали трусы. Сидели мы как-то хорошо у товарища, и как обычно понадобилась добавка. Денег особенно не было, и тут меня осенило, что уменя дома валется целая полторашка медицинского спирта. От его до моего дома кварталов 5 или 6. Ну пешком, ясное дело, в лом, а у него в коридоре спортивный велосипед стоит. Решение принято. Кто не знает, у этого велосипеда нет тормозного механизма в задней втулке, а только два ручных на тросах и колодки на ободах. Ну выехал я, уже темно, машин нет, звезды светят, настроение отличное, дорога ровная. На этой волне разогнался я на всю катушку, километров 30, наверное. И вот, мой поворот, я жму на оба рычага - реакции никакой. У него оказывается и до этого передний тормоз не работал, а теперь задний тросик оборвался, когда б я там техосмотр проводил! - Б@я-я-я-п@@д-е-е-ц!! Успел я подумать, а может даже сказать. Моему полету, после встречи с бордюром, позавидовал бы Бэтмэн. После этого я еще пропахал пару метров по засохшей грязи рожей, разбив ее в хлам и сломав нос. Конечно, добавки друзья не дождались... Мораль - не садитесь за руль в нетрезвом виде
37
О подвигах одного из советских освободителей, замполита комендатуры Шварценберга майора Александра Ханенко, по должности обязанного бдительно следить за моральным обликом подчиненных, вышестоящему начальству докладывали следующее:
"Майор Ханенко 26.07.45 г. вечером в столовой напился пьяным, начал приставать к немке, его упрекнул в этом инспектор комендатуры капитан Ефимов, Ханенко вступил в драку и был избит капитаном Ефимовым.
29.07.45 г. Ханенко в пьяном виде в 2 часа ночи зашел в комендатуру и с угрозами начал приставать к немке-телефонистке, принуждая ее к сожительству. Немка убежала на второй этаж, к офицерскому общежитию. Ханенко поднял дебош, разбудил офицеров и вторично был избит тем же капитаном Ефимовым.
30.07.45 г. Ханенко вместе с подчиненным лейтен. Кадыровым напился пьяным и ушел в летний немецкий сад на танцы. Лейтенант Кадыров, будучи до бессознания пьяным, нагадил в театре, навел ужас и был подобран дежурной автомашиной полиции"
Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить обязательную цензуру детских книжек!? Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника "Букет котов":
КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)
Заглянул в окно бандит, А там - другой бандит сидит, И глядит весьма сердито Он на третьего бандита, А четвертый бандит с пистолетом Стоит между ванной и туалетом, А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым, А пятый бандит с пулеметом Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?" Тут явилась тетя Рита, Метр сорок в ширину, И бандита с пистолетом, И бандита с автоматом, И бандита с пулеметом, Взяв под мышки, эта тетя Переставила к окну. А потом поела супу, Вермишели и котлет И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет. А потом из туалета Притащила их опять И бандита с пистолетом - Положила на кровать: Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас
А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:
Если читать по ходу дела, то сначала идет:
"А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым"
Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства приучают к этому???
Дальше - больше:
"И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет"
Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!
Снова приступаем к чтению:
"Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! "
Ну, это уж вообще... Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы получить с бандита все, что ей причитается!
Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные" "резиновые":
"У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас"
А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!
БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ, ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!
Питер. Офис. Утро понедельника в женском коллективе. Обсуждение прошедших выходных. Одна: "Замечательно отдохнула. На Алых Парусах познакомились с компанией очень приличных ребят. Такие классные, один инженер, второй фотограф, третий писатель. Гуляли всю ночь, фоткались..."
Коллектив: "Ну кто больше-то понравился?"
"Да, девочки, инженер, конечно, веселый такой. Писатель душный какой-то, у него просто правая рука сломана...".
На работе, пошел в туалет, сижу, делаю свое дело, никого больше нет, класс, можно оттянуться по полной. Открывается первая дверь в туалет (не в кабинку) заглядывает уборьщица и спрашивает: "ЕСТЬ КТО?" Я: почти громогласно, но дружелюбно: "ЕСТЬ". Дверь открывается до конца, уборьщица заходит в туалет и спокойно и медленно моет: сначала соседнюю кабинку, потом возле писуара, пол, я даже тряпку под кабинкой видел. Я в ах*е. Интересно, а что я должен был ответить на ее вопрос? И вообще могло ли ее хоть что-то остановить?
МУЖИКИ АХТУНГ!!!
Брат Вовы
18
Синдром секретаря...
Вежливость - одно из незаменимых качеств хорошего секретаря. После определенного периода пребывания секретарем в сознании вырабатываются фразы-штампы. Например, "Компания "Чудное чудо", добрый день" или "Господин Сказочник хотел поговорить с господином Дураковым", или "Он сейчас на совещании, перезвоните позднее". Стала замечать, что заканчивая разговор по телефону с кем бы то ни было (!), я выдаю фразу: "Спасибо большое, всего доброго!" Странно, наверное, это слушать сотрудникам, с которыми я по 10 раз прощаюсь, а через пять минут вижусь вновь...
Германия, жена безработная. Сосед - Абрам, хозяин израильской туристической фирмы, очень приятный пожилой мужчина. На время отпуска сына просит мою жену помочь по офису.
Сегодня возвращается в слезах. Сидят они с Абрамом, чаи пьют, она неспеша принимает факсы с массовыми отказами от поездок. Бизнес "движется". Сам Абрам в инете смотрит израильское ТВ со всеми взрывами и перестрелками. Потом развочарчивается и говорит жене: "Вот смотря я на тебя и жалко мне, что ты безработная, так маешься тут в Германии. Лучше бы в Израиль поехала!" Она чуть с кресла не навернулась. Только и смогла выдавить, что иврит после немецкого для нее будет слишком тяжел.
Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она предвидит и второго.
Сегодня подходит ко мне шеф и спрашивает "А ты знаешь мюговой? ". Я ессно не в понятках. Тогда он мне объясняет что типа пришла бумага с вышестоящей организации, что в связи с открытием у нас кабинета телемедицины нужен оператор всей этой хрени, который должен знать мюговой. Я немного обалдевши смотрю бумагу, в которой это все написано "знание операционной системы мюговой" и дальше какие то черточки и точки. Видимо те, кто посылал нам этот документ пропустили его сначала через Fine Reader и программа так прочитала Microsoft Windows. Теперь я точно знаю, что у меня стоит Мюговой ХаРе.
Вот так работают некоторые менеджеры: позвонила менеджер из газеты Витрина и говорит: Здравствуйте, это из ВИТРИНЫ вам звонят, я с вами могу поговорить? Я говорю: "Со мной". Она говорит: "какие у вас планы?" Я ей говорю: "Лично у меня планы выйти замуж". Она такая: "Да?". Я ей: "А о каких планах вы спрашиваете?"... Она такая: НУ я хотела спросить о газете. .. :-)
Есть на восточной окраине Киева станция метро "Лесная" (быв. "Пионерская"). И маршрутки курсирующие по окресным селам избрали ее своим конечным пунктом. Табличка на одной из маршруток, что ходит между этой станцией и районной больницей в каком-то (забыл) селе выглядит примерно так:
РАЙ*БОЛЬНИЦА*ЛЕСНАЯ
13
Сегодня на работе прикол был. Работаю я на сторйке, монтажником металлоконстурций. Ставлю металлические перегородки внутри здания, утепляю, и зашиваю гипроком. И вот стоим со сменщиком, обсуждаем кривизну каркаса, и тут подбегает перенек (Гусь) и спрашивает, не видели ли мы рулон утеплителя. Мы ему мол нет, не видели, иди уже нафиг, мы заняты. Минут через десять подходит Олег, бригадир, и озадаченно спрашивает: - Ребята, Гуся не видели? Занавес.
Моя жена (не блондинка и не брюнетка, а просто крашенная женщина) уже лет 10-12 смотрит все чемпионаты мира и Европы. Знает ведущих игроков, болеет, рассуждает о шансах команд, даже иногда проскальзывает понимание стратегии и тактики(!). Страсти кипят нешуточные: все свежее, настоящее, без сценария. Каждый день новая драма! Ни в каком театре такое не покажут! Приятно, блин! Есть с кем пообщаться, разделить радость победы и горесть поражения! Человек тонко чувствует футбол, глубоко разбирается в нем... и вдруг...
Вдруг она замечает, что вратарь поймал мяч РУКАМИ и вбросил его обратно в игру! То ли раньше не обращала внимание, то ли просто не до того было(драма, см. выше). Тут же следует вопрос: - А что, никто ведь не ловит мяч руками. Даже наказывают за это. Я сама видела.
Я в ступоре. Жена продолжает размышлять: - Ну да, никто не ловит. Все же ногами играют, и головой иногда...
Тут следует озарение: - Ах, ну да, ему же наверное можно, он же вратарь...!!!
Я беру себя в руки и пытаюсь объяснить логику развития событий: - Ну сама подумай, вратарь поймал мяч руками и тут же, этими же руками, бросил его в ноги нападающему. Логично?
Ответ добил меня окончательно: - МНЕ НЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ЛОГИЧНЫМ!
Про строительство дорог. Идем с девушкой с базы отдыха на трассу, дорога асвальтированная, но странно както - участок свежий асвальт, участок старый, свежий, старый... Объяснение феномену приняло вид бумажки прилепленной к дереву у трассы, на не была надпись: "продается песок, щебень, асвальт"
Я врач. Больница. Поступает в палату больной. Пациент вобщем. Вхожу в палату излучая оптимизм и надежду на будущее. Пациент плотный такой дедок славянской наружности, но окруженный родственниками словно какой араб. Как в последствие оказалось шахтер из Донецка. Глава крепкого семейства и крепких семейных устоев. Начинаю опрос, и, стремясь не упустить ничего важного, провожу внешний осмотр. Тут взгляд мой падает на правую кисть пациента, которая аккуратно рассечена вдоль от основания уже вполне рассосавшимся шрамом, отделяющим перые три пальца от последующих двух. Задаю резонный вопрос: - А где это Вас, дедушка, так угораздило руку попортить? - Так шахтер я, доктор... - И что же случилось все-таки? - Да вот сидели мы как-то... Два шахтера и два финна... Где сидели или с чем я уже не уточнял.
Прошу прощения за маты, но без них потеряется острота и специфика водительской специальности:
Стою возле гаража, курю с мужиками, за жизнь базарим. И в частности перетираем извечный водительский вопрос – нужно ли включать поворотники, если в пределах видимости нет гаишников. Проходят неспеша мимо два водилы, один из них ненавидит гаишников (впрочем, взаимно) и никогда принципиально не пользуется всякими бредовыми глупостями, как то: знак аварийной остановки, поворотники и т.д. и т.п. Мы слышим обрывок, точнее остаток их разговора: - Прикинь, блядь, выворачиваю с виадука, на нашей-то блядь, дуре (МАЗурик у них, с прицепом – 18 с лихуем метров), гляжу – слева со мной сближается воробей на бреющем, пиздетс. Я еще подумал, у него помеха справа, должен мне дорогу уступить, ха-ха. Осмотрелся – гиббонов нету, нахуй поворотник, тапочек в пол, дурак мой кировский (это он про движок, он у него с К-700, кто в курсах – поймет, мощей хватает) урчит, этот сука воробей недоебаный меня подрезает, ха-ха, сука, стук об кабину нехилый, сука блядь ебаный. Время в запасе есть, остановился кое-как, чуть-ли не юзом, блядь сука ебаный нахуй пидар, мож кабину поцарапал, механик меня выебет, а он лежит, болезный блядь, не дышит... В нашей кампании МХАТовская пауза, после чего один из сторонников соблюдения ПДД говорит, подняв указательный палец к небу: - О, блядь! А я что говорю? Включил бы поворотник, не было бы аварии...
История реальная. Попал как то ночью в подозрение гаишникам, что передвигаюсь на своей тойоте исключительно выпимши, ну и закрутилось... в итоге судья вынесла постановление о том что я на 1,5 года могу забыть о родном водительском удостоверении и передвигаться должен исключительно пешком... так как меня это не устраивает написал жалобу и понес ее регистрировать там же у мирового судьи, как это бывает судья в отпуске... секретарь на месте(слава богу). Подаю жалобу с просьбой зарегистрировать.. оказывается нужна еще копия.. идти куда то полный лом... начинаю упрашивать... повезло. не все в этом мире совсем черствые... делает копию, регистрирует... желая как то отблагодарить... я весь рассыпаюсь в комплиментах.... в оконцовке из моих уст звучит... девушка вы просто ЧУДО... после чего секретарь перестает улыбаться и приглашает следующего гражданина.. понимая что моя миссия закончена, выхожу из кабинета... читаю на жалобе... аппеляцию получила.. таково то числа... и подпись... ЧУДОВА А. Е..... смеялся до самой работы!!!!!
Приятно делать гадости приятным людям, На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по 20-30 а по 100 руб
Пару дней назад вернулся с Черного моря. С погодой не повезло, шел дождь, камни сыпались с гор. На второе или третье утро ненастья все отдыхающие нашей частной гостиницы решают срываться с Черного моря на Азовское (благо были на машинах). Была с нами семья из ленинградской области муж с женой и пара ребятишек.
И вот, в суматохе сборов один сынишка спрашивает маму: "Мам, а куда мы уезжаем?". "В ТЕПЛЫЕ края, сынок" - последовал спокойный ответ разочаровавшейся в отдыхе женщины.
Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную (одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски. Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли "высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.
Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...
А вот у нас в военкомате (г. Нижний Новгород, Сормовский р-н) в свое время были такие таблички на дверях кабинетов: "Майор Орлов", "Майор Сенаторов", и на одном была такая гордая табличка: "Прапорщик Ужаснов".
Была у нас в школе такая история. Был урок биологии. Скукота. И вот я обнаруживаю презерватив, который повесил на стену мой однокласник. Я засмеялся, и наша конченая учительница Татьяна Генадьевна(далее Чапа) спрашивает меня: чего смеешься. Я отвечаю, мол, на стене некое резиновое изделие. Чапа, после 2-х минутной паузы выдает гениальную фразу: "Это К******ову(тоесть мне) отдать надо, чтоб он тренировался" Весь класс надрывается от смеха, и через минуту Чапа выдает еще одну гениальную фразу: "У него весь дом так обвешан" Нечасто такое услышишь от простой училки...
Уже вчера значит смотрю на 'Свойства: Дата и время'. Было около полуночи. Точнее 23:30 Думаю: от ведь хорошо! Вскр. сегодня, а завтра Понедельник.. Отвлекся на секунду от часиков, вернулся к Wndws, глядь на часы: О! уже 0:25-значит Пнд. почти счастливо подумал опять я. Как ни в чем не бывало занялся сеткой.. ВДРУГ!! Захожу туда: говорят что сегодня, в прекрасный выходной погода такаято. Захожу сюда: Сегодня, в воскресенье около Израиля было спровоцировано.. Тфу, что такое?! Оказалось, что по какойто непонятной для меня причине, часы моей машины до 0:00( тоесть вчера) и после НОЛЬ: НОЛЬНОЛЬ( тоесть сегодня) два раза, два дня подряд показали один и тотже день. Нет, время тикало, но вот день недели..
Вот как работали службы в советские времена. Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка - дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
После того, как на днях наш трехлетний сынишка, бегая по комнатам с машинкой, опять затормозил мне в яйца, в результате чего мне пришлось просидеть полчаса на диване, "нянча" подушкой низ живота, я всерьез задумался о "мерах безопасности".
В субботу утром, отведя сына к бабушке, я прикинул вариант металлической конструкции полусферической формы с поясом, которая надевается под трусы и защищает мужскую гордость от всяческих механических воздействий, в том числе от ударов. Идея конструкции мне понравилась. Я подумал, что подобное приспособление могло бы найти применение и пользоваться спросом, в частности, у молодых отцов, которым иногда приходится оставаться наедине со своими "торнадоподобными" отпрысками, и стал продумывать детали технического решения. Свое детище я условно назвал: "БРОНЕТРУСЫ".
Тут подошла жена, положила мне на плечи руки и поинтересовалась, над чем я тут с утра корплю. Я поделился своей идеей и спросил ее мнение. Выслушав меня, жена лукаво улыбнулась и сказала: "Только смотри, чтобы эти твои "бронетрусы" не превратились в "пояс невинности"!.."
Я улыбнулся в ответ. Намек был понят, словоизлияния - прекращены. Через пять минут тишину субботнего утра нарушало лишь веселое поскрипывание пружин двуспальной кровати, спинку которой украшали не броне-, а самые обычные мужские трусы.
Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься. Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью. К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь повеситься. Бродяга с радостью согласился помочь. Забравшись на бродягу, дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности. - Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге. - Я благодарю Всевышнего! - За что? - За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе на шею! Затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис.
Бруклин, ветеринарная клиника, секретарша американка, молодая милая блондинка. На улице невыносимая жара, под 40 градусов, всем жарко. Звонок в офис. Звонит Клиентка, тоже блондинка- русская, совсем русская, ну с очень слабым, можно сказать бруклинским языком. Беседа на тему получить бесплатно котенка. Русская матрена – какого цвета котенок? Американская секретарша – рыжий Русская матрена- какого он размера? Американка терпеливо медленно расказывает про про размер и другие атрибуты котенка. Беседа благополучно движется к договорености и тут секретарша нервно бросает трубки, заливается краской, а в глазах слезинки. Ожидающие в приемной клиники, кто слушает краем уха беседу, интересуется причиной такой резкой реакции. Тут раздается звонок, перезвонивает та же русская матрена. - чего, вы бросаете трубку. Я хочу посмотреть на вашего котенка. - Ответ американки – I am not going to show you my pussy! No. you can not see my pussy. Русская просила – pussy cat показать ей – котенка (can I see your pussy cat?)
alexboo@hotmail.com
6
15 минут назад. Собрались в курилке. Максим рассказывает анекдот: "Муж с женой поехали на юга, искупались в море, и жене в манду залез краб. Пошли к доктору, вытаскивать, тот ковырялся-ковырялся - никак. Ну доктор и говорит мужу, типа Сунь в нее член, краб ухватится клешней - и вытянешь. Муж с опаской - Ну нах, давай ты сам, ты же доктор. Ну доктору куда деваться - клятву давал. Засунул. Высунул - пусто. Еще засунул. Высунул - краба нет. Еще засунул. Высунул. Сунул-вынул-сунул-вынул. Разошелся. Муж: - Э-э-э, ты че делаешь? Доктор увлеченно: Ща я его убью прям там!"
Похмыкали, курим дальше. Тут Макс (другой, не тот, который рассказывал): - Даа, жесткий конец у анекдота... Максим: - Нее, жесткий конец у доктора... Я: - Аж краба прибить можно...
Дело было лет 7 назад, когда по телеку шла реклама средства от кашля "Лев Бромо". Помните? Ну так вот... Нас с другом пригласила в гости одноклассница. Сказала, позовет подругу и все такое. Мы пришли. Водка, вино, закуска... хоть отбавляй. И тут друг начал кашлять, чуть ли не задыхаясь. Извинившись, он вышел в соседнюю комнату. А хозяйка квартиры в этот момент вышла к соседке и не знала, куда ушел мой друган. И вот она вернулась. Смотрит, а на кухне нас только двое (а по телеку как раз начинается реклама вышеупомянутого "льва"...), и она спрашивает:"А где Леша?", а я и говорю:"А у него кашель". Только я закончил эту коротенькую реплику, как из довольно громко работающего телевизора раздается:"Кашель? Попробуйте "Льва Бромо...". То, что дальше было в рекламе мы уже не слышали, да и соседи, наверно, тоже, потому что ржали мы, реально, как лошади! Даже кашлявший Леша высунулся из комнаты...
я на эти выходные собираюсь с пацанами ехать на волгу отдыхать\рыбачить.
ну и спросил серьезно - че с собой брать? главный заводила тут же по асе накропал список необходняка... видать он так не только пишет, но и думает)))
Но йа тибя поэл, жаль што он сцуко тильки до васкрисенья, в этоге полная кутерьма - четверо приежжают в сцуботу, пятый в вацкресценье, а патом валят один за другим - Серега в васкресценье, ты ф панедельнег, Леша ва фторнег - тока и будем делать, што на лотке вас па очиреди отвозить - а атдыхать када? :)) Ну да лана, фсирнавно аттажжом нипадецки))) Шошлыг тада на читверых пакупайте - 2 кг... И исще - шоб зачотно фсе было не забуть памимо сцуко шошлыга взять с сцобой личные весцчи: - спальнег с дырочко для камарофф - пенка (абизатильна, иначе йаички застудиш :)) - крушка пад чайек и стакан падвотку - вилочко, ножечег, ложечко шоп хуярить тушонку - плафки с прорезью для хуя шоп сцать падвадой - сегореты - бухло (блйа, влезло п в машину!!) - компасц шоб не ахуеть фпесду в лису - 4 шомпура нах для шошлыгофф на фсех - мизку иле торелку глыбокую хуярить суп и макароны блять - щедку и пасту для зубоф - нахуй, даже впесду! - ласты шоп было шо склеить - анальные призирвативы (эт абизатильна влесу :)) ) - шонедь ат камароф - аутан блянах иле рейд какойнедь - хуйню для загара мазацца - эт пажеланийу, мошт васще сонца небудит нихуя - беспесдатую кофту иле свитер на случай сцуко дубняка злоибучева - седушку (эт блйа такая прямоугольная полумяхкая хуйня паджопу - на ней фсе цевелезованные падонки седят фпаходах нах, эначе срака болеть будит) - в любом турист. магазине продаеццо - бандану - ебальнег повязывать перед паходом влес - шоп всякая хуйня в волосню не лезла - пару намероф плейбоя - для падрочки :-) - бумажко гавно падтерать и мылу - отдраивать сраку - зажегалко и фанарег (пражектор авеоцеонный) Астальные весцчи - паличнаму усматренийу :))) И Сиреге скажи што брать, а то приедет без анальных призирвативов - каму он там будит нужен? :)) Пеши исщо))"
зы. Серега -это я. а у вас есть такие реальные падонки в друзьях?
Дорогие дяденьки и тетеньки. Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади. Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал целовать мой живот. Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать мальчиков в живот, потому что низнаю. А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются. Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом. Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня назначат самым главным и покажут по телевизору. Никита
Китай. Были там на выставке. Все были в этой стране восходящего солнца впервые. Коммандировка прошла более чем успешно. Хочу поделиться своим наблюдением касательно местных таксистов. Такси в Китае - государственное, соответственно таксисты являются госслужащими. Работа не пыльная но считается в определенных слоях населения весьма престижная. Денег берут строго по счетчику и выдают чек (вот бы у нас так)И есть у них одна общая особенность - когда ты уже сел в такси и назвал необходимое тебе место назначения на несколько сукунд водитель замирает и с задумчивостью и обреченностью лягушки, которую готовят к подачена на десерт в папайе, смотрит в даль. После этого сравается с места и едет в необходимом (как ему кажется) направлении. НО!! не дай Бог в пути попросить его изменить маршрут! Он впадает в состояние близкое к ступору и отказывается ехать вообе куда либо кроме ранее оговоренного маршрута. Даже мой невинный вопрос: Как тебя зовут? Привел его в полное замешательство и остановке транспортного средства. Наверное им не хватает, выделеной природой, оперативной памяти для быстрого принятия решения. А вообще Китай мне очень понравился. Осенью опять поеду.