Самые смешные истории за неделю!

На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю
танцы в Москве.(парные, это важно)

Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.

1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно
вытягиваются и стараются стоять как можно красивее)
2 сразу после этого "Спарились!"

Ну и тренировка захода в пару. "... встали в
позу-спарились-расцепились-встали в
позу-спарились-расцепились-встали..."

И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие
со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик
такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать,
партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает
вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза
которой меня подозвали и попросили объяснить.
"Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого
удовольствия!!"

Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у
девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось -
группа лежала.

Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру
http://www.odstudio.ru

Не уверен баян или нет, но по-моему смешно.
Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания
работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение
данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки.
И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку
на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом
которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко
проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического
вреда. Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и
глотает. Далее решили все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо
увечия или нет, дабы узнать победителя. Ждали день, гайка не выходит,
два - тот же результат. На пятый день Петрович все же вышел на работу,
но выглядел он "слегка" подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий
день запор и ничего конкретного из него не выходит. Забеспокоились.
Побежали к заводскому врачу. Врач оказался мужик с опытом и без особой
паники влил в глотателя стакан касторки и приказал ждать на "горшке".
Через час ожиданий Петрович почувствовал - забурлило. Еще через через
надцать минут усилий - СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости
врезалась в унитаз. От такого удара унитаз не выдержал и раскололся, но
самое главное - один осколок впился четко в одну из ягодиц Петровича.
Опять мед. пункт, замазывание ран. И главное - констатация факта
получения физических увечий пусть от осколка унитаза, но при
непосредственном участии гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым
Петровича пришлось везти, так как ходить он начал только через пару
дней.

ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ
Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка
(ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она
килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на
корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям
всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и
проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)
Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка, с таким же инородным
телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта!
Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой
ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело
кончилось, но не оперировали.
А этот закон, кстати, очень часто действует.

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,
услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются,
на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже
предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто
кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к
грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш!
Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не
делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно
ниндзя.
- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,
- Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году
жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и
десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья
Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела
сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы
для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю
под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали
Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина,
оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил
почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей
скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими
поисками... Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки.
Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно
заметил Вася.
- Штирлиц, блин...

drblack

История совсем не моя, но слышанная мною не однократно, так, что, может
быть, и правда.
Преамбула. В 70-е годы у на дома часто станавливались папины бывшие
выпускники - слушатели, адьюнкты, приехавшие из своих в\ч в "альма
метерь" по своим делам. Это теперь звучит как анекдот, но тогда, моя
мама-полковничиха, обижалась, что ребята станут на постой не у нас -
"У нас огромная квартира, 3 комнаты ( 32 кв. м в хрущобе), нас всего
четверо,
у нас еда - домашняя, отдохнете, по-телефону (не у всех было) с друзьями
наговоритесь, кто в ЗГВ или курилах... У нас по спец коду с любой частью
свяжут, с городской станции этих телефонов не дадут. А приходить будете
когда удобно - у нас всегда ключи от квартиры под половичком лежат, если
дети потеряют! Да и зачем вам деньги на гостинницу тратить?" Сейчас
смешно, но так и было.
Амбула. Некоторые ребята, служившивые на какой-то очень неуютной точке,
кажеться в Горном Бадахшане, рассказывали о местном "такси".
Там наша часть стояла высооко на горе, а единственный городок-поселок,
был внизу в долине. Офицерам в выходной деваться больше некуда, идут под
горку в этот кишлак, там отдыхают, как умеют, а обратно то - в гору, и
не один километр...
Местные и придумали -"Купи ишака, он и дорогу знает, сам довезет,
быстро, не тряско, он знает к какому часу на кпп надо быть!" Конечно эти
ишаки все знали, не первый год офицеров в часть возили..
- Почем ишак?
- Три рубля!
- А напрокат дашь?
- Какой такой самокат? У него колес нет, это вообще девочка, у нее скоро
ишачки родятся, у тебя много ишаков будет, бери, 3 рубля!
Идти в гору пешком не хотелось и ишаков покупали, ишаки действительно,
не упрямясь, мелко перебирая копытцами привозили даже уснувших ребяток в
гору до кпп, а потом что делать Советскому Офицеру в части с беременной
ишачихой? Естественно животную отпускли на волю, там, действительно
такие твари и диком состоянии водились. Надо ли говорить, что
возвращаясь из следующего (нечастого), похода в кишлак
предлагалось купить того же ишака? Если честно, то таких там было
несколько, и одного и того же старались не предлагать, но, количество
офицеров было больше количества ишаков и повторы "покупки" случались. На
претензии "это мой ишак, я его у тебя уже покупал!" старый басмач,
дедушка подрастающих душманов заявлял:" Это ты своему замполиту скажи,
что у меня, советского колхозника, купил беременную ишачиху для
приплода, и где ее держишь, чем кормишь, куда ишачат продал?" ребята
соглашались с Суховым, что "восток -дело тонкое", три рубля - не деньги,
и вновь покупали ишака, который уже и дорогу знал, и к кпп доставлял
вовремя.
Р.S. Дабы не обвинили Советских Офицеров в незнании биологии, покупали
они, действительно ИШАЧИХ, ишаками их звали для простоты.
И для отличия от ослов, служивших в части.
Выпускники АРТА-ВИРТА, здание Акдемии им Говорова давно передано
универу, сохранился ли музей не знаю.

У них тоже...

Живем и работаем в Сеуле. Живем сравнительно недавно. Предстоят три дня
выходных - собираемся большой русской компанией ехать на Желтое море,
пожить в палатках на берегу. Тишина, романтика и все такое. Естественно
в пятницу почти не работаем а только созваниваемся, смотрим карты,
списываемся и уточняем. Нашу эту активность замечает шеф. Серьезный,
конкретный мужик лет этак около 40, стопроцентный кореец, кроме
корейского и английского больше ни на чем не разговаривающий. Общаемся с
ним мы исключительно на английском, хоть и ходим на курсы корейского, но
увы не всем они впрок.
И вот в перерыв он так вежливо интересуется, чего это мы занимаемся
всякой фигней, вместо работы, и куда это мы собрались.
- На море, - отвечаем. В палатках жить. Первый раз едем, дорогу знаем
только по рассказам коллег вот и кипишим.
- А, говорит шеф, ну понятно, дело хорошее. И делает серьезное лицо -
только должен вас предупредить: опасайтесь ВВВ! (БББ - рус.)
- Кого? беспокоимся мы. (черт его знает, может каких правил не знаем или
еще какой беспредел тут твориться)
- О, говорит шеф ВВВ - это Big Broun Bear! (для не спикающих - Большой
Коричневый Медведь)
- Что?!!
И тут вдруг наш серезный шеф вскидывает руки вверх и в стороны в том
самом медевдевом жесте. Именно в том самом, от которого колбасит
российски интернет уже не один месяц. Мы офигеваем от неожиданности и
понимания. Шеф же, давясь от хохота, уходит.
Мда.. Кто бы мог подумать, как говориться. Что то видимо в этом есть...
Очень мужское и очень интернациональное. :)
Shiri (Анна)

В конце 80-х мои друзья - молодая супружеская пара - занялись
изготовлением "детских профилактических штанишек" из виниловой пленки
(кто помнит - была тогда такая пародия на памперсы: надевались поверх
марлевого подгузника, чтобы малыш не запачкал одежду). Делать старались
красиво, чтобы не по-совковому. В том числе, красили пленку пищевыми
красителями в разные веселые цвета. Для этого успешно использовали
ванну.

Так вот, звонит в прихожей телефон. Берет трубку их шестилетний сын, и
отвечает:

- Папы нету дома, а мама КВАСИТ.

- Что-что-что?

- Мама в ванной КВАСИТ!

Ну не выговаривал он еще букву "р"...

Дуб

Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает
готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе
каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!!
Хорошая реклама...
P.S. Люди машину чаще покупают... :-)

Преамбула:
Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура, заработало.

Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"Писец!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо.
"Писец, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за фигня?"
"Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло на убыль.
"Это Саша?" - спросил я трубку.
Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил ему:
"Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.

Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.

Постамбула:
Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Бля! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"

Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется
спросом в Казахстане (среди местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски это "П.. да"
"Бас" по-казахски "голова"
И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...
:)
Совсем неказах

Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было :)))

PopKorn

Вежливость по-русски.
Сегодня был свидетелем такой сценки:
Пешеходный переход. Бабулька в нерешительности стоит, нерешаясь ступить
на проезжую часть. Перед переходом останавливается Волга, водитеь ждет,
когда бабулька решиться, пропускает так сказать, что бывает очень редко
здесь. Однако бабулька не верит в его благие намерения и продолжает
топтаться на месте. Тогда водитель высовывается в открытое окно и
кричит: - Ну иди же ты, е.. твою мать!
www.kamorka.com

тоже про синдром секретаря.
коллега на одной из работ в определенное время обзванивает клиентов,
рассылая им факсы. где факс на автоприеме - просто жмет "старт", там же,
где нет - произносит фразу "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". Клиентов много, фразу повторять приходится часто, отчего
она входит в автоматизм.
как-то под конец рабочего дня звонит к себе домой, выяснить, надо ли
забирать ребенка из детсада/школы, что купить по дороге домой, и т. п.
набирает номер и, пока ждет ответа, успевает отвлечься. наконец, когда
на другом конце провода отвечают, возвращается мыслями к звонку и
заученно выдает: "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". На другом конце возникает пик загрузки процессора, после
чего медленно отвечают: "Да-а-а, ну ты заработалась...".

В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло.
Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового
питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только
непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле,
и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой".
Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из
розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не
зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в
пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары,
ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать
20-сантиметровый разрез.
Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на
заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...

http://karei.com/main.html

США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel.
Работаем...

Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые
темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных
слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: негр - шахтер,
нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас.
Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова
менеджеры осведомлены.

Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают.
Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою
девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня
нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще."
Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.

Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан
матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется.
Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что
вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.

Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для
кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они
находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой
вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In
United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным
русским акцентом...

Именно там.

Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов
и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле
выкрутился. Посвящается им.
Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к
диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее
книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны,
представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее
влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог:
- Алексаньдер, что означает - "взять в рот"?
- Анна Паллна, это вы в книжке вычитали?
- Да, а что, это что-то неприличное?
- Смотря в какой ситуации.
- Аааа.. Ну и ладно...
Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне
Паллне?

По роду своей работы я общаюсь с множеством людей и как-то пришлось мне
сотрудничать с югославами.
Я не националист, сразу хочу предупредить.
Пьем сегодня пиво со старыми друзьями. После очередной кружки
рассказываю о трудностях общения с братьями-славянами. Типа слова-то
вроде правильные но ударения ставят как бог послал... Ну, плохо я их
понимаю!
Вот, говорю, - Завтра я должен позвонить заказчику. . Заказчик
серьезный. Как бы недоразумений избежать... Прикиь, зовут его Сретен
Божич...
Тут мой друг начинает тихо сполазать со стула.
- Так как, говоришь, его зовут - спрашивает он
- СРЕТЕН БОЖИЧЬ - не врубаясь, повторяю я
- СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!! - накрывает голову руками, выдыхает он...
Ржали долго...
Игра слов - а смешно то как :)

Сегодня, сам видел. Сидим в самолете, готовимся на взлет. Cижу у окошка,
смотрю, вроде багаж должны загружать. И правда, подъехала
машина-транспортер, нацелилась в брюхо самолету. За ней резво так
подрулила телега с багажом. А как еще ее назовешь? Телега, конечно,
только не с лошадью, а с мотором. Багажа на ней с верхом.
И вдруг... откуда-то из-за телеги выскакивают двое в камуфляже. На
голове маски, вроде как вязаные, только глаза блестят и зубы, иногда.
Выскочили они значит, и ну давай багаж этот хватать. Началось, в общем.
Схватят, а потом швыряют на транспортер, типа, не то. И скалятся.

... потом присмотрелся я, негры это были. В камуфляже. Без масок.
Грузчики.

Прямо как в анекдоте про трамвай ("как прижимал, как обгонял").
52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы
и потом покатила домой около полуночи в субботу. Приняв железнодорожный
переезд со шлагбаумом за перекресток, она свернула на рельсы и погнала
за поездом, периодически нетерпеливо бибикая я требуя чтобы гнерадивый
водительх подразогнался или уступил дорогу. Проехав примерно 300 метров
машина застряла на рельсах. Полиция оштрафовала ее за "опасное
вождение транспортного средства".
http://karei.com/main.html

Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru)
ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и
самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не
звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и
спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом
разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора.
Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и
порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
" Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к
исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава
нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча
девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии
проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав,
проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению
данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много
всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о
кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и
остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил
пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый
дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный
листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в
папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку
убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный
начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за
исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои
документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и
ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки
исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его
сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне
конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех
своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и
бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее
смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом
текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых
указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам
подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному
разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая
документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на
безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все
подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги",
поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз
надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к
командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие,
ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы
с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А
"верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности
прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ
был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
- Вы же офицер, раз приказано выполняйте.........
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и
удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да
очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к
исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих
помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили
головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской
инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно
таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям.
Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали
штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из
пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации
склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с
потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного
контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу
начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц.
Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по
правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет
проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов
обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество,
предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к
условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый
прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории
у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай
объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом.
Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред,
и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение
"оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами,
встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на
стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который
все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех
бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело
и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в
разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, –
милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

drblack

Не знаю, к какой категории можно было бы это отнести - то ли история, то
ли анекдот, но смешно. Пусть решают владельцы этого сайта.

Советские времена, Подмосковье, поздний вечер, весьма интелигентный
человек, сидя в машине, ожидает свою супругу с электрички, противный
мелкий дождь барабанит по крыше автомобиля...

Стук в окно машины... за окном стоит здоровенный в дым пьяный мужик:

- Вам что, товарищ?
- Слышь, я тут рядом живу, подвези - рубль дам...
- Да Вы понимаете, я тут человека жду.
- А-а, ну понял...

Проходит минут пять, электричка опаздывает, интелигентный человек в
полудреме, стук в окно машины... за окном стоит тот же пьяный мужик...

- Вам что, товарищ?
- Слышь, а я что, не человек что ли?

P.S. Не испросив разрешения моего товарища на упоминание его имени,
подписаться за него могу лишь в варианте:

Штабс-капитан Володин-Грушевицкий

Пробовал недавно произнести по-английски слово "язык". Довольно трудно
это, если не знать транскрипцию, так как пишется оно "tongue", а
читается "тан". Любимая (преподаватель английского) мне говорит:
- Правильно произносить "тан". А чтобы лучше запомнить слово, надо
привести в пример предложение с этим словом. Ну, например: "If you want
to make good blowjob, you must move your tongue around the peak of the
cock"*. А еще лучше закрепить пример на практике...

После практики слово "tongue" запомнил на всю жизнь. Наши преподаватели
- самые лучшие в мире.

Гоша Севастопольский

* Перевод для тех, кто не знает английского: "Для того, чтобы хорошо
сделать минет, нужно водить языком вокруг головки члена".

Надпись на простом спичечном коробке (страна-изготовитель - Беларусь):
"СПИД
будь осторожен..."
так и тянет дописать: "кругом полно людей..."

В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер
для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было
оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть
машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО
(бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно
по-нашему).

КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из
нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно
описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему
(мерседес) и номер:

САМ ХАМ.

БЕз комментариев.

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.

Ну и еще про призывную комиссию:
К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19.
- Мне к 10 на комиссию
- Постой еще 10 минут, все пойдете
Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно:
- Я скажу когда можно!
Проходит еще минут 20
- Мне на комиссию!!
- Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй!
- Так, Я!!! хирург!

Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"

Ссылка на нижеизложенное прислана Ашитаре, перед прочтением желательно
сходить в туалет
Взято с ЖЖ Лешего, который
Потырил у xooler, не смог удержаться...
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но
вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала Махпела (хмм... махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов
Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил
и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на
планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его,
кстати, не махпела звали? Отца-то твоего?) Этим он конечно же
прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки
(мог бы написать еще "ел еду") и думал как ограбить банк, внезапно
ворвались трое молоков (хм... трое молоков... ворвались... Лобанов
Александр, молока это вобше-то рыбья сперма, к вашему сведению,
ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как
его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они
поженились (Внимание) и родился я (... наверное от молоков). Когда мне
исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал
что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что
скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, че ж не записаться?
) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг
которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их
(удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха. значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на
экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как
из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют
голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на
военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня
посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу
рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца,
сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку
(хм... матку... уничтожить матку... у роботов... а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4
эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы
двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам
отпор (ха, еще бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой
отпор даст мало непокажется... нда, атаку на середину начали). Мы
потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов... так...
с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный что ли? и 7
кароблей техпомощи... потеряли 5 транспортов... наверно при вылете
потеряли, так, ну ладно) Но все таки мы прорвались.
"Вот она эта планета" прокричал камондир. Она была темно серая, мрачная,
как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалеку от нас
воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам
уничтожить бронебойного робота слева. Гранатометчик выполнять приказ. Он
зарежает потрон. Встает. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент
робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу что ли? ). Он
не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как-то я не
знаю, как-то для разнообразия например... ну... робот пал например, а
человек секам... все-таки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже
близко" - кричит пулеметчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только
альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У
всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю... от это
непредвиденное... дааа... завтра война, я устал и гранаты закончились).

"Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того, что закончилось,
не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы
видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И
вот кто-то из солдат услышал рев турбин. Это был каробль техпомощи (наш
телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из
огромной черной тучи словно ангел из тьмы (ооо... литература поперла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело
раненный летчик вел каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками
взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит
что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку
(матку закладывать побежали... хха... побежали откладывать личинку). Мы
установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером
(видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с
собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана
и начал ломать кости. Он прокричал (робот что ли?) "беги! " (ааа, ну в
принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа...). Когда я
очнулся, в палате (номер 6, видимо), стоял президент (и шесть
санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям
сообщили что еще одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже
другая история. (ту би написано континиум... континиум то би)

(даа... вот так нам и пишут... это, значит, на конкурс? я поздравляю
всех с днем дураков, и автора этого опуса - особенно, желаю автору
поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать
то самое континиум которое ту би... ор нот ту би... вот в чем
вопрос...)

Только что видал в Тольятти - в одном магазине продукт " Краб-НАТУРАЛ в
панцирЦе". Долго искал краба-гомосексуалиста, но его, видимо, уже
разобрали.

Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ

История старая, и реальная...
В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу
характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот
когда выпьют... короче о том и речь.
Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные
аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей
простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача:
взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от
рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае
удачи обещали 10!
Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после
празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость
под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение,
стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил
даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех
друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с
фестивалем.
не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками
пришел в самый разгар сего действа.
Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом
дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган"
окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два
нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым...
Гонг
Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать)
Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар...
Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю
что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть
на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро
дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка.
Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив
голову...
Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте
(Баран, Леха и Гриша)
Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения,
заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось
для Барана я не знаю...
Но за три рубля лучшего концерта я не видел...
Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если
подставить ему свою голову, так что нашим повезло...

реальная история от моей подруги :)
Долгое время у меня не было собственного угла и личной жизни. Хотя, как
и всякая нормальная 25-летняя девушка я хотела ежедневной разрядки, ну,
вы понимаете о чем я говорю. И вот у меня появилась собственная
квартира, с собственной ванной. Одиночество от этого никуда не пропало,
но, поменяв сантехнику, я обнаружила радость, которую может доставить
гибкий душ. Когда включали горячую воду, я снимала насадку-распылитель
и..., ну вы понимаете, о чем я. Но, к сожалению, как и все мужчины, душ не
выдержал моего темперамента, и резьба на насадке стерлась. К тому же
прокладки на нем испортились, и он стал похожим на венерического
больного, т. е. с конца слегка подкапывало. Но, я особо не страдала,
даже наоборот. Душ, как любовник, был просто идеален.
Соседка с нижнего этажа, особа практичная и добродушная, накануне 8
марта, решила сделать мне подарок и привела мастера на все руки. Желая
сделать мне сюрприз, она, в то время, когда я была на работе, переделала
с ним кучу мужских дел – прибила карниз, починила дверцы шкафчиков,
заменила прокладки во всех кранах и, обнаружив, что резьба стерлась,
приказала мастеру посадить ее на супер-клей. Парень все покорно
исполнил, и тут явилась я. Вначале радости от "подарка" не было предела.
Но, когда она гордо доложила, что даже душ они отладили, я заподозрила
неладное. Вытолкав услужливых друзей в шею, я бросилась к своей женской
радости. Увы, было поздно. Клей засох намертво, и мой любимый стал
импотентом. Я пыталась снять с него насадку, но все было зря. Соседка
долго не могла понять, почему вместо благодарности за проделанную работу
я делаю скорбное лицо. А после моих прозрачных объяснений, пришла через
неделю и посочувствовала: " Теперь я тебя очень понимаю. К своему
гибкому душу подпускать никого нельзя - еще отобьют". А я, с горя,
мужика завела, хотя поменять шланг с насадкой мне бы вышло дешевле.

сосед смотрит ящик и тихо ругается в качестве рецензии на кабельную
эротику. каким-то чудом попадает на один из центральных каналов где идет
выступление президента рф..
- вот блять - и тут порнография!

Тимошенко заявила: "Наша политическая сила не даст изнасиловать Украину.

Мы сумеем хорошо подмахнуть"

Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка
не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но
нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая
накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению
счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400),
бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас
кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС...
бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км.
1,5 не меньше... даа зарыбачились...
Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить
переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка
ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все
ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода
холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица...
водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет..
нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем
когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю
когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит...
тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое
вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике...
И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега
на другой... да сильна водка..
Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел..
пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при
встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.

:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы
заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..

Якорь.

Сегодня в кафе

Расплачиваюсь за бизнес-ланч
- Что-то у вас компот не вкусный.
- А вы оставляйте чаевые!!!

С рыбацкого форума Kuban.ru
Ловлю как-то таранку, а она об этом не подозревает. Летит мимо местный,
тормознул, каже - на Драном двое сидять и тока успивають по дви штукы. Я
дернул "Ветерок" (тогда можно было, и рыба была, и "Ветерок" у меня
был...) Спешу - а он паразит вроде рогом уперся, не тянет, хоть убей -
на глисс не выйду, как нарочно. Шкандыбал час, наверное - может больше.
Весь извелся. Но добрался, нашел их. Сидят в "Казане" в канале, и
дергают одну за другой, и даже средней нет - только крупняк. Я скорей
забросил... Хрен там! У меня - редко-редко, и мелкая, а у них -
непрерывно, и какая! Потом понял - они на нереиса ловят, а в этот день,
чудеса, рыба шла только на него. Ну не знаю, почему. Короче, издергался
весь. Напротив сидят и ловят крупную тарань, а я... Чуть с ума не сошел.
Наконец кончилась моя пытка - вышел у них весь нереис. Они так
снисходительно: ну, вроде хватит? Шо тут у нас? И - одному не поднять, -
вдвоем из воды с усилием поднимают садок. Я только успел увидеть
огромный шар рыбы над водой, как у них садок внизу развязывается,
полностью, и столб рыбы с плеском рушится в воду возле борта. Немая
сцена. Занавес. Я жив остался только потому, что огромным усилием воли
запихнул обратно свое "Ура!". Зато как обратно нес меня "Ветерок"! Сразу
на глисс - никаких проблем. Все-таки какая-то таинственная душа была в
ем.
Рой

Владивосток. Супермаркет центральный, напротив касс. Ценник "Грелка для
яиц с конфетами".

Про двух котов.

Еще про кота, вернее про двух сразу, тем более, что добрые люди
рекомендовали мне только про них и писать. Прошлым летом уезжали всем
семейством в отпуск, а кота своего оставить не с кем, отвезла его
сестре на дачу. У нее тоже кот, думаем, что как-нибудь уживутся вдвоем.
По логике-то не должны были, все-таки оба взрослые,
сильные и до кошек дюже охочие. Но коты наши неожиданно подружились и
стали вместе шороху на всю округу наводить. Решили тогда их в комнате
закрывать, чтоб не шлялись по ночам. А дверь закрывается внутрь, при
этом еще ручку повернуть нужно. Утром котов нет, двери открыты. Дети
молчат как партизаны - не выпускали, дескать. Да и действительно, вроде
лунатизма не было замечено ни за кем. Решили тогда, что, наверное, двери
плохо прикрыли. Через некоторое время коты притаскиваются домой драные,
грязные, но довольные. На следующий день история повторяется. Загадка.
Совершенно случайно сестра увидела, как коты освобождаются из заточения.
Действовали при этом они на редкость грамотно и слаженно. Один
подтягивался на ручке двери, а в это же время второй когтями тянул на
себя дверь.
Пять баллов животным за сообразительность.

Женщина N.

Рассказала моя учительница по литературе
Она обучала русскому языку корейцев
Разговор между двумя аборигенами этой прекрасной нации на уроке
- А как называется, когда общаются 2 мужчин?
- Длужба
- А если мужчина и женщина?
- любовь...
- А если общаются трое людей?
- блядство
У моей учительницы глаза на лоб вылезли
А он еще у нее переспрашивает - Правильно я говорю, Наталья Николаевна?

Она потупила взор, сделала вид что ничго не произошло
Как потом выяснилось, он имел в виду братство

описать сложжно, видеть надо и слышать.
метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается
без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума
перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом
лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по
яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот
момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро
рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? -
Марш Мельденсона!
меня очень улыбнуло.

Истории из моего детства.

1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня
непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло
случится.
Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил
наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и
старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил
из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом.
А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и
начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и
начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся,
т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и
старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял
какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик
хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и
просто ушел.
Другая история случилась намного раньше:
1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все
мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга -
занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я
честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это
сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил
всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный
нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал
сильнее!

На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление
бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и
поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали
"Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к
пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию,
поставили жирную точку под всем этим безобразием.
- Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?

Год эдак 199? , окраина Ашхабада, замызганная во всех отношениях
столовка на свежем воздухе, мухи - лошади, посуда с не отмываемым слоем
жира неизвестно кого, запех тухлятины неизвестно чьей. Два русских
командировочных голодных как черти выбирают чем не отравиться. Выбрали,
то что поближе к стоящему на стойке портрету туркмен баши ( шутка ).
Сидят рубают. Подходит, присаживается на стул, единственный служещий
забегаловки беззубуй шестидесятилетний местный абуриген. Вы русские? Да.
Жалостливо со слезами в глазах, аккупируйте нас опять пожалуйста !

Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей
машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все
носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники
стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их
спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на
девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а
тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная
пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это
тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак
показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы
говорите, гайци не люди...

Об "ошиблись телефоном"
В мае 1986 года переехали на новую квартиру. С телефоном, оставшимся от
прежних хозяев. Из взрослых - я, брат и его Галя. Я ночами спешно
дописываю диплом, порядком запущенный из-за перезда, днем, когда все
уходят, ложусь спать до их прихода, потом необходимое приведение жилья в
жилой вид общими усилиями, затем они к себе в комнату, а я за чертов
диплом.
Однажды, дней через 5 после вьезда-переезда, только я улеглась поспать,
раздался звонок - мужик требует срочно Галю, давно ждет. Я спешно
соображаю, что у прежних хозяев Гали не было, наша вряд ли дала бы кому
нибудь наш номер, и честно сообщаю мужику о его ошибке.
- Какая ошибка! Я задолбался вам с автомата пытаться позвонить - ни
одного работающего на всю округу!! Я ее отцу распредвал на его 6-ку
привез, иди забирай!
У Галкиного отца действительно имелся вечноломающийся Жигуль-шестерка,
вдруг ему принесли, а я щас всех подведу...
- А вы где?
- Да двух шагах у вашего дома, магазин "Кутузовский", Галка сказала, что
на работе будет, так чтоб отдал, тому кто дома! Давай быстрей, я
опаздываю!
"Кутузовский", действительно, в двух остановках, Галка, действительно на
работе, все правильно.
- А сколько он стоит?
- Да я давно за него уже самогоном получил!
У Галкиного отца, действительно, была фирменная самогонка, известная не
только в городе, области, республике, стране, но и импортируемая
приятелями за рубеж, в качестве сувенира.
- А как я Вас узнаю?
- Да я один тут, придурок, торчу с этой хреновиной, она - в промасленой
газете!!
- Бегу!
Изжарившийся на солнцепеке мужик, с тяжелой "хреновиной в грязючей
газете", действительно был один, если не считать мужиков, вьющихся возле
него с вопросами " А, может, продашь, а? Не идет ведь никто!".
Я, разгоняя всех воплем " А вот и я! Это -мое!" еще метров со ста до
мужика, добежала задыхаясь, ухватила железяку, как родного ребенка взяла
на руки, и, только успела глянуть на мужика, как увидела его спешно
удаляющуюся спину и услышать матерный эквивалент "опаздываю!".
Притащив добычу домой и, с трудом отмывшись от ее следов, рухнула спать.

Вечером, когда остальные все же решились меня разбудить к ужину-завтраку
вопросом "Это что за грязная штуковина у нас тут ходить по коридору
мешает?" порадовала Галю, что это ее папе, его знакомый, в счет долга,
новую запчасть к машине передал! Галя клялась, что НИКТО из папиных
знакомых ЭТОГО телефона знать не МОЖЕТ, она САМА его НЕ ЗНАЕТ!!! Тут
верится легко - редко кто звонит сам себе, да и переехали мы только что,
я и сама этот номер наизусть еще не выучила...
Брат развернул газету, ожидая подъ... э, подвоха, но нет! Новенький
Заводской распредвал, местами весело блестел из под стершегося слоя
смазки.
Галя долго звонила папе, папа долго перезванивал всем, кто мог такое
счастье ему прислать, потом перезванивал нам, на, теперь уже известный,
номер - некому... Но, забавно, именно этой то детали ему как раз и
нехватало.
Мужики! Имя Галя на Украине встречается часто, ВАЗ 2106 еще бегают,
расплата самогоном встречается, чтоб не потерять ценную запчасть
внимательно набирайте телефонный номер!!!!
А, ведь, не будь я невыспавшись, не так бы срочно нужно было бежать,
перезвонила бы Гале на работу и все решилось бы гораздо честнее.
Или если б 1986 году телефоны автоматы работали исправно... Но вот это
то и было бы сказкой.

На днях забирал сынишку из школы и услышал, как в соседнем классе
учительница разучивала с детишками старую добрую песенку "Дважды два -
четыре", но текст был "переработанный и дополненный". Видимо,
учительница, с одной стороны, решила блеснуть своим поэтическим
талантом, а с другой - заложить в слова песни побольше математических
формул, чтобы ученики без напряга, легко и весело запомнили таблицу
умножения. Особенно запомнились такие строки:
"СЕМЬЮ СЕМЬ - СОРОК СЕМЬ!
ЭТО ЯСНО ВСЕМ!"

сижу на работе, вся в нет засунулась тока туфли торчат.
шеф подходит, держит в руках мой отчет.
я его как-то и незаметила.
и задает, на мой взгляд, тупой вопрос:
- ты что меня за идиота держиш?
я не реагирую(чето страшно интересное в нете нарыла)
поворачиваюсь, смортю на него. ну в упор немогу понять чего хочет.
вопроса то я неуслышала. смотрю мой отчет держит и смотрит на меня так
типа ответ давай. ну я как полагается и выдала:
- ДА!
теперь думаю может стоит работу подыскать?
весь офис ржет ходит!

произошло только час назад
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:

подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку