Самые смешные истории за неделю!

Этим летом как-то погожим вечерком решили посидеть небольшой компанией
прямо во дворе дома, где живем (лавочки, много зелени, гитара, выпивка -
в общем, обстановка более чем располагающая).
Сидим, никого не трогаем, песни под гитару поем. Постепенно наступает
ночь, двор засыпает. А у нас градус нарастает, песни все веселей и
громче. Уже в предрассветной тишине "выступление" идет. Вдруг из
открытого окна одной из квартир (а мы практически под этими окнами всю
ночь прогорланили) высовывается грозного вида амбал и начинает "Эй,
ребята, певцы, мать вашу!" Мы притихли - я смотрю на часы - четвертый
час - уже утро. Думаю "бедный мужик, всю ночь небось мы спать не давали,
сейчас орать начнет". Заметив, что привлек наше внимание, мужик сбавил
тон и уже просительной интонацией: "Вы так классно поете, спойте мне
"БЕЛОВЕЖСКУЮ ПУЩУ.." Далее уже пошел концерт по заявкам...
P.S. Справедливости ради стоит отметить, что играл и солировал бывший
музыкант с красивым сильным голосом, а репертуар варьировался от
романсов до песен Кипелова.

Музыкой навеяло...
Сбить зайца-русака - это фигня. Вот сбить лося - это да!
Машину, сбившую лося опознать достаточно просто: у нее обычно остаются
практически не тронутыми бампер-радиатор-оптика, но зато начисто
отсутствует (или присутствует в форме гармошки в районе багажника)
крыша. Это связано с тем, что когда машина сбивает лося, то обычно она
просто подкашивает ему капотом ноги и вся многоцентерная тушка лося
падает в уютный салон авто.
Но самое ужасное в том, что лось, с какой стороны к нему не подъезжай
обычно все время стоит к тебе задницей и первое, что оказывается в
салоне - это именно его задница, которая тут же с испугу начинает
обильно гадить. И для водителя в этот момент главное - успеть выбраться
из этого вселенского потопа =)

Увидел сегодня в московском троллейбусе наклейку на пластиковом поручне
с рекламой.
Внимание!
Грязные поручни!
Можно подцепить гепатит, дизентерию, холеру, чесотку, дерматиты т. д. и
т. п.
Требуйте в кассах: х/б перчатки, гигиенические салфетки!
Всегда ваш доктор Вассерман.

Тему нарыл на постнексте.
Про козявки и пердеж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда
же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые
козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это
обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому,
если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками
в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным
измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных
джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее
помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день
на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта,
когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли
уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой
квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто
железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую
хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.


Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы,
покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился
козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у
вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые
настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают.
Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно.
Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а
что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней
уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе -
человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть.
Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже
приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не
пердишь и все тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел,
по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел
на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну
сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м
году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но
снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место
кольяку. Нет пердежу!

И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она
это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные
ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней
накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с
силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.


Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы
забудете про козявки и пердеж.

(c) goblin_gaga

Вчера гулял на детской площадке с ребенком и наблюдал картину!
Две мамашки сидят на лавочке видно что не знакомы, детки играют в
писочнице ( годика по 2)Рядом с одной мамашкой стоит игрушка на палочке
толи бабочка толи птичка, везешь крыльями машет. Ребенок соседней мамаши
подходит и просит игрушку, она дает(чья игрушка)! дите визет ее метр и
отваливается колесо. Мамаша каторая дала игрушку поварачивается к
соседки и заевляет - платити сломали! Та в отказ -Сами дали! Первая не
долго думая подлетает к каляске выхватывает из нее детские грабельки и
на глазах детей ламает их пополам!!!!! бросает на землю, хватает своего
ребенка и с гордо поднятой головой уходит.
Без слов!

ЗАБОДАЙ ТЕБЯ ЗИДАН!!!

"Зидан - великий игрок". "Зидан - прямой и искренний человек". "Зидан
сплотил всю нацию". "Зидана - в президенты". Это самые слабые эпитеты,
которыми его награждает пресса. "Замечательно! Гениально! Великолепно!
Играющий тренер!" - дрочат комментаторы в своих кабинках на каждое его
прикосновение к кожаному шарику. Истерия. Зизуфилия. Очень заразная
болезнь, как оказалось. Она поразила даже некоторых падонков, которые,
по идее должны иметь вырожденный, ха-ха, иммунитет к таким вирусам.
Болезнь протекает в сложной форме и выражается в криках "Зидан -
настоящий мужик!" и в поклонении вырезанной в полный рост из картона
фигуре французского ногомячиста. Ну что ж, вот вам вакцина от санитара
каменных джунглей. Пользуйтесь, пока не наступил летальный исход, бля.
Итак, начинаем погружение. Германия. ЧМ-2006. Финал. Ты Зидан. Ты
проводишь последний свой матч за сборную. Потом ты уйдешь. Ты хочешь
уйти красиво. И все вокруг этого хотят. Ну, почти все. Эти неуступчивые
итальяшки, неизвестно как дошедшие до финала, не в счет. Кубок должен
быть твой. Да, ты уже не тот, что раньше, однако тебе благоволят сильные
от футбола, которым нужен еще один идол. Все для тебя. Пенальти в начале
игры, как вовремя подвернулся удобный случай. Хорошо упал Малуда, хотя
Матерацци изобразил что-то из йоги, пытаясь убрать ногу подальше. Тебе
дали пробить, чтобы ты в этот день не ушел без гола. Гол! Нервишки уже
шалят, конечно, мяч чудом не пролетел мимо ворот и отразился от
перекладины туда, куда нужно. Даже судьба тебе благоволит. Дело сделано,
осталось лишь удержать счет, вы же это умеете. Все сделано для того,
чтобы покинуть стадион в лучах славы под гром оваций. Однако все пошло
не так. Неуступчивые макаронники! Должны думать о повестках в суд,
который начнется завтра, а они думают о Кубке Мира и играют, как в
последний раз. И опять этот Матерацци! Сравнял счет, гад. Придется идти
вперед. И ты идешь, но с игры ничего не получается. Отдал пару хороших
передач, но партнеры загубили моменты. Арбитр больше пеналей не дает,
финал все-таки. Пробил сам, но в воротах стоит Буффон. Злость закипает в
горячей арабской крови. И снова Матерацци. Держит за футболку, пока
судья не видит. Что, по-другому не справляешься? Что ты там сказал?! Сам
такой! Что-о?!! Да получи!!!"

Выходим из погружения. Сеанс продолжается. Своим ударом головой в
солнечное сплетение итальянца Зидан поставил жирный восклицательный знак
в конце свой карьеры. Человек, от которого ждали, что он уйдет с Кубком
Мира в руках, ушел под свист трибун, удаленный с поля за неспортивное
поведение. С этого момента и началось шествие этой болезни по миру. Как
же так?! Великий Зизу, которому уже приготовлено место в пантеоне
футбольных богов, не сдержался? Человек, на которого хочет быть похожим
каждый второй мальчишка из неблагополучных кварталов, позволяет себе
такое? Ничего, все исправим! В дело включились спецы по формированию
общественного мнения. Уж они-то умеют сделать черное белым и наоборот,
да вообще им любой цвет по плечу. Кто оппонент? Матерацци? Тоже не
пай-мальчик? Отлично, подольем масла в огонь. По-быстрому состряпаем
нарезку из "избранного" - жестких моментов игры итальянца, стилизуем ее
под любительский монтаж и выложим в футбольных блогах от лица "простых
фанатов". Кинем ссылки на форумы, дальше сами разойдутся.

Среднестатистический "фтыкатель", под чипсы и дешевый пивас, должен
схавать. Пусть Матерацци еще и за сосок ущипнет Великого, подлый прием
"соски в тиски" должен вызвать негодование благородной публики. Так, что
у нас дальше? Терроризм и борьба с ним сейчас в моде? Отлично!
Опубликуем в СМИ стенограмму перепалки Зидана и Матерацци, в которой
последний назывет Первого "тираристам". На фоне всеобщей борьбы с
мировым злом и притеснением арабов должно прокатить. И прокатывает!
"Фтыкатели" визжат о выдающихся мужских качествах Зизу, опускают и
чмырят Матрицу, Зидана приглашают на обед к президенту, из меню исчезают
итальянские блюда...

Ахтунг! Падоног! Тебя пытаются отыметь! Отыметь прямо в твой мозг.
Включай его скорее. Держись, не давайся! Смотри на все шире и глубже.
Лично я не верю в слова каких-то людей, разглядевших на видеозаписях,
сделанных с секретного спутника, подробности жесткого петтинга со
стороны Матерацци. Также не верю я словам людей, якобы услышавших на
аудиозаписях направленных микрофонов подробности их светской беседы.
Априори не верю всему, что пишут СМИ. В наш век высоких технологий
никому нельзя верить, кроме себя. А я видел, слава богу, прямой эфир
пока еще не шибко правят "на лету", хотя эти времена, я думаю, не за
горами. Но пока глазам своим я верю.

Я видел, как итальянец придерживал француза сзади. Недовольство именно
этим выказал Зидан красноречивым жестом, дергая за край своей футболки.
Щипал Матрица его или нет - я не видел, и не склонен верить словам
других, у которых зрение якобы лучше моего. То же самое насчет слуха. Я
видел, как они говорили, причем говорили оба. Наверняка Матрица подъебал
Зизу. Но что-то (наверное, здравый смысл?) подсказывает мне, что Зизу
тоже нихуя не читал наизусть избранные отрывки из стихотворений Готье.
Слово за слово, головой в грудину... И непонятны крики тех, кто одобряет
этот поступок, не зная, чем именно он был вызван, называя Зидана
"настоящим мужиком" и считающих, что он "ушел непобежденным". В любом
споре, пусть даже состоящем из непрерывного потока взаимных оскоблений,
если ты пустил в ход кулаки или другие части тела (например, голову) -
ты проиграл. Пусть даже ты размазал обидчика по газону - ты проиграл.
Голову можно использовать более эффективно, если вспомнить, что в ней
есть мозги. Пораскинуть ими, придумать фразу позаковыристей и поэтажней,
упомянуть в ней ближайших родственников оппонента и экзотических
животных, кинуть ее ему в лицо, спокойно развернуться и организовать
ответ в виде успешной атаки на ворота команды обидчика. Уж на это
мозгового вещества Зидану должно было хватить, всеж таки "последняя
легенда футбола".

И это был бы лучший ответ. Но всему помешала неуравновешеность и
пошатнувшаяся психика стареющего француза, испытывающего острые приступы
звездной болезни. Кризис как раз и пришелся на этот матч. И настоящий
мужик здесь не Зидан, не Матерацци, а арбитр Элисондо, не побоявшийся,
хоть и после раздумий, достать из кармана кусок красного картона и
удалить звезду в конце последнего решающего матча. Ибо насилию не место
на футбольном поле. И в связи с этим вызывает глубокое удивление,
граничащее с изумлением, решение назвать Зидана "лучшим игроком". За
неуравновешенность, за неприкрытую грубость на поле, за пренебрежение
интересами своей команды в решающем матче? За это сейчас дают "Золотой
Мяч"?! Это пиздец.

Отдельного респекта заслуживают макаронники, которые как раз и ответили
на эту выходку именно так, как полагается. Нелегко играть, когда самое
безобидное, что несется тебе в спину - "Мафиози!", а дома ждет повестка
в суд и туманное будущее. Однако они играли, забыв обо всем и нервы не
сдали в решающий момент пробития пенальти. И тот же Матерацци ответил на
удар Зидана метким ударом с пенальти в ворота Бартеза. И цена этих
ударов - Кубок Мира. Ибо как бы "фтыкатели" не говорили, что "...
(подставьте название любимой сборной) все равно сильнее", реальность
отличается от фантазий весьма сильно. А в реальности сильнее та команда,
капитан которой поднимает над головой Кубок Мира, а не смотрит на эту
церемонию по телевизору из раздевалки.

На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера:
Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без
проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение,
завтрак, обед и ужин.
А проживание в шалашах или где?

Прочитал тут про фамилии и вспомнилось. Несколько лет назад моя жена
работала на переписи населения. Руководителем переписи по одному из
районов города. Район поделен на переписные участки где также имеется
старший. И вот на одном из участков, в районе где руководителем моя
жена, запарка и жена моя звонит руководителю соседнего района с просьбой
прислать кого-нибудь на помощь. Та отвечает - без проблем, через
полчасика подойдут к тебе мои, теперь внимание, ПРОБЕЙГОЛОВА и
ВЫРВИГЛАЗ. По отдельности оно ничего, мало ли фамилий на свете, но так
совпасть - это что-то.
Если участники читают - я никого не хотел обидеть.

Увидел в супермаркете консервы "Тушеная Конина" и понимаю, что теперь
смысл известной некрасовской фразы: "...Коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет..." - может быть совсем иной...
Думаю, что сей продукт будет пользоваться все большим спросом из-за
слишком активной мусульманизации России.

Несколько месяцев назад, спорили мы с женой, что наше сумашеднее время
породило множество людей, говорящих с собой вслух. Кто что доказывал -
уже не помню, но осадочек остался. Вчера забрели в пупермаркет, что
недавно откупорили в городе Жуковском и который носит фамилию
"ОКЕАН-SPAR". Пройдя мимо водочного отдела, я сказал "УПС" и впал в
глубокое раздумье. Жена потом рассказывала, иду я мимо нее, с пустыми
глазами и сам с собой веду беседу -"ни...уя себе, совсем о...уели", и
так покругу, даже люди шарахаются в стороны. Дернула она меня за рукав
-Что с тобой... - ЭЭЭ... УУУУ... АААА... сказал я... Показал пальцем на
прилавок - Там ВОДКУ ВИДЕЛ, 750 мг за 52000 рублей. Мдя... открыл я сам,
еще одну тайну нашего времени.

Недавно в Турции.
Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе
кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в
процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол
тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу
в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по
моему читается как "Джуп". Ну я и говорю:
- О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп".
Сразу влазит турок:
- Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП"
Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.

Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего
начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка --
начальник производственного отдела. В гневе она говорит:
"Не надо обманывать дурочек"
"Я вряд ли сомневаюсь"
"Все серебрянкой покрасили -- никакой этики"
"Уже все сроки просрачили"
"Здесь налицо все отклонения от брака"
"Оля, это твоя писюля?"
"Где-то чертежи зачесались?"
В парикмахерской: "Пойду передок подсушу"
"Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет"
Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты
отгладить не могу"

В 70-х учился в одном университете один крендель, известный многим под
именем Воксон.

- Откуда в глубинке человек с такой загадочной иностранной
фамилией(прямо как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон)? - ломали люди голову,
тем более что ее обладатель действительно одеждой и повадками чем-то
напоминал английского стилягу из журнала Крокодил.

Загадка разрешилась очень просто. Это была действительно его настоящая
фамилия, всего-лишь прочитанная задом наперед. Настоящую-же, немного
конечно менее экзотическую, я думаю вы сможете прочитать сами.

Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться!
Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как
студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками
в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород",
27.07.2006:
"Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство
неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя
полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ
СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."

Маша

Есть у меня приятель — Захар. Дурик редостный. Для него глупость
сморозить - что стакан пива выпить.
Не далее чем вчера стречаемся на улице с ним и его женой, которая
беременна на шестом месяце. И Захар начинает рассказывать, как они к
рождению ребенка готовятся, пеленки там всякие закупают, подгузники...
— А коляску-то купили? — спрашиваю.
— Нет, — отвечает Наташа (жена Захара), — у них гарантия всего месяц,
сейчас купин, потом сломается, деньги не вернут.
И тут Захар:
— А что, — говорит, — давай-ка мы с тобой коляску сейчас купим, пока
деньги есть. И будем с ней пустой гулять, проверять, не сломается ли...

Я плакалъ. А потом ржалъ.

Две микроистории:
1) Заскочил в гости на секунду к другу, а его жена уже при уходе вдруг
заявляет:
- Тебе алиментная сука* не нужна?
Вот так влоб вопрос не предполагал, что речь идет о собаках и я отвечаю:
- Тебе не тепрится познакомить меня с матерью одиночкой среди твоих
знакомых?
- Дурак это собака.
*Алиментный щенок - взятый хозяевами кабеля в уплату за случку вместо
денег. В этом случае была сучка.
2) Там же же люди. Знакомая хваcтается вторым местом на выставке и
жалуется на белоруского судью:
- Представляешь, сказал что отличная собака по всем параметрам, но
заявил: "мне больше рыжые сучки нравятся"
- Представляю. Мне тоже. Я имел ввиду не собак, а может и он тоже.
Слушай а чего ты не перекрасишься в рыжый цвет? Тогда хоть кто-нибудь из
вас точно угодит.
Возмущению не было предела.

В Израиле есть местный ТV-канал, вещающий по-русски. Такое же говно, как
и российские каналы, в смысле худ. уровня.
С началом войны появилось больше аналитики и информации.
Вечернюю программу доверили вести молодой журналистке.
Ее очередной раз передили рекламой. Вернувшсиь после рекламы, она и
говорит:
- Так, насрала...- а потом задумывается и замолкает.
Короче, даже я повернулся к телевизору.

К истории про уродливую подругу (№20 от 22 июля). К младшей сестренке
приехал ее бойфренд. Он есть немного худощав, что на моем фоне (100 кило
и 180 см) выглядит как будто френд ее вернулся с летнего отпуска из
Освенцима. Вчера я находясь в стадии хорошего бодуна спрашиваю сестренку
"Ну и где твой глиста?". Вижу, что дома он не наблюдается просто.
Сестренка делает страшные глаза. Оскорбилась - подумал я. Через
некоторое время я опять задаю аналогичный вопрос. Сестренка говорит "Ты
бы хоть потише произносил это, а то он в спальне лежит и все слышит. Ой
мля как неудобно...

Wunder/ wunder@inbox.ru

Дочура, 5 лет. Приехали в деревню, идем по асфальтовой дорожке... Да,
дочура городская до мозга костей... Так вот. Идем, а на доржке лежат....
Ну, в общем, козы там пробегали... Машка расшвыривает эти шарики ногами.
Я ей говорю, мол, не надо этого делать. Дочь - почему? Интересуюсь, ты,
говорю, знаешь, что это такое вообще? Конечно, отвечает дочь. Это
маслины. Вот так. Дитя мегаполиса, что вы хотите...

Опечатка в прайс-листе: "Заминированный паркет".
Вот и думай, что покупаешь.

Помниться тут был в анекдоктах баян: Microsoft выпустила новую
супер-мышь
с кнопкой < Reset > чтобы было удобно каждый раз перезапускать
зависающий компьютер. Амбула: вчера купил себе новую мышку,
Logitech V400, снизу на пузе довольно большая кнопка
(нажимать пальцем), на кнопке написано "Reset".
P.S. нажимать пока не пробовал

Муж у меня иностранец. Я по английски до сих пор учусь.

Сидим фильмы, чтоб меня к разговорному английскому приучить смотрим.
После фильма я задумчиво так... уставилась в экран, там титры бегут.
Глазами по ним пробегаюсь:

- Гляди, говорю. Дангер, Дангер, Дангер... Целое семейство Дангеров.
По блату наверно. А еще Голивуд... ну и в таком духе еще минуты 3 на
своем ломаном английском.

Потом вижу у мужа взглад такой укаризненный... он меня постоянно за
ошибки ругает, не Дангер говорит, а Dancer (танцор по английски).
Гратциозно сажусь в лужу... а ты говорит что подумала?

www.professorandy.com

Еще раз о ненавязчивом российском сервисе.
Живу я в Подмосковье, в небольшом поселке, где даже небольшая должность
в местных органах власти поднимает самомнение данного слуги народа на
недосягаемый уровень. Теперь, собственно, история.
Пришла на почту с целью купить поздравительную открытку (у моей подруги
нет интернета). Все знают однотипную планировку помещения почты: стойка
для посетителей, за ней стол с работником почты, и у дальней стены -
стенды с профильными или сопутствующими товарами. Рассматриваю стенд с
открытками (стоит далеко), прошу показать серию "С Днем Рождения"
поближе, чтобы определиться с выбором. Тетка раскладывает открытки У
СЕБЯ НА СТОЛЕ, какое-то время любуется на них, и выдает:
- По моему, вот эта лучше.
И подает мне ОДНУ открытку. Вот вам и свобода выбора.

Прочитал историю "ПОМОЩЬ ИДЕТ!". в тему:
Году так... а впрочем какая разница.... в общем ездили мы с батькой моим
по делам из нашей деревни в другую. и так получилось, что мотаться
пришлось несколько раз туда-обратно. Едем первый раз туда. На обочине
стоит Тойота Марк 2, возле машины никого нет да и уходить-то собственно,
некуда. кругом поля. Ну стоит и стоит. Едем через пол-часа обратно. Тот
же Марк, только теперь возле него стоит гаишная машина. В ней два
гаишника сидят, курят. Через следующие полчаса еде опять. Гаишной машины
нет. Как нет и колес на этом Марке. Мы слегка удивились, но поехали
дальше. Через очередные полчаса едем снова. Опять гаишная машина стоит
возле Марка. ДРУГАЯ! Сидят менты, нервно курят, смотрят по сторонам.
Через следующие полчаса едем снова. ПИСЕЦ! Салона в автомобиле нет! Как
нет магнитофона, руля, панели... Бля, когда успели? Вот это
действительно ПОМОЩЬ ПРИШЛА!. Видимо, машину ночью угнали, а когда
гаишники ее нашли, то решили ращдербанить... все равно на угонщиков
списать можно. Граждане, следите за своими автомобилями.

Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев,
а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х
недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с
меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его
охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже
охранять, да еще и в морской форме...
Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед
каждым экзаменом или зачетом)...
Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать...
Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы
приносить, мобильные телефоны и т. д...
Не армия, а детский сад...

Дела давние. Но вспоминаются до сих пор.
Выпало как-то в 1990 году с товарищем переместится самолетом из
Симферополя в Новосибирск. Как положно приехали заблаговременно в
аэропорт, оформились, осталось время. Надо убить его. Надо сказать, что
элементы тлетворного влияния Запада (джинсы, жвачка, кока-кола) к тому
времени уже были довольно распространены и своего влияния уже не
оказывали. А тут - однорукий бандит! (игровой автомат такой). Разменял
рупь на два жетона. Ну, естественно, первый жетон обломился, как и
положено. Однако, не пропадать же второму. И тут, полностью оправдывая
поговорку "новичкам везет", как посыпалось! Поскольку до вылета был еще
где-то час, вся выручка преобразовалась в ресторанный коньяк,
оформленный по назначению. Погрузка на борт проходила автоматически. Это
как бы предыстория.
Действие. Крепкий, молодецкий сон (а как иначе?). Через пару часов
настойчивое жужжание стюардессы с требованием немедленно проснуться и
отправиться на выход. Наши попытки поспать здесь, игнорировались твердо.
Выползаем на трап (промежуточная посадка). Приход ужаса был быстр.
Необозримая степь вокруг, ветер (летний) гонит пыль, на здании (хм...)
аэропорта нерусские буквы! Здрасте, девочки, приехали! ГДЕ МЫ??!!
Поскольку все это рассматривалось через призму нашей невыездности
(время-то советское), офигевание было сильное.
Все таки выяснилось, что приземлились в советском Казахстане, посадка на
полтора часа, и ресторан здесь тоже есть. И халява просто так не
бывает...

Только что с pravda.ru:
...За ночь человек переживает около шести циклов сна, каждый из которых
может длиться до двух часов...
http://www.pravda.ru/health/prophylaxis/prof/24-07-2006/191396-sleep-0
Теперь я знаю, сколько сна надо человеку для полного счастья :)

Без шуток. Вчера рассказывали детям подруги-учителки (мы еще потом
тетрадки проверяли!) сказку. В общих чертах сказка про "машу и медведа"
в ее обильно смоченных коньяком устах выглядела так:

"И ТУТ ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ КУСТОВ МЕДВЕД, ЛАПЫ ТАК ВОТ ЗАДИРАЕТ И ОРеТ:
ЗДРАВСТВУЙ, МАША!!!"

Сидим в классе. Урок французского. Ессно, всем все пох*й, все делают че
хотят, училка на "бэкграунде" бормочет про неправильные глаголы. Вдруг -
вопрос:
- Так, дети, как же образуется прошедшее время этого глагола?
Гробовая тишина... С задней парты глубоким басом:
- Мягко говоря, хуево.
Класс сползает под парты...

Кошка Боня – существо голубых кровей и посему нервическое и, частенько,
психоделическое. Например, может частенько промазывать мимо своего
туалета. Из дома ни ногой без взрослых. Взрослые – это я, жена и мама
(детей не воспринимает).
И все бы ничего, но мои соседи решили завести себе нутрий. Кто не знает,
это такие своеобразные крысы.
Ну а вместе со своеобразными крысами появились и вполне обычные их
серые сестры.
На выходных выходим мы с кошкой в гараж, и я наблюдаю огромную крысу
возле стены, настроенную достаточно агрессивно. Крыса в углу. Известный
вариант. Что я не ожидал: кошка бросается на крысу, пытается ее грызть,
но всвязи с определенным устройством челюстей у персидских котов,
получается хреново. Я пришел на помощь кошке и проткнул крысу попавшимся
под руку шампуром. До этого меня один раз кусала крыса при подобных
обстоятельствах, и удовольствие от уколов я получил необыкновенное,
поэтому к крысам я испытываю огромное отвращение.
Но моему маленькому хищнику огромная уважуха.

"И откуда у этой графинички..." далее Л. Н. Толстой "Война и мир" (так
хотел написать "ять", но не получилось)
Nick Sharko

Следующий ребрэндинг МТС - кастрация!

История произошла недавно. Собрались с товарищем втянуть каннабиса, а
вдвоем обломно. Свистнули еще одного другана с его зазнобой. Сидим в
машине, раскуриваемся... Темы вроде бы обсудили все, решили сыграть в
ассоциации. Такая накуренная игра - тебе говорят слово, а ты первое, что
в мозгу промелькнуло при прослушивании этого слова, говоришь. И так
далее по цепочке. Если непонятен ход логических изысканий, значит,
просят участника объяснить. Доходит очередь до девушки. Ей произносят
слово ОКОРОК, она мгновенно выдает слово КОНЬ! Гробовая тишина, попытки
понять ход мыслей... НЕ ПОНИМАЕМ!!!

Попросили объяснить. Посмотрела наивно-накуренными глазами и говорит -
ну как, ОКОРОК - ПТИЦА - КОНЬ!!!

Может, я что-то не понимаю, или у них вообще непонятно что в голове
творится... Но ржали долго...

На историю № 6 от 26.07.2006.
Году в 1987-88 на Ленинградском телевидении шла передача "600 секунд".
Так в ней ведущий Невзоров рассказывал; как один мужик спер с кладбища
могильную плиту. Его заметил наряд милиции, охранявший кладбище, и
соответственно погнался за воришкой. Но почему-то догнать не получалось
(как в анекдоте: мужик, наверное, еще и перекуривать останавливался).
Потом, примерно через четыре километра (журналисты специально замеряли),
мужик бросил плиту и все-таки смылся, а плита, между прочим, весила
около ста двадцати кг. Вот так вот.

Со слов знакомого.
Снимал мой знакомый комнату в квартире, хозяйкой в которой была бабушка
преклонных лет. И любила вечерами эта бабушка сидеть на балконе и
наблюдать за происходящим во дворе.
Так вот. Уже смеркалось. Возвращается мой знакомый вечером с работы,
заходит в подъезд, поднимается по лестнице и видит: (а жил он на
четвертом этаже) на лесничной площадке между третьим и четвертым этажем
стоит крышка гроба. Надо сказать, к тому времени в доме отключили
электричество. Ну ладно, стоит крышка и стоит, но все равно на всякий
случай напрягся.
Поднимается он на четвертый этаж, подходит к двери - дверь преоткрыта.
Бешеный поток мыслей за секунду проносится в голове: ведь только утром
Марьиванна была в порядке, что же могло случится? Толкает дверь, стоит в
сумраке Марьиванна в белом (в ночной рубашке). У знакомого чуть инфаркт
не случился.
Объяснения: -А я, -говорит, смотрю, ты с работы идешь, пошла открыла
дверь, чтоб не стучался. А крышка гроба, так это алкаш с третьего этажа
сегодня умер.
Вот такие порой бывают сюжеты. Рустам

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ.

Копенгаген, лето, жарко. Пятый этаж. Сплю при открытых окнах.
Несколько дней подряд, где-то в 2-3 часа ночи, пара тройка датских
придурков выходят во двор и начинают веселый треп за жизнь.
Заснуть невозможно, уж очень они резвятся.
Вставал, закрывал окна и шел досматривать сны, про себя обкладывая их до
третьего колена.
Сегодня испробовал новый способ. Разбудили опять, скоты. Зла не хватало
даже подняться к окну. Проорал с постели "Бл... , зае... ссуки нах..."
В ответ ГРОБОВАЯ ТИШИНА :)

Tushkan

"Украина не может менять внешнеэкономический курс каждые 365 дней на 360
градусов."
Это из выступления президента Украины за круглым столом в прямом эфире
27 июля с. г.
Интеллект до 42 градусов???

Cегодня буквально...
Есть у меня на работе эдакое блондинистое существо женского полу
весьма гламурного типа. Гламурного в верхнем смысле этого слова.
От походки и манеры тянуть слова, до вечно розово-голубенького
колера в одежде. Смысл термина "блондинка" оценил только сегодня.
Итак, девченка сидит перед компом, на столе перед ней лежит мобильник,
на руке изящный (есссесьно розовый Swatch)... И это дитя природы вдруг
выдает вопрос: Народ, а сколько времени?
Ржать я тактично ушел в коридор...

К истории о надписях на футболках.
Пару лет назад ездила в Казахстан (с Германии), и как-то на базаре
встретила мужика в футболке с надписью. Сразу глазам своим не поверила,
еще раз оглянулась прочитала. Надпись гласила "Miststück", в
переводе с немецкого "кусок дерьма".

Есть у нас подруга, у нее сын лет 7-8.
Возвращается мальчик от бабушки, после нескольких дней гостей вместе с
двоюродной сестрой, примерно такого же возраста. Мама его расспрашивает,
что там да как, что делали, куда ходили, и т.п. Ребенок рассказывает.
Мама спрашивает:
- А ночевали вы как?
- Спали с двоюродной сестрой в одной кровати. Сексом - не занимались.

Любая другяая мама от такого ответа была бы в шоке. Но дело в том, что
наша подруга была "продвинутая" мама и уже давно рассказала ребенку что
такое секс, и мальчик уже не испытывал никакого нездорового интереса к
этой теме, поскольку был прекрасно осведомлен обо этом.

"Тогда еще мы жили в однокомнатной квартире, да и по телевизору, бывает,
такое показывают, пусть лучше я сама расскажу и объясню, чем..."

Сегодня в офиcе раздается крик девушки
- Блин в этом гребаном в хере!!!
Вот если Вы не программист то были бы в полном недоумениее в коем и
прибывала наша бухгалтер...
А девушке только на обеде объяснили как звучит по русски условия SQL
запроса WHERE

Детская непосредственность.
У моего знакомого сын есть - три года. Несмотря на столь юный возраст
болтает уже во всю. Случаются у него и такие фразы от которых хоть стой
хоть падай.
Недавно было. Приехали к бабушке с дедушкой в деревню погостить. Дите
радуется, бегает. Вдруг останавливается, делает такой задумчивый вид.
Подходит к бабушке и на голубом глазу спрашивает:
- Бабушка, а что вы с дедушкой после свадьбы делали? ТРАХАЛИСЬ, ДА?
Мягко говоря, офигевшей бабушке оставалось только посмеяться...

Давно, еще в 80-е годы отдыхали как-то мои родители на югах... Надо
сказать, что жили тогда мы в Северном Казахстане.
Так вот, разговорились как-то мои родители с соседями по гостинице - те
спрашивают, мол, откуда вы? Из Казахстана. А-а... у вас, наверное всегда
жара, пустыни, верблюды кругом... Да нет, мы (говорят родители) из
СЕВЕРНОГО Казахстана... А-а-а... Из СЕВЕРНОГО?.. Значит у вас, холода
всегда, снег круглый год, полярная ночь, олени...

З. Ы. Привет всем петропавловцам!

В далекие 90е, будучи студентами, перебивались с трудом со стипендии до
стипендии.
Вот как то мы с подружкой углядели у одного "зажиточного" студента
ракетки для бадминтона,
и не просто ракетки, а фирменные ракетки!

Долго он не хотел их нам поиграть давать. Но все таки растаял.

Стоим на своем 13 этаже ждем лифта, в руках пресловутые ракетки,
предвкушаем.
Лифт никак не едет. Начинает надоедать. По лестнице конечно можно
спустится, но только в противогазе.

Атмосфера накаляется. Начинаем высказывать вслух все что думаем о лифте,
лифтерах и общественном транспорте вообще. После 20 минут ожидания
терпение лопается.
Набираем воздуха в легкие и через ступеньку несемся вниз. Бесконечная
лестница,
я в авангарде, подружка погрузнее будет, поотстала. И вдруг, о чудо... в
одном из
дверных пролетов, где чья то заботливая рука успела приватизировать
лестничную дверь,
вижу открытый лифт, двери которого уже начинают закрываться.

Дальше помню как в замедленном кино...
Мозг принимает решение во что бы то ни было завладеть транспортным
средством.
Жизненный опыт подсказывает, что двери запрограммированы таким образом,
что откроются если просунуть туда руку или любое другое препятствие.
Логичный выбор падает на руку которая "подлиннее" так как вооружена
ракеткой.
Вoобщем мне не хватило долей секунд и в лифт попала только часть
ракетки, без руки.
Двери лифта закрылись и он... правильно... поехал.

Моя подруга рассказала что слышала серию воинственных воплей, потом
какой то недоуменный скулеж.
Когда она прибыла на место происшествия, я все еще стояла и с удивлением
разглядывала огрызок
"фирменной" ракетки. Называется поиграли...

PS: финальная сцена разыгрывалась на 2м этаже.
www.professorandy.com

Про тетю Зину

Была у меня тетя. Тетя Зина, веселая, неистощимая на выдумки, с
поразительным
умением находить необычное даже в серой обыденности мира. Однажды мы с
ней на пару
сменили этикетки на моей газированной воде Буратино на этикетки от пива
Жигулевское,
а на пиво наклеили буратинские этикетки. Естественно это была ее идея,
она возникла, как
только она увидела в холодильнике запасы того и другого. Бутылки для
пива и газировки
были совершенно одинаковые, а на пробках, если кто помнит, тогда ничего
не рисовали.
Крику было, у ее мужа и моего отца очень много и только когда они
собрались в
магазин менять бутылки, мы раскололись. Даже в том, что у нее была
искусственная
коленная чашечка, и она с трудом шла, она могла говорить, так что это
было смешно.
– Племяш, не беги так быстро, а то у меня чашечка (коленная кто не
понял) с
"блюдечка" соскакивает.
Я был шестилетним ребенком в 80 году, когда она приехала с мужем, к нам
из
Тобольска в Кишинев, погостить у сестры, моей мамы, и просто отдохнуть у
Черного
моря, поездку к которому планировали.
На следующий день после ее приезда мы сели в машину жигули копейку и
поехали. Куда
конкретно мы поехали не помню, помню что дорога была длинная. Собственно
море и
радости, связанные с ним почти не отразилась ни в моей памяти, ни в
памяти взрослых,
кроме маленького эпизода в машине.
Надо заметить, что в тот период я как раз научился считать и этот
процесс меня
чрезвычайно увлекал. Я считал все подряд, число лепестков в сирени и
если их было
больше пяти, то ел эти цветочки. Мух, которых я убил мухобойкой, если
кто подумал что
я их тоже ел, сильно заблуждается. Однажды у мамы на работе (был период
между детским
садом и школой, когда меня некуда было девать, а оставлять дома родители
боялись) я 6 часов
наблюдал как приезжали 130-е ЗИЛы с асфальтом и различной техникой этот
асфальт
укатывали перед дебаркадером склада, в котором мама работала. Машин в
тот день было 56.
Впрочем, я отвлекся. В дороге я начал считать КАМАЗы. В тот момент это
была
моя любимая машина, в ней была мощь и какая-то чумазая красота, куда там
Феррари.
Естественно я считал вслух, а вслух – это в полный, звонкий, детский
голос. Четверо
взрослых стоически слушали, как росло количество встречных КАМАЗов и
когда
к концу второго часа поездки я объявил очередной встречный КАМАЗ, тетя
Зина вдруг
заявила, что тоже будет считать, но не КАМАЗы, а собак задавленных.
Мы поспорила кто насчитает больше, я КАМАЗов или она собак. Мой расчет
начался сначала
дабы уравнять шансы.
Считали весь остаток пути, а путь к Черному морю из Кишинева это не
меньше 4-5
часов. До сих пор я точно уверен, что насчитал КАМАЗов больше и победил
в том споре. Но
любой спор всегда разрешают свидетели. Хотя их было трое, и все
запомнили эту
историю. С годами она вспоминалась с завидной регулярностью. Никто не
запомнил,
сколько я насчитал КАМАЗов, а вот собак давленных в тот солнечный день,
оказалось
ровно ДВАДЦАТЬ СЕМЬ.
Тетя Зина, ты выиграла. Царствие тебе небесное!

После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов
прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин -
габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года,
гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим
на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю:
- Ненадо, я нехочу.
- Поцему?
- Не люблю я кошек.
- Поцему не любишь?
- Ну, не люблю!
И тут, с пониманием в голосе, он констатируе:
- Они не вкусные.
А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их
готовить:)

Приезжаю я на некую фирму. Отдаю девушке денежку. Она персчитывает. И
вот посчитала она пачку 1000-рублевых купюр и на калькуляторе умножает
100 на 1000 - получает, естественно, 100 000.

Было это в то время когда была борьба за власть между Горбачевым и
Ельциным, и имя нового постперстроичного лидера только начинало
появляться. Был такой у нас препод профессор Бахурев, помимо зав
кафедрой он еще был и секретарем парткома института, мало того он еще
был и боксером межд. класса, и говорят со Cтивинсоном боксировал, в
местной прессе он периодически появлялся в заметках вроде "не побоялся
хулиганов" и т. д. Не смотря на все эти регалии был он гавным-гавно и
любил студентов воспитывать. Ровно в начало лекции, он закрывал двери на
ножку стула, а старостам приказывал списки отсутствующих на стол
положить. Потом начинал лекцию, причем говорил медленно и скучно, хотя
сам считал что он делает это профессионально. Итак его лекция: "... что
сделал Ферми.." рисует в углу доски маленькую пушку, в аудитории тишина
и слышно только как мухи по люстре ходят, "... он выстрелил
нейтроном..", чертит траекторию мелом, идет так вдоль доски и чертит, а
сам смотрит в аудиторию, жуть аж мурашки по телу, прерывается и так
показывая пальцем "... вот вы там, что вы бубните, а вы девушка жвачку
жуете, а вы уберите книгу с колен и мне на стол ". слышен стук
каблучков, девушка несет книгу, возвращается. в зале тишина, препод "...
спасибо, итак продолжим, на чем я остановился? ...", задумался "... ах,
да и выбил из атома водорода гамма -нейтрино...". В этот момент кто-то
дернул дверь, но она не поддавалась, препод сделал вид что ничего не
заметил, дерганье повторилось, потом сильнее и сильнее, потом стул не
выдержал перевернулся и под всеобщее оживление выпал из дверной ручки.
Дверь распахнулась и в аудиторию заковылял опоздавший студент, с ох%шим
видом вроде худой бабки из комик-группы Бабки, "сдрасть" и пошел вверх
на свободное место. Препода от такой наглости аж расперло, задыхаясь от
гнева спросил - ".. эт хто? ". Потом студенту - ".. молодой человек,
идите сюда, как там вас..". Народ хихикал, в ожидании развязки, то что
Бахурев вытолкнет его в шею никто не сомневался. Староста под всеобщий
гул говорит невнятно - " Елькин ". " Как, как? " - препод переспросил, и
вдруг кто-то сострил ".. Ельцин", народ захихикал. А препод будто
сдулся, быстро подскочил к двери, ловко ее закрыл на ножку стула и уже
услужливо ".. ну что ж вы встали, проходите товарищ Ельцин садитесь вот
сюда... итак продолжим... ". Это была лучшая лекция профессора Бухарева
:)

Недели три назад, будучи в патруле, наткнулись мы на двух сынов пустыни
бодро курочивших какое то археологическое место, благо их в Святой земле
немеряно, с целью чего то там выковырять. Ну повязали мы их,
отбрыкивались они, но в джип таки полезли и лопаты свои погрузили. Я,
как старший, попытался с ними пообщатся, да выяснилось, что от шока
задержания оне напроч забыли иврит, английский и объяснялись
исключительно на высоком, литературном арабском. Арабского ни я ни
напарник не знали. До отделения ехать минут 20 и мы решили попробовать
снять с них показания на русском. Для этого мы остановились остановились
и минут десять пытались
наладить с задержанными контакт на языке Пушкина и Толстого. Ничего у
нас неполучилось, незаговорили они языком Высоцкого и Мадельштамма.....
НО!!!!
Клин клином!!! Они мгновенно вспомнили язык Торы и даже добавили
несколько фраз на языке Шекспира. Более того они прониклись к нам и
открыли свои имена и адреса. Велик и могуч русский язык!!!
И лишь одно осталось для нас с напарником неясным, почему они
использовали такое ломкое дерево для черенков своих лопат? Много тайн
хранит пустыня Негев.

Муж у меня - сисадмин, чтоб не сказать...
Не, сначала, я не так уж этого и опасалась, но эти внезапные прыжки
курсора по экрану, открывание не нужных мне чужих окон....
Мало того - он звонит по телефону и требует нажимать кнопки в
определенной последовательности!
Я - честная МНСка, я таких слов знать не понимаю - и, вааще, я "косынку"
раскладываю!!
И БОРЩ У МЕНЯ ВКУСНЫЙ!!!
Так ведь нет, попрекает дипломом, заставляет "пинги" отслеживать..
Завтра же иду в парикмахерскую и крашусь в "блонди" Ох и наперепортила б
я, но, жаль невиновных,

Есть у нас друзься семьи - муж, жена, и сынок, КОТОРЫЙ ПРОСТО безумно к
отцу привязан. Ну а папа охотник настоящий и выпивоха ужасный, пил,
потом начинал болеть, потом опохмелялся... Тетя Люда боролась с ним
всеми известными методами. и вот однажды, проснулся он, голова ужасно
трещит, и просит он у ней бутылочку, та ругается, кричит, не дам и все
тут, типа, алкаш, совсем спиваешься. А сын, с матерью ругается - дай,
все равно найдет ведь, не зли его... мама не дает. Тут папашка пошел в
туалет... сидел, и видно удумал, что надо вскрыть туалетный освежитель,
он же на спирту, ну и хоть малость самую, но дозу принять свою, для
опохмела-то... Ковырялся, он в нем ковырялся, а надо заметить сейф-то
для ружья, висел над унитазом, в этой самой комнате.... И вдруг взрыв!!!
Громкий, типа, выстрела.... Сынулька на мать - ты чего, дура наделала,
папа застрелился с похмелья... Плачет, мальчишка, убивается... т. Люда,
хрупкая, нежная женщина, вынесла дверь с туалета за пару секунд, а там
наш герой.... в глубоком обмороке... но думается, что дядечка наш мечтал
о смерти, раньше чем она появилась в туалете-то.... Теперь не пьет.
давно!