Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.07.2006 по 30.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще про медведей. Историю слышал от деда, за что купил, за то и продаю.
Тайга, стройка рабочего поселка. Обеденный перерыв, все собрались в вагончике-столовой. Вдруг раздается шум работающего бульдозера. Мужики переглянулись- все здесь. Выходят на улицу и видят картину- бульдозер выписывает всякие фигуры высшего бульдозерного пилотажа, в кабине сидит медведь и шурудит рычагами.
Тут на днях рассказывали, как две девицы в метро ели мороженое и делились впечатлениями о его (мороженого) "спермоватом" вкусе. Ну, думаю, такой перл зря пропадать не должен. Сам я работаю на фабрике мороженого. Прихожу как-то в цех в каморку, где сидят ответственные за качество, ну там, технолог, зав. лабораторией и прочая производственная интеллигенция. Сообщаю этому собранию технической мысли, что женщины в цехе едят мороженое и жалуются, что вкус спермоватый. А надо добавить, что контроль за качеством в нашей конторе строгий, спрашивают за это по-полной. Начинается переполох, появляется вдруг топ-менеджмент, выяснение причин, переругивания, кто виноват, ну-ка подать сюда продукцию. И в пылу переполоха становится заметно, что эту самую продукцию никто не пробует. Мужчины не решаются, женщины, наверное, стесняются прилюдно. После продолжительных препирательств руководитель мужского пола выдает: "Да не знаю я, что это за вкус такой, пробуй сама!"
Профессиональный сленг есть во всех профессиях. Расскажу про медиков. Операционные медсестры работают сутками. Привозит скорая очередного "счастливчика", и девчонки идут готовить операционную. Звонит ревнивый муж поздно вечером на работу к жене (медсестра в операционной). Телефон в предоперационной берет ее коллега (девчонки работают парами, одна на операции, другая на подхвате). Муж: - Позовите Иванову. Медсестра: - Она не может подойти, она уже помылась (надела стерильный халат и обработала руки дезинфицирующим раствором). Муж: - Ну и что, помылась и к телефону подойти не может? Медсестра: - Не может, она стол накрывает (стерильный стол, раскладывает инструменты и перевязочный материал). Муж: - Ах, она стол накрывает! И с кем же?! Медсестра: - С Поповым (оперирующий хирург). Муж: - С Поповым, значит... Ну, я сейчас приеду, я ей покажу... Закончилось все благополучно. Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаина или чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углу Ланжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог, живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже было понятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты знала, а какая она таки была блядь!(И спустя пару секунд, уловив растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственно для чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я лежала в больнице, ни одна пизда не пришла меня проведать-только Светка! Как люди меняются, Людочка!" Ну как-бы кто куда падал и кто как плакал после этой реплики уже не имеет значения.
Не мое, рассказала знакомая. Записано с ее слов. Из офиса JPA (международная корпорация, в состав которой мы входим), приехала девушка, которая будет здесь заниматься развитием одного из направлений нашей деятельности. Для этого ей придется очень тесно работать со мной и еще с несколькими людьми. Встретила я ее в шереметьево (вообще отдельная история), привезла в офис, поселили в квартиру. На следующий день она (самостоятельно причем, несмотря на то, что впервые в мск и практически не знает русского) пришла в офис, перезнакомилась со всеми. Решили мы, что нужен ей мобильный телефон с российским номером. Пошли в евросеть неподалеку, поржали, выбрали контракт, трубку, покупаем и продавец у нас спрашивает - мол, чезол нужен? А у меня в этот момент напрочь из мозгов вылетает, как будет на английском "чехол", вся страна смотрит на меня все ждут, что я что-нибудь скажу, а я соответственно пытаюсь придумать варианты. В итоге останавливаюсь на наиболее похожем и спрашиваю - "Do u need any condom 4 phone?" Падает вся евросеть, падает муж, рыдает француженка. От "гондона на телефон" она отказалась. Зато купили "flying tiger", теперь вот болтается на мобилке у нее. =)))
Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с Заказчиком:
Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством, позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).
Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него, чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше наслаждаются нахождением в салоне.
Рассказала знакомая с работы. Преамбула. Машина у них была. Тайота. И была у нее такая особенность: чтобы ее завести необходимо было открыть капот и пустучать там по одному месту (куда конкретно не спрашивал), после чего можно было садиться в салон и спокойно заводить. Амбула. Пришло время продавать машину. Муж все из машины убрал, поэтому инструментов в багажнике нет никаких. А она приехала в назначенное у торгового центра место для встречи с покупателями. И... Заглушила. Напоминаю, инструментов в машине никаких. А теперь представьте как дальнейшее выглядит со стороны охранника центра, вышедшего покурить: из машины выходит девушка (ныне блондинка, тогда, предполагаю тоже), открывает капот, снимает туфлю на шпильке, бьет ей куда-то внутрь машины, закрывает капот, садится внутрь и спокойно заводится. P.S. А машину они все-таки продали. И о дефекте предупредили. Правда когда уже все оформили и расплатились.
Тут уже проскакивали истории как наши программисты, работающие на иностранцев, любят всюду вставлять нецензурные выражения неизвестные работодателю. Вот еще свежий пример: в тексте всех страниц на http://www.microsoft.com/rus/timed/ содержатся интересные комментарии автора: < !--начало кода нах-- > и < !--конец кода пох-- > Комментарии автоматически вставляются ASP-сервером, генерирующим страницы. Можете сами проверить пока не исправили.
... Обедает обычная себе сельская семья. Все благоговейно сидят вокруг общего казана с борщом и по старшинству, в очереди за главой семьи, чинно набирают и подносят ко рту деревянные ложки, опять же размером по рангу. Каждую ложку едоки сопровождают хлебом, чтобы и капля не сорвалась. Благочинность, благолепие, лепота...
Нарушаемые, правда, главой семьи: ложка у него, ессно, самая большая. В рот не влезает, он подносит к губам и издали шумно втягивает борщ в организм.
И тут голос подает самый младший сын: - Батьку, чому ви сьорбаєте? Старший сын тут же назидательно хлопает смутьяна ложкой по лбу: - НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
Обед продолжается, все по очереди, начиная с отца, набирают свои ложки. А младший опять за свое: - Батьку, ну чому ви сьорбаєте?? Старший выдает ему ложкой по лбу уже покрепче, так что выскакивает гуля:
- НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
И снова благочинность, благолепие, лепота. Опять же, нарушаемые батьком. И снова подает голос неугомонный младший, все-то ему неймется: - Батьку, ну чому ви сьорбаєте???
Тут уж старший совсем выходит из себя и со всей дури лупит малого по лбу так, что у того искры сыпятся из глаз: - Скiльки тобi, бовдуре, казать: - НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!! БО ВIН У НАС ПРИДУРКУВАТИЙ!
А вот и сама история.
... Злые москальские языки катят бочку на нашего Батька, типа, к власти пришел нелегитимно, переплюнув в фальсификациях оппонента раза в два – и западный админресурс раскрутил, и миллионы гастарбайтеров с сотнями тысяч проституток на выборы вряд ли приезжали в страну, это ж минимум раскошелиться на штуку евро, да многие - нелегалы, проблемы с переходом границ. Как на пару недель бросить дело, обездолив и так обездоленные дома семьи, которые в нищей стране за штуку евро могут жить полгода? И уж массового 6-разового потока миллионов избирателей через границы никак не наблюдалось, а официальное число проголосовавших за бугром составило немногим больше сотни тысяч.
Да привели его к власти амеры, с 93 года пасли, внедрили агента ихних Компетентных органов на должность жены. Да еще много где расставили своих людей. Несколько лет всячески сливали неугодного Кучму, который, как красный директор, понимал главное для Украины на этапе становления экономики – дешевые российские энергоносители, принося себя в жертву белой горячки при попойках с Ельциным.
И, брешут злопыхатели, дескать, Батька единственный вождь в истории всех революций сумел так шустро обналичить революционные идеалы, передав права собственности на бренды мажору-сыночку, и новоявленному миллионеру сходят любые уголовные заморочки, крышуемые карманным министром МВД "прЫнцЫпиальным" б/у социалистом Луценко..
И про своего папу Батька наврал. Нет, тот таки смотрел в тюремный глазок, но (по Станиславу Ежи Лецу) – с другой, наружной стороны: татуировка узника спозла с руки на грудь, да и вообще оказалась надзирательской. Да набрехал с три короба про болезнь, до сих пор никто не знает – диоксин, ботокс или проказа.
Короче, проповеди моральной чистоты в его устах звучат очень уж неубедительно.
Еще эти мерзкие, злые языки ругают кадровую политику Батьки, когда он стал раздавать государственные посты, как делянки в хоруживськом колхозе: це мiй кум, а це кума моєї жiнки, а це мої любi друзi. Сменил 23 000 профессионалов на патриотов-дилетантов, разрушил систему управления страны, зато коррупция подскочила - надбавка за "чеснiсть".
Должность премьера отдал соратнице, которая довела страну до ручки так, что ее (соратницу, не страну) самому же пришлось гнать поганой метлой. Конечно, он с большим бы удовольствием поменял не безбашенную соратницу, а страну, но низзя, приставили к этой. Боевая же, майданно- рреволюционная, но фальшивая "дружба" перешла в мерзкую, зато искреннюю разборку между революционерами, кто больше обворовал любый народ.
И ничего Батька с ворами не поделал, на самом-то не какие там шапки или мордобой 30-летней тухлости по молодой дури, а куда более свежие многомиллионные дерибаны агробанка "Украина", потом Нацбанка через кипрские оффшоры неугомонными "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
Да странные трупы во главе с благодетелем Гетьманом и, с подачи Батька, ныне Героем Украины Гонгадзе.. Вроде не при чем, но очень выгодные для карьеры и отмазки. На этом, клевещут злые языки, вроде и заарканили умелые ковбои из ЦРУ.
Еще клевещут - расколол страну, натравливая одних украинцев на других безбашенной насильственной украинизацией, он в одночасье заставит всех думать по-украински! И заодно обрушил систему образования: математику и другие серьезные вещи на мове не проспiваешь.
Впрочем, нынешняя система образования на мови - это так, для быдла, его-то дочечки учатся в спецшколе исключительно на английском. Видать, готовит их к жизни не на своей сраной родине, а родине матери. И к учебе в Джордаунском университете – альма-матери евойной супруги, Рыбачука, Саакашвили. Да имеют гражданство не Украины, а США. Видать, так он сильно верит в будущее своей страны, что даже детям своим не позволил иметь ее гражданство.
Зато президентский кабинет "оздобил" в чиста украинском стиле: горiлочка, рушныки, горщики, бджiлки гудуть со своей пасеки, бегают рiднi тараканы из хоружiвської домiвки...
А как же другие народы Украины? Чеб б еврейскую менору где нить не присобачить? Лапти русские привязать под портретом Петлюры? Татарский полумесяц на шторах?
Еще, брешут, дело Гонгадзе усугубил телом серийного самоубийцы Кравченко. Ну, еще полностью, в очередной раз после Мазепы, Петлюры, Грушевского, Бандеры так обгадил украинскую идею, что за нее по сути проголосовало от силы 5-8 % избирателей.
Профукал отношения с братской Россией и повел страну в прыймы на Запад, в ЕС. А там указали на дверь, с этим, панове, лет через 20, как сравняются экономики: то ли ваша подскочит, то ли наша упадет. Гадит Путину - и тут же у него каждый раз чего-нить клянчит. Ну, там, замолви в G8 словечко за Украйну. Или - давай продолжим вместе делать самолет.
Опять же, злые языки сравнили его с поручиком Ржевским, предложившим в пьяном загуле выкупать коня в шампанском. Но когда вывернули пустые гусарские карманы, он поубавил спеси: тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Так и Батька – облом с ЕС, с ЕЭП. Ну, тогда давайте ГУАМ сколотим. И облил таки кота пивом - сколотил энтое "Сообщество нищих". Опять же, громко обозвав "Сообществом демократического выбора", в которое, правда, и Гитлер, будь жив, естественно бы вписался. Но в НАТО страну тащит – велели США. Да в нарушение Конституции, законов пригласил натовцев в Крым как к себе на пасеку. Население восстало против? Рука Москвы!
Еще сейчас злые языки брешут, что он срывает работу ВРУ, волынит, как может, убогими отговорками становление нормального правительства. Выкручивается от Януковича, дескать того пол-Украины не поддерживает, нужна компромиссная фигура. А самого-то и 10% не поддерживает, тебе же говорят: примирись с Януком - и страна примирится по формуле "2 Виктора", Кушнарев спасительный отходняк придумал.
Нет, брешут злые языки, в нарушение всех норм ведет себя не как президент всея Украины, а тока небольшой ее "щiрой та свiдомой" части. Вроде уговаривает своих соратников пойти в антикризисную коалицию, но те на него начхали. Хотя должностями из рук "предателя" Мороза и "бандита" Януковича не побрезговали, но оппозицию из себя корчат. Так что на сегодня бедному батьке не изменили только его пчелки, и истинные доброжелатели отправляют его к ним.
... Короче, ох и брешут злые языки, насчитав десятки причин для импичмента! Козлы, разуйте зенки: этот маразм происходит не в цивилизованной, мало мальски демократической стране, а в Убундии, что живет не по законам - по понятиям. И я скажу вам прямо, со всей ответственностью:
По поводу "девушек с компьютером" в окошечках сберкасс, билетных кассах, и т. п. Я заметил, что в провинции (ну, по крайней мере, в областных центрах) - то ли эта работа считается престижной, то ли за нее сравнительно хорошо платят, но туда идут сравнительно смышленые более менее молодые дамы, не в пример столице, где в этих окошечках сидят все больше дамы 50-летние, с соответствующими навыками работы на компьютере, и не только на компьютере, к сожалению. К моменту переезда в Москву у меня был опыт использования российских пластиковых карточек порядка лет 10-ти, в т. ч. после 98 г. - почти исключительно сбербанк. Не сочтите рекламой, но в моем обл. центре у меня не было никаких проблем с этими картами, девочки из моего отделения чуть ли не сами за меня пару раз писали заявления по спорным транзакциям, выцыганили для меня у одной американской левой конторы 200 баксов, с которыми я уже практически попрощался, и многое другое. Приехав в Москву, и устроившись в одну достаточно крупную контору о полутора тысяч работающих, я обнаружил, что всем переводят деньги в сберкассу напротив, что приводит к многочасовому стоянию в очередях в дни получки. Придя в означенную сберкассу, я обнаружил там не только наличие карточных терминалов, но и рекламу карточек VISA Сбербанка на стенах. Попросил оформить себе такую карточку, в ответ на что услышал, "А карты ВИЗА выдаются только иностранными банками". Моя челюсть стукнула по... ну пусть будет - по барьеру. Только демонстрация плаката на стене, подкрепленная наличием у меня в кармане такой же карты, но выданной не в Москве, позволила убедить банковскую работницу в возможности принятия у меня заявления на выдачу такой карты. Ничего, сейчас вроде отделение втянулось... С моей легкой руки человек 80 в нашей конторе уже завело себе ВИЗЫ... И бабульки в нашей сберкассе уже не падают в обморок, увидев такую карточку...
Рассказывают про запуск спутника "Бауманец" на ракете с Байконура. Звонок. Ракета успешно стартовала. Все за столом. Бокалы подняты. Тосты. Звонок. Ракета упала. Все за столом. Расстроены, говорят как это плохо. Голос за кадром: "Ну все, можно пить за упокой. Наливай..."
:)
29
Я и моя девушка встречаемся уже пол года и все у нас хорошо, любовь-марковь, как понимаете, полное взаимо понимание. Короче полная идилия. И вот хочу рассказать об одном случае. Переодически она, естественно, остается ночевать у меня. И вот сама история. Лижим мы после бурно проведенной ночи в постели, улыбаемся, все довольны, ночь, мгла, естественно темно. Я так вытягиваюсь, а у ног, около стенки кровати, лежит покет, ну знаете такой, до которого только стоит потронуться, громко шелестит. А я вытянув ноги случайно до него дотрагиваюсь, шелест, естественно на всю комнату, но она ( девушка моя) не в курсе от куда шелест. Хлопа! Чуствую прижимается: " Ты слышал? От куда это?" Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь? Кто там, мне страшно" Я:"Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть" Она: "Может не надо, мало ли кто там" Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью. "Все! Мне это надоело пойду проверю" Она: "Только осторожней, прошу" Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы гы гы ) всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной начинаю интенсивно шелестеть, и: О! А! О! ААА! меня чтото утаскивает за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает меня за пределы кровати..... Тишина... Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать. НЕ ХРЕНА!!! Тишина... Хуясе, думаю, приехали. И тут слышу тихое:"хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы" ПИЗДЕЦ!!! Значит любимого под покровом ночи сасосала какаято неведомая сила, а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол и обреченно ждет своей участи, накрывшись одеялом. Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал
ЗЫ Мужики не надейтесь на то, что когда на вас нападет страшное и невидимое чудовище, любимая не пойдет вас выручать!!! занавес
Граждане! Вы смотрите программу "Время"? Если нет, Вы многое теряете! Из этой замечательной телепрограммы Вы можете почерпнуть столько интересных фактов, сколько ни один учебник Вам не подарит! Так, например, каждый белорус, смотрящий российские телеканалы, знает, что в Белоруси черезвычайно популярна личность Сталина. Откуда бы он еще смог узнать такое? А сегодня минчане узнали, что недалеко от их города есть памятник имени Сталина! Ну кто бы мог подумать! А репортер программы "Время" знает, и нам, сиволапым, рассказал. Оказывается, этот памятник имени Сталина собрался посетить Уго Чавис. Наверняка вся страна замерла в предвкушении - интересно же, что за памятник. А оказалось - репортер просто перепутал! Печально, но даже вездесущие журналюги не смогли найти в Беларуси памятник Виссарионычу, вот и пришлось, для поддержания легенды, придумать самим. Этим памятником оказался минский укрепрайон - часть Линии Сталина, востановленная, как памятник истории. Может быть, российские журналисты, говоря история, подразумевают Сталина, говоря Сталин, подразумевают историю? А может, у этих коматозов даже школьный курс истории в голове не уместился? В любом случае, факт есть факт - в новостях по Первому Минский укрепрайон бын назван памятником имени Сталина! Следуя этой логике, Зимнюю войну 39 года можно назвать штурмом памятника имени Маннергейма! Вот так Красная Армия! Толпа вандалов, которая пошла памятник громить. А ветераны той войны об этой новой точке зрения уже знают... Смотрите граждане программу "Время"! Нигде Вы не научитесь так маскировать собственные проблемы раздуванием чужих! Вы коммунист, фашист или какой-нибудь другой -ист? Хотите это скрыть? Обвините во всем соседа! Кричтите, что это он -ист! Может, тогда про Вас и не вспомнят. Такие вот уроки жизни.
История из разряда "маршруточных", но с романтико-мистическим уклоном. Пожалуйста, оставьте эту историю в основном выпуске. Это мне очень важно, других способов найти его я не могу придумать.
Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть.
Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками. Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.
Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки...
Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное. Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!
Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).
И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки. Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.
Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.
Парень в футболе www.baser.ru - отзовись, пожалуйста! Я знаю, вас таких немного! lara2017 AT list.ru
Довелось мне по работе отправиться в командировку, в славный город Минск. После решения всех рабочих моментов мы (я и местный представитель) отправились на экскурсию с распитием местного пива. И так, между делом разговор зашел про сотовые телефоны. Вот, что мне рассказал этот товарищ, далее рассказ от его лица: Решил я купить себе сотовый телефон, а так как у нас всякие там евросети не распространены в отличии от Москвы, то решено было брать трубу через инет. В Минске это самый распространенный способ покупки электроники подобного рода. Ну так, залез на сайт, выбрал понравившуюся модель, заполнил все формы, оставил контактный телефон и нажал send. По прошествии небольшого кол-ва времени у меня зазвонил телефон. В трубку мне сообщили, что мол у меня под окном стоят жигули 7ой модели красного цвета. Спустившись на улицу мне любезно предложили подсесть в машину. Когда я сел, обнаружилось, что кроме меня и водителя там было два шкафа 2х2... Мне показали мою трубку в полутьме, сказали, что аппарат 100% рабочий и сертифицированный. Дальше они предложили мне оплатить товар, что я незамедлительно и сделал. После передачи денег, мне выписали гарантию и выпустили из авто.... Аппарат служит мне верой и правдой уже год без проблем. P.s. Вот такой вот сервис в городе Минск!!!
Племяшка 1,5 года от роду быстро набирает в росте и видимо, поэтому аппетит хороший. Как-то кушает она кусочек мяса. В этот момент мы замечаем, что что-то у нее животик бурчит. Решаем посадить на горшок. Пока штаны снимали, пока на горшок сажали, про мясо забыли, а этот кусочек выпал, ну и сразу кошка к нему хвать и давай есть. Мы успокаиваем малышку, мол, все киса забрала. Сами на секунду отвернулись, оборачиваемся, и наступает немая сцена. Т. к. видим как племяшка сосет все тот же кусочек мяса, а кошка офигевшая от наглости, с немым вопросом в глазах: "Чтобы из пасти отрывать? Такого еще не было! " смотрит на довольную малышку, которая улыбается во весь свой трехзубый рот.
Стоит на подъезде домофон. Удобная штука. Проход по таблеточкам или по общему коду. Вчера утром код отменили. Вроде кто то из соседей сказал, что какого фига, весь райн код знает, ходят кто не попадя. А таблеточек то у пол подъезда нет. Ну действительно, зачем таскать с собой здоровенную пластиковую мандулу. Моя вот например даже не знаю где лежит. Соответственно возникают две задачи - тактический ( на ближайшие сутки) и стратегический (послезавтра и далее) входа в подъезд. Стратегическую задачу доверил жене - съездить за новыми таблетками. Жена поехала, сделала сразу 8 штук. Но от другого подъезда. Обидно. В соседний подъезд попасть можем а в свой нет. Тактический доступ бабушке, гуляющей днем с дитем посоветывал организовать зажав кнопку открытия двери дома на трубке. Что мама и сделала. А когда она в обед шла с дитем домой, у подъезда столкнулась с соседом, который безуспешно пытался попасть в подъезд по старому коду. Мама гордо набрала номер нашей квартиры, зажатая кнопка сделала свое дело и дверь открылась. А хитрый сосед решил что это новый код. И сообщил его всему подъезду. И все дружно вчера звонили к нам в квартиру, и очень удивлялись, почему новый код не работает. Вот такая жизнь :( Полный провал тактических и стратегических планов.
"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная информация не проверена, не подтверждена и не отвечает действительности."
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит. Продолжение следует!
История эта произошла во времена моей бурной молодости. Работал я тогда на одном большом руднике. В ламповой работала одна девка - будем звать ее Танька - ну очень похожая на Юлию Тимошенко: такая же маленькая, тощая, ни сиськи, ни письки, жопа с кулачок и такая же злющая. Путалась Танька со всем рудником. Пришел к нам на участок новый бурильщик - будем звать его Илюша - в лейб-гвардии Грендерском полку он наверняка был бы правофланговым. Помимо гвардейских статей, огромной силы и невозмутимости сытого удава,
Илюша обладал мужским естеством столь внушительных размеров, что смело мог им померяться с самим Лукой Мудищевым, и еще неизвестно, кто бы победил. И из-за этого, так же как и Лука Мудищев, терпел в своей жизни одни неудобства - никак не мог найти себе бабу. Как-то раз послали нас оказывать шефскую помощь сельскому хозяйству в один колхоз-миллионер (что ни год, то миллион убытков). Илюша там быстренько охмурил одну доярку не хилых статей. Ну, думаем, все у них получится. И вот что произошло - со слов самого Илюши: "Как она увидела, то чуть не усралась. А как я ей всунул - тут она и усралась, и высрала не только вчерашнее, но сегодняшнее". Но Илюша не унывал и поступал в соответствии со старой шахтерской мудростью: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - лучшую пошлет". Прослышав про такое чудо природы, Танька сама начала бегать за Илюшей. Он сначала отнекивался - "да у тебя сиськи меньше, чем у меня яйцо, я тебе всуну, ты помрешь, а меня посадят". Но Танька проявила недюжинное упорство, Илюша сдался. И свершилось чудо! Два одиночества нашли друг друга! Илюша стал доволен жизнью как слон, а Танька бросила свои похождения и подобрела. Сыграли свадьбу в лучших шахтерских традициях. Образовалась образцово- показательная семья. На следующий год Танька родила тройню. Сейчас Илюша с Танькой на пенсии, живут в деревне, фермеры. У них большое хозяйство и четверо внуков. Здоровы, счастливы, чего и всем желают.
А вот это произошло с подругой моей сестры Ларисой. Было это где то в 1992 году, шла Ларка поздно домой и замечает уже у себя во дворе, что ее какой то хмырь преследует. Она шаг прибавила, но он ее все равно догнал и старался, гад, раком загнуть и юбку задрать, но на Ларке юбка в обтяжку была. Она ноги пошире расставила, перевернулась к нему передом и как в ладоши захлопает и заорет:"Ура! Ура". Ну тот извращенец испугался и толкнув ее убежал. Лара встала, отряхнулась и домой. А по секрету сказать она удивительно спокойна, кажется ее никак невозможно вывести из себя. Короче заходит она домой, а мать ее говорит:"Вот шляешься где то, а во дворе сейчас орал кто то!" На что Лара только плечами пожала.
Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает, хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы. Р - это какая машина? М - легковая... Р - а эта? М - то же... Р - мама, мама, смотри, цветочки! М - это клумба... Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника. Р - дядя в форме, милиционер? М - нет... Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т??? Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три, когда водила отсмеялся.
Вчера в мой любимый город Костанай (Респ. Казахстан) на матч с местным "Тоболом" прилетел швейцарсуий "Базель".
Местыне отцы города постарались (солидная встреча в аэропорту, большое милицейское оцепление, перекрытие улиц и т. д.). Причем с оцеплением переборщили. Щвейцарцы интересовались: "У вас что осадное положение в городе?"
Интересен был момент поднесения хлеба-соли в аэропорту. Видимо не зная, что хлеб следует преломлять, игрок "Базеля" (видимо посчитав за поларок) схватил каравай подмышку и прошел мимо слегка огорошенных встречающих официальных лиц.
Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных страниц девушку перепугал. Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку чистишь... Представили? Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).
Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова. Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят... В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно, рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась, думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить! И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин, ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно, неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены (прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону, облегченно вздыхает и начинает хихикать. Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо, пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет? Больше я завтраки в той командировке не готовила...
Захожу как то к своим подчиненным в офис, и сажусь за отдельный стол, понаблюдать за ними.. В офисе этом сидит 10 человек, все молодежь. Есть тут такая Лерочка - девочка неписанной скромности и стыдливости. Она даже от анекдотов моих краснеет, я при ней даже на маты боюсь переходить. И выглядит она так же подходяще под скромняшку: где то 160 рост, симпатичненькая такая, черненькие волосы, всегда с затянутым хвостиком. Так вот, сижу как обычно, сербаю кофе приготовленный и даю ЦУ в перемешку с шуточками. Все хихикают, кроме Лерочки. Затихла за своим 17" самсунгом. И если раньше она хоть иногда голову поднимала, то сейчас полностью поглощена в мониторе. Ну я не выдерживаю, и начинаю достебываться и к ней. Начинаю с малого: - Лерочка, солнышко, чем ты там так занята усиленно? Тут предисловие небольшое, но важное. В Microsoft Word есть подсказчики такие, помощнички.. Там вроде алхимик был, котик, песик, скрепка и прочая лабудень. Так вот, задаю ей вышеуказанный вопрос, а в ответ... После ее слов я сразу же чуть не выплюнул на ноутбук кофе, на пол еле успел перевести цель. Елена, девушка недюжих размеров гыгикнула так, что в комнату заглянул охранник. Про ребят я молчу - так их даже я не смешил в течении двух лет работы и шуток. А Лерочка сначала не поняла, лапоцька, что морознула, а потом залилась красной краской так, что слилась вся с кофточкой. И потом, прямо по кошачьи.. хихикнула.. А сказала она следующее: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Fluke )
Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах: плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не видно.) И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет, волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло просто сломали. Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие! Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал.. Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо возвращаться! Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище! Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного учебника. Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и нас, мама дорогая, понемногу сносит! Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз, ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось. Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал. Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; - бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х. и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты! Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь! Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и, тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом: -МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме... Это я вспомнил историю, рассказанную товарищем.... Пятница, мужики собрались после работы... отдыхают, каждый травит что-то свое, вобщем все как обычно. Один здоровый как бугай, пьяненько так похваляясь своими бицепсами, говорит:"Мужики, ну называйте меня Гераклом!" Другой(Маленький-как раз мой знакомый):"Да какой ты Геракл....? Гон... дурас ты Петрович! Гондурас!" 3 года не здоровался бугай с моим приятелем, а кликуша, впрочем, так и прилипла....
Навеяно историей № 1 от 12.05.05 про электрический чайник, рассказом М. Шолохова "Судьба человека" и вдохновением от радостной новости о награждении чайником по итогам конкурса дизайнеров, посвященного 10-летнему юбилею сайта "Анекдоты из России".
В нашем НИИ во времена обострения андроповской строгости вспыхнула антипожарная компания против этих самых чайников как главных источников возгораний. И пришло время, скажем так, социального реванша нашего жлобяры замдиректора по хозчасти, номенклатуры пайкома партии. Он люто ненавидел всех этих мозгатиков-очкариков, доцентов с кандидатами... тупые рохли, даже базарят без мату... И на халяву получают самошедшее бабло!
А тут, бля, пашешь, за все отвечай, но тебе, замдиректора, коммунисту – две с половиной сотни в зубы, и половину отдай за алименты. А какой жалкий беспартийный завлаб, чуть кандидатскую надрочил – так ему все четыре сотни отстегивают. Да плюс офигенные премии по 604 постановлению якобы за внедрение достижений науки в практику социалистического строительства, блядь!
В общем, сколотил он группу захвата, объявил ее комиссией по проверке пожарного состояния и открыл сезон охоты на электрические чайники. Если у кого удавалось застукать оный предмет, его немедля конфисковывали как вещдок, начальнику и ответственному за противопожарное состояние – выговор, лишение премии и еще какие там шишки.
И к одному нежданному визиту нашего цербера коллеги успели свои чайники выбросить в окно, а вот мы - нет. Счастливый охотник хватает добычу да начинает было экзекуцию, дескать, чайком балуетесь, бла-бла... и расчехляет авторучку для "акта о грубом нарушении правил пожарной безопасности, могущем повлечь за собой... ".
Но я не даю ему...-бла-бла, а выхватываю чайник, пардон, вроде отхаркиваясь, плюю в носик чайника. Церберу же поясняю, дескать, простужен-с! Кашель, кхе-кхе... Доктор приписал отхаркивающее. А чтоб не отвлекаться от участия в социалистическом соревновании, отхаркиваюсь в энтот удобный сосуд через носик. Почему в электрический? Красивый он, блестящий! Не могу же плеваться во что попало!
Мой коллектив коммунистического труда, борясь с тошнотой, но давясь смехом, подтверждает: да, к сожалению это так. А мой заместитель Володя, которого вытошнило по-настоящему еще и из-за утреннего бодуна, хватает чайник, рычит в него и, утирая рот, с гордостью вещает, дескать, а я в него блюю.
Комиссия вылетела ни с чем. Чайник, ессно, пропал - выбросили. Но выговора избежали, да премии сохранили. Покупать новый чайник почему-то расхотелось, обошлись парочкой кипятильников. А наш жлобяра замдиректора по хозчасти пополнил свой компромат супротИв интелехенции и в своем кругу любил рассказывать, какие эти ученые, мозгатики-очкарики, доценты с кандидатами, идиоты: нормальные люди из чайника чай пьют, а энти в него тока плюют и рыгают.
Задержанный в Санкт-Петербурге швейцарец получил десять суток за то, что, по словам задержавшего его милиционера, матерился на "швейцарском языке" (такого языка не существует, в Швейцарии говорят по-немецки, по-французски и по-итальянски).
http://lenta.ru/news/2006/07/25/curse/
9
Небольшая зарисовка из жизни. Маленький магазинчик русских товаров (где-то зарубежом). К - клиент. П - продавец. К: - Что у вас есть новенького в продаже? П: - Вот, смотрите, конфеты привезли недавно из России. Свежие, вкусные.
К: - Ищь ты, мои любимые, а я думал их сюда никогда не завезут. Дата изготовления у них какая? П: - Там на обратной стороне посмотрите. К: - Но тут ничего нет. П: - Как нет, вот же стикер (кстати, наклеенный уже местным импортером поверх выбитой на заводе дате изготовления): употребить до ноября 2006.
К: - Погодите, но у этих конфет в России срок хранения только 2 недели, ну максимум месяц. П: - Ну тут написано до ноября, значит 3 месяца. К: - Ну-ну...
Клиент уходит из магазина, бурча себе под нос: - Ни себе чего, покупать просроченный продукт да еще в 5 раз дороже чем он стоит в России. Ох..ли.
PS Молодой человек! Мы, русские, не обманываем друг друга! (к/ф Брат 2)
Играю я иногда в старую игрушку "Цитадель"(Stronghold). И помимо всего прочего в игре часто произносятся фразы типа "Волки нападают, милорд", "На наших людей напал медведь", "Люди поздравляют Вас с наступающей свадьбой, сэр" и т. д. Сижу я играюсь уже несколько часов, тут приходит любимый с работы. Игру я бросаю, но на паузу не ставлю, так как нападений от разбойников не предвидится, а налоги с людей сдираются. Поцелуи с любимым, секс. И именно в тот момент, когда я начинаю делать миньет, из колонок включенного компа произносится фраза "Как насчет обеда, милорд?". Ржали долго, а потом продолжили к обоюдному удовольствию
Идет у нас очередная налоговая проверка. Идет, надо сказать, уже почти месяц. Достали всех... Но вот сегодня доблестные сотрудники-налоговики выдали очередной перл. Запрашивают интегральную схему разработки месторождени. (для свединия существует интегрированная схема). Я у них возьми, да поинтересуйся, пожет к интегральной приложить еще и диференциальную и геометрическую схемы? Они сказали, что было бы очень не плохо, но надо связаться со своим руководством и выяснить, в каком виде предоставить - в электронном или бумажном!!! Я в полном ступоре, рассказал своему генеральному, теперь вместе сидим и падаем со стульев со смеха... А говорят, что в налоговой профессионалы высшей категории :))
Опять же коллега рассказал. За сороковник ему, пришел в гости к старым друзьям. А там сынок ихний хвастается, что-де колледж какой-то ниибаццо крутой закончил, и теперь вот работу себе нашел классную. Сисадмином. Типа шарит же что твой хряк в желудях! Мама с умилением и гордостью слушает эти нанайские напевы, довольная такая. Папа хмуро молчит Коллеге в конце концов надоело это слушать и он заявил: - Чего ты радуешься, дурачок? Сисадмином, говоришь? Круто, говоришь? Профессионал, говоришь? Ты шибко-то не гордись. Ты ведь обыкновенный обслуживающий персонал, что-то вроде уборщицы. Так что и относиться к тебе соответственно будут. У мамы улыбка как-то сразу поникла. Как же так? Компьюторщик же? - А вы откуда знаете? – охуел мальчик. - Да я бля шесть лет сисадмином отработал, а тебе до профессионализма еще срать и срать. Мама, севшим голосом. - Что же делать? - Переучивать нахуй. Либо в программеры, либо в менеджеры, либо в юристы. Папаша мрачно: - Говорил я тебе, дура, а ты все "Мне Наташка сказала, что сисадмин – это круто". Короче в армию служить пойдет. На попытку мамы высказаться, отец оборвал: - И не пиздеть! Один раз тебя послушали уже, хватит. А рот откроешь – в танковые войска загремит...
Как сказал министр обороны РФ Сергей Иванов, "контракт этот был заключен после того, как два самолета Су-30МК2, оборудованные современными, модернизированными двигателями АЛ-31Ф-М1, двигателями производства "Салюта" прилетели в Каракас, а это свыше 10 тысяч часов (!!!!!!) полета, и спокойно вернулись обратно. Я думаю, что это - самая надежная реклама как самолета, так и его двигателя. После такой рекламы у заказчика сомнений не остается".
Это что, реактивный самолет полгода в Венесуэлу летит?! Источник - http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8309002
Вчера стою в магазине в кассу. Передо мной индус со светлокоричневой кожей пробивает обеливатель. Девчушка в кассе интересуется - помогает? - Да. - Не похоже, до конца не отстирывается. Мы только через пару секунд сообразили, что она имела в виду. А индус так и не понял...
Немного еще о надписях на футболках. В Турции лично купил футболку с надписью: VODKA Connecting People На футболку: VIAGRA Connecting People рука не поднялась. :-))))
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Ходил недавно на курсы в одну контору. Первым делом внизу надо показать докУмент с фотографией и записаться в журнал. Поднимаешься на 16й этаж, там компания занимает пол этажа, на входе сидит охранник, опять покаж ксиву и запишись. Захожу внутрь, сидит секретутка. Подхожу, представляюсь, предъявляю докУмент. Она меня записывает в журнал (третий раз уже!) и начинает рассказывать - "Там у нас классы, там кафетерий, здесь туалеты. На туалетах кодовые замки. Коды здесь". и показывает на здоровенный плакат, висящий на стене у нее над головой: "Мужской туалет -123, Женский туалет- 456". Немного офигев спрашиваю, а зачем, собственно, кодовые замки на туалетах при такой секюрити? Ответ просто убил - Ну как же! Это чтобы маньяк не смог ворваться в дамскую комнату! Фигею окончательно и тыча пальцем этот плакат спрашиваю "Предполагается, что маньяк не умеет читать?!" И тут секретутка производит контрольный выстрел! Прямо в голову! -"А откуда же маньяк догадается, что тут написано?" Все. Тело готово к выносу.
Про блондинок. Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью. Встречается с моей женой, хвастает. Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут. И получает ответ: - Как же ее упрут, она же между стекол. cabal.ru
Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового. Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил, что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.
Еще о номерах машин в штатах. Приведу два запомнившихся: На симпатичном спортивном Мерседесе соотечественников - "KEHTABP" (латиница, однако). А на немыслимо навороченном "HAMMER"е, металлизированном где только можно, с тремя дополнительными комплектами фар, выносной, судя по звукам, стереосистемой и двумя бритыми качками-"афроамериканцами", с каменными лицами раскачивающимися под рэп внутри машины, номер уже сугубо местный - "poetry" (поэзия).
Наблюдение кузбасских священников: Колорадский жук страшно боится святой воды. ---------------------- При опрыскивании надеть резиновые перчатки и противогаз.
История эта произошла в Таш – Кургане. Командир полка, возвращаясь с теплого озера, на дороге, близ территории полка, обнаружил две потерянных авиа бомбы в решетках по 1 т каждая. Вызывает Гену и ставит задачу: “Пойти и обезвредить”. Гена, проведя осмотр, обнаруживает бомбы есть, а стаканов и взрывателей в них нет. Бомбы потерянны при транспортировке на аэродром Мазари-Шариф. Принимает решение, бомбы стянуть в кучу, добавить тротила и подорвать. Сказано сделано. Обложив тротилом, напихав в дырки для стаканов, добавив детонирующего шнура, чтобы ахнуло разом и запалив огнепроводный, Гена вскакивает на БТР и мчится к полку. Не доезжая до полчка, Гену настигла охренительная взрывная волна, чуть не сорвавшая его с БТРа. Через секунду он получает отраженную волну, которая свалила его с БТРа и наносит не поправимы урон его спине и заднице. В это время в полчке шел плановый завтрак. Зам полит, открыл дверь, для выхода из столовой, удар дверью в лоб, вытряс последние мозги. Как ни странно он получил сотрясение мозга в тяжелой степени. Окна из модулей выпрыгнули и с фронта и с тыла. Модули перекосило в разные стороны, антенны на узле связи свернуло в бублик. Дверь клуба вмялась, запечатав на смерь пол- полка на полит информации, так, что выдергивали БТРом, с отдельных модулей крыши сорвало. Ущерб нанесен был больше, чем за 10 лет войны. Командир полка, выяснив, что Гена заложил около 40 кГ тротила, объявил ему 5 суток ареста за перерасход боеприпасов. От отсидки Гену спасали всем батальоном связи, но это совсем другая история. Кто узнал в этом себя, пишите по адресу gae@rostov.ru. Воин связист Alex_Old
Работаю продавцом игровых дисков. Практически каждый день покупатели выдают такие перлы, что падаешь под прилавок. Женщина смотрит на диски и вдруг замечает игру Doom 3. В сердцах -" ну вот! уже и по этому фильму игру выпустили!!!"
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!
Вчера в маршутке. Сидит девушка у нее на мобиле играет мп3. Текст следующий:"твоя девочка ушла, твоя девочка с другим обнимает не тебя засыпает рядом с ним". Она берет трубку: "да любимый... да уже еду домой... скоро буду, на работе задержалась..."