Самые смешные истории за неделю!

Только что. Вышел покурить на улицу в Абудже, столице Нигерии. Навстречу
идет нигериец в футболке с надписью СССР и с гербом Советского Союза.
Чуть не упал, когда прочитал. Кстати, здесь есть и улица под названием
Vladimir Lenin street.

Отдел ИТ, реальный фрагмент диалога:

Пользователь: ... мы пока окончательно решили, что это будет так.
Разработчик: Тогда мы, наверное, точно скоро это сделаем!

Наш сын родился в Германии, ходит в нем. дет. сад и поэтому говорит по
русски с акцентом. Вчера уже в кровати он крутился вертелся, а потом
начал громко разговаривать, а т. к. мужу рано вставать то я ему
говорю:"Малыш, говори шепотом!" Он помолчал минуты две и громко так
отвечает:"Мама, а как это говорить жопой?!" Видно эти две минуты он
пробовал говорить задним местом!

К истории о друге-Киллере от 23 июля... У меня есть друг с характерной
кличкой Снайпер. И вот как-то раз мы с ним и еще с несколькими
договорились о встрече на центральной площади. Я уже стою, жду, подходит
подруга, ждем вместе. Через некоторое время появляется он, но нас не
видит. Что я делаю? Естественно, начинаю прыгать, размахивать руками и
вопить: "Снайпер! Снайпер!" Снайпер меня заметил... Люди на площпди
дружно вздрогнули:)

Со слов знакомого, за достоверость не ручаюсь, но очень похоже.

Мариуполь. Толпа "Спецов" ищет "прямую видимость" между пунктами А и Б.

Технология простая, на одной крыше запускают оранжевый шарик с гелием, с
другой, находящейся в километре, необходимо в бинокль его увидеть и
сфотографировать. Координация как водится по мобильнику.
Пускатели шарика (ПШ) - Ты нас видишь;
"Смотрящий" (С) - Нет, вы где?
ПШ - на крыше;
С - не вижу, точнее, вы где;
ПШ - определись с севером и по комасу мы на 270 градусов от тебя;
С - напряженно осматривая окрестности, "А где здесь север?"
ПШ -!!!!!!!!???? Море видишь?
C - море вижу, а север нет?
ПШ -!!!!!!!! Море всегда на юге?
C -?????? О, вижу, и вас тоже...........

Одно матерное слово...
Сидим с другом, после пивка, кроссворд гадаем, он читает и пишет я
подсказываю.
Он - "Вид попугаев, стая которых способна за полчаса полностью
опустошить банановую плантацию?"
Я - "Не ебу"
Он пишет и говорит - "Подходит".....

Читаю новости, вижу только заголовок:
"Лучше всего спится в поездах дальнего следования"
открываю, недоумевая, почему спиваться лучше в поездах?!
Окзалось что спиться - значит спать лучше в поездах и параходах.

Мне друг на днях рассказал историю. Дело в том, что он уезжает в лагерь
вожатым, и как следстиве надо собрать справки о том, что не болен
всякими разными нехорошими вещами.
Приходит он в КожВенДиспансер (там где выдают справки, о том что не
СПИДом не Сифилисом не болел). Ну сидит, врач ему спраку пишет, тут мой
дружбан и неудержался и спросил, мол зачем справки о СПИДе и т.п.
болезнях вожатому в детском лагере?
На что она ответила непонятливым голозом: "Но вы же будете работать с
детьми!"

Гуляем вчера во дворе с детьми: моя Маша 2 года, и соседский Илюша 2года
8 мес. Купила им мороженое. Дети сели на скамеечку, развернули обертку и
чокнулись вафельными стаканчиками. И смешно, и грустно.

Крым. Недалеко от Евпатории. Пошли мы как-то на пляж. Ну, перед этим,
как положено, взяли на рынке дыньку (типа скушать на пляже). Покупались,
позагорали, дошла очередь до дыни.
Ну, я взял нож, отошел с пляжа чуть дальше, к кустам, с целью разрезать
дыню и вычистить ее от семечек. Не успел я ее разрезать - слышу
старческий голос с пляжа: "Мужчина! А мужчина! Вы что делаете! Вы же
сейчас семечки выкинете, пляж засорите, а потом там мухи будут три дня
летать! А завтра вы будуте другое место искать! Как вам не стыдно!"
Поднимаю голову - смотрю - струшка, из разряда тех, кто с "утра не
поругается - день на шару"... На меня начал народ оглядываться.
Тут мой брательник двоюродный (12 лет) выдает фразу: "Бабушка, над вами
мухи уже минимум десять лет летают! Никто себе другое место не ищет, и
вам не стыдно! Так что помолчите!"...
Весь пляж просто "умер"...

Про фамилии и клички...
В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за
нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но
обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в
ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то
взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная
мартышка"!!! (так даже прикольней...)

У меня тут прикол был: прихожу с работы, уставший, весь день сеть
локальную устанавливал. Подходит ко мне племянник (12 лет) и спрашивает
типа "а в какой последовательности цвета в радуге?"( хотел чтоб я ему
считалку про фазана пропарил), я по привычке "бело-оранЬжевый,
ораньжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый,
коричневый!".
дите в легком охуе. Занавес...

Про рекламу.
Идет мужик, весь чем - то озабоченный и морально подавленный. Над башкой
у него какая - то хрень на компе пририсована. Идет типа и думает, что ж
я за чмо, надо чаще, типа, говорить, что люблю ее.
А за кадром голос такой бодрый, не ссы в натуре, чувак, все зашибись,
теперь этой херней за тя холодильник будет заниматься. Ага, а потом он
ее спать будет укладывать. Ну ладно, тогда пускай пылесосы их в театры
выгуливают, а микроволновки по магазинам водят. Уеду на север, там
холодильники не нужны.
РS. Вот и покупай тюнер себе в комп.

История подлинная. Вот вам хрест на пузе.
Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора
заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства.
Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение.
Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу
люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие
мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа,
девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti
ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку.
Два раза снаряд в одну воронку не попадает.
Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена
себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что
можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков!
P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!

Две короткие зарисовки
В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для
мозолей, прикольно.
На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка-
все пути открыты"

Опять про рекламу. Почему- то резануло слух.
"Мы подумали, что как было бы замечательно, если бы Вам никогда больше
не пришлось размораживать свой холодильник"!
Ну да, а еще и класть туда продукты, и вообще есть, пить, дышать,
любить...
А может я люблю это делать? Люблю перебирать продукты и тряпочкой
протирать воду с запотевших решеток.
Такой безысходностью повеяло. Господа, желаю и вам тем же боком по тому
же месту.
P.S. Только не надо про логику, я не блондинка.
Женщина N.

Еду с девушкой на машине и она увидел сообщение бортового компьютора:
"до заправки осталось 70 км", и спрашывает
- "А как он (компьютор) узнал кокое растояние до АЗС!!!
- А вроде не "блондинка", водимо женская логика сельнее "блондинок".

Вчера 23.07.06
Был у товарища. Пили водку и закусывали домашней пицей.
Как шел домой ( жарко, водка) толком не помню. На другой день
(понедельник) еле дождался окончания раб. дня, распрашиваю дочь (6 лет).

Откуда у меня на руке раны ( расцарапано сильно).
Оказывается: шли через район частных домов (Таллинн). Собака начала
гавкать через забор. Напугала дочку. Я рвусь отомстить. Калитка закрыта.

Похуй. Лезу через забор и начинаю ловить собаку дабы отпиздить. Собаку
спас хозян, открыв (отомкнув замок) калитку. Мы мирно пошли домой.
Пьяным не только море по колено, нас собаки не кусают.
Компентный.
Блядь не судите строго.
Забыл открыть обсуждение, даю еще раз. Только ногами не пиздите

ДЕЛО БЫЛО В КОНЦЕ 80-Х.Я КАК И ВСЕ ДОСТИГШЕ 18 ЛЕТ,ПОЛУЧИЛ ПОВЕСТКУ,
УШЕЛ СЛУЖИТЬ.ДОЛГ РОДИНЕ ОТДАВАЛ НА ОДНОМ ИЗ СЕКРЕТНЫХ ПОЛИГОНОВ КОЕМИ
ПОЛНЫ НАШИ СТЕПИ(ТРАДИЦИЯ ЧТО ЛИ...).РОТА ОХРАНЫ ,В КОТОРОЙ Я СЛУЖИЛ ,
ХОДИЛА В КАРАУЛЫ "ЧЕРЕЗ СУТКИ НА РЕМЕНЬ".НАЧКАР.ПОМНАЧКАР.-БЫЛИ
СЕРЖАНТЫ.РАЗВОДЯШИЕ-СЕРЖАНТЫ ЛИБО ЕФРЕЙТОР.НАДО ЛИ ГОВОРИТЬ О ПОРЯДКАХ
В КАРАУЛАХ.ВНЕШНЕ-УСТАВНОЙ.А ТАК...ВОБЩЕМ РАЗГИЛЬДЯЙСТВА ТО НЕБЫЛО,
РУЧАЮСЬ.В ОДНОМ ИЗ КАРАУЛОВ НЕСЛИ ОХРАНУ ПЛОЩАДКИ ,ГДЕ СТОЯЛА ТЕХНИКА.
СЛУЖУШИЕ ТАМ СПЕЦЫ НОСИЛИ ФОРМУ, ИМЕЛИ ЗВАНИЯ,НО ПОВНУТРЕННЕМУ
СОДЕРЖАНИЮ-СУГУБО ШТАТСКИЕ.КАКОЙ- ТО ПРАПОР ЕЗДИЛ НА СЛУЖБУ НА
МОТОЦИКЛЕ БЛАГО БЕНЗИН ДАРМОВОЙ,А ОСТАЛЬНЫЕ НА СЛУЖЕБНОМ АВТОБУСЕ.Т.К.
ВСЕ ЗА КОЛЮЧКОЙ ДА И ВАХТА НА ВОРОТАХ ОН НЕОПОСАЛСЯ ЗА ОНЫЙ МОТОЦИКЛ.
ОДИН ИЗ ПОСТОВ ВЫПОЛНЯЛ ОХРАНУ ДАННОЙ ПЛОЩАДКИ И Ее СОДЕРЖИМОГО.
ОДНАЖДЫ ЖАРКИМ ЛЕТНИМ ДНеМ,Я НеС СЛУЖБУ НАЧКАРА И ВДРУГ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН.
"ПРИЛЕТЕЛ ГЕНЕРАЛ ХОЧЕТ ЛИЧНО ПОСМОТРЕТЬ КАК НЕСУТ СЛУЖБУ КАРАУЛЫ.ЕГО
ВЫБОР ПАЛ НА ТВОЙ ОБЪЕКТ"-ОБРАДОВАЛ ДЕЖУРНЫЙ ПО ЧАСТИ.ПОДНЯЛ Я ВСЕХ
"В РУЖЬе",ОБРИСОВАЛ ПРОБЛЕМУ.КОГДА КОРТЕЖ ИЗ "ВОЛГ" И УАЗИКОВ ПОДЪЕХАЛ,
КАРАУЛКА СИЯЛА.Я У ДВЕРИ.ЗВОНОК.Я С АВТОМАТОМ НА ПЛЕЧЕ ВЫШЕЛ И СУРОВО
СПРОСИЛ ПАРОЛЬ.НО МАМА РОДНА ,ПАРОЛЬ-ОТЗЫВ -ЭТО ВСЕ ХЕРНЯ.КОМАНДУЮШИЙ
ОКРУГОМ У КАЛИТКИ.ЕГО ПОРТРЕТ РЯДОМ СО ВСЕй ПОЛИТВЕРХУШКОЙ НА МЕНЯ СО
ВСЕХ УГЛОВ В ЧАСТИ ПЯЛИЛСЯ.А ИНАЧЕ БЫ И НЕЗНАЛ."НУ ЗДЕСЬ ПОРЯДОК.
ЗАХОДИТЬ НЕБУДЕМ.СЫНОК КАКОЙ БЛИЖАЙШИЙ У ВАС ПОСТ ?"-СПРОСИЛ
КОМАНДУЮШИЙ.Я ОТВЕТИЛ.ВЗЯВ С СОБОЙ БОЙЦА МЫ ОТПРАВИЛИСЬ НА ОПИСАНУЮ
ВЫШЕ ПЛОЩАДКУ,ПОСТ N 3(ЕСЛИ НЕОШИБАЮСЬ).С КОМАНДУЮШИМ БЫЛА СВИТА
ЧЕЛОВЕК ...ВОБШЕМ МНОГО.ДОШЛИ ДОПОСТА.ОТКРЫЛ Я КАЛИТКУ-ПРОПУСКАЮ
КОМАНДУЮШЕГО И ЕГО СВИТУ.А ВПЕРЕДИ КАКОЕТО ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО,Я ВПЕРЕД.
БАТЮШКИ!!!МОЙ ЧАСОВОЙ -ДО ПУПА РАСТеГНУТ,НА МОТОЦИКЛЕ,РЕМЕНЬ С
ПОДСУМКОМ НА РУЛЕ,АВТОМАТ В ЛЮЛЬКЕ,А ОН ВНИЗ СМОТРИТ -СКОРОСТЬ ЗАЕЛО.
ТУТ ЧАСОВОЙ ПОДНЯЛ ГОЛОВУ И УВИДЕВ ОБИЛИЕ ЛАМПАСОВ И ЗВЕЗД СПРЫГНУЛ
С МОТОЦИКЛА ЗАБРАЛ ИЗ ЛЮЛЬКИ АКМ,РЕМЕНЬ С ПОДСУМКОМ И НЕСПЕША ПОБРЕЛ
В ДР. ОТ НАС СТОРОНУ(НАХОДУ ЭТОТ ПОДЛЕЦ ЗАСТЕГИВАЛСЯ).Я ГЛЯНУЛ
НАКОМАНУЮШЕГО.ЛИЦО ЕГО ПОБАГРОВЕЛО,ВЕНЫ НА ШЕЕ ВЗДУЛИСЬ:-"часовой ко
мне"-заорал он. "а я вам не подчиняюсь"-через плечо парировал боец.
действително в уставе сказано:часовой подчиняется только своему
начкару и разводяшему своего поста."начкар часового ко мне !"-это уже
спокойней сказал мне."часовой пупкин -ко мне"-крикнул я."есть"-браво
ответил пупкин и печатая шаг подошел к нам -"т. сержант за время..."-
начал доклад пупкин.но подошедший вплотную командуюший прервал его-
"ну и как тебя накзать,сынок"-спокойно спросил."выгоните из армии"-
спокойно дал ответ пупкин."под требунал"-орал командуюший брызгал
слюной и размахивал руками.судить его не судили.но долго ему
отрыгивалась встреча с командуюшим.ну и мне перепало.

Сейчас зашел на сайт где рекламируют устройства для снятия денег с
игровых аппаратов (ЛОХОТРОН! но я люблю посмотреть чем лохов разводят
:)

Понравилась фраза:
"Влаживайте деньги в реальные проекты"
Видимо от слова "лажа"?

INCH не любящий лохотроны

Декабрь 95-го. После суточного бурана в Магнитогорск прилетел желанный
первый рейс. При регистрации сказали, что борт летит до Челябинска, там
на другой борт. ??? Ответ – самолет летит на ремонт. Решил лететь без
пересадок.

Предупреждаю, не смешно. Сидели у телевизора. Отмечали с пожилым соседом
финал Чемпионата Мира по футболу. Старик заслуженно-контуженный, а
голова ясная. Присмотрелся к экрану и говорит - Плохие дела надвигаются!
- Что, чемпион слабый? - Нет. Дело в том, что трусы у футболистов сильно
длинные. Такое перед Войной было... Мода всегда следует за политикой.
Вон смотри, прокладки на мяче нарисовали! Значит, на самом верху
потеряли стыд. - И мне стало грустно. Опасения ветерана вскоре начали
оправдываться...

Сежу я тут давеча читаю истории на сайте, и тут колега по работе говорит
хватит ерундой заниматься, почитай и дает мне журнал "Охрана труда и
социальное страхование", это так сказать преамбуала.
А теперь амбула: Статья называется "Всемирный день охраны труда" все
вроде бы ничего, должно быть пристойно и посвящена круглому столу с
участием больших, очень больших и очень очень больших начальников. Но...
смех возник на первом предложении: Встреча проходила по девизом...
"Достойный и безопасный труд, защита от ВИЧ\СПИДА" (однако интересно
подумал я... и стал читать дальше, с удивлением я узнал что (держитесь
за стулья)"также обратил внимание что глобальная эпидемия СПИДА/ВИЧ в
мире представляет собой угрозу достойному труду во всех его аспектах,
устойчевому развитию общества и сокращению бедности. Дальше стало еще
веселее, в контексте статьи про эпидемию СПИДА один из больших
начальников предложих усилить контроль за качеством СИЗ (средств
индивидуальной защиты) в качестве важного составляющего, и предложил для
этого услуги своей асоциации.
Причем обратите внимание еще раз, в статье речь идет про защиту от СПИДА
и увлекательно звучит фраза одного медицинского светила что на
производстве превалирует женский труд, и очень тяжело поддаются контролю
малые и средние предприятия (интересно какие предприятия она имела
ввиду)
В общем повеселились от души. Не верите? Почитайте 7 номер журнала за
этот года, "Крокодил" как говорится отдыхает:-)))

На прошлой неделе купил себе палатку, 6 местную с надувным матрасом
внутри.
Поехали мы на рыбалку и на отдых соответсвенно, взяли лодку, костюмы для
подводной рыбалки, удочки и прочие рыбачьи принадлежности, бухло
(несколько экзотических видов водки), шашлычки и другую еду. Благо с
нами поехали и девченки так что мы надеялись на то что голодными нас не
оставят. в первый вечер мы 3 часа искали место для стоянки... Проехав
метров 500 от того места которое понравилось остальным (проехал чтобы
найти место получше), я заметил одинокое дерево посередине поля, рядом с
заброшенным домиком. До моря от дерева было метров 40 так что лучше
места мы уже найти не смогли бы да и время было позднее.

И тут началось... Палатку мы ставили около часа, по очереди надували
матрас, надували пока глаза не вылезали с орбит (насос у нас был,
электрический, специально для этого матраса, но он сломался). девченки в
это время сидели неподалеку и жаловались на жестокие условия негородской
жизни. закончив с палаткой мы решили что надо бы поесть, но наши
мадмуазели напрочь отказались что-то готовить... пришлось самим
готовить, все это делалось при свете фонарика, пить не стали, решили
отложить на следующий день. Легли все вместе, благо палатка была
вместительной.
С утра, в 5 часов нас разбудил крик одной мамузели, сперва я не понял
где нахожусь и почему повсюду народ да еще и крики, готовясь к худшему я
вышел из палатки. мамузель резво носилась за собакой друга в попытках
забрать свою сумочку... отборный мат был повсюду, я решил покурить
сигаретку пока шоу продолжалось, а после на лодке заплыть в море.

Кое что поев с утра, покормив и мамузелей было решено всей мужской
компание приступить к рыбалке, оставив женщин одних. женщины с этим не
согласились, ссылаясь на то что некому будет им готовить и вообще кто
будет за ними ухаживать... в глазах друзей я видел грусть, женщинам
однозначно не место на рыбалке, особенно таким как наши...

Забив на все и на всех, мы втроем и Рекс (3 месячный щенок, порода
Немецкая овчарка) заплыли. Море было гладким и где-то вдалеке небо
начало заливаться желтовато-красным светом. В лицо бил холодный ветерок,
хотелось жить дальше... Проплыв около 10км мы закинули удочки и началась
рыбалка. Ловили мы тунца, особи в среднем около 10-20 кг. минут через 15
одна из удочек задергалась и кончик удочки принял форму дуги. Рауль (мы
так называем одного из друзей, ник такой:)) взяв удочку начал
накручивать леску, притягивая монстра все ближе и бдиже. и вот наконец
появляется голова тунца, на виж около 15 кг, я взял крюк и хотел было
уже зацепить рыбину, но Рауль неожиданно подскользнулся и вместе с
удочкой нырнул в воду. Не стану говорить что тунец начал его тянуть и
что он рассекая волны ушел в даль, но под воду он ушел надолго (набить
рыбе морду наверно). Рекс начал выть, наверно тоже хотел дать рыбе по
балалайке. Леску пришлось резать в срочном порядке, так как приходилось
выбирать между другом и тунцом, выбор пал на друга так как мы решили что
тунцов еще много, а Рауль один, к тому же его псина достала воем. Поймав
несколько рыб поменьше мы направились в сторону берега, где нас должны
были ждать Ариели в розовых платьях... вместо этого мы нашли три
пьяненьких вульгарных девицы, которые требовали продолжения банкета с
лососью и заморской икрой. Готовить опять пришлось нам... Я уже
придумывал способ забрать мамузелей на рыбалку, на тунца и дать им по
одной удочке. Это был самый невинный способ избавиться от бесполезных на
рыбалке созданий... мои мысли оборвал выстрел. я услышал приближающийся
гул моторов и второй выстрел. Сразу подумалось что это охотники, взявшие
с собой женщин, решили избавиться от них... В голове нервно пробегали
мысли, неужели жиды и нас решили побомбить немножко, так для
профилактики, чтобы знали. Или может опять турки? решено было залечь и
ждать пока проедут или подъедут.

Через минуту вокуг нас бегали полицейские, где-то в небе появился
вертолет (последний русский вертолет, оставшийся у местных пендосов на
вооружении - остальные все попадали).

оказывается они проводили какие то учения и в этой зоне нельзя было
ставить палаки, устраивать вечеринки и тому подобное. Наши девченки,
будучи в подпитии, решили защитить наше место пребывания и бедного
Рекса. для верности один из ментов был послан пешим эротическим
маршрутом ((c)Garfield) и был предупрежден что получит в дыню если
приблизится к палатке. Куда мы без наших женщин, пропадем ведь

В течение получаса мы ехали сопровождаемые конвоев из ментовских машин,
я проклинал все на свете, хорошо хоть не убили, а то могли бы случайно и
сказали бы что так и было.

через пару дней путешествие повторится, надеюсь подобная Ху Нья не
повторится....

Давеча похромал по зорьке вечерней лещей подергать а с утречка и
окушками побаловаться. С час где-то все ничего, тягал один за одним
таких с ладошку, довольный сижу)). Тут слышу, баян и вроде как в камышах
наяривает. Не, на старуху свою даж не подумал, она настоечьку по этому
рецепту уж полтора десятка лет делает, ошибиться не должна, все травки
проверены, однак шкалик достал и еще разок в этом захотел удостовериться
- не, то шо надо! А баян вроде как поближе стал и Федька вроде как ему
подвывает. Понятно, думаю, гаду этому соседскому седня день рождения,
так он небось в хвосте нашей Кураховской лужи с такимиж аболтусами
великовозрасными мясо на проволоке жарил, барбикист хренов. Выполз
значить он из камышов на своей лоханке и курс на шандоры взял. Ну ладно,
думаю, потерплю его муслимство-магомаевство, минут за пятнадцать сгинет
с сглаз долой. Ан нет! смотрю, забирать в право стал, забирает, забирает
и замыкает это забирательство как есть в замкнутый круг! Короче при мне
еще три круга намотали и главное бояну сволочи подвывать не прекращают!
Ну думаю, гори ты синим пламенем! нервный покой дороже клятой рыбы,
домой пошол.
А на другой вечер моя и поведала, Тимофеевна - тетка Федьки этого, ей
рассказала, что пестни они до утра орали, пока не рассвело! и все по
кругу, по кругу... А сталась вот что, под самый конец празднества
дровишек в костре нехватать стало и Семен, брат Федькин двоюродный, на
тихаря ухват у весла откромсал и праздник продлил малехо. Пили шибко и
сей технический момент не заметили даж когда гребли, вот и испортили мне
гады все рыбалку.

На минувших выходных в Риге из-за нетрадиционной сексуальной ориентации
были избиты известный парикмахер Пер Богомазов и его друг, сообщает
газета Diena. В понедельник Богомазов подал заявление в полицию, которая
начала уголовный процесс.

Богомазов заявил газете, что вместе со своим другом он в понедельник
около четырех часов утра направлялся домой из клуба. В районе улиц Кр.
Валдемара и Аристида Бриана к ним подошли "два рэпера, в стильной белой
одежде" и попросили закурить. Получив сигареты, один из прохожих
поинтересовался сексуальной ориентацией Богомазова и его друга. Получив
честный ответ, "рэперы" принялись избивать геев. Богомазову и его другу
удалось скрыться с места происшествия на такси и отделаться легкими
телесными повреждениями.
"Сначала думал, что в полицию не пойду, но потом, услышав разговоры о
том, что у нас в стране нет гомофобии, передумал", — заявил газете
Богомазов. По словам пресс-секретаря Госполиции Синтии Кайини, в
понедельник у пострадавшего были взяты показания и назначена
судебно-медицинская экспертиза. Если врачи зафиксируют телесные
повреждения, будет принято решение о дальнейших действиях. Пока в связи
с этим инцидентом никто не задержан.

http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=15051139

Я не знал, что у нас, в Украине, разрешены "шведские семьи", причем,
учитывая возраст, - давненько.
"В результате проведения оперативно-розыскных мероприятий задержано трех
местных жителей в возрасте 41-48 лет – супругов."

Привет из Канады! Давно хотела рассказать эту маленькую, но поучительную
историю...
Знакомый в Канаде закончил бакалавриат (четыре года). Так как он был
интернациональным студентом, то его дорогие родитела платили по
20,000.00 долларов в год плюс расходы на жилье и питание (6,000.00 плюс
сколько-то еше там). Когда он закончил Универ, встал вопрос о работе.
Пытался рассылать резюме. Из 6 вариантов не сработал не один.
Короче, работу он там так не нашел. Пришлось возвращатся в солнечный
Казахстан и искать работу там. Не знаю, окупятся ли когда-нибудь там
расходы его родителе или нет? За 4 дня до отъезда на Родину он
обнаружил, что прикрепленный файл-резюме он назвал "Sheet" (а по-русски,
"дерьмо" ). Поэтому ему никто и не отвечал. Вот такая вот музыка...
Проверяйте, товарищи, что пишете...

Вчера ходил с кентами в кино. И вот, стоя у кинотеатра и бросив беглый
взгляд на афишу, задумался и выдал:
- Блин, я бы вместо "Возвращение Супермэна" лучше бы сходил на
"Совращение Супервумана"!

За кулисами... "НОВЫЙ ГРИМ"

Однажды в городе Мелитополь мне нужны были кассиры,
Для того чтобы открыть точки по продаже билетов на рынках города. Нашел
трех молодых девушек, лет им было по 17. Самое приятное то, что они были
согласны переодеться в клоунов и загримироваться, для пользы дела.
Отработали субботу, разошлись по домам. Я пью пиво и смотрю фильм,
звонок в дверь, думаю кого там блядь принесло... Открываю дверь а там одна
из кассиров, замечу – самая симпатичная. Спрашиваю: Что у тебя,
выкладывай? А она говорит: грим плохой я ей сегодня сделал, придумывай
типа другой. Ну я ей такой грим придумал... Всю ночь изобретал, гримировал
так упорно, что кровать чуть не сломалась. Утром просыпаюсь, рядом
красотка сопит. Смотрю под простынь, а у меня фломастер в полной
боеготовности. Расталкиваю кассира, со словами: просыпайся скорее, я
тебя по быстрому догримирую и на работу... Отработали воскресение. Вечером
сижу за компом, звонок в дверь... Как я догадался после, мой любимый
кассир взболтнула лишнего своим коллегам, и на моем пороге стояла другая
распространительница билетов.
Я ее с ухмылкой спрашиваю: Че, гримироваться пришла? А она в ответ: Да,
надо, что-то навое на лице придумать. Так завтра говорю понедельник,
базары не работают, выходной у тебя. А фломастер мне подсказывал, что
искусство требует плюнуть на понедельник и удовлетворить... просьбу... Так
они по очереди вдвоем и посещали мои сеансы. А как же третья? А третья
предпочитала гримеров женского пола.

P.S. Если вы администратор цирка
Если вы привезли программу в Мелитополь
Если вы хотите узнать у меня координаты этих кассиров
...Хренушки вам, коллега!

Было это во время моего обучения в замечательном Московском Авиационном
Институте. При входе в учебный корпус висела огромная доска объявлений.
И вот, некий студент решил оставить на ней сообщение для своего
товарища(мобил и пейджеров тогда еще не было):"Вася, я опоздал.".
Однако, в первозданном виде оно пробыло недолго, и с чьей-то помощью
поменяло всего одну букву:"Вася, я опЕздал." Хорошее настроение было
обеспечено проходящим мимо на целый день.

Всем маевцам - привет, злобные комментаторы - обломитесь;)))

Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:

"5.07.06 вакансия: ХОДОК
Украина, Киев,
Поиск клиентов на установку пластиковых окон.
Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и
передаете его мне, при положительном результате за это получаете $
Информация о работе: разовая удаленная.
Работодатель: СПД"

Контора где я работаю богатая, сижу сам по себе в отдельном офисе.
Заметил интересную особенность: стоит только испортить воздух у себя в
офисе, сразу кто-то ко мне заходит.

Пятница, вечер...
Сижу дома...
Телефонный звонок, подымаю трубку.
Пьяный голос: "Это дежурный УВД?"
Я:"НЕТ"
Голос: "А как мне туда попасть?"

Вряд ли кто обращает внимание на ошибки, которые выдают наши "Окошки",
сам недавно обратил внимание на одну такую ошибку... не зря...
"This application has requested the Runtime to terminate it in an
unusual way. Please contact the application's support team for more
information". Дословный перевод: "Эта программа попросила закрыть ее
необычным способом(похоже программеры нашли где-то камасутру... ;).
Пожалуйста свяжитесь с группой поддержки программы для дополнительной
информации(Очевидно расскажут о необычном способе закрытии этой
программы)))".

У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной
родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего
славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты.
Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и
подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то
терялось при этом.

Сын мой Гришка готовится к поступлению в семинарию - на даче. Забирается
в верхнюю комнату и зубрит псалмы - нараспев так, а распев на одной
ноте. Ну, я к этому гулу привыкла, делаю потихоньку свои дела, внимания
не обращаю. Тут в дом заходит наша бабушка - хохочет. Слышу, говорит,
ззззы да ззззы, ну, думаю, оса что ли какая, неужто наверху опять осы
гнездо разбили! Забираюсь наверх, а там - Гришка со своими псалмами -
оса как есть, один в один!

Посмеялись мы с ней, через неделю та же картина. Гришка наверху псалмы
гудит, бабушка на дачу приезжает. Слышь, говорю ей, наверху как будто
опять оса (пошутить решила). А она, серьезно так, ухо в ту сторону
навострила, подумала немного... Нет, говорит, это не оса - это
холодильник урчит!!!

Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с
бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья.
Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого.
В конце трапезы заказываем кофе.
- Нам 2 американо.
- У нас только заварной кофе.
Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию.
Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После
этого робко осведомляюсь.
- А какой у Вас заварной кофе?
- "Жокей", также гордо говорит девушка.

В общем, кофе был вкусным.

Прочитал тут историю от 3.12.05, как мужик банку с водой искал, а она на
столе в это время стояла (ну или в параллельный мир на время
провалилась, не суть). Вспомнилось мне вот что.

Как-то в одно не слишком доброе утро проснулся с хорошего бодуна и
захотел попить чайку. Пошел на кухню, но моей чашки там не нашел. Пошел
в комнату, но и там чашки не было... Я тупо поперся опять на кухню,
поискал, опять в комнату, перерыл все... Посмотрел даже в ванной, в
прихожей (а вдруг?) и все равно не нашел. Расстроился, что умудрился в
собственной квартире проипать кружку, и чая уже не будет.

Возвращаюсь в комнату... Немая сцена - кружка стоит посередние на полу!
Я же мимо нее сто раз проходил - как умудрился не заметить, не
понимаю...

Только что узнали Россияне о счастливом партийном адюльтере - Партия
ЖИЗНИ слилась (в экстазе) с Партией РОДИНА, а как назвать бастарда, они
еще не решили. Давайте, господа, им поможем, памятуя, что имя, например,
жеребенку, дают по первым буквам имен Жеребца и Кобылы. Итак, ЖИЗНЬ и
РОДИНА. В итоге получаем навскидку - "Жирные Рожи", "ЖиРующие",
"Живописные Рогоносцы", "Реальные Живоглоты", "Жадные Реформаторы",
"РонЖи" (сойки), "РанЖир", ... Кто больше? Спешите до осени окрестить
"ПолуновороЖденного", ему скоро на выборы.

Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными
сотрудникам
- Держи по 10000 на человека
- Хорошо сегодня раздам женщинам.
- Женщинам? - тогда держи по 9000!

Про трамвай, оку и киномарку. Автолюбителям будет интересно ( лет десять
назад ). Есть у нас в городе такая улица, посредине ходит трамвай, потом
в полтора корпуса проезжая часть и высокий бордюр с пешеходной дорожкой.
Еду на Оке, начинаю обгонять трамвай, сзади фарами моргает киномарка (
наверное думает что от страха прицеплюсь к фаркопу трамвая ), прибавляю
газу и вижу впереди припаркованный автомобиль, прибавляю еще, впишусь
между ними, вписался, а киномарка висящая на хвосте нет. Не обижайте
маленьких .

Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html
Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него
врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на
бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак.
Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать
обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании.
Большое спасибо.

От себя: Блондинки - рулеззз!!!

Навеяно историей
http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060727.html#5
про выгрузку контробаса из самолета в Москве.

Было это в далеком 2000 году.
Встречал я жену в Чикаго, чтобы далее лететь в Мисури.
Встретил. Сидим ждем отлета. Багаж зарегистрировали
сразу по ее прилету из Москва.
Сидим наблюдаем погрузку багажа в самолет.
Толи 3 то ли 5 не... , прошу прощения, афроамериканцев
вяло грузят багаж. Берут вдвоем чумадан,
раскачивают его и закидывают его с земли в масалет.
Иногда промахиваются. Тут мы увидели и наш чумадан.
Им они попали в самолет с 3-го раза.
Чемодан прилетел раньше нас.
И когда мы вышли, то нас уже встречали с табличкой.
Это были служащие отделения потерянного багажа.
Чемодан попал к ним после того, как остался
крутиться один на транспортере и никто его не забрал.
А не забрал его никто, т. к. он прилетел на
пару часов раньше нас другим рейсом (они между городами
летают, как у нас автобусы ездят).

Так что не только в Москве "умеют" грузить багаж
в масалеты.

StI

помните те времена, когда лучшей наградой за труд считалась грамота?
Если вы думаете, что это в прошлом, то зря.
Работаю в одной районной администрации. Так вот, мы награждаем по
всякому поводу. У нас наверное уже все доярки, кассиры, водилы не говоря
уже о крупных предприятиях и их руководстве, получили по грамоте.
Соответственно печатаем их много и часто. Печать ведется на специально
заказанных бланках с логотипом района, печатаем на струйнике. Дело это
трудное, поскольку какой-то урод заказал бланки с разлиновкой и надо
текстом попасть между строчек. Но умные люди решили, что надо заказать
новые бланки, без черточек. Заказали. Сегодня увидели образец. Формат
А3, черточек нет, зато для "облегчения" работы, пробит формат даты.
Какая была истерика, когда с первого раза не удалось забить цифру 6
между 200_ и г. Грамоты стоят 60 рублей шт.

прочитал хорошую английскую пословицу: [я хотел бы быть сегодня таким же
умным, как моя жена завтра]
Как-то к случаю говорю жене (ну, обстановка нервная и так далее):
"хочешь хорошую английскую пословицу по этому поводу?" - "нет!" Но тему
как-то быстро свернула, и в доме опять наступил мир и покой. Ну, ладно.

И так несколько раз с перерывами. Формат менялся, под конец получилось
"смотри, а то нарвешься на хорошую английскую пословицу". Тут жена и
спрашивает: "ну, скажи, наконец?" А мне что-то подумалось: вот скажу - и
все, опять нечем жену пугать". Я честно и отвечаю: "нет, если скажу -
эффект не тот будет". И опять она очччень быстро свернула тему.

Мировая пчела

Некоторые наивные люди до сих полагают, что миром правят масоны. Как же
они заблуждаются! На самом деле бразды правления уже давно перешли из
рук вольных каменщиков к свободным пчеловодам. Вы удивлены? Да-да,
именно пчеловоды - эти на первый взгляд тихие и безобидные любители
жужжащих и кусачих насекомых, и являются сегодня подлинными вершителями
судеб мира. Оглянитесь вокруг, вы не сыщите ни одного мало-мальски
серьезного бизнесмена или политика, на участке которого не гудел бы
десяток-другой ульев, и чем крупнее, чем влиятельная фигура, тем
внушительнее его пасека. Попробуйте только сунутся в общество крутых, и
вас сразу начнут пробивать – сколько у тебя ульев? чем подкармливаешь?
какого цвета мед с васильков? И никто, никто не станет иметь серьезных
дел с человеком, который в жизни не поймал ни одного роя.
У пчеловодов существует система тайных знаков, суть которых известна
только посвященным, и по которым они безошибочно распознают своих.
Например, пчела – один из таких знаков. Нацепите запонки в виде золотой
пчелы с рубиновыми глазами и серебренным жалом и придите к любому
банкиру, и вы тот час же получите в кредит любую сумму и под совершенно
смехотворные проценты. Стоит вам в любом конце света, в любой стране, на
дипломатическом ли приеме, на светской ли вечеринке, где вам не знаком
не один человек, негромко произнести: пчелы! – как на вас обернуться
десятки глаз, к вам со всех сторон потянутся бокалы и руки, и в вас
найдут собеседника самые богатые и влиятельные люди здешних мест.
На свое тайные собрания, где плетутся нити всемирного заговора,
пчеловоды являются в белых хлопчатобумажных балахонах и специальных
масках, представляющие собой широкополые шляпы с накидкой из черного
тюля – как закоренелые злодеи, скрывают они свое лица. В центр стола они
всегда держат наготове раскуренный дымарь, чтобы моментально ослепить
любого непрошеного гостя, если таковой вдруг появиться.
Все пчеловоды мира объединены в единую организацию с жесткой иерархией,
штаб-квартира которой, так называемая символическая Пчела-Матка, сокрыта
в горных лугах мистических Гималаев. В каждой стране располагается свой,
национальный "рой", который беспрекословно выполняет все указания
Пчелы-Матки. Улей – вот та идеальная модель мироустройства, к которой
стремятся пчеловоды, и та сокровенная цель, которую они тщательно
скрывают от непосвященных. Улей, где каждый четко знает свое место, и
где всяк вносит свою лепту на благо общего дела, и все подчинено единому
центру. С упорством и трудолюбием пчелы пчеловоды ежедневно изменяют
мир, придавая ему геометрию пчелиных сот. Мир в их руках - податливый
горячий воск, и ничто на земле не происходит без их санкции – войны,
смены правительств, революции, пересыхание источников, падеж скота или
дефицит бюджета – за всяким событием пристальный взгляд разглядит
длинные руки в белых пчеловодческих перчатках. И они буду продолжать
свою тайную деятельность, пока не подчинят себе все народы и вся планета
окончательно не превратиться в гигантские соты.
Многие амбициозные молодые люди мечтают стать пчеловодами, попасть в
круг избранных, но это практически невозможно.
Тайные знания пчеловодства передаются от отца к сыну, из поколения в
поколение, в устной форме. Профанов не допускают к пчелам. Случайный
человек тоже, конечно, может завести себе пчел, но ничего путного, как
показывает практика, из этого не выйдет, то ли пчелы закусают, то ли мед
не буде иметь вкуса и целебной силы, то ли неизвестно откуда взявшиеся в
этих краях медведи будут регулярно опустошать содержимое его ульев. И уж
точно, никто не воспримет самозванца всерьез.
И когда вы будете лицезреть очередного спасителя нации и слушать его
сладкие, медовые обещания - внимательно присмотритесь, не торчит ли
где-нибудь из под строгого делового костюма край белого халат пчеловода,
не скрывает ли он за спиной сетку из черного тюля и дымарь, чтобы
неожиданно пустить вам в глаза едкий дым....
@ Юрий Юрковец

Видел новый перл от ТНК в Киеве
(Вместе с бордом "А правда, что бензин из Тюмени?" или уже упоменавшийся
"Долить? Отлить?)):
"Мне не долили 50 грамм и я требую мести немедленно".
Да, а если о водке то и убил бы:)

Рано утром перед работой зашла в супермаркет. У кассы передо мной стоит
молодой мужчина. Видно сразу, что со спортом не дружит. Одет очень
бедно, но чисто и внимание-в кепочке цвета хаки. Перекидываю взгляд на
то что он взял-бутылка 300гр. водки и сигарет пачка. Тоже мне, ЗАВТРАК
ТУРИСТА! За кого замуж выходить? Мужчины, АУ!

Переписка в ICQ:

Она:
соцопрос
первая мысль котороая приходит по поводу даты " 15 лет", плз

Он:
Развращение малолетних...

Она:
фу на тебя)))))))))))))))))))))

Он:
)))

Она:
ты не одинок))))
ответы: еще нельзя, типа закон запрещает...
маньяки)) лето)))

Он:
Я знал, что я не одинок...
Но других ассоциаций не вызвало пока...)))

Она:
насмеялась...

Он:
Интересно, что тебе женьщины ответили? ))))

Она:
пацан

Он:
маньячки))) лето)))

Она:
угу)))

Он:
Интересно, кто-нить о работе вообще когда-нить думает?..

Она:
одна девочка спросила - это компании

Она:
слушай, а прикольно)))) точно маньяки)))))))))))