Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2006 по 20.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT. Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то из компании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративных сетей. Можно задать несколько вопросов? Я: да Она: У вас есть корпоративная сеть? Я: да Она: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети? Я: Что вы понимаете под этим вопросом? Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети? Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос, расшифруйте. Она (с тоской): Эээээ.. Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования? Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например. Я: Если вы это имете в виду, то да. Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компании находится в России? Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (в состоянии ахуя) Почему? Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать. Дальше. /* В офисе за компами гогот */ Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять области деятельности */ Я (недослушав): Трейдинг Она: Что, простите? Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите... Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится ваш головной офис. Я: В Новосибирске. Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главном офисе? Я: Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы. Я: Я не на все ваши вопросы ответил. Она (глухая что ли?): Что? Я (кладя трубку): До свидания. /* Офис лежал */
"Ну как мы шахиншаха проворонили? Нам этого потомки не простят!" В. Высоцкий "Лекция о международном положении, прочитанная осужденным на пятнадцать суток за мелкое хулиганство"
Навеяно эпизодом из статьи в американской русской газете "Курьер" о самом крутом московском VIP-бардаке. Для меня эта статья показалась интересной, материал знаком по личному опыту: московские контрагенты в ходе "культурной" программы затащили меня с американским партнером по бизнесу и в это уважаемое в Москве заведение для VIP-расслабухи.
Мы услугами основного персонала пользоваться не собирались – выкидывать минимум штук $5-10 взападло. На эту сумму, к примеру, моя украинская родня может безбедно прожить год. Думали отметимся, глянем на стриптизик и отвалим. Но не тут-то было: не успели усесться за столик, как на каждого налетела стайка почти голых деффок, отталкивающих друг дружку в ожидании "сотки", засунутой за "пояс". Тут уж гостю зевать не приходится - можно схлопотать локтем так, что потом уже никакой сиськой не ототрут. Короче, мы быстро ретировались.
А заведение вспомнилось из-за одной местной легенды: из этого VIP-бардака в свое время заказали несколько деффок лично для Саддама Хуссейна. Они вылетели, скажем так, в служебную командировку, там отработали, и только возвратясь в Москву узнали, с кем имели.
... У меня произошел почти аналогичный случай. Правда, связанный не с первой древнейшей профессией, а со спортом, когда году в 1978 году заскочил к сыну на тренировку. Он со своей партнершей по танцам на льду катался на искусственном катке "Льдинка", под воздухоопорной оболочкой в виде толстой пленки из ГДР.
Когда я зашел, то в пробивающемся сверху солнечном свете увидал картину пастелью. Сын с партнершей вместо тренировки торчали у бортика. Рядом с тренером, хореграфом и большим спорткомитетовским начальством. Да в компании нескольких лиц брюнетской национальности, очень напоминающих торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Они о чем-то беседовали с нашими ребятами. Я даже подумал – скока же они забашляли нашим спортивным деятелям за эту экскурсию и какого черта она им вдруг понадобилась?
Однако при ближайшем знакомстве выяснилось, что лица брюнетской национальности, очень напоминающие торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка, оказались не кавказцами, азерами и прочими чучмеками (в хорошем смысле), а персами - Его Величеством шахиншахом Ирана Мохаммедом Реза-Пехлеви со свитой.
Какими ветрами его занесло на нашу задрипанную "Льдинку"? А просто он как член МОКа (Международного Олимпийского Комитета) инспектировал олимпийские объекты перед Олимпиадой-80. Киевский же центральный стадион вошел в число этих объектов – для игрищ футбольного турнира.
Когда Его Величество очутилось на стадионе, он из шахиншахского любопытства заинтересовался нашей "Льдинкой". Шаха пытались отговорить, на катке его не ждали и к столь высокому визиту не подготовились. Директор катка потом чуть не наложил на себя руки от досады: знать бы заранее, что Его Величеству взбредет в Его Величественную голову посещение "Льдинки", какой бы ремонт закатили! Сменили б устаревшие компрессоры, подлатали тент... и много другого. Он мог в одночасье получить все, чего годами безуспешно добивался от начальства.
И такая у него осталась обида на Его Величество шахиншаха Ирана Мохаммеда Реза-Пехлеви (почему не предупредил, падла, о своем посещении "Льдинки"!), что когда шахиншаха сверг мракобес Хомейни, директор "Льдинки" прыгал от счастья со всем мусульманским миром. Даже, кажется, дал приветственную телеграмму в Тегеран и принял Ислам шиитского уклона.
... Потому не очень строго сужу деффок для VIP-персон, не узнавших Хуссейна, в конце концов и сам принял весьма историческую фигуру современности за простого торговца цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Да и нашенские деффки, в силу менталитета нашенских VIP-персон, отнюдь не гейши, а примитивные мухосранские девахи, привлекательные прежде всего непроходимой тупостью да дурью. И это им не в обиду, просто таковы особенности национального VIP-спроса на платные дамские услуги. Ну, опять же по-Высоцкому: "ему б чего-нибудь пропроще бы... ".
В свое время, давно это было, когда я и моя будущая благоверная супруга учились на журфаке МГУ и жили в ДАСе (одно из общежитий университета), была у нас кошка по имени Тимофей. Эта кошка была не просто кошкой, а красой и гордостью всего дасовского сообщества. Потискать и погладить ее приходили все наши друзья. Вообще, Елена, так зовут супругу, умудрилась заразить кошколюбивостью всех наших знакомых и фотографиями кошек были завешены все стены нашей комнаты. Ну это так, прелюдия. Сама же история такова. Сейчас идет сериал "Солдаты" по Рен-ТВ. Среди его создателей немало наших университетских знакомых. Так вот, один из действующих лиц - по фамилии КОТ, а по имени ТИМОФЕЙ. А еще там есть просто кошка и зовут ее Тишка. Вот ведь - светлая память всеобщей любимице дасовских журналистов!
На время ремонта перешли на месяц в другой садик. И вот как-то идем по коридорам садика, на редкость длинным, и дочка на ходу надписи на дверях читает. - Мама, а что такое "Склад СТРАШНОГО воспитателя"? - ??... (На двери было написано: "Склад старшего воспитателя")
На днях был с коллегами в командировке в столице Латвии Риге, чудесный город, совсем европа, чистота порядок, все дорого, опять очень понравилось, но не об этом... латышская молодеж в большинстве своем, кто родился после 90-х годов в эпоху полной независимости, очень плохо знает русский язык, могут и вообще не знать (в отличии от старших поколений, или тех кто работает в сфере обслуживания туристов), но все же используют... хотя это лучше слышать... Стоит кучка подростков 14-16 лет шумно общаются между собой, попивают пивко (как везде)... примерно такие диалоги: ".... бла-бла-бла (на своем)бла-бла, еббаниийс в рот... бла-бла хуй, бла-бла-бла-пидарас, бла-бла-бла заебал нахуйс ебать бла-бла-бла..." я то раньше жил в Риге и знал, что латыши матерные слова все русские используют (своих нету, а им тоже хочется красочно чувства передовать), а коллеги в осадок выпали, ну и конечно гордость за Великий и Могучий...
Я живу в Индии, Бангалоре. Недавно мои знакомые здесь открыли институт менеджмента. И конечно построили туалеты, раздельно мужской и женский. В женском туалете, чтобы смыть, нужно открыть кран сбоку. но не все об этом догадываются, поэтому зам директора института попросил меня напечать табличку, которую он написал от руки: To flush, open cock. Я спросила что это значит, он сказал: откройте кран чтобы смыть и сделал рукой движение открывания крана. вообще -то я знаю другое значение слова cock (член), но я не захотела показаться пошлой и напечатала что он просил. я подумала что у этого слова есть еще значение "кран". потом почему то все стали выбегать из женского туалета со смехом ("чтобы смыть, откройте член")... и все посчитали пошлой меня, мне пришлось долго доказывать что это не я, а зам директор не знает английского....
Есть у меня собака породы бассет-хаунд (это такая громадная такса, только окрас рыже-белый(будто рыжее пальто поверх белого костюма надето) и уши длинные-предлинные, а лапы коротенькие)Звать Урмас. Сразу скажу, не моя идея назвать собаку прибалтийским именем, по родословной на букву У надо было имя давать ему и его сестрицам, вот хозяева его матери (во как!) и обозвали. Фантазия не работает! Я хотела Улисс или Урфин:-)Блин, зараза в 2 месяца уже на полную катушку считала себя Урмасом, и все тут! А бассеты народ упрямый, поэтому оставили все как естьЖ-)) Он у нас большой!38 килограмм + шкура болтается кругом, когда бежит - то еще зрелище! А кроме этого у него еще очень большое ХОЗЯЙСТВО (да,35 щенков заделать- это не каждый смогет):-)) А жили мы тогда на третьем этаже пятиэтажки, лифта не было. И пошли мы с Ушастым гулять. Вот, спускаемся мы с лестницы, а на ней сидят два мелких, класс 2 наверное и свои дневники-тетрадки разглядывают. Видимо дома нет никого, сидят и ждут на лестнице. Милые такие, чистенькие. А Чучундра (это я так пса своего зову, если он гадость сделает какую-нибудь)идет вниз по лестнице весь вымытый, шерсть блестит, уши развеваются, и т. д. - ну просто красавец. Дальше диалог: первый пацан: Ой, какая собачка! второй: какие у него лапы! а уши! первый: классная собака, смотри какой нос! тут собачка проходит мимо них и они имеют возможность рассмотреть его сзади!(я следом иду) деточки (хором, громко): ну ничего себе у него яйца!!! И ржать! Я чуть с лестницы не упала! А собачка? Даже не покраснел, секс-гигант, блин. Прошел, хвост задравши.
Да, мальчики, растите большие... яйцаЖ-)))
А недавно у Ушастого родилось еще 6 щенят. Статус то надо подтверждать:-))
Надысь сдавала анализ в частной клинике - не очень удачно: обдырявили обе руки (кровь надо было из вены натощак сдавать), обклеили лейкопластырем, как наркошу ранетую. Зашла на обратном пути в МакДряннальдс - перекусить, а пахнет там... с голодухи мороженое купила. Топаю на троллейбус - голодная, злая, а тут еще оса придолбалась к мороженому, прямо в рот лезет. Я в сердцах ей и говорю: ИДИ НА ФИГ! Это мое мороженое! Чувствую, что-то не то. Обернулась, а в двух шагах дядька поспешно а машину ныряет. Ну, не повезло человеку - идет к своей машине, любуется летним утром, а тут ему - иди на фиг, это мое мороженое! Трошки попустило .
Ну рвите мня, господа комментаторы, ибо история моя на оценку -1. да еще и про тему, которая здесь считается "мовитоном". Было это давно, лет мне и моим товарищам около двенадцати... И проводили мы две недели из бескрайних школьных каникул на р. Коровеж, вподающей в Волгу между Ярославлем и Костромой. Друг моего отца и отец моего друга обладал редким, по тем временам сокровищем - а/м "Волга-2110", которая довозила нас до "нашего" места на Коровеже, но чуть дальше было место, которое гораздо красивее и удобнее для лагеря, чем "наше", но "Волга" не могла туда проехать. И вот, в разгар нашего отдыха в это самое место весело "летит" "412-Москвич", Я говорю другу: "Накрылась наша красота, будут соседи, со всеми вытекающими последствиями..." А он хитро глядит на меня и молвит: "Не-а не будет у нас соседей" - "По чему?" - "Увидишь" И, действительно, спустя минут 10-15 "Москвич" умчался в обратном направлении. На мой немой вопрос "как это так?" Гришка ответил одной емкой фразой - "А куда это по-твоему всю неделю в туалет ходил?"
25
ТОЛЬКО ЧТО: Действующие лица я-(я), девушка-(д): Звонок: (я)-бла, бла, добрый день. (д)-примите факс пожалуйста. (я)-пожалуйста, стартую. (д)-только когда финишировать будете, трубку не кладите.
Смотрю рекламу дезодаранта, когда девушка спрашивает парня: "Милый, что у меня самое красивое: это или вот это?" А сама лежит и ножку ему показывает, затем плечико, потом оказывается, что под мышками самая красота... Так вот, я думаю, что если девушка действительно так себя будет вести, то парням многим будет все-равно: какое место на ее прекрасном теле хвалить - лишь бы дала (ну, сами знаете чего!). Спрашивается: Для чего здесь дезодорант? Для понтов и мнительности, получается...
Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это поверхность четырехмерного шара. Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru
Вчера побывал на футбольном матче Ред Буллз (Нью-Йорк) - Барселона. Счет 1:4, но история не об этом :-) На входе на стадион, разумеется, слегка шмонали. В руках у меня была пластиковая литровая бутылка "Боржоми".
Стоя в очереди на шмон, я заметил, что всех, у кого были бутылки, заставляли их открывать, после чего пробки выбрасывались в мусор. Ага, думаю, это чтобы нельзя было швырнуть с трибун полную бутылку. Минимум логики есть. Стоп... по законам физики содержимое открытой бутылки в полете не особо-то и разольется. Так что не логика, а идиотизм. (Теория была и вовсе повержена в прах, когда я увидел, что на территории стадиона продают ПИВО в СТЕКЛЯННЫХ бутылках.)
Подходит моя очередь. "Откройте бутылку". Пожалуйста. "А, это у вас СОДОВАЯ? Нельзя! Можно только бутылки с ВОДОЙ!"
Немая сцена.
Поскольку спешить было некуда, то решение демонстративно, на глазах охранника, в метре от него, выпить весь литр, пришло как-то само собой. Заодно и время обдумать дальнейшие действия появилось. Столь же демонстративно выбросив пустую бутылку в мусор и подходя для повторного шмона, смотрю в глаза охраннику и спокойно спрашиваю: "Скажите, какой идиот придумал это правило, согласно которому содовую нельзя проносить?"
Вопрос прозвучал, разумеется, с иностранным (для охранника) акцентом. Так же глядя мне в глаза, охранник выдал фразу, которую я счел нужным записать, дабы процитировать без искажений:
"Welcome to America, welcome to 9/11, welcome to anything else you want to call it!" ("Добро пожаловать в Америку, добро пожаловать в одиннадцатое сентября, добро пожаловать в то, что вы можете называть как пожелаете!")
И только живот с утра вяло протестует по поводу вчерашнего литра...
Как-то звонила некая дама романтического склада. Не знаю, чего хотела, видимо хотела знакомства с последствиями. Как человек с болтом отказать не имел права, поэтому был контактен, мало того, остроумен и обаятелен, насколько позволял отчаянно искрящий от спирта интеллект. От первого свидания отклонилась. Интриганка бля.
Снова звонила. Интересовалась моими литературными пристрастиями. Извинился, соврал, что отойду посрать, и долго лихорадочно искал по полкам учебник литературы за седьмой класс. Потом тихим лиричным голосом читал оттуда "Избранное", сдерживая икоту и практически без ошибок. По-моему произвел впечатление. Почти уверен, что даст.
Звонила. Полтора часа рассказывала про свою кошку, потом перешла к беседам о приусадебных участках. Чтобы вставить что-нибудь умное, сказал ей, что люблю крыжовник. Зря. Полтора часа слушал про крыжовник. Сидел, пил водку и думал о том, как же я, оказывается, ненавижу кошек, приусадебные участки и крыжовник. А ведь так бы жил-жил и не знал. Уснул. Снилась Синди Кроуфорд. Она изгибала потную от страсти спину над чреслами Брюса Виллиса. Сочувственно подмигнула мне, терпи, мол, дружище, потом оторвешься и я понял, что надо, конечно, потерпеть. Когда я проснулся в трубке рассказывали про какой-то сериал.
Опять звонила моя Ахматова. Очень просила чего-нибудь спеть. Я даже сначала не понял, чего ей надо, потому как голова скрежетала и просилась обратно на пол. Завел мозг с толкача и залил горючего, с нездоровым хохотом предложил сплясать по телефону зажигательный танец "Кряковяк", национальный гопак всех алкоголиков и детсадовских воспитателей. Вспомнил очень кстати стишок из, казалось бы, позабытых давно "Веселых картинок". Что-то вроде: "Ухогрыз и Мрякокяк Танцевали Кряковяк. Танцевали не спеша, Наступили на мыша". Смеялся так, что захлебнулся соплями. Не помню, чем дело закончилось, по-моему меня назвали дегенератом и бросили трубку. Зато очень хорошо помню, как звонил наугад и рассказывал "про мыша". Вечер удался.
Странно, звонила. Опять просила спеть. Понравилось ей что ли? Тогда почему "дегенерат"? С похмелья был настроен скептически, поэтому пятнадцать минут кряду пел матерные частушки, игнорируя отчаянную критику. Напоследок сымпровизировал нечто совсем гениальное в духе не кончившего Лаэртского и в поэтическом экстазе залил пивом телефон.
Больше я о ней ничего не слышал. Она, наверное, вышла замуж за литературоведа или поэта, и в минуты особенной духовной близости обсуждает с ним достоинства облепихи.
А я иногда, долгими зимними вечерами, сажусь в кресло, медленно перелистываю толстый "Справочник садовода" издательства "Колос"- 1964г. , и тихо-тихо так... ...Ухогрыз и Мрякокяк...
Посетил поликлинику с целью сдачи анализов. Выдали ватку, довольный, покатился домой. Запах от ватки показался знакомым. Принюхавшись, понял, что это ацетон.
До этого пытался достать спирт для работы с подшипниками через строительный магазин. Потом обратился к знакомым медикам. Нету. Спирта им больше не дают. Видимо, боятся, что не будут покупать водку с акцизными марками. Дают салфетки, смоченные в спирте.
Видимо, салфетки довозят не до всех...
P.S. : спирт растворяется в воде (и вода в спирте), впрочем, так же, как и ацетон - так что если есть необходимость что-то металлическое высушить - достаточно это что-то плюхнуть в ацетон или спирт, которые и растворят воду. Сам бы не додумался никогда.
Отправляю брату SMS: Что делаешь? Ответ: Я на дне рождения у падрюги. Я отвечаю: Как зовут ПАДРЮГУ? (думаю может ошибся) Ответ: Таня А вы ПРЕВЕД, МЕДВЕД.
Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не напугаешь... Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили. Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в емкости, и народ мог спокойно его потреблять. Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно. Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И утром перед выездом всех собрали на заводе. А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека - профессионал! Вот он коллегам и говорит: - Да, я могу все что угодно выпить, мне все по... Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет. Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена, и экспериментатор без сознания валится на пол. Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты. Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только -перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с насекомыми. Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый" коллега. Говорит: - Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит - уехали. А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем. Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной человек", тот поймет).
Сначала скажу о том, что в здании, где трудимся мы с коллегами, двери туалетов с двух сторон снабжены шпингалетами, на фига, не знаю, но факт есть факт. Так вот некоторые черезчур веселые сотрудники, периодически нет-нет, да и подшутят над кем-нибудь, заперев несчастного, заскочившего справить нужду, снаружи. А, надо сказать, что сами туалеты находятся в некотором удалении от нашего, единственного на этаже офиса, в безлюдном длинном коридоре, что, собственно говоря утруждает жизнь посетителя, и доставляет много радости шутникам. Воплей с просьбой открыть дверь не слышно. Буквально на днях к нам принесло очередную жертву - нового сотрудника, скромнягу жуткого, лет сорока, тихого мужичка. Ежу ясно, что он - очередная жертва обстоятельств. Однажды наивный и молчаливый Алексей (а именно так его звать) потопал справить естественную нужду (бедняга), чем и осложнил себе жизнь, так как в одно мгновение оказался заперт добрыми сослуживцами. Сидят, черти, хихикают, мол, пусть посидит маленько, а потом откроем. Телячий восторг юмористов продолжался бы еще какое-то время... но БАЦ! ПРОВЕРКА! Все разбежались по своим местам, давай делать умные серъезные лица, что-то там печатать, начальник с идиотской улыбкой мелькает тут и там, что-то объясняет, видать, серъезные люди пришли. Ушли. Потом было экстренное совещание, нехорошие взгляды начальника, угроза лишения премии, ну и все в том же духе. Потом мы ждали, когда начальник свалит домой, потом засобирались сами... А что же Алексей, спросите вы. А Алексей, бедняга, бледный и молчаливый, проторчав взаперти несколько часов, но все же освобожденный удивленной уборщицей, пришедшей к вечеру, тенью проскользнул в офис забрал свой нелепый саквояж и так же молча ушел, навсегда... P.S. Премии все же лишили, а на месте Алексея теперь восседает грузный, серьезный дядька, с которым шутки плохи...
Короче гуляем с другом, денег мало сразу вспоминаем про богатенького приятеля, идем к нему. Поднимаемся к нему, а у него однакласник дома сидит: типа я не пойду все такое! Подождите полчаса. А чтоб не скучали порнуху выносит. Короче дальше пошли угары. Через 10 минут приходит какой то дед, видит мы журнальчик разглядываем.
Дед: Вы че дрочите! Друг: Нет. Дед: Понятненько. И ушел(тем кто смотрел саут парк будет понятна соль шутки). Дальше смотрим реклама: Пояс с членом для женшин "бабник" отымейте своего парня. Дальше самый пипец: 45 мин ждем - друга нет. Кидаеми журнал ему в почтовый ящик, на следуюший день его находит отец приятеля, аплодисменты, занавес.
Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер: - Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!! Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать. - Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда "Поле чудес", кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики "Толька не па яйцам" и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо. (тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова) - Тема нашей нивротъебическай игры — "транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме" бугага сам придумал! Прекольна? (Из зала: "Заебал песдеть! ")
- Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы (Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный. Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.
Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею "Поля Чудес" цысцерну мидицинскага спирта. Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает). Синехуев: Леня, ты чо? Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!! Якубович: Витек, ну зачем ты так?... (Ис зала: "Заебали песдеть! ")
- Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди? Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).
Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет — эта слова мопед? Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило. (Тот же голас ис зала многозначительно: "Все песдим?... ну-ну")
- Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию! Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают. - Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено. Синехуев: А я не знаю чо рассказывать, я дурак. (Бурные несмалкающие апладисменты. Зрителям разносят спирт) Якубович: Витяня, ты не перестаешь миня удивлять. Скока с табой не бухаем, такое отмачиваешь, я патом ниделю энурезам страдайу, бывет даже две. Кстате об энурезе — у тибя два очка. Синехуев: Паклеп!!!! (Тишина в студии. Якубович в истерике сползает на пол. Зал аплодирует стоя) Клавдия Петровна: Лионьаааааааааа!!!!!!!! - Витя, букву, букву, сука просто назови, пака я не умир!!! Синехуев: Да идите все впесду, уепки, я абиделся. Прикалисты блять. Шмулинсон: И все-таки мне кажется, что слова загадано "мопед". Якубович: Не факт. Клавдия Петровна, ваш хот. (Клавдия Петровна бросаецо на звук любимого голаса и начинает душить Якубовича в абъятьях, папутна пытаясь найти йезыком что-то в густых усах ведущего. Ведущего абильно тошнит. Появляюца люди в серых кастюмах.) Клавдия Петровна (сдавленно): Якубовиииииич!!!! Якубович: Гх.. гх...хры...бля...гг.. Чилавек в сером кастюме: Нннаааа!!! Клавдия Петровна: ... Синехуев: Опа! Красиво. Чилавек в сером кастюме: Спасибо.
(Ис зала: "Можно продолжать") Фсе выпивайут после пережитога патрисения спирту.
- Прафесар, крути шарманку. Шмулинсон: Я готов назвать слово. Якубович (подозрительно): "хуй"? Шмулинсон: Нет, это слово "мопед". Якубович: Скушный ты какой-та, у тя баба есть? Шмулинсон: Позвольте, какое это имеет отношение?!... Якубович (перебивает): Понятно. Шмулинсон: Я не позволю... Якубович: Ха-ха, пирихот хода.
Фсе выпивайут спирт. Шмулинсон пьет валакардин. - Витек, крути барабан. Синехуев налегаит на рычаги, тиряит равнавесие и валицца на барабан, прадалжая вращение вместе с ним. Якубович некаторае время наблюдаит за кругавыми движенияме игрока, глаза иво снова апасна мутнейут. Якубович: Виктор, прикращай это бизабразие, кое-каво укачивает. Синехуев, проезжая мимо: ыыыыЫЫЫЫыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! Якубович: Этай буквы, па-моему нет в нашем слове, Шмулинсон, как вы щетаете? Шмулинсон: Если это слово "мопед"... Якубович: Зануда. Клавдия Петровна из угла (слабым хрипом): Якубооооооовиииииич....
- Клавдия Петровна, вам дастаецца сектар "ПРИЗ"! Не вздумайте атказаца.
Клавдия Петровна: ...овиии... Якубович: Приз в студийу!!!! Вносят черный ящег. В ящике явна што-то живое, и, судя па звукам, это бешыная абезьяна. Якубович: Я придлагаю вам читыре рубля за эту хиратень. Клавдия Петровна: Нет, это паметь а Вас, Леанит Аркадьевич!!! Как вы магли падумать ваще!!!.. Якубович: Ладно, предлагайу пять рублей и пугавицу ат партков. Клавдия Петровна: Чорную или красную? Якубович: Зиленую. И ищо вот эту штуку с виревачкай, ее можна таскать за сабой или крутить нат галавой. Клавдия Петровна: Нет!!! Якубович: Фу какая ты гаткая! Ладна, тада ищо вот зажыгалку вот эту, ат нийо агонь зажигать можно. Опять нет? Ладна, йа хател как лучче.
Аткрываит Чорный Ящег, оттуда выскакиваит бешеная абизьяна и кусает Клавдию Петровну за палец. Та падаит замиртво.
Синехуев с барабана: ыыыыыы! Якубович: Да, нихарашо как-то палучилась... Все пьют спирт, Шмулинсон щиплет сипя за руку, абизьяна палзет па пластунски в сторону зрительнаго зала и скрываица в районе третьега ряда.
Шмулинсон: Это какой-то бедлам! Я говорю вам, что правильный ответ "мопед", и вообще у меня режим, мне уже спать пора! Якубович: Сам ты мапет, параноик ванючий, иди вапще на хуй атсюда! Кто тибя звал вапще сюда, гандон с дыркай? Пришол, натварил тут я ебу чего, а патом размахиваит залупой шыршавай! Пиздуй в тень, фсе настроение мне испортел!!!
Шмулинсона вежлива уносят люди в серых кастюмах.
Знакомый Голас с третьега ряда: АААААА!!!!! Ана миня укусила!!!!!!!!! В зали смитение и паника. Люди падайут штабеляме. Причину не видно за креслами.
Якубович (обреченно): тааааак... все на выборы, блять.
Я, как бедный студент, иногда подрабатываю грузчиком. Вчера грузили на склад гипсовою штукатурку. Все, как нормальные люди, носили себе по одному мешочку (30 кг). Я нашел гидравлическую тележку и вез на ней по 11 мешков. Сначала, пока я стоял сзади тележке, все было хорошо - ее можно было удержать. Но ее потом надо было разворачивать. И я решил встать спереди. Нагрузил тех же 11 мешков (330 кг + тележка), и сказал, чтоб напарник ее отпустил. Она как покатится на меня!!! , я ее естественно не удержал, чтоб избежать увечий, я на нее выпрыгнул, прокатился на бешеной скорости почти через весь зал, и она, наконец, остановилась об преграду. Вы скажете, что это не очень смешно, но когда узнаете, что этой преградой была 20 литровая канистра с маслом, а скорость и вес были немаленькими, то наверно догадаетесь, что произошло (произошел офигительно красивый взрыв, и в радиусе 10 метров все было в машинном масле). Как говориться, занавес.
P.S. Сначала я подумал, что попал на деньги, но когда увидел качающихся пополу напарников, понял, что все обошлось.
"Каких-то 95% политиков портят репутацию всем остальным". Генри Киссинджер, бывший госсекретарь США
Получил по е-мейлу, реквизиты убрал, чтобы не угодить в рекламщики.
Некая консалтинговая группа ФОРМИРУЕТ ПАКЕТ ЗАЯВОК НА СЕМИНАР (внимание!) "ВХОЖДЕНИЕ В ПОЛИТИКУ".
Итак, кандидаты в политики. Кто они? Увы, не борцы за народное щасте, которым судьба готовит "путь славный, имя громкое народного заступника, чахотку и Сибирь" ((с) Н. А. Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"). А "РУКОВОДИТЕЛИ ПРЕДПРИЯТИЙ, ПРОМЫШЛЕННИКИ И ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ". Короче, "ВСЕ ТЕ, КТО ДОСТИГ УЖЕ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПОЗИЦИЙ В ЖИЗНИ И ТЕПЕРЬ ГОТОВ К ШТУРМУ НОВОЙ ВЕРШИНЫ – ПОЛИТИКИ". Для споспешествования своему бизнесу.
"СЕМИНАР ДАСТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕЧЕНИЯХ И СОБЫТИЯХ И ВЫБРАТЬ НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЕ ДЛЯ СЕБЯ". То есть, борец за народное щасте не выходит на люди со своей готовой, внутренне выстраданной гражданской позицией, а сначала выбирает ВЫГОДНЫЕ ДЛЯ СВОЕГО БИЗНЕСА направление и партию, а потом выходит пудрить мозги избирателям.
И кто же Учители? "ДАННЫЙ СЕМИНАР ПРОВОДИТСЯ ГРУППОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ КОНСУЛЬТАНТОВ, ИМЕЮЩИХ ОПЫТ РАБОТЫ БОЛЕЕ ЧЕМ В 60 ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ КАМПАНИЯХ ВСЕХ УРОВНЕЙ - ОТ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ДО ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТОВ, ВКЛЮЧАЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОПЫТ".
И чему они научат? "ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПУТЬ И МЕТОД ВХОЖДЕНИЯ В ПОЛИТИКУ. ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ И РЕСУРСЫ КАК БУДУЩЕГО ПОЛИТИКА. ВЫЯВИТЬ ПОЛИТИЧЕСКИЕ РИСКИ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ КАРЬЕРЫ. ПОМОЖЕТ НЕ ДОПУСТИТЬ ОШИБОК. ПОСТРОИТЬ ПРАВИЛЬНО СВОЙ ИМИДЖ И ВЫРАБОТАТЬ ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛИТИКА. НАУЧИТ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕССОЙ. ПОКАЖЕТ НОВЫЕ МЕТОДИКИ ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕХНОЛОГИЙ. ОПЫТНЫЕ ЮРИСТЫ РАССКАЖУТ О ТОНКОСТЯХ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ПРАВА. "
Интересно, а проводятся ли подобные семинары для карточных шулеров, кидал, проституток? Например, "ВХОЖДЕНИЕ В ПРОСТИТУЦИЮ" по приведенной выше программе. Теми же учителями.
Да, а за что, собственно, сидит Миша Ходорковский? Может, он ни в чем не виноват, просто на "отлично" прошел курс подобного семинара? Так сказать, достиг определенной вершины в жизни высотой в $ 14 млрд и созрел к штурму новой вершины - президентской?
Логично: первый по богатству должен стать и первым в стране. Этой же дурью мается и украинская сестра Ходорковского Юлия Владимировна Тимошенко. Ей, самой богатой, Премьера не дают, панимаиш. Абыдно!
Разные кадры попадаются вне и около церкви... Помнится встретился мне такой "герой", который доказывал, что Церковь (видишь ли) "упаковкой душ занимается", потому что он сам где-то слышал фразу: - Заупакуй его душу... (в оригинале: - За упокой его души!) Поэтому и пришлось этому "грамотею" ответить, что: - Надо в Церковь не пьяным и не обкуренным приходить и не будешь фигней страдать! Вот так вот...
Первые этажи жилых домов уже давно магазинами.(для провинции это в новинку)Одна из центральных улиц нашего города носит имя Лучшего Друга Всех Мышей - Железного Феликса, и распологается на ней... Да-да, районное отделение милиции. Напротив купили магазин, долго вели ремонт и перед открытием повесили развеселый световой баннер с названием - "Клевое место!"... Прямо над дорогой к соседям... Весело два дня... На вторую ночь владелец магазина сам, без автовышки, подгоняемый мудрыми пинками мышей, снимал оргалит из баннера. P.S. Прошло 3 месяца, магазин до сих пор не открылся...
Вниманию почтеннейшей публики предлагается перл из журнала "доступное жилье" (или что-то в этом роде):
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений (то есть пострадавших от землетрясения в Корякии) должны обеспечить _менее затратное, безопасное и комфортное_ проживание граждан.
Правильно, на кой им тот комфорт и безопасность, не графья, чай! Подешевше бы...
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси" гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба "Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат: деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди, порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона, высказался куда резче: - Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана". По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
У меня своеобразные отношения с железной дорогой. Стоит мне попасть в "полосу отчуждения", как начинается всякая маета, чтобы не сказать другое слово. Короче, ЖД отбивает мне мозги начисто. Всякое былаво: и сумку забывала с документами и деньгами - попутчики в тамбур выносили, и на две остановки раньше выйти пыталась - а чего у нас все станции на одно лицо! В общем, до поры до времени все заканчивалось нервным смехом и спасибами добрым людям. Но железка все-таки свое взяла. Собрались мы с подругой в Сочи. Жара, август, перрон забит лицами южной национальности, "поезд прибывает... " Ну прибыл, ну влезли мы (иначе не скажешь) - народу в вагоне в два раза больше, чем мест. Ага, говорит местная барышня Сердючка, ваши места, точно. Освободятся в Ростове, пока так посидите. Ага, Сочи, - это значит до Минвод. До каких Минвод??? До таких, говорит, там посидите, днем будет электричка, к вечеру - здравствуй, Сочи. Ну, спасибо, думаю, тетя Валя, мамина подруга любезная, удружила с билетами. Ну, сели, духота, детеныши вопят, народ с какими-то мешками, сумками - курортники, блин. И Алла Борисовна надрывается: Я так хочу, чтобы лето не кончалось!... Ладно, думаю, пойду хоть гляну, когда эти Минводы дурацкие будут. Смотрю в расписании - точно: часика в три-четыре утра КавМинводы. А конечный пункт "меню" - мама дорогая! - Махачкала... Ну, блин, я такого слова не знаю, а они туда целый паровоз народу везут. Какая Махачкала, поворачивай на Адлер! Проводница отнеслась к ситуации спокойно, она еще и не такое видела. Через два часа, говорит, будет крупная станция, ваш адлеровский за нами идет, там и пересядете. Вернулась к своей подружке и чемоданам: это неправильный поезд, и он едет в неправильный город. За два часа, оставшиеся до узловой станции, посмотреть на... м-м-м... странных девушек, только машинист не приходил, но, думаю, что ему о нас рассказали.
Как то зимой выхожу из дома, а время было около 19:00, собрались с пацанами куданить сходить пивка попить,(а живу я в Германии) прошел буквально метров 50 от подъезда, как подъезжает полиция, и спрашивает пасспорт, я не спрашивая в чем дело, протягиваю ему пасспорт, тот забирает его, садится в машину и начинает пробивать по рации, кто я такой... и тут случайно слышу, во что был одет подозреваемый, смотрю на себя и понимаю что попал, потому как по описанию, подходил... они меня вежливо попросили проехать с ними к месту проишествия. Подъехали значит к какой то 5ти этажке, идем к нужному подъезду, подошли, стой грит, щас тебя распознавать будут, ну а мне как то все равно.. и тут выходит из подъезда какая то бабка(немка) и показывая пальцем на меня начинает кричать, это он, он украл у меня сумку, я стою и ничего не понимаю, подходит поближе, смотрит пристально, тут уже вроде как полицаи приготовили наручники, и говорит, а нет это не он, я ошиблась, не он это, тот поменьше ростом был, ниже меня,(бабка сама 1,45м с кепкой) я думаю, что там за карлик у не сумку украл, и тут же извинения со стороны бабки, а полицаи как будто ничего и не было, даже не извинились. Забыл сказать, хорошо что не обыскивали, потому как в кармане у меня 2 грамма канабиса лежало, вот это я думаю их порадывало бы больше.
германец
5
Во первых - я живу в Дагестане... Бывало... Ладно, что бывало - уточнять не буду, но тем не менее - приходилось пострелять... Диалог в аське с кентом из Израиля (изначальную тему раскрывать не буду): ДЖИН: "Вообще сказать легко. Но вот сделать..."
Я: "Что сделать?.."
ДЖИН: "Легко ко всему относиться"
Я: "Согласен. Знаешь, после того, как пару тройку лет побегаешь с братом АК-47, другом АПС и тремя поблядушками-гранатами - легко к жизни относитьтся разучишься..."
ДЖИН: "Простите... Забыл что у вас жопа цивилизации..."
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры (хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе. Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ. Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол! Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем. Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям. Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият, мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят, на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента, смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель... Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию: купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю - сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе! Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в городе Навои, прямо в его центре...
Было месяц примерно назад, но вдруг вспомнилось... По телевизору идет фильм ВВС на тему неандертальцев и первобытных людей, которые их в последствии перещеголяли своей способностью говорить и метать разные приспособления в виде колюще-режущих предметов. И так, заключительные кадры фильма, на экране чумазый насупленный неандерталец во всей своей красе: с соплями под носом, тяжелым угрюмым взглядом из-под лохматых бровей провожает уходящих в даль удачливых первобытных людей. Длится этот ракурс секунд 15 (дабы зритель не остался равнодушным, видимо), причем последние 10 секунд в низу экрана висит яркий баннер: "Далее: Не родись красивой." Да уж... Тема красоты с этмм эпизодом как-то не очень вязалась.
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть.
К вопросу о полной ерунде в самых популярных песнях. Недавно слышал старую популярную песню "Мой дельтаплан". Ну, во-первых, все знают, что такое дельтаплан: это такое треугольное крыло, отчего и название. А что же имел ввиду автор, кода писал: "Вот я надену ДВА КРЫЛА..." Куда же второе он собирался цеплять? И ведь поют, и "народу нравиться"...
Смотрю по второму каналу фильм "Правдивая ложь". Начинается реклама. Рекламируют крем "Орифлейм", который "...улучшен с помощью новой программы Дермо Адапт...". И на экране крупные буквы "Dermo Adapt". У фирмы, что, в штате нет ни одного человека, знающего русский язык? Дермо Адапт...
Я конечно не являюсь супер компьютерным гением, но для девушки знаю достаточно... Ну вот значит как-то раз меня подружка попросила купить ей перезаписываемых DVD и пытаясь, выяснить его св-ва говрит следующее - я точно знаю что их можно перезаписывать от 4-8 раз... - ну вообще то нет... начинаю расказывать про то как у меня RW служат годами... они сидит удивляется Мол мать ей так сказала.... Я долго понять не могла. А она все пыталась меня убидить в своих словах.. а потом меня на ха-ха расперло.. посмотрите на самые стандартные Rw? исчити внимательно на коробочке эти цифры.. нашли? да??? вот вот и я тоже до слез смеялась.. А оказалось, что 4-8 это скорость записывания данного диска... минимум и максимум... Люди не знаете спросите... а то так и до истерики человека можно довести.. всмысле смеховой!
Только что. Сайт газеты Комсомольская правда от 15 августа. В разделе "Культура" (!!!) помещена статья "Киркоров воспевает бывшую жену нецензурными словами". Вот такие у нас в стране культурные новости...
8
Вчера копалась в сотовом мужа в контактах и обнаружила интересную запись "Максимова Теща" Хорошо, моя мама этого не знает :)
Новостные программы отличаются интересным подбором видеоматериалов к сообщениям. Сегодня, на НТВ, текст о расходной части бюджета, после показа не слишком зрелищных столбчатых диаграмм, проиллюстрировали выходом какого-то военного с чемоданчиком из здания Минфина. Имелось в виду, что основные деньги уйдут в чемоданчиках неких мужчин, возможно, вооруженных (для гарантии получения денег)? В другом сюжете слова о нехватке денег на морскую экспедицию по обследованию обнаруженной в проливе Лаперуза затонувшей подлодки времен второй мировой шли на фоне изображения умывающегося кота. Он, похоже, эти деньги проел. Недаром гладкий такой, пушистый.
Купил на днях рубашечку. Ну и, как водится, на упаковке текст. Орфография, пунктуация и все прочее сохранены:
Ваша новая сорочка создана быть уникальным лроизведением злегантности, основой которой служат нелередаваемый комфорти износостойкость. Лри создзниизтой сорочки были ислользованы лучшие сорта тканей, уникальные технологии и беслодобные дизайны. Вы лолучите истинное удовольствие от нашей сорочки. ______________________________________ ИНСТРУКЦИИ ПО УХОДУ: - Цветные сорочкн стирать раздельно - Отбеливать только светлые сорочки - Использовать мягкиемоюшие средства - Встиральной машине использова ть нормальный режим - Не выкручивать - Сушить на плечиках - Не сушить вмашине - Гладить при среднеи температуре
...Ferrari Enzo – объект поклонения многих автомобильных фанатов, один из самых знаменитых суперкаров планеты, с технической точки зрения один из самых быстрых серийных автомобилей, выпускающихся в настоящее время. Изменять характеристики машины Гликкенхаус не пожелал, однако уже получила распространение шутка, что эксцентричный коллекционер в приватной беседе попросил увеличить мощность 12-цилиндрового мотора с 660 до 666 лошадиных сил – видимо, надеясь все же договориться с одним из представителей "того света" и забрать автомобиль с собой в потусторонний мир... :) http://journal.vz.ru/auto/2006/8/17/686.html
Журналистика – вторая древнейшая профессия. Вот, пожалуйста:
"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их, незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины. Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного алкоголя и возмещен на месте. " http://www.regnum.ru/news/689941.html
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
Лет семь назад нашел в своем гостиничном номере оставленную кем-то книгу Владимира Шитова "Опасные заложники". От безделья и отсутствия другого чтения прочитал ее от начала и до конца. Общее впечатление таково: сюжет еще туда-сюда, хотя и полный бред, конечно, а вот стиль изложения - просто ужас. Таким языком начитавшиеся Ж. Верна и Ф. Купера шестиклассники пишут сочинения на тему "Мое любимое литературное произведение". Неудивительно, что предыдущий владелец книги ее просто бросил. А вот у меня она задержалась. Недавно снова попалась на глаза и через какое-то время меня осенило - а ведь не зря автора зовут Владимир ШИТов! Так сказать, предупреждение от издательства "АСТ" потенциальным читателям. P.S. Проверил в Яндексе - не прикол, есть такой писатель! P.P.S. Решил запостить сейчас, потому что уж очень много историй о засранцах пошло. Вот и я немного ГОВНА добавлю...
Сегодня на utro.ru (заметьте, в теле статьи - уже совсем не Насралла!) Итак: Насралла обещает помочь ливанцам с жильем
РИА "Новости". 23:12:52
Лидер "Хезболлы" Хасан Насрулла обещает помочь ливанцам в восстановлении домов, разрушенных в ходе израильских бомбардировок. "Сейчас самое главное - это обеспечить жильем тех, чьи дома были разрушены", - сказал он в своем телеобращении.
Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? - тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!) к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала фруктовый с розочками и апельсинчиками...
Едем с юга на машине. В дороге как-то повезло - на откровенное хамство давно не нарывались. И как-то расслабились ( в смысле морально). На подъезде к Самаре понадобилось заехать на авторынок за запчастью. Вежливый! ГАИ-шник объяснил куда и как ехать. Мы подъезжаем к развилке и на светофоре у водителя соседней машины решили уточнить дорогу. гБраток, на улицу Авроры правильно едем? х Ответом было емкое гПошел на... х не поворачивая головы и не меняя выражения лица. Взбодрились. Родина как-никак.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!