Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2006 по 20.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Значит, сначала предыстория.. Один мой знакомый (далее "чудак с буквы М") решил надо мной приколоться... Ну приколоться - это он так говорил... На мой взгляд, хотел обокрасть меня, ну да Бог ему судья. В общем, если без лишних слов, я дал ему мобильник посмотреть, благополучно забыл об этом, а он его положил в карман и, вроде как, тоже блаополучно забыл. Мобильник рабочий, как следствие - не только возврат денежных но и гемор на тему " А хрен ли...". При том, этому чудаку я несколько раз звонил (вроде вспоминая, что вроде я ему давал мобилу), но получал от него "Да ты че???!!!".... ладно предисторию закончил.... Собственно, история... Ну в общем летаю я на тачке от дома до МИХМа (где произошло)... Перово и Курская соответственно... Ищу, уже чуть ли не на проезжей части... :) Ну, естественно, пролетаю на улице Радио на красный.. ну, естественно, "Уиу-уиу-уиу Автомобиль такой-то к обочине..." Встаю, выхожу... Далее следует диалог: - Здравия желаю - Здравствуйте - Ну что же вы так невнимательно, Андрей Геннадьевич... Давно уже красный.. а вы.. (Ну я в запаре, говорю) - "мобильник скоммуниздили..." А что бы как-то оправдаться - говорю - Вон ворюга в том трамвае поехал.. (И показываю на ближайший трамвай).. (Он) - Так давай быстрее, чего стоишь... догоняй!!! Я сажусь в машину - Фуфх... пронесло.. Еду, вроде как за трамваем... :) Не тут то было! Гаишник едет за мноЙ!!!!! И мало того, когда я начинаю притормаживать перед светофором, орет в мегафон: "Подвинься, давай за мной"... Включает сирену.... Ну я пропустил и за ним!!! Самому уже страшно - че натворил, блин... В общем несколько светофоров пролетаем с мигалками на красный!!!! Мало того... Он встает поперек трамвайных путей и тормозит тот трамвай прям посреди улицы!!!! В мегафон "Откройте двери..." Трамвай открывает... Я (Красный, наверное как рак) захожу в трамвай... Провожу глазами по полупустому трамваю... Выхожу... В руках держу сотку - думаю, ну вдруг пронесет... вдруг хватит... :O... Выхожу... Говорю "Похоже трамвай не тот...".. Думаю, все - звезда!!! На что Гаишник козыряет, говорит "Ну извини... чем мог тем помог" - разворачивается и уезжает!!!!!!!!!!!! :D
Конец истории... Морду никому не чистил, хотя надо бы... А мобильник забирал в три часа ночи в г. Щелково... Вот такая вот история!!!
Работаю на госпредприятии - исследовательский институт с опытным производством. Сегодня по плану у нас уборка территории - это когда народ пять минут вяленько машут вениками, потом полчаса на перекур и обратно в отделы - мух считать. Я со своими двумя бойцами (Галина и Володя, обоим 2-3 года до пенсии) на раздачу мест уборки припоздали и отправились искать завхоза (она раздает участки для загара), которая уже увела других сознательных. Поскольку их в зоне видимости не наблюдалось, то Галина решила проявить инициативу и задала первому встречному самый простой вопрос: "Вы тут нигде не видели людей, которые работают?" И получила удивленное: "Нет". P.S. Я сам, честно говоря, мало наблюдаю здесь "людей, которые работают".
Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь в Сочи! Зимой, правда, но... Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с польками, болгарками, и т. п.) За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо, Валера, надо. После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было англичан?" Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу "Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы"
Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы, которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи... Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг...
В продолжение истории о ЖД-войсках. Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...
За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120 человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г. (тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной Украины)!!!)
А вот и сама "изюминка". Записываю данные вновь прибывших:
ко дню строителя. Реальный случай в Твери пару лет назад. Висит плакат: ничего из себя дама с букетом и надпись: "Ирина! спасибо за дочь!". Чуть ниже другой плакат: "СЛАВА ТВЕРСКИМ СТРОИТЕЛЯМ!"
Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу битком. Дочка бормочет себе под нос: - Я зайка дочка, ты мама - зайка мама.... Спрашиваю у нее: - А папа у нас кто? Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица: - А папа у нас зверь...! Вся маршрутка долго смеялась.
История может и не веселая, но случилась она с моей сестрой.. Сестра скоро выходит замуж, ну и конечно же надо выбирать кольца. Договорилась со своим будущим мужем, мол что идут в воскресенье кольца мерить. А парень, не будь дураком, в субботу пошел играть в футбол (чего раньше за ним не наблюдалось), на воротах стоять. В результате, после матча поехали они в травмпункт, где врачи зафиксировали факт перелома Безымянного пальца правой руки! Кольца они пока не купили... FiLiN
Навеяно историей с онлайн-консультацией офтальмологов...
Сайт Центрального Института Травматологии и Ортопедии. Отвечает администратор - кмн, травматолог отделения спортивной и балетной травмы.
Сергей Куков: Гость "Во время занятия сексом применил нестандартную позу в итоге член вывернулся из сустава. сейчас он болит и синеет писать больно. Что мне делать? к вам можно приехать вы моржете вправить вывихнутый член*?"
Администратор "Приезжайте, если не вправим, то хоть посмотрим... Даже просто интересно... Заодно и от позы такой опасной предостережете. Это скорее удел урологов - вправлять вывихнутые члены. А мы по членам как-то не очень..."
Гость "Простите, а как можно попасть в число ассистентов консультирующего врача дабы воочию убедиться в силе животворящего осмотра безответственного гражданина и его безвременно травмированного ответственного органа?"
Гость "где интересно наш любитель кама-сутры нашел в члене сустав?"
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с 5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека. Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."
Вот уж не думала, что смогу так лохануться с пресловутым Т9. Телефон - сименс. Место работы - аэропорт. В Т9 слово "рейс" почему-то сначала предлагается как "секс". Переписка с молодым человеком: Я: "У меня сейчас был ужасный секс". Он: "С КЕМ?" Я: "С новенькой девочкой. Карлен нас затрахал." Он: "Кто такой Карлен?" Я: "Представитель авиакомпании". Он: "Он тоже с вами?" Я: "Нет, он просто представлял авиакомпанию". Он: "То есть девушки Карлена не возбуждают?"
После этого я заподозрила неладное и перезвонила. До сих пор поражаюсь терпению и любознательности молодого человека. Или стоит задуматься о его патологической жадности - после такой смс-ки не перезвонить, это как?
Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...
... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует, короче, маленькие гении.
Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве, ... (конец цитаты), И. Сталин"
Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос: - А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО????
За мной пара парней подходят и ставят корзину на ленту, а она полная пива, бутылок 20-25 разных сортов:
(корзина уже стоит на ленте, они рядом) 1 - ты что, с корзиной покупать собрался? 2 - (пытается поднять корзину - не может) 1 - И как ты все это в пузе носить собрался, если в руках не можешь?
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.
Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, даже если, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!
Потом читаю текст:
К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинитель сотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской области Александра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося в краже поросенка.
Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студенты филологических специальностей.
!!! сЛУЧАЙ ИЗ РАЗРЯДА, ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ,!!! У моего знакомого, живущего в деревне, в огороде есть погреб. Там он хранит картошку. Его сосед держит свиней. Один соседский поросенок провалился в погреб, куда уже положили картошку. Когда погреб вскрыли через полгода... то там стоял здоровый хряк. оказалось, он сьел всю картошку!!!
На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо". Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется. Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной надписи, оказавшиеся тоже зелеными.
Начать историю надо с того, что два дня уже как у нас на работе нету холодной воды. Черт знает почему ее отрубили, но нету. Так вот. Мужчина лет сорока, назовем его Владимир, решил сходить в туалет. Мужчина, надо сказать, не скрывает своего происхождения и гордо говорит, что он по национальности еврей. Убедившись уже в который раз, что нет холодной воды, подергав ручку белого друга, выходит в коридор. Навстречу ему спешила девушка - также сотрудник нашей конторы.
Владимир: - Девушка, куда вы спешите, все равно там нет воды?! Она, совершенно не парясь, выдает фразу, от которой многие у нас загнулись в диком хохоте.
- Ну что ж вы ее всю випили?
Занавес. Историю сию поведал сам Владимир.
9
Есть у нас в городе на одной из центральных площадей что то типа минисквера. Стоят там, как и положено лавочки. Стоят давно, уже старые. И сколько себя помню - всегда вечерами-ночами там парочки сидят. В мое вреям их называли "места для поцелуев". Как сейчас зовут - не знаю. Наверно как то так же... Мимо этих лавочек я хожу каждый день на работу. И моцион, и мысли всякие в голове раскладываются. Неделю назад иду - чудо! Нет старых лавочек. БиЛайн новые поставил. Симпатишные. С рекламой и с символикой. Ну там шахматы, бабочки... Все желто-коричневое, на белом фоне. А внизу, лавочки сделана небольшая полоска, со слоганом. Читаю слоганы по-порядку, как лавочки стоят: Первая лавочка - "Влюбляйся" Вторая лавочка - "Действуй" Третья лавочка - "Наслаждайся" Четвертая лавочка - "Фантазируй" ... Иду сегодня - лавочку "Фантазируй" сломали. Бьет фантазия у молодежи видно.
Диалог в чате: Jakefeb3: ты знаешь единственную слабость у черепах? AvatarOfSolusek: нет AvatarOfSolusek: ну AvatarOfSolusek: их медлительность Jakefeb3: их слабость в том, что они не могут перевернутся если лежат на спине AvatarOfSolusek: гы Jakefeb3: а теперь я вот что думаю Jakefeb3: если я склею двух черепах спинами, они будут непобедимы!
Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит прямой удар в челюсть зимним ботинком. Еще Рома - гитарист. Понятия: "субдоминанта", "пентатоника", и "арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа его восхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякий скрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок после спячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.
В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе ближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный перспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумя стаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненный самыми благородными намерениями.
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка встречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стакан очищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусил миской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, еще работать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, и поднялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома, опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился к пашне.
Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу. Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры вспаханного чернозема. Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, не то завидуя. Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз: "... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе, понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в мире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивую руку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглости столичных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськой окликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя кто нанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. " Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу, Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой, кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите – работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушка еще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственности молодежи, и отправилась восвояси доедать пироги. Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утренний подвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалят Екатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькие деревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки, украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру. Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый бой уже закончился, и разрешено курить. Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его с непроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознанием собственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.
Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и, мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправился на поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам, предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака, сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством с Варей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткой медицинского училища - опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей на каникулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будто давеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды. Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтрак пережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание бабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получил ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю, у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". От неожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта его покачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как же так... как же, бабушка?... " - бормотал он, мучительно сглатывая вязкую слюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня. Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уже начал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... Екатерина Петровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходила поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня, так и стоит нонче". Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи гранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комок незаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взять себя в руки.
- А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируя Екатерине Петровне мозоли на ладонях. - Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепко держал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...
Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову, чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаков размягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, что пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица, вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай, крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, или нарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.
- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома, указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты, внучок, соседский участок вскопал, а?.. "
Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильные тучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, и неприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно, что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опять нелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...
Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом. - Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был, наш участок, и овсом засеян...
Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весь свой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, и взборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...
Когда очень хочется: или пассажирка и экипаж АН-12.
Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный, потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт, как шоколад. Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества, приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться 'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников. Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Алwаис'), экипаж начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки, началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку, которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.
Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику, поэтому он с галантностью испанского гранда сказал: 'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго! ' Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения, одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула: 'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.
Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа, где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.
Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа, разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС. Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров. Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа, едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением 'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя, естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с бортмехаником. Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки, выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное, правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого', который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ. Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки. Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром гордо удалилась в кабину для пассажиров. Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'. На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'. Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот, который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал: 'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать, какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых нетерпеливых пассажирок. Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили посадку.
Был год 84-85. Тогда частенько на заводах давали разные наборы продуктов-что-нибудь вкусненькое, а к нему прицепом пшенка, килька в томате с перловкой и проч. В том числе и яйца. Так вот, выходим мы с приятелем из цеха, а на улице гололед жуткий, ну мы вернулись, яйца (по три ячейки,90шт.)положили ко мне в кабинет, и к проходной. На волю вышли, идем к метро, скользим, чечетку бьем на ходу. Впереди мужичонка, со своим набором, тоже, естественно, прыгает, скользит, но держится. Недолго, правда. В един момент он подлетает в воздух, ноги выше головы, но, вращаясь в пространстве, размахивая руками и ногами, пытается приземлиться вертикально, желательно головой вверх, как все ходят. Ячейки с яйцами приземляются первыми, отдельно от хозяина. Дядька над ними несколько секунд исполняет нечто среднее между брейком и ритуальным танцем зулусов. Сила притяжения берет верх, он падает. Спиной. На ячейки. Само собой, салют из меланжа. Мужик лежит в шоке. Мой приятель протягивает ему руку и говорит: Домой придешь, расскажешь, что на свои же яйца упал, ведь не поверят. Ответ был дан громкий, в грубой нецезурной форме.
Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил - вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.
Второй рассказ из цикла про Мишу Кососрака. История продолжается...
"elDango - Кососрак и носороги"
Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию...
Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива... от нехуй делать я читал журнал "Знание-сила" за 91 год. Кососрак маялся ожиданием и внимал .... Среди всякой паибени на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк: "Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива..."... ну и далее в том же духе....
Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал... Я, честно говоря, подумал, что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном... Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку: а) емким (минимум букв и лексем) б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга в) практически универсальным.... (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом "с миром – на его языке")...
Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом: - Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива. - Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою никчемность на фоне Кососрака. - Другу Азизу расскажешь.... Сматри, бля... буду бить тибя палка и шнурки, если непрельстивые – предупреждал Кососрак - Прельстивые... Осиня-осиня!!!!
Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через три дня заибал им всех....
Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про каких-то разведчиков или диссидентов... Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась хуйня.... Но когда диктор сказал "и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф" Кососрак не выдержал и решил блеснуть интеллектом и начитаннастью.... "слышь, а у каво сотона душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та.... " Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего арамобиля модели "капейка галимая танированная" - однозадачный проц не позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно...
Кососрак завис.... Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался, или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем лучше гнобить пострадавших.... Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично затянулся... Когда из арамабиля вылезли четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки - иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал "мой друк Азиз", и, путем сложных мимических манипуляций корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца..
Диалог начала пострадавшая сторона: - Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги были, судя по всему, настроены агрессивно.. - Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак. - Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля, дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля.... – решили взять быка за рога носороги. - Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить – нуевонах. - Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс...слюшай, ты базар, биля, хочиш, базарнах, да???? - Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, - добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак - Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш, да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы... - Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве. - Слюшай, ты, билять, знаишь на каво залупу тянишь??? - Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт, что объект был: а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать можно) б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой. Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было нельзя. - Мой друк Азиз, .... – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить возможности компромисса. - БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ... Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что означало – началась перезагрузка... - Билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей юга, натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста...
- Ты, билля.... – неуверенно попытался продолжить носорог. - Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались весомо, грубо, зримо. - Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как лягушка говнодавом. - Вор, говоришь? Хуй украл и в жеппу спрятал? - презрительно процедил Кососрак. На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально представить сказанное Кососраком.... Кососрак гордо развернулся, не спеша сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога: - Парашу убери свою с дороги... петух непрельстивый!!!!!
Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой. Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали. Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.
26
Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены. (и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном - профессионалы, блин.
Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы! Теперь история.
Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на территории всего Евросоюза (шенгенской зоны). Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной - КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе рулят.
Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое серьезное делает (умеет ведь, подлец!)... Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу, три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное, "погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в отдаленной теплой будке".
Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу "квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный смех, который его распирает!!!!
Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...
Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!
Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул -- вдруг и правда?..
Самый-самый первый рассказ про Мишу Кососрака. История начинается...
"elDango: : Оптимизация Кососрака"
Миша Кососрак ниибаццо соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонкаме. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское "Миша" было переделано в более близкое аборигенскому "Мичо", с "Мичо" пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами... Кароч, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак... Но было поздняк метацца....
Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.
Миша не блистал выдающимся интеллектом (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался.... Однако, к 36 годам он... как бы это сказать.... Оптимизировался что ли..... Короче, говаря образно, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был третий сорт – не брак, о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском.....
Помниццо, пили мы с предметом повествования дня три подряд, причем Кососрак вследствие того, что с вечера мы пили коньяк, а похмелялись с утра портвейном, уловил какую-то творческую волну - перестал ругаццо матом, на вопросы отвечал невпопад – в основном белым стихом, глядя при этом в мировое пространство замутненными глазкаме...
На второй день запоя меня разбудил будильник... бля, суббота, 8 утра.... Какой будильник нах????? Попыталсо абстрагироваццо от реальности обратно в сон... Не вышло – шумно зашуршал Кососрак - резко встал, включил радио... карочи, сну пришел песдец.... Как потом выяснилось, Мишаня захотел прилюдного признания своего творчества...
Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик.... Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а лучшему аффтару дарил какую-нить хуйню типа футболки.... Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы.... И этот, на первый взгляд вполне половозрелый падонаг, который день подряд вставал хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний....
Я сначала не проникся, поэтому в первый день муки творчества банально праипал – за пивом ходил.... Задача была дописать продолжение к строчке "все в порядке, все по-прежнему" из хита, кажется, Крысины Орбакайте - ну там, где "первый раз одна в центре города".... Зато войдя с двумя пакетами пива, услышал выразительную мелодекламацию на автоответчик:
Все в порядке, все по-прежнему Лишь абгадил побережье я Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис
Я тихо сполз по стенке... Немного погодя ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую хуйню отдал какому-то лоху.... На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику... разминка пивом, начало программы... на этот раз строка "в незнакомой мне стране", кажется группы "Мультфильмы"... ну там "в незнакомой мне стране, я на радиоволне.... " а в припеве что-то типа "чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать".... короче, оттуда... Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчег:
В незнакомой мне стране Едет дядя на коне У коня болтаецца – дядя ухмыляецца Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет
Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил хуйню типа "и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы... зачитать апять ни можем...формат вашега произвидения несколько не соответствует принципам..." - Козлы, бля... нервную систему на хуй своим форматом намотали - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии....
Стал он с тех пор прагматичен, перестал мешать портвейн с коньяком, и еще больше оптимизировался... но это уже тема для отдельного опуса....
Сейчас идет кампания по борьбе со СПИДом. В качестве девиза выбран следующий: Если у одного из нас есть СПИД - он есть у всех! В частности, с таким девизом было сфотографированы голливудские звезды: Шарон Стоун, Элизабет Тейлор, Вупи Голдберг и другие. Точно как в анекдоте: А что, мужики, вы так побледнели?
Может, кто-то помнит рекламу жевачки стиморол Аис? Что-то там типа "Придурки в поисках свежести" и показывают каких-то долдонов разукрашенных. Как бы то ни было, народ запоминает и использует... Итак, лето, офигительная жара и влажность, потому как история происходит в одном из прибрежных поселков на берегу Японского моря. Компания мужчиков нашла себе тенечек и оттягивается пивком, организмы в состоянии прострации. А рядом находится здоровенный холодильник. Не тот холодильник, который дома у каждого стоит, а тот, в котором хранят тысячи тонн мяса, рыбы и т.д., то есть здоровенный дом такой. И температуры в нем соответственно под -20. Открываются маленькие ворота и на летний зной из холодильника выезжает электрокара, которой управляет соответствнно мужичок, одетый соотвественно холодильному климату - шапка ушанка, тулуп, штаны ватные... Компания разлепила глаза и челюсти естественно пооткрывала... Смотрят на мужика и тут один выдает: - Айс? - тыча на водителя элекрокары пальцем. Мужик наверное просто оторопел и с серьезным видом, можно сказать хмурным немного обиженно ответил: - Нет, не Айс... Развернул свою кару и уехал. На следующий день вся компашка на том же месте мужика караулила специально, при случае задавая ему все тот же глупый вопрос....
Рассказала подружка. Как-то стояла она в магазине, в очереди, за колбасою со своей знакомой, вели разговор неспешно, а за ними стоял мужичек, видать тоже колбаски захотелось, так вот, подошла ихняя очередь делать заказ, Ирка и говорит продавщице "тетенька, отрежьте нам воон той колбаски, копчененькой пожалуйста!", та ж и спрашивает "сколько ж резать-то, милые мои девочки!?", и тут Ирка совершенно не подумав вытягивает вперед руки и показывая размер указательными пальцами выдает "Да сантиметров 25 отрежьте", мужик сзади такой "гы-гы, что девочки, любимый размерчик?", тут до девушки доходит двусмысленность ее фразы, из магазина выползали от смеха.
2
Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо, то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с другой только ступеньки)).
Месяц назад был в Лондоне, итак - наша группа, музей мадам Тюссо. пройдено 2/3 пути, спускаемся в подземелье ужасов, ну и конечно - из-под пола, из шкафов всяких вылезают мертвецы, и жутко шумят. Иногда пробирает - особенно, когда из-за плеча в 5 сантиметрах кто-то громко зубами лязгает... передо-мной шел парнишка лет 20, так вот, когда в 20 сантиметрах от него выскочил мертвец, он рефлекторно выбросил руку вперед (не сильно, к счастью), но попал в глаз. Так вот, поразил звук, который сумел выдавить "мертвец": "Ой, БЛЯ-а-а...".. ;)
История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва. Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный гений российской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету "Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продает он ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает, делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степень опьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторым дважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней, причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весь состав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, он останавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимает газету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Ну ее нахуй!" Вагон лежал.
Вот так рождаются новые слова.... Нынче утром еду в автобусе с ночной смены. За спиной сидят два вполне интеллигентных человека (а как же иначе, все инженеры блочного щита АЭС). Один, явно сильно простуженый, спорит с оппонентом: " Чем тДатить деДьги Да СтиДга, ДуТше бы в ПиДармонию сходил..." Хотите верьте, хотите - нет, но вся атрибутика типа "Я плакаль", "Я со стула упал" и т. п. имела место быть. Basvatch.
Эта история произошла 14 августа 1996 года, т. е. ровно 10 лет назад. Наша компания отдыхала на базе отдыха "Маяк", что недалеко от Воронежа. В тот день, как всегда, лежим мы на песочке, загораем. Кругом полно отдыхающих. Рядом с нами играют мальчик и девочка, лет четырех-пяти. Тут же расположились их мамы, лет 22-25 каждой. Видно, мальчику очень нравится девочка, потому что то и дело слышно: "Кристина, а ты знаешь?", "Кристина, а ты любишь?", "Кристина, давай поиграем в (не помню, что)"... И тут мама Кристины спрашивает: - Арсений, а сколько тебе лет? Арсений (мгновенно): - Пятнадцать. Мама Кристины: - Арсений, ну как же пятнадцать? Не может быть такого. Тебе, наверное, годиков четыре-пять... Арсений: - Да, мне пять лет. Но когда я знакомлюсь с хорошенькими девочками, я говорю, что мне пятнадцать!
... Такого удивительно долгого и дружного смеха на пляже я больше не слышал никогда.
P.S. Удивительно, но только сейчас мне подумалось: а кого Арсений имел в виду? :0) (Мама Кристины была тоже чертовски хороша:0)
P.S.S. А ведь сейчас Арсению на самом деле - пятнадцать... :-/
80-е годы прошлого века. На торжественную пионерскую линейку посвященную очередной годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, по просьбе классной руководительницы, один из учеников привел своего дедушку, участвовавшего в 1917-ом в боях на Урале. После торжественного построения старика попросили рассказать пионерам что-нибудь из своего боевого революционного прошлого. Дед: - Вот, помнится, заночевали мы как-то на хуторе. А ночью кавалерия налетела. Много тогда наших порубили. А я на чердак влез, да как из пулемета их тра-та-та-ат-та. А они падают и падают.... красные сволочи.
Не мое. Навеяно "туалетной историей" от 16.08.06. Одна мадам влетев в рабочий туалет резко дернула ручку кабинки и к своему ужасу увидела директора на толчке. Растерялась и ляпнула автоматически - Здрасте. На что получила такой же автоматический ответ - Здравствуйте, проходите пожалуйста. Не смотря на предложение, дверь закрыла и тихонько отползла. Вроде все благополучно закончилось.
Дело было в середине 90-х на Дальнем Востоке нашей необъятной родины. Точнее на о. Сахалин. Есть там железная дорога, по которой мимо нашей деревни 2 раза в день проезжает поезд. Пару раз в год мы на нем ездили в Южно-Сахалинск. Вот и в этот раз купили билеты. И тут выясняется, что в этот же день мамина подруга тоже едет в Южно-Сахалинск. НО! Билеты у нее на какой-то скорый поезд (соответсвенно дороже). Искренне недоумевая, с чего бы вдруг пустили третий поезд, да еще и скорый мы выдвигаемся на вокзал. И на перроне встречаем ее! Как выяснилось уже в поезде - первые два вагона почему-то вдруг стали "скорым поездом". наверно потому, что она первыми прибывают на вокзал) Ясное - привет!
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке. Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет. Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал. Мезансцена: Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет
Я смотрю, тут пошли истории про автошколу. Тогда вот вам история про бландинку за рулем! :-) Кто из нас во время обучения вождению автомобилем не путал педали газа и тормоза?.. Случилось это году в 90-м, машин у нас на улицах было не так много, как сейчас, что очень упрощало передвижение по городу. "Пробки" в их нынешнем понимании отсутствовали вообще. Я в то время, когда училась машину водить, лихая была девушка, не очень у меня получалось медленно ездить, нравилось по большим дорогам по крайней левой рассекать с обычной скоростью 70 км/ч, в то время как разрешенная по городу-60км/ч. Инструктор мне все время на спидометр пальцем указывал, тормозить заставлял. А тут едем по дороге небольшой, а передо мной трактор чешет не гусеничный, а колесный, с огромными задними колесами. Дорога узкая, а этот гад едет себе медленно, и все тут. Ну, догоняю я его, а обогнать-ну никак! Тут инструктор замечает, что мы в опасной близости от колес находимся, и орет мне: "Тормози, епрст... , бля!!!" Я, напуганная его истошными воплями, начинаю усиленно тормозить, но тачка моя вместо этого рьяно вырывается вперед и (куда ж ей было деваться-то?) бодро бодает левое колесо трактора. Упс... Чуть-чуть поотстав (инструктор-то на свою педаль тормоза давит, естественно), вновь догоняет и бодает опять. (Ой!) И так несколько раз. Ор в машине и маты слышны уже всей улице. С завидным упорством я не давала житья трактору. Ну представьте, едет себе трактор неспеша, а сзади его с нетерпением пихает красненький москвиченок... Остановились мы неожиданно. Я, вся несчастная такая, понуро сидела за рулем. Такой же, как и москвич, красный и злой, мой инструктор вылез из машины. Остановился и трактор. Дверца открылась, и я с удивлением увидела, как оттуда, согнувшись пополам и давясь от смеха, вывалился тракторист, и с минуту еще стоял, покатываясь, глядя на меня. Ну еще бы, блин, девка трактор забодала... Инструктор сокрушенно извинялся, тракторист ржал. Ущерба было-только разбитая фара на нашем москвиче. А я сидела и думала: "Завтра опять поедем!" )))
Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом, путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные. Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие люди, и среди эстонцев - хорошие!
Живу и работаю в Нью Йорке. В 2003 году меня с работы 5 раз отправляли в командировку в Канаду. На западном побережьи Канады со мной приключилась интересная история. Меня отправили в маленький городок 500км северней Ванкувера - Принц Джордж - окруженный со всех сторон горами и лесом. По вечерам там на каждом углу стоят пьяные индейцы и сам по себе городок очень странный. В один из дней я закончил все дела и иду к машине, которую оставил на открытой платной стоянке (компания оплачивает). На стекле нашел записку следующего содержания: "Машину не заводи." подпись: "Мужик из будки." Подхожу к будке и вежливо интересуюсь у мужика в чем собственно дело, на что получаю: "У тебя в машине мускусная крыса." Я подумал что мне это все послышалось, переспросил. Мужик мне говорит: "К нам на стоянку прибежала мускусная крыса. Мы ее гоняли и она залезла к тебе под машину и снизу в двигатель. И откуда она только взялась?!" Думаю, действительно откуда. До леса метров 300, удивительно что у них лоси по улицам не ходят. Подхожу к машине и поднимаю капот. Между двигателем и стенкой в салон (Ford Taurus - движок боком стоит), на трубах, сидит КРЫСИЩЕ размером со среднюю кошку и дружелюбно на меня смотрит. Мужик из будки, видимо в порыве дружеской помощи, дал мне кусок проволоки и сам отошел на безопасное растояние. Я начал тыкать в крысу этой проволокой в надежде что она поймет мое положение и перелезет в другую машину. Ага, щас. Как и положено всем крысам она начала огрызаться и хватать зубами проволоку. Этот цирк продолжался минут 10, и, когда крысе надоело она перелезла под ремни. Я подошел с другой стороны и начал тыкать там. Короче, гонял я ее туда-обратно минут 20-25. За это время на стоянке собралось человек 5 и все как могли морально меня поддерживали и советовали как лучше тыкать в крысу проволокой. Наконец чудо свершилось и крыса слезла на землю. Я быстро завел машину и отъехал назад пару метров пока она не передумала. Дальше все происходило очень быстро. Один из советчиков подбежал к крысе, схватил ее за хвост и кинул в коробку, коробку себе в машину и уехал. Забрал он ее себе на ужин или выпустил, меня уже не интересовало, я поблагодарил группу поддержки и поехал к себе в отель все это переваривать.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.