Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2006 по 20.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поезд прибыл в 23.00. Чтобы скоротать дневной переезд, было выпито. Выхожу навеселе на привокзальную площадь. Таксисты встречают меня гостеприимным "командир, куда поедем?". Собираю ближайших четверых-пятерых в кружок: "Ну-ка все вместе хором скажем, за сколько мы сейчас поедем". Таксисты хором: "Че-ты-ре-ста!" "Нет,-говорю -ошиблись. Ну-ка еще раз." Таксисты: "Триста пять-де-сят!" "Нет, попробуем еще раз." Начинают слюнявить в разнобой: "Цены на бензин... аренда... ночное время..." В это время подходит маршрутка, идущая почти до дома. Поворачиваюсь и иду к ней. За спиной раздается дружное: "Во-семь!"
Живу и работаю в Нью Йорке. В 2003 году меня с работы 5 раз отправляли в командировку в Канаду. На западном побережьи Канады со мной приключилась интересная история. Меня отправили в маленький городок 500км северней Ванкувера - Принц Джордж - окруженный со всех сторон горами и лесом. По вечерам там на каждом углу стоят пьяные индейцы и сам по себе городок очень странный. В один из дней я закончил все дела и иду к машине, которую оставил на открытой платной стоянке (компания оплачивает). На стекле нашел записку следующего содержания: "Машину не заводи." подпись: "Мужик из будки." Подхожу к будке и вежливо интересуюсь у мужика в чем собственно дело, на что получаю: "У тебя в машине мускусная крыса." Я подумал что мне это все послышалось, переспросил. Мужик мне говорит: "К нам на стоянку прибежала мускусная крыса. Мы ее гоняли и она залезла к тебе под машину и снизу в двигатель. И откуда она только взялась?!" Думаю, действительно откуда. До леса метров 300, удивительно что у них лоси по улицам не ходят. Подхожу к машине и поднимаю капот. Между двигателем и стенкой в салон (Ford Taurus - движок боком стоит), на трубах, сидит КРЫСИЩЕ размером со среднюю кошку и дружелюбно на меня смотрит. Мужик из будки, видимо в порыве дружеской помощи, дал мне кусок проволоки и сам отошел на безопасное растояние. Я начал тыкать в крысу этой проволокой в надежде что она поймет мое положение и перелезет в другую машину. Ага, щас. Как и положено всем крысам она начала огрызаться и хватать зубами проволоку. Этот цирк продолжался минут 10, и, когда крысе надоело она перелезла под ремни. Я подошел с другой стороны и начал тыкать там. Короче, гонял я ее туда-обратно минут 20-25. За это время на стоянке собралось человек 5 и все как могли морально меня поддерживали и советовали как лучше тыкать в крысу проволокой. Наконец чудо свершилось и крыса слезла на землю. Я быстро завел машину и отъехал назад пару метров пока она не передумала. Дальше все происходило очень быстро. Один из советчиков подбежал к крысе, схватил ее за хвост и кинул в коробку, коробку себе в машину и уехал. Забрал он ее себе на ужин или выпустил, меня уже не интересовало, я поблагодарил группу поддержки и поехал к себе в отель все это переваривать.
2
Вот, недавно мне по рассылке пришло. Улыбнуло. Цитата: "Cпасибо за то что читаете нашу рассылку. ОПИСАТЬСЯ от нее вы можете в любое время зайдя по ссылке и введя адрес своей электронной почты."
Такая вот историйка... Произошло она со мной довольно давно, еще в бытность мою студентом, кроме того, во время всего происшедшего все были изрядно пьяны - поэтому мелкие подробности не запомнились, частично помню сам, частично восстановлено со слов других участников.... Осень. Небольшой городок на юге Молдавии. Студенческая общага. Вечер воскресенья. Студенты, соответственно, только поприезжали из дому от родителей. Молодое вино, вертуты, плацинды и прочее... Сидим мы в одной из комнат - выпиваем, закусываем; за окном солнышко садится - красота. Мы - это обитатели данной комнаты + пара соседей. И тут в комнату вошло "ЧУДО". Чудо представляло собой лицо мужского пола, у которого на шее была такая гипсовая хреновина - не знаю как называется (когда челюсть повреждается). Это был чей-то знакомый - в общаге непосредственно не проживающий. Как мне объяснили - где-то он повредил челюсть, и ему наложили эту фиговину. Как потом выяснилось, она еще и какими-то резинками крепится к верхней челюсти. Рот, соответственно широко не открывается, твердую пищу есть тоже довольно затруднительно. "Чудо" изъявило желание выпить с нами. Ну а нам что - жалко? В общем, сидим, выпиваем. Все уже изрядненько "тепленькие". "Чудо", практически наравне с нами цедит сквозь зубы вино. Но мы то хоть закусываем - а он так. И вот, собственно кульминация истории. Стало чуду плохо, выпитое попросилось наружу. Представляете картину? Это туда вино вливалось мелкими глоточками, потихонечку, а обратно... В общем, сильнейшим напором, через все щели, в две струи из носа - жуткое зрелище... Потом, вспоминая, ржали неделю. А тогда нам было не до смеха - пол комнаты в блевотине - а посреди этой зловонной лужи задыхающееся и захлебывающееся "чудо". Двое из нашей компании не вынесли этого жуткого зрелища – бросились куда-то за дверь опорожнять свои желудки. Остальные бросились спасать "чудо"... Были отцеплены резинки, соединяющие верхнюю и нижнюю челюсти, похлопывания по лицу и по спине – все, что мы могли сделать для облегчения участи несчастного страдальца. Выжил. Очухался. Был уложен на какую-то кровать. Остальные, забрав остатки выпивки и закуски, кое-как отмывшись сами и слегка почистив комнату, переместились бухать на другой этаж.
Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе (не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий. Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить - хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до 45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь. Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание. Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко, больше не опаздывайте". В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли. Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод: - Студент, как ваша фамилия? Мент, помявшись, отвечает: - Кормилец. Препод, делая пометку в записнике: - Ну что ж, Кормилец, проходите. Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде, как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь. Препод: "Войдите" Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть... Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает: - Так, девушка, назовите мне свою фамилию! Девушка отвечает: - Мент. Препод: - Как? - Моя фамилия – Мент. После этого аудитория просто начинает ржать.
Сперто без зазрений совести отсюда: http://prool.livejournal.com/707249.html
Донбасс - это однозначно Мордор. Страна шахт и гоблинов, а во главе - главный орк Саурон.
Киев - это Ортханк. Там живет Саруман, называющий себя "властелином колец и соцветий", у него есть свои орки, которые враждуют с мордорскими.. И похоже, мордорцы побеждают.
Закарпатье - это Хоббитания (Шир). Там живет смешной народец, смешно одевается, смешно говорит, но как вспомним, сколько крови пролилось там в конце 40-х годов, понимаем, хоббита так просто не пришибить и в Шир со своими законами лучше не соваться.
Харьков - это Гондор. Старый король устранен от власти, пришел новый король и устанавливает свой порядок, причем близость Мордора играет при этом весьма важную роль.
Одесса - это Умбар. Там морские торговцы и умбарские пираты с Малой Арнаутской..
А вы спросите, где Имладрис, где Лориен, где заповедные владения Тома Бомбадила? Нету. Крым на роль Лориена не подходит. Конечно, заповедная земля, эльфы минаретов понастроили, но в Серых гаванях стоит валинорский флот, что не может не беспокоить Сарумана.
РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ. лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа, кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка". в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная масса отдыхающих игнорирует. тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И". Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало понятно почему он без рубашки, панамки и босой.
Лет 10-15 назад одно время еа территории всей нашей необъятной и многонациональной родины по вечерам трудно было кого-то застать на улице. Все, уткнувшись в экраны телевизоров и открыв рот, смотрели итальянский сериал "Спрут". Само собой, как и было задумано режиссером, население переживало за пламенного борца с мафией комиссара Каттани. Вот только Сашке Овчаренко этот супермен почему-то пришелся не по вкусу. "Если мафию нельзя победить, значит ее надо возглавить", - решил Санек и в качестве первого шага совершенно ОФИЦИАЛЬНО ИЗМЕНИЛ ФАМИЛИЮ, ИМЯ И ОТЧЕСТВО НА ПАСПОРТНЫЕ ДАННЫЕ ОДНОГО ИЗ ГЕРОЕВ СЕРИАЛА. Для солидности. Также он для поправки благосостояния решил взять на вооружение методы киношных мафиози. Население Саньку должного уважения не оказывало, можно даже сказать, наглым образом игнорировало его мафиозные потуги, и поэтому он, расстроившись, для убедительности совершил убийство. Местные менты, в отличие от сицилийских коллег, долго не цацкались и через несколько дней урода вычислили. Однако, Саньку все-таки удалось скрыться, и до сих пор он числится в международном розыске. Кто знает, может быть сейчас где-нибудь по солнечной Сицилии бомжует не киношный банкир-мафиози, а простой украинский парень КАРИДДИ ТАНО ЧЕЗАРОВИЧ, 1977 года рождения. Не верите? Поищите на сайте интерпола Украины!
За всю войну, а мой дед ее прошел от Бреста до Москвы и от Москвы до Дрездена, он убил одного единственного человека – политрука. История может быть и не интересная, но рассказать ее стоит. Отступление, 1941 год август месяц. Немцы, умудрялись забросить диверсантов в тыл советских войск чуть ли не 10% их реального состава. Ходили в форме, документы не подЪедешь. Коси война напропалую называется. Приказа 22 тады еще не вышло, поэтому отступали все как придется. И вышло так, что при переправе, один политрук вышел и сказал, что надо на хер взрывать мост, по которому переправлялись наши уцелевшие части, чтобы не оставлять врагу переправу. Не было комиссии, не было обсуждения, мой дед вышел вперед и грохнул этого политрука, из трофейного же парабеллума. Понаехали дознаватели и признали, что дед оказывается совершил геройский поступок, убив агента германского вермахта. Агента германского вермахта опознали по нижнему нательному белью. Шелковое оно было. Деду медаль на грудь есс-но. Шофер – шофером, но за войну медалей нахватал (видимо орденов не хватило) поболе всяких офицеров.
Многие годы, если не сказать десятилетия на кафедре русского языка проработал замечательный мужик - профессор Андрей Сергеевич Павлов. Студенты его любили, потому что каждая его лекция была незабываемым представлением, настоящим театром одного актера. Чего стоила только лекция о происхождении русской матерной брани, читаемая совершенно понятно, но без употребления примеров из оной! Так вот, о мате. Как-то раз Андрей Сергеевич на глазах у всех в коридоре крупно повздорил со своим не менее маститым коллегой, тоже профессором, Сан Санычем Коваленко. Старики кричали что-то друг другу, размахивали руками, в общем имитация петушиного боя была полная. В конце концов Коваленко понял, что Андрея Сергеича он не переспорит, и уже с безопасного расстояния крикнул: "Да пошел ты нά хуй, Андрей Сергеич! ". На что Андрей Сергеич победно упер руки в бока и этаким ехидненьким тоном выдал перл: "И не стыдно тебе, Саня! Тоже мне филолог! Правильно не нά хуй, а на хýй! ".
Я только учу русский, поэтому я прошу, чтобы Вы оправдали, если что-то не так. Я читаю этот сайт уже почти год и уже больше я понимаю и я получаю удовольствие. Теперь я хочу рассказать и историю. Может понравиться?
У меня была собака – доберман, женский пол. У нее на прогулке имелся лучший дружок - белый бультерьер. Они на встрече радовались, сразу целовали друг друга, и бегали один за другим, никого не допускали. Мой друг пошутил: - Следи за ними, а то выведешь новую породу - бультерман!
Прочел тут на днях историю про одинокую женщину, которая вопрошала "Куда подевались настоящие мужчины - рыцари?" и напомнила мне она похожую историю, которая произошла со мной этим летом. Волею судьбы оказался я тоже "ничейным", в смысле разведенным. Ну, что ж, жизнь -то на этом не останавливается, есть даже положительные грани такого положения. Стал я больше гулять, особенно по вечерам, перед сном. Живу я в центре Питера, поэтому зайти в какое -нибудь ночное кафе и выпить чашечку чая с кусочком торта стало для меня традицией. Так вот, иду я, смотрю - стоят две девушки. Обе симпатичненькие, особенно одна. Вобщем, поглядываю в ее сторону. И тут с удивлением замечаю, что и она тоже так посматривает на меня. Вобщем, кажется, я ей тоже явно понравился. Время около 23-х часов, стоят они на остановке, ждут троллейбуса. Сразу подойти не решился - как-то подзабыл за время "подневольной жизни" навыки знакомств. Но загадал - если выйду из кафе, а она все еще не уедет - точно подойду и познакомлюсь. Сижу, жду своего заказа, и думаю - "неправильно я поступаю. Это точно. Нужно было подойти к ней до кафе и так ненавязчиво пригласить на чашечку кофе. Ну, не кофе, так мартини со льдом. Или со льдом и лимоном." Вобщем, размечтался немного. Пока официант там возится, решил выйти из кафе и пригласить свою Золушку. Выхожу - чудо! Не уехала еще. "Ну, - думаю,- значит, судьба!" Подхожу и ничего так в голову и не приходит, как банальное "Девушки, а можно с вами познакомиться?". В ответ широкие, ласковые улыбки: "Конечно, конечно, мужчина - а что вы хотите?"" Я так немного опешил: "В каком смысле?". Моя Золушка поднимает на меня свои скромненькие глазки и таким нежным голоском отвечает: "Ну, минет по-быстрому - 200 рублей, если чего больше хочешь...". Вобщем, я даже не дослушал дальше - у меня так внутри все пусто стало и моя Золушка прямо на глазах стала превращаться в... ну, впрочем это уже неважно все. Главное, что пирожное в этот вечер было каким-то совсем невкусным, а чай... чай просто отвратительным...
Было это в далекие Советские времена, когда самая дешевая соевая шоколадка стоила 22 коп. Моя тетя была замечательным стоматологом, а медицина тогда была бесплатная. И вот один богато одетый пациент-азербайджанец после лечения дарит ей эту шоколадку "Привет". Она же избалованная дорогими шоколадными наборами стала отказываться. А он -"От чистаго сердца, доктор, от чистаго сердца".
Квест "DIZZY 3D или как из Нижнего отправить деньги в Украину"
Возникла острая необходимость отправить 30 баксов в Украину. Зачем? Надо... Заявка есть - предоплату в 20 процентов будут ждать. Но не больше двух дней. Выбирать предложили из двух вариантов (видимо остальные в Украине не работают или не котируются) - система WESTERN UNION и система КОНТАКТ. Дали ФИО, адрес получателя, индекс, явки, пароли. Вообщем, все что нужно. И вроде бы все предельно ясно и понятно. Пошел - заплатил. Ага. В пятницу списались, наступила суббота, я поехал платить. Встал вопрос "Куда". Дальше автозавода ехать не хочется, да и вроде бы незачем. Банков – есть, ща че-нить найдем.
Во! РОСБАНК у Макдональдса. "Прием платежей, оплата кредитов, денежные переводы". Захожу внутрь. Народу – человек 50. Все в очереди в кассу. Кроме касс – только охранник. Подхожу, здороваюсь, интересуюсь, можно ли "здеся сделать перевод по WESTERN UNION или по системе КОНТАКТ". Охрана репу почесала и сказала, что это нужно узнавать в кассе, куда сначала нужно вот всех тут сидящих и стоящих пропустить, а то "парвут нах". Понял – не дурак. Но 50 человек – как-то дохрена.
Черт!
Вышел из РОСБАНКа, обошел здание -... Зравствуй, ЭЛЛИПС-БАНК! Надо же – на двери логотип системы "КОНТАКТ", как раз то что можно и нужно. – Добрый день, можно ли сделать денежный перевод по системе WU или КОНТАКТ? – Канешна, дарагой, заходи вот в эту дверь – там тебе помогут. ... – К сожалению по системе КОНТАКТ мы по субботам платежи не принимаем. Почему? Потому что как-то раз мы приняли платеж по системе КОНТАКТ в субботу, а деньги куда-то потерялись, потому что в Москве что-то выключилось, поэтому мы больше по субботам по системе КОНТАКТ платежи не отправляем, потому что боимся. Иди ты в НБД-банк – они по WESTERN UNION работают. Садись на маршрутку, езжай на пролетарку – там есть.
Блин!
Нафиг мне на пролетарку, если на пр. Молодежном есть НБД Банк. Прогулялся, подышал свежим воздухом, пофоткал. Подхожу: суббота – выходной. Тьфу! Значит НБД весь в субботу не работает.
е-мое!
Куда? А! На Северном есть пара банков около стадиона. Сел в троллейбус – доехал. Из тех двух, что там были (КМБ и еще какой-то) остался только УРАЛСИБ, в здании, где кроме УРАЛСИБа, еще пенсионный фонд, страхование всего и вся и еще какая-то непонятная контора с ничего не говорящим названием. Ну и ладно. Во. Уралсиб – ПН-СБ с 9:00 до вечера, выходной – воскресенье. Подхожу – дверь закрыта. Здорово, думаю. Должны ж работать! Обошел вокруг здания – других входов нет. Вернулся. Нашел звонок, позвонил. Откуда-то снизу вылез охранник, приоткрыл дверь, просунул в щель ухо, выслушал вопрос об УРАЛСИБе, сказал "НЕТ! ", закрыл дверь, улез обратно.
АИХЕРСНИМ!
Ладно. Будем значит заявку аннулировать и заказывать по-новой. Списались с людьми в понедельник, те прислали ответ, что заявка в принципе еще не анулирована, и еще два дня можно подождать. Т. е. понедельник и вторник (сегодня). Ну можно, так можно. Тем более, что в верхней части города банков еще больше, чем на автозаводе, так что проблем не будет. Тем более, что опять же УРАЛСИБ есть в гостинице Ока, откуда можно пешком – и на работу.
- С Добрым утром, охранник УРАЛСИБА в гостинице ОКА, скажи, уважаемый, как мне быть? - Ну как? С системой КОНТАКТ банк работает – проблем не будет, ща все сделаем, только надо подождать, потому что кассиры приходят в 10 часов.
- Не. До 10 я ждать не могу, я лучше к вам перед обедом загляну. - Как хочешь. В 12:00 захожу снова. Кассир есть. Минуты 3 я постоял – послушал о ее проблемах, которые она обсуждала с мамой по мобильнику, потом описал стоящую передо мной задачу, на что получил следующее: - Так, вот у тебя тут есть название и адрес банка в Украине, ФИО и адрес получателя. А какое у получателя ГРАЖДАНСТВО??? - Фигасе. А какая разница-то? - А большая. Тут, понимаешь, нужно знать гражданство, чтобы за русскими деньгами не пришел украинец, и наоборот. И комиссия тама разная. Так что иди, узнай гражданство... и к нам не приходи больше, потому что по КОНТАКТу давно уже не работали, может быть что-то поломалось за это время. А иди ты через проспект Гагарина в ВВ Академию ГосСлужбы, там тоже УРАЛСИБ, но они постоянно с этим КОНТАКТом работают.
МЛЯ!!!
Нда... мандец. Это как я ща узнаю гражданство получателя? А никак, только если ближе к вечеру. Да ну их нафиг с этим КОНТАКТом! Поеду-ка я в АЛЬФА-БАНК. Вроде нормальный банк, по WESTERN UNION работают, и зарплаты у нас там хранятся, и кредитка у меня от них. Все вроде должно быть. Вот и он, красно-белый с буквой А. Здесь мне обязательно помогут. Превед, родные! ... - Да, помочь мы тебе сможем. По системе WESTERN UNION мы работаем, но у нас временный затык по техническим причинам, поэтому когда мы тебе сможем помочь – это вопрос отдельный и временными рамками неопределенный... Щас выйдешь на улицу, перейдешь через дорогу – там БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ, у них-то точно все работает. Извините.
ДАе... ТВАЮМАТЬ!!!
Здравствуй, БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ! Вот и табличка большая WESTERN UNION. - Тетенька, как бы мне вот деньги отправить? - Как-как. Очень просто. Вон стол, бери там бланк, заполняй и отправляй. Проблему-то нашел! Слава яйцам. Ага. Бланк вот. Образец где? Образец занят. Ладно, чай не дурак, без образца заполню. Во. Вроде написал. Ну-ка, что там в образце? Тьфу, йопт. Надо английскими буквами писать. Ладно. Ща перепишем английскими. Ай блин, вместо улицы город написал. Ладно, ничего. Третий раз – не лоботряс. Вот! Все!!! Заполнил. - Куда теперь? - А теперь ИДИ ОТСЮДА НАФИГ, потому что у нас ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ! Приходи после двух! - Вы чо, охренели, что ли??? - А чо? Кушать хочется. Иди в ЭТАЖИ – там на первом этаже есть СББ – САРОВ БИЗНЕСС БАНК. К ним обратись, если что – мыло и веревка в хозяйственном отделе!
НУ НИ *? №? :; и &^#*&ля##@, что б вам всем об@!! @^((**& вые*$*#^@@, ма$$%*$^&евина!!!!!!!
Где тут в этих ЭТАЖАХ чо? О. Окошечко... Маленькое такое... "Обмен валюты, прием платежей, WESTERN UNION, Саров Бизнесс Банк". Хорошо. В принципе, если не возьмут – не очень-то и хотелось. Будем так как-нибудь... - Девушка, мне б вот деньги перевести... - Ну давайте бланк. Протягиваю заполненный в ВОЗРОЖДЕНИИ бланк. - Что, правда можно? - Конечно можно. Паспорт давай и деньги. - Вот, только у меня рубли, а надо в долларах. Такое возможно? - Конечно возможно, ты че паришся-то???
Через 5 минут мне выдали все квитанции, коды и справку, что я обменял бабки на деньги, которые потом отправил.
Так что вот.
YOU WIN! GAME, как говорится, OVER!
Воистину, "WESTERN UNION - самый быстрый способ перевести деньги по всему миру."
Эту историю я наблюдал на входе одного из супермаркетов. ДЕВушка раздавала флаэры. К ней подошол ДЕДок, она дала ему флаэр и выпалила одним духом стандартную в таких случаях фразу: Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что - что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Извините пожалуйста, вы не могли бы говорить громче? Дев (почти кричит): - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Прошу прощения, я вас не расслышал, что вы сказали? Дев: - Так, дедушка, идите, куда шли.
Еду с девушкой на велосипеде по лесу. Час ночи, темно. Спрашиваю почему она фонарь не включает. - Батарейки экономлю. P.S. Батарейки надо покупать - тратиться, а гипс в больнице бесплатно наложут.
На ныне незалежной Украине жить весело: цирк перманентный.
Оказывается укранцы - самые умные, продвинутые и сильные.
Ну о том, что украинцы открыли Америку наверное все знают (запорожские козаки на лодках-чайках), про древний народ "укры", от которого арийцы пошли - тоже не открытие.
Вот еще прочел сегодня (цитата с http://detki.com.ua/ekskyrcia_lviv_cofe.htm):
Страсть украинцев к кофе не случайна.
Все началось с легендарного галичанина Юрия - Франца Кульчицкого - путешественника, личного переводчика императора Франца - Иосифа и вообще неординарной личности.
Спасая в 1683 году Вену от турецкой облоги, он взял себе трофей в 300 мешков с зернами кофе, так как никто на них не обратил внимания.
Кульчицкий был единственным человеком, который знал, что это такое. Открытая им кофейня "Под синей бутылкой" стала первой в Европе. "
Вот прямо так "Спасая Вену от турков" стибрил 300 мешков и только во всей Европе он знал, что такое кофе. Аж гордость распирает от наших соотечественников.
Было в прошлый четверг. Дело было около 8 вечера. Иду с гаража, который находится в районе промышленном, сравнительно глухом и немноголюдном. Навстречу движется парень лет 25-30, прилично одетый, с бутылкой пивка в руках. Жадно попивая пивко, парень изрекает следующее: "Извините пжалсто, я.. эт.. вот.. ээ.. бухаю.. бухаю, ээ.. а не подскажите, сейчас утро или вечер????? ". "Вечер" – все что я смог ответить. "Еще раз извините" – ответил парень и поплелся дальше.
Произошло сегодня. Работаю в одной из силовых структур (правоохранительные органы). Получаем новый приказ о порядке прохождении службы в нашей структуре и я провожу занятие с начальниками отделов и служб, довожу им основные изменившиеся моменты и т. п. Заходит вопрос.... о чем была речь скажу после. Вообщем ситуация, в аудитории хватает женщин (важно) и я с трибуны зачитываю обзац приказа (цитирую): "В случае задержки, по причинам не зависящим от сотрудника, он обязан сообщить об этом непосредственному начальнику и в последующем предоставить соответствующий документ о причине задержки". Поднимаю взгляд на зал и вижу ОФИГЕВШИЕ глаза женщин в зале и тут же взрыв хохота у мужчин. З. Ы. Речь шла об опоздании на службу из отпусков, командировок и т. п.
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка. Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке" лежали искусственные цветочки.
"Что вы чувствуете, когда сбрасываете полутонную бомбу на жилой дом?" — спросили израильские журналисты у Дана Халуца, бывшего командира еврейского "Люфтваффе", а ныне генералиссимуса и архистратига Ливанской войны. "Легкое сотрясение фюзеляжа", — ответил он.
6
иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами "от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые
В Киеве, в отличие от Москвы, на текущий момент есть только один железнодорожный вокзал. В начале 21 века он перестал справлятся с потоком пассажиров, и тогда был построен ТЕРМИНАЛ "Южный" - здание для ожидания и входа-выхода к/от железнодорожных путей - в пятистах метрах от старого здания вокзала, по другую сторону от 15 - 18 тех самых путей.
Неоднократно слышал истории, как таксисты возили незадачливых гостей нашего города от "старого вокзала" к "южному вокзалу" за 50 гривен (10$).
Анек вместо эпиграфа. - Теть Маню, я вашу Галю.. Ну, ТОГО.. - Як ТОГО, то женись.. - Та нє. Трактором переїхав...
Мой шеф по работе и научный руководитель как аспиранта, отправляя в командировку в Москву, попросил зайти в ВАК и узнать о прохождении докторской диссертации нашего коллеги Д. из института механики АН Украины.
В очереди к секретарю я оказался вместе с миловидной девой. Ну, не совсем уж юной, так, моей ровесницей – где-то около 25. В больших очках. Толстые стекла еще больше увеличивали и подчеркивали потрясающую красоту синих глаз-озер. Есссно, дева понравилась не только за глаза, ноги - лицо женщины, тоже были в порядке, да и остальное между глазами и ногами ласкало уже мой, карий взгляд, не отягченный ни какими очками.
С беспробудной привычкой все анализировать, я отнес ее к типу околонаучных дам, но отнюдь не синих чулков. Завязался разговор. Вокруг темы докторской диссертации Д. Дама мне нравилась больше и больше. Кроме внешности, вполне незаурядной, в ней еще была та самая изюминка, зажигающая с первого взгляда. Впрочем, в другое не верю, потому как не знаю ни одного случая стрррасти после тридцати лет даже самой крепкой дружбы.
Я ей тоже вроде понравился, она напропалую со мной кокетничала. Но мне показалось, она имела на меня определенные научные виды как аспирантка, по моему ВАКовскому интересу приняв меня за Д., так уж совпало, тезку. У меня не хватило духа сознаться, что я – я, а не Д. Боялся, что приятный флирт прервется на взлете.
Тем более, слово за слово, мы становились ближе и ближе. Особенно после ресторана в моей гостинице "Балчуг", прогулки до ее дома по набережной Москвы-реки, и, наконец, нежного прощания у подъезда, а потом и всю ночь в ее комнате в коммуналке, куда сначала был приглашен на чай.
В общем, уже ранним утром, с полотенцем на шее, я попытался прошмыгнуть в коммунальную ванную, стараясь на ходу не забыть, что ее выключатель - второй снизу, а полка с мылом - третья слева. И натолкнулся на соседа, старого еврея в пенсне. Он, перед тем как представиться, поинтересовался, надолго ли я к ним пожаловал. Если ненадолго, то знакомиться излишне.
А за утренним кофе, я, наконец, набрался храбрости признаться в наглости, и кто я на самом деле. Никакой не Рихард Зорге. Федот - да не тот. Приготовился ко всему – негодованию, слезам, упрекам, вполне заслуженному пожизненному презрению...
Увы, о, женская непредсказуемость, облом! Не получил ничего из ожиданного, лишь удостоился самого гомерического хохота и нежного "дурачок". Она прекрасно знала, с кем имела: с полгода тому назад выступал на конференции, где она ошивалась в слушателях, и даже задала какой-то вопрос. И никакого особого научного интереса я для нее не представлял.
Хе-хе, не только мужики думают о дамах типа, вот бы ту ТОГО. А она видела во мне только симпатичного мальчика, и пока я распинался о высоких материях теории упругости, мысленно оценивала упругость, совсем далекую от той самой теории. Когда же появилась возможность проверить СВОЮ теорию, она свой женский шанс не упустила.
... Собсна, ничего нового. Это мы, мужики, считаем себя хозяевами положения, крутыми соблазнителями, то да се. А на самом деле, большей частью выполняем дамскую волю. Просто ушлые женщины умеют так незаметно нас выстраивать, что мы этого не замечаем, и добиваются своего.
В итоге мы остались в хороших отношениях, как всегда бывает, когда люди дают друг то, что берут друг у друга. Какое-то время в командировках в Белокаменную останавливался только у нее, гостиницы она не любила - персонал глядел на нее как на снятую шлюху да ровно в 11 влетал за бакшишем, после чего в упор не замечал "посторонних"..
А с диссертацией я ей все таки помог чиста по движению души. И с программой на компе, и с текстом "кирпича", и с публикациями в журнале, где состоял в редколлегии. Да уговорил своего великого шефа на оппонирование. Уговаривать долго не пришлось, мудрец не только в науке, но и по жизни, он задал мне единственный нескромный вопрос. И, получив честный ответ, сразу согласился со словами: "Спасет нас только любовь!"
навеяло моментом из армейской жизни... Русские с эстонского берега Чудского озера годами ездили на питерские рынки торговать огурчиками и луком. От лица дядя Михи, мужичка лет 60-65: "Вот, значитца, приезжаем мы как-то с Васькой на рынок, товар разложили, оглядываюсь, мать честна! А эстонцев-то всего двое на рынке -я да Васька!"
Нас как то друг пригласил к себе.. сослуживец бывший, старый алкоголик))) В общем собрались. Поехали к нему под Александров. Пять рыл. Две машины. Пригласил с заманухой, что мол поросенка забьет, водки нальет и т. д. а мы как лохи повелись. Едем, вспоминаем службу, лясы точим. Часа два искали это его село. Нашли. По дороге споили гайца и покатались на желтом мотике))) В общем приехали. Нашли дом. Стучим... Валек открывает бухой в хламидиоз. - Водка на столе мол, свинья во дворе... а я спать.....-и отрубается...
Ну мы народ тертый, поперлись за свиньей. Бегает свинка на огороде.. только на поросенка совсем не тянет.. килограмм 100 весом... Ну решили поймать, забить и зажарить. В свиньях мы явно не спецы, решили делать как умеем. Прошу учесть, что на душу водовки тоже принято немало... грамм по 300-400... Пашка наш, как самый сведующий в сельской жизни был единогласно избран забойщиком... Свинья была поймана и привязана за ногу буксировочным тросом к дереву во дворе.. то ли дубу то ли клену.....) Пашка грустно смотрит на свинью, говорит, что мол, резать он ее не будет, крови бует много, боится запачкаться.... достает табельник и тупо шарахает ей в лоб.... Свинья стоит ошарашенная. Не то что умирать, она даже падать не хочет. Паша в непонятках. Стреляет еще раз... в то место.... Свинья садится на жопу... но умирать не хочет. Только хрюкает ошарашенно. тут Пашу пробрало, он подходит к ней на расстояние метра и еще пару раз... в лоб... в ту же точку... А теперь- самое смешное.... хоть уже и почти вечер, но прекрасно видно, что пули свинью не берут!!!!! На лбу пухнет дыра с ошметками мяса, под мясом видно кость.. НО КОСТЬ ЦЕЛАЯ!!!!! Пашка в шоке.... мы тоже. Серый начинает нам обьяснять, что мол, пафнутьич тормоз, что все это неправильно и надо учиться у него... и бить надо в глаз.... выстрел... пуля рикошетит от свиного лба и попадает в стекло крузака. Пуля на излете, стекло осыпалось. Немая сцена. Еще выстрел... и следующая пуля рикошетит ( с полутора метров!!!!!) в стену дома. - бля, да что она, в бронике чтоль???? Еще два выстрела... в глаз свинке... сдавленный хрюк... свинка валится и бьется в конвульсиях... потом встает, дергает за трос и рвет его нах (!!!).... в два прыжка достигает пострадавшего крузака и врезается в дверь.... дырявой башкой....-дверь в хлам.... в общем картина... крузак без стекла, с вмятой вовнутрь дверью, вся бочина у машины залита кровью... Ладно, как мы эту тварь разделывали-это отдельная песня.... в общем к двум ночи мы наконец то пожарили мяска, и под водочку его употребив, завалились спать... Утро. Во дворе разбитый крузак и лужа крови, остатки кострища и куча пустых бутылок. Валька, хозяин, проснулся первый.. растолкал нас.. спросил, что произошло.. рассказывам.. ржем... и тут... - Ребят.. а где вы свинью ту взяли?.... Опять немая сцена.. - мой то поросенок в сарае, а это, видно соседский хряк на огород забрался.... В общем закончилось все через два дня... была еще пьянка.. и выяснение отношений с соседом( он доволен остался, ему поросенка отдали и денег отвалили), и местные менты, приехавшие ввечеру по поводу стрельбы..( были напоену вусмерть) и попытка пойти на рыбалку....
В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
Ходили со старшей (3 года) в поликлиннику, медкоммиссию в детсад проходили.
Были у окулиста, и пока окулистка занималась с малой (у мелких свои технологии проверки зрения) нас с Ксю поставили у доски с фигурками (типа, как у взрослых, но вместо буковок картинки), что бы я показал ей, как что называется. Ага! Показываю ей, мол, что это? --Звездочка (зептика). --А это? --Мотоцикл (цикал). А это? (нарисован грибок-мухоморчик, ножка, шляпка, точечки белые). А она мне так тихонько --Это дерьмо. Я подумал, что не расслышал, говорю: -- Что, что? А она мне (уже громко) -- Это ДЕРЬМО, папа! Пойдем отсюда!!!
Только что на http://www.nakanune.ru/news/janukovich_udovletvoril_jushhenko заголовок "Янукович удовлетворил Ющенко в его крымской резиденции " читать статью не стал, даьы не испортить впечатление :)))
Был тут у дядьки на юбилее. Он бывший актер, сейчас на пенсии. Травить байки про свою театральную жизнь он может до бесконечности. Один фотоальбом чего стоит, что ни фото то сплошь известные актеры театра и кино, тогда просто сокурсники еще молодые и мало известные. К каждой фотке рассказ прилагался (разумеется кроме дам сердца, а ныне примадонн). Например один из них. "Актер Миша Наломайбока (имя изменено), я с ним на вступительных познакомился, готовлюсь я по билету, и вдруг кто то меня в спину тычет, и записку передает, я незаметно разворачиваю, читаю, а там “ друг помоги, кратко напиши о чем Три Мушкетера “, вот просьба так просьба, я слегка поворачиваюсь и вижу здорового рыжего детину, кровь с молоком, и понимаю что отказать сложно. Как мог очень кратко написал. Не смотря на безграмотность Миша был от природы талантлив, он смог выкрутиться, да так что вся приемная комиссия покатывалась со смеху, пожилой и уважаемый преподаватель держась за сердце сказал уйди с глаз, а то я щас помру, его выставили даже забыв то что не дослушали до конца весь билет. В театральный Мишу приняли.... “ Моему дяде он до сих пор благодарен, а ведь сначала побить хотел." И т.д. Верите ?
19
Годах в начале 70-х в Астрахани, в кинотеатре Октябрь, в кинолекционном зале проводились тематические вечера для юношества. Юноши в основном были из местных ПТУ, техникумов, речного училища и мореходки. Несли контингенту разумное доброе вечное на тему патриотического и общечеловеческого воспитания преподаватели вузов, писатели, заезжие кинематографисты во время съемки очередного шедевра социалистического реализма и т. п. разные очень интересные люди. Потом показывали фильму по теме. Мероприятие обычно не было профанацией, почти всегда было интересно, и контингент, сначала загоняемый из-под палки, ощутив приятное разнообразие в своей полуказарменной жизни строем ходил на мероприятия довольно охотно. Однако, некоторые случаи создали системе мероприятий особенную популярность. Однажды проводилось мероприятие на тему установления Советсткой власти в 1918 году, последовавшей за этим гражданской войны и борьбы с белогвардейцами в Астраханско - Каспийском регионе. В конце, естественно, показ фильма "Чапаев". А на начало пригласили участника событий, глубокого уже старика, пришедшего на мероприятие даже с орденом Красного Знамени Бухарской республики, была такая, и орден в шутку современники называли "басмаческим". Дедушка бодро вышел на трибуну, был представлен, громким еще голосом рассказал несколько эпизодов из своего участия в борьбе за дело рабочего класса, а под занавес, начав очередной, сказал: - Утром на следующий день отряды обеих воюющих сторон вышли на берега речки (называет название), на правом берегу реки красные, на левом берегу реки - мы...
Не смешно, но наболело... - ------------------------------- Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет. Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых) радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой! Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют: линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок, чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до Каховской. Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно: опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко. Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо менять подход. Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо! Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить ситуацию. Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет, и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире? Наблюдатель
Борьба против сионизма не имеет ничего общего с антисемитизмом. Сионизм - враг трудящихся всего мира, евреев не менее, чем не евреев. Газета < Красная Звезда > 1953 г. Речь товарища Сталина
16
Подходит ко мне милейшая бабулька сегодня, экий божий одуван. С улыбочкой дребезжит: - Дочк, как мне лучше до аптеки доехать? Я: - На маршрутке такой-то, до остановки такой-то. Бабуля: - А на автобусе можно как-нибудь, а то денег ни хуя нет.
На сайте "Эхо Москвы" прочитал следующее: 12.08.2006 [21:08 - 22:00] Олег Нечипоренко - главный эксперт национального антикриминального и антитеррористического фонда Лев Кошляков - заметитель генерального директора "Аэрофлота"
Борьба с терроризмом и безопасностью полетов "Кухня Андрея Черкизова" текст интервью
Борьба с безопасностью полетов - это неплохо! ААМН
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Заходим с девушкой в двд-шный магазин, фильму какую нить купить. Выбираю хожу, тут она видит полочку со всякой лабудой. И выдает: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! (Хотя второй телевизор стоит специально для нее, чтоб свои саши и маши смотрела меня не раздражая). Следом к полочке подходит мама с маленькой дочкой (лет 6-7), и эта девочка выдает то же самое: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! Меня аж пополам от смеха перегнуло... С девушкой минут через 15 помирился :)))
Делали покупки в супермаркете, дома пробегаю глазами чек, перед тем как его выбросить. Внизу, под всякими йогуртами - макаронами- майонезом заманчиво красуется: 24691 Пельмени Традиционные Останки нские............................40 рэ.
"нские" фигушки заметишь - меленько и в сторонке...
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.
Свежеустроенный сотрудник сервис-центра компьютерной конторы снимает трубку на входящий звонок. Не знаю, что ему говорили с той стороны, но происходившая по нашу сторону телефонной линии беседа звучала так:
- "ХХХХХ". ... - Вы насчет ремонта? Какой номер? ... - Сейчас посмотрю. (Берет талон с готового компьютера, долго читает, далее говорит с паузами и неуверенно). ... - Вы знаете... Тут написано... Я не очень понимаю, правда... Вы из-за города, да?.. В общем, техник тут написал, что у вас дрова... Ээээ... В общем, они... кривые... Нет, я не знаю... Перезвоните попозже, пожалуйста. (С испугом бросает трубку, как будто обнаружил у себя в руке вместо телефона змею).
Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей (тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь его на политику потянуло.
В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор. Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот "Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.
Из прессы: более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.). Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.
Бессильны потуги фантазии перед пышноцветием жизни. Это - преамбула. Написал - "преамбула" и сразу представил разъяренные лица читателей, слово "преамбула" - считать недействительным, это только приказка. Недавно, в одном русском городе, был ночью ограблен центральный универмаг, в особо изощренной форме. Злоумышленник 2 часа бил ломом по витрине, под неусыпным взором камер слежения;после того, как злополучное особостойкое стекло было разрушено, сработала сигнализация, но до приезда милиции, преступнику удалось похитить спортивных костюмов общей стоимостью - 70 000 рублей. Скрывшись, в поджидавшей его машине, похититель, тем не менее, не ушел от наказания, и через несколько дней был задержан. Последний костюм был на нем, остальные - проданы. И что Ф. Кафка и иже с ним? Представляю: охранники, отключив сигнализацию, не отрывают глаз от мониторов, затаив дыхание;друзья в машине заключают пари... Апофеоз абсурда, но ведь видел сюжет своими глазами по ТВ.
Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года. Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают драться. приятель кричит ППСникам: - Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же! - Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я! (206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!