Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2006 по 03.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит: - It’s old. (Старая) Похмельные мозги на автомате выдают ответ: - It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так говорить о вашей королеве) Глаза водилы запомню на всю жизнь.
Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением шейного отдела позвоночника. Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться. Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость". "А не слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя. Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...Вот вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции. Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал): "А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же логично ответил: "А что, можно было? ". Вот такие у нас в стране спецназовцы.
Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего... Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!! Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания... А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas
Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает: - что у Вас,... чай? мужик пристально смотрит в стакан: - не знаю,... муть какая-то
Картина первая. Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?) Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной. Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая. Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает. Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
рассказала знакомая про свою маленькую дочку: у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог: - Привет, бегемотик, как твои дела? - Хорошо, а как твои, динозаврик? - А мои плохо,.... мои то все померли....
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно. Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...
Я не помню, кто мне рассказал эту историю, может я ее на заре существования прочитал здесь, но это вряд ли, ибо знаю ее с незапамятных времен.
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".
Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите".
Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.
Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была щаперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть.
Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую.
Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.
Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии. Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложенным в него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь вечера и спрашиваю сына: - Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил двойку за него? - Нет, я сдал его... - Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно лежало в книге, когда ты ушел!!! - Так это вчерашнее домашнее задание... Мы его еще вчера в классе проверяли. Я начинаю судорожно соображать... и спрашиваю: - А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что задали? - хотя про себя уже начинаю догадываться. - А я что дурной, давать ему проверять непроверянное, чтобы он орал на меня как резанный за каждую ошибку?! Я ему даю вчерашнее, которое мы в школе уже проверяли... чтобы все тихо и спокойно было...
Остается только порадоваться за его смекалку, надеюсь в жизни она ему пригодится :-)
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - Кто вам нужен? Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце повисла тишина... Кладу трубку. Больше никто не звонил :)))
Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает – Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам, пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций, классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами, в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий – грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене – все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в белых халатах. А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая: йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный секс! В процессе орального совокупления происходит естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно, альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди". Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет, эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже "успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию", "да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет. Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу. Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел! Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно. Все довольны! На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы: 1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее настроение, чувство глубокого самоудовлетворения. 2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее блестящий результат. 3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии "плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии. 4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда отвертеться?
РУКА АНГЕЛА Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.
Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики, когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном" заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!). Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные" лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто вроде хуя? Хрен! Не про это. Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру, какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ, что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все равно видно не будет. Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только увидит сей шедевр. После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один час больших усердий.
В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление. Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал домой.
На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.
Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах, согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались, приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.
Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик. Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз. В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и остались. И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! , блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на голове... С милой детской улыбкой... И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке. Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...
Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру, приказал руку сбить.
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое - Зачем? отвечает - Надо!
Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем?
***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
***
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
***
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.
Навеяло историей от 27 авг. про фотоаппарат в самолете "Дуглас"
В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от студебеккера". Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время... Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава, грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии места... ... так рождаются легенды.
От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне открылись новые грани моей личности. Прощай." Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком. Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно. Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском. И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку. Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли. И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа. Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным - хомячиха.
Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет. Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор, впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать. Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть на, казавшийся незыблемым, постулат. Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже поигрывает - а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был - чудак старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега моя - особа творческая, ей трусы в стопочку складывать - западло конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь. Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака - бежал к теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только, что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" - заявил наш герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз и навсегда.
История по поводу дня знаний: Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в разгаре. Урок литературы. Преподователь: - Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! Руку поднял один мой однокашник. - Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь! Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр. После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет учителю!!!"
Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО", когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение порнографии... Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть. Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за хулиганство... Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?! - Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА! Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном "ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"... - Ну-у-у, а протокол то с чего? - Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:
Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее, ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать - не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов, его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно громко говорит: - Может хватит уже?! Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы: - Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!! Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях, у девицы мимка карпа на берегу...
Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это оригинального и порой специфического чувства юмора. Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе следственно-оперативной группы, в которую также входили опера, участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик содрогался от наших отборнейших ругательств?
90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два стандартных жестяных плаката советского образца. На первом написано: "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА." На втором: "НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."
Не знаю, может эта истормя где-то была напечатана. Не потому, что я творю плагиат, а потому что в городе широко известна и пересказывается в различных компаниях по всей территории страны и ближнего зарабежья.
Итак, дело было в городе К. Водился там некоторое время назад один мудило. Как известно умному человеку можно на словах доказать что он не прав, придуркам, каких на улице сейчас хватает, можно это же доказать при помощи грубой силы. С этим типом ничто не помогало. Например сделает он какую нибудь гадость, его побЬют. Он снова делает заподло. Ему снова дают в репу. Он снова... Вобщем не понимает человек. Короче местная шпана его не трогала.
Но это не история, а так сказать предистория. История началась с того, как этот тип как-то подгадил ментам. То ли тачку ментовскую раскрасил, то ли стекло выбил. Не знаю. Но попал он к ним в теплые ручки. В городе К в то время для наказания провинившихся менты использовали такой прием: задержанный сажался в отдельной комнате на стул, ему предлагалась сигарета. И как только провинившийся смачно затягивался, неожиданно выключался свет и в комнату забегали неизвестные (потому как темно) личности и начинали бить, что называется, на свет. (не знаю, может это распространенный прием, Бог миловал бывать в ментуре). К этому долбоебу применили этот же метод. Мальчика посадили на стульчик, добрый дяденька милиционер предложил сигаретку. А потом свет потух и в полной темноте послышался топот ног. а затем глухие звуки ударов и крики. Крики, как ни странно были товарищей милиционеров. Поэтому вбежавшие еще несколько неизвестных лиц самозабвенно бросились в драку, дабы отомстить за своих товарищей. Кто догадался включить свет до сих пор остается загадкой. Но постороннему свидетелю открылась такая картина: на стоявшем в углу комнаты СЕЙФЕ мирно покоилась зажженная сигарета. Возле сейфа валялись несколько тел доблестных милиционеров с переломами и ушибами рук и ног различной степени тяжести, а также с переломами и ушибами ребер, полученными от собственных коллег. И в довершение ко всему подло хихикающее мурло под столом. Как говорят очевидцы дальнейших событий этого мудозвона не били. Его просто тащили из кабинета в обезьянник по полу за ухо, это при том что тип упирался всеми конечностями и цеплялся за каждую неровность ландшафта. А случай этот долгое время оставался поводом для шуток в адрес милиции.
"Нет, мочить их надо, только мочить". Так, все ясно, за соседним столиком бурно обсуждается израильская ТЕМА НОМЕР ОДИН - о любви и дружбе с нашими милыми соседями-палестинцами. Не люблю я эти споры и никогда в них не участвую. И не потому, что мне все равно - нет - а потому, что нечего тут сказать и нового ни черта не придумать. Пробовали их уже мочить, пробовали - они звереют, пробовали с ними беседовать - они наглеют. Не о чем тут тереть и точка. Мужик мне этот сразу не глянулся. Одутловатый маланец, лет пятидесяти, в Израиле явно недавно, судя по совковым манерам. А вишь ты, уже все для себя решил, юный путинец. Соседи по столу, однако, внимали ему с интересом, не перебивая. "Я сам их пяток шлепнул и не поморщился". Пиздим, молодой человек. Не верю. Приехал ты сюда лет в сорок пять, ну пусть в сорок - в этом возрасте в резервисты не призывают, хоть ты там в военкомате на стены лезь. Хотя, показывали по ящику отдельный добровольческий батальон для выходцев из Союза, у которых за плечами Афган, Чечня и прочие милые места. Ну может быть, может быть. По возрасту на афганца вполне тянет. Повадки, впрочем, не те, но ведь всякое бывает. "Как шлепнул-то?" - ахают собеседники. "Из рогатки, бля" - отвечает мужик, с непередаваемым сарказмом. Ну и правильно, нечего в кабаке военными тайнами разбрасываться направо и налево. "А баба моя, дура, жалеет их. Бе-е-е-дненькие. А как сотворят чего - так первая в рев". Ну, это мне знакомо. Моя тоже, насмотрится по Си-Эн-Эн картинок из Ливана или там Газы, и сопли пускает. А как взорвался шахид в ста метрах от нашего дома, в шахматном павильоне, и нашинковал десяток пенсионеров вперемешку с пешками, то удивлялась, почему мы до сих пор Газу напалмом не залили. Женщины... "Химией их надо" - задумчиво пробасил другой мужичок, метр с кипой, куда только голос такой поместился. Еще один знаток, бля. Все специалисты, все политики, все знатоки. "Нет, - вмешался третий мужик, - я уже с ними заебался". Глубокомысленно, нечего сказать. "Отстреливаем, сетки натягиваем, диски вешаем". Что за бред, какие диски? "А они все равно весь балкон обгадили, и перья ихние по всей квартире". Опаньки. Так это ж израильская ТЕМА НОМЕР ДВА - голуби! Стоп, чего это он там про диски говорил?
Аннотация: Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.
Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..." Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы: "... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь. Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не похожа ни на один другой самоучитель по сексу.
Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft двойной распредвал в головке) - О! движок доч! Корейский!
Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП. - Семен! Тут как на "зилке".
- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?
- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)
С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит черным дымом... - Ух ты! дизеля что ли ставят?
Звонок по телефону: - скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"? - ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить... - Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская школа... - мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину? - ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии.... - Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие. - ..... спасибо..... не строй из себя умника!
Осматривает багажник "фокуса": - это что? - противоткатная букса. - о! не надо с собой кирпич возить! класс...
семья осматривает багажник "Санта фе" - смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по багажнику...
Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии.
Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине.
После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" - "Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!). Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник. Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!): - а у вас побольше машины есть? Кстати, приехал он на "Волге".
- а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается? и ты в тупике просто.....
Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать "дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю. ........... Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д. Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80... Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...
Тут арбуз не пролетал? Мы - пролетал. Где он? А вот плавает... Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть... Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...
Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.
Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а второй тип "перегрузок не выдержал".
Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные. Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное, непьющие искренне считают, что алкоголь – медленный яд. В общем, как обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку – другую знать, что выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот приносим ему несомненную пользу – выгоняем холестерин, тренируем сердце, укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п. О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я. Наоборот – я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей, конечно же, водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума. Тому немало примеров. Вот один из них.
Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было в субботу. Время – где-то после обеда. Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно – как отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы, после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела, игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые доминошки и нехотя разошлись. А чего – водка кончилась, а насухую пусть молодежь тусуется. Дяде Ивану было проще – душа, конечно, требовала продолжения, но в отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое продолжение. В ванной у дяди Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ... БРАЖКИ!!! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня дегустация бражки была вполне возможна – жена с утра ушла к каким–то свои товаркам по каким–то своим женским делам. Дети тоже в выходной дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде Ивану было суждено. Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки, зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван. Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке. "Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд упал на гармонь, которая почитай уже как лет, наверное, пять пылилась на верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики–то. Мастерство – его не пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку браги. Дяде Ивану не хватало одного – слушателей, которые оценили бы его игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией. "А вот и они – слушатели" - подумал Дядя Иван, взял гармонь и уселся с ней на перила балкона. ...внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией. Мужики решали два самых актуальных на настоящий момент вопроса – на что догнаться и как смыться от своих дражайших вторых половин. Вдруг, откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх. Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт мелодии. "Вот ебт" - вырвалось у всего двора. Детишки радостно визжали, бабы охали – "И мужик-то ведь неплохой, а вот поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана – "Блядь, пили вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана. Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не пропустил происходящего зрелища. Некоторые, совершенно не имеющие отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта. В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание" - подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе. - Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил очередные рулады. - еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой, раздвинув толпу, направилась к подъезду. Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут взору зрителей предстала следующая картина: ...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со шкафа свой любимый инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой. – Иван, не заводись. И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой, конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для слушателей. Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери. - Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь – к дяде Ивану со скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая пустота, шагнул вперед вместе с гармонью. Состояние народа на тот момент описать сложно – кто-то охнул, у кого-то из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись в обморок. Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева. Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца (извиняюсь) сзади". - Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в вытянутых руках лежащего Дяди Ивана. Некоторое время ничего не происходило – Дядя Иван лежал, народ стоял. И тишина ... К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры снова перешли в обморочное состояние.
Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.
- Убью, гадину – произнес он и стал подниматься по лестнице к себе домой. Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на балкон и продолжил концерт... На следующий день дядя Иван вместе с женой с утра отправился в травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра. Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только лишь его пьяное на тот момент состояние.
А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает – был бы он трезв, произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.
Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом. Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится – гипс, костыли. Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке, выжимая сцепление гипсом. Ну, собственно.. Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под прикрытием доковыляла до машины ("не беда! Никто не видит, а я до дома доеду и будет мне счастье! "). Только до дома не доехала – тосол выкипел и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По всем законам – сел мобильник. Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в общем-то даже капот поднять не могу... Стала голосовать (почти костылем %--)). Мужики проезжающие оглядывались и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до дома. ......... Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: "а вот было...". И тут он начинает смеяться.. нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и рассказал: "как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках ездят и костылями голосуют!!! "
Перст Дима Корзун очень не хотел служить в армии. Ну, а что поделаешь? Надо. (Крики "Откосить! " не принимаются в виду того, что Дима проживал в компактном городе, где это сделать было затруднительно). Решил поступить в институт. Приехал в Питер. На Родине институтов не было. Первый экзамен, второй, третий... Приходит к спискам и понимает – не поступил. Впереди сапоги с портянками и два года вычеркнутых из жизни... Напала на Диму депрессия, и, уставившись, невидящими глазами в пространство, побрел он из центра к себе на проспект Ветеранов, где остановился. Шел-шел... Ну, вроде черная печаль сгинула, страшной морозной ясностью закоченела душа. "Хуй с ним, - решил Дима, - ну не вышло... Может еще как попытаюсь... А нет - так отслужу". Поднял глаза, чтобы сориентироваться, и прочел: "ул. Солдата Корзуна".
Навеяно историей, как про одну девушку сказали, что она у Родина (уродина), в смысле находится у человека по фамилии Родин. Мой дядька тоже имеет фамилию Родин, он бывший военный. Когда еще был на службе, на улице, напротив его кабинета стоял здоровенный металлический щит 10х15 метров, на котором была изображена женщина, замахивающаяся мечом. Богиня победы Ника, типа. Вершила все это художество надпись полметровыми буквами - "Родина - мать зовет". Не проходило ни одной недели, чтобы дядьку не подковыривали сослуживцы: Родин, слышь, тебя мать зовет!.. А поначалу он велся и спрашивал - где она стоит, на КПП?
очередь в магазине 1 Парень - лет 20 2 коренастенький дедок - лет 80 3 я
1й "клеит" продавщицу(молоденькая мадама), вешает лапшу и. т. д 2й какое-то время смотрит а потом собственно диалог - слыш сынок - бери чего над и вали - не задерживай - да я вот девушку забрать хочу а она никак - ну и фиг с ней - иди на соседний отдел забери(там тож стоит мадам - скучает, людей нет) и нефиг очередь создавать
Паренек быстро окидывает соседнюю даму взглядом и громким шопотом деду:
- бать, я б забрал ту да уж больно страшная... - сопляк! я полковник КГБ и не таких страшных брали....
7
Дело было в Италии. Приехали мы большой делегацией на крупную выставку. Среди нас была одна дама такая... ну очень фигуристая. Особенно сзади. Причем ее отличала эдакая склонность к экстравагантности. Так вот, сидим мы в баре внизу, попиваем. Тут в бар заходят и садятся к стойке семья немцев из серии «заповедник гоблинов» Маманя совершенно плоская с лошадиной внешностью, папа сутулый и забитый какой-то, на голову ниже мамы, и мальчик лет 5-6 Все чинно-мирно. Через какое-то время наша дама идет и вызывает лифт. К слову, на ее необъятных формах красуются кружевные штанишки, через которые просвечивают стринги. Заскучавший мальчик отходит от стойки и оказывается вровень с задницей нашей дамы (которая его не замечает) и вдруг в глазах пацана расцветает такой восторг, потрясение и восхищение... Он обозревает представшую перед глазами красоту... Вздыхает... И тут на весь бар разносится звонкое детское восхищенное: «Папа!!! Папа!!!! Папа!!!! » (с ударением на последний слог) Бар замирает. Все понимают, ЧТО именно привело ребенка в такой экстаз. Папа краснеет, мама бледнеет и поджимает губы, а мальчик (вот она детская непосредственность) подбегает к отцу, хватает его за руку и тянет к тете. Весь его вид говорит: «Ну, посмотри, какая потрясающая задница!!!!!!!!!! » Отец красный уже включая шею, пытается вырваться из цепких рук сынишки. Весь бар (наполненный преимущественно нашими) уже не мог сдержаться... Маманя резко вскочив пробивается к выходу. А мальчик, пуская слюни пытается подвести за руку к даме сердца упирающегося отца... Все же сексуальные предпочтения закладываются в детстве.
прикол. тока шо. работаю я на радио. наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе (к слову чибо эксклюзив). все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: ну типа петрович собака, выжрал весь мой кофе. что мне теперь, хуй сосать( денег типа нету). на что наша секретарша отвечает: поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе... спохватывается и добавляет: о боже, что я говорю...
Эпиграф: - Студент, Ваша фамилия? - Иванов - Чему так радуетесь, Иванов? - Рад, что сумел ответить на первый вопрос.
Сама история: Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится платно, занкончила 1 курс. Наш разговор: - Вика, трудно там учиться? - Да, очень. - А на кого ты учишься? Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово: - на фа... фа... - Фармацевта? - ДА!
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале. На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика нашей школы. Задают наводящие вопросы: Где тебя обнаружили вчера вечером? П. - в туалете. Каком? П. - женском. Что ты там делал? П. -... Ну, мы ждем ответа. П. - пацанов ждал...
По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого больше не повторялось.
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :) Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович, которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки. Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол (хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.
Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла – Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн – Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона. Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.
Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл". Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша, заполняю всякие сопроводительные документы...
И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не сумею). Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей, что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол; посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них типа.
На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче, Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов поменяться трансляциями. Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.
Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот: - Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают! - Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!
История про то как у нас могут спи***ть (место действия маленький уральский городок) Конец смены, один весьма предпреимчивый мужик возвращаясь домой по территории предприятия видит ковш для разлива стали, объемом в **кубоетров(25 тонн весу-для не знающих стальная чаша, огромная ) и вроде, по его мужика разумению, сей ковш вроде как уже не нужен предприятию, по его рассуждению должен он идти на переплавку, то бишь в мартен........ вот тут и возникает коллизия.... за чем добру то пропадать? Он и в саду может сгодиться, в качестве бассейна (благо объем достаточен) и для полива огурчиков-помидорчиков... Решение принято мнгновенно- место симу ковшу в саду! Что и было реализованно...... это был новый ковш. Служба безопасности завода искала его сутки. А вот когда нашла его ей пришлось еще и выкапывать его - бассейн понимаешь ли (он успел его и закапать)... Задумайтесь 25 тонн веса........ Вот он талант менеджера среднего звена... а может и выше...))) А вы о приватизаторах...... Вот кто приватизировал и приватизирует...
Только что в новостях Пассажиры самолета канадской компании Air Canada Jazz, летевшего из Оттавы в Виннипег, пережили несколько неприятных минут. С удивлением они увидели командира, ломящегося в запертую дверь пилотской кабины.
Командир небольшого самолета Bombardier CRJ-100 вышел в туалет, но попасть в кабину не смог - дверь заклинило.
Полсотни пассажиров с ужасом наблюдали, как тот, кому следует сидеть за штурвалом колотит в запертую дверь и не может попасть в кабину.
По словам представителей компании, пассажиры оставались спокойны.
За полчаса до посадки экипажу удалось снять дверь с петель. У командира осталось достаточно времени, чтобы посадить самолет в целости и сохранности.
Компания заявляет, что все действовали по инструкции, а причины поломки двери выясняются.
"Жизнь подражает искусству". Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен, как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером: "Спасибо, подрочил".
Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы. 1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная. 2 дама (задумчиво): Хуевая... 1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая? 2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная... Я вылил кофе на брюки...
Казалось бы, умные, образованные люди. Бизнес Манагер мой учудил сегодня. Ну замок сломался, в двери. Ну с кем не бывает. Я сную вокруг по своим компьютерным делам, пока это чудо презрев мастерскую решило выправить дело своими ручками, вооруженными отверткой. Минут пять в двери что то крутилось и ковырялось, после чего послышался торжествующий "Aга", БМ зашел внутрь и закрыл за собой дверь.
Видимо, дверь просекши потенциальную подлянку, отказалась открываться, поскольку после того, как БМ погромыхал изнутри чем-то железным, тяжелым и возможно круглым, он принялся трясти эту дверь как грушу. На мой вежливый вопрос, через дверь разумеется: "как там внутри дела?", - полушепотом ответилось: "Открой меня", с метанием ключа из под двери. Подумав с пару секунд о бреме бытия, и о необходимости в нашем заведения данного персонажа, открыл дверь с полу-оборота. Поблагодарив меня тем же полушепотом, БМ утелепузил в мастерскую, откуда вернулся с нашим механиком/электриком, Никарагского происхождения.
Повозившись для вида снаружи, и обменявшись репликами на тему "как-же она не открывается, вот ведь-же! - Так изнутри не открывается!", оба эти чудика скрылись внутри и, о да, захлопнули за собой дверь. Я заинтересованно подошел поближе. Изнутри раздались разные лязгающие звуки и переругивания на испанском. Судя по звукам дверь поняла, что это ее день, и не упустила шанса замуровать этих субчиков покрепче.
Присев в кресле напротив двери, я наблюдал за борьбой стихии и разума. Стихийные порывы людей выйти натыкались на разумное желание двери их не выпускать. О, как они трясли эту дверь, как они лязгали, гремели и грохотали. Проходящие мимо заинтересованно интересовались, не нужна ли помощь - на что изнутри им стелились матюки, а моя блуждающая улыбка уверяла, что все в ажуре.
Через некоторое время звуки изнутри стихли. Я подошел, попросил ключ и выпустил их. В благодарность мне последовало: "где ты был, сволочь, так долго". Такого негодующего и обиженного взгляда я давно не видел...
Пришлось как-то мне работать менеджером в одной кайт-серф школе, расположенной на одном из островов Карибского моря. В мои обязанности входила так же запись клиентов на обучение этому самому кайт-серфингу, общение с ними и ответы на самые разные вопросы, если таковые у клиентов имелись. В один прекрасный день появляется пара французов лет тридцати, излучающая желание заняться этим самым видом спрорта. После недолгого обсуждения стоимости и продолжителности занятий, предлагаю заполнить обоим анкету, состоящую из разных нужных вопросов (имя, имейл адрес, вес и т.д. и т.п.)С девушкой вопросов не возникает, но совсем наоборот с парнем. Оказывается, он не знает, что ответить на вопрос о том, на сколько уверенно чувстует себя среди волн в море (не больших) по шкале от 1 до 10. Срашиваю, - А в чем, собственно, трудности? Ответ: - Да я плавать не умею. Небольшое пояснение: кайт-серфинг - водный вид спорта, иногда можно оказаться в нескольких километрах от берега, и если нет поблизости друзей с лодкой, придется возвращаться самому, в случае проблем. - Что, совсем не умеете? - Ну если в бассейне, метров 25... то да. Что ж, вздыхаю(клиент потерян, а с ним и комиссионные), начинаю объяснять суть проблемы и невозможность обучения. Однако парень прям одержим идеей не отставать от герлфренд своей и рвется отчаянно в бой: хочу и все! И возле берега недалеко ему не страшно, и лодка спасательная у нас на готове и вааще, он готов рисковать. После двадцатиминутной борьбы скрипя сердце соглашаюсь, делаю пометку красным на анкете для инструктора: спасательный жилет обязателен! И с Богом отпускаю одоих до завтра.. Преред тем, как поместить бумаги этой парочки в картотеку пробегаю еще раз глазами по анкете будущего чемпиона и немею: в графе с вопросом "какими видами спорта занимались ранее?" четким почерком красуется -
ДАЙВИНГ..........
До сих пор загадка: и кто ж его с баллонами в пучину морскую пустил? Или он так своей девушке надоел?
идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема. суть эксперимента: при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!) обочине..
рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается распространить опыт на всю территорию Великобритании. ну прямо як диты :)
Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так: Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде? Она: - Милый, а что такое веранда? Подруга смеется. Я поясняю: - Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает. Подруга: - Веранда?
Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы.
Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке. Медики – Чего случилось? Пацан – Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги наши, б***ь, коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам на верху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну они давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро чуть-ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из ведра и выпал когда меня водичкой освежали! ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался застрахован и даже получил от страховой компании деньги – что-то около 3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!
Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2". В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." - задумчиво произносит отец.
Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету становится все страшнее. В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный фильм "Это могло случиться с тобой".
Выходной выдался посреди недели. Дай, думаю, в кино схожу на дневной сеанс, все билеты дешевле. Набрал всей этой хренотени, что к фильму полагается, поп-корн, колу и т.д. Сижу. Передо мной усаживаются две девчонки, явно с бодуна, одна еще ничего, а другую явно колбасит, то куртку снимет, то наденет, минералка в ее бутылке на глазах исчезает. Потом вроде подотпустило ее, а фильм все не начинается. И тут она своей подруге говорит: "Кать, ты следи, чтобы я не заснула". На что подруга ей отвечает: "Делать мне больше нечего, за тобой следить. Мне, вообще, по фиг, спишь ты или нет. Главное, чтоб ты дышала!" Душевная подруга.
История первая приключилась со мной, когда я в командировке общался с австралийцем. В Австралии говорят на английском, но надо отметить, что австралийский английский язык сильно отличается от, в частности, американского по произношению некоторых слов. Например, слово knife (нож) произностися не "найф", а "нуф". И я сильно прибалдел, когда мне австралиец залепил фразу 'We go work to die' (Мы идем работать чтобы умереть). Я это счел на счет черного юмора, а потом оказалось, что слово today (сегодня) читается у них как "тудай", а не "тудэй" (он сказал 'We go work today').
История вторая посмешнее. Один мой коллега в Финляндии попил шибко много пива в гостинице и решил самостоятельно отнести бутылки... куда-нибудь. Еще загодя он обнаружил в соседнем магазе автомат по приему бутылок и решил заработать пару-другую евров на стеклотаре. Кстати, в Финляндии на таких автоматах есть функция - можно забрать мелочь наличными, а можно распечатать чек и на него что-нибудь приобрести в этом магазе. Запихнув бутыли в автомат, коллега сообразил, что не мешало бы заодно купить пачку сигарет, а посему он ткнул в кнопку "чек", распечатал, и порулил на кассу. Продавщица глянула на чек, улыбнулась и сообщила, что он только что совершил акт благотворительности в пользу местной больницы, которая таким образом собирает деньги на медицинский вертолет и поэтому очень ему признательна.