Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2006 по 22.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
> Как США представляли СССР в 70-е годы:
Они примерно так же и сейчас СССР представляют... Намедни слышал лекцию одного американского экономиста, который долго вкручивал аудитории в качестве "айс-брейкера" про какие-то синие костюмы в бывшем СССР. Вслушавшись в эту ахинею, понял, что по его сведениям (консультанта Всемирного Банка, промежду протчим!) в 70-е годы жителям СССР в универмагах бесплатно (!) раздавали синие костюмы, т. к. якобы этот цвет очень нравился Леониду Ильичу... Но наши люди типа капризничали, и не брали, даже бесплатно, т. к. хотели костюмы коричневые, серые, черные, и т. д. И эти "консультатны" будут давать ценные советы, блин?! Или, может, он про школьную униформу? :-)
В одной славной воинской части под Омском служит себе спокойно один "без-двух-звезд-лейтенант". Чем он провинился перед коллегами, неизвестно, но они постоянно его разыгривают. Один из последних таких приколов случайно стал известен широкой общественности. Однажды, после очередного праздника из календаря ООН, крепкий сон прапорщика был прерван звоноком однополчан. - Слушай, Иванов (допустим). Завтра всех женщин нашей, краснознаменной, нужно обмерить: объем груди, талии, бедер - всех пофамильно, на листок и командиру на стол. - Нах?! - хоть и с пьяных глаз был, но прапор почуял подвох... - Ты чего? Не в курсе, что ли. Внесены поправки в положение о форме одежды. Теперь женщинам положено в камуфлированное белье одеваться плюс чулки! В центре уже ткань на нас выписывают, только не знают: сколько точно надо... Всяким армейцем назубок усвоенное "приказы не обсуждают, а исполняют", прапор дыбал еще крепче. Пожурив себя за упущенное из внимания измененние, он взял под козырек и с утра с рвением приступил к исполнению приятного все же поручения. Долго ли, коротко, но мерки были сняты с каждой. Девицы и дамы в возрасте, пожеманничав в меру и в меру же поуворачивавшись, пали под сантиметр прапора. Теща, говорят, немногим дольше побегала, но тоже пошла на встречу зятю. Аккуратно оформив данные на листках, прапор хлопнул им о стол командира. Немой вопрос в глазах последнего сменился после объяснения уже вербальными средствами общения. Что именно было сказано, зафиксировать не представлялось возможным. После этого прапор еще неделю прибегал к помощи календаря праздников ООН, подбирая подходящий повод, благо их там на один день приходится по несколько на всякий вкус.
Прочитала истроию о военкоматской комиссии - и вспомнилось вот... Два года тому назад мой сын готовился поступать в медицинский. И, что важно - ходил он весь учебный год на платные курсы. Слушатели которых традиционно, который уже год подряд, подают документы в приемную комиссию в один и тот же день, в первую субботу приемной эпопеи - чтобы, значит, потом легче было отследить процент успешных попыток (кстати, высокий очень процент! На первом экзамене, когда от остальных групп абитуриентов осталось, бац! около половины - в группах курсантов были только единичные завалы). Но это детали, главное то, что все знали - надо подать документы строго в такой-то день. Иначе кошмар и ужас. Дите наведалось к дверям приемной комиссии и вечером в четверг предъявило мне мятый листочек со списком документов, которые должен иметь абитуриент. Читаю, читаю, и вдруг ОЙ! приписное свидетельство! Что-то я не помню, чтобы оно у сына было... "Сын, а у тебя ведь есть приписное?" "? чего???" Далее выясняется, что школьный учитель военки водил в военкомат только тех призывников, которые жили в том же районе, в котором располагалась наша гимназия. А остальные должны были сами, значит. Ну, и естественно, как выяснилось (когда я обзвонила мамаш одноклассников своего оболтуса), примерно половина "забили на этот вопрос". Далее опускаю подробности (суета, звонки, поиски знакомых), потому что в нашем городе пройти военкоматскую комиссию в течение дня нереально. Короче, нашлась среди моих знакомых жена военкома другого района города. И ему была передана моя просьба ускорить процесс медкомиссии. В пятницу (а назавтра, напоминаю - день подачи документов!!!) оболтус был мною выгружен у дверей военкомата. Через несколько часов звонок от него: " Мам, тут у меня проблемы". Тут опускаю подробности (уход с работы: а я работаю в больнице, личный рекорд скоростной езды по городу в пятницу после обеда, когда все горожане начинают отъезд на дачу). В военкомате нахожу печального сына. "Иди к старшему врачу. Они сказали, что я худой, глухой и у меня плоскостопие и порок сердца". Иду. Сидит в кабинете дама приятной наружности. Говорю:" Коллега, я такая-то, врач такой-то специальности, что там с моим сыном таким-то таким-то?" Оживляется. "А! Да! Вот вам направления: к эндокринологу, на фиброгастроскопию, на аудиометрию, к сурдологу, рентген стопы, травматологу, УЗИ сердца и кардиологу. Ребенок болен, будем обследовать!" Я обалдеваю, т. к. уж я-то, пардон, знаю, что за все время своей жизни он болел, и то не каждый год, только ОРЗ. Ну и ветрянкой в 5 лет. Говорю осторожно: "Вы знаете, мне кажется, мой сын совершенно здоров. Я Вас умоляю, приписное выпишите, пожалуйста! Я потом, потом как-нибудь его обследую у себя в плановом порядке". Теперь обалдевает уже приятная дама. Прямо охуевает, по-русски говоря. "Коллега!!! Вы что? Не понимаете? Я Вам говорю - у Вашего сына дефицит массы тела, тугоухость, плоскостопие и шум в сердце!!!" Я опять: "Да Бог с Вами, коллега! Он просто стройный мальчик. И слышит он прекрасно, и ноги нормальные. И порока нет никакого: пролапс митрального клапана - это вариант нормы! Я очень Вас прошу! Выпишите нам приписное! Напишите, что он годен, и мы уйдем" Весь этот цикл повторяется еще дважды с вариациями, и наконец в мою душу что-то закрадывается такое, понимаете... Ну о чем может просить один военком другого насчет призывника? Приписное что ли выписать побыстрее?
В ее душу тоже что-то закрадывается, т. к. она делает паузу и говорит: "Ну вот что. Побудьте пока в коридоре". Выхожу. В коридоре сидит мой унылый сын и рядом с ним еще один такой же призывничок со своей мамашей. Та мне: "Что? Тоже пишут, что годен?" Я молчу и стыжусь. Открывается дверь, медсестра зычно кричит: "Мама призывника такого-то!" Захожу. Далее смех, улыбки, выдача приписного, просьба пошуровать среди знакомых хирургов на предмет работы в их военкомате, обмен телефонами, полный хэппи-энд, короче. В общем, мораль (для меня лично) сей абсолютно реальной (клянусь!!!) истории - легко дается обычно ненужное. Часто именно то, что нужно другому. Ну и пост, значит, скриптум: оболтус в медицинский поступил. Сейчас на 2-м курсе.
Историей про хохочущего телепузика навеяло. Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии мешочек разражался гомерическим хохотом. Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку, но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же день.
Сижу на кухне у друга, пытаюсь починить клавиатуру его ноутбука. Время от времени наблюдаю с безмолвным вопросом его голову в дверном проеме, да подругу которая с ним сожительствует, которая бегает туда-сюда по-хозяйству. ) И вот провожу я последние тесты оживленного девайса, и тут слышу ко мне обращаются. Девушка и говорит, ты их готовить умеешь? Я естественно окидывая взором "их", чтобы знать о чем идет речь. Моему взору предстают... мозги... говяжие... в кульке... От зрелища голос мой пропал, и я мол лицом показываю "?". Но что идет убийственная реплика: Ну ты же мужчина, ты же должен знать что с ними делать... Как на фразу не посмотрю, забавна в любой трактовке. )
Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10 копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню убедили: найдется.
За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек и искренне удивляется:
Сегодня ночью плохо спалось. В результате наутро в лифтах и на трех этажах нашего подъезда появилось объявление следующего содержания: "Спасибо соседям, которые в ночь с 17-го на 18-е устроили веселуху с 01:00 до 04:00. От ваших диких криков и визга мы с подругой проснулись, посмотрели друг на друга и занялись любовью. Было хорошо. От наших криков восторга просыпаться было уже некому. Все уже давно проснулись. Еще раз большое спасибо. Ваши соседи. PS: А вообще-то в следующий раз будет вызвана милиция, и любители повизжать проведут волшебную ночь в "обезьяннике". Make love, not war." Такие вот дела.
Раз уж сегодня вспомнили о роддоме... Лежу в родзале, родила дочку отдыхаю. На соседнем столе тужиться молоденькая азербайджаночка. Акушерка ей орет в ухо: "Дуйся! Дуйся! Дуйся!" Она в ответ: "Я не Дуся, я Лейла!" Я уже родила и могла смеяться:-)
Минск. Новогодний вечер - клуб. Народу тьма. Все сидят за столом ждут пока Лукашенко расскажет очередную сказку и куранты дадут сигнал к началу вакханалии. Сказка приближается к словам "и жили они долго и счастливо", вдруг за одним из столов выстреливает шампанское. "Покушение на Президента!" орут за соседним. Смех и радостные апплодисменты начинают Новый Год на минуту раньше.
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .
Тарапунька и Штепсель. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.
Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана! Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!
Как понять, что вы за рулем Хаммера Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу. Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор-то не жалко? Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь. Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными – как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора. Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый. Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам! В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.
Как понять, что вы за рулем Оки Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух. Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима.. Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем! Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает! О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег. Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.
Hummer круче, чем Ока, потому что Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну не круто ли? Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет там окончательно. При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей. Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.
Ока круче, чем Hummer, потому что Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать. Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет интереса. Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения. Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость. Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.
Что общего И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока – желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения. Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма. В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном сходстве-то Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно. Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!
В чем разница В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного. Запаска помещается под капот – и славно. Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком. Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера – это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа... Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера... И кто ей, интересно знать, это позволит?"
Сейчас по DTV в очередной раз показывают "Рожденный вором" Джона Ву (Once a Thief (1996)) Поймали очередного злодея и спрашивают его, среди прочего, что он хочет?
Он говорит: бла-бла-бла и победы любимого Челси! На что директор (вери секси тетка) отвечает: Твоему Челси без хорошего хозяина ничего не светит!
Вот такое вот пророчество дает режиссер из Гонк-Конга в 1996 году)))
Середина 80-х. Происходило это Ярославском шинном заводе. Во времена страшного дефицита буквально на все. Заканчивался самый обычный раб день. Простой слесарюга зайдя в переодевалку с небольшим свертком под мышкой объяснил своим сотоварищам так мол и так дома даже солидола нет что бы сынишке велосипед смазать, этот нехитрый разговор услышал один электрик шнырь. Бедный, но достаточно мощный слесарь раздевшись, завернул сверток еще и в только что снятую одежду, это для отмазки на проходной конечно же, и нечего не подозревая бегом в душ. Но как только он захлопнул дверь душевой, распахнулась входная дверь переодевалки слесарей, и электрики как професиональные агенты МАТРИКСа, маленькими перебежками быстро заполнили ее. Целью, такого вероломно-шпионского проникновения являлся небольшой полиэтиленовый пакетик с небольшим количеством солидола, который с мастерством шпиона был поменян на совершенно оналогичный пакет содержимое которого являлся обыкновенный ПОНОС одного из элекриков, но окончательной целью, этого наиковарнейшего плана, это-осведомительный звонок на главную и единственную, в те дни, ПРОХОДНУЮ!!!!!!!!! Сунув рулон грязной одежды подмышку с содержимым, и выбрав тактику "толпы"наш герой, сутулясь и горбясь пытается хоть как то быть незаметным, но статность и качковатость да и еще со странным свертком делают его только, еще более подозрительным для дополнительного наряда охраны, вызванного для задержания опасного "несуна", т. е. нашего слесаря 6 го разряда. Задержаный вел себя достойно, в точности как комсомолец перед фашистами, когда его попросили пройти в кабинет, для оформления изъятия "краденного", слесарь неожиданно для всех уперся, но подскочивший дополнительный наряд охраны, живо как то стали вталкивать его в кабинет, тут охеревший от концентрации адреналина в крови слесарь, крикнул на всю проходную, в закрывающиеся двери охранки,-ДА ЧТО ВАМ, ГОВНА ЧТО ЛИ ЖАЛКО БЛЯ!!!!!!!!!! Жестокая была месть слесаря, она выражалась в виде ПОНОСА, но уже только в заварочном чайнике, на столе у электриков.
Только что приехал на работу на маршрутке, где наблюдал скандальчик... Один мужик ругался с женщиной, что та ему ответила на вопрос: - Могу ли я доехать на маршрутке до ж/д вокзала? - она ответила "Конечно!". Он ехал минут 20, пока не сообразил, что едет совсем не туда. На его претензии женщина хладнокровно ответствовала: - Я разве вам сказала, что именно на этой маршрутке? Игорь
Воняет! Сил моих нет как ВОНЯЕТ! Гавном воняет!!! Пойду в комнату поближе к балкону, там в щели сквознячки, продувает, может посплю спокойной. Нет это невыносимо и тут воняет! Ну совсем обленилась хозяйка! Не убирает! Срут где попало и не убирает! А скажут что я виноват! Я культурный кот я сру всегда туда куда надо! Надо тазик проверить! Боже мой, как воняет! Не, тут все в порядке, зарыто на славу. Песка бы побольше а так все по ГОСТу, как Мама учила. А где песок у нас? Под мойкой, ща залезем проверим. УУУ барбос и песок закончился! Ох и хозяйка мне досталась, мало того что нагадила где-то в квартире и не убирает так еще песка мне не купила. И поспать после обеда негде, воняет! ВОНЯЕТ! ПРОИЗВОЛ! Буду орать!
- ХАЗЯЙКАААА!!!!
- Ну чего опять разорался!? Щас тапочка дам!
- ХАЗЯЙКАА! ВОНЯЕЕЕТТТ! ААААУМААУУ! - Опять бзик мартовский? Валерьянки тебе больше не дам, январь на дворе а ты март устроил. - Ну воняет же?! Пусти на ручки! - Ну иди! У толстый, все жрешь и жрешь. Забыли уже когда бегал. Мышка твоя уже запылилась. - Ваааняет! Убрать надобны, а ты за компом расселась, чаи гоняешь! .... И это от тебя ваааняет! Помойся! ФУ! Неряха! Ох достались же мне хозяева!!!!
ЧТО! Куда! Зачем в ванную! Я не пойду! Это тебе надо! Зачем с тобой? Сама себе спинку три! НИХ-АЧУ! НИБУДУ!!! Спасайте! Кто обосрался?! Я обосрался?!? Не может такого быть! Я культурный и чистоплотный кот! Я сам себя вымою! А что не вымою то вытру о ковер! Как не надо о ковер?! Мой ковер, что хочу то с ним и делаю! Тут все мое! Ну вот опять в воду, задом в воду! И хвост! Хвоста то зачем! Отдай хвост! Изверг! Жестокая ты! Я буду жаловаться в Гринписс и в Общество по защите прав Животных и Прочих Существ! ПАМАГИТЕ! ААА! Ножницы?!! Зачем ножницы? Куда?! Не сметь! Не дамся! Вивисекторшааа! ААА! Пусти! Темно! Холодно! Пусти говорю, покусаю! Как найду в темноте так и покусаю! Ну не тряси меня! Все! Хватит! Я сам! Я сам сказал, кто хозяин в доме?! Фен убери! Я сам все сделаю! О боги, боги! Все! Все что уложено с таким трудом за три недели! Всю красоту смыла! Ты враг кошачьего народа! Тебя нельзя к котам подпускать! И как я только согласился в этом доме жить! А меня и не спрашивали! Забрали и все! Уйду! Ночью соберу все и уйду! И холодильник заберу! И подушку с дивана! И мышку, и мячик! Хозяина заберу, у него руки хорошие, сильные и всегда знает где почесать надо! МАУУУУ! Вот так и знай, заберу хозяина! Вот! ...
Вечер, стулка мягкая с подушкой, батарея, тепло. На ужин что у нас там? Рыба?! Хорошо... О хозяин пришел! Пиво принес, значит кальмарчиком угостит.. Пойду к хозяину, он мужик он меня поймет, сообразим кальмарчиков на двоих. А этой! Этой в халате ничего не дадим! Она нас мужиков не ценит! Она нас обижает! Что со штанами у меня? Да вот, обосрался я... ну с кем не бывает!? Я же пушистый, ко мне все липнет, и путается! Ага стригла, в ванной, ножницами. Зачем поцарапал? А тебе ножницами холодными?! А?! А я б укусил, так она полотенце подсунула. До сих пор нитки в зубах чувствую. Ну виноват! Ну так получилось! Ну постараюсь больше не быть... Дай еще кальмара, хорошо пошло...эхх...
в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет САПОЖНИКОВУ).
Было время, я помню-училась в школе. Сидим мы на истории, ждем преподавателя и тихо развлекаемся. Развлекаемся тем, что читаем наоборот фамилии великих полководцев, запыленные портреты которых с начала времен висели под самым потолком кабинета истории. Игра такая: один читает фамилию наоборот, остальные угадывают изначальное звучание оной фамилии.
- Вокашу,-кричит Сашка. Ушаков -угадываем мы. Тут доходит очередь до меня, я вижу, как в класс зашла учительница, но уже не могу остановиться и по инерции кричу-Йиксражоп. Соратники по разгрызанию гранита науки быстренько сползли под парты и тихо забились в конвульсиях, а я.. Хех... весь урок стояла у доски, пока учительница с круглыми глазами и пунцовыми щОками терроризировала меня рассказами о том самом Пожарском, на светлое имя которого я покусилась.
обошлось без педсовета, но на встречах выпускников припоминаем с улыбкою ту историю.
Это случилось с моим младшим братишкой (4 года) сразу после Новогодних Праздников. Итак представьте: 2 января, утро. Все, что можно было съесть и выпить уже съедено и выпито. Я стою около холодильника и тупо соображаю по поводу предстоящего завтрака. Подходит брат: Б: Давай позавтракаем??? Я: Ну давай. Что ты хочешь: Б: Может Оливье?? Я: Не, Оливье кончился Б: Может тогда бутерброд с сыром??? Я: Не, сыр мы тоже съели Б: А колбаска?? Я: И колбаску съели Б: а Тортик??? Я: Торт мы вчера вечером доели Б: А может тогда картошки с курицей?? Я: И картошки нет. Б: (с полным разочарованием) ЭХ, ну тогда давай уж мне бутерброды с ИКРОЙ!!!!
Моя жена договорилась встретиться с подругой, чтобы похвастать обновками и показать наше новое жилье. В назначенный день идем к месту встречи – магазину и ждем подругу. На улице довольно холодно и выждав минут 10 после назначенного срока, моя любимая решается вызвонить подругу, дабы выяснить, где та находится. И вот следующая картина – жена набирает номер и ждет ответа, у девушки стоящей в трех метрах звонит мобильник и она начинает разговор, обе смотрят на магазин, а так как обе увлечены разговором по сотовому, то что твориться рядом не замечают. Далее происходит следующий диалог: - Ты где? - Я у магазина! - Я тоже у магазина, но тебя не вижу!
Самое интересное, что обе смотрят на крыльцо, друг друга не замечают и продолжают выяснять у какого магазина они должны встретиться и кто где находится.
Вчера смотрела новости на Рен-тв. Очень порадовал репортаж о депутатах, решивших продемонстрировать простым смертным, как экономить электроэнергию. Почти дословно: "Депутаты решили не пользоваться холодильниками, бритвами и т.д., а также брать пример с депутата Митрофанова, который с утра не включал утюг и пришел на заседание в мятых брюках".
Пью черный кофе у друга на работе, ожидая когда его рабочий день окончится. Собственно подобным занятием занимается весь его отдел и я гармонично вписываюсь в эту картину. И вот тети, дяди, девушки и мужчинки пьют кофе/чай/какао заедая это дело бисквитами/пиродными/печеньками. Собственно никто ничем уже не занимается, но формально еще же рабочее время и все зачарованно пьют свои напитки и смотрят на большие часы висящие над дверью. К сожалению мне они не видны, и приходится искать другой объект внимания. Досконально изучив синяк под глазом техника я перешел на следующую жертву - девушку миловидного вида. Знаете, эдакий ангелочек. Глазки большие, голубенькие. Волосы длинные, светленькие... И вот окончив заниматься бисквитом девушка переходит на шоколадную булочку. Ну знаете такие, большие и круглые политые шоколадом. Их еще невозможно есть руками, шоколад моментально остается на них и теряется так сказать удовольствие от процесса. И вот как все люди, она есть в эту булочку в тонкой полиэтиленовой упаковке, подворачивая ее по мере выедания содержимого. И вот есть она сие, смотрит на меня, улыбается и старательно запихивает в себя эту булку заливая чаем. И вот все бы ничего, но под полиэтиленом там такая бумажечка, которую в супермаркете туда пихают, чтобы женщине на кассе не приходилось по памяти вспоминать код товара. Обычно такие вещи наклеивают, но видимо самоклеющихся бумажек в этот раз в магазине не было. И вот улыбаясь мне девушка подворачивает полиэтилен обнажает на четверть бумажки и... хряп. =8-0 Довольно быстро страшное выражение моих глаз переходит на все лицо, а сказать то ничего не могу. ну вы представляете в тишине прерываемом самозабвенным чавканьем и прихлебыванием летит боевой клич через три стола "Девушка! Вы бумажку жрете!" и вот становясь из страшного в окончательно печального наблюдаю развязку. А посмотреть было на что. Улыбнувшись после отхлебывания чая мы сново заголяем булочку с оставшимися 2/3 бумажки и... хряп. =:-Х Итак печаль на моем лице сменяется унынием но... Девушка наконец почувствовав что жует что то инородное делая страшные глаза начинает это пережевывать в полускоростном режиме. И че делать? Оффисный стол безничего, всюду народ в гармонии поглощает продтовары, на вас пялится молодой человек с внезапно ставшим унылым лицом, а вы будете плевать огромный кусьмян булки с воплями "Товарищи! Я только что бумажку чуть не сожрала!" и отплевываться во все стороны?! И что же делает девушка? С внезапно ставшим унылым лицом... продолжает жевать это бехобразие. :-( И вот сидим мы, и чуть не плача глядя друг на друга пьем и жуем и ждем окончания рабочего дня... P.S. А еще мне веснушки ее понравились...
Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным!
Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями Майкрософт. Нет, надо по порядку. Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными. Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект... Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и эта проблема оказывается решена: "To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before ejecting the disk from the removable media." Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."
Рига. Урок матетматики 12 января 2006. Урок был 9-ым по счету...
Учительница: -Новая тема. Комбинаторика.
Все записывают.
Учительница: -Начнем с задачи. У вас есть три разных плаката - синий, красный и зеленый. Сколькими способами их можно повесить на стену? Миша, иди к доске!
Ученица (Саша, блондинка): -Да много способов есть! Скотчем, клеем, гвоздями...
Челябинский террорист или исповедь маленького поганца.
Когда-то я был маленьким, мало того, я был жутким пакостником и поганцем :))) Постоянно придумывал разные падлянки и воплощал их в жизнь :))) В общем, жил под девизом "Нету большей радости, чем делать людям гадости" и "Сделал гадость - на сердце радость!". Самое главное, что я мастерски косил под паиньку и умело заметал следы, поэтому моя репутация была непоколебима, бабушки у подъезда всегда ставили меня в пример. И я никогда не получал по башне :))). Но один раз я отмочил такое, что сейчас бы назвали модным словом ТЕРРАКТ :)))
А все просто, я применил в ход оружие массового поражения - боевые удушающие газы :) Если кто подумал, что я, обожравшись гороха, залез в маршрутку и напердел, то он будет в корне не прав! Все гораздо круче :)
Мой страший братан служил когда-то в ОМОНе и ездил в Москву разгонять демонстрации и митинги (начало 90х там было довольно шумно). Дык вот, оттуда он привез милую штукенцию - гранату со слезоточивым газом :) Она тихо проволялась в шкафчике несколько лет. Пока до нее не добрался я. ВАУ!!! Такая офигенная вещь!!! Наверное Усама Бен Ладен почувствовал бы то же самое попади ему в руки ядерная боеголовка :) И вот я дома с братом и закадычным друганом. Родители в саду, делать нефиг, маемся от безделия. Вспомнил про гранату, решил испытать :))) Тока где??? Цель терракта должна быть закрытой от посторонних глаз и должна иметь быстрый путь отхода. Что может быть идеальней собственного подьезда? Тогда вперед!!! Приоткрываю дверь, выдергиваю чеку. Раздается хлопок, как от шампанского и легкий дымок из дырочек... - Просрала, разочарованно подумал я, но все же швырнул цилиндр в глубину подъезда. Не успел я закрыть дверь, как стены подьезда потяс мощный взырв (это уже тянет на мощную петарду), а затем последовало зловещее шипение... Судя по звукам, а также по удушающему запаху, доносившемуся через двойную дверь, я понял, что в подъезд щас трансформировался в газовую камеру, не хуже Гитлеровских :) Гляжу в окно (я жил на первом этаже) из подъезда валят клубы густого едкого дыма. Понимаю, что нашкодил СЕРЬЕЗНО, даже слишком, очко резко падает на минус :)))) Бля!!! Щас если вызовут ментов, то найдут гранату, а на ней мои пальчики!!!! Все, прощай пионерская репутация... Решение нашлось быстро: Надо изъять улики!!! Пока место преступления скрыто дымовой завесой... Одеваю тапки, выскакиваю в подьезд. Делаю первую ошибку - вдох, тут же захожусь жестоким кашлем, чуть легкие не выкашлял... Задержав дыхание, пытаюсь разглядеть корпус гранаты. Да... Не зря его зовут слезоточивым :)))) Глаза дико режет, смотреть нельзя, дышать тоже, дверь квартиры затерялось где-то в желтой мгле... Нащупал почтовый ящик, немного сориентировался в пространстве (а воздуха в легких почти не осталось, уже перед глазами круги пошли...) добрался на ощупь до квартиры. Отдышался. Бля. Ядреная. Надо что-то делать... ИДЕЯ!!! Лезу в кладовку, достаю маску для подводного плавания. Напялил, сделал ряд дыхательных упражнений, вдохнул и скрылся в газе :). Бегаю по подьезду... ищу эту заразу... НЕТ НИГДЕ!!! Ну не испарилась же она!!! Вдруг открывается дверь и лицом к лицу сталкиваюсь с алкашом-соседом. От перегара у меня запотела маска, я от неожиданности впал в секундный ступор. Не знаю, что представилось замутненному спиртами сознанию соседа, когда на него из облака желтого, удушливого газа глянуло нечто... гуманоидного вида, с илюминатором вместо лица и яростно машущее руками, но его глаза стали как донышки стаканов и он с воплем "Боже святы!!!!" Захлопнул дверь. Я же, загибаясь от смеха и нехватки кислорода рванул в квартиру... Отсмеялся, отдышался... Смотрю в окно... Глядь, из газового облака, что вываливается из подьезда выходит бабка с мусорными ведрами, выкидывает мусор и заходит обратно в подьезд, как будто ничего небыло!!! Дааа, видать эта бабуля еще в первую мировую к газовым атакам привыкла, а там хлор и иприт был, что ей какой-то CS :). Подвалил сосед. Зашел в подъезд, с матами вылетел оттуда как от пинка под сраку :))) Кашляя и матерясь он объяснил собравшейся толпе, что там ацки глаза ест :))). Приехали, наконец, бравые пожарные... Напялили противогазы и ушли во мглу... Расфигарили оконные рамы, проветрили... На вопрос окружающих: Че это за херня??? ответили гениально: ДЕТИ ПРОТКНУЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОНЧИК!!! З. Ы. Гранату я так и не нашел, видать она улетела из подъезда. На память остались только крышечки от гранаты, покрытые изнутри желтой пылью. Если ее поднести к носу и вдохнуть, то в носу начинает немного свербить...
Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны". Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о слонах". Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах". Англичане - 4 тома "Слоны и люди" Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС, последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый лучший, самый счастливый слон в мире" Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского слона". Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".
Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых газов и присутствия военно-морских слонов в Севастополе"
Сегодня утром еду в метро на работу и от нечего делать глазею по сторонам. Наткнулся взглядом на схему метрополитена, с разной рекламой по краям соответственно. И вижу следующий слоган – картинка такой красивой морозной русской зимы, кристально белые сугробы, елка пушистая, солнышко торчит в синем небе, в общем типичный среднерусский пейзаж. И над всем этим великолепием строка из бессмертного Пушкина: "Мороз и солнце, день чудесный!"
А чуть ниже кратко и емко от неизвестного автора: "СУКА!"
- Игорь, спасибо. - Да не за что... - Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен, но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!
Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит маме: - Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или мягко! Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает: - Да как же, сыночка, ты можешь это определить? - Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу! Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не унимается: - Мама, а я знаю зачем у меня два яичка! Мама, сдавленным голосом вопрошает: - Зачем? - А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!! Мама плавно оседает на пол.
напомнило историей о переписке в Вузе. В не менее славном Вузе столицы парень пишет девушке: Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой. а в ответ получил: Щас бы булки с молочком, да на печку с дурачком.
Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года. В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою, она громка крикнула в микрофон. - Дед Мороз а как тебя звать 7 Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос не задавали.
Вспомнилась пара историй про двух братьев, которые жили в далеком поселке торфоразработчиков, в бараке, за 101-м километром, как говорится.
Эти два брата вечно ходили пьяные, в кирзачах с налипшим на них торфом, в телагах грязных... В общем, нагоняли ужас на окружающих соседей и окрестных дачников.
Одной из соседок их была бабуля - божий одуванчик, которая, как ни странно, находила с ними общий язык иногда. Однажды она пришла к ним с просьбой: "Ребята, кошка моя меня задолбала - гадит где попало в доме, и не поймать ее. Надо бы ее... того..."
Ну ребята, не долго думая, изловили кошеньку, облили ее бензином, подожгли и отпустили. Кошка побежала куда?... Правильно! Дом бабки еле потушили. Кстати, кошка выжила после этого.
Но, как это ни странно, на этом отношения братьев с соседкой не испортились. Следующим летом ей понадобилось порося забить, для чего и были позваны братья. Удалив бабку из свинарника, они сделали свое дело и потребовали бутылку самогона, в коей просьбе были немедленно удовлетворены. Бабка при разделке поросенка не обнаружила ни одной ранки, зато он был какой-то синий местами. После многочисленных распросов запьяневших братьев бабка все-таки выведала, что поросенок ее был забит весьма нетрадиционным способом... Его попросту запинали кирзачами.
Траурно-необычная история... Вчера, улегшись на диван, приготовился отойти к сладкому и в какой-то степени бударажному сну пьяного отпускника, но услышал голос жены, сидевшей за компьютером: - Кстати, у меня дед умер. Несколько ошарашенный я начинаю судорожно перебирать все ее родословное дерево и выясняю, что пара-тройка его веток находятся за гранью моих скромных познаний. Дабы не показаться безучастным идиотом спрашиваю: - Какой именно? - Тот, который на молодухе женился, - почти обиженный ответ, который скорее надо воспринимать как "Неужели ты его не помнишь?" Сгорая от стыда, задаю уже вполне обычный вопрос: - Когда? - Вчера. - Когда похороны? - осведомляюсь я, прикидывая, что нужно будет организовывать поездку на сие невеселое мероприятие. - Вчера были. Тут меня начинает озарять. Мусульман у нас в роду нет, значит... - Закопали или кремировали? - Ну, урна какая-то была. - Ну, дак ты его бывшей жене нового хахля подбери. И усе будет хоккей. - Уже.
Вот до чего могут довести эти The Sims 2. ;-) До инфаркта, ага.
старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые, давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы. Одна дама с туманным взглядом заявляет: - Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам. Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет: - @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета может три хотдога получится. Полный аут всего общества
Скорее не смешно, но позволяет задуматься. Сразу скажу, что я не националист, но вот что прочитал недавно в книге В. Мэгрэ. Цитировать дословно не могу, передам только общий смысл. В России по Конституции четыре официально признанных религии. Среди них христианство и иудаизм. По христианским канонам человек - раб Божий, а рабам ничего иметь не полагается, поэтому богатство и стяжательство не приветствуются. По иудейской же религии человек-еврей является Божьим избранником, хозяином всего сущего. И это все признается на государственном уровне! Поэтому евреи просто не могут не управлять в России.
47
Посетил учреждение, регистрирующее СМИ. Прочитал прайсы. Задумался. Регистрация печатного нерекламного СМИ стоит 1000 р (для региона) Регистрация печатного рекламного СМИ стоит в 5 раз дороже Регистрация эротического СМИ стоит в 10 раз дороже Однако регистрация СМИ детского, или СМИ культурно-просветительского, образовательного направления стоит в 5 раз дешевле. Внимание, вопрос: сколько стоит регистрация детской рекламной эротической газеты?
Все ж таки сильно стереотипы народу в мозг врезаются...
Дело было в прошлый понедельник. Я только-только отыграл ночной сет в клубе и, не заезжая домой, двинул на рабочее место. Для тех, кто не особо в курсе моего якобы основного рода занятий, поясню - очень обобщенно это называется тупым словом "компьютерщик"... Так вот, сижу я с утра в кабинете весь такой модный шопейсдец: ядовито-красная водолазка с двумя черными "лампасами" по рукавам, очень широкие шерстяные штаны, кроссовки достаточно дорогие, отросшие волосы забраны узкими очками с красными стеклами, бородка а-ля Фредди Ди из Limp Bizkit... Да еще гоняю туда-сюда хаусец всякий позитивный... Хотите меня семеро просто! ;) И тут... дверь открывается, в кабинет заглядывает какая-то девочка (то ли курьер, то ли где...) и с писком "Ой, извините!" изчезает. Ну ушла и ушла, чего тут... Еду на обед домой, перелезаю в джинсы и свитер, чего-то перекусываю и еду назад. Начинаю работать в ОА и ПТФ, дверь снова открывается, засовывается та же девичья мордашка: - Ой, здрасьте! - Добрый, - говорю, - день. - А компьютерщики здесь работают, да? - Ну да, вообще-то, - слегка опешив, отвечаю я. - Ой, а у меня для вас тут есть фактурка... А то я утром зашла, но не туда, видимо...
Вот так вот. Раз ты "компьютерщик" - значит, сиди и не выпендривайся. Джинсы, свитер, и главное - никаких излишеств в одежде!!!
Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент, пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот ("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике: "Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у пациента дупла в зубе." Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет: "Пациентик,5 лет."
ВОТ #ЛЯДИ–2 Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут, забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю “Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик. Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.
Расскажу историю, которая со мной произошла недавно. Преамбула: Короче 13 числа у нас должен был быть экзамен по ОС и средам, и мы, за день до экзамена, на консультации, впервые увидели экзаменационные билеты по этому предмету. Будь мы глупы, так мы бы посмотрели их и вернули преподу. Но не тут-то было. Нашему преподу 68 лет, и особой внимательностью он не отличается, поэтому несколько человек, "взявших посмотреть билеты", пошли их ксерокопировать. Разумеется, почти у всех к вечеру 12 числа дома были заготовлены шпоры на все 20 билетов. Шпоры делились на 2 группы: бумажные (10 страниц А4 шрифтом 6 пт) и электронные (человек 5 из группы, у которых мобильники поддерживают java, записали все туда). Амбула: Я, вооруженный 20 шпорами, разложенными по 6 карманам в порядке возрастания, подошел к кабинету. Была длинная очередь. Как уже говорилось, шпоры были почти, но не у всех студентов. Не было шпор у студентов, отличавшихся особой ленью и разгильдяйством. Так вот один из представителей такого класса, Рома попросил нормального студента, Славу, выручить электронной шпорой. Слава не торопился сдавать экзамен, так как ждал товарища из другой группы, и мог бы сдать его позже. Слава дал Роме мобилиник и куда-то ушел. Небыло Славы почти час (а именно столько у нас отведено времени на экзамен). Какого же было удивление, что Рома получил 3. (а до этого кроме 4 и 5 никто не получал, т. к. абсолютно все полные ответы на этот вопрос присутствовали в шпорах, 4 можно было получить, не ответив на дополнительный вопрос.)Мы его спрашиваем: КАК??? , на что он нам выдает: "Катал я третий вопрос, а телефон выключился. А PIN-кода не знаю. Так и пришлось сдавать два вопроса, он мне и поставил 3."
Обращаюсь к читателям-учащимся: делайте бумажные шпоры! P.S. Я получил заслуженную пятерку:)
В наш славный город Томск в прошлом году пришло новое народное повальное увлечение - БОЛЬШОЙ ФУТБОЛ. Высшая лига - Спартак, ЦСКА, Локомотив и т. д. Каким-то чудом и нечеловеческим старанием наша команда ''Томь'' попала-таки в вышку...
Преамбула: городок-то наш был не готов к такому наплыву ярых футбольных болельщиков и фанатов. Стадион как был рассчитан на 15 тысяч ''любителей поорать и выпить'', таким он и остался. Чудесно только то, что в высшей лиге на стадионе запретили распивать любую спиртосодержащую жидкость (в том числе и ПИВО). Помнится в прошлом сезоне, когда с ПИВОМ проблем не было, на сортир на 40 дырок - 15000 жаждующих поссать, ну вы себе представляете... Готов в карман впереди стоящему счастливчику опорожниться. А какая нездоровая энергетика и атмосфера в сортире... Смесь любви к ближнему (ну все же за одним и тем же сюда пришли) и ненависти (че это он - достал свой и уже полминуты держит, я б уже пару раз напрудил!!!). Сложно, знаете ли, нужду справлять, когда тебе затылок злым взглядом буравят...
Но это когда тепло, а сейчас морозы под 40. На Старый Новый Год в Томске чудная погода была -47° мороза. С работы сбежал пораньше, пошел к другу на молзавод пить. Хотя на улице и ебун страшный, пришел домой ну очень теплый... Жена побухтела, но ужин и внимание обеспечила... Размякший, в отличном настроении, выпил пивка бутылочку и пошел отлить... Стою, знаете, извергаю жидкость, благодушие обуяло. ЧУ! Что-то не то! Забыл закрыть дверь в туалет. На пороге жена - руки в боки, стоит молча смотрит с укоризной. Стыдно, но прекратить ссать выше моих сил... Ладно бы, укор я понял, не совсем еще... Но зачем-то спросила: - Ну как? Вы-то знаете мой ответ... - Как на футболе...
Рассказано со слов моего друга, чтобы было интересней, буду повествовать от первого лица: "Еду с дочкой в машине, ей 4 года. Включил автомагнитолу. Поставил "Аквариум", слушаю альбом "Zoom, zoom". Играет и поется песня со словами "Не выдержав жара огня; И все стрелки внутри зашкаливали; При первых проблесках дня; Я не мог оторвать глаз от тебя". Дочь с круглыми от удивления и ужаса глазами спрашивает: "Папа, что это такое, почему он хочет оторвать у кого-то глаз и зачем он ему нужен???". Вот такие страшные песни.
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется, правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве. Я не верил что такое возможно, НО! Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов 114... О как... Теория относительности, братья близнецы...
Фраза подвыпившего начальника, обращенная к подчиненным на корпоративной вечеринке: "Да, я иногда ставлю вас раком, но делаю это лишь для того, чтобы помочь вам набраться опыта.".
Восьмидесятые годы. СССР. Колхозная деревня. Мальчик пяти лет пришел к соседскому мужику и просит:"Дядя Осип! На яйцо! Дай закурить!". Тот интересуется:"А что это тебя курить потянуло?". - "Да, понимаешь, такая тоска навалилась... Матушка вся изблядовалась!". -"А, ведь, ты это яйцо из-под моих кур, наверное, и взял?". - "Да, %уй ли говорить..."
Из глубокого "озера" переводов... Смотрел только что американский фильм "Артефакт", так в нем есть фраза: "He want to kick my ass", что приблизительно переводится как " Он хочет надрать мне задницу", но... но доблестные цензурные переводчики перевели эту фразу как "Он хочет вытрясти из меня душу"!!! Да, я давно знал, что душа у американцев именно в ЭТОМ месте и находится... :)
Произошло только что. В поисках одной железки нарвался на контору под название "Лаборатория компьютерного сервиса". Такого двойственного впечатления не возникало давно! Захожу на сайт, сделан вроде профессионально. Щелкаю прайс, не работает. Думаю – может быть сбой, решил позвонить. Срабатывает автоответчик (думаю, значит фирма нормальная), через несколько секунд трубку берет девушка, говорю, что мне надо, девушка что-то отвечает, на несколько секунд включается какая-то старая музыка, потом берет трубку мужчина, мне приходится второй раз называть товар, снова какая то музыка, теперь меня соединяют уже с ТРЕТИМ человеком и мне приходится ТРЕТИЙ раз говорить, что мне надо, я, уже откровенно обалдевший от ТАКОГО "компьютерного сервиса", надеюсь наконец-то услышать, есть ли у них эта железка. Вместо долгожданного ответа слышу просьбу девушки: –Миш, дай мне прайс. Как тут этих поставщиков найти, и т. д. , и т. п. Мне уже даже не грустно, мне просто смешно! Я начинаю тихо ржать в трубку. Спустя минуту девушка додумалась попросить меня перезвонить попозже. Я ответил, что никогда.
P.S. На главной странице написано: "Основной приоритет Лаборатории компьютерного сервиса - это максимум комфорта и удобства для наших клиентов". В тему однако.
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю, приключившуюся со мной пору лет назад. Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице, где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый неожиданный момент".