Самые смешные истории за неделю!

... Четверо свиней забеременели и три месяца назад у них родились три
поросенка самца...

Чудеса матушки природы...

Навеяло - "молотком по сперматозоидам"

Начинающим "пиратам". Скопировать СД можно без комьпьютера. Приложите
копируемый диск к "болванке". Положите их на твердую поверхность. Резко
ударьте по ним молотком. Для четкого оттиска достаточно четырех ударов.

Если при подаче налоговой декларации вы будете держать в кармане кукиш,
настроение ваше улучшится.

Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так:
после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что
многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал,
это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история
- послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена
буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать
задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и
т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни
занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю
значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто
летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх
и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит
поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на
подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед
ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима
(так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную
женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать
такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь
подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая -
сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое.
Я думаю вам и всем остальным понравиться.

Дело было в конце августа уже прошедшего года. Суббота. Сидим с
друганом, пиво пьем, жизни радуемся. И тут че-то как-то резко захотелось
потусить. Денег как водится осталось мало, и тут Мишка, сволочь,
вспоминает, что под Тулой вот уже второй день идет замечательный
рок-фестиваль (кромка лета, если память не изменяет) на котормо
выступают наши местные знаменитости. Решено было ехать. Пока собрались,
допили, дошли до того места, где нужные автобусы ходят время уже - часов
семь вечера. Поймали маршрутку, доехали до Щекина (километров 20-25 от
Тулы), выходим на автобусной станции. Вот тут уже начинается интересное.
Поняли мы, что как добиратсья до деревеньки, где происхолит действо
никто не знает. По этому случаю купили еще полторашку пива орешков,
начали обдумывать план захвата Уругвая. В итоге было решено вызванивать
щекинских знакомых. Примерно через пол часа дозвонились до знакомой
барышни, она (барышня) с нисказанным рвением согласилась нас
сопровождать на вожделенный сейшн. Подождали девушку (Анька зовут),
поймали лайн идущий по ее словам в нужном направлении. Едем, вот они мы,
ждите, ща мы втроем как приедем, как потусим. Ага, щаз! Примерно через
20 минут поездки наша прекрасная спутница сообщает, что мол приехали,
отсюда - пешком, но, мол, здесь не далеко каких-то 7 километров. Толи
пиво уже подействовало, толи проснулся инстинкт туриста, но мысли
повернуть обратно как-то не образовалось... Ну да ладно, августовский
вечер, дорога, природа, идем - радуемся. Анька на проверку оказалась
совсем хреновым туристом, т. к. минут через 40 ходьбы начала жалобно
подвывать, что мол устала и ваще босонужки жмут и асфальт какой-то
твердый. Слава богу появляется машина из далека. Мишка радостно выбежал
на дорогу всем своим видом показывая готовность к любому
сотрудничествому с водителем транспортного средства. Водителем оказался
в меру поддатый панк (в последствии оказалось, что его Костиком зовут),
ехавший собственно туда же.
Доехали.
Радости нашей предела нет, красотища. Концерт на свежем воздухе (даже
звук вполне приличных, хотя может и показалось). Так на радостях около
часа и протусили (то есть время уже около 23, хотя кто его знает), тут
Мишка выдает, что ему мол на работу завтра хорошо бы выйти (гдеж твое
самосознание часа 2 назад было, сволочь). Решено было двигать в сторону
дома.
Итак, картина номер один: три изрядно поддатых человека чешут по
проселочной дороге, пытаясь остановить хоть кого-нить более-менее
трезвого. Остановили, пожеалели об этом раз пятьсот. Анька, которая на
переднем сиденье была только что за руль не хваталась, особенно, когда
водитель Вова (при этом он рассказывал про свой ЗИЛ, а вез нас на
жигуленке) явно возомнив себя на "гонках на выживание" начал срезать по
полю.
Короче, добрались до нормальной дороги, попрощались с Вованом.
Далее перед нами встала делемма: либо чесать дальше до Щекина, а потом
до Тулы, либо - проводить Аньку (она как оказалось живет в поселении
около этого злосчастного Щекина с гордым названием поселок
Первомайсткий) и там по трассе Москва-Феодосия до дома. Решились на
второй пункт (джедаи-джентельмены, блин!).
Довели Аньку до дома, она, добрая душа, снабдила нас бутербродами и
листом А4 с гордой надписью "На ТУЛУ".
Поход домой начался.
Где через 2 км кончились бутерброды. Вообще следует заметить, что наша
процессия выглядела довольно странным образом - впереди идет Мишка,
сзади - я (с прикленным скотчем к рюкзаку импровизированным плакатом),
за мной - кошка (по пути привязалась). Собственно все бы ничего, если бы
это происходило не ночью на федеральной трассе. Должного внушения
водителям, ехавшим мимо такая колонна явно не внушала, так никто и не
остановился. Через часа 2 дошли до первых признаков цивилизации - АЗС
(ах как много в этом слове). Спросили в той ли стороне Тула?
Ну, угадайте в ту ли сторону мы шли? Молодцы.
Повернули обратно.
Примерно через полчаса обнаружили припаркованную на другой стороне
дороги машину. Разбудили водил, чуть не получили по репе, спросили в ту
сторону Тула? На этот раз оказалдось, что - да!!!!
Еще через 3 часа силы начали потихоньку заканчиваться. Нашли еще одну
заправку, там нам подарили полтарашку минералки. Посидели, покурили,
пошли дальше.
Ну, вспомнить все слова, адресованные в адрес первой АЗС, Ани, долбаного
сейшена, нас самих, джентельменства и т. д. приводить наверное не
уместно - формат не тот.
Короче, дошли до поста ДПС. Рассказали свою историю бодренькому такому
постовому, он естественно поржал (особенно на Мишкину реплику:
"Дяденька, а Вы нам никого не остановите?"), направил на путь истинный
(в смысле сказал где на Тулу с трассы поворот) и мы пошли дальше.
Примерно через 40 минут начало нормально так светать и нас подобрали,
довезли до цивилизации (ох, спасибо, тебе, бескорыстный водитель).
Счастью нашему небыло предела, только со столбами в родном районе не
обнимались.
Вот так сходили потусить.

В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната.
Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100
новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого
разговора. Разговаривают двоя. Один другому:
- Согласен заплачу сотню.
А в ответ тот быстро:
- Но толко манатами

Мать меня в детстве периодически звала "головастиком" и при этом от души
улыбалась. Короче когда уже стало мне годиков под сраку - переспросил я
как-то, а че лыбишься-то? И сам о себе узнал много интересного.

Короче когда еще мои родителя были студентами, как-то замутили
вечеринку, пригласили однокурсников много. А папан мой был типа
краснодипломник, ну и соответственно много читал-учил и тд и тп. И вот
короче самый разгар веселухи, кто-то из гостей начинает какую-то шнягу
гнать. Особенность состояла в том что как раз эту тему отец мой типа
днем учил вслух, и я (хоть и был занят своим делом) - слушал как оно че.
И вот - вылезает из под стола шпендик (а мне не то 3 не то 4 года было)
и с вызовом так перебивает гостя - а что же это вы, пургу-то несете, в
том смысле что? На самом деле обозначенная тема вот так-то выглядит!!!
(понятно что гости промолчали из вежливости, чтобы друг-друга не
напрягать)

Раздосадованный гость сделал такое "страшное" лицо и сказал вполголоса
(хотя все вокруг уши навострили) - "а ты помалкивай, головастик
еб...ый!!!"

Так вот почему моя матушка оказывается все время хихикала после всякого
упоминания про головастика ;-)

Этим летом было, суббота, дача, утро. Иду из туалета в конце участка,
сам участок маленький зато в центре три любимых больших дуба. На ветку
метрах в трех от земли садится ворона, вот думаю сволоч, оглядываюсь и
вижу в остатках костра увесистую непонятной формы головешку, не
задумываясь поднимаю, швыряю, мимо, 10 см. Ворона взлетает прямиком в
стоящую рядом дачу, в стену, со всего размаха башкой, падает на землю и
бежит вдоль забора, пытается взлететь, не хватает разгона, башкой в
забор бах, убегает. Что ей в этом бесформенном черном объекте
пролетающем мимо померещилось ?

> в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет
САПОЖНИКОВУ).

На самом деле это хорошо известный палиандром:

А В ОКНЕ ЖОПА САПОЖЕНКОВА.

читай задом-наперед.

Преамбула
Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области.
Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с
городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники.
Амбула

Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу
оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с
соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного
мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками
машут.
Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно
всезнающей соседкой:
- О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь?
- А куда ж мы денемся с подводной лодки?
- А сейчас куда--на рынок?
- Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как
попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как
говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не
могут, скоро уже новый срок пойдет.

Собственно истрия такова:
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ!!!

http://www.sciteclibrary.ru/rus/catalog/pages/7450.html

Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться.
Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к
туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие
ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая
ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и
двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения
собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв
номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в
номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она
размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения,
почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в
комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора,
на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"

В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за
спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после
железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со
скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом,
едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из
всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к
перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной
историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли
экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с
периодичностью раз в три месяца.
Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к
спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где
пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой
для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в
котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи.
Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько
презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран.
Первый подход:
- Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат.
Второй подход:
- Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя?
Третий подход:
- Ладно пойду, в конце концов что скажут люди?
- ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!)
Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет
вниз. Доползла.
Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце
"Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям
жизни проходит удачно.
И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из
небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости
и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный
баран), благополучно достиг финиша.
Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а
это был он... наш стрелок, сказал:
- Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с
метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь,
как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.

Четырехлетняя дочка меня поцарапала, я ее за это шлепнула. Дочка
всхлипывает:
- Грустная история получилась! :(
:)

Только что на сайте gazeta.ru
10:40

Чейни проведет встречу с Мубараком

Вице-президент США Дик Чейни встретится во вторник с президентом США
Хосни Мубараком.
По информации египетского агентства MENA во время рабочего завтрака
Чейни и Мубарак обсудят ситуацию в Ираке, палестино-израильский конфликт
и отношения между Сирией и Ливаном. //Reuters

Сегодня на BBC прочитал:
(http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_4619000/4619744.stm)

"Изначально скорость "Нью Хорайзонз" будет составлять 16 км./сек. или
58400 км./ч. .

Однако через какое-то время аппарат должен будет совершить поворот у
Юпитера и, используя притяжение планеты-гиганта, набрать скорость для
своего долгого путешествия.

Это позволит увеличить скорость аппарата почти на 4 км./ч."

Да, солидное увеличение скорости - на целых 4 километра в час. Это при
начальной скорости в 16 км/сек

Опять про финнов
----------------
Мастер-паркетчик Кари, оказывается, работал не только в московском
цирке, но еще и клал паркет в Эрмитаже! По-русски он знает всего
несколько слов, развернутые фразы понимает плохо, лучше пальцем
показывать. Но когда kinuski с помощью жестов объяснил ему, что хочет,
чтобы Кари подгонял размер паркета, обрезая квадратики не по двум
сторонам, а по четырем, Кари твердо и совершенно без акцента сказал:
"Нет. Слишком много работы."
А еще у нас появилась надежда, что ремонт может быть когда-нибудь
закончится.

Оцените:
18.01.2006 04:11 МСК
на сайте http://station.gismeteo.ru/
МОСКВА
18 янв 04:04 МСК
Давление: 752,2 мм
Температура: +136,6 °C
Ветер: штиль
Влажность: 110 %

GISMETEO. Станция

Реальная температура - около -30 °C
о влажности умолчу (ливней нет - над городом - смог)

Школа. Урок русского языка.
Действия происходят в Беларуси, а у нас как известно деньги большие:
один доллар эквивалентен чуть более 2000 рублей, поэтому иногда 1000
называют по-богатому - "штуками".
Учительница задает вопрос:
- Перечисли виды предложений.
(или что-то другое, не помню) Даю наводочку: их два...
Ученик перебивает:
- Сколько?
- 2 штуки.
- Две штуки!? На водочку!?
http://hvost.org
Если не поняли, прочитайте еще раз ;)

Был тут по делам в суде, и ободрал этикеточку с одного изделия.
Производит фирма "Новый Эдем" г. Самара. Наименование изделия - "Барьер
для подсудимиго".
"Эдем" - вообще-то рай... Или они к Страшному Суду готовятся?..

Обалдеть можно.
Отчаялась ходить по собеседованиям, набрала в поисковике фразу: "как
найти хорошую работу". Вот что предлагают:

"КАК НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ

Написали в Редакцию сразу две девушки с просьбой опубликовать обряд для
получения нужной вакансии. К счастью, есть такой. Мы обратились с этим
вопросом к магу-экспериментатору Нечаеву Николаю.

Для ритуала "Найти хорошую работу" нужны четыре свечи: чисто белого
цвета, зеленая, черная и коричневая, четыре подсвечника, сухой лавровый
лист, корица. Это все нужно покупать не торгуясь и не беря сдачи.

Пока будете проводить обряд, вас никто не должен беспокоить и вы должны
иметь возможность оставить свечи догорать. Также - без посторонних глаз.
Также нужна миска с водой и новое полотенце (не расшитое).

Сядьте за стол, возьмите в руки черную свечу. Зажгите, затаив дыхание и
представляйте, как в пламени сгорают ваши неудачи и проблемы. Грейте ее
в руках, думая о том, что должно сгореть. Обсыпьте ее порошком из
лаврового листа снизу вверх. Порошок должен быть мелким и пылью обсесть
на свече. Потушите ее. Вставьте в подсвечник в центре стола, сполосните
руки в миске с водой, вытрите.

Три другие свечи обсыпьте корицей.

Белая свеча - это вы сами. Думайте о себе. Как вы себя будете
чувствовать, получив желаемую работу. Затаив дыхание, поставьте эту
свечку в подсвечник так, чтобы она возвышалась над черной.

Зеленая свеча - символ грядущего благосостояния. О нем и думайте,
обсыпая ее корицей. Поставьте ее справа от других.

Коричневая свеча - это именно работа. Постарайтесь как можно четче и
образнее представить себе то, что вы желаете получить, и держите это в
голове во время ритуала. Коричневую свечу поставьте слева.

Зажгите белую свечу со словами: "То, что прошу, - мое по праву".
Говорить 1 раз.

Зажгите черную свечу со словами: "Сгорит печаль, повержен враг".
Говорить 3 раза.

Зажгите коричневую свечку со словами: "Найду работу мне по нраву".
Говорить 7 раз.

Зажгите зеленую свечу со словами: "Придет удача. Да будет так!".
Говорить 12 раз.

Оставьте свечи догореть.

Ходите по всем объявлениям и собеседованиям только в первой половине
дня. Переступайте порог начальства только с левой ноги.

Удачи вам в поиске хорошей работы!

Нечаев Н."

Оказывается во как надо искать работу!

Ехала как-то пару-тройку лет назад в свой универ на занятия. И вот на
остановке, после которой мне выходить, в переднюю дверь заходит
среднестатистический мужик, вполне здорового внешнего вида, достает из
кармана маленький пистолетик ( только с 60%-ой уверенностью могу
утверждать, что он был настоящий, но все же... грустно и НЕсмешно) и
направляя его в толпу (я, кстати, стояла в паре метров от него, ближе к
передней двери) начал говорить что-то вроде:-Грешники вы все, сейчас
будете молиться и раскрывает большую папку, а там рисунок какой-то
женщины, по его мнению должно быть святой. Да. "Хорошо" тогда стало не
только мне. Тишина наступила моментом гробовая, все сглотнули :)Вот,
думаю, блин, и приехала на занятия. Знаете, в такие минуты реально
начинаешь ценить жизнь. И вот остановка моя, думаю, чем это все
закончится. Неужели суждено мне с моими большими планами на жизнь и
мечтами здохнуть в тралике. Не знаю как остальные пассажиры "весело"
доехали, а нам, студентам, повезло :). Мужик на моей остановке стал
пропускать молодежь со словами -А, это студентики, ну идите, учитесь!
Так что, студенты и нестуденты, желаю легких будней и хорошего
понедельника!

Еду в метро. Вчера- выходные и активный отдых с приятельницей...
Состояние уютного оцепенения. Мля... Коньяк она пьет мало, а если
бутылка пустая- значит я... В одно горло считай. Не, господа, при
желании любое качество можно перебить количеством. И тут вижу такое, что
трезвею моментом. Сидит особь, судя по виду из молд али там
украрбайтеров в пуховике, на котором красуется выполненная фабричным
способом надпись PYDER Представили? Вот гляжу я на это зрелище и тихо
охреневаю от вершин политкорректности. Охреневал две остановки, потом
выехал- первоначальная надпись была SPYDER. SMV

После армии познакомился я с девушкой, она с моей мамой работала.
Понеслось все почти с первого дня. Я ее... кхе кхе кхе.. Где то через
неделю она переехала ко мне, я нигде не работал, постоянно куражились
где то. То я один куражился.. Жили у меня.
Ну короче говоря, мы с ней поругались че то, я ушел с друзьями пиво
пить, вернулся с девушкой. Заходим, она у порога встречает... Я балдой
конечно, говорю ей (с кем жил)-"Наталья, познакомься, ее зовут Лена, она
будет жить с нами" :-D
Тут моя мама появляеться на пороге.. Дальше было что-то из разряда
фантастики... Короче все отнеслись с пониманием и отвезли меня на
дезинтоксикацию. Про эту Лену я до сих пор ничего не знаю, куда она
тогда исчезла, пока заваруха там была :-D

Навеяно "фамилиями наоборот"...
Когда я только научилась составлять из букв слова, мне очень понравилось
читать слова не слева направо, а наоборот. Делала я это везде и
преимущественно вслух (причем громко). И вот однажды мы ехали с бабушкой
в метро... Наверняка, многие видели надпись "места для инвалидов и лиц
пожилого возраста". Так вот, попробуйте прочитать слово ПОЖИЛОГО справа
налево, и вы поймете почему половину вагона согнуло, когда я на пределе
мощности продекламировала эту фразу наоборот:)

Смотрели мы с подругой давеча сайт миссамерика. орг на предмет
полюбовацца потенциальными мисками Америками, хихикали от души. Сказать,
что собрались там не красавицы – просто ничего не сказать. Чудища те
еще, Ющенко отдыхает. Разглядываем бабку ежку, выигравшую ранее конкурс
Мисс Невада, офигеваем.

- Слушай, - говорю, - ты подумай, а ведь она в Неваде САМАЯ КРАСИВАЯ!
Это что же, значит остальные ЕЩЕ ХУЖЕ?! Они же там, наверно, друг от
дружки шарахаются...
- Ну это же Невада, - отвечает добрая подруга, - типа пустыня. Там
вообще народу немного...
- А ведь верно! Вот теперь все понятно. Она, по ходу, одна в этом
конкурсе участвовала ;-))

ТОлько что сходил на сайт МТС, очень понравилась акция тарифа
Новогодний.

Подключение к тарифу "Новогодний" продлено до конца января!
16 января 2006
Вы не разговариваете по 2 цента за минуту?! У Вас есть шанс исправить
ситуацию. Прислушайтесь к рекомендациям Лучших Дедов Морозов и продлите
себе Новый Год!

МТС сообщает о продлении срока подключения и перехода на тарифный план
"Новогодний" в Москве и Московской области до 31 января 2006 года.


Все бы ничего, но есть одно НО... За переход берут деньги.. Скажите что
же здесь такого?
А вот что:


Обратите внимание: тарифный план "Новогодний" действует до 1 февраля
2006 года. С 1 февраля 2006 года все абоненты тарифного плана
"Новогодний" будут обслуживаться на тарифном плане "Базовый".

Т. е. потратье денюшку, поговорите пару дней и.... тратье денюшку еще
раз.

История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под
вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде,
что публика разделит чувства, меня переполняющие.
Итак, собственно, о чем я?
Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень
хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра
перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров
от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с
подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других
возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету
мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая
авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе
относительно нерабочий. То есть, в принципе, рабочий конечно, но только
если накопилось много нерешенных дел, что случалось редко. К счастью,
это был не тот случай, и тихие пшики ознаменовали открытие первых
бутылок синего "Десанта" (да, реклама -- пиво просто и правда хорошее).

За потреблением божественной жидкости, болтовней о том-сем и забегами по
просторам интернета прошло прилично времени. В контору начали стекаться
мрачные сотрудники, взгляд которых, впрочем, мгновенно прояснялся при
виде батареи полных бутылок вдоль кухонной стеночки. Знакомец мой
извращенным садизмом по жизни не увлекался, поэтому широким жестом
позволял каждому новопришедшему присоединиться к пиршеству.
Этот приказ начальства выполнялся беспрекословно, так что слово "работа"
в этот день было забыто напрочь всеми... Всеми кроме одной очень
ответственной девушки, явившейся позже всех, и с порога начавшей
наводить в конторе порядок. Лично я ее видел впервые, зато наслышан бы
сверх меры -- именно ею мой знакомый гордился, как лучшим своим
работником. Появившись в кофре совсем недавно, она уже успела обогнать
всех остальных по количеству заказов и их прибыльности. Но это все
детали. Гораздо важнее было то, что девушка оказалась вельми хороша
собой -- стройна, подтянута, лицом привлекательна да еще и не дура, судя
по всему...
И что-то во мне взыграло эдакое, доброе и теплое, что можно было назвать
влюбленностью с первого взгляда помноженной на немалый пивной литраж,
плещущийся в желудке. Остаток дня я потратил на попытки завязать более
тесное знакомство с этим эфирным созданием и ближе к вечеру барышня уже
сдела у меня на коленях и пьяненько хихикала над рассказываемыми байками
и шуточками. События развивались стремительно, часовая стрелка не
совершила еще полного оборота, а мы уже успели перейти к более нежным
касаниям друг друга с намеками (внимание, приближается кульминация).
И вот, пока она многозначительно водила пальчиком в районе внутренней
стороны моих бедер, где как раз набухал и пульсировал детородный орган,
готовящийся к естественной развязке романтического знакомства, я слегка
запустил ей под свитер свои руки... И на полпути к нежной девичьей груди
нащупал ЭТО!
Очень сложно описать словами тактильные ощущения, но я попытаюсь. ЭТО
было кругленьким, немелким (миллиметров пять в диаметре) выпирающим,
шершавым и шелушащимся. ЭТО оказалось не то прыщом, не то родинкой самой
мерзкой онсистенции, которую вообще может вообразить мужское
воображение. Даже через содрогания воздуха, вызываемые орущими
колонками, было слышно как ЭТО шелестит и крошится под нечаянными
касаниями пальцев.
В этот момент мне даже не то, чтобы поплохело. Нет, мне сделалось
натурально ХЕРОВО. Сразу стало понятно, что чувствовал герой одной из
приведенных на этом сайте историй, натолкнувшийся на аналогичную родинку
на груди своей потенцияальной избранницы. Неизвестно, правда, чья
ситуация на поверку окажется хуже: с одной стороны вышеупомянутый
товарищ чуть не "нашел" эту родинку губами, с другой -- он же все-таки
ЧУТЬ не нашел, т. е. успел увидеть и в непосредственный контакт не
вступил...
Словом, вся романтика вечера улетучилась в никуда. Резко отдернув руки я
затих и на провокации боле практически не поддавался -- у меня в голове
все еще стоял образ ТОГО что я нащупал. Месяц прошел, а я до сих пор эти
ощущения помню будто это вчера было. Наверное, так же не может забыть
случившееся человек, всей пятерней вляпавшийся в свежую кучку собачьего
дерьма.
Вечер кончился довольно буднично. Как истинный джентльмен я вызвался
проводить даму, поймал такси и насторо ее туда затолкал стерпев
напоследок поцелуй, в иных обстоятельствах показавшийся бы мне
потрясающим. Даже не стал спорить с водителем о цене, переплатив втрое.

В общем, что я хочу сказать. Дорогие наши девушки, услада наших очей и
украшеие наших жизней. Трудитесь хоть иногда обследовать свое тело на
предмет чуждых ему наростов, будь то прыщи, волосы или выпирающие сухие
родинки и оперативно от них избавляйтесь, чтобы не остаться потом в
замешательстве на предмет "почему сей молодой человек так оперативно
свалил и боле на горизонте моем не появляется?". Быть может этот молодой
человек сейчас капитально заправляется пивом, пытаясь смыть воспоминания
об обнаруженном сюрпризе на вашем животике, перидически от них
передергиваясь.
Удачи всем.

ХВХН

> О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса <

У моего брата аналогичная манера "утешения" больных. Стоит кому-то
заболеть, ну или хотя бы пожаловаться на головную боль, он тут как тут
со своей дежурной фразой:

- Усi такi хворi, такi хворi, а в недiлю й ховати нема кого!

(Все такие больные, такие больные... а в воскреcенье и хоронить некого)

Поболеть спокойно не дает!

Видел только что...
Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы.
Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку.
Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки,
аккуратно сложены возле открытого окна.
Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами
(по современному - на уровне 4-го этажа),
внизу - строительный мусорный контейнер.
Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху
в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15).
Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!!

Навеяно:
"Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты
и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики"

Один мой знакомый, физик, перебравшийся в Штаты лет 10 назад и издавший
здесь некую книжку по очень специфическим вопросам физики, в один
прекрасный день был крайне удивлен, случайно увидев рекламу своей
малотиражной книги на первой странице сайта walmart.com (или target.com,
не помню) лет через пять после ее выхода... Он рассказывал, что за
неделю ему позвонило столько знакомых, сообщавших эту "радостную весть",
сколько не звонило никогда... Информацией о том, насколько такая
"реклама" подняла продажи книги, он не располагал...

Вчера смотрю новый сериал по СТС - "Кавалеры морской звезды"
Дествие периодически происходит в Одессе в уголовном розыске.
Так вот в кабинете начальника ихнего уголовного розыска (начальник в
форме украинской милиции) на стене портрет г-на Иванова - нашенского
министра обороны!!!
Вопрос первый - Одесса - это в России?
Вопрос второй - какое имеет отношение министр обороны к внутренним делам
Украины?

Nikirina

Что только не пишут в Интернете!!!
Новости на lenta.ru, заголовок: "Госдума попросила Фрадкова отменить
правила дорожного движения".
Это так решительно стали бороться с нарушениями правил, - правил нет,
значит, нет и нарушителей... До полного беспредела на дорогах.
Ничего подобного, просто хлесткий заголовок, речь на самом деле идет об
отмене изменений, внесенных в правила в начале года.
Похоже, следующим шагом будет просто отсутствие всякой связи между
заголовком и текстом заметки...

Холодная зима подвигла узбекских предпринимателей
на выпуск меховых трусов
ИА Фергана. Ру, Сергей Ежков, Ташкент,
19.01.2006 13:52

Суровая зима, характерная в нынешнем году
и для Узбекистана, придала энергии местным предпринимателям, способствуя
максимальному развитию их потенциальных
возможностей и необузданной фантазии.
Едва узнав из метеопрогнозов, что на большей части
России ожидаются тридцатиградусные морозы, они выставили на ташкентских
базарах свое эксклюзивное изобретение.
Это мужские и женские трусики, судя по аннотации,
предназначенные "для ношения в зимний период и
при температуре воздуха ниже -20 градусов".
Принципиальное отличие женского белья от аналогичного
мужского состоит в том, что мужское изнутри отделано
искусственным или естественным мехом. Трусики,
предназначенные для женщин, хоть и с кружевами, но
имеют солидный начес.
Производитель белья, некая фирма "Collaps", уверяет, что
выставленные на продажу изделия, прежде всего, пригодятся
потенциально командированным в российские регионы, где до
выпуска подобной продукции пока еще не додумались.
В завершении стоит сказать, что стоимость комплекта утепленного женского
белья (низ и верх) эквивалентна 150 долларам США.
Цена же мужских трусиков зависит "от комплектации" их н
атуральным или искусственным мехом.
Первые стоят тридцать условных единиц, вторые - семьдесят...

P.S. Вобщем королик - это не только энное количество кг легкоусвояемого
мяса... но и пара стрингов зимнего образца:)))

P.S.P.S. Всем кто не поверил в реальность данного шедевра, милости прошу
убедиться - http://news.ferghana.ru/detail.php?id=2157&mode=snews.

Собираюсь с утра на работу.
Подруга: "Пойдем на "МОРПЕХОВ""???
Я знаю что она не любитель всяких там боевиков и другой лабуды про войны
и прочее... А на сколько помню по телеку рекламу крутят так там как раз
вояки в форме и фигурируют. Да и название такое явно милитаристское.
Я говорю так не монго удивленно: "Ну хошь пойдем" - и продолжаю
собираться.
Она: "Кстати а че такое морпехи???"
Я: "Ну морская пехота. Такой типа вид военных"
Она разочарованно: "АААааа... А я то думала МОРСКИЕ ДОСПЕХИ. Фентези
какая-то" - и так уже вслед мне уходящему (и тихо хрюкающему) - "Ну
тогда чтоль диск купи" :)))

Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей
недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на
заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед
предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью,
измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит
взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что
искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда
поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после
многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на
детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная,
прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее
проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог,
сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно
обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с
работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади.
Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник
генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут
попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу
в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом.
Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало
две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена
добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь
выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде!
Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая
мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили
не только елку, но и желание переустройства порядка помощника
генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне
из чистых побуждений.

У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе
познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором.
Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик
и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь
(Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино,
будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А
подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех
красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей
статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей
Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели
эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту
с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в
кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это
был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее,
конечно же, поймут!

уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем
нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на
вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то
сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я.
И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а
я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру -
явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того,
что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут
я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает
ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в
квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я
просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я
офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь.
Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор,
типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?!
И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю
им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут
я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где
всю ночь шлялся!!" - отвечаю я.
Оказалось - не сплю...

Тем, кто любит классический балет, просьба не читать.
Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа
подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет).
Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода
знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь
спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку".
Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на
сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности
животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время
восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной
"лапкой"?

Богат русский язык! А его звучание еще богаче :)
На днях приходит муж с работы, рассказывает как прошел день. Вспоминает
как удачно подколол сотрудницу в курилке. Я говорю, она как, не
обиделась? Мало ли... Муж, нет мол, она с чувством юмора! Если б
подколол другую, получил бы ВРАГА на всю жизнь.
Я(не задумываясь): - В-в... какие РОГА?
Муж: - Ну... ВРАГА!
Пауза.... Доходит... Сидим, ржем.

Поговорив с простым народом я узнал две народные мудрости. Извините, что
не очень цензурные.

1. Ебля еблей, а замуж выходить надо.
2. Хуй ровесника не ищет.

К вопросу о достопримечательностях...

В номере Санкт - Петербургских ведомостей за 14 января на первой
парадной странице присутствует заметка о том, что в Лондоне рамках
фестиваля "Русская зима" возведена ледяная копия Храма Василия
Блаженного. При этом сообщается, что
"..... в центре Москвы появилась 6-сти метровая ледяная копия
знаменитой лондонской достопримечательности - британского парламента Биг
Бен....".
Гм, я - то полагал, что Биг Бен - часовая башня, примыкающая к зданию
парламента.

Cevrolet

ПОБИТ ПОЭТ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
Из сериала "Вот так рождаются стихи"

Сейчас на слуху выборы в новую Верховную, верховнее уже не бывает, Раду
Украины (сокращенно – ВРУ). Партию Прогрессивных, тоже прогрессивнее не
встретишь, социалистов возглавляет сладкая парочка вождей –
незабвенно-неизбывная Наталия Витренко, наш украинский
Жириновский-в-юбке, и некто Владимир Марченко.

Как по мне, название "прогрессивные социалисты" – ну, явный же
оксюморон. Вроде как еврей-колхозник или чукча-агроном. Тем не менее
этой партии и ее вождям выражу респект – люди Дела! А перед читателями
слегка оправдаюсь. Вот, мол, обещал о возвышенном - поэзии, а начал с
говна - украинской политики! Нет, про поэзию не забыл, просто пускай
читатель еще разок узреет, "... из какого сора растут стихи, не ведая
стыда... " ((с)А. Ахматова, урожденная Горенко).

Здесь же речь пойдет об одном стихотворении, которое написал лет 8 тому
назад, под свежим впечатлением одного славного события, в соавторстве с
Лермонтовым. Неважно, что нас разделили тысячи километров и столетия –
пространство и время покорны не только прапорщику Петренко, приказавшему
копать канаву от забора до обеда, но и воистину поэтическим душам,
воспаренным вдохновением.

Непосредственным поводом для соединения наших с Лермонтовым поэтических
душ послужил третий поэт по призвыщу Мувчан. По себе знаю, что поэт -
гордое, независимое существо, дивный гений, явление небывалое и поэтому
чужеродное в среде, живущей завистью, клеветой, занятой погоней за
счастьем, понимаемым как чины и богатство.

Увы, пан Мувчан поэтом вовсе не был, просто натянул эту личину, чтобы
стать очень своим в упомянутой среде, надежно прикормившись верным
холуем Партии. Когда же партийная касса захлопнула свое окошечко вместе
с КПСС, наш шустрый "поэт", во избежание личного голодомора, быстренько
напялил шаровары, вышиванку, перескочил из верных ленинцев в свидомые
патриоты Неньки и под этим камуфляжем щирого українця пролез в нардепы,
сохранив, таким образом, теплое местечко у привычного Корыта.

Я, на всякий случай, заменил в его призвыщи (хвамилии) вторую букву на
другую, потому как этот козел объявит себя тоже натурой тонкой,
поэтичской и наговорит мне матюгов, а я этой бывшей партийной суке
въехать в морду, как хотелось бы, не смогу, бо в него – парламентська
недоторканiсть.

Морда же эта просто просит кирпича или хотя бы кулака. И вот с этой
самой мордой он как-то выперся на трибуну, не ко сну помянутой, ВРУ. Да
чтоб у народа не появилось и тени сомнения в беззаветной любви б/поэта
до него, народа, Мувчан не упускал случая порадеть за народ по любому
вопросу, и как-то даже выперся с пламенной речью, пересыпанной
поэтическими метафорами, тропами и т. д. , и т. п. ... по сельскому
хозяйству!

Воспламененный этой речухой, его оборвал прогрессивный социалист
Марченко. Дескать, ты же -поэт, тебе бы о птичках, а ты об чем базаришь?
Ты шо, козел недоенный, отличаешь трактор от вола?

На что поэт, ну, не инженер, но хотя бы техник человеческих душ, отбрил:
зато я не путаю жену с товарищем по партии! Чем сорвал аплодисметы, ну,
может и не всей ВРУ, но уж точно – социалистов с лидером Морозом (не
путать с порядочным морозом из народной песни "Ой, мороз-мороз"). Вот от
этого Мороза и пошли по миру "прогрессивные социалисты".

Дальше парламентская деятельность поэта Мувчана продолжилась в кАлуарах
Рады, где Марченко подловил стихоплета и поступил с ним не поэтичским, а
джентльменским макаром. Кароче, акцентированным правым джебом смачно
хряснул свиную харю оскорбителя женской чести товарища по партии. С
которым, как болтали злые языки, был связан только идейными узами. Как,
к примеру, Владимир Ильич с Надеждой Константиновной, даже при том, что
Крупская была официальной женой Ленина. Да потом и вдовой, хотя в один
из моментов истории КПСС Сталин едва не назначил вдовой Ленина более
профессиональную революционерку - Александру Коллонтай.

Впрочем, вернемся к джебу. Поскольку тезка Ленина, мститель Владимир был
мужчиной здоровым, да к тому же бывшим боксером-тяжеловесом, сразу после
удара нехилая туша нардепа-поэта (сократим - нардепоэта), не чинясь,
подчинилась третьему закону сэра Исаака Ньютона, приобрела подобающее
ускрение и с ним, уже согласно первому закону упомянутого сэра,
пролетела значительное расстояние до стенки и шмякнулась на пол.

Произойди это на ринге, арбитр сразу бы дал отмашку, даже не приступая к
счету: чистый нокаут, и по всем законам уже бокса тело потерпевшего
сразу бы на носилки – и в госпиталь али в морг. Но законы – это в таких
благородных эмпиреях, как классический бокс или столь же классическая
механика. А во ВРУ - облом, какие могут быть законы в Раде,
законоДАТЕЛЬНОМ органе, где эти самые законы готовят как полуфабрикаты
исключительно на вынос, для наружного, а не внутреннего потребления!

В роли же классного арбитра экспромтом выступила сама Наталья
Михайловна. Разве что отсчет повела не пальцами в воздухе, а ногами. Да
об тушу поверженного поэта. И не стала считататься-мелочиться до
каких-то там десяти, как положено в боксе, а, увлекшись, натура широкая,
счет просто прекратила. Да и какие могут быть счеты между
коллегами-депутатами, кроме банковских? При этом благородно не била
лежачего, а просто пинала его тушу столько, что телеоператоры успели
наладить аппаратуру, освещение.

Пару раз Наталья Михайловна ненадолго прерывалась – ну, там,
передохнуть, поправить, грим, прическу, стрелку на чулочках. Ведь вся
Украина должна увидать свою героиню во всей ее женской приглядности и
нежности! И Украина таки увидела неоднократно. Президенту Кучме так
понравилось зрелище, что он распорядился прогнать этот цирк скока там
раз по всем телеканалам.

А вот у меня, натуры куда более поэтической, нежели виртуальный арестант
Кучма или битый прохвост Мувчан, родилось это замечательное
стихотворение. Сразу предупреждаю, в нем речь идет о ВРУ 13-го созыва, а
не, упаси Бог, нынешнем блааародном собрании, где блистает уже газовая
принцесса, волшебным образом спасшаяся от 168 лет отсидки. И
употребленный ниже профессиональный термин "блять" тоже к ней никак не
относится. И уж тем более к уважаемой мной Наталье Михайловне! А вот
слово "бьют" на моей клаве не получается, что ни наберу – выходит БЮТ
(блок Юлии Тимошенко, будь он неладен). Фрейд, сука, виноватый! Ладно,
хватит прозы – теперь стихотворение. Будь жив упомянутый Иосиф
Виссарионович Сталин, он, несомненно оценил бы его как "штуку посильнее
Фауста".

НА ЧЕСТЬ ПОЭТА, ПОБИТОГО В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ

"Ликуй, несчастная страна:
Побили пана Мувчана".
А. Кимры. "Наша Вера".

Побит поэт в Верховной Раде.
Пал, получив под зад пинка.
Ну, пустячок, а люди – рады.
Хоть и не пляшут гопака.
Его глумливцы хладнокровно,
Ужравшись водки и вина
Пришли походкою неровной
И дали в бороду сполна.
Но он не умер, он живучий,
Пустил в штаны – и ничего,
Ведь он же демократ ползучий,
Как и хулители его.
Его, однако ж, не убили.
Так, попинали в хвост и гриву.
А может, из любви побили,
Когда настроились игриво.
Ведь скукотишша – в микрохвоны
Мычать, как люб родной народ.
И БЮТ копытом сытым кони,
Ну, будто дел непроворот.
***
Вы, жадною толпою у Корыта
Народа своего лихие палачи
Все вами куплено, сокрыто
И суд, и правда – все молчи!
Что ж, веселитесь, он повержен,
Как запорожец на Сечи.
Бывает: власть не без издержек,
Когда на ней сидят рвачи.
Кумы. Подонки. Зазывалы.
Мерзавцы. Рэкетня. Шпана.
Социалисты. Либералы.
И масса прочего лайна.
И в обстановке полусонной
Подонки. Суки.... Басмачи.
Куют не нужные законы,
А счастья своего ключи.
Страна же все черней от крепа.
Голодный мор и неуют.
Резвятся жирные нардепы
И дружка дружке морды БЮТ.
Эх, Рада, Рада, тот – повеса.
Та – политическая блять...

Эх, где бы напастись дантесов –
Нардепоэтов пострелять?

... Возвращаясь же от возвышенного к прозе, агитирую голосовать за
Витренко. Уже хотя бы ради того, чтобы, наконец, точно узнать: настоящая
коса у пламенно-газовой революционерки Тимошенки? Или накладная? И
распускает она ее, коленопреклоняясь Генпрокуратуре России? Или надевает
вместе с гримом щирой украинки? Вот и узнаем, когда эти дамы вцепятся в
волосы друг дружке. Да и Владимир Марченко, мой респект, еще кому даст в
морду. Это занимательное зрелище похлеще профессионального ринга, где за
мордобоем стоят большие деньги, а тут – искренне, от души. Да хоть
небольшое моральное удовлетворение за нанесенный нам, "биомассе", урон
от деятельности наших "слуг".

© Алик, поэт, однако www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/

Обсуждаем с коллегами работу одной широкоизвестной в узких кругах проги:

- И кто такую прогу написал? Вот уроды!
- Есть предложение: оторвать им руки и засунуть в з@дницу!
- Не поможет...
- Зато руки у них будут там где им и положено быть

Сегодня имел место курьезный случай. Я взяла в университет свой
фотоаппарат Nikon, чтобы зафоткать лекции и шпоры, так как сама никогда
не писала ни того, ни другого. А ведь на госэкзаменах-то понадобится.
Готовлюсь я, значит, идти из гардероба наверх, к одногрупникам, и легким
движением руки вскидываю рюкзак на плечо. А в этот момент фотоаппарат
начинает аккуратно двигаться по баллистической траектории... на каменный
пол. В общем ударился он углом об пол, отчего образовалась ма-а-аленькая
вмятинка. И кроме того не закрывалась шторка объектива. А при включении
фотоаппарата на экране появлялось сообщение "Ошибка объектива".
Я долго пыталась выковырять шторку наружу иглой из недр фотоаппарата, но
тщетно. В общем, жуть: и фотоаппарат жалко, и экзамены на носу и кучи
денег на ксерокопирование всех материалов нету.
Промучалась я (морально) полпары. А на перемене мне пришло в голову
гениальное решение со всей силы ударить фотоаппарат об стол, только с
другой стороны. Одногрупники подскочили. Шторка не закрылась. Но
покрайней мере перестало показываться сообщение об ошибке и фотоаппарат
начал фоткать - а мне только это и надо.
Вечер принес еще приятные сюрпризы: видимо от тряски в рюкзаке по дороге
домой шторка все-таки закрылась. И теперь, тьфу-тьфу, закрывается и
открывается нормально. И фотки лекций получились отменные. Даже те,
которые я делала в режиме "музейной съемки" (то есть без вспышки и
звуков) под столом во время лекций. В общем, система нипель.

Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки
составляет слово...
:0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д.
комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки)
В ту пору все мы были почти Есенины...
на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось....
Ц -центр
О -оболванивания
Ц -цивилизоваваного
О -общества
Р - различными
И - идиотскими
Н - наставлениями
ну как он ругался на всех на общем построении,
"и это вы, цивилизованое общество... и т. д."
виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда...
привет ЧВВАКУШу 1965год.

Привет Тебе от Морфея! Бля... Тут холодина лютейшая... На улице, судя
по интернету, сейчас -26. Пиздец. Вчера не было так холодно, но...
Вылажу я из-под одеяла утром. Иду в ванную. Включаю горячую воду...
Идет холодная... Мысли: да ладно уж... Все-таки не все в 5:30 утра
встают... Включаю воду посильнее... Вода становится не холодной, а
просто ледяной... Обломался я ждать потепления/погорячения
горячей-типпа воды. Пошел на кухню завтрак разогревать. Случайно
положил руку на батарею. ХОЛОДНАЯ. Ну, бля, совсем охуели, -- подумал
я. В похолодание и без горячей воды -- это ж жить то ли в шубе, то ли
под одеялом... Плюнул, позавтракал, и не моя посуды ("эффективным и в
холодной воде" моющим средством), а также не чистя зубов ломанулся на
работу. А на работе меня поздравили с праздником. Христианским.
Крещение называется... Тут меня и осенило, что видимо деяния князя
Владимира 1000-летней с хуем давности еще живут и процветают. Только
этот долбоеб народ в Днепр ледяной загонял, а тут научно-технический
прогресс позволяет делать все это не выходя из дому. Христиане, бля,
хуевы. В общем, как я понял, по православному календарю Крещение --
это нечто типпа светского 1-го апреля. Только юмор слегка черный и не
для всех.

Газета (в Крыму опять же) передрала из Интернета информацию о том, что в
Питере начинают строить ледяной дом, подобный тому, в котором в 1740
году (запоминайте год!) состоялась свадьба шутов неких важных персон.
Газета (со слов информационного агентства) сообщила, что торжественное
открытие этого дома назначено на 6 февраля 2006 года, "ведь именно в
этот день 346 (!!!!) лет назад состоялась та самая шутовская свадьба".
Я ломала голову и калькулятор: с 1740 до 2006 года прошло только 266
лет, но никак не 346. Где они, информаторы, взяли лишние 80 лет?

История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец -
написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не
знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет.
Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на
известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник
(вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот
учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я
прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и
книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала,
что похороню в шкафу и не в форме".

это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол....
выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки
хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает.....
после принятия на грудь, и просмотра журнала...
приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери
бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с
коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое
выражение.

Дочка (5.5) играет в Марио на компьютере. Встала около ямки, через
которую никак не может перепрыгнуть, и стоит ждет. Я поворачиваюсь и
спрашиваю:
- Чего ты ждешь-то?
- Жду, когда ямка станет меньше.
:)