Самые смешные истории за неделю!

В Германии это было... Пошел в магазин бананов прикупить, люблю я их. Но
нравятся не абы какие, а такие, которые уже перезревают и от этого
слегка черные. Они завсегда сладкие, да и не лежат у меня дольше одного
вечера. Ну пришел, начал ковырятся, выискивая любимые, перерыл ящика два
и добыл- таки! На кассе продавщица:
"Это у нас в магазине такие!!??"
Ну я радостно: "Я! Я! Натюрлих!"
Она: "Ну давайте я вам скидку сделаю.."
Угадайте, что я ответил :))

История не моя, но ручаюсь за подлинность.

Место действия-Минск. Район "частного сектора", где главными обитателями
являются цыгыне, галимые бандюки и и просто спивающиеся, либо уже
спившиеся граждане.
Главные герои-трое молодых людей, один из которых за рулем. Парни имеют
вызывающую наружность, но к криминалитету отношения в общем не имеют.
Находясь в достаточно дорогом авто по тем годам(начало 90-х) они мчаться
по улицам города со скоростью 120 км\ч.
Ребята уверенно обгоняют одного за другим, но тут один чорт
перегрораживает проезжую часть. Ситуация следующая: по встречной два
авто, по своей полосе низя(см. выше), единственный путь-тратуар. Туда
они и полетели. Слава Богу никого не сшибли, но задели старушку, но дело
не в ней, а в том, что продолжая "полет" парни бреют забор, (щепки в
разные стороны!), затем вспахивают огород(морковка, редиска,
картошечка-короче все РАЗЛЕТАЕТСЯ В РАДИУСЕ 20-25 МЕТРОВ) и конечным
пунктом оказывается перекошеная изба одного из обиталей злачного
местечка. Дом и так был не в самом хорошем состоянии, но после того как
улеглась пыль, ясному взору собравшихся предстал перекосаеб..ый,
сколотый, весь в грязи и морковки-редиске-картошке дом!!
Парни в шоке, машине- 3.14здец. И тут появляется владелец хибары:
пяти-дневная щетина, растянутые на коленях треники, майка которую
никогда не стирали, весь грязный, ну как его дом после аварии. Уже
собравшийся с мыслями водила вылазит из авто, подходит к деду и
объясняет, так мол и так, отец, все возместим, не беспокойся!!! Тут из
подворотен выскакивают компашка таких же чумагреев, дружков хозяина, и
ясно видно-хотят крови и жестокой мести нарушителям. И картина, дед
понимая, что благодарность будет хорошей (учитывая авто и внешний вид
ребят), выходит перед вперед как-бы получившейся сцены, показывая жестом
что сейчас внесет ясность в происходящее и произносит фразу:
- Спокойно, просто ко мне во двор заехали бандиты!

Эпиграф:

Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три
дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".
Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"

Теперь цитата с Lenta.ru:

"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"

"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."

Ну и кто ты после этого?

МАИ 01-603, 1998
diver0@yandex.ru

Знакомая выдала: "Я в детстве думала, что все ложки и вилки выпускают в
городе Нерж."

Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки.
Неподалеку от станции метро.
Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой
пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а
пьет-то он как?
Пра-ально! Во рту соломинка.
Чисто цапля.

Вечерний выпуск новостей по ОРТ в субботу, 14 января.
Идет видеоряд - японцы в монашеских облачених производят какие-то
манипуляции. Комментарий ведущей Екатерины Андреевой: "Сегодня в
СИОНИСТСКИХ храмах Японии началось празднование.... и т. п.". Тихо
офигеваю от радости за Израиль. Уж если и в Японии сионисты моментом
ухекали синтоистов, то я спокоен за эту маленькую, но гордую
ближневосточную страну. Интересно, в Японии об этом знают или они ОРТ
не смотрят?

В ответ на историю №7 от 16.01.2006:
Надпись на визитке "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!"

1) В славном городе Екатеринбурге можно абсолютно на КАЖДОМ столбе
увидеть прямоугольные листочки, висящие вертикально, на которых в
столбик написаны цифры и ничего более. Это номера телефонов интимных
услуг.

2) Лет пять назад, был грешок, пользовался услугами продажных дам в г.
Перми. По окончании сеанса вручили визитку: ВАКУУМНЫЕ НАСОСЫ.
КРУГЛОСУТОЧНО.
Не правда ли очень тонко подчеркнута суть? :)

Вчера по телевизору сюжет показали...

Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном
Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка".
Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт.
Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось
дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом.
Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб
освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый
водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри.
В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека.
За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро
наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает
портретом вниз в придорожную канаву.
Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта,
злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой
становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо,
сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому
весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история
умалчивает.

Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни ебет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим пре
красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на
расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то
Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню
слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в
доме заканчивается - ни хуя не сказал а.
Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - еще один из упреков
брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик
несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги
я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями
всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на нее.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже
два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъебывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль
то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаеб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали
вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво,
она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает,
на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась,
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя
на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю,
а то тетю сразу в " карету " загрузим.

Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -
и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате
как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз
по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она ебнутая, орет как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
- Что, уже блядей навел? - жена самодовольно подъебывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
" ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
- Уебывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что " этот "?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/44143.html

Это скорее предположение!

По работе мне довольно часто приходиться ездить в банк. Путь мой
проходит мимо здания "МОСЭНЕРГО". Проезжая там вчера я обратил внимание
на следующие изменения:
в прошлом году около здания находились белые и черные "Волги",
сейчас там находятся автомобили "АУДИ А6" и "Форд-Фокус"(это не
автомобили посетителей, так как номера одной серии и идут подряд, и дело
не в том, что мне завидно(я катаюсь на приличном автомобиле)). Вечером
смотрю новости про отключения электричества и слышу, что Мосэнерго
говорит о том, что у них нет денег на ремонт и покупку нового
оборудования (около офиса стояло штук восемь Ауди по цене 50000 долларов
и штук 15 Фордов по 15 тысяч(не думаю что они в базовой комплектации)).
Боюсь, что у господина Квачкова могут появиться последователи...

Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном
катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой
программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о
вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится
понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная
цензура...

Привычный диалог у подружки на работе:
- а эти документы нужно заверить. пожалуйста, у Кушу в 402 кабинете.
поставите подпись и печать.
клиенты фигеют :), а некоторые спрашивают:
- а что, здесь не можете? обязательно в 402 кабинет идти?

:) а у юриста просто фамилия такая - Кушу :)

И еще у нее начальник есть - Родин. безобидная такая фамилия...

Звонит ей бойфренд ей коллеги и спрашивает:
- а Наташу можно?
- нет. она у Родина.
- как уродина???
- ну так (чеканным голосом) у Родина. позвоните позже!

Ставлю я свой автомобиль ночевать на открытой авто стоянке. Стоянка
очень большая и находится оч. далеко от дома. Была зима 2004 г. на улице
мороз градусов -25 и шлепать в ночи до дома, минут двадцать оч.
нехотелось, и на радость мне позвонил сосед, по совместительству друг (а
он машину у дома оставляет) и разумеется я прошу его за мной
заскочить... он в свою очередь обещает через 10 минут быть... фары
выключил, сижу греюсь, музыку слушаю, жду "такси"... минут через 5-7
перед моей машиной останавливается точно такая же как у соседа пежо 607
черного цвета, стекла под ноль тонированные, машина достаточно редкая,
поэтому что это мой сосед сомнения не возникает... Глушу свой славный
автомобиль, беру портфельчик, закрываю авто и начинаю ломиться в пежо...
двери закрыты, я вежливо постучал ключами по стеклу... тишина, начинаю
замерзать и соответственно активнее ломиться в пыжик... стучу по крыше,
по стеклам, дергаю ручку и уже начинаю в голос материться, что мол чего
за №№№№№№№ шутки хреновые такие и все такое.. проходит пара минут, я в
бешенстве и непонимании!!! По грязи на пасажирском стекле пишу пальцем
огромными буквами "ХУЙ", после этого машина срывается с места и прячется
в глубине стоянки... С криками "ЧТО ТЫ ЗА МУДАК!" широким шагом
напрвляюсь за ним... и вижу своего соседа который едет по дороге за
забором и видя меня маргает фарами...
ой
Думаю... мдяяя.. неудобненько получилось.

PS
А на следующий день мне начальник стоянки выговаривал, что мол, надо
вежливее вести себя, в том пыже сидел какой то заслуженный скрипач
пенсионного возраста, у него типа с сердцем плохо сделалось он и
остановился где попало (перед моей машиной)

Вот такую рекламу автомобиля увидел сегодня по дороге на работу: "УАЗ" -
оставь атлас автомобильных дорог дома!" Да-а, лучше не скажешь!

ВОТ ЭТО НОМЕР!

В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных
дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе
фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!

Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной
годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам
песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.

Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу,
молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только
членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне
всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике
необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!".
Шквал родительских аплодисментов.

Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда
разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще
несколько необыкновенно изящных книксенов.

... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне
впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную
лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне
сделал больно!"

© Алик, брюзга www.alikdot.ru/anru/state/actors/younghit/

Письмо абонента одной компании сотовой связи и НЕотосланный ему ответ
(который тем не менее заслуживаеш широкой огласки - зацените глубину
переживаний автора ответа))))))))))

письмо абонента:

"От: Вася
Кому: GSM
Тема: Беспонт

Хотелось высказать свое мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой
как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в
лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не
слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было
достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь
сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что
переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно
скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"


ну и обещаный неотосланный ответ ))))

"Дорогой Вася,
С болью в сердце мы услышали о Ваших неудачах. Когда мы читали Ваше
письмо, даже суровые двухметровые охранники тайком смахивали слезу и
сопереживали Вам. Мы даже потратили более 30 литров холодной воды для
прекращения истерики среди женщин компании, вызванной острым приступом
жалости к вашим несчастьям. Генеральный МЭнЭджер долго не мог сказать
ничего. "Вася..." - начинал он и захлебывался рыданиями. "Как же мы
могли?" - пытался он снова начать и не мог. "Мы теряем его!!!" - голосил
весь отдел продаж.
Финансовый директор был суров и непреклонен. "Теперь, когда Вася и его
друзья ушли от нас, не видать нам прибылей. Придется уволить человек
150. А что делать? Не уберегли Васюню - и вот вам результат. Кто теперь
будет грузить 100 рублей раз в три месяца и бипать на них? На какие,
спрашивается, шиши нам теперь жить?". Потом он закрылся в кабинете и
плакал.

Мы отчетливо понимаем, что предлагать вам автомобиль, лаптоп, телефон и
прочие наши мелочи уже поздно. Вы настолько принципиальны, что наверняка
откажетесь даже от Зонтика. И нам становится грустно.

Ну что ж. Простимся как цивилизованные люди. Тем более что тянуть больше
нельзя - только что звонил Генеральный МЭнЭджер другого оператора и
спрашивал "Ну где там Вася с друзьями? Я же уже замерз ждать их на
улице. Хлеб черствеет, соль сыреет, у музыкантов из оркестра губы
примерзают к валторнам, а Васи все нет."
Всего вам хорошего, Василий. Надеемся удача и далее не изменит Вам.

Желаем закончить с отличием вашу начальную школу.
Мы абсолютно уверены, что на ваше место придет абонент потолковее.
Правда он уже не будет таким ТУПЫМ ЛУЗЕРОМ.
И с ним будет скушно.

в продолжение "про кошку с собакой"

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а
так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там
был, кореш в гости зашел, принес два литра и стропорез. Ну а на пятый
день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная.
Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка
говорит.
А я в очень хуевом состоянии, руки ходуном, постоянно сблевываю, не
пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего... По квартире перемещаюсь как
афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало.
Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу... - сказала собака.
- Рыба, и ниебет! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прет сейчас.
- Это вам Затевахин наплел что ли?
- Тебе ли не все равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на
"зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро
в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти".
Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню
Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как
ушел.
- Через дверь ушел.
- Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского
моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.

- "Твоя" какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже
жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской...
- Вова, мне хуево.
- Ну все, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток,
что ли.
- Ледобур, наверное, еще пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой,
че за херня?
- Пешня, типа лома, лед проверять или долбить, а шумовка, это как когда
суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лед из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут все по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка поперла... - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснешь по пьянке, то замерзнешь.
- А вы на что?
- Может, еще нарты возьмем, а ты нас впряжешь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован,
который завез всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в
десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаебы как и я.
Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный
женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей
пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры,
пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом
на коротком поводке.
- Ты то не замерзнешь? – спросил я у нее.
- Да брось, у меня шерсть теплая, на крайняк "Иглу" сложим. – отвечала
она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чем я думал в
эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже
покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплелся за
ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры
вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен
сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заебывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно
сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший
эффект на мое самочувствие. Когда вышли на лед, группа сразу же
разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошел
налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они
размахивали руками и о чем то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда
почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал еще один рыболов и решительно перешагнул
через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого
подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным
рыбаком. Делать нехуй, пошел и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться
прилюдно не хотелось. Протопав еще с пол часа, все вдруг разбежались в
разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по
сторонам, вокруг с остервенением бурили лед.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это,
мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошел к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он
покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе
под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов
скинул с плеча заебавший ящик.
- Все, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно
извлек его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока все
получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замерзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Че то рыбой не пахнет... - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала
прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав
стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба все слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дернул вверх. Потом скинул варежки и
трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент
я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лед вылетел, и заиграл на
солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил
трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина
оказалась корюшкой.
- Ножом ее порежь, и на нее же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном
корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и еще три окуня. Подбежала
собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый".
- Новичкам везет, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай еще с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то
подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмерзла
меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ерш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил все на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.

- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. "Может не услышал? ", предположил я. И
переспросил:
- Клюет хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и
хрен с тобой, подумал я и пошел к берегу. Когда отошли на расстояние, с
которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замерз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтер рожу
снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался-
сплюнуть водку, или проглотить, но все таки выплюнул. Без происшествий
мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию.
Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я
понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали
свое дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я
логично предположив, что рыбака хер повезут, поплелся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тетка в будке, и добавила, - Без
намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.

Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от
звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила,
а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал
им все, кроме корюшки. Помылся и пошел.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это...
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи".
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина
колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик".
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я
заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьезным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый
ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Все заебок. Корюшки привез.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Все готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке еще русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! – завистливо
присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.

И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, все-таки удочки его.
Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил
по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть
пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идет.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда
должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – все еще не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое...
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество
выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла все сразу.
- Ну вот и поели корюшки...
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего...
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни.
Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину
важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у нее
отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо
меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много
"наших", жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там все, что у него
было, даже обручальные кольца!
"Ага", - думаю, так же как и ты, идиотка...
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил... - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на
дело! А не проебывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно
снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила ее та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а еще собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у нее и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже
задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло все, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты
все же не забывай...
- Постараюсь, – я обнял ее за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.

Совсем как русалка.

Я прошел на кухню, маханул стопку, тут же налил до краев следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под
крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьезные отношения, - начала она, но я прервал эту
лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти
сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо ее, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а все равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет...
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда
Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо,
что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную
действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины,
безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся
калачиком у нее в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже
пришло время, когда мне наконец придется бросить пить. Хотя бы на
несколько лет.

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/47782.html

У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их
очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они
любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре,
на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак
спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел.
А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник
"девятки" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую,
договорился на завтрашнее утро.
Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло "девятки" и украли обгаженный
монитор. Удачи им...

Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27.
Дубль 1.
Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой
лапши, пошла, купила и съела..."
Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! "
Дубль 2.
У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю
инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай
свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи
проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом
такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами
разговаривать! "...

Заводите детей! Это здорово!

Взято с одного автомобильного форума:

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит
время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%.
И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и
реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это
правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки
86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может
стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением,
поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3
тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные
манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат
Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики
(хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на
дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить
машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это
обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля
нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях,
демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и
джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о
маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты
невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате,
запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное
поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами
автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального
наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением,
как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не
следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно
блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению
находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили
им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те
скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому
следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться
же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком
случае.

А вы говорите, поворотники не того цвета

Знакомая - да, магистр вроде-бы филологии, когда с ней разговариваю,
всегда слегка робею и путаюсь, вдруг что не так скажу.. Научился ставить
ударение в слове "звонить" правильно, правда. НО, блондинка, чего не
отнимешь, и ничего не поделаешь. Купили они (с мужем), значит, домашний
кинотеатр. Ну, откровение, что "домашний кинотеатр" - это не проектор с
простыней, а, собственно, усилитель с двд плеером и колонками, она
восприняла стойко (хотя устоявшиеся убеждения многих лет рушились на ее
глазах..). Настало время расставить колонки. Сначала все 5 колонок и
сабвуфер были расставлены ровно в ряд (а что, аккуратно, и места много
не занимает) но вид в квартире они все еще портили. В ход был пущен
фенг-шуй. Одна колонка поселилась на книжной полке, за книгами (что бы
глаза не мозолила), другая примостилась за цветочком, третья - за
диваном итд итп. Гармония была достигнута. Представьте себе реакцию
мужа, пришедшего с работы. Рэндомно, но зато красиво расставленные
колонки, смелый, неортодоксальный сюрраунд! Пришлось, все же,
переставлять... Не понять ему фенг-шуя!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с
толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по
Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть
пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи
им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как
вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

http://www.orangez.ru

Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых
носков, садится на нашу кровать, где продолжаю
спать я (мне на работу позже!), и начинает
натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это
для меня привычно и я почти не просыпаюсь от
этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь
прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак,
гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали
го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно
разглядываю, что же там у него такого в носках,
может быть, брак какой-нибудь...
Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив
сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги
МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его
полку, и ведь уже почти надел оба носка...

ВОТ #ЛЯДИ
Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года.
Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках.
Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети
научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой
счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке,
родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его
нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают
в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал:
“Вот #ляди!”

www.nikvel.ru

ROAD TO HELL

И почему я сразу же не почуял неладное?
Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло
сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во
внутреннее ухо: "Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?!
Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал
Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие,
связанное с его участием почти всегда заканчивается большими
приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой
поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому
что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара
львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе
неприятности.

***

- Научи меня водить машину, - попросил Влад.
Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул.
- А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в
любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с
техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая
идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление.
- У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад!
- Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же
тебя и познакомил.
- Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала!
- Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого
желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это
на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у
меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на
выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв
значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс
молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на
мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет
отменный шашлычок!

Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать
будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему
третьему приятелю – Доктору.
- Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился.
Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор
думал в этот момент о моих умственных способностях.
- Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но
даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами
съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй
варианты. Второй даже меньше.
- Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же
шашлыки... - я знал на что давить!
- Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.

Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я
забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую
к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько
часов...

***

Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к
дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету.
Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался.
Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в
семейных трусах.
- Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хрена ты еще в неглиже
шарохаешься?!
- А? Да-да-да! Сейчас, сейчас...
"Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог
выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив
кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло
все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я
за руль сяду! "
- Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял?
- А? Да, конечно, рублей пятьдесят.
- Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам
за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть.
Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но
деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не
перекрывают ее с лихвой.
На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через
пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее
сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный
сон...

***

Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины
не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие,
напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе
ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром
выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны
дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно
широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в
одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается
хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы
загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по
асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь
и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная
отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду
в салонах колесниц.
Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной
"восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в
добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся
Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению
собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор
дает слабину.
- Ладно, хрен с тобой! Садись!
Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей
ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта
ошибка будет второй.
Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на
водительское сиденье.
- Так, Влад, передачи помнишь?
- Конечно!
- Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько!
- Да знаю я!
Ну, знаешь, так знаешь...
Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним
бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам,
горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг
от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на
друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших
Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех
стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины.
- Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся?
Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера.
Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с
бутылем отменного первача собственного производства.
- А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром!
Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но
возможность слупить деньжат придавала известную смелость.
- Так что сто пятьдесят и баста!
- Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом,
выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на
пузырь останется – ремонт обмыть!
- Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум...
Сто тридцать!
- За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед
шкафообразную фигуру.
- Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!

Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то,
что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за
деньгами.
Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку,
благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил
– углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.


До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать
происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.

***

В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах
практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на
шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и
предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а
потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть
попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.

***

- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не
дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя
побери! На дорогу надо смотреть! Какого хрена ты себе под ноги
смотришь?!!
- Я смотрю какая передача включена!
- Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!!
Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу
пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?!
ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не
пересекать их путь! Понимаешь?
- Угу.
- Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся
против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на
круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , -
это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь –
учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад!
Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то
полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!

Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза.
- Все, Влад, баста! Тормози и вылезай!
- Чего? Я еще хочу!
- Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали
обедать.

***

За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку
рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный
мораторий на автовождение.

Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали,
закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы,
типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный
пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный
волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса
отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб,
когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и
любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили
заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить
другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом
малодушно мечтал.

***

На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв
решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство
времени нет!

Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже
не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор
раскинулся во всей своей дремучей красе.
Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме,
который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром,
подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple".
Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили
остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали
разворачиваться. Сложили импровизированный мангал, расстелили газеты,
разложили богатый улов с теткиного огорода.
- Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили
следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул!
- Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в
четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо
сегодня! Край!
- Да-да-да...
Господи! Где были наши мозги?

***

Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к
столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо
рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не
было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой
лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и
дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома
оставалось не более получаса.
- Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда
ушел Влад.

Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну
зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"...
Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики,
Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но
все равно – не утешает.
С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он,
красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда
ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть
набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы
опоздали на паром!

***

Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два
варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на
знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя
первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней
было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли
судьбоносное решение – ехать!

***

Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно
приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это
вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался
здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились.
- День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать?
Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика,
перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку"
("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для
"хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал:
- Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать
через Ордынск.
- Да мы бы рады, но домой срочно надо!
- Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы
сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас
езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите
куда дальше. Удачи!

Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились
немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу,
тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись
пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики:
"Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме
появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась
сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть.
- Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь?
Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос.
- В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, -
э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда
дальше...
- А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то?
- Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в
изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до
шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! "
- Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были
полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали.
- А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у
нас дорога-то!
- Ну, спасибо! Бывай!
Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.

Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное
огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную
площадку, на которой практически невозможно было определить
"магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону,
все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес.
Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше
часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере
приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов
и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу
табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем
правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет
нам дорогу!
Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере,
души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у
вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки
не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали
и лаяли.
- Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!!
Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой
собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило.
Выходные, одно слово.
Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали
приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать
движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за
ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка
имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного
из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры
комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не,
нам этого не надо!
Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво.
- А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая
на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим
собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад,
за ремень.
- Здорово, Семеныч!
- Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись
незнакомцы.
- Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь?
Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и
Фигура.
- Эк вас занесло!
- Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет?
- А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других
направлений в этих местах попросту не знали...
- Куда прямо-то?
- А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте.
- А мы там на нашей машине-то проедем?
- А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю!
Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой
лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного
просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать
можно, то и мы проедем...
- Ну, спасибо! Счастливо тебе!
- А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим!
Место есть – переночуете, завтра поедете.
Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе
подобными.
- Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо!
- Ну, как знаете. В общем, прямо вам.

Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге.
Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно,
чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось
включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не
встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь
жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже
слаборазвитой.
Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все
вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины
и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких
ситуациях, по закону подлости, не было.
Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина
уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он
закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и
жечь колеса для обогрева, нам не придется.

Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали
замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю
испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была
жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или,
может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя
по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно
поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала
девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на
собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.

- Девушка! Девушка!! Можно вас?
Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию.
Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился
бы откапывать топор войны!
- Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же
пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос.
- Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда
искренне – как нам на Новосибирск проехать?!
- Нааваасиибиирск?
- Да! Да! Навасибирск!
- Ну я щас у пацанов спрошу...
Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных
"пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята.
- Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным
выхлопом.
- Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский
базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб
проехать?
- А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело!
Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке
заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не
вдохновляла.
- Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не
удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет!
- Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что
сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда
и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо.
Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал,
что это слово так меня порадует!
- Спасибо, брателла! Удачи!
В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас
взглядами.

Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали
километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему
– Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга.
Поравнялись, приоткрыли окошко.
- Доброй ночи! Это что – Сузун?
- Ага.
- А на Черепаново как выехать?
- А вон, мимо моей "фазанки".
- Понятно...
- Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного
отъехали.
- Хрен его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...

До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось
еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала
мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было
найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло
освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут
с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот
встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили
минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем
появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными
напитками, Физиономия.
- Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и
тембром исполнителя шансона.
- Бензин нужен!
- Нету!
Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским.
- Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть!
- А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия?
- Ничего не везем... так едем...
- Плохо.
- Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим!
- Не, денег не надо...
- Е-мае! А чего надо-то?
- Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия.
- Да нету у нас вина! Нету!!!
Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь.
- У меня насос сломался...
- И что?
- Вручную качать надо!
- Компенсируем!!!
- Ладно. Вставляйте пистолет в бак.
- Дай бог тебе здоровья, добрая женщина!
"Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да...
Безусловно – титанический труд!

И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый
гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское
шоссе. Скоро будем дома.
- Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку
Доктор. – Иначе я отрублюсь...
- Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом
разлепляя глаза.

Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем
сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние
сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится
разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья,
впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце
концов, у каждого своя карма.

(c) AL

Заметил на улицах Москвы новою социальную рекламу:
"Участковый - от слова участие",
сразу вспомнилось где-то услышанное, что "милиция" это от слов "милые
лица" :-)

Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу
выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят
благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет
в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют,
мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!
(Из одной анкеты с сайта знакомств)

Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист),
Бухгалтер - почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу.
Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик"
(кто не знает Ромашка - это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в
диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы, на оставшуюся
дверь, через которую входит аператор, а Столб - столб с квадратным
основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах такие часто
стоят). С аператорами у нас как обычно в то время запарка. А в этой
точке в Ромашке сидит тетка (с 3-я высшими образованиями) - в ее
обязанность входит в том числе следить и за Столбиком.
Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло
(там внутри этих автоматов обычные ПиСюки стоят), чтоб он по случайности
денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб ему отдает...
Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались довольно долго
(максимум 200 монет). НО! тетка не ожидала, что игровые автоматы могут!
ВПРИНЦИПЕ! ! ОТДАВАТЬ! ! ДЕНЬГИ!!! По ее мнению, Столб глюкнул. Видя эту
картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул! Грабят!" кидается к
этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то знает, что он
выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями
собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается пара метров, дает
деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но когда менеджер
рассказал нам историю, все сотрудники котались по-полу от смеха. Мужик
действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно
уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших
образования.

http://www.orangez.ru

В Венгрии разбился самолет ВВС Словакии:
"Обломки упали близ венгерского приграничного населенного пункта
ТЕЛКИБАНЯ на востоке страны"

Хорошее название для города.

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые
яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!

Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие
прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми
руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой
ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы.
Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и
матом.
По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в
последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в
мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как
совместное периодическое проживание в одной койке предполагает
определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал
образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по
крайней мере пропиской.
Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень,
и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об
узаконивании совместных койка-местных проживаний:
- Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад.
- Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не
любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня.
(количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала,
побило бы все рекорды).
Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...

Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому
Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь
экзотическим названием.
В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем
случае, в кавычках, допустимые.

Сцена первая: "Приход"

Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку
звонка.
- Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей.
- Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай!
Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с
огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные
листья африканского папоротника.
- Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка.
- Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот
руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот,
а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво
рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в
цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и
возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается.
- Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать
есть что? (еб твою мать!!!)
- Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек
поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую
комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные
вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных
элементарным вниманием.

Сцена вторая: "Обед"

Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с
аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой.
Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел
на тетку и трагически произнес:
-Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на
хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!)
- Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка.
- Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на
хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на
хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!)
- Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе
пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась
тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу.
- Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча
"ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь
"таво рот ебал"!
- Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя
"че за хуйня? "
- ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка.
- Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!),
все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ
ТВОЙ РОТ!!!)...
Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать
глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место.
Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая
по лицу, на мгновение остановилась...
- Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"...
- Геноооочка, милееенький...

Сцена третья: "Постельная"

Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести
в таких случаях...

На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал:
- Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот
ебал, сука!!!

На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ
ведения строительных работ?" ответил "Это когда дома строятся подряд".

Кризис народного образования
Гмм... Кризис народного образования... народного образования кризис...надо
писать статью... статью писать надо...Хрмм, да, действительно кризис сейчас...
невъебенный просто кризис...Да ахуеть просто какоооОЙ!
А все почему? Да потому что студенты почти сами нихуя не пишут: почти
все контрольные, курсовые, дипломы пишутся на заказ. Я и сам был
студентом, но 10 лет назад у нас, на крутом факультете крутого вуза, в
каждой группе на 30-35 человек в среднем было 3-4 "невидимок", которые
учились чисто за бабки... а сейчас - 3-4 учатся сами!
Чу, звонит кто-то: тра-ля-ля, я би хатела зокозать у вас курсавую на
тему паннятие з проса и придла жения?
Ахуеть – не встать, курсавую "про просо" канешна можна, всиво 1 бакс за
строницу, ниделя строку, придаплята 50 працентаф, фсе дила, падъежайти к
нас, ми фас ждьом...
Ебануться – в нете таких курсаков миллион, книжек на эту тему столько
же, ан нет, заказуют на фирме...
Так, 15 минут, курсак готов, теперь ждем неделю...
Как всегда, главное – подход к клиенту: он на албанском, и мы на
албанском; он бы и сам написал, да времени нет; он болел много, поэтому
пропустил; она работает и т. д. , да-да, конечно, наши вам самые
искренние сочувствия, мы все понимаем, кароче склифосовский, ноу проблем
– бабло ваше – писульки наши (э-э-э, то есть я хотел сказать дипломы...)
Без правильно поставленного маркетинга, пиара, выявления потребностей
целевой группы клиентов сейчас даже пернуть нельзя...
Опять звонок: я заказывала у вас диплом на тему "На хуя вообще нужны
государственные финансы", там на странице 53 ашыпка. Минуточку, смотрим:
как же, как же, все правильно, оказалась - оно прОценты считать не
умеет...
а вот откуда у вас на странице 61 ента цыфра?
Дак, ебаный в рот, дура набитая, на хуя тут на страницах 54-60 таблицы с
расчетами нахуй, что бы ты ими очко протирала что-ли?
Ой, я не заметила, у меня образное мышление...
Ебать тя в рот вместе с твоим мышлением... государственная финансистка
будущая...
Вот поэтому я не доверяю государству...
Опа, опять отвлекли от высоких дум о судьбах мирских:
Здрасьте, нужен диплом на завтра, 100 стр. , на 9 утрааааа!!!!
Так, проблема ясна, какая тема?
Э-э-э, не знаю...что-то по банкам...
А какая у вас, простите, специальность?
Э-э-э, не помню...кажется инвестиции в банках, или банковские инвестиции,
а может инновации, ну что-то такое, напишете?
Нема питання, 5 долларов за страницу вас устроит, предоплата 100%?
Устроило, студиозус довольный как слон, говорит, на других фирмах,
хотели минимум 7-10 баксов за страницу...правда, тему мы первые
уточнили:))
Ну бля, конкуренты ваще корифеи, даже темы не надо....
Так, что тут у нас. Банк рефератов, поиск. Ага, есть диплом, правда с
вирусами.. вирусов мочим, диплом смотрим, ага, 1995 года.. Номано,
номано... Яндекс, поиск. Ну вот статейка есть, правда за 1992 год,
сойдет...
Вот еще какая-то лажа, во второй раздел ее...и таблицами, таблицами все
это дерьмо прикроем...может, в список литературы еще добавить уважаемого
профессора Охуелова или доцента Пиздоплюшкину? Да не, лучше не надо, а
то вдруг от скуки на защите кто-то из членов, или кто там в комиссии,
начнет этот список читать?
Ну вот, 2 часа спустя есть диплом, сносочки поставили, оформили, года
1992-1995 заменили на 2002-2005, слово "кризис" заменили на "динамичное
развитие" во всем дипломе, орфографию пробежали (еще час)...готово...ждем до
утра...
А там студентишка преподу еще полтинник, рецензия готова: ... в целом
дипломная работа раскрывает .... заслуживает положительной оценки...аффтар
жжот, пешы исчо...
Ну дак, ебаный в рот, я три часа своего драгоценного времени потратил,
еще бы, на хуй, не заслуживал!
Готов банковский работничек...
Поэтому я деньги в банках не держу и вам не советую...:))
О чем это я? Ах да, статья, кризис народного образования.... а может, как
в том дипломе, "кризис" заменить на "динамичное развитие", или
"расцвет", или "пиздец как охуенно", например?
Аффтар

Не мог не прислать, наткнулся сегодня на сайте знакомств на такое вот
классное объявление:
О себе- Потрясающая комплектация. Год выпуска 1981. Пробег 24года. Фары:
ближний – тигровый, дальний – карий, проницательные, завораживающие. Тип
топлива – апельсиновый сок. Комплектация – мега-люкс. Выгляжу
аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно.
Эксплуатация – бережная и только в чутких руках. Кузов – в передосе, без
царапин и намека на ржавчину. Крыша на месте, но начиная с весны ее
резко сносит, и получается сногсшибательный кабриолет, ослепляющий своим
идеальным состоянием! Все новое (аж блястит!). Элитный, уникальный
экземпляр (хватай, а то убежит!). Остроумна, честна, мила! Дрессировке и
воспитанию не поддаюсь! Волосатостью, заморочками и проблемами не
отягощена:)
Arcticden

Сняли нам родственники апартмент к приезду. Но, правда, не в очень белом
районе... Но зато можно с собакой там жить... Ну, и с мужеи, детями,
ессно.
Ну вот пока был май месяц-было хорошо, а в июне че-то душно как то
стало, че-то кондишен облегчения никокого не дает... Вызвали мы демона
местного для ремонта. Он с умным видом оглядел комнаты и речет, типа:
Вам, господа хорошие, надобно на окно жалюзю приколотить или занавИсь
навешать. И, типа, будет от жалюзи холодом веять и будет вам щастя... А
то, мол, солнечные лучи, мол, проникают... ля-ля-тополя... Глумится,
гад... У нас все три окна на север выходят и солнечные лучи проникают
тока в виде солнечных зайчиков...
Думаю, как же ему, этому потомку однозначно дяди Тома, объяснить...
Спрашиваю:-У тебя, красава, авто имеется?
- Йес,-лыба шире, чем у Кинг-конга(думает, что от русской так ловко
здыхался)
- А кондишен в ней?
- Эгеж,-все еще радуется, беедненький.
- И холодно в ней, небось?
- Ну да,-отбеленные за 500 баксов зубы его начинают сереть.
- А жалюзи ты в машине приколотил ко всем окнам, га?-добиваю я его.-Че ж
там холодно, потвора?
Спекся, халупчик, пошел за струментом, через час в квартирке было 60 по
фаренгейту...
Отож!

Недавно знакомый рассказал.
Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А
вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А
дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются
продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к
ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит:
"Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не
стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А
мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е.
подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я
говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай".
Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.

ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ

Слушает мужик прогноз погоды: в Сибири - 45º. Не поверив, звонит
другу в Сибирь:
- У вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, 20-25.
- Да! А по телеку сказали -45.
- А... Ну, так это на улице!
"Анекдоты из России". Юбилейный выпуск к 10-летию сайта. Составитель Д.
Вернер.,М.,"Капля",2005

На сборах "Динамо" в Глазове сын вместе с другими фигуристами каждый
день свершал 10-минутную пробежку от гостиницы до Дворца спорта. Погода
в 2-3º мороза делала эту пробежку даже приятной.

Но однажды утром он выскочил в новых польских кроссовках, однако сразу
почувствовал что-то не то: подметки совершенно не сгибались, как
задеревенели. Кое-как добежал до Дворца, а на градуснике – минус
48º. Да прохожие с замотанными лицами.

***
На другой день с примерно такой же температурой вышли из гостиницы, уже
замотанные, а впереди – тренер в "горбачевском" пирожке, с открытыми
ушами. Идут его ученики за ним и спорят:
- Отвалятся уши или нет?

Тренер услыхал, спохватился и сразу замотал уши до того, как отвалились.
Успел он их отморозить или не успел, но домой вернулся с ушами. Правда,
куда большими, чем перед отъездом. И почему-то куда багровее носа! А нос
у него побагровел от примерно стоградусного перепада между упомянутой
температурой воздуха и сорокаградусной крепостью известной жидкости.
***
Примерно в то же время и еще более низкой температуре я находился в
тысячах километров от сына, в городке со скромным названием
"Красноярск-26", что примерно в полутора тысяч км от просто Красноярска.
Вызвали в командировку на очень режимное предприятие п/я №..
бис/заебис/.../бла-бла/др-мыр...

А там, в свободное время от секретного служения Родине, для дома, для
семьи отоваривался дефицитами, которые в Киеве были доступны лишь самым
верным ленинцам. И попались мне на глаза крутые французские сапоги на
белой микропорке, ценой аж в 400 рублей. Сначала возмутился: в Киеве
такие - около двух сотен, а здесь вдвое дороже, хотя все другие товары
шли по сниженным ценам. Но когда присмотрелся, не поверил глазам: не
400, а 4.00 рубля, дешевле в 100 (!) раз.

Непонятки развеял продавец в штатском: оказалось, эти сапоги у
привередливых аборигенов совершенно не пользовались спросом – при минус
46º микропорка рассыпалась в порошок. Я закупился на всех
родственников и знакомых мужеска пола, и потом мы все лет 10-15 ходили,
как солдаты, в одинаковых сапогах - сносу им не было.

© Алик, морозоустойник www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/frost/

- А теперь выпьем за тех, кто в сапогах...
- Ну, за котов!

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком -
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

На сей анекдот с той или иной натяжкой есть случай из жизни:

Действующие лица: Тетя Лена, подруга мамы, практикующий психиатр,
человек веселый и эмоциональный, крупной и надежной конструкции - она
льстит 110 килограммам. Дядя Вова, муж маминой подруги, в прошлом
служащий Госплана, в прошлом - 60 кг в расцвете молодости и сил.
Сцена: г. Мытищи, кухня
Действие: Тетя Лена моет посуду, завершая талантливый и
изощренно-психиатрический наезд на дядю Вову, его родню, друзей,
объединяя их в одном лице. Дядя Вова меланхолически допивает остатки чая
и, наверняка помолясь за свой упокой, отправляет чашку в направлении
задницы ругающей яго супруги. ЧАШКА РАЗБИВАЕТСЯ О ЕЕ ПОПУ.

Я бы выпила за то, чтобы все чашки, отправляемые на мою попу судьбой, о
нее разбивались))))

Вопрос в конфу: как правильно заводить в мороз свой Майбах?
Ответ: спроси лучше у своего водителя.

студенчество. общага.
среднестатистичская комнатенка на трех студенток...
Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос...
- съездию что ли я на выходных домой?- спрашивает меня...
- не съездию, а съезжу,- высунула ей в ответ язык.
- дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а я
съездию!-и показала язык в ответ.
о, великий -могучий.
-----------------------------------------------------
- Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а?
- не трожь. она там досохывает.
-----------------------------------------------------
вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить,
то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно не
бросать.
------------------------------------------------------
Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядывает
ну совершенно непонятное...
- Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман.
- А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда.
-------------------------------------------------------
Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!)
любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, и
половину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать и
отгадываешь оставшиеся.
То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть не
может... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно,
смотрю- самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена,
что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовник
застрелен из секатора..
- Тань, что такое секатор?
- Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малину
стрижет.
- Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор?
- Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквам
подходит.

Гримасы Кавказа

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как
гиена. И вот почему.

Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о
стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на
кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро
- сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом
влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились
влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны
тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро
которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка
бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские
ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо
ето все хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж
карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у
"отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в
холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом
халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только
надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и
неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно
за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный
за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с
тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали
"костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в
зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в
приготовлении дьявольсокой мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от
такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время
улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица
Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной
проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии
и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила
оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих
внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке
хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав
мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер
сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от
немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего
выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в
ходу.

Hо это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было
однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной
халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что
ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек
кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и
ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже
этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы,
которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях
стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса,
который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и
ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри
(донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20
по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто
ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на
этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это
оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась
добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот —
все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного
отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а
лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из
бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на
перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как
в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в
четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех
раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь
на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению
простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А
напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного
стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле,
гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные
записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к
тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне
кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец
— это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть
— это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально
закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с
верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным
зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как
верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел
делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер
продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись
горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих".
Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в
семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой
бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал
глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было
дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую
лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил
мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками,
которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе
и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в
жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в
"провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси
Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают
базедов за выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже
на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал
он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу).
Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде
венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на
катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом
сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах
по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном
купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет
пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не
выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке -
пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный
бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой
Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира
ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали
"Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а
теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от
заворот кишок.

(c) Нипомню откуда

Увидел на RAmbler-ре заголовок статьи: "Абрамович получил серьезную
травму". Подумал: "Кошелек, что-ли, на ногу уронил?"

Друг рассказад. от его лица пишу.
Курю я как-то летом в окошко. То есть в форточку наполовину высунулся и
курю. А под окном у меня дерево, большое такое, особо лиственное.
Часов шесть утра, под окном идет мужик. Из последних сил идет, ползет
почти. ну и я сам принявший до этого, говорю ему таким голосом стремным,
загробным "Доброй дороги тебе, мужик!". Мужик по сторонам поозирался,
меня естественно не увидел, постоял наверно минуту, а потом, подняв
глаза к небу сказал "спасибо тебе, боже" и дальше так одухотворенно
пополз. Прям можно сказать побежал. Вот такая фигня

Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку:
- у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу,
то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства
кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом
об пол и умирает..
Я на месте загибаюсь от смеха.
- Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же
умирает!
- Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!!
- И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти
по улице и умереть от удара унитазом по голове!
Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут.
2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти,
приземляется унитаз!!!!
Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!

Под Новый Год начальник уехал кататься на горных лыжах. Для этого дела
он прихватил еще одну недельку после праздников. За десять общевыходных
дней цветы в его кабинете немного подвяли. А, поскольку дверь к
начальнику всегда приоткрыта, многие сотрудники сразу это заметили.
Среди самых наблюдательных нашлось человек пять наиболее инициативных,
которые решили проявить заботу о цветах, а заодно и о самом начальнике.
Втайне друг от друга каждый из них стал усердно отпаивать приболевшие
растения. К концу недели из-за многократного превышения влажности корни
цветов сгнили.
В понедельник на работу выходит начальник. Интересно, кто из проявивших
рвение ему об этом доложит?
P.S. Прошу не считать это доносом, хотя точно знаю, что начальник
начинает свой рабочий день с чтения таких историй.

Реальная история, случившаяся со мной в прошлом году. Что называется,
нарочно не придумаешь.

Многословная преамбула.
Муж в командировке. На время его отсутствия мне было "дано распоряжение"
выполнить ряд бытовых дел, которые имеют свойство постоянно
откладываться. Остается один день до возвращения любимого и два не
выполненных поручения - вызвать сантехника (поменять прокладку в
смесителе на кухне) и посетить гениколога. После продолжительного
обзвона объявлений по сантехнтехническим услугам и подруг с просьбой
посоветовать нормльного врача выбираю два телефона, созваниваюсь с
выбранными личностями и делаю запись в ежедневнике одна на другой:
" 10-00 - номер сотового - Петр Юрьевич"
" 12-00 - адрес клиники "Твое здоровье" - номер сотового - Петр
Сергеевич"
Благополучно заканчиваю дела и с нетерпением жду мужа...

Скромная амбула.

Прошло 4 месяца. Кран в кухне снова потек. Точно помню имя сантехника,
Петр Сергеевич. Очень тороплюсь, поэтому быстро открываю ежедневник,
нахожу запись, имя, телефон, звоню. Трубку берет, как и положено,
"мужской голос".
- Здравствуйте. Петр Сергеевич?
- Да.
- Вы меня наверно не помните...
- Ну меня много клиентов...
- Да-да, конечно. Я вам напомню. Четыре месяца назад я вас уже
вызывала...
Голос перебивает вопросом:
- Вызывали?
Но меня то не так уж и легко перебить и я быстро продолжаю:
- Да-да, вызывала, на Алтайскую, дом такой-то (Нервное покашливание на
том конце провода). Вы мне прокладку в кухне меняли. Так вот, у нас
снова течет, я бы хотела...
Но "голос" не выдерживает:
- Девушка, вы куда звоните??????
- Петру Сергеевичу... Сантехнику...
- Я гениколог... - на том конце провода хохот.

Опускаю глаза на ежедневник и сама перед собой краснею... Сантехника
зовут Петр Юрьевич.

Почитала сегодня истории сисадминов про тупых юзеров и вспомнилось...
Начну сначала. Преамбула значит.
Года полтора назад устроилась я работать в одну фирму. Фирма входила в
состав концерна и находилась на его территории.
Концерн - штука серьезная. Здание красивое, розы там, фонтаны на
территории. Все как у людей в общем. Внутри евроремонт и красивая
мебель. А вот с оргтехникой некоторая выхухоль. У шефов стоят хорошие
компы, принтеры и прочее, по фирмам всякое барахло.
В нашем кабинете был 166 пень с желтым 14 инчевым монитором и 600
целерон, ко всему этому прилагался Зет 13 Лексмарк. Все это великолепие
на 4 человека, двоим из которых комп нужен постоянно. Пень по понятным
причинам никто не трогал, на нем иногда играли в карты, а работали за
целероном, в порядке живой очереди.
История.
С первого сеанса общения с целероном мне стало ясно, что давно пора
переустановить винду, после расспросов свидетелей, оказалось, что на их
памяти этого не делали и вообще "программмистов" (так в концерне
почему-то называли админов) очень сложно уговорить(!!!!) прийти, потому
как Саша Шлявицкий или Шлявовский или еще как то (не помню фамилию)
особа приближенная к императору, а папа его директор одной из фирм, а
это вам не бык пописал, а второй мальчик Донат, не придет потому что
занят.
Сложно, но удалось вызвать Сашу с утраченной фамилией посмотреть машину
пишущую через раз ошибку и просящуюся все время нажаловаться
разработчику. Саша пришел, потыкал в клавиатуру, посмотрел в монитор,
покривлялся и сказал, что машина просто старая, а так нормальная. На мою
просьбу переставить винду, серьзно сказал, что тогда мы должны выбрать
день, не будем работать за компом (что невозможно в принципе) потому,
что он в это выбранный день заберет машину к себе, и все сделает в своем
кабинете. Я была в ауте. На вполне нормальный вопрос нах ему день, юноша
обиделся, встал в третью позицию и пояснил, что ему необходимо, взять
новый винчестер и переписать на него документацию с нашей машины, а
потом уже отформатировать винт и установить винду. На мое предложение
перенести документы (если они есть) на диск Д и сделать все за 1,5 часа
юноша обиделся возмутился, что суют тут нос всякие и что нет на нашей
машине никакого второго диска и ушел. Диск ессно был, не физический, но
ведь был же?
Винду я переустановила сама, на следующий день, за полтора часа с
принесенного из дому диска. процесс общения с "программистом" Сашей
сводился после этого к просьбам заняться своей работой, Сашиным
идиотским ответом и самостоятельным устранением неполадок.
Последний факт общения с Сашей меня убил. Один из шефов продавал свой
катер, для журнала нужны были фото объекта. Саша был отправлен в особняк
на съемки, для чего ему даже был доверен цифровой фотик шефа. По причине
экономии бензина, я ехавшая в направлении редакции журнала, была
снабжена поручением доставить туда фото катера в электронном виде. Я
взяла дискетку и пошла к "программистам". Вежливо попросила Сашу скинуть
мне фотки. Саша (с очень гордым видом, сказал, что на дискету они не
влезут, так как каждая из них по 15!!!!!! метров. Теперь я уже была
просто в а@уе, но спросила, зачем для фото в журнале размером в 2
спичечных коробка, фото в 15 мегабайт? Саша оскорбился и стал молча
записывать фотки на сидюк, предварительно отказавшись перевести их в
джпег, сообщив о невозможности данного действия.
З. Ы. Я не знаю, почему Саша был таким "гением" либо ему просто не
хотелось работать и он прикидвался дауном, либо, что более вероятно,
купленное образование и "теплое место" организованное папой не являются
страховкой от собственного невежества.
З. Ы.2. Сашу уволили "по собственному желанию" через 4 месяца после
описываемых событий. Говорили, что его не устраивает зарплата, и он
открывает свой компьютерный клуб.
Тинта Бум

про прапорщиков (только что из курилки)

В одной славной воинской части под Омском служит себе спокойно один
"без-двух-звезд-лейтенант". Чем он провинился перед коллегами,
неизвестно, но они постоянно его разыгривают. Один из последних таких
приколов случайно стал известен широкой общественности.
Однажды, после очередного праздника из календаря ООН, крепкий сон
прапорщика был прерван звоноком однополчан.
- Слушай, Иванов (допустим). Завтра всех женщин нашей, краснознаменной,
нужно обмерить: объем груди, талии, бедер - всех пофамильно, на листок и
командиру на стол.
- Нах?! - хоть и с пьяных глаз был, но прапор почуял подвох...
- Ты чего? Не в курсе, что ли. Внесены поправки в положение о форме
одежды. Теперь женщинам положено в камуфлированное белье одеваться плюс
чулки! В центре уже ткань на нас выписывают, только не знают: сколько
точно надо...
Всяким армейцем назубок усвоенное "приказы не обсуждают, а исполняют",
прапор дыбал еще крепче. Пожурив себя за упущенное из внимания
измененние, он взял под козырек и с утра с рвением приступил к
исполнению приятного все же поручения.
Долго ли, коротко, но мерки были сняты с каждой. Девицы и дамы в
возрасте, пожеманничав в меру и в меру же поуворачивавшись, пали под
сантиметр прапора. Теща, говорят, немногим дольше побегала, но тоже
пошла на встречу зятю.
Аккуратно оформив данные на листках, прапор хлопнул им о стол командира.
Немой вопрос в глазах последнего сменился после объяснения уже
вербальными средствами общения.
Что именно было сказано, зафиксировать не представлялось возможным.
После этого прапор еще неделю прибегал к помощи календаря праздников
ООН, подбирая подходящий повод, благо их там на один день приходится по
несколько на всякий вкус.