Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2006 по 22.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Событие сие произошло несколько лет назад с моим другом. Дело было на пасху, а друг, надо сказать, любит тяжелую музыку (блек там всякий и тэ дэ). Так вот. Пасха. Дело к обеду. Как всегда громко играет музыка с нехитрой тематикой смерть-зло-сатана. Друг с родителями сидят на кухне и собираюся выпить немного винца за свелый праздник. Произносится тост из разряда "За праздник, за Христа"... и сразу после этих слов из комнаты с музыкой отчетливо звучит осипший голос вокалиста какой-то команды, орущий что-то вроде "Сатана-на-на-на". Вот так.
Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в области медицины я взял почитать инструкцию по применению. Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил. Вот что было написано в инструкции.
ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:
КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.
а теперь внимание! Читать желательно вслух:
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:
При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и очень опасные побочные эффекты.
Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%), сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки. При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте введения.
Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия, кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в области живота, потливость, геморрагическая сыпь.
Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения; сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит, кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка; носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна, галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия, нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель; гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение мочеиспускания.
Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии, анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона, эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница; язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения, перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения, лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия, гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.
Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль, не считая остальных не менее приятных сюрпризов?
Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.
- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и перелетели! - Мля! - Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты случайно Муммий Тролля убил. - Твою мать! - Антон, я вчера сон страшный видела. - Что, про заклепку, из самолета выпавшую? - А откуда ты знаешь? - Нескафе выпил! - Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул? - Сон плохой приснился! - Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего хребта не видел? - Рядом с люминисцентной лампой посмотри - Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын. - ...
... Немного погодя. - Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней известности, зовут его Тимур Бекмабетов...
Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской. Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю, братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно. Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю. На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.
А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать. Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная. Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...
Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом в бачки омывателей зимой заливали.
Эта история об одном боксере – противнике алкоголя. Многим история может показаться нереальной – как это, чтобы боксер – да не пил? Но это – правда, одна только правда и ничего, кроме правды.
... Белый королевский пудель Атос Второй с самого щенячьего детства братанил с боксерами, несмотря на их слюнявые бугристые морды, которые сегодня наводят мысли о диоксиновом отравлении антидемократическими спецслужбами России. И уже во взрослом возрасте в киевской гавани маломерного флота РОУ-2 пудель снюхался с боксером Адамом на предмет крепкой кобелиной дружбы. Взгляды и вкусы у них во всем совпадали, особенно на сучек. Разве что Адам не переносил запаха алкоголя и налетал на тех, от кого этот запах исходил даже в самых малых дозах, к примеру, после позавчерашнего.
Что же вызвало у воспитанного в семье рыбака-лодочника такую антипатию к самому распространенному волшебному аромату? Просто однажды он сильно заболел чумкой, и хозяину посоветовали, как средство последней надежды, влить в кобеля пару стаканов коньяка. Хозяин не пожлобился на такую жертву ради любимца, и можно себе представить, что произошло с бедным животным, оно даже отказалось от опохмела. Однако пес выжил, таки избавившись от чумки. Но ненависть к жестокому лекарству сохранил на всю спасенную жизнь.
- Это не наш человек,- дружно отзывались о нем стояльцы-владельцы лодок всей гавани РОУ-2, сплоченный коллектив матросов, сторожей, офицеры водной и сухопутной инспекций, руководство гавани, гости... В общем, вся прогрессивная общественность днепровского бассейна, включая Киевское и Каневское моря.
Купил я дверь в ванную комнату в магазине под названием "Омский Посад". Сегодня установщик захерачил нам эту дверь, сидит акт пишет. Говорит, в каком магазине приобрели? Я назвал.
Этот крендель уходит, я беру акт, читаю..... падаю без сил. Потому что дверями у нас в Омске торгует, видимо, официальный дилер "Фольксваген". Потому что магазин этот, согласно акту, называется "Омский ПАССАТ"!!!
У нас случай был... Звонит нам однажды женщина, мол приедьте, поменяйте мне замок на почтовом ящике.... (базару нет, ящики наша продукция, только тетя - не при делах, т. к. договор был с ТСЖ). У женщины голос нервный, по интонациям понятно, что мужики дома чисто номинально, а зять вообще дебил полный (программистом работает)... Советую обратиться в фирму типа "Муж на час"... - Я звонила, вызвала, - говорит она, - А он приехал БЕЗ ВСЕГО, и еще 200 рублей за вызов попросил...
Незаметно подкрался экзамен. Я кришнаит, но сдавать надо. Учить уже бесполезно, применяю технику "внешнюю" - противную совести, но по слухам - работает. Пересылаю энергию из "здесь и сейчас" во время и место экзамена. Время известно. Аудиторию и процесс визуализирую.
День эзамена. Концентрация. Иду по коридору. Как во сне вижу знакомую дверь. Вхожу. Аудитория - совпадает до мельчайших подробностей. Даже препод похож. Беру билет. Сажусь. Смотрю билет - и понимаю что я его ЗНАЮ.
Иду сдавать. Препод странно на меня смотрит. "Чует, существо человеческое, мощность мою энергетную". Сдаю. Препод молчит. "Вопросы есть?" - наглею я. "Вы," говорит "какой предмет сдаете?" "А...." ОЙ. Умом я уже понимаю, что сдал я, похоже, что-то с прошлого курса, но признаться себе еще не могу. Молчу. Обидно. Эк я себя на прошлогодний экзамен навизуализировал, энергомудъ, блин.
Уже несколько раз заходя в один из Рижских Мак-Дональдсов наблюдаю картину из серии "Все для людей". Для тех кто не знает, кроме обычных столиков, там еще оборудованы стойки, для приема пищи. А теперь главное! Высота стойки около 1.5 метров, а стульчики рядом с ней, от силы 50 см. Бедные дети.....
Только что на http://ug.rian.ru/news.html?nws_id=499228. "В 2005 году в Ингушетии наблюдался небывалый рост числа случаев автотранспорта". Прочитал еще раз... присмотрелся получше - за компом целый день, может глюкануло, думаю. Открываю новость, читаю... Оказалось, редакторы пропустили слово "краж" и таким макаром выпустили сие творение в свет.
С утра ф Старый Новый Год возжылалося мне атметить. Чем-та таким бля азнаменовать. А хуле нет?! Фсе сйаблися с хаты кто куды, один я с кошаком рядом на деване сежу на жоппе. Хошь в насу кавыряй, хошь в акошко вой, свабода мля! Папил пиффа и фдруг предумал мысль: пиридвинуть деван и паминять мистами с компом сцуконах! Будет зайэбизь, чтоб фанарь мляццкий в йабло не хуйарил когда сплю-валяйусь. Но ф адинаре вйобывать – дураков нет! и йа пазвал кореша Серйогу. Он канешна йэблан и далбайопп (а других не держым!) но он здаровый млять как лось, на нем чугунныйа чушшки вазить, беспесды! Типо, скозал йедет. Фсигда рад памоч карифанам, асобино кто с пиффом, у нево глооотка бальшайа как танэль мляццкава метро нах! Жду. Стужу пиффо. Званит с мабилы свайэй пелотки Маньки – типо, мы фтачьке, ыщщем твайу нору сцуко! Ужэ апухли нипадеццки, фсе пириулки праутюжыли нах, твайево дома ни где блять нету! А он был у миня дахуищщи разз. Прашу дадь трубу вадиле, абысняйу как прайэхать – хде за каким домам паварачывать нах – тупарылайо чурко уззкапленачнайо пириспрашываит мильон разз с окцэнтам сваим йэбано-кишлацким, наканец типо понял. За это фремя можна была ужэ успедь йэжа протифф шэрсти радить, йа песденейу с таких бамбил блянах! Наканецц припиздаффал с пелоткай свайэй. При виде Сирйоги баппки нашы у падйэзда ахуйэли капитальна. Только и слышал што зффук блять чэлюсток, падайущщих им на старыйы жылистыйы каленки!!! И было с чыво. Ф таком виде я Серйошшку ни наблюдал атрадясь нах. Он шаталсо и брйол с тросьтьйу как пакалечыный фбайах салдат нах. На йаво дабрадушнам щыкастам йыбале красавался ахуйэнный синячищщэ на весь глазз и весь чоррный аццки, прям типо как кусман кожы ат негра пришыт, беспесды! А лобешник был типо как у самурайа, то исть гряззный замацаный лапами бинт (типо белый какбы) на каторам посредини красный флакк фсмысле пятно кровищи ужэ здаровайэ и расплыфшейэся нипадеццки. - Йопт! Кто тибя так атписьдил?! – спрасил йа ахуйэфф. Серый тока лыбилсо как блажэннай а йаво тупайа самка прахрьукала што ысчо 1 пелотка папрасила этава здаровава мидведя памоч высилить свайиво быфшава каторый акопался ф йейо хате сцуконах и ниипет! Он пашол таво уйэбана вышвыревоть а тот вышвырнул йево самаво!!! Типо каратист хуйэф ногой ф глаз в прышшке прислал нипадеццки. Ну йа уш думаю, Серый пелотке малехо списдел, типо фнатуре нету таких паталкофф штоп ф хате прыгнуть на этава лося под 2 метра и ф глас нагой! Неее, он типо сперва упал а уш патом агрепп капытом в йыбало. И вот заходьат на хату а йа думаю што вид у чювака аш песдетц и йэсьли щаз вирнеццо мать с мелким браццом са школы то их абоих кандратий хватет сцуконах! Серый - с чорнобелым йэбалом как сабако-далматин блять и с павяскай свайэй, мамашко как увидет – пизданеццо ф канкретнай обмарак прям на кошака, это ф лутшам случайэ, а ф хутшам ынсульт нах, а мелкий будет заикаццо да канца жызьни и йа йэво буду до пенсии кармидь а то не куда не вазьмут на цывильнуйу работу. У миня ф бошке фсио эта пронислося и я панимайу што их нада фтэмпе с хаты вон с пелоткай фмесьте и грю: "Пайдем типо павйобываим маленько, патом пайдиом фа двор ф детсад ф бутттку пиффо пить. " Баба перекасила на миня йэбало, типо ты тож не друг а падло, таково памирайущщива падпряг пахадь, он туд щаз кони двинет - а ты таскадь и пиффо йопт... но он на нейо пасмарел как пойэзд на Анну блять Коренену и ламанулсо ф комнату. Далейэ Серйога стал дфигать мебиль а йа как ахуйэннай минетжыр среднива свина рукавадил млять працесам. Это туда, это сюда, хуйарь, праффей йопт, леффей млятть, и тэ. дэ. А деван атадвинули – йа вазрадавалсо йопт! Нашлись патеряныи тапки майэй пелотки каторайа па ним убивалася как по чэмута путнаму. Думала дажэ спиздили госьти. Купила пахожыйэ. Типерь будет самке радасьть как ниибаццо!!! Карочэ были тапки за деванам, их типо кошак увалок и нах пагрыз нивйыбенно. Фсе ф шэрсти йаво, йа атчыщять заипалсо нах. А ысчо, двигайа комповой стол, патеренуйу вилку нашли. - Как жэ вы жрйоти так? – ахуйэфф грит Манька. - Дык прйамо за компом и питайуся, - грю. Наканец пиридфинули фсо блянах, пашли фа дфор и слышали как са скрыпам лезут ис праржафелых глазнитц выпучыныйы шары старых пьосд – саседак, ффтыкайущих на нас как на делигацыйу хуйоф с ушаме. А патом мамашко прешла и натурально ахуйэла што фся мебиль нетак стаит и спижжен перог каторый ана спекла патамукак Стар. Ноф. Год! штоп вечырам пажрале сь чайэм йейо падрушки-госьти! Аказываица серйогина пелотка (када хадила на кухню вилку памыдь) какздобрымутром скамунисьдила перог с куханава стала и панисла ф свайэй бальшой сумке снами ва двор. Сказала – "йа думала типо ты _НАМ_ спек!!!" йа с нийо хуйэйу. Заиппала свайэй прастотой. Это йа-то спьок!!! Пелотку коришкову ждал и, блять, пьок!!! Аж употел фпесдунах!!! Карочэ вынула перог с сумки када йа пиффа аткрыффал и грит – типо давайти. Перог слаткий с пиффом пашол хуйово но мы схамьачили токо так.
А фенальный типо акорд – мелкей нашол гандон каторый выпал у Серьоге ис штанофф када он вйобывал двигайа мне мебелюху!!! Фскрыл и надул как заибацкий шар блянах. Дастойнайа смена блять растьот.
Менеджеры, менеджеры... Картошка по деревенски из МакДоналдса... Устраивались на работу мы вместе, менеджерами по работе с клиентами. Мы, это мой друг детства Николай, и я. К моему приезду в этот прекрасный город, где на каждом шагу, куда ни посмотри, торговые центры культуры, Николай уже успел проработать шесть месяцев в элитном игровом клубе в Бирюлево, считался сторожилом, почти коренным москвичом, и даже знал, что хачики, это не один Хачик. Одевался Николай очень элегантно, его можно даже назвать франтом. Туфли покупал только на дорогих оптовых рынках, штаны предпочитал с нарисованными глазами на заднице, а куртки носил только китайские. Да, и еще, он очень пристрастился к галстукам розового цвета, и теперь как заправский денди или как настоящий менеджер среднего звена, носит этот атрибут принадлежности к касте. Мы были очень дружны, ходили в роскошные кинотеатры на великолепные фильмы про молодежь с Майями-бич, курили "Парламент-лайт", сосали "Чупа-чупсы", ухаживали за красивыми девушками с центральной базы, и вместе пили всякие энергетические напитки. Пока Николая не повысили по службе, и не назначили, старшим менеджером. Николай стал меняться на глазах. В первый же день он вышел на работу в потрясающих по красоте туфлях, с носами стремящимися совершить гиперпрыжок в космическое пространство. Где интересно он их купил? Брюки, удивительного черного цвета, отливающие антрацитом, водопадом ниспадали на каблуки, которые так изумительно цокали при ходьбе по каменным полам нашего оптового склада. Про пиджак можно говорить часами, он очень гармонично смотрелся на атлетически сложенном Николае, и составлял единое целое с его модной прической, гроздями свисавшей с макушки, и лунообразной бородкой. Апофеозом стал голубой галстук с рубашкой цвета солнца. Николай и раньше был неотразим, а сейчас он как две капли воды стал похож на тех ребят, что так часто показывают по Mуз ТВ. Он уже всех предупредил, чтобы к нему обращались только по имени-отчеству. Я так ему завидую! Вау!!! ... Как я хочу быть старшим менеджером среднего звена!!!
На филологическом факе учился со мной один парень Денис, веселый и наукой не отягощенный. Экзамен по античной литературе. В аудитории торжественная тишина. Все сидят, исполненные тревог и скорби. Тут появляется Денис, в не совсем корректном состоянии. Взял билет, сел. В глазах - полная пустота. Сердобольные студентки подсунули ему медведь. Сел отвечать. Второй вопрос: Вергилий. Ну, очень важно и уверено Денис вещает: - Основные произведения Вергилия: "Энеида", "Георгики" и.... "Буки"(то есть "БукОлики" - стишки про пастушков и пастушек. Студентка, писавшая медведь, сократила слово). Почтенная профессорша аж поперхнулась: - Что? Какие буки? На что был дан ответ: - Как, разве Вы не знаете Буки? Занавес. Студент этот, кстати, так и не доучился.
27
На четвертом курсе ТГПУ им. Л. Н. Толстого на факультете ЕНФ начинается замечательный предмет - методика преподавания биологии. На одном из занятий обсуждался интерьерчик класса биологии в средней школе и вот препод выдает: "Необходимым условием для содержания рыбок в кабинете биологии является наличие воды". Мы че-то поржали, да и успокоилиь, меж тем преподаватель плавно переходит к обсуждению интерьерчика аудитории в которой проходит описываемое занятие: "В этом году к нам пришла меьель: пришли 2 шкафа, 15 столов и 30 стульев". Студенты ржут, тетка ничуть не смутившись передит тему разговора на обустройство пришкольного участка (клумбы). После рассмотрения какого-то дикого количества схем расположения клумб на телрритории школы фраза: "И запомните! Красный, черный и синий цвета часто применяются при озеленении". Труба
Навеяно чемпионатом мира по биатлону в Рупольдинге
Будучи фанатом биатлона и проживая в Баварии, я в прошлом году в феврале, конечно же, поехал с приятелем-чехом в Рупольдинг. А в то время как раз был пик популярности книги Дэна Брауна "Код да Винчи". Так вот, после биатлона мы с приятелем пошли по Рупольдингу искать где бы дешево и вкусно поесть;о) По пути разговор как раз зашел о книге, масонах, иллюминати... насколько это реально. Приятель как раз заявил что масонов то в Баварии особо не было, следов нет... По пути нам встретился старинный деревенскии дом в местном стиле, с расписными стенами. И что же вы думали? Под косяком крыши на фасаде, в самой середине - символ масонов! Пирамида с глазом! Причем дом - частный. К сожалению, фотки погибли вместе с винчестером пару месяцев спустя. ;о( Однако я думаю тот дом я смог бы найти еще раз.
Привет! И тебя с прошедшими праздниками и с наступающим Старым-Новым годом! А отметил я так: 31-го уехали в Ленинградскую область. Сначала культурно прошлись по тещам-тестям-свекровям, затем в 00:00 с друзьями на ихней квартире встретили Новый год. Причем муж подруги, который уже досрочно встретил этот светлый празник, практически с последним боем курантов начал блевать. Тут даже мне чуть тошно не стало. Я уж не говорю о дамах... Вобщем, спать его положили, а сами ушли продолжать в заранее заказанный кабак. Там сразу с порога с моей однокласницей попали на конкурс и выиграли его. В качестве приза получили по прикольной собачке (одна даже стихи читала человеческим голосом). Потом оказалось, что конкурс был на звание лучших кобеля и сучки наступившего года. Потом веселье-танцы, всеобщая попойка. Чуть позже я построил ментов нас охранявших, видимо, по старой памяти. Доебался к девке-сержанту почему она форму одежды нарушает. Кстати, оказалось, что я был абсолютно прав: она эту форму накануне собирала "кто чего даст", и соответсвенно, я разглядел какие-то несоответсвия. Когда нас растащили, я еще в каких-то конкурсах участвовал. Судя по обилию игрушечных собачек - небезуспешно. Под конец я стал бесстыдно клеить баб, при живой -то жене. Совал им свои визитки и искренне изумлялся, когда они мне предъявляли такие же, подаренные мной же несколько минут назад. Потом я не очень хорошо помню. Проснулись в ночь с 1-го на 2-ое. Похмелились граммотно, а днем 3-го мы с женой съебались в Москву восстанавливать здоровье. А 6-го не вынесли трезвого образа жизни и вернулись в Ленинградскую область на Рождество. На старых дрожжах еще покуралесили. Расскажу в следующий раз, если еще не надоело тебе читать. Короче, 10-го на работе меня колбасило и плющило. Даже письмо тебе не смог написать. Сегодня уже ничего - помогает рекомендованный тобою корсил. Как гоаориться:"Есть что вспомнить, но нечего рассказать детям".
Вчера смотрела местные новости. Радостный диктор объявляет, что наконец-то вышел фильм и книга которая была запрещена толи тутошним Франко (Испания) толи СССРовским правительством. Какой то французкий дядечка по молодости лет взял свою супер бупер иномарку про которую в россии слыхом не слыхивали, и поехал по дорогам россии матушки себя показатЬ на людей диковенно-советских посмотреть ну и по дороге книжку написать. Так вот, этот дядечка говорил что при разговоре с Хрущевым, тот пошутил: Вы сумашедшие, от вас жены уйдут... по нашим дорогам ездиете на такой машине. Но еще этот дядечка сказал, что дороги не стали для них такой проблемой а встала проблема с бензином так как НА ВСЮ РОССИЮ БЫЛА ТОЛьКО ОДНА ЗАПРАВКА!!!!!!!!!!! Честно говоря я не знала как реагировать на этот коментарий...
Опять про конкурс красоты американецкий. Смотрю сейчас данные участниц, и у одной в графе "Талант", где большинство пишут "Вокал" или "Танцы", написано: Instrumental: Steel Pan. Да-а, хороший, - думаю, - талант – СТАЛЬНАЯ СКОВОРОДА. Полезный в семейной жизни. Мужа можно гонять, как в "деревне дураков". Совсем офигели американки от своего эмансипация... Жалко только, что реальность оказалось менее романтичной: поиск в яхе сообщил мне, что Steel Pan - это такой музыкальный инструмент навроде кастрюли с продавленным внутрь донышком, чтоб играть эдакий баунти мьюзик... Ну хоть мужики ихние целее будут. ;-)
Прочитал на анекдот.ру истории о заморозках в Москве. Просмотрел новости из России о смертях от холода. В Канаде вчера был дождь, потом пошел снег. На следуйщее утро я принял душ. Вышел из душа, открыл балкон и сел напротив двери чтобы выпить чашечку чая с молоком. Окончательно расслабившись вышел босиком, и уведел с балкона что внизу одна слякоть. Да тяжело приходиться жителям севера Канады и Москвы. Холодно! Придеться на работу одеть курточку.
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз. Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что пора из их дома текать.
Толко что. Сидим с женой и другом, они смотрят по ноту фильм, я сижу в нете, и тут жена говорит: "Вот если тебе (т. е. мне) с компа удалить все игры то будет.. " Я дополняю "Разрыв пердежной косточки" Жена - Причем у меня! Занавес.
Захожу как то на очень серьезный сайт дабы порыться в helpe и найти решение своей проблемы. Сайт англоязычный. Lesson 9 ... Lesson Goal: Unzip, import, reproject, and merge 1:250,000-scale DEM data.... Чтоб не тратить время на перевод некоторых слов, жму кнопкой мыши на Сервис и командую Перевести. В итоге получаю переведенную страничку Урок 9 ... Цель Урока: Расстегните молнию, импортируйте, повторно спроектируйте, и данные немецкой марки 1:250,000-масштаба слияния...
Результат неудачного перевода меня очень позабавил...
Сегодня... вечером... закончилась очередная серия "Убойной силы" ребенок мой...8 лет от роду смотрит вроде не первый сезон. и вот именно то сегодня его озарил вопрос. "Мам а зачем спящих куриц охранять" Сначала мама была в недоумении, пока не обьяснили. "ну вот там.. дядя поет "Оберегать у спящих КУРИЦАВ покой" Что слышим....
Это жизня такая.... "Министр топлива и энергетики Украины Иван Плачков уже заявил, что Украина договорилась о сокращении транзита газа в Европу из-за увеличения потребления газа самой Украиной. По его словам, сокращение произошло на 40 млн кубометров газа. Плачков заявил, что недостатки газа будут компенсироваться за счет собственных хранилищ "Газпрома"." Украина как всегда договорилась сама с собой, а Россия как всегда молча утрется... Новости на рамблере
Лавровый лист. Гвоздика. Черный перец. 1 ст. л. соли 0.5 ч. л. уксусной эссенции. Содержимое банки ошпарить кипятком, закрыть крышкой и поставить на 7-10 мин. затем воду слить и поставить кипятить в это время вторично залить другим кипятком, поставить на 10 минут. В третий раз залить кипящей 1-ой водой, добавить соли, уксусную эссенцию и сразу же закатать, перевернуть, закупорить и оставить на сутки. Вопрос: с чем надо производить сии операции? Непонятно. Может, это справочник начинающего садиста? Типа: приглашаешь к себе домой невинное голубоглазоен создание (или собачку, или хомячка... ) и далее по тексту хранишь в квартире...
К истории №29 от 27.07.05г. В догонку Тонкому ходу... и скрипка-лиса В детстве я тоже не допонимала некорорые названия и произносила их как понимала и слышала. Вот что получалось: Произведение М. Горькова "Старуха Изергиль" в моем понимании слышалась как "Старуха из Ирги" У Сервантеса "Дон Кихот" - "Донки Хот" Селинждер "Над пропастью во ржи" - "Над пропастью поржи"
Поехал на работу недавно. Стою, жду электричку. Ждать еще 20 минут а мне уже ну о-о-очень холодно на открытой платформе. Ну а что делать... стою(вернее пританцовываю), слушаю плеер. Все холоднее холоднее.. ног не чувствую, руки убрал из рукавов к туловищу ближе, по лицу течет уже невесть что, но оно(лицо) настолько онемело что я догадываюсь об этом только по капелькам капающим вниз :-))))))) про яйца вообще молчу :-0 и тут в наушниках начала играть прекрасная песня не помню кто поет но содержащая слова Let it snow, Let it snow, Let it snow.... :-)))))
Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней. Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую фразу: "Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."
Здрасти товарищи, пишу первый раз, длинно и может не смешно, но улыбнет точно, особенно мущщин.
В славном городе V. (Привет Владивостокцам!) дело происходило. Нужно было мне приехать в одну редакцию газеты показать рисунки типа портфолио. Все основные козырные географические точки задействованые в повествовании находятся относительно недалеко друг от друга, в пару остановок расстоянием.
Итак, я в универе, созваниваюсь с дамочкой из редакции, договариваемся о встрече, где сие находится - знаю, нужно на автобусе от универа проехать ДВЕ остановки (через остановку "фуникулер") и пешочком малясь пробежаЦЦа (На Суханова, для аборигенов). Аха.. но перед этим надо домой забежать папку взять, две остановки от универа но в другую сторону, пешочком быстрее. Значит взяла папочку, стою на остановке, жду автобус, микрик, за нумером 85 следующий на фуникулер. Ну сказали мне - ехай на 85, нармально приедешь, сказал человек, каторый передвигается исключительно на своем пацаномобиле, гад. Подъезжает автобусик, залезаю, еду, еду мимо универа, аха, поднимаюсь на фуник, аха, хорошо едем, и тут автобус делает круг и уезжает в противоположную сторону, мне туда не надо. Я с тихим матом вылезаю на ближайшей остановке, спускаюсь обратно к институту через ебеня, (дорожка такая через сопочку) Внизу сидит на обочине тетенька с ящиками фруктов, торгует значит, посмотрели мы с ней друг на друга (важно). Стою опять на остановке у универа, думаю - номер то не посмотрела, наверное ето был не 85 нифига, теперь то правильно сяду. Аха, подходит, сажусь, еду, дежа вю, опять поворачивает не туда, выхожу на ближайшей, ощущаю себя полной идиоткой (так и есть), спускаюсь опять к универу мимо той тетеньки.. Тетенька видит меня второй раз за последние 3 минуты, лицо у нее "слегка озадаченое" ибо спускаюсь я оба раза сверху.. а как я туда забираюсь так, что она не увидела? Дежа вю опятьнатурально, только уже у обеих. Невдомек ей что я такими хитрыми маневрами занимаюсь. Спускаюсь я второй раз к универу, стою, думаю теперь то я умная, теперь я на другой сяду и правильно уеду.. аха, хрен там, правильные автобусики были все сплошь забитые и просочиЦЦа в них не было никакой возможности, в итоге я - ПЕШКОМ поперлась до фуникулера, в сопку, потом пешком с сопки.. минут 30 не могла перейти дорогу в нужном месте ибо движение с восьми сторон и если переедут - помнут мне чево нить, а я ж на собеседование ээ.. направляюсь.
В общем я часа 2(!) добиралась до места в которое идти/ехать минут 15 от силы. В городе живу уже шестой год, местность знаю, не блондинка, но топографический кретинизм имеет место быть все равно.. Вот ведь переклинивает иногда, а, товарищи?
PыS: А с работой там так ничего и не срослось, зря мучилась, в сотый раз убеждаюсь, если я куда то долго не попадаю - значит мне туда не надо, но мы же все желаем проверить. :)
(не совсем) история эта произошла в далеком 97 году. Тогда наша группа сдавала зачет по физике, на котором группа из 30 оболтусов получила 8 троек и 22 двойки. %) Публикуется по просьбам товарищей, так как выяснилось, что из 4х авторов только я его еще помню целиком.
Пролог. О физика! Наука из наук. Тебя люблю я искренне. До боли.
Пролог. Лежал я на кровати. В руках физику держал. Незаметно задремал. Страшный сон я увидал.
Идет зачет. Журнал берется в руки. И жертву ищет кровожадный взгляд. И сердце каждого застыло в жуткой муке. И под прицелом мы, как зайцы в ряд.
Вот названа фамилия. И жертва, с помутневшим взором, тихонько подымается к доске. "А ну-ка выведи мне формулу полета", Звучит как выстрел в тишине.
Тоскливо проскребая мелом доску, выводит жертва странную полоску. "Вам ДВА!" звучит как приговор на эшафоте. И жертва двойкою убита наповал! В глазах застыла мысль - "Я так и знал"...
Звучит звонок, И радости всеобщее нет предела. Кто ВЫЖИЛ - Подбирает друга тело!
Остается добавить, что сей опус был отчитан на торжественной линейке в нашей шарашке по случаю дня Учителя :) Не знаю, совпадение или нет, но через 2 недели ЛП уволилась :) И вообще - привет бывшей 15, затем 31, и в конце - 41 группе :)
ПАДОНКИ среди нас Хожу на работу мимо заведения под вывеской "КАГАМИ". Угадайте с трех раз, какие 2 буквы на ней сегодня были жирно зачеркнуты маркером?
По поводу очепяток, искажающих географию. У нас на "Острове Крым" то в путеводителе поселок Гаспра путают с Гаграми, то в газете сообщается, что мусульмане совершили "ХАЖД (наверное, от слова "хождение") В МЕКСИКУ"!!!!!!!
Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты" объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила, что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:
Я уже многих не помню... Мне уже многим не стать... Вот мне и стало за трицать... Самое время мечтать... Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита не возможна.
Значится так: Вышел новый релиз 1C: Бхгалтерии 7.7 наши сервес инженеры поехали по клиентам обновлять. Вечером тогоже дня звонит женищина и говорит что у нее не правильно считаются отчисления в федеральный бюджет, ей советуют перепровести все косающие это го документы. Она разумеется перепровела и все заработало, но один больничный посчитался не правельно. А тут начались новогодние праздники и разумеется у нас в офисе не кого небыло. Она позвонила на линию консультаций 1С ей сказали пометте на удоление все, что сним связанно и т. д и т. п. Сегодня звонит эта женщина с темже вопросам нам, ну наш консультант начинает выеснять в чем проблемма и врезультате они добираются до удаления помеченных обьектов, и в этот момент тишина в линнии, консультант спрашивает, что случилось оно говорит, что окно открывается так продолжается в течении 10 мин. и потом она выдает перл у меня говорит на удаление помеченно 105000 обьектов мне их как все удалять? Консультат офигивая переспрашивает а откуда столько много, а она в ответ мне в 1С сказали пометить все на удаление я десять дней помечала и не чего не заработало (зановес).
На праздниках ездила навестить бабушку в деревню. 6 января пошла на местный базарчик за продуктами. Продавцы там все приезжие: кто из райцентра, а кто вообще из соседних областей. И вот, значит, рядышком стоят две тетьки: одна торгует всякими там яблочками-огурчиками, а второя - сосисками-колбасами. Та, которая с яблоками спрашивает соседку: "Слыш, Наташ! Ты завтра-то приедешь? А то праздник все-таки..." Сосисочница в ответ: "Конечно приеду! Завтра же пост заканчивается!!!" Та, что с яблоками, грустно так: "Ну тогда мне можно приезжать!"
Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Далее ее реакция (не вру):
Adrenalina (11:34): смейся смейся а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа залить. Gatorade (11:35): РЖУ ГРОМКО!!! Gatorade (11:35): ТЫ СЕРЬЕЗНО??? Adrenalina (11:36): да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось. если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить помочь.
ЭТО ШОК! :-D ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп... ps 2: артем - это офисный водитель. Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ: http://www.livejournal.com/users/llorry/
Выходим из кина (Аврора, г Новосибирск), напротив выхода - офис банка. Сын начинает давиться от хохота и срочно требует сфотографировать - долго не могу понять - потом доходит наконец. Выпали две буквы и теперь многоуважаемое учреждение называется "нешторбанк" вместо ВнешТорг
Понравилось, как работают наши чиновники: В программе "Лицом к городу" на ТВЦ 17.01.06 дама из правительства Москвы с гордостью заявляет, что усилиями московского правительства зарплата медперсонала в стационарах будет повышена практически на столько же, насколько ее собираются повысить на федеральном уровне для участковых врачей. Зурабов заявлял, что федеральное повышение зарплаты направлено на то, чтобы сделать более экономически привлекательной работу участковых врачей и тем самым обеспечить приток кадров на эту работу. То есть получается, что правительство Москвы фактически отменяет у себя федеральную программу. А после этого говорят, что зачем нам столько чиновников. Каждый отчитается, что выделенные деньги потратил, а то, что поставленных целей не достигнуто, то в России две беды: чиновники и дороги.
"Бывший премьер-министр России Михаил Касьянов создает новое движение...
Создаваемое общественное движение пока не получило название, пишет "Газета", в качестве возможных вариантов рассматриваются несколько версий, в том числе, "Объединенные демократы" и "Мужики"." Судя по всему, в скорем времени будут зарегистрированны еще два движения: - "Обиженные", состоящее, в основном из представителей российской эстрады. - "Паханы" - объединит авторитетов во власти.
Это было примерно в 1987 году, во время нашей комсомольской молодости. В то время я учился в педучилище и в качестве практики мы ездили на 2 курсе с агитбригадой (агитировали поступать в училище, рассказывали о революции и т. д. и т. п.) В один прекрасный момент, нам сказали, выбирайте район, в который вы поедете. Естественно мы выбрали самый дальний район Пермской области, и отправились дружно агитбригадой выступать (отдыхать и развлекаться). Приехали мы в поселок Октябрский Пермской области (жд. станция ЧАД). Встретил нас секретарь райкома комсомола и поселили в гостиницу этого поселка. Гостиница оказалась на столько древней, что мы просто рот открыли. Ребята говорят: "Смотрите антиквариат, может его с собой увезем". В принципе там мелкие вещи можно было взять, но это была шутка.
Отдыхали мы здорово, кстати почти без спиртного. Выступали, прикалывались друг над другом, вообщем все круто. Настало время уезжать. И вот здесь начинается самое смешное. Так как в агитбригаде были девушки, мы носили не свои вещи, а у кого на что хватает сил. Мне в этот злополучный день достался кублик - реквизит, из него мы строили "новый мир". И вот приезжаем мы на вокзал там стоит два поезда один "Янаул - Красноуфимск", другой "Красноуфимск - Янаул", нам в сторону Янаула, но то ли я был самый трезвый, то ли самый умный произошло следующее. Я с кубиком в руках зашел в поезд "Красноуфимск - Янаул" прошел по всем вагонам, наших не нашел и вышел из поезда. А они сели в другой поезд "Янаул - Красноуфимск" и спокойно себе едут в другую сторону через час они вспоминают что меня нет. Руководитель агитбригады бежит к начальнику поезда, тот не долго думая объявляет меня во всесоюзный розыск (Красноуфимск это уже другой регион). Хожу я по вокзалу, из вещей у меня только кубик, денег нет совершенно, сознание какое-то затуманенное. Ругаю всех начиная от секретаря комитета комсомола, заканчивая руководителем агитбригады. Кубик как вещь ненужную я поставил в зале ожидания. Пытаясь как-то собрать денег я пошел по организациям в которых мы выступали. Все только сочуствуют, но денег не дают. Вдруг я замечаю, что за мной пракически по пятам ходит милиционер. Вспоминая все свои грехи в этом поселке, на мысли приходит только одна, наверно ребята что стащили из "антиквариата" в гостинице, а сейчас, так как ни кого нет мне за них придется отвечать. Я попытался как-то убежать от милиционера (он за мной не гнался). И вот он подходит ко мне и говорит здравствуйте товарищ (обращается по фамилии), а где же тумбочка. Ну все думаю я и начинаю причитать. Дяденька милиционер я тут не причем, они сами это забрали сами не понятно куда уехали.. Он меня успокоил... Оказывается речь идет о кубике и меня ищет милиция всего Советского Союза. Привели меня в отделение, накормили, напоили чаем, созвонились с Красноуфимском и дали пообщаться с руководителем агитбригады и ребятами по телефону. Встретились мы с ними через 3 часа. Вообщем все закончилось хорошо, а кубик находися у меня дома как память об этом замечательном событии.
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ) Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец. Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.
История пачему не люблю я живность домашнюю типа там рыбак всяких беспонтовых (то исть всех подряд), хамяков и т. д.
Было мне тада лет 10-11 наверна. Соседи наши уисжали в Маскву и оставили в падарак б..ть, рыбок. Низнаю каких там. Щастье типа для ребенка - дамашнии жывотныи. Кароче, организовали им тама родители пентхаус самый лучший, респект и уважуху, кароче, трехлитровую банку на шкаф. Ну такой, метра палтара который, может он не шкаф называица. А росту я маленькага и на шкафы не заглядываю. Ну и как говорится с глас далой ис серца вон. Ну они (плавучие жывотныи) и передохли там. Да не фсе. Осталась адна самая оранжывая - золотая. Палучив пиздюлей и маральное ффнушение от родителей - бдить (!) и следить за сваим же щастьем, стала кармить ее каждый почти день. Праходит скока то времени, рыбка бальшая и жирная, родители радуются, ребенак понял, щастье вобсчем и идилия симейная.
И вот, прихожу откудата там и слышу: зачем типа ты напускала в элитное жилье ихнее императорскоживотное малькофф полбанки? А на фига мне мальки эти чырвяки скольские? Кароче, урок первый, вынисенный щастливым ребенком - мама с удавольствие жжрот сваих деток. Ну да это исчо не все.
Не успели пиридохнуть они там мама и детки в разных банках, дарит мне тетка хомяка. Ну хомяк - эта уже лучше, мягкий там пушистый и бла-бла. Назвали Кеша (Кеша - мужское имя, эта важна). Щастливый ребенок, на каторага валились буквальна блага эти, блять, дамашнии лубимцы, сильна заботился аб них и кармил опять жэ кешу кажный день пачти. И стал апять лубимец толстый и красивый.
В прЫкрасный день приходит значица рибенок щастьем обласканый из школы. Далее вомпоминаня (продать бы рыжысору какому нить из фильмаф ужосаф сужет по кадрам: кадр 1 - я тама чета снимаю, медлина голаву паварачиваю. перед глазами... кадр 2 - жуткие червяки непанятные в банке с кешей и этот блять (! мама! пишу и страшна-страшна) нет, нах, не лубимиц (!) их (чырвякоф) жрот.
Выбижаф на сыридину комнаты (другой, дальней ессно) и навизжафшис от души, я поняла, что цветофф и апладисментаф ни будит седня мне. Вить дома тока я и ужос в саседней комнате. А! забыла сказать! чырвяки та эта дети хамяковыи оказалися. Ну кароче вскоре пришла подмога мне (эта моя подруга патом ветеринарам стала) и выбрасили мы останки чырвяковы с балкона ни целясь. А остальных чырвяков она (подруга) дамой взяла.
Вот такая история пра размнажение братьев наших меньших. Гы-гы. Или сестер.
29
Короткая история. С середины и до конца 90-х учился в институте. Была у нас военныа кафедра в районе метро "Сокол". Суть: Частенько после занятий попивали пивко в местном парке. Че-та стояли с пивком в кружочке, разговаривали, вдруг у меня зазвонил телефон, и я отошел от компании метра на 2, следовательно, выпал из разговора. Поговорил, подхожу обратно в кружок, в этот момент народ начинает прощаться и жать друг другу руки, ну я тоже. Потом спрашиваю, а кто уходит? Получаю ответ - "ТЫ". Не понял, подумал я. Шутка сказали они, уходил кто-то другой. Вот так, чуть не ушли меня без моего ведома. Брат Вовы.